いつも自分から誘ってばっかりで疲れました。 誘えばだいたい来てくれますが相手からはほとんどないです。 1人だけが誘ってくれないとかではなく、数少ない友人全員が同じ感じです。 誘えば来てくれますが本当は嫌々なんじゃないか？とか本当に遊びたかったら誘ってくれるんじゃないか？と思ってしまいます。 このことをずっと考えて、起きてすぐや日常でも夢の中でも出てくる時があってしんどいです。友達に必要とされてない気がします。 親にも遊びに行かんの？友達おらんの？ とか言われたりして、自分が一番悩んでいるのにそれを言われると本当に辛いです。 誘われるまでまで待っても結局遊ばないことに耐えきれず自分から連絡してしまいます。 遊ぶ約束をしてから遊んだ何日間かは気が楽？ なんですが、またしばらくすると同じようにぐるぐる考えて気が重くなります。 遊ばないといけないと思い込んでるのかとも思ったのですが、多分遊びたい気持ちの方が大きいです。 友達にもやんわり誘ってほしいことを伝えたのですが結局あまり変わらずです。 自分はかなり人見知りなのでこれから友達ができるのか不安です。 今の友達とも関係が切れたらと考えるとすごい不安になります。 どうしたら不安にならないでしょうか？
よろしくお願いいたします。 母に対して、母の望む娘になれなかった罪悪感が酷いです。 母は女の子である私の存在を喜び、高い着物や服を買い与えました。おしゃれな娘と出かける夢があったんだと思います。 ただ、私は神経質で気難しく、ガリ勉で母の望むような娘とは真逆でした。 鬱も患い、不眠がひどく、一度も来たことのない着物に充てた金を病院代にくれたら助かったと思います。 せっかく産んだ娘なのに、憎まれて可哀想、私と縁を切って、望む娘を養子縁組してほしいと思いますが、、、なかなか言い出せません。 母はここまで私に嫌われてるとは思っておらず、嘘ばかりつかないといけない実家、母の機嫌をとってあげないといけないことにうんざりします。 自分の自我を完全に捨て、母の望む娘に中身を入れ替えたいくらいです。 今はほぼ連絡をとっていないのですが、こんなに産みの親を憎むロケでなしなんか、生まれてこなかったことにしたいと思い苦しいです。
高校生のつまらない相談ですが読んで頂けたら幸いです。自分の気持ちを口に出したり言葉にする事が得意ではいないので、おかしい部分があると思いますがお許しください。 自分の生きている意味が分かりません。 私は素直になれない、迷惑をかけてばかり、自分が大嫌い、ちっぽけな人間です。 人前では元気で明るい姿を見て欲しくて、いつも笑顔でいます。だけどやっぱりずっと笑顔でいるのは辛くてお家に帰ってきて布団に入ると泣いてしまいます。泣いてばかりで自分より辛い思いをしている方に申し訳なく思っています。 そんな泣いてる時に自分は社会に必要ないということに気づきました。それから将来の夢とかやりたい事とかを考えた時に、自分が大人になって働いたところでいてもいなくても変わらないんじゃないか、と思うようになりました。そんな私に生きる意味などあるのでしょうか？ 何か前向きになれるようなお言葉を頂けたら嬉しいです。
先日祖母が亡くなりました。 生前沢山の愛情を注いでくれた祖母なので、しっかりと送り出そうと遺族一同努めました。 しかし、お坊さんはこの時期農家が忙しいからと、火葬場まで来てくださいませんでした。 葬儀と農家のどちらが大切なのですかと問うたところ、はっきりと農家だとおっしゃいました。 実は祖父の葬儀のときも来てくださらなかったらしく(当時私は小学生だったので分からなかったのですが)、喪主を務めた祖母も大変悲しみ、悔やんでいたそうなのです。 しかしそんな祖母も同じ状況になってしまいました。 私は、祖父や祖母が安心して成仏出来たのか、大変心配です。祖母が夢に出てくるのも、浮かばれなかったからなのかな、悔いがあるからなのかな、と思うと悲しくてなりません。。 火葬場まで来て頂くのが常であり、そこまでの過程が終了して初めて無事に浮ばれると言う私の考え方が間違っているのでしょうか？ 私達遺族が自らの力で祖母を成仏させるのは限界があるため、お坊さんの力を頼らせていただいてるのに… お坊さんにとっては、農家が最優先すべき事柄なのでしょうか？ お考えを聞かせていただけたらと思い、質問させていただきました。不躾な質問とは承知しておりますが、ご理解下さい。
