問答一覧

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兄の死後悔

兄が亡くなり３週間立ちました。兄は事故にあい、一度死にかけた命を一度とりとめ、必死でリハビリをして頑張っていました。私は出産したばかりで兄に一度も会うことができないままでした。会いに行けないのには理由があり、精神的に不安定で暴力事件をおこし拘置所にいたからです。両親が出産したばかりだから会うのは落ち着いてからと言われていました。しかし、時は立ちましたがなかなか会いには行けませんでした。兄はいつも妹を心配してくれていたと聞きました。なのに、私は兄を見離してしまいました。とても心が優しく綺麗で繊細な人なのに、助けを聴いてあげることもできなくなっていました。苦しんで傷ついて辛い時を、私はどうにもしてあげれませんでした。両親も自分を責めているから、私は親の前では泣けません。兄が一生懸命生きる事を教えてくれているのだと思いますが、兄に会って優しい言葉を何でかけてあげれなかったのか、毎日後悔しています。潰されそうです。兄はお前は幸せになれよ！って、いつも言っており、私は兄が幸せじゃないと幸せにはなれんよ！って。本当に優しい兄でした。精神的に病んでからは人格が変わってしまい、手をつけられず、家族も何度も崩壊しました。生きるか殺されるかの瀬戸際で暮らしていました。兄を憎むこともあったけど、リハビリを頑張って必死で歩こうとしてるのに、私は会いに行かず優しい言葉をかけてあげることもしないまま、兄は病院で窒息死しました。兄を想わない日はなかったですが、なぜ一目会って話てやれなかったのかと申し訳なさでいっぱいです。私は両親も心配です。兄が因縁を全て背負い込みかわいそうなことをしてしまったと。今の私はどうしたらよいのでしょうか？涙で枕を濡らす毎日です。主人や子供もいるから、ちゃんとしなきゃと思いますが、後悔で潰されそうです。

有り難し 6

回答 1

最愛の次男の死

先日、次男の自死について、質問させていただきました。次男を失ってから約2週間経ち、彼の最期の姿を常に思い出す事は徐々に減りつつあります。しかしただただ寂しく、喪失感が強くなるばかりです。彼の遺書らしいものはまだ見つけられず、スマホもロック解除が出来ないため、最期に何か伝え様としていたのか全くわかりません。しかし彼のアカウントのパスワードはわかったので、彼がこの一年近く色々と悩み、苦しんでいた事を垣間見ることが出来ました。けど父親として、それに気付いてやる事が出来なかった。会話の多い家庭だと思っていたのに、苦しみや悩みを彼は伝えてくれなかった。とても優しい子だったので、家族に心配をかけたくなかったのか、自分の似てプライドの高い子だったので、知られたくなかったのか。自分も約5年前自死を決断し、実行したことがあります。その時は意識が薄れる中で、家族の姿がチラつき思い留まりました。次男は家族のことを思いやらない様な子ではありませんでした。だからこそどれだけ最期の最期まで苦しんだかと思うと、父親として本当に申し訳なくて、仕方ありません。彼の最期の決断を認めたくはないですが、ただただ今はよく頑張ったと言ってやることしかできません。本当に悔しくて、悲しくて、寂しいばかりです。自分の様ないい加減な人間に仏様や神様が試練を与えるのは理解が出来ます。しかし本当に真面目に頑張っていた次男に仏様や神様はこんな苦しい試練を与えられたのでしょう。一番悪いのは、次男を救ってやれなかった自分である事は、十分にわかっています。しかし真面目に頑張っている妻や長男、そして次男にこの様な試練を与える仏様や神様に、なぜ試練を与えたのかと言いたくなります。ほぼ毎日仏壇に手を合わせ、ご先祖さまや仏様に家族の安寧を祈っていたのに。

