お坊さんが回答「幸せ」の相談16375件

hasunoha 問答検索結果 : 「幸せ」

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運や縁という言葉が嫌いです

28年間、彼氏がいません。結婚はしたいです。周りの結婚に焦りを感じています。人に対しては真面目に誠実に接しているほうだと思います。ですが、浮気をしたり遊んでいる人の方が幸せとされる結婚や出産をしていきます。真面目に生きていれば報われるというのはあり得ないと思っています。あと、結婚は運や縁と言いますがそれを言ってしまえばわたしには運や縁がないということなるのでその言葉が嫌いです。縁って何ですか？頑張っていれば報われるって本当ですか？苦しいです。

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就活やバイトで自信を無くしました

　　就活やバイトに自信をなくして、人が怖くなりました。もう一生仕事は見つからないので、早めに死んだほうが幸せな気がしてきました。この世はエゴばかりの世界ですよね？人に気に入られないと生きていけないのはとてもじゃないけどやっていけません　この世のすべてを恨んで死のうと考えてます甘えかもしれませんが、そうかもしれません。　資格とか取っても、生かせなかったら意味ないですし正社員の人がうらやましいです。死んだら生まれ変わらずに、いたいです

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離婚した母が楽になるには

両親は離婚しています。ぐちゃぐちゃの状態で離婚しました。親が離婚するのはとても嫌でしたが、揉めている二人はもう私の知っている親ではないようで、見ていることもつらく、夫婦にしかわからない問題なのだと理解するようにしていました。孫が生まれてからも、両親が仲良くなることはありませんでしたが、孫の運動会やお誕生会の席などでは、同じ場に集うことはできるようになっていました。それだけでも、十分な進歩で私たち子供は満足していたんですが・・・。しかし、父に彼女ができて。父が友人とのお酒の席で「今が一番幸せだ。」と話していた、それだけではなく母の悪口まで言っていたことを聞き、とてもショックを受けています。両親は同級生同士なので、このような話はすぐに地元で噂になってしまうようで、その事にも悲しんでいます。離婚後一人で子育てし、家の借金も返済してきたことにねぎらいの気持ちも、感謝の気持ちもないどころか、自分のことを棚に上げて人の悪口を言うなんて。子供を授かり家族として過ごした時間は幸せではなかったのか？自分の子供の母親であり、孫たちの祖母である人をこんなにもひどく扱うのか。私はなんてみじめなんだろう、許せない、と落ち込んでいるのです。母はあんな状態で離婚したけど、いつかはお互い「あの時は悪かった。」と許しあえる時が来るのではないか、と期待していたようです。子供である私たちは、ちゃんと母が一生懸命に子育てしてくれたことを知っているから「みじめ」なことはない。自信を持って欲しいと話すのですが。母の父に対する様々な感情が、私たちの言葉も聞こえなくしてしまっているようです。私はどのようにしたら、母の気持ちを和らげ楽にしてあげられるのでしょうか？母がこの件で楽になれれば、私たち子供も楽になれると思うのですが。

有り難し 12

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自殺した恋人は、あの世で今

去年の12月7日に彼が睡眠薬を飲み自殺してしまいました。発見は彼の親友で、苦しみの表情だった為、顔を修正してからと気遣ってくださり、亡くなった二日後に連絡を頂き彼の死を知りました。私は仕事もあり三日後の10日に顔を見に伺わせて頂きました。その晩に夢で、彼が棺桶から起き上がり私に抱きついてきて「寒い」と訴えて来たので(生きてて良かった)と膝の上の彼を毛布で包みました。その時のTシャツにパンツだけの彼は、後から遺族に聞くと亡くなった時の姿だったそうです。その後も何度も夢に出てきてくれていますが書ききれないので省略します。それから私は、母に教えて頂いた日蓮宗のお経と毎月のお塔婆と生前彼の好きだった煙草を毎朝彼に捧げています。彼は今、あの世で苦しんでいませんか？今触れられない自ら命を経った罪に苦しんでいるのではないかと思ってしまう愛しい彼に何をしてあげられるか教えて頂きたく質問いたしました。どうぞ、宜しくお願いいたします。

