問答一覧

検索結果: 5908件

私は寂しいだけなのかもしれません。

主人がお金の亡者というか、いつもお金を儲ける事ばかり考えているようです。前回具体的な内容で相談させて頂きました。口を開けばお金の話。主人が「世の中金が全てだ」と言っているととても悲しく寂しく感じます。子供に「今勉強してる(お金儲けや株の)から邪魔しないで！」とシッシッとする主人…。そんな主人に温かく、優しく協力できない私が嫌ですし、お金の虜になっている主人も嫌です。言えば「じゃ、お前お金嫌いなのね？要らないのね？」てな感じです。堀江貴文さんの本や、株で億万長者になる方法等の本を読み漁り、お金、お金って…。怖いくらいです。家族よりお金が大事なのかな、寂しいです。私はどういう心持ちで主人と接していけばよいのでしょうか？主人は主人、私は私と割りきるしかない？仏教的にはどうしたら心を平穏に保てるのでしょうか？

有り難し 4

回答 1

私は何をしてあげられるのかな…

いつも、相談させて頂いてます。彼と離れ、２週間でしょうか… 平日は、学校で勉強。家では、家の手伝いをして平凡な毎日を過ごしています。私は、父と母と３人で実家に住んでいる為、両親が眠った後、学校の復習をする時に彼を思い出します。私は、私なりに彼につくし愛されたい。と願い、心を開き彼に向き合って来た私。今は、恐いです。彼と彼のご家族に会うのが恐いです。初めて付き合った人。大切にしたい。私に出来る事は、何でしょう… 婚約をしてる訳では無いけれど、『付き合う』と言う事の難しさに心が曇って居る私に一言下さいm(_ _)m

有り難し 6

回答 1

私は人として、欠けているのでしょうか…

子供の頃から、長女として、母の期待に背かぬよう、家の中では母の愚痴に付き合い、言い付けを守り、口答えをせず、やりたい事(部活や習い事)もやめろと言われればその通りにし、友達と学校外で遊ぶ事もほとんどせず、勉強しろが口ぐせの母に従い勉強はそこそこし、大学進学も母の言う通りにやってきました。両親は私が物心ついた時にはすでに仲が悪く、子供である私達の前で喧嘩をする事も日常的にありました。母からの私に対する期待が支配になったのは、母が反対した転職を父が押しきり、苦しい生活になり、頼りだった母方の祖父母が続いて亡くなり、夫婦仲が悪化し、父が出ていってからです。学生生活は、学費を伯父に貸してもらい、母に渡すお金の為にバイトをし、大学は就職をする為にいっているようなものになってしまいました。就職してからは、学費の返済と、かなりの額を母に渡し、自分の貯金はほとんどできませんでした。このままでは自分の人生はどうなってしまうのか、このまま母親に渡すお金の為に働いて生きていかなければいけないのか、と危機を感じ、とにかく正しく順序だて、結婚して家を出ようと思い実行しました。仕事をやめ、他県への転勤ついて行き、なんとか母から離れる事ができました。しかしまた、借金をし、生活に困窮し、私達に金銭的な援助を求めてきました。さらには、お前には何も助けてもらってないんだから！と言われてしまいました… 私には、大事な家族ができました。しかし、また母にお金を渡す為に働かないといけないのでしょうか。私は、母がたとえどうなろうと、お金を渡したくはないのです。助けてあげたいなんて気持ちが、全く無いのです。私はおかしいのでしょうか。

有り難し 9

回答 1

2021/05/14

子供がニートになったのは私のせい？

3人娘の長女は就職できずに家業を手伝っていますが末娘は完全ニート。本人はバイトしていると自動車学校の勉強ができないと言って勝手にコンビニのバイトを辞めてしまい、実際には自動車学校も実地はスムーズにいったけど、学科はなかなかうまくいかずスマホゲームで遊んでばかり。家業の手伝いすらしません。父親から小遣いをせびり取って暮らしていて、父親も何にも言いません。長女は勤務態度を注意すれば死ねって言うのか邪魔にするのかと逆上。 2人ともが二言目には死ぬ死ぬと言い脅迫されてる気持ちです。真面目に働いてる次女だけ連れて逃げたい。長女も末娘も死にたきゃ死ねばって思うくらい。どうせ私の育て方が悪かったんでしょうけど。