有り難し 13

回答 1

就職１年めの我が子が心配

２回目の質問です。よろしくお願いいたします。私は長男を自死で失っております。就職１年めでした。遺書はなく、自死の理由はわかりませんが、仕事や職場での人間関係も一因かもしれません。実際、嫌な上司がいると言っていました。それを聞いても深く悩んでいるとは思わず、私は適当なことしか言えませんでした。「まぁ、いろんな人がいるよ。どんな仕事でも理不尽なことはあるよ」と。後悔はしていますが、なにを言ってあげれば、あの子が思いとどまってくれたのかは今もわかりません。仕事が原因ではなかったかもしれませんし、どうすればよかったのか、まったくわかりません。私にはもうひとり息子がおります。いま、就職１年めです。亡くなった子と同様、家を出てひとり暮らしをして働いています。簡単には帰省できない距離です。特殊な仕事で、人手不足でもあり、１年めからかなりの重責をおっていて、休みもなかなかとれない忙しさのようです。その子が久しぶりに帰ってきました。どう？と聞くと、仕事の不満を言っていました。かなりストレスがたまってるように感じました。この子も自死してしまうのではないかと怖くてたまりません。私はこの子に何を言ってあげればよいのでしょうか。厳しいのは承知で希望して入った職場です。他の仕事は考えられないと言い、就職浪人までして入りました。「辛いなら帰っておいで」と言ってよいのでしょうか。とっくに成人している息子に余計な口出しはすべきでないと思っています。けれど、死なれるのはもう嫌です。仕事をやめたらやめたで、人生の目標を見失って死んでしまうのではないか、とも思います。私は息子にどのような姿勢で接し、何を言ってあげれば、何をしてあげればよいのでしょうか。アドバイス、よろしくお願いいたします。

有り難し 9

回答 2

ごめんね　愛犬の死

愛犬が亡くなりました。享年６歳一年半前から糖尿病が発覚し、インシュリン生活を続けていました。本当に可愛い犬でした。人懐っこく、警戒心なく誰にでも懐く可愛い犬でした。わんこを飼ってすぐに独りになりその孤独な私を一番そばで支えてくれたのはわんこでした。わんこと一緒に毎日公園に行き、犬友達と話し、あの辛い日々どれだけ救われたことか私と一緒にわんこをずっと可愛がっていてくれていた祖母がいました。わんこのために手縫いのセーターを作ってくれごはん、インシュリン、仕事で忙しい私の代わりにわんこに惜しみない愛情を注いでくれていました。その祖母が今年の冬、亡くなりました。わんこは亡骸をじっとみていました。今春私に子供が生まれました。糖尿病の犬は大変お金がかかります。毎月数万の治療費のほか、たまに体調を崩し入院し数十万。先の見えない治療と、子供が生まれてひっ迫していく生活。だんだんと苦しくなっていきました。そして体調を崩し、入院となりました。正直またお金がかかることを心配しました。また数十万かかる。どうしよう。入院中私は友達との食事や自分の予定などがあり、過ごしてしまいました。怖かったのです現実が。じっとしていられませんでした。でもまっすぐに向き合うことも怖かったのです。２日後、先生から電話がありました。変わらず体調が悪い、夕方にできて。ということでした。夕方にいくと、数分前に亡くなっていました。先生も驚くくらいあまりにも急すぎることでした。葬儀には犬友もきてくれ、これなかった友達からお花も届きました。手紙も書いてくれていました。たくさん泣いてくれました。こんなに愛されていた犬を私は病院任せにして家族に看取られることなく逝かせてしまった。あの日のこと本当に後悔しています。どうして先生が電話をくれたときに飛んでいかなかったのか。。お金の心配ばかりでどうしてわんこのことを第一に考えてやれなかったのか。あんなに愛してくれたのに。あたしは守ってあげられなかった。子供を抱いてもわんこを手薄にしてしまった罪悪感に苛まれます。あんなに具合が悪かったのに、もしかしたら潜在的には死ぬことも分かっていたのかもしれないのに、水を飲みたがっていたのに吐いてしまうからあまり飲ませてもらえない病院に入れて私は逃げていました。最低です。死にたい気持ちにもなります。

有り難し 20

回答 2

息子の死から立ち直れない

はじめまして、どうして良いかわからなくて質問させていただきまし。今年の春に息子が自ら命をたちました。直前に口喧嘩をして、そのまま亡くなりました。大好きな息子だったのに、どうして、喧嘩なんかしてしまったのだろう。私のせいで、息子は死んでしまったとおもうと、なんで、自分は生きていなければならないのかと思ってしまいまし。周りの人たちには、貴方のせいじゃないよと言われても、自分で自分が大嫌いでもう一人の子供の為にも死んではいけないのはわかってはいるのですが、子供の前で泣いてはいけないと、わかってはいるのですが、涙が出てきてしまって、心配をかけてしまっている事も罪悪感でいっぱいです。もう死んでしまいたいです。