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私はバカなんでしょうか。

前回こちらで質問させて頂き、気持ちが落ち着くことができました。ありがとうございます。今回は前回の続きで、浮気をしている旦那と話し合いました。話し合った結果、結局「俺は浮気してない。遊びの延長だから浮気ではない」と言い張り、ちゃんと話し合うことができませんでした。私の気持ち(旦那のことを想っている気持ちを踏みにじられたこと。傷ついたこと。)を話しましたが、気持ちを踏みにじったつもりはない。勝手に携帯見たから傷ついたんでしょ。と言われました。確かに勝手に携帯を見たのは私がいけないと思いますが、そもそも浮気をしている方がいけないと思うんです。今後についても話しましたが、携帯を勝手に見る人間と一緒にいたいと思わない。と言われました。一緒に居たいなら、私のこれからの行動次第で俺の気持ちが分かるかもしれないけどどうする？といわれました。浮気をしている旦那からそういう風に言われたことがとても腹が立っています。自分の行動は改めないのか？浮気は悪くないのか？旦那は自分のしていることは間違っていないかのように話を進めるんです。でも、浮気をしていたとしても旦那のことを好きだという気持ちが変わりません。ずっと一緒に居たいと思ってしまうんです。こんなに気持ちを踏みにじられたにも関わらず、また自分のことを見てくれると思ってしまうんです。そんな私はバカなんでしょうか。こんな自分勝手な人なのに、どうしてまだ好きなのか自分でもわかりません。本当それでいいのかもわかりません。どうすればいいのでしょうか。

有り難し 20

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家族の事を嫌ってはいけませんか

以前、相談した際にありがたいアドバイスを頂きました。そのおかげで家族の元から少し離れており、毎日穏やかに、そして幸せだな、と思えていました。しかし、諸事情で再び家族と一緒に過ごすことになりました。やはり前の状況と変わりありません。例えば洗濯の際、私が洗濯物を洗濯機に入れると「なんでいれんの？」と言われます。(ほかの家族は普通に入れて洗濯しています。) 食事も同じです。「なんで食べんの？」と。服にも文句を言われます。「なんでその服着てんの？」と。毎日毎日母と祖母両方に言われます。この繰り返しです。掃除、洗濯、など家事を手伝っても同じ状況で、「なんであんたは何もやらないの？」と言われました。もう嫌です。出来るならば離れたいのですが行く場所がありません。どうしたらいいのでしょうか。長々と読んで頂きありがとうございました。

有り難し 15

回答 2

裏切り

以前付き合っていた元カレと女友達の話なのですが、元カレと喧嘩したらいつもその女友達に相談してて、私の悪口を言われてて、(１度それでもめた事があるため) 結局、別れて私は今幸せな家庭を持つことができましたが、たまに、思い出しては悩んでしまいます。理由は、別れて、すぐにその女友達にLINEをブロックされました。きっと、元カレは、いつも私を責める人だったので女友達にも、私の悪口を言っていたのだと思います。元カレと別れた理由は、元カレの暴力でした。元カレは、最近結婚したみたいで、私の事LINEでブロックされました。怒るとすぐに、暴力な上、別れた後も、何故私が、女友達にも、元カレにもLINEブロックされないといけないの、と、怒りと悲しみでいっぱいです。私も、幸せな家庭があるので、考えなければぃいのですが、同じ町に住んでるのでまた、何処かで会うのかと思うと、気分が落ち込みます。女友達にも私の悪口を共通の女友達に言われてるのかとか、考えてしまい、前みたいに交遊関係をもてず、信用出来る友達一人としか遊べなくなってしまいました。私が、悪いことをしたのなら分かりますが、元カレにも、女友達にもLINEをブロックされる理由も、わかりません。もぉ、関わりたくないですが、女友達が私の友達と共通があるため、友達を、何故かみんな、私の事悪口言われてるんじゃないかと、考えてしまってます。どうしたらいいか教えて下さい。お願いします。

