職場の先輩に嫌われた後の気持ちの整理と今後の気持ちのもちように関して質問です。 過去に、自身の体調不良によりA先輩に急遽出勤を交代してもらう事が3度ほどありました。 交代の度に当然ながら謝罪を行いましたが、3度目についには、殆ど口を聞いて貰えなくなりました。 3度目の出勤時にA先輩に謝罪をしても一切無視され、用意していたお菓子も「要りません！」と強く拒否されました。 その後も幾度かこちらから話をしてみましたが、怪訝な顔をされ「話しかけてくるな」といわんばかりの態度でこちらから話しかける勇気がもうありません。 違う先輩や責任者に話をしたら、 「仕事はできているんだから、それでいいんじゃない？」と言われました。 色々な書籍などを読んで自分なりに心を落ち着かせて今に目を向けようとしています。 そこで質問なのですが、 「先輩を怒らせた事:過去の事なので変えられない」 「現在嫌われている事:他人は変えられない。仕方ないと思う。」 「今できる事:同じ事を繰り返さないように体調管理をする。過去の失態に目を向けても過去は変えられない。先輩に嫌われたのは教訓として捉えて、今に目を向けて自分のやりたい事をやる」 という風に自分を落ち着かせようとしていますが、変でしょうか？
私がすべて悪いのでしょうか？ 知り合いの家の前で 運搬車両の運転が粗い上に、クラクションを前の車にならしていたので (違法行為) 腹を立てて中指を立てて挑発しました わざわざご丁寧に降りてきて、口論になりました 大した公益性のない仕事をしているクセに、 私のことを頭がおかしいと詰ってきたので 「あなたが不法行為をするからだ！」と言い返すと 更に言い合いになりました 殴り合いに備えて構えを取りましたが、 知り合いが止めに入ってくれました その後、相手方の会社から、騒ぎにしたくないので 黙っていて欲しい、この話はなかったことにしてほしい と連絡がありましたが 果たして、彼らが本気で反省しているのか、疑う気持ちで一杯です 私も中指を立てるという非常識な行為をしたことは悪かったかな と思っていますが 彼らが反省しているか分からないのに、 なぜ私が悪いと思わなければならないのか、 なぜ私が折れなければならないのか 納得が行きません 結局私は知り合いからの心象が悪くなった上に、 モヤモヤしているだけで丸損です 彼らには何の裁きもない のうのうと暮らしている。何の価値もない人間のくせに！ 因果応報と言いますが、 私は「力付く」でそれらを跳ね返してきた人間を 何人も見てきました 彼らもそうなのでしょうか？許せない 仏教では「怒り」は良くない と言われますが、 それはつまり「すべて自分が悪い」「自分が折れろ」 と思え、ということでしょうか？ つまり私は「絶対悪」の存在である、ということでしょうか？ 普段から礼儀を心がけ、紳士的にふるまい、 全うに働いているのに、 なぜ誰も評価してくれないのでしょうか？ いつもお前が悪い、お前が悪いと周りから攻め立てられているような 気になります、いや多分そうです 今回の件でなにもかも終わりです すべて崩れてしまいました
身内の葬儀に子ども達を連れて行かないのは非常識でしょうか？ 嫁ぎ先ではなるべく子どもにそういうのを見せるべきでは無いので、 連れていかずお墓参り等で連れていきなさいと言われ、 実家の父からは少なからず 子ども達もお世話になったので最後くらい連れてくるべき。 それが常識。と言われ、 私は子どもの今の精神面を見ていると連れていくべきでは無い感じがしてます。 私自身幼い頃の曾祖母の葬儀に 行った時の記憶が忘れられず死についての 恐怖感が歳を重ねるごとに 理解できるようになり恐ろしく思ってしまっています。 それを考えた上で上の子は私に似た性格をしているため情緒不安定の状態で連れていくべきでは無いのかなと思いました。 私だけは必ず行きたいため もし連れて行かない場合は見てくれる人がいます。 ちなみに子どもは6歳、5歳、1歳です。 ご回答のほどよろしくお願いします。