有り難し 123

回答 3

祖父、愛犬の死について

先日祖父が亡くなりました。そして祖父が亡くなった２日後愛犬も亡くなりました。祖父は施設に入っていて、コロナ禍ですので本当に危ない状況になって連絡があり、家族で会いに行き、その2時間後に亡くなりました。94歳で大往生だと思っています。しかし、愛犬の死については少し引っかかってしまいます。愛犬は祖父が亡くなる前日、自宅の2階のベランダから落ちて入院しました。毎朝ベランダに出るのが日課で、その日もいつもの様に母がベランダに出ていましたが、目も見えなくなりまだ朝は暗いのでこのような事故が起きたのかと思います。骨は折れませんでしたが下半身は麻痺していて、命はありましたが介護が必須になりました。お見舞いに行きましたが本当に苦しそうでした。そして祖父のお通夜の日の朝に亡くなったと連絡がありました。その日は友引でしたので、祖父が寂しくないように一緒に連れていってくれたのかなと思います。愛犬も洋犬で16歳まで生きたので大往生だと思っています。このまま命があっても自由に動けず昼間も1人で留守番なので愛犬のためなら、生前とても可愛がってくれた祖父と一緒に逝くのは幸せなのかなと前向きに考えています。しかし、母が自分のせいてこうなってしまったと責めているところもあります。愛犬も恨んでると不安に思っているところがあります。兄もショックを受けていて、生きている意味が無いと受け入れられてない状況です。私も一気に大切な存在を亡くし、頭が混乱しています。愛犬が恨んでいるのか、感謝してるいるのかそんなことは愛犬にしか分かりません。ですが、どうしても気になってしまいます。あの事故がなければ生きてたのかなと思ってしまいますし、これも運命、寿命だったとも思っています。今はこの気持ちの波が激しいです。愛犬は恨みながら、まだ生きたかっと思って亡くなったのでしょうか。幸せだったと感謝してくれているのでしょうか。祖父の死と続いてしまいとても憔悴しています…。何かこの死の連続も意味があるのでしょうか。上手くまとまらず申し訳ありません。お助け下さい。

有り難し 10

回答 2

死を怖れる子供

いつもお世話になっています。私の子供、21歳なのですが、母親である私をとても愛してくれています。当たり前の事ですが、近頃は私の年齢や体の事等(骨系の障害者で発達障害もあり)が心配なようで、人はいつか死ぬ、それはわかっているけど、その後、どうやって生きていったらいいのか、と涙することもあります。子供は小学校の低学年の頃に学級崩壊に巻き込まれて心療内科に3年ほど通っていた事があります。その際に『非常に母親に執着、というのか、一心同体みたいなことがありますね。成長するにしたがって自立はしていくのでしょうが、』と言われたことがあります。その後、中学、高校と不登校になり、高校は卒業できませんでした。それから仕事もなかなか見つからず、アルバイトはしてみたものの、長続きしません。私が通っている心療内科では、『お子さんも発達障害の傾向があるかもしれないね』と言われたのですが本人はそんな事はない、と受診は拒否しています。しかし、私もこのままでは死ぬに死ねないし、離婚しているので父親が生活面でサポートはする、とは言っていますがそれもお互い初老ですからあてにできません。仕事をしたい、と本人は意欲があるのですが、いざ働き始めると起きれなかったり、人間関係が、等と辞めてしまうのです。私も先日はついに職場でも子供ので事もいろいろあって休職してしまいました。私は薬や職場の配慮でまた復職できることになりましたが、この先の心のもちようはどうしたらよいのでしょうか？夜、寝る前にも『明日お母さんが起きてこなかったら』等と泣いていることもあります。もちろん、子供が心療内科なり受診するのがベストなのはわかっているのですが…。相談というより愚痴になってしまいました、申し訳ありません。