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2022/03/27

どうするべきでしょうか？

こんにちは。現在子供が一歳です。授かり婚です。結婚当初はとても幸せで毎日が楽しかったのですが、娘が産まれてから私の心に余裕がなくなりすぐ喧嘩するようになりました。自分自身、ヒステリックなところもあると思い、治そうと思って、喧嘩した時も反応しないように意識したりしていました。私の許せないことを旦那は何度もしてきます。ある程度の許容範囲は許しているのですが、人としてそれはないだろということも、平気でします。例えば、簡単に嘘をついたり、お金遣いが荒かったり、子供がいるのに、夕方から友達と遊びに行って朝まで帰ってこなかったり。支払いを何度も滞納していた為、将来家も建てたいと思っていたので、私の給料で滞納する部分をまかなうために財布を一緒にしたり、私的には考えてやっています。私も働きながら子育て、家事をしているので、旦那も同じ量をやってくれないと不公平に思ってしまうのです。その考えがいけないと思い、相手に期待せずやろうともしましたが、やはり疲れがたまって爆発してしまいます。何度も喧嘩して、もう疲れました。離婚話も出てます。以前離婚しようとなった時、私の決心はついたのですが、あっちが自分の悪いところ治すと言っていいとめられました。もう気持ちはなかったのですが、頑張ってやってきました。今回は本気であっちも離婚しようとなりました。しかし、やはり子供からしたらシングルマザーは幸せなのか？と思って気持ちを固められずにいます。どうすればいいでしょうか？

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入院中の父の臨終に間に合いませんでした。

数年前に脳卒中で植物状態になった入院中の父の容態がおかしいと病院から連絡があり、寝間着のまま急いで病院に向かいましたが、ギリギリ間に合わず、着いた時には息を引き取っていました。最後は絶対に、手を握りながら逝かせてあげようと決めていたのに、たった一人で逝かせてしまった事が悔しくてたまらないです。見舞いも1日1人は必ず家族や親戚の誰かしらが行くようにしていましたが、時には誤魔化して自分の予定を優先してしまったことを本当に後悔しています。学生時代ロクに家に帰らず心配ばかりかけてしまった事や、入院中ももっと話しかけてあげればよかったと、次々に後悔ばかりが思い浮かんで本当にやりきれないです。火葬場の鉄の扉が閉まるあの瞬間が何度もフラッシュバックして、涙が止まりません。お医者さんからは父は言葉は理解できない、目も見えてないとは言われていましたが、父が最後に寂しい思いをしていたかもしれないと思うと辛くて辛くて発狂しそうになります。ここまで思ってくれる娘がいたなら幸せだと祖母には言われましたが、父は本当に幸せだったのでしょうか。

有り難し 22

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元彼が忘れられません

私には別れて2年近くになる元カレがいます。別れた後は、とても傷つけて周りを巻き込んで揉めました。そして一年近く口も聞かず連絡も取らず過ごしていました。蟠りも消えた頃友人から元彼に彼女ができた。という話を聞きました。傷つけてしまったことを後悔していたので幸せになった。と聞いて本当に嬉しくて… そんな私を見て友人は、もう一度連絡を取ることをすすめました。そして、付き合う前の仲の良さを取り戻して半年ほど経ち今に至ります。正直今とても辛いです。過去が美化されてるのかも。と思ったりもしますが。やっぱり、あの頃が恋しくなってしまいます。あの人だったら…と他の男子を見ても思ってしまい、新しく好きな人を作る気にもなれません。今幸せそうな2人の邪魔をしようなんて一切思ってないし。むしろうまくいってほしい。と思いながらも。どこか複雑で、嫌だなって思ってしまいます。そのせいで、彼女さんのことを無闇に避けてしまったりしてしまいます。　元彼と関わらなければいいのですが、同じ学校で、友達ぐるみで仲がいいのもあり、それになにより、それは私が一番嫌なんです。　じゃあ、復縁できたらするのか？と言われると。また同じことを繰り返しそうで怖いです。　忘れることができないんです。忘れたくないだけなのかも。とも思います。もう私はどうしたらいいのか分かりません。このままでいたら、彼女さんにも迷惑をかけそうで怖いです。　なにが言いたいのかはっきりしなくてごめなさい。自分自身でも気持ちが分からなくて。諦めるとしたらどうやって諦めたらいいですか？それとも今のまま、悟られないように好きでいればいいのでしょうか？それとも、これ自体恋ではないのでしょうか？