有り難し 7

回答 1

人付き合いと今の私について

私は高校三年生です高校生活では部活動、生徒会、室長(クラス長)などに所属しており、多くの人と関わってきましたしかし生徒会など人に仕事を頼むこともあり、なるべく嫌われないように、広く浅くの付き合い方をしていましたそんな付き合い方しかしてこなかったため、お恥ずかしながら人との関係を深める方法を知りません以前質問をした際仲の良い友人を作るというようなアドバイスをいただいたのですが個人と深い仲になるにはどうしたら良いのでしょうかまた、私は卒業後の進路は就職で、先日内定もいただきましたこれまで部活に勉強に生徒会にと忙しかったのに、部活と生徒会がなくなり、さらに内定をもらったことによって勉学にも身が入りませんこれはいけないことなのでしょうか？集中する方法や、こんな時にすると良いことなど教えていただけると幸いです宜しくお願い致します

有り難し 4

回答 1

私が生きる理由とはなんなのでしょうか

初めまして。私は女子高校生で、受験勉強をしなければいけない学年です。中学生のとき同級生とのトラブルで数ヶ月不登校になったことがあり、勉学も追いついていない、先生には気を使わせる、その他諸々の迷惑をかけていて、もちろん秀でたところは何一つなく、そんな自分自身に一番嫌悪感があります。それもあり、度々薬を大量服用して自殺を図ろうとしたり、自分自身を様々な方法で傷つけたりし、我に返った時それを悔やみ泣き続けるばかりの毎日です。そこで、「もし私自身が存在していなければ、家族、友達、先生、その他関わった人全員が幸せだったのでは？」と思うようになりました。家族全員が私の自慢であり、友だちも全員素晴らしい人です。それなのに家庭の雰囲気が悪くなることがあるのは、全て私が原因であり、また学校でも私がいなければ先生の悩みが減り、友だちももっと素敵な毎日を送れていたでしょう。私がいることでの周りの人のメリットは何一つなく、また私自身も辛くなるだけなのです。死ぬことでも迷惑をかけるのだから、いっそこのまま消えてしまいたいと暇さえあれば考えています。ですがもちろん無条件に消えたいわけではなく、一つでも私がいることで何か変わるなら精一杯生を全うしたいです。そのような理由は存在するのでしょうか。それとも傍目から見ても全くありませんか。会ったこともなく、文章だけでこのようなことを質問するのは大変申し訳なく思っています。読みにくい文章ですみません。

有り難し 883

回答 2

こんな私が生きていていいのでしょうか？

私は優秀だと世間的に言われる女子中高一貫校に入りました。頭の良い女子の集団、成績の妬みが酷くターゲットにされました。うつ病を発症。高校を中退しました一年療養してから高卒認定科のある大手予備校に入りたくなかったのに入りました。入らなければ親を心配させる、その一心でした。毎日泣きながら通いましたそんな時、私に声をかけてくれた講師に依存していきました。依存がもとで、私は18歳になったばかりの時レイプされました。それが初体験でした婦人科の女医も精神科の主治医も親も私のこと批判しました。皆私を穢れているという目で見ていた。何もかもがわからなくなりネットで出会った申し訳ないけれど生理的に無理なタイプと関係を持ち、その痛みで沢山の苦しさを打ち消そうとしました。最後にその人と関係を持った時、同意なしに写真を撮られました。今もネットストーカーされています自殺を図って救命センターに運ばれました。重い障害が残ることは確実と言われた私は何とか障害なく帰還しましたそれからは精神的な苦しみで婦人科系の具合が悪くなる女性をサポートしていきたいと思い婦人科医になりたいと思い大学受験にトライしてきています。年何回も体調がすぐれず過去のことが必ずフラッシュバックするのです。周りに拒まれ続けた私は誰をも信頼することができなくなっていました人生で初めて好きな人ができました。夢みたいなエリート街道を歩んできた医学生です。勉強を教えてくれています。彼がどこか寂しげに見えます。彼なりに沢山の苦しかったことを抱えてきたのではと思っています最近になり具合が急激に悪くなり病院を変え、初めてカウンセリングを受け始めました具合が悪くなって勉強が何もできなくなって、彼には迷惑をかけています。彼に過去を伝えるべきなのだろうかと悩みカウンセリングの先生に信頼しているのなら伝えても良いんじゃない？と言われ私は泣きながら話してしまいました不味いことを話したと思い我に返った時、彼の眼を見ました。その眼はいつもよりはるかに優しげでした。すべてを受け止めよう、そう言っている目だった。聞いてくれた彼、心の中では泣いていたかもしれません。私にとって無口な彼がなぜか私の前で見せてくれる自然な笑顔が好きでそれをもう見られなくなるのではないか、彼を傷つけてしまっていたら私はもう生きていてはいけないのではないか、と悩んでいます