有り難し 5

回答 1

祖父母の死を看取れませんでした。

初めまして。私は今海外在住です。海外に出てから祖父が亡くなり、先ほど祖母が亡くなりました。強い後悔と悲しみで押し潰されそうです。この国に来るたびに死に目に二回も逢えず，呆然としています。何だか帰って来いと言ってもらっている気さえします。祖父の死は約3年前でした。急だったので、ただただ驚きました。日本に戻り、葬儀には間に合いましたが、法事にも出席できませんでした。祖父の習慣は日記をつけることで，亡くなった年には "今日は特になし"と付けてあることが多くなったそうです。それを見て、祖父の寂しさに気づけなかった事、また海外からあまり連絡していなかった事に、後悔の念でいっぱいです。三年経った今も、涙が出ます。また、祖母はアルツハイマーを患っており、祖父とは離れて暮らしていた為、祖父が亡くなった事は知りませんでした。祖父は今、何をしているのでしょう？また、祖母が祖父の死を知らないことをどう思っていたのでしょう… 看取れず、またお話もできなかったことを悔やんでも悔やみきれません。私は祖父の死後、日本に2年半ほど戻っていました。祖母はその後、アルツハイマーが悪化し、遂には食べられなくなりました。日本滞在中に、父から亡くなるということを念頭に置いておくように言われていました。私は、祖父の様に最期を看取れないということがないようにと、自分にも言い聞かせていました。しかし、その後祖母は食事を少しずつ取れるようになり、私は安心して、私は1週間前に日本を発ちました。しかしながら、本日息を引き取りました。こっちに来て、たった1週間。祖母も看取れなかった…その事が悔しくてたまりません。また今回は海外にいなければならない事情もあり，葬儀に出席もできません。祖父母に看取らせてもらえなかったと思う気持ちまで芽生えています。しかし、祖父とやっと会えたのかな？とも思います。私はこれからもこの気持ちを背負っていかなければならないのでしょうか。苦しくて、悲しくて、やりきれません。後悔でいっぱいです。どうか、こんな私にアドバイスをいただければと存じます。長々と失礼いたしました。

有り難し 36

回答 3

突然の父の死について

初めまして。父親の死に対する様々な思いについて、ご相談させて下さい。今年2015年3月18日に、父が急逝しました。浴室で、何らかの原因で意識を消失し、風呂のお湯を飲んだ事による溺死。享年83歳でした。私は2015年2月まで東京で7年間暮らしており、3月に実家の九州へ帰郷したばかりでした。父親はプライドが高く頑固な性格で子供の頃は怖い、苦手というイメージを持っており大人になっても、あまり父と真剣に向き合ったり、接する事は少なかったと思います。しかし自分が歳をとるにつれ、父親が自分の一番の理解者である事を感じるようになり自分の人生や両親の事など、色々考えた結果、帰郷する事に決めました。そして、まさに帰ってこれからという矢先に、父が亡くなってしまいました。今まで父とあまり話せなかった分、これからもっと色々な事を話したかった。父が近年ずっと気にかけていた、私への心配（仕事・結婚）を無くしたかった。（再就職、そして結婚して、孫の顔を見せたかった）これから父を支えていきたかった。そういった父への叶わぬ願いが「もっと早く行動しておけばよかった」という自分への後悔に変わってしまい、ずっと心から離れません。葬儀の時「お父さんは、お前が帰ってくるのを待っててくれてたんだろう」「お前に看取って貰えて嬉しかっただろう」と、親戚が言ってくれましたが私は何一つ父に返せないまま父を亡くしてしまった、間に合わなかったという思いが強いです。また、父の存在の大きさに亡くなってから改めて気づく部分も多々あり父と今の自分をつい比べ、自分を卑下してしまう事もあります。そして現在、父が亡くなり、残った母は要介護の為に老人ホームへ移り住む事となり実家には自分１人で住んでいます。自分が生まれ育ち、両親との思いがつまった家で、１人で暮らしていると様々な思い出や、父の面影が頻繁に頭に浮かび、喪失感が募ります。特に浴室は父が亡くなった場で、死んでいる父を私が発見したのもあり毎日必ず入る場でもあり、入浴時に思い出さない日はありません。父が亡くなって現在３ヶ月が経ち、先日、百か日の供養を済ませた所です。後悔と喪失感に苛まれる現状から、気持ちの折り合いをつけていくにあたり何か助言を頂けたらと思っています。宜しくお願いします。