いつも同じようなご相談をさせて頂いてしまい、申し訳ありません。 どうしても、これから生きる意味(価値)が見出せません。私はこれまでかなり想いが実現した人生だったと思います。 しかし病気になり、まず自分が命懸けで挑んでいたことが出来なくなりました。結婚したいと思い、女性とも数人お付き合いしました。 両者の中で結婚の話が出たときも、私に障害があるからと、相手の両親に猛反対され、結局別れてしまったことも何度かあります(それだけで壊れてしまう愛だったのでしょう)。 昔の思い出の中に浸って、残りの人生を余生として生きていくにはまだ余りに長く、これから何を希望に生きて行けば良いのか分かりません。 死にたいとは思いませんが、まあ死んでも良いかなとは思います。何だか燃え尽き、もう何も残っていないです。 すみません。話を聞いて頂きたかっただけかも知れません。
嫉妬深い自分に悩んでます。いちいち嫉妬してしまいます。好きな人が他の人話すだけで嫉妬するし、夢を叶えた人や、妹、などいろんな人に嫉妬してしまいます。そしてはまり込むといじわるな感情が出てきます。
結婚して3ヶ月ほどですが、既に大きな喧嘩を３回以上しています。主にわたしが「どうして〜してくれないの？」などと先に苛立ち、喧嘩になっています。 たまに旦那さんが不機嫌アピールで黙り込むことはありますが。 喧嘩の時期は生理前PMSと重なることが多く、自分が喧嘩の種をまいているのだと思います。 喧嘩になれば傷つく言葉の応酬で心身ともにすり減り、また相手のことも嫌いになりかけています。私が愛想をつかされることもあるでしょう。 この状況を変えるために何ができるでしょうか。 相手に求めすぎることをやめて、器が大きく余裕があり、前向きで明るい人間になりたいです。 本当は旦那さんに大きな器で受け止めてほしかったのですが無理そうなので、まず自分がそんな人間になれるよう頑張ることにしました。 結婚生活の知恵でも楽な気の持ちようでも、なんでも良いです。助言をいただけないでしょうか。
数年ぶりの投稿です。 お礼を伝えたくて書かせていただきました。 質問ではありませんので、返答は気になさらないでください。 当時相談させていただいたときは、精神的な病気になってそれほど経っていない調子が悪い時期で、自分だけがつらい思いをしていると考えたり、過去の職場や学校の人にされたことを思い出してイライラして頭を殴ったり、ずっとネガティブなことばかり考えていました。 ハスノハに何度か投稿して、自分だけが大変だなどと思う思考を改めるように、一瞬で心は変わるものでないとのお言葉をいただきました。時間はかかりましたがやっとコントロールしきれないぐらいのネガティブな感情になる状態とほぼ無縁の生活を送れるようになりました。 お忙しいところ私のためにお時間を使っていただいたお坊様方には大変感謝しています。私のゆがんだ考えが病気や周囲とうまくいかない状態を引き起こした原因なんだとようやく腑に落ちました。 今はごく少数の限られた人間関係の中で、傷つけられるかもしれないという不安を感じずに生活できています。 これからも自分の心が悪い方向にいかないように、整えるトレーニングを続けていきたいです。 まとまりのない文章ですが、ハスノハという場を作ってくださった運営の皆様、あたたかいお言葉をかけてくださるお坊様方、ありがとうございました。 考え方の変化を感じられるきっかけを与えてくださったのは、ハスノハのおかげです！