有り難し 22

回答 3

客先にとっての私って。

昨日、頭痛と吐き気が酷くて仕事を休み病院に行きました。今朝も頭痛と嘔吐に苦しみながら新人教育と急ぎの仕事をこなしに、お昼の薬を持って出勤しました。お昼ご飯を食べる気になれず、お薬をカバンから出して直後に事件発生でした。他の派遣の女にひとに、お薬を取り上げられてしまいました。「これ飲まんと苦しいの？笑える。」そう言いながら。急ぎの仕事を14時くらいに仕上がり提出したら、「もう用は済んだ。帰っていいよ。明日から来なくてもいい。」来週いっぱいで私、辞めるんです。最後の最後まで。次の客先についても社員から言われました。「あんたは、ここを辞めても当分、仕事ないから。それまで待機やね。ごゆっくり。」あぁ、私はなんか手をまわされてるんだ。と思わざるを得ませんでした。今の客先で我慢した事もあった。就業1時間以上前から勉強したり仕事した。その仕打ちが、コレか。こんな社会、なくなれ。

有り難し 9

回答 1

主人の浪費　私の怒り

初めて相談をさせて頂くうりょと申します。　主人の浪費に対して湧いてくる自分の怒りにどう対処すればよいか悩んでおります。昨年主人が転職をし、収入が2/3に減りました。月に五万円前後の赤字となりますが、収入減は覚悟しておりましたし、希望の職種への転職だったので主人を応援し、私も仕事を増やせるよう勉強をしております。　　そんな中で主人は毎月お小遣いとは別に二万円～三万円程浪費をします。（お小遣いは月三万円です）元々主人はお金の管理は苦手で、前職で稼いでいた時にはもっと浪費してしまう事もありました。その度私は怒ったり不安になったりしたのですが、家計が赤字の今浪費を繰り返されると絶望感で一杯になります。怖いのは怒りが頂点に達すると、主人に手をあげてしまい殺してしまいそうになる事です。私は子どもの頃から「死にたい」気持ちがあり、不妊治療中の不安定な時に二度自殺未遂を起こしました。その頃、怒りで主人の首を絞め危なかったこともあります。　刃が自分に向かうか主人に向かうかの違いだと思います。カウンセリングに通い続け、自分の悪癖に気づいて来ております。 ●極端な二極化の考え方をしてしまう。（例・自分が死ぬか主人が死ぬか。私が居なければ主人は好き勝手に生きられる。） ●心配事や怒りが常に頭から離れず、疲労してしまう。（自律神経過緊張になり倒れて起きられなくなった。）主人に対する怒りも「溜め込まず・期待し過ぎず・まあいいか」の精神でやり過ごせる時も増えてきました。でも、毎月同じことを繰り返されると怒りの衝動が抑えられなくなる瞬間があります。お小遣いの渡し方を日割りや一週間単位、主人に一任する、など工夫しましたが効果はありませんでした。このまま行くと貯金がなくなることも伝えてあります。主人も「ごめんね」と悪いと思っているようですがコントロール出来ないようです。私が主人を変えることが出来ないのも分かっています。この様な状況で私が早まったことをしない為に、怒りや不安を手放すにはどうしたら良いのでしょうか。新しい仕事を頑張っている主人を応援する気持ちも萎んできます。自分の仕事に集中する、カウンセリング、ヨガ、呼吸法、気分転換などしておりますが怒りのコントロールが効かない瞬間が怖いです。

有り難し 22

回答 3

私生活が楽しくない

最近日常生活が楽しいと思うことが出来ません。岩手から東京に引っ越しをしてから色々な問題が発生し、仕事が中々決まらず、なんとか仕事が見つかってもあまりの忙しさに、心身共に疲労感が日々募っていく生活を送っています。休日も身近に一緒に何かする様な友人も恋人もおらず、いつもひとりで過ごしてばかりで楽しいと思えずストレスを発散することも出来ません。近頃は今まで楽しいと思っていた趣味も楽しいと感じなくなり、何事にも興味が薄らいでいき、時折感情が死んでいくような、スーっと自分の中身が無になっていく様な感覚に囚われて、凄くキツくなることもあります。このままじゃいけないと思い、前々から興味があった音楽の勉強を始めて少しは楽なのですが、それでも時々無性に泣きたくなります･････辛くても耐えていればいつか良いことがあると信じて頑張っていますが、精神的には張りつめたピアノ線の様な状態です。荒んでいる心に潤いが欲しいです。