有り難し 25

回答 1

後悔から抜け出せません

私は厳しい両親に育てられ、やりたいことをするために両親に嘘をついてしまいました。(職業のことです。) 自業自得ですが、その嘘のために今も小さな嘘をつかなければいけなくてとても辛いです。以前にも嘘をついてバレたことがあって、同じことを繰り返してしまった自分が許せません。この仕事が成功したら、または数年後思い出のようにごめんなさいができたらと思っているのですが、その判断は正しいのでしょうか。真実を話すということは私は楽になりますが相手はがっかりしてしまうのでそれが少しでも和らぐ状態で話したいです。この後悔と罪悪感の気持ちが今とても辛く、どうしてこんなことをしてしまったのか過去の自分が嫌いでたまりません。話せば楽になるのかもわかりません。いま、仕事も人間関係もうまく行っているのでこの先私が幸せになっていいのかどうかもよく分かりません。両親のことは好きです。いまは久々の帰省で色々ぐちぐち言われますが基本は仲良いです。話がぐちゃぐちゃになってしまいましたが、 1.嘘をついた後悔と罪悪感でつらい。 2.嘘を打ち明けるタイミング　そもそも打ち明けていいのか。 3.わたしはこの人生幸せになることが許されるのか。 3点についてお伺いしたいです。質問が殺到しているのに申し訳ありません。誰にも相談できなかったのでこの場をお借りしました。

有り難し 3

回答 1

因果応報って本当にありますか？

私は因果応報があると信じたいです！私は高校の時に部活でイジメられました。女子が3人しかいない部活なのに二個上の先輩にはぶられました。その先輩は今詳しくはわかりませんが、恋人もできて順調な生活を送っているそうです。その先輩が卒業したと思ったら、同期の男子に「サボリ」と言われ続け、周りの先輩や後輩にも「あいつはサボリだ」とレッテルを貼られ、何をしても「お前サボリのくせに」と白い目で見られてました。その同期は去年デキ婚で結婚し、幸せらしいです。大学は保育教育系に進んだので、実習を沢山行きました。様々な実習先でイジメられ、別の道に進みました。（中には良い先生も実習先もありましたが、耐えられませんでした）意味分からないくらい意地悪されました。（いじめる先生は経験上ベテランに多かったです）そんな先生達は今も働いていることでしょう。私は今の仕事や生活を後悔はしてません。時々悩んだり、落ち込んで弱ったりもしますが…。でも、何だか腑に落ちないです。どうしてあの人達は今幸せそうなんだろう？とふと思うのです。そういった時に因果応報ってあるの？ないの？と疑問になります。そして、こんな人達のことでも時々思い出して「不幸になればいいのに」とか考えてる自分もいつか因果応報で何か回ってくるのでしょうか？