有り難し 92

回答 2

愛猫の死後悔について。

4日前に15年間一緒に過ごした愛猫が亡くなりました。母と兄が看取ってくれたことが救いです。しかし、結婚を機に引っ越しをした私は 1年ちょっとコロナの影響で会いに行けていませんでした。足の動きが悪くなった、食欲がないと話は聞いていたのに自分も体調がずっと優れなかったことやきっと元気になってくれるだろうと会いに行ける距離に居たのに、会いに行きませんでした。その日は突然来て、早朝亡くなった聞いてその日のうちに会いに行きました。その日のうちに行けば会える気がして… 今は愛猫、母共に心配性の私に心配をかけないよう最小限にしてくれたのだろうと後悔は薄れてきましたが、愛猫のいない世界を生きていける気がしません。ここ数ヶ月、職場の人間関係が安定したり新生活が安定したりと多分その愛猫が身の回りを整えてくれたのに… 今回実家にすぐ帰れることにも気づけました。なぜかこちらの家には来たことがないのに愛猫の気配があります。ドアをあけたらそこに居るような気がします。その時は今まで通り名前を呼び声をかけますが、倦怠感が抜けず食欲も戻りません。このままでは愛猫が天国に行けなくなってしまうと分かっていながらもどうしていいのか分かりません。よかったら、こんな私にお力下さい。長文、乱文失礼しました。

有り難し 20

回答 2

2021/10/14

何が原因か、私たちはどうするべきか。

私の知人が今月、車で煉炭自殺をしました。その車は私たち夫婦が売ったものでまだ名義変更も済んでない車でした。その現場に行き行った行為、現状です。１. 後輩、同級、主人、私で自殺車両を自走した（車両を動かす前に供養など何もせず動かしました）２.車両外に酒と塩を撒き線香を１人２本ずつ焚き盛り塩も添えた（ジュースや酒は帰り際にその場に流しお菓子などは車内に置いたまま車屋に受け渡した）（車内に私物や酒や塩、供えたお菓子が残っていたがそのまま受け渡した為、解体屋が処分した）（車内に釣竿なども置いてあり、こざこざの物を後輩の方が供養はせず持ち帰った）３.代表者２人のみ自走後に神社にて供養済み（残り２人は、何もせず過ごしてます）４.知人の私物は大事にしてた物を親族の方に相談をして譲り受けた５.ある日を境に、主人、同級、後輩の身に怪奇現象らしき事が起きはじめた。（夜中に目が覚める、数珠がちぎれる、真っ黒な夢を見る、金縛り、足音など）投稿者は気配っぽいのは感じるのだが気になるほどではありません。（自殺された知人が夢に出てきて笑っていた）６.知人の親族は葬儀はせず、火葬だけされました。知人はお経も読まれず火葬だけされ本当に成仏できるのでしょうか。以上です。近いうち寺院の住職の元に行きます。行くまでの間、間があるのでダメだった点や、住職の元に行くまでの間気をつけるべき点などがあったら教えて頂けないでしょうか？気持ちの問題とはみんな思っていますが色んな情報に今、右往左往しており恐怖心が勝っている為、私以外の方々が毎日不安になりながら生活しています。怒らせてしまった霊魂を鎮める為にはまず、謝るべきでしょうか。どなたか寺院に行くまでの間お力添え頂けないでしょうか。