有り難し 5

回答 1

父は私を忘れたいでしょうか？

失礼します。いつもハスノハを拝見させて頂き勉強させてもらっております。ありがとうございます。今回初めて質問させて頂きます。どうぞ宜しくお願い致します。最近父が癌で死にました。家族に対し離婚・借金・浮気など全ての悪事を働いた父ですが死が迫り、また死んだ後は母・兄・私からたくさんの涙をさらい49日までの7日ごとの日には家族で集まり父の好物を一緒に食べ弔うなど結局は大切にされています。(最後父には彼女がいて、彼女からも大切にされています笑) そんな父ですが本当に子供の頃が幸せだったのでしょう、小さい頃読んでいたマンガ本やYouTubeの履歴ではゴジラなど最後の最後まで身近には子供の頃慣れ親しんだもので有りふれていました。私は今、心を込めて後飾りの世話をし日々父に語りかけているのですがある日ふと思ったのです。「父は子供の頃が一番幸せだったから、死んだ今、天国では子供の頃に戻れているのかな？ならば父からすれば私のことは『誰？』みたいな存在になっていて私からや私たち家族からの供養はむず痒く感じているのかな？」と。教えてください、父は今私を必要とはしていないのでしょうか？だから一向に、私の枕元に立ってくれないのでしょうか？また父は私たち家族をもう思ってはくれないのでしょうか？そんなことはありません！笑と回答がきてしまいそうなバカな質問だということは承知の上ですが大まじめです。宜しくお願い致します。

有り難し 4

回答 2

2023/02/27

私は恵まれすぎているのでは？

恵まれた環境に生まれて、他の方とのいいご縁に恵まれて生きてきました。最近、自分の苦労と自分が受けている恩恵が釣り合っていない気がして、不平等さに胸が苦しくなります。私の恋人は、ある程度の収入のある家に生まれたにも関わらず大学の費用が出ず、バイトをしながら勉強を頑張っていてとても苦しそうです。彼女は別に私を妬んでいるわけでもなんでもなく、ただ私が幸せであることを望んでくれます。どうにも、学生で独立もしていない身分では彼女の力になれません。苦しいです。翻って私は恵まれすぎているように感じます。親から大学の費用も出ますし、時々旅行にも連れて行ってもらえます。そういうとき、とても苦しくなります。「お前に楽しむ資格なんてあるのか？お前はそれに見合う努力や苦労をしたか？」という批難の声が聞こえてくるようです。そして、人生は自分で生きるものなのだからそういうことに固執しすぎず自分ができるだけの人助けをすれば良いということも頭ではわかっています。出来ることなら私より苦労している人、私にとってその象徴は恋人ですが、と代わってあげたいとすら思います。この苦しみとどう向き合えばいいでしょうか。私は自分や周りを幸せにして生きていくことはできないのでしょうか。どうかご教示ください。長文失礼しました。

有り難し 4

回答 1

2024/04/02

病む人は嫌がられ…私のこと？

　いつもお世話になっております。朝からネットで法話を聴いていました。「老いた人は邪魔にされ、病む人は嫌がられ。これが人生。仏教の教えに通じる」とお坊さんが言っていました。　老いることは止められない。病むこともどうしようもない。　私は発達障害があり、体にも影響が出てしまうので、ヘルプマークを付けています。満員電車など、「座らせていただけませんか」とお願いすることも多々あります。　私の主治医の先生や支援者さんは、「差別的、排除的な考えを持つ人は、世の中でも一部だよ」「障害、病気だからみんなから攻撃されるという考え方は、とても損」と言います。　私が尊敬するくられ先生も、「人は、不健康な人を見ると恐怖を感じるように進化してきた」と言っていました。　しかし、「障害を負っている人たち。確かに、周りの人は違和感を抱く。でも、勉強している人や知っている人は、理解してくれる」と続けました。　くられ先生は、毒物学や生化学に詳しい科学ライターの先生です。　しかし、お坊さんはその法話で、「檀家の90歳のおばあさんは、いつも笑顔で『おかげさま』『ありがとう』が口癖の人。そのため、町内でも人気」と言っていました。　私も、席を譲ってくださった方には、飴玉を勧めるようにしています。断られてしまいますが、お礼の気持ちです。　私は、周りの人を怖がらせている、不快にさせているのでしょうか？どうすれば、病んでいても老いていても、邪魔にされない嫌がられない存在でいられるでしょうか？