相談させていただきます。愛犬が先日、私の誕生日に亡くなりました。 私たち夫婦には永く子宝に授かれず。子供は諦めようと決めて、飼うことに なった家族です。 しかしほどなく奇跡的に子宝と新しい家族にはもったいないくらいの家まで 購入し、家族仲良く夢のような時間でした。親族も私たち夫婦も彼（愛犬）がこの福をもたらしてくれたのだと信じてやまないほどでした。 愛犬はわが一族の中でも、（犬）というよりその愛嬌からも初孫のように可愛いがってもらいました。私たち家族も（犬）ではなく、（長男）だとしか思えない そんな存在でした。 ここ数年、私の人生でも最大の転機というか不運が重なる出来事が次々あり正直、やっと乗り越えられるかと希望が持てるような状況になったのですが、それと前後して愛犬が急に体調を崩し、あっという間に亡くなりました。私の誕生日に。 今思えば苦しい時期もお互い慈愛の眼差しを絶やさず共に生き、これからというタイミングでなぜ（その日）を選んで逝ってしまったのか？ これからたくさん恩返しをしたかったのに。 彼（愛犬）が何を言いたかったのかと。日々悩み答えが見つかりません。
お世話になります。 息子の49日を済ませたところです。 長男でしたが「きちんとした子に育てなければ」との思いから厳しめに育ててしまいました。ダメ出しをすることも多かったと思います。亡くなるまでの3年間は引きこもりでした。本当は友達とも遊びたかったのに寂しい時間を過ごしていたのだろうと、亡くなってから気付きました。 今、生前の息子を思い出すのは「辛い思いをさせてしまった」「苦しかったんだろうな」と言う姿ばかりです。もちろん、楽しく過ごした時期もあったし、とても頑張って夢をかなえた経験もしています。 息子は精一杯生きたと認めてあげたいと思っています。私の中の息子は輝いていた時の明るい息子でいてほしいのですが、ネガティブな姿ばかり思い出してしまいとても辛いのです。どのように気持ちを持てば、穏やかな優しいままの息子の姿を思い出にできるのでしょうか？ 自分の気持ち次第だとは思っているのですが、ご助言いただけると幸いです。
今月離れて暮らす姉が突然亡くなりました。訃報を聞いた時からなにが起こっているのか現実を受け止められずにいます。 駆けつけ、姉の顔を見た時に本当に亡くなってしまったのかと思いました。 葬儀やその後の手続きで忙しかったということもあり何かよくわからない感情のまま時間が過ぎてもうすぐ1か月になろうとしています。 姉が居なくなってしまったという空虚感が残りました。 ただ本当は帰ってくるのではないかとか、どこか遠くに行ってしまっただけではないかとか受け止められずにいてまだ悲しみに暮れるということがありません。 年老いた両親の憔悴した姿を見たということもあり、支えることに必死だったというのもあります。 強がらなくていい、気丈に振る舞わなくていいと言われますが私自身普通にしているつもりではないのですがよくわからない感情の中で今を生きています。 葬儀のときも私は涙は出ず参列者の方々の方が泣いていたりしていました。 昨日は、姉とよく行ったショッピングセンターで夕陽を見た時に胸が苦しくなったり、夢で会えた時涙がつたっていたりと小さな悲しみがくる時があります。 いつか姉の死を受け入れ、こんなふわふわした感情ではなくなる時がくるのでしょうか。
もうずっと長い間、現実感がありません。この文字を打っている手も、その文字を見ている目も全て私だということはわかっています。 でもどうしても生きているという実感がありません。 ただただ死にたいと考えてしまいます。 友人とは毎日LINEで話して月に一回遊び、家族とも仲が良く、なんの不満もありません。とても楽しい日々を過ごしています。 もちろん、友人も家族も深く愛しています。 でも今ここで死ねというなら私は死ねます。 実行力があるのが私の取り柄だと思っています。ビルから飛び降りるなんて事もできます。ハッタリではありません。 今は、ただ生きているだけです。 まだ死んでいないだけです。 それに対してあまり後悔はありません。 友人を、家族を愛しています。 でも今死んだとしても微塵も後悔がありません。 死が私を、私の体を解放してくれる、死ねば楽になれる、そういう風に感じます。 死に対して夢を見ているなどという訳ではありません。 私はなぜ、現実感を感じられないのでしょうか、死にたいと思ってしまうのでしょうか。 なぜなのでしょうか。 誰か教えてください。