有り難し 155

回答 2

過去の恋愛が苦しいです

昔の罪悪感が苦しいです。　学生時代に、彼女持ちの方の浮気相手になってしまいました。　彼と彼女さんは４年ほど付き合っていて、遠距離恋愛状態でした。彼は先輩で、社交的な人で人をよく家に招いたりしていました。よく気遣ってくださったりご飯に誘われたり、頻繁に連絡をしてきたりと、こちらも次第に好意を持つようになってしまいました。　私自身、新生活を始めたばかりの寂しさもあったのかもしれません。　色々と誘われるうちに、”彼女さんに申し訳ないからやめよう”と言ったこともあったのですが、彼の大丈夫という言葉に対する甘えと、彼の気持ちに応えたいという気持ちから深い関係になってしまいました。とても非常識で浅はかな判断でした。気持ちがふわふわしすぎていました。結局お二人は別れて、（彼からは、彼女さんが別の方から告白されて付き合った、と聞きました）その後彼に付き合おうと言われ私と彼は付き合ったのですが別れてしまいました。お二人の仲を裂いてしまったような感覚と彼女さんへの懺悔の気持ちでいっぱいです。今は私は別の方とお付き合いさせていただいて幸せな反面、このような過去を持つ自分が幸せになる資格はないし、こんな自分では相手がもったいないと思ってしまいます。

有り難し 54

回答 3

母が亡くなる事と自責の念

宜しくお願い致します。母がガンの可能性が高いと言われました。親が亡くなると言う事。人の命に永遠はなく、いつかはお別れしなければいけないのは、理解していたつもりです。母は、かなり苦労して、親不孝な私達姉弟を育ててくれたと思います。父はおりますが、どこかに連れていってくれたと言う記憶はありません。こんな事になってから気づく事…。私には彼がおりますが彼の家族や親族との関係を見て、家族とはこう言うものなの？と驚愕致しました。年末年始、お盆のご先祖供養をきちんとします。母方はそういう実家ですが、父方はそういうものが一切ありませんでした。母は、結婚してから自分のものさえあまり買わず、旅行や人生の楽しみもなかったように思います。私達姉弟も仕事や遠距離もあり、年末年始だけ戻れるだけで、それを心の中の言い訳に何かしてあげる事をしてなかったと思います。私達姉弟には、子どもがおりませんので孫も抱かせてあげる事ができませんでした。今、後悔と自責の念で一杯です。母は幸せだったのだろうか？私達が迷惑をかけてしまったからだろうか？私みたいなのが子供で産まれてしまい申し訳なく思います。本当に今更です。私は母にどうしてあげればよいのか何をしたら幸せだったと思ってもらえるのか…。母も、もう高齢です。本棚には冠婚葬祭の本、お坊さんの方々が書かれた小冊子等があるのを見つけ切なく思いました。心が壊れそうです。どうぞ宜しくお願い致します。

有り難し 37

回答 3

辛い過去のせいで楽しく生きられないです。

私は、小中学といじめられていました。何するにも標的にされて、ムカつく、キモい、死ねなど言われていました。親も先生も知ってはいるけど、いじめられてる奴が悪いと言い、何もしてくれませんでした。未だに許せなくて、全員事故かなんかで死んで欲しいと思ってます。大人になってからは、友達もいるし、いじめられない普通の生活を送れています。けど、不公平さを感じてしまいます。普通の子は、いじめられなくて楽しい小中学生時代を過ごしたのに、なんで私だけ辛かったんだろうと思い、泣くこともあります。私より辛い思いしてる人がいることも知っていますが、辛いです。今は、あの頃に比べると楽しい生活を送っていますが、幸せを感じられません。どうしたら楽しく生きられるのでしょうか？