有り難し 21

回答 1

私が多くを求めすぎているのかな？

私には付き合って３か月ちょっとになる１つ年下のイギリス人の彼氏がいます。私にとって彼が２人目、彼は私が初めて付き合う人です。私たちは結構お互いにサバサバした関係だと思っています。１日１回のメッセージ、友達や勉強があるのでキャンパス内では１０分程度しか会いません。でも週に１回夜ご飯一緒に食べたり、映画見たり２人きりの時間があったので満足していました。しかし最近では週に１回ちゃんと会える時間も彼の友達のパーティーなどになり、全く２人で会う時間がなくなりました。３か月迎える頃に相手から今後について真剣に話したいと言われました。彼の男友達は彼女と２か月でfall in loveしてこの人だっ！と思えたという話を聞かされたそうで、まだ私のことを愛せてない焦りと混乱、これから３か月遠距離になる不安からどうすればいいかわからないと言われました。私は私もまだ彼のこと愛してないし、今好きだから一緒にいたいことを伝えました。そして、彼に自分でどうしたいか結論出してちょうだい、別れることになっても嫌いにはならないからと言い帰りました。２日後に、彼は僕が悪かった。別れたくないと言ってくれました。それからまた２人で会える時間増えるかなと思ったら全くです。キャンパスで会うときは私が彼に紅茶を持って行ってあげるときのみです。彼が友達と会ってるところに入っていくと、彼はギューってしてきて、私のことは好きなんだなというのは伝わります。でも私の目の前で友達とホラー映画を見る約束をし、私の方を見てホラー映画なら来ないよね？って言ってきたり、友達と遊ぶ時間はあるのに私に会う時間は全く作ってくれてないように感じます。若いししょうがないかなと思ったりするけど、あまりにも優先順位が低いと思ってしかたありません。私だけ会う努力してるとも思ってしまいます。私が多くを求めているのでしょうか。彼に直接言いたいけど、また別れることを考えてしまうのが不安でできません。

有り難し 2

回答 1

欠損品の私

こんばんは。度々こちらで質問させて頂いています、庄子と申します。私は自分が嫌いです。頭が悪くて、学校に行けなくて、何をしてもダメな自分。私は前から人の言ってることを理解したり、空気を読んだり、自分の思いを言葉で伝えることが苦手でした。私は現在不登校で、学校の勉強はしていますが、地頭が悪いのか、何をやってもだめです。この前基礎的な問題が解けずに、母親に「頭悪すぎ」と言われてしまいました。それに加えて「庄子は困難な状況とか、つらいことがあったらすぐ逃げるよね。もうどこに行ってもダメなんじゃない？庄子には付き合ってらんないわ」と言われました。正論だと思います。私は返す言葉もありませんでした。私は欠陥品です。根性がない。つらいことに耐えられる強い心もない。メンタルも弱い。ネガティブ思考で、泣いてばかり。人を信じられない。すべての人に嫌われてると思ってしまう。私は普通の人ができることができません。普通ではないんです。私はできないことが多すぎます。欠けている部分を挙げたらきりがありません。本当にダメ人間です。欠陥品です。生まれてきたのが間違いでした。はやく死にたいです。普通のことができない私、欠陥品の私は生きていても仕方ないと思います。自分が大嫌いです。私なんてはやく死ねばいいと思います。いいところなんてひとつもないです。自分を殺したくなります。 ADHDなどの障がいがあればできなくても納得ですが、障がいがあるわけでもないので本当のダメ人間です。自分の思いがうまくまとめられず、支離滅裂でわかりにくい文章になってしまいすみません。欠損品、欠陥品、失敗作な私。こんな失敗作はどのように生きていけば良いのでしょうか？どうしたら良いですか？どうか回答よろしくお願いいたします。