母方の祖母、先祖にお供え物を送りたいのですが、 遠方の為、葬儀にも出られず、またその親戚とは疎遠がちで、 十年以上は会話していません。 その家を継いだであろう叔父 ( 私の亡くなった母の弟、長男 ) 宛てに送ろうと思いますが、手紙を添えなければいけないと思っています。 葬儀にも出ず、その後、十年以上なんら連絡しなかったことの謝罪。 いきなり送りつけてしまう事。 驚かさず、失礼なく、また気を使わせない、 良い文章はないでしょうか ? 私は体も弱い為、あと人生でなんとか 1 回だけでもお墓参りに行きたいのですが、夢のようなものです。 飛行機の後、車で数時間。運転は出来ませんし、場所もわからず、案内してくれる親戚も、もう年齢ですから、案内も無理でしょう。 出来る事は、お供え物を送るくらいです。 どうぞ、宜くお願い致します。
５年お付き合いしている彼がいるのですが、20歳以上年が離れていて現在彼は50代前半です。 親に紹介したのですが、年齢を受け入れてもらえず大反対されています。 私は彼のことが大好きなので、年の差婚の苦労を覚悟の上で結婚したいのですが。。 三年前から起業していた彼の事業や不動産投資が傾き、借金まで背負ってしまいそうです。 親を説得するために、年の差婚で起こりうる将来のリスクに備えて同世代のカップル以上に二人で収入を蓄えていこうと頑張っていた矢先だったので、 いま現在とても不安で彼との未来が描けません。 心から愛している相手なのですが、 うまくいかないことばかりで辛くなってしまいました。 私の人生の夢の一つは結婚して子どもを授かることですが、このまま彼とお付き合いしていていても、どちらも実現できないのかな。。 彼との結婚は諦めたほうがいいのか悩んでいます。
20代女性です。今まで好きな人は何人か出来ましたが、私の片想いで終わってしまってます。なので恋人ができたことがないです。 恋愛がうまく出来ないです。 人を好きになることはとても簡単ですが、好きになった後、相手にアプローチするのがどうしても出来ないです。 長年の悩みである肌荒れが原因で自分に自信がない、というのが一番の理由を占めています。 「あの人が大好きだけど、今の自分じゃ相手を不快にさせるかもしれないから、理想の自分に近づくまで相手にアプローチするのは控えよう」 ずっとこれを繰り返してきました。 思えば一度も好きになった人に自分の好意を示していませんでした。示せませんでした。 恋のアプローチの仕方などをみて勉強したりもしましたが、これを相手にすると相手が喜ぶ姿が想像できなくて何も実践できていません。 好きな人から話しかけられたりするのを夢のようにずっと待ってるだけです。 恋愛ってこんなに難しいんだって、思いました。私は肌が綺麗じゃないですけど、愛されたいですし、好きな人と過ごして、それで幸せになりたいです。 今現在、好きな人がいるのでいい加減自分から行動を起こしたいです。勇気を与えて欲しいです。
度々のご相談、失礼します。 私は小さい頃から芸術家になることが夢で、短期大学までその専門の学校へ通っていました。そこまでは、芸術への情熱が強く、それなりに結果も残せてきました。 しかし、ここ1年ほどからばったりと世界一の芸術家になる！という情熱が弱まり、安定した生活がしたい、毎日ストレスなく過ごしたいという願望が強くなりました。 母を亡くしたばかりで元気が出ないことを言い訳にしている、めんどくさいからやらない理由を探している、彼氏ができたから変わってしまったのでは？と、姉に指摘されました。 理由は色々あるのでしょうが、やる気が出ないことに変わりはなく、なんだか情けないです。 私は、なんでもやるからには1番になりたい！と思うタイプで、その1番への自分なりの努力や、思考錯誤に疲れてしまった、というのが大きな理由かもしれません。 1番になれないならやらない方がいい、と思ってしまいます。 なにより姉の言葉がショックでした。 自然と何かをつくりたいという意欲が出るまでまっていたいのですが、それではいけないのでしょうか。