これからの人生に希望が持てず、何のために生きているのだろうと毎日考えてしまいます。 独身で、5年ほど相手もおらず、孤独を感じています。ここ半年ほど特に力を入れて婚活をしていますが、良い相手に巡り会うことができず、またこの先巡り会えるイメージも沸きません。 周りの人と表面上の関係を取り繕うことはできるのですが、一旦被っている猫を外すと、人と打ち解けて話をすることができず、疲れてしまいます。 自分のことを受け入れてくれる人に巡り合うことに憧れていますが、自分はどこか変わっている、普通の人とは違うと思ってしまい、こんな私を理解して受け入れてくれる人がいるわけがないと考えてしまいます。 仕事ではある程度評価され、社内の重要なプロジェクトに抜擢されましたが、仕事のために生きているとはとても思えず、生活のためとしか思えません。この希望のない人生のためにどうして大変な思いをして働かねばならないのだろうと思ってしまいます。 趣味はあり、とても熱心に取り組んでいる方だと思いますが、私にとって趣味はこのような希望のない現実から逃避するためのものでしかなく、ふと我に帰ったときにどうしようもない虚無感に襲われ、より一層この現実が嫌になります。 何の希望もないのにどうして辛い思いをして人生を生きていかなければならないのかと思ってしまいます。 でもこのような人生になってしまったのは、これまでの自分の行いが悪かったのだろうとも思ってしまい、余計に辛くなります。苦労して育ててくれた親のことを思うと、人生が辛いと感じていることにも罪悪感を感じます。 人はどうして生きなければならないのでしょうか。
義母に溜まりに溜まった思いをストレートに伝えるべきか悩んでいます。 以前義母から嫌がらせをされ、それ以来私は直接連絡は取らず、妻と義母のみが連絡を少しだけ取り合っています。 妻も当初は私への嫌がらせを見て同じように絶縁関係だったのですが、自分の生みの親ということで、義母からしつこく連絡が来るようになったため、連絡を再開したようです。（今の所私は黙認して状況をみています） その後、義母から妻に手紙が送られてきて以下の文章が記載してありました。 ①地元の人と結婚させれば良かった ②結婚認めなければよかった、後悔している ③妻だけ育児を頑張って、1人だけ辛くてさみしい思いさせられてる（実際は何も実態を知らない、私は毎日自宅で勤務し、家事育児をしている） ④妻に似ている子供が欲しかった ⑤私を「家族じゃない人」と記載 ⑥お中元や他の贈答品などを受け取ってもいい反応出来ないから送らないで、と記載 また、それと同時に上記同様の内容がLINEで私に送ってきました。（今は消されて履歴は見れず）⇒これは妻には伝えておりません。 で、これらに関しては非常に悲しく腹立たしかったのですが、気持ちを抑えていました。 しかし、黙っているうちに、義母自身の誕生日に温泉に行きたいと妻子を誘っていることを知りました。 これだけ私のことを散々言っていて、黙っていれば、無神経に自分のわがままを言っていることを知り非常にショッキングでしたり、はらわたが煮えくり返りそうになりました。 このままいつまでも黙っているのは、良くないと思い、これまでの事について私の思い（嫌がらせのメッセージや行動を弁明・弁解が無い限り、悪影響すぎる為妻子とは接触させないこと）を伝えたいと思っています。 議論の様な会話が義母は非常に苦手なので、LINEで伝える予定です。 これを伝えることでそれ相応抵抗や反発がありそうですが、伝えないとこのまま好き放題されそうです。 伝える前に、一度アドバイスをいただきたくご相談させていただきました。
死にたいと思う気持ちが毎日消えません。 早くいなくなりたいです…
こんばんは 将来デザインをやりたい社会人今年25の男です。 何度か当サイトを利用させていただいておりすが、またお世話になりに来てしまいました。 新しく職場が変わり半年ほど経過しておりますが、日々増加する一方の仕事に正直着いて行けておりません。仕事が追いつかず叱責を受けることもしばしばです。 最近は理不尽に増える仕事量と、まんまとそれをこなせずにいる自分にイライラして気持ちが安定しておりません。正直これについては仕事上職場が定期的に変わるので、いつまでも居座るわけではないのですが。。それはそれで今の現場にいる方に申し訳ない気持ちが出てきてしまい、さっきまでイライラしてたのにどんだけ他人よがりなんだとふと感じてしまいました。