有り難し 11

回答 1

2024/06/21

殺意に近い憎しみが止められない。

経済的に不安定だった両親を安心、楽させるために文系にもかかわらず無理して頑張って医者になった。両親は感謝するどころか自分達のお陰だと本気で思っていて散財その他医者になったことで手に入った色々な事を当たり前のように享受しているが、こちらが苦境にある時は「きれいなところだけ見て生きていきたいの〜」（原文ママ）と聞かないし、話そうとするとキレ始める。余りに同期や年の近い人達が眩しくて羨ましくて逃げ出す形で職場を変えたが、数年前そこに私と年は同じだが自由に色々やっていたせいで3年後輩（要するに3浪した）女がやってきた。なるべく気にしないようにしていたが、今年になって職場に旦那まで呼び寄せた。その旦那は私に先にプロポーズしたが、同時期私の父親の癌が発覚して私が泣く泣く手放した相手で、いい人だった。待ってくれると言っていたがいつまでも待たせられないので、彼に言い寄っていたその女と付き合ってみては、と勧めた。その後二人は結婚して幸せにやっている。女の方は根に持っているのか何かというと私に幸せマウントを取ってくるので、なるべく私が職場を変えるなどして逃げ回っていたがとうとう今回の暴挙に出た（うちの業界では夫婦で同じ職場にいることはほぼない）。また転職するの私？と思って、ふと自分を振り返ると、自分のあまりの惨めさと彼女のあまりの幸せ（娘さんが一人、ご両親も現在）に吐き気がした。ストレスでその週に顔面神経麻痺になったが、母親は「大丈夫？そのうち治るでしょ、仕事行けるわよね」位だった。誰も私を本気で心配してくれなかった。悲しくて悔しくて殺意に近い憎しみをその女はじめ自分より幸せそうな誰彼に向けるのをやめられない。色々本なども読んでみたが無駄だった。顔の痙攣はやまない。母は「人から見えない（自分が感じるだけ）だからいいじゃない」と言う。私は仕事、母はゴルフ。そして疲れて眠れない私に「疲れた～体痛い〜」と言う。もうどうしていいか分からない。もう逃げ出したい、さっさと死んで終わりにしたいと毎日思うのをやめられない。どうしたらいいでしょうか。因みに母は金遣いが荒く仕事を辞める選択肢はありません。*字数を減らすために、だ、である調にしています。ご容赦下さい*

有り難し 6

回答 2

死にたいと考えないようにしたいです

こちらでは何度もお世話になっております。長年大事にしてきた恋愛もあっけなく失い、ものすごい喪失感です。おかげで職場でのパワハラにも耐えられなくなり、ついに鬱の診断を受け、仕事も先月辞めてしまいました。しかしながら、哲学の本を読みいろいろと考え直し、病は気からのように体調は一ヶ月も静養すると戻りました。今は、数年前に働いていた企業にお世話になり、再就職をして働いています。今ある恵みに感謝して、無いものにこだわらず、何を目指すでもなく、ただその幸せを継続して生きていきたいとは思うのですが、どうしても罪悪感と逃げたい気持ちに襲われて正気でいられない時があります。

有り難し 31

回答 4

2023/03/28

どのような研究者を目指すべきか

自分は研究者をしておりますが、どのような研究者を目指すべきなのか、正しい像を思い描けないで悩んでおります。例えば、一般的には社会の問題を解決する方法や発明をすることが研究者の使命であり、それが仕事だと考えられています。ただ、そもそもそれらの問題は人間の尽きない欲望から生まれるもので、研究者の仕事がそれを増幅させてきた側面もあります。世界の真理を探ること自体に価値を見出す方も多いですが、実際に自然を相手に研究をしていると、つくづく自分達は未知の世界に住んでいるだと実感させられます。とてもヒトの寿命と頭で知り尽くせるものではないということは明らかです。一方で、現実の多くの研究者は日々競争に明け暮れています。他人より多くの成果を挙げなくては職を失う不安がある一方、成果を挙げる事で承認欲求や知的好奇心が満たされる快感の虜になっています。少し考えると、この状況の不健全さは分かりますが、一方で少子高齢化が進む社会状況や、本能的な知的好奇心や欲求の発露が肯定されて来た仕事であることを考えると、これらの制御は難しいものがあります。私はいま、世間の人が持ち上げるほど、心血を注いで取り組む価値のない仕事なのではないかとは考えつつも、今はそれでも自分なりに出来る仕事はするべきだと考えてやっています。ただ、ここまで書いて来て思ったのですが、結局多くの人も等しく、何が正しくて何が正しくないのかわからない中で頑張ってるのかもしれません。むしろ、自分として生きることの意味や価値、答えが得られないからこそ、他者の苦しみを知り得るのかもしれません。だとすると、この悩み自体にすでに得るべき答えはあるような、そんな気も少しして来ています。