先月、愛猫を病気で亡くしました。 まだ二歳と数ヶ月の若い猫です。発症すると十日前後で亡くなる猫伝染性腹膜炎という病気です。 その病気についてはよく知っていて、発症した時点で覚悟しなくてはならない事も分かっています。 看病してる間も、亡くなった今も、愛猫にもっと尽くしていれば良かったと後悔ばかりです。悲しくてたまりません。お葬式もして納骨堂もお借りし、慰霊祭も参加予定です。 もう亡くなった事をこうして自分自身で納得させようとしていますが、朝起きたら愛猫が起こしに来るんじゃないか、これは夢で、実際は起きていない事なんじゃないかと、中々愛猫の死を受容出来ません。思い出しては涙が出ます。 どうしたら私は愛猫の死を受け止める事は出来るのでしょうか。 愛猫は成仏出来ますか？ もう苦しくないのでしょうか。 もう二度と巡り会えませんか？ 愛猫の魂がどうなったのかとても気掛かりです。
避妊に失敗し妊娠してしまいました。 相手は独立を夢みてフリーター生活をしている方です。 私も彼の夢を応援していました。 二人で中絶を決めましたが、ごめんと数回言った後は、その話をしている時もずっと彼はいつも通り淡々としていて、私には他人事に思われているように感じられてとても悲しいです。もっとちゃんとお腹の子と向き合ってこれから先も二人でこの子の事を想って生きていきたいです。 手術の日が決まっても特に心配したり体調を気遣ってくれることもありません。 自分の体には何の変化もない男の人にとっては悪気がなくてもピンと来ないものなのでしょうか？ 手術の後、私はこれからどのように彼と付き合って行くべきかまた別れるべきなのか...悩んでおります。 情けない私にどうかアドバイスをお願いいたします。
最近、母親から本当の父親は別にいることを打ち明けられました。母の前では笑って過ごしていますが、現実はいつも考えてしまいます。 私の性格的に誰かに一番の悩みを他人に話すことが出来ません。 しかし、友達に構ってほしい思いから自分は今病気で苦しんでいると嘘をついてしまいました。 嘘をついてしまった日から、友達が気を使っているのを感じ、なぜ嘘をついたんだろうと自分を追い込んでしまいます。 さらに3月に国家試験をうけるため、模試を受けているのですが集中力が続かずカンニングしてしまいます。 カンニングをやめたいのに、カンニングしないとソワソワしてしまいやめることが出来ない。本番の試験の日にもしてしまうのではないかと焦りを感じています。 何もかも悪循環になります。心が折れそうです。 たくさんの不幸が訪れる夢を最近ずっとみていて現実におこりそうで恐怖です。 何かを変えるためにはどうすれば良いですか？
脳梗塞で6ヶ月入院して、今年の1月に退院しました。リハビリのおかげで歩けるようになりましたが、麻痺した左側は動き悪いです 面接の時も脳梗塞で入院していたとは言わず、半年間は短期バイトを転々としていました。と、はなすのですが、歩き方をみれば、脳梗塞とはわからなくても、身体が不自由なんだなと一目瞭然で…こんな身体なので、なんでもできるわけではなくなくなり、仕事がみつからず、今は貯金をすり減らして生活しているありさまです。 1型糖尿病と甲状腺なので、2ヶ月に1回、病院に行かなくてはならなく、その時の注射代やらなにやらで、3万円近く払うので、さすがにきつくなりそうです。仕事がある時は収入もあるので大丈夫でしたが、今は無職です。 もともとネガティブなのですが、なぜ助かった？何のために生きているのか？わからなくなりました。毎朝起きると、今日も生きるのか…と思う毎日で。死にたくても、度胸も根性もなく、飛び降りたり、溺れたりできないありさまです。ネットでは、自殺方法ばかり調べてしまいます。夢（年齢的にも）も希望もはりあいもなく、死ぬことすらできない毎日をどうしたらよいでしょうか？