有り難し 41

回答 2

母親の死と罪悪感

以前にもこのサイトに投稿させてもらった者です。母親の死から一ヶ月少々経ちました。ですが、強烈な罪悪感が毎日毎日、自分の胸をえぐり切りきざみます。数分違いで看取れなかったこと死を察して、寂しく孤独を感じていた母親に付き添わなかったことどちらも僕がその気になればいくらでも出来たことなのに、自分のことを優先するばかりに、それをしなかった。その結果、母親を孤独と寂しさの中で誰にも看取られず、逝かせてしまいました。今更それを嘆いても、後悔しても、どうしようもない。でもどうしても、頭の中が一日中、そればかりなんです。勇気はないですが、常に勢いに任せて、自分で命を絶つ考えを持ちながら生活しています。というか、その日をやり過ごすのが精一杯で・・・僕もいつか逝く時は、独りで孤独に死ぬことになるんだろう？とか、食事をするにしても、あんな親不孝なことをしておいて、ご飯なんか食べる資格が俺にあるのか？とか、すべてが悲観的にしか考えられないんです。日が経つにつれて・・・とかよく言われますが、僕の場合は日に日に罪悪感が大きくなっていくようで、そのうちどうにかなってしまいそうです。もちろん、まだ母親が逝った事実も受け入れられてない状況で・・・もう二度と逢えないと思うと、寂しくてたまらなく・・母親の『寂しい』『何でまだ死ねないの？』『家に帰りたい』この言葉が一日中ループしていて、恐ろしく辛いです。僕は生に値する人間なんでしょうか？こんな親不孝な自分が、のうのうと生きていていいんでしょうか？こんなこれ以上ない親不孝物の息子に、この先の未来はあるのでしょうか？また、未来があっていいのでしょうか？これほど辛い毎日で、生きる意味は？

有り難し 202

回答 3

子供の自殺後、あの世の子供が心配です

自殺した子供があの世で辛い思いをしないように、親としてどの様な供養をしてあげたら、良いでしょう？お釈迦様は、自殺者にも優しい手を差し伸べてくれますか？自殺の理由も解からず、家族は辛い思いをしていますが、亡くなった子供に家族は、離れて暮らしていても、何時も気にかけていた事を、伝えてあげたいです。

有り難し 165

回答 1

死を引き寄せてると言う友達について

仲良くしているママ友が周りに死を引き寄せてしまっているのではないかと気にしているので相談です。息子さんが1人いるのですが、その後2人流産をしてしまったそうです。さらに先日、飼い始めたばかりの犬が交通事故で亡くなりました。そして先日、仲良くしてもらっているうちの息子が原因不明の痙攣を起こし、しばらく意識が戻りませんでした。今は後遺症もなく元気です。私は特に気にしていないのですが、その友人が自分のせいじゃないかと心配しています。本当にそういうことはあるのでしょうか…。私としては今後も仲良くしていきたいのに、あちらが気にしていて距離を置かれてしまいそうです。もしそういうことがあるのだとしたら、私はどのように付き合っていけばいいでしょうか？正直、本当ならば怖いですが距離を置くのは嫌なんです。亡くなった子達の供養はきちんとしたそうです。

有り難し 44

回答 2

母の死とその後の生活

母の死に対する後悔と、その後の家族関係、これからの自分の人生で悩んでいます。母は二年前に心臓の病気で亡くなりました。うちの家族は両親の仕事の都合で長い間別居しており、私だけが実家で一人暮らしをしていました。ですが二人の定年に伴って四年程前から再び両親と私の三人で同居をし始めた矢先でした。同居し始めた当時、私は色々と上手くいっておらず、いつもイライラしていて母に冷たくあたっていました。自分の事で頭がいっぱい過ぎて本当に馬鹿で、申し訳ない事をしたと思います。母は三年程前から具合が悪くなっていきましたが、私のその態度が母の負担になり、母の身体を悪くしてしまった気がしてなりません。うちは両親があまり仲が良くなく、母は父の事はあてにしていなかったので(父は酒癖が大変悪いです。朝昼晩呑んでいて昨日の事もほとんど覚えていません)、母には私しか頼りがいなかったのに、その私が母を追いつめて、何て馬鹿なんだろうと考えると苦しくなって涙が出てきます。それ以外にも、今後の自分の人生を考えると気が重くて仕方ありません。仕事は母を亡くした後、半年程で辞めてしまいました。元々合わない職場だったのと父が何も出来ない人なので、母の死後の手続きや家事などやる事が一気に増えて、疲れて辞めてしまいました。手伝って欲しいと頼んでも「分からん」と言われただけです。結婚して離れて暮らす兄もいますが兄も「忙しい」との事で何も手伝ってくれませんでした。父は今までもそうやって面倒な事は全て母に任せて生きてきたようで、まるで生活力がなく、銀行からお金を下ろす方法も知りません。普段は優しくお酒が入っても家族に手を挙げたりはしませんが、だらしなく人任せな性格です。育てて貰った事に感謝はしていますが、これから父と二人でずっと暮らすのかと思うと少しうんざりします。私には好きでずっと勉強している事があり、それに集中する為に一人暮らしも考えるのですが、高齢の父を一人にするのが心配なのと、集中した所で大した才能もないのに上手くいくのか？という不安もあり、なかなか踏み切れません。最近、夜ベッドに入ると色々な事が頭の中を去来して眠れなくなります。死にたいと思う事もありますが、家族が悲しむだろうと思い踏みとどまっています。どうか今後どうすれば良いかお知恵を拝借頂けないでしょうか。よろしくお願い致します。