有り難し 13

回答 2

夫に感謝できません

私は、育休を取得し3人の子供を育てている主婦です。先日、長男と長女の幼稚園の発表会がありました。長女が前日にインフルエンザになり出られませんでした。長男の幼稚園最後の発表会も、私は看病のため行けず、夫に行ってもらいました。娘はまだ4歳。親として、体調管理をしきれず、晴れの舞台を踏ませてやれなかった自分を責めています。そして、こんなことになったのは、何かのお知らせなのかと思い、最近イライラして子供に怒ってばかりだった自分に思い至りました。そして、お兄ちゃんほどまだ上手にできず、次男ほど赤ちゃんでもない娘に、特に標的が向いていたことにも気が付きました。しかし、本当の私のイライラの元は、子供ではなく夫なのです。悪い夫ではありません。むしろいい方と思うほどです。でも、家事育児は私にまかせたいようです。ねぎらいの言葉、感謝の言葉もなく、誕生日や結婚記念日も、大人はしなくていいといいます。自分は仕事がらみでも何でも適当に飲み会だの何だの出かけ、私は、記念日にでもかこつけないと、息抜きの機会すらなかなか作れないことをわかってもらえません。夫は幼稚園の父親の会の役員をしています。キャンプなどのイベントでは、父親の準備中母親が子供を見ていて、結局母のお膳立てがないとできない、父母会のようなものです。今回の発表会も、「普段子供を見れていないから、息子の発表会はあなたが見に行ったら」と言ったのは私です。それはわかっています。でも、心のどこかで、いや君が行けと言ってくれないかなと思いつつ言いました。子どもが生まれて以来、毎日オムツをかえ食事をさせ、何度言っても聞かない子供を言い聞かせて、お世話をしてきました。お膳立てがないとできない父親の会、発表会を見に行く等、親としての華のようなことだけをして父親は親面ができるのかと、どうしても腹が立ってくるのです。育休を取っていられるのも夫が働いてくれているからとわかっています。夫が見られない、子どもの普段のかわいい一場面を自分は見られることも。けれどどうしても、感謝の気持ちがわいてきません。しかし、夫に感謝できない限り、また子どもから晴れの舞台を奪ってしまうというような形で、仏様からのお知らせ(なのかわかりませんが)を受けてしまいそうに思います。どのように考えれば心から夫に感謝できるでしょうか。

有り難し 51

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絶望感と、寂しさ

人ではないのですが… １月１８日２０時１５分に、１０年8ヶ月飼っていた愛犬が他界しました。去年の１２月頃から様子がおかしく、私と愛犬しかいない部屋の壁を黙って見つめていたり、夜中にクンクン鳴いたかと思うとおもちゃをくわえ壁を見つめていたりしていました。そして、今月４日突然愛犬の両目がショボショボし始め病院へ連れて行くと白内障になりかけてると獣医に言われました。その後、薬で治療していましたが、亡くなった日の明け方にてんかんの発作を起こし病院へ。点滴などの治療をしましたが、その日の２０時１５分に、苦しみながら旅立ってしまいました…。その後、とてつもない脱力感、絶望感と寂しさに襲われています。私自身も一昨年暮れに大病を患い危なかったところをなんとか名医に助けられました。しかし、まだ未だに体調は良くなく後遺症と戦っている日々での愛犬との別れてでした。未だに、首輪につけていた鈴の音がたまに聞こえ、近くにいるのかな？と思う日々です。親友に、虹の橋の話を聞きなるべく泣かないように、後悔しないようにしているのですが立ち直れません…。あの子の苦しみながら亡くなった時が未だに頭に残り消えず、新しくペットを迎えるきにもなれず…。看取れただけでも良かったでしょ？最後まで一緒に寝られたから良かったでしょ？と家族に言われますが。笑顔で対応する事は出来ません。私としては、ずっと愛犬のお骨を家に置いて起きたいのですが駄目なのでしょうか？ワンちゃん用の骨堂に置いた方があの子の為によいのでしょうか？人や、動物の死は本当に辛いです。

有り難し 34

回答 2

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