思えば何をするにも人の目を気にしながら生きてきました。デザインはやりたいけど世間体を気にしてとりあえず就職。将来やりたいことはあるけど今の会社を辞める選択をする時もきっと申し訳なさで悩むかと思います。こんな時自分の気持ちに正直にパッと気持ちを切り替えられたらどんなに良いかと思います。自分の意思はあるのに勝手に気にしてそれを押さえ込むのは情け無いと感じつつも、これまで通り控えめに逃げてしまう自分が嫌です。何も自分の意見しか通したく無いわがままになるつもりはありませんが、せめて将来のことに関してはブレたくありません。つたない文章で申し訳ありませんが、芯のある人間になりたいです。そのための心構えなど参考にできたらと思います。よろしくお願いします。
お世話になります。心の調子が悪いのか、ここ最近人の幸せを喜べなくなりました。 2年ほど前に、私が通っていたアイドルの現場に友人を連れて行きました。私の推しは卒業してしまったのでもう現場には行っていないのですが、友人は推しができて今も楽しく通っています。 そこまでは私としても嬉しかったのですが、ほかのファンからの誘いで最前列にいれてもらったり、アンコールをやらせてもらったり、推しに花束を渡したりとなんだか私の時よりも優遇されています。私は小さなライブもイベントもほぼ全通で通って、ファンクラブに入ってお金を払って最前を取っていたのに、どうしてほぼワンマンライブにしか来ないその子がおいしい思いをするのか悔しくて羨ましくて仕方ありません。大して来てないしお金も使ってないんだからそんなの遠慮するのが筋でしょ、とその子に対して思ったりもします。 もう自分の通っていない現場のことだし、友人が嬉しいならそれでいいはずなのに、どうしてか自分のときと比べてしまって妬ましさがとまりません。彼女の楽しそうな様子を見ているのがつらく、友人のSNSもブロックしてしまい、こんな小さな嫉妬で友人を失ってしまいました。 また、日々目にするほかのことについてもすべてに苛立ちを覚え荒を探し、その度に愚痴や悪口で頭がいっぱいになってしまいます。こんな自分が嫌です。どうやってこの気持ちと折り合いをつけたらいいでしょうか？
先にご相談させていただいたチケットを持ち逃げされた件の続きになります。 先のご回答で、畜生にやられたと思うことで気持ちがとても楽になり、これからできる限り自衛して生きていこうと思えました。本当にありがとうございました。 チケット自体はもういいのですが、相手に個人情報を抜き取られたのではないかと、不安が残っています。 先の相談にも書いたように、渡したチケットは電子チケットで、チケットの表示には会員ページにログインが必要になります。 そのページは電子チケットだけではなく、会員の個人情報(名前、住所、電話番号等)の閲覧も可能です。 (書き換えが不可能なように事前に準備はしており、パスワードは相手が会場へ入場直後に変更したので、それ以降に見られた可能性はありません) 不安なのは、個人情報を抜き取られてしまったのではないかということです。 私が推している事務所のファンクラブは、入会すると登録住所に会員証や会報が届くシステムがありますが、中には届かないグループがあり、例え郵送される紙のチケットが当たったとしても、登録住所と郵送先の住所が異なっていれば、赤の他人に自分の住所が使われていてもまったくわからないのです。 厄介なのは、同じグループで二人以上が同一住所を登録住所にしていると、ほとんどの場合一人しかチケットが当たらない点です。 (事務所側から明言はされていませんが、ネットの情報や友人知人の話、自分の経験からあながち勘違いでもないと推測されます)。 グループのファンクラブに入っていれば、ほとんどの人はコンサートを申し込むでしょうし、ましてや詐欺師なら、抜き取った個人情報で転売目的で申し込み、私の名義が当たらない事例も考えられます。 前置きが長くなりましたが、顔も知らない、SNSで文字のやり取りをしただけ、現在音信不通の相手と縁を切ることは可能なのでしょうか。 具体的には縁切り神社に行きたいです。 縁を切る＝個人情報を悪用されない、と簡単にはいかないとは思いますが、できる限りのことはしたいです。 ただ縁切りは中途半端な状態でやると自分に跳ね返ってくるとも言いますし、この場合はどうなるんだろうと心配です。 こんなことになるなら関係ない住所に変更しておけば、と後悔が募るばかりですが後の祭りです。 仏教の考えとは少し異なるかもしれませんが、見解をお伺いできれば幸いです。