有り難し 23

回答 1

祖母の死が受け入れられない

先日、祖母が亡くなりました。脳出血でした。私は大学生で一人暮らしをしているので、祖母が倒れたという知らせを聞いて夜行バスで帰りました。結果として祖母の死に目に会うことができませんでした。倒れる2時間前にはいつも通り電話していたのに。いつも優しく優しく接してくれて、私の身体を心配してくれて、本当に大切にしてくれました。私は4月から教員になります。合格したことを伝えると自分の事のように喜んでくれていました。仕事の愚痴をばあちゃんに言いたかった。初任給で旅行に連れて行ってあげたかった。もっともっと話したかった。もっともっと電話すればよかった。後悔しかありません。わたしはこれから悲しみを乗り越えられる気がしません。どうしたらいいでしょうか。また、祖母を亡くした祖父のこともとても心配です。抜け殻のようになっており、どうしたら祖父を支えてあげられるでしょうか。

有り難し 11

回答 2

父の死との向き合い方

現在27歳。18歳まで実家で父含め家族と同居していました。私は中学生から反抗期で父とはまともに話さなくなったまま大人になりました。父は私が5歳の頃から病気でしたが、父母は私が心配しないようにと具体的な病状は話してくれなく、父は病気だが長生きするのだと思っていました。大学進学で実家を離れた後、Uターン就職しましたが、数年後再び県外に出て転職。この間に父の病気は進行し手術ができない状況になりました。しかし私はこの事実をよく知らないままでした。県外に転職し2年目の夏、父が心肺停止になったが蘇生したと母から連絡があり新幹線に飛び乗りました。なるべく週末は見舞いにいきました。父は心肺停止の影響で記憶がなくなってしまった部分がありました。同居していた18歳までの記憶はありましたが、私が大学進学を機に実家を離れてからの記憶はありませんでした。そのため私が県外にいることもわかっていませんでした。父が心肺停止したこの時期、私は婚約しました。意識が途切れ途切れの父に婚約の報告をしました。そして、私は当初予定していた結婚式の日を父の寿命を考えて2ヶ月程早めました。父は体が落ち着いていきリハビリもし、ゆっくり歩けるようになりました。父にとって最後となる年末年始。一緒に実家で過ごしました。しかし、母、兄も疲れてイライラしやすく、私もむしゃくしゃしてイライラしやすく、私と兄は一家団らんの食事の際口論になりました。私は兄が怒鳴り散らしたことをきっかけに、皿や箸を投げつけ割りました。そばにいた祖母は泣いて止めようとし、父も止めようと必死でした。悪いことをし父母に謝りました。父は許してくれました。私は精神的に限界だったと思います。そして入籍まで約10日、結婚式まで1ヶ月を切った頃、父は入院先で亡くなりました。車椅子で結婚式に出ると張り切っていたのに。私は県外で仕事中で、職場に母から報告があり地元に駆けつけました。約20年、父の病気を知らずに反抗してばかり。自分のやりたいことのために地元を離れていた私。父との時間をもっと作れば、もっと素直になれば、もっと温厚でいればよかった。私へのお仕置きとして、結婚式前に父は旅立ってしまったと考えてしまいます。私は父に寂しいことやひどいことばかりしてしまった。父はこんな私を本当に許してくれているのか。父の死との向き合い方がわかりません。

有り難し 4

回答 1

おばあちゃんの娘(私の叔母)