一昨年、70代の祖母が亡くなりました。 いわゆる突然死で、亡くなる直前まで元気にしておりました。 祖母は私が幼い頃から可愛がってくれ、本当に仲が良かったです。 両親以上になんでも話しておりました。 私は県外に嫁いでいるのですが、祖母と別れるのが一番辛かったほどです。 母から訃報を聞いた時も本当に信じられなくて、ひどく狼狽したことを覚えています。 祖母の死から、もう丸2年経とうとしておりますが、未だに辛く立ち直れておりません。 祖母を思い出すのが本当に辛いので、忙しく思い出す暇がないように仕事もフルタイムに変えたほどです。 祖母がいない実家や祖母の遺影も見たくなくて、実家に行く回数も減りました。 それでも、ふと気が緩むと夢に祖母が出てきて朝泣きながら目が醒めるのです。 そして未だに祖母の話をすると目に涙が溜まってくるのです。 祖母の死に囚われて、何年もくよくよと泣いている自分を恥ずかしく思います。 どうやったら祖母の死から立ち直れるのでしょう？どのように考えたらいいのでしょう？ よろしくお願いします。
いつもお世話になっております。 皆様からまた、良きアドバイスを頂けたら幸いです。どうかよろしくお願いいたします。 今の職場に転職して、約4年ほど経ちますが、なかなか直属の上旬とうまが合わず、職場では注意されたり怒られたりするばかりで、また普段の世間話や、和気あいあいとした会話もありません。 いつも上司は難しい顔をしているので、また目も会わせてくれないので、なかなかこちらから気楽に仕事の質問などもしにくく、何か言ったらまた叱られるのではないかと、いつも上旬の顔色を伺って、小さくなっている毎日です。 そんな殺伐とした毎日の職場生活からか、最近は本当に毎日が楽しくなく、すっかり気持ちも滅入ってしまってて、家に帰宅してからも、また夢の中でも、嫌いな上司のことが頭からなかなか離れず、つらい毎日です。 この先、ずっと今のような職場生活が続くかと思うと、いっそのこと思いきって、転職した方がいいのかとも悩んでおります。 このような私に、どうか皆様より良きアドバイスを頂けたら幸いです。 よろしくお願いいたします。
どうしてこの国では自己犠牲を素晴らしいことかのようにいうのでしょうか。 特に母親の自己犠牲を美化する風潮が強いと思います。 私の母は周囲からの育児に対するプレッシャーで精神的にまいってしまいました。 仕事も夢も捨てさせられ、お洒落も一切許されず、幼い私の相手をしながら死んだ魚のような目をした母の姿を今も覚えています。 ところが周りはその姿を持て囃すわけです。 自己を犠牲にして育児を頑張る素晴らしい母親だと。 私はそれが悲しかった。 そういう考えが蔓延しているからこそ、母は追い込まれてしまったというのに。 感謝こそすれど無理なんてしてほしくありませんでした。 もっと自由に生きて笑顔を見せてほしかった。 恩返しする前に亡くなってしまいました。 今でも母親の無償の愛を持て囃す話を聞くと耳を塞ぎたくなります。 あなたたちは母親が自己を犠牲にしている姿を見て嬉しいですかと聞きたくなります。 何でこんな悲しい国になってしまったのでしょうか。
私には５か月付き合っている彼氏がいます。 ですが、 好きという気持ちが強すぎて、 些細なことで喧嘩を繰り返してしまいます。 そしてついに、昨日 気持ちがわからなくなったと お金を返してくれるまでは別れないとか よくわからないとか 重いとか 一人にさせてくれと言われ、 距離を置かれました。 でも、 時間的には短いと思います。なぜなら、来週の月曜日に相手の家へ行き、話すからです。 メンヘラを直せと腹をくくれと強く言われました。 まだ復縁の可能性があるから、 頭を冷やすための距離を置いているのでしょうか。 いい加減、私もメンヘラや依存を直したいです。 やりたいことやるべきこと、夢へ向かう途中なので、とても不安定です。 それを何度も話したのですが、 結局私の彼氏へ対しての甘えから、 このような結果になったのでしょうか。 私も不安にさせられたことたくさんありました。 月曜日、どのような顔で会えばいいのか、 復縁して、新たに仲良く楽しい恋人関係になりたいです。
有り難し 2
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