有り難し 19

回答 1

私のような人間が愛されるのだろうか

こんにちは。いつも楽しく拝見しております。先日、尊敬していた先輩と離れることを決意（別の質問にあります。）して依頼、頑張ろうとは思うものの、完全に自信を喪失してしまいました。私は昔から気が強く、可愛らしい所謂『内助の功』タイプとはかけ離れた性格です。今現在、好きなことを仕事にしている為、仕事が趣味のような生活をしているし、学生時代も、とある競技にずっと打ち込んでいました。大勢で遊ぶのも苦手で、snsもやっておらず、休日はひとりで過ごすのが好きで友人も少なく、話し方も可愛らしくない為周りの男性からは『彼女にしたいタイプでは無い。』と言われ続けてきました。両親の仲も良くなく、父親は所謂DV男でした。その為、恋愛経験が少なく、振り返れば不毛な恋愛ばかりしてきました。 2年前、学生時代から私をずっと支え続けてくれた彼と別れました。きっかけは彼が女子高生を好きになったからです。新卒でサラリーマンになってから、予想以上のストレスにさらされ、就職した会社の『金さえあれば、成果を出せば人を傷つけようが何でも良い』という雰囲気に揉まれ、荒んで行く私をサラリーマンにならなかった彼は理解出来ず、私もそんな彼に八つ当りのような事をするようになりました。『俺はお前が悪魔に見える』『お前のような性格の奴は誰からも理解されない』『今までの時間は間違いだった』『家庭環境の悪い奴にロクなやつはいない』 …そう彼に別れを告げられました。その通りだったと思います。それから私はその会社を離れ、荒んだ性格を改善すべく必死で勉強し、今の職業に転身しました。その矢先に慕っていた先輩から、私の好意を利用したような態度を取られる出来事があり、人間としても、女性としても、完全に自信を喪失してしまいました。でも、それでも誰かを愛し、愛されたいと思ってしまう。でもこんな私が、正しい相手を愛し合うことができるのか。自分を愛することが出来ない私が、他の人からの愛を求めることは出来ないのではないか。自信がなくなってしまいました。どうか、こんな私にアドバイスをください。

有り難し 13

回答 2

なぜこの人達が私の親なのか…

親の事で辛さを打ち明けると必ず「育ててくれたのに」とか、「親不孝」「あなたは甘えてる」と返ってきて誰にも理解されないんだと孤独です。しかも自分の親がしてきたことを全く信じてもらえません。私は両親から虐待され育ちました。暴力は何度か、ほとんどは酷い言葉や嫌がらせです。親から嫌がらせというと他人は理解できないと思いますが、物を隠されたり勉強中にわざと大きな音を出して邪魔をしてくるのです。二人はものすごく自己中心ですし、機嫌が悪いとヒステリーで怒鳴り散らします。機嫌の良い時だけ都合よく甘やかします。(それを周りは良い親だと思っています)二人から心からの愛情を感じたことがほとんどないです。それから、私のすべてを否定したがります。何をしてもダメだと言われます。そしていつも家族の笑い者にされてきました。そんなことが二十年以上毎日毎日…です。味方もいなかったです。親に反抗して立ち向かっても「被害妄想」「しつけ」「あなたを心配してるからこそ」と言われ続けてそうなのかもと我慢してきました。「誰がお金を出してると思ってるんだ！！！」といつも言われます。ずっと一人で我慢してきたら気が付けばうつ病になってしまいました。人生めちゃくちゃです。小さい頃から自信が持てなかったし、消えたいという思いがいつもありました。自殺しようともしましたし、今も自殺願望があります。私の人生、この人達と関わってしまったことをすべて無かったことにしたいです。二十年以上も我慢してきたら心が壊れました。このことを言っても友達や精神科の先生には上のようなことを言われますし、こんな考え方をする私が悪いのかなと。両親のことを本当の親だと思えません。どこか他人だと思うし、できれば他人であってほしいです。もし、家族でなければ一切関わろうとも思わない人達です。これが夢だったらどれだけ嬉しいか…。今まで、沢山の素敵な大人に出会ってきました。どうして私の親はこの人達なんだろうという気持ちが小さい頃から毎日あります。友達は両親と仲が良い子ばかりなのに、どうして私は…。私も家族仲が良い環境で生まれ育ちたかったです。どうしてこんな二人の元に生まれてきてしまったのでしょうか。あの人達のすべてが憎いです。でもこの思いをぶつけるところがありません。この人達となぜ縁ができてしまったのでしょうか？