先日大好きなおばあちゃんが亡くなりました。まだ死を受け入れられないし、受け入れたくないのですが、おばあちゃんには安らかに天国へ旅立って欲しいです。しかしおばあちゃんは今のままでは安心して旅立つことは出来ないのではないかと感じてします。その理由がおばあちゃんの娘にあたる、私の叔母です。叔母は精神病を患っており、おばあちゃんが亡くなったことで完全に一人になってしまいました。結婚しておりませんし、病気のせいで周りに迷惑をかけたこともあり助けてくれる親戚もいません。おばあちゃんの葬式にも参加しなかったどころか、おばあちゃんが亡くなったことも理解していません。そんな状態なのに誰も助けないのか？と感じられるかもしれませんが、私の家族は何度も暴れる叔母を止めて病院に入れるなどの助け舟を出していたのですが叔母は自ら治療を拒んだり逃げたりすることを続け呆れてられてしまい、今は見捨てられているような状態です。私の家族ももう叔母をどうにかするつもりはないようなのですが、おばあちゃんのことを思うと叔母が心配で心配でならないと思います。私もできることならどうにかしたいのですが、叔母が暴れたりすると危ないので近づかないよう言われていますし、精神病をどうにかする能力もお金もありません。おばあちゃんと叔母のためにも何かできることはないでしょうか。

有り難し 4

回答 1

2023/10/28

大切な人の死が怖い

初めまして。学生です。私は大切な祖母が死んでしまうことが怖いです。今まで私の人生は順風満帆ではなく、波が大きいタイプでした。祖母含め家族ともたくさん衝突したり八つ当たりしてしまったり、死にたいと言ってしまったこともあります。今年は、就活という節目を迎えたこともありたくさん迷惑をかけてしまいましたが、最終的に祖母含め家族としっかりと向き合うことができ、私のことを理解し受け入れてもらうことができました。祖母はその中でも特に寄り添ってくれていて、日中一緒に過ごす時間も長いです。現在、家族ともうまく付き合えており1番幸せですが、その反面高齢な祖母が死んでしまうのがだんだん怖くなってきました。たくさんお話をしたりご飯を一緒に食べたりして過ごす毎に、いつまで続くんだろうと考えてしまいます。飼い犬や親族など近い存在を亡くした経験が何回かあるため余計に怖いです。祖母の死を怖いと感じず、残りの時間を楽しく祖母と過ごすにはどうしたら良いでしょうか。お手隙の際にお返事いただければ幸いです。長文失礼いたしました。

有り難し 1

回答 1

兄弟が孤独死しました。

弟が孤独死しました。母は入院中でこの事を知らせていません。知らせたらショックでどうなるかわからない状況だからです。これで母にまで何かあったら私は立ち直る事が出来ないです。父は先に亡く兄弟とは縁切り状態です。姉妹に相談したら関わりたくないと、言われました。父母は30年以上別居をしていて父は最後は本土の愛人の所で亡くなりました。離婚の話も何度もありましたが父が拒否でできずに今に至ります。父の遺骨は生まれ故郷の実家のお墓に入れてもらっていますがあちらとは遠方で疎遠な為これ以上の負担をかける訳にいきません。弟の事は突然でお金もなく、これから清掃も入らないといけない為に最低限の事しかしてやれませんでした。それでも悲しみよりも今後の事や、色々かかるお金のことばかり考えてしまいます。そんな心の小さな自分にも嫌になるし、寝れず食べれずで家族に心配をかけている事にも申し訳なさを感じますが浮上できずにいます。あれから十日程経ちますが出来たのは火葬だけで納骨先も決まらないし片付けも母の今後の事も何も先に進みません。私には子どもが2人いてこの子たちのこともちゃんとしてあげないといけないのに、気分が沈んで体調も悪く何もしてやれない状況です。お墓もなく、地域柄嫁いだ娘は仏壇や位牌を持つ事ができず遺骨をどう扱ったら良いのか。位牌やお墓を作らず、市の合同墓で合祀か永代供養で弟の供養ができるの教えてください。市の合同墓の場合は納骨した時点で骨壺から出し、専用の袋で他の方と一緒に埋葬されます。永代供養はまだお金が足りず、数年間はお寺に預ける事になりますが檀家もなく今後の資金のやりくりもどうなるか見通しがつかずにいるのにそれで良いのかと考えています。自分自身浮上して前へ進まないといけないってわかっているのにそれもできずにいます。どう気持ちを持てば前へ進めますか？

有り難し 23

回答 2