お世話になります。 私は、胎児の頃に父の大声のトラウマを受け、バーストラウマという状態を認定されていて、要は物心ついた時から、精神疾患持ちです。 また、性被害などにあった経験もあり(自分なりに乗り越えてきました)、イジメや虐待など色々辛いこともあり、病に対しての不服が強く、不平等感が強く、すぐに人と比較し、私はやっぱり不幸だ！というわがままが多いです。 結局悩んでることは、無いものねだりです。 無い物ねだりがとても強く、あ在るものを見れないです。 ですが、在るものを気づく頭や能力はあり、「でもこれがある」と頭では分かります。ですが、それを信じる力がないです。 もう無いものねだりは疲れました。この生き方をいい加減やめたいです。38年、無い物ねだりを、重箱の隅をつつくように不幸ばかり見てきて、疲れました。いくら幸せがあっても、これでは常に不足の生き方です。 あるもの見ればいい→それは出来ない、というのも疲れました。 いくら生き方を変えよう！としても、変わりません。私は不幸だ！誰より不幸だ！という悲劇のヒロインもやめられません。幸せだと満足だと、ほぼ感じられず、何をしても不服です。 精神疾患は、解離性同一性障害、複雑性PTSD、躁うつ病など色々あります。ストレスから指定難病にもなりました。 お世話になってる精神科医もいて、そこの施設にも通っていて、そこにもナース、カウンセラーさんもいて、何かあるとすぐ相談に乗ってくれますが。 「ぐりさんには、もう教えることはありませんよ」と言われてて医師からも似たようなことを言われ、多分治療はもう十分です。 また努力家な自分ですがそこに満足できず、何冊も本を読み、人に相談をしたら書き残し、自分と散々向き合い、努力はしても、満足できません。在るものをみる。それがどうしてもできません。 過去への執着をへらす、色々マインドフルネス等もしてます、ですが、どうしても苦しくて死にたくて仕方ないのです。 ですが本当は幸せ者なのも頭では分かってます。 大切な人達も健在です。何より大切な事です。居場所もあります。 もうこれ以上頑張るのも疲れました。 私はこれからどうしたらいいですか？どうしたら不足、不安、不満に覆われず生きれますか？ 拙い文書ですいません。よろしくお願いいたします。
最近、というか昨日付近から、自分の力ではどうしようもない悪いことが多発していてとても怖いです。 悪いことが重なるだけなら運が悪いのだなあと思うのですが、悪いことというのがなんだか不穏で唐突に降ってきたようなもので怖いので、呪いとかかなあと思ってしまいます。 しかし、あんまりネガティブな方向には考えたくないです。こういった時、どういう方向に考えを巡らせればいいでしょうか。 そして、こういう時にやった方がいいことなどがありましたら、教えていただけるととても助かります！