有り難し 136

回答 4

私は生きていて良いのでしょうか

小学校低学年ほどからずっと自分の存在意義について考えてきました。私はもともと母親が産みたいと思って産んだこどもではない上、苦労して育ててくれたのに見た目が悪く、また他人に対して柔和な態度を取ることが出来ないという非常に扱いづらい人間となってしまいました。優秀な姉が二人いるのですが、いつも姉と比べられては「何をやっても出来ない子」「役に立たない子」と言われます。自分でも自覚はあるのです。昔から勉強も運動も苦手で、今も仕事をろくにこなせず病気にもかかって親に金銭的にも世間体的にも迷惑をかけるばかりです。学生の頃にカウンセラーの方と話した事がありますがその方が呆れるくらい、私は何も出来ないのです。周りを見れば一人一人得意な事があったり、何かを目指して努力していたり、友人と楽しそうに遊んだりしているのに、私は何をしたいのか、何をするべきなのか分からず、友人も一人も出来ず、ただただ担任の先生と家族に叱られるだけでした。なぜうまく行かないのか、何が駄目なのか考えて改善しようと行動しても結局は誰かに多大な迷惑をかけてしまって、何も良くはなりません。思いつめてしまって、一度自殺未遂を犯しました。その時に家族から「自殺するならこの家と縁を切ってやれ」と言われてから死ぬ事も生きる事も怖くてどうすればいいか分かりません。私は親のお金と大切な資源を無駄にするだけの人間でしょうか。それとも悲観しすぎているだけですか。ここに居ていいのでしょうか。自分で考えるべきことであるのも、これが甘えであることも分かっています。でも、何かお言葉を頂ければと思いこれを送らせて頂きます。長文、乱文、申し訳ありません。

有り難し 74

回答 2

私はダメな人間です。

私は人づきあいが苦手です。職場の人と話すのは特に怖いです。私の職場は少人数で、私と社長ともう一人の社員さんで運営してます。今日は自分が嫌になる出来事がありました。お昼時間の時にお弁当は持ってきていたのですが、気分転換に外に出ようと思い、外で食事をすることにしました。行くときに行ってきますと社員さんと社長に挨拶をしてから外へ出ました。食事が終わり、時間通りに戻ってきたのですが、社員さんが怒った様子で椅子をガタガタさせてドアも勢いよくしめて出ていきました。最初なぜかわからなかったのですが、戻ってくるときあいさつしなかったな・・・って思い出しました。前にその人は私に挨拶してこなかったし、自分と話すのが嫌なのかなと思って今回挨拶しなかったんです。なんか私のこと気まずそうに感じてそうだし、話しかけるのは迷惑なのかなって。普段いい人なんですけど、私のこと嫌いなんだと思います。私がダメな人間だから。入社したばっかりで、仕事も任せてもらえず、毎回自分一人でエクセルの勉強やワードの練習、お金の計算。それだけしかやってません。社長に仕事を下さいと言ってもまだまだ焦んなくっても大丈夫。少人数での運営だから教える時間がないんだよ。だからもう少し待っててといわれてもう一か月半がたちました。とても後ろめたさをかんじます。お給料もらってる割に全然仕事してないし、だから社員さんは私のこと嫌いなんだろうなって思います。もっと頑張らなきゃいけないのに、人付き合いすらできなくて私はこの会社に必要なのかよくわかんなくなってしまいました。私ってこの世界にいても役に立たないくずだと思います。自分を消してしまいたいようなそんな気持ちになります。

有り難し 19

回答 1

私は何も出来ない人間です･･･

今まで、何も無い人生でしでした。学校からも、友達からも、親類からも、親からも逃げてきました。何一つ良い子と言われるような人生ではなかった。病気になってから、今までの人生を悔いるようになりました。 34になっても、友達もいない、親に寄生している、働きたいと思い、面接を何個か受けました。すべて落ちました。その結果、うつ病が悪化しました。私など必要ないから面接に受からないのだと、自分を責めるようになりまた。落ち着いていた病状がぶり返し、息ができなくなり、食べ物が喉を通らなくなり、動悸がして、不眠症になりました。こんな私に生きている価値はあるのですか？私は何も出来ない人間です。なぜ生きているのか教えてください。自ら死することすらできない臆病者です。こんな私が、安やぎを求めてはいけませんか？死を望むのはいけませんか？早く、楽になりたい。今からでも両親に何かしてあげられることがあるなら、それは私の死ではないかと思います。両親には本当に感謝しています。不出来な子供をココまで育ててくれて。

有り難し 13

回答 1