こんにちは。 私は1週間ほど前に彼とお別れをいたしました。1年ほどお付き合いをしていました。 彼は自分軸で生きている方で、よく私が相手に合わせており、付き合っているとかも正直辛かったことも多くありました。 ですが、別れた理由とすれば彼が結局元カノさんへの気持ちが忘れられないと言う理由で話し合いをしてお別れをしました。 まだ日が浅いのですぐに忘れることはできないと思っておりますが、彼は今何をしているのか、元カノさんと寄りを戻すのではないかなどいろいろ考えてしまい、仕事や日常生活が心が不安定で支障が出ております。 周りからは別れてよかったや、幸せにしてくれる人はもっといるよなど前向きな言葉をかけてくださいました。 しかし、私の変なプライドが邪魔をしており、彼のことが変に気になっている気がします。 無理に忘れる必要はないとは思いますが、何かが私の中で納得ができず、前に向けておりません。 連絡先や写真などは整理をして痕跡は立っています。 どのように考えをすれば少しでも気持ちが楽になりますか？ あまり上手な文章ではなく申し訳ないです。 よろしくお願いします。
質問としては、因果応報は本当にあるのか？ということです。 長文且つややこしい内容で失礼します。 以前から推し活について、このサイトでご相談しておりますが、この度大好きなアイドルのコンサートに行けることが決まりました。 私は抽選で外れたのですが、私の事情を知っている知り合い(Aさんとします)が当選して、私をコンサートに誘ってくれたのです。 Aさんとは当該アイドル以外にも、共通の好きなアーティストを通して日々仲良くしていたところ、今回のコンサートに誘われました。 この3年間は本当に辛かったです。 2021年に別の知り合い(Bさんとします)が、私を当該アイドルのコンサートに誘ってくれて、条件は次回以降のコンサートでチケットのお礼をする、というものでした。 そして2022年に私はコンサートチケットを応募しましたが、落選したことをBさんに話すと一方的に喧嘩をふっかけてきて、挙句にはBさんが私のために当てたチケットを勝手に譲渡していたことが分かり、私はコンサートに行けませんでした。(その後、Bさんとは縁を切りました) 去年は私が当選したのですが、病気にかかりコンサートに行けず、結局別の人(初めて当該アイドルのコンサートに行くことになった)に譲りました。 後日談にはなりますが、知り合いだったBさんは、あれから第一希望の場所の公演チケットが全く当たっていません(住んでいる地元じゃなくて、遠方ばかり当選)。 さらには、2021年に私と同じくチケットのお礼を条件にコンサートに誘われた別の人(Cさんとします)も、3〜4年連続落選でチケットのお礼が出来ていないとのことです。 冒頭のAさんはB,Cさんとは赤の他人で、2023年から私と仲良くしている状況です。 たくさん悲しい思いをして、悔しくて堪らなかったけど、こうして思いが報われたのが純粋に嬉しいです。 内容がまとまっていなくて、バラバラで申し訳ございませんが、どうかご回答をお待ち申し上げております。
難病の再発で、真言宗のお寺で得度するつもりでしたが、やめておこうと考えました。 理由は住職様に、難病を理由に得度を延期したい旨を伝えたら「治療で飲むステロイドをやめて、瞑想した方が良い」と言われ、びっくりしたからです。 いやいや、私の難病はステロイドを飲まないと、他臓器不全を起こして死んでしまうのですが！ という趣旨の話をしたら、笑われました。 持病の双極性障害は落ち着き、今まで関わってくれた人達のお陰で50年いきてこれたので、今は冷静に残りの人生を誰かの役に立てるように生きたいと思えるようになり、得度したいと思いました。 でも、よく考えたら得度しなくても、そういう生き方はできます。 正直、話を聞かず医療も否定する住職様に幻滅してしまいました。 これからも、自分で好きな観音経や他のお経の勉強も、書籍で出来ます。 ご先祖供養の仏前勤行も、音源を手に入れたので、自分で練習して出来ます。 お坊様も人ですから、色々な方がいます。 僧侶としての経験は立派で尊敬していますが、なんとも複雑です。 仏壇やお位牌の開眼供養を、大したお布施も出来ないのに快く受けてくれる僧侶の友人の紹介の住職様なので、これから住職様と、どう関われば良いかなと考えています。
こんにちは。 小さなメーカーで働く「残念」と申します。 技術営業職として勤めている中で、他人と関わることにとてつもない緊張感を覚えてしまいます。 具体的には「自分の行いが不快感を与える」「否定される」「周りに迷惑をかける」「危害を加えられる」「解雇される」「命を奪われる」という考えが頭を巡り、恐怖で逃げ出したくなることが多々あります。 対人能力の低さは学生時代から自覚していたものの、就活がことごとく上手くいかず、なんとかツテをたどって向いていないだろうと思いながら今の職に就かせてもらいました。 当初は社内での勤務が主でしたが、勤務年数を重ねた現在、上司から社外での活動も促されるようになりました。 今のところそこまで社外との関わりは多くないのですが、その数少ない機会の中でも緊張し、過呼吸状態に陥ったり、チック（身体が無意識に動く）症状が出たりしてしまいます。 最近ではそのことが頭を離れず、このような癖のせいで仕事が失敗するだろう、生活が上手くいかないだろう、と常に心が沈んでいます。 現在は部署内の食事会の幹事を任されているのですが、「関わり」の最たるものである食事会が心の底から苦手で（幹事になってしまったので参加しないといけない）、しかし任された仕事なので断ることもできず、食事会のことを考えるだけで身体が苦しくなってしまいます。 転職や部署異動も検討したのですが、今の職に就けていなかったら働けていないと思いますし、人手不足もあるので、これ以上サポートをお願いすることははっきり言って不可能です。迷惑もかけられません。 正直もう人生は終わったも同然なので、とにかく精神的な苦しみを取り払いたい、せめてコミュニケーションに異常な苦しみを感じないようになりたいです。 趣味のコミュニティに参加したりもしていますが、そちらでは積極的とはいえないものの、なんとか輪の中には入れてもらえている状態です。 しかし、ビジネスの場になると緊張やプレッシャーでとにかく逃げ出したくなります。 距離感の問題かもしれません。 働きたくないわけではありません。 ただ、人と関わることが本当に苦痛なのです。 人との関わりによる苦しみを減らすにはどうしたら良いのでしょうか。 甘えでしかないとは思うのですが、どうにも苦しくて生活に支障を来しているので相談させていただきました。
心の持ちようが分かりません。助けて下さい。文章がぐちゃぐちゃかもしれません、すみません。 私の世界一の宝物、相棒、親友、お姉ちゃんである愛犬が危篤状態です。 愛犬は実家におり、昨日の夜父親から連絡があり、実家のある場所へ急いで来ました。実家は関係がボロボロのため、愛犬と父親に長期休みにホテルの駐車場で会うことがここ数年の状態でした。今回もホテルをとって、母親とは目も合わさずに実家で愛犬に会ってきました。 愛犬は現在犬としてはとても長生きしている年齢になります。しかし父親が定期的に検診に連れていくなどしっかりとケアをしていて、先月のお盆休みに会ったときは、年齢を感じながらも元気そうでした。 でも今日会った愛犬は体が思うように動かず呼吸も苦しそうでした。頑張って呼吸をしている愛犬を目の前に、涙が出てしまい、私も一瞬呼吸の仕方が分からなくなって息が止まりそうな思いでした。頑張っているのに、変なことを考えて泣いてしまって愛犬に申し訳なさすぎます。愛犬のことが大好きで現状が受け入れられません。 仕事も、犬が〜という理由で休みが取れるような職場ではなく、実家で色々とあって緊急だと言って休んできました。 いつか自然にお返ししないといけない日が来るのは分かっているのですが、愛犬は私にとってとてもとても大きな心の支えで、もうパニックに近いです。ただ苦しそうな姿を見ていると、今の状態のままずっと過ごすのはこの子にとって苦でしかないんじゃないか。でも気持ちの整理がつかず私も息をするのがやっとです。 もう仕事もやめてずっと愛犬のそばにいたいです。 思考も呼吸もまとまらずこれからどうしたらいいのかわかりません。助けてください。
有り難し 5
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