問答一覧

検索結果: 6840件

親友を好きになってしまいました

プロフィールにある通り、男です。高校で仲良くなった親友(A君と略します)に向ける気持ちが、最近は、ただの友達ではなく恋愛対象としてのようになってしまっています。僕とA君はとても仲が良く、周りから「ホモだ、カップルだ」といじられることもあるのですが、僕は密かにそれを嬉しく思ってしまうこともあります。しかし、A君の恋愛対象はもちろん女性で、ホモといじられることはあまり良く思っていないと思います。そして、A君は大学で好きな人(Bさんと略します)ができたそうです。この間、A君を祭に誘いまして、祭1日目は大学の友達(Bさんも含む)と行くので2日目なら行けるということでその日に行くことになりました。しかし、1日目に行く予定だったBさんを含むグループの一部が2日目に行けることになり、僕は祭を諦めました。そしてA君は祭に行ったのですが、Bさんと一緒ということで緊張もあり、結局男友達と祭を回ったそうです。その夜、通話でA君から祭の愚痴を聞きました。僕は祭を断られ、結局A君は目的を果たせず悔しそうで、それほどBさんのことが好きだということも知って、色々な意味で怒りと悲しさがありました。こんなことを繰り返していると、いつかA君に理不尽な怒りをぶつけてしまいそうで怖いです。 A君の純粋な恋愛は邪魔したくありませんし、どちらにしろ僕の想いは叶わない想いだとわかっています。 A君とは1番仲が良く、今の関係は崩したくないのですが、このまま黙っていてもいつか限界がきてしまいそうです。ちなみにですが、以前、お付き合いしている女性がいましたが、すぐに別れてしまいました。今後、女性とも男性ともお付き合いするつもりはありません。こんなにも人を好きになるのは初めてでして、A君と付き合えることがない限りは誰とも付き合うつもりはありません。 A君のことを好きだということを告白した方が良いのか、何とかしてこの気持ちを押し殺して友達として接するのが良いのか、明確な答えでなくとも構いませんので、自分以外の方の意見が聞ければと思います。どうか、よろしくお願いします。駄文、長文大変申し訳ありません。書き忘れておりましたので追記として、僕は今まで男性を好きになったことはなかったと思います。しかし、A君を今まで好きになった女性よりも好きになってしまいました。

有り難し 8

回答 1

彼の歪んだ性癖を許容した自分に嫌悪してしまいます。

元彼から受けた性行為を許容した自分を恥じて、責めています。元彼は初めてできた彼氏でした。 38歳まで独身恋人なしだった私は、初めてできた彼氏に「もうこの人しかいない！」と、当時は依存してしまっていたのだと思います。ただ、彼は普通のデートは全くしてくれず、会えばまるで風俗嬢やAV女優のような卑猥で変態的な下品な行為を私にさせ続けました。今考えれば、愛する人にそんな事させる彼氏など最悪だと理解できるのですが、当時、私は「彼に嫌われたくない」「彼が望むなら」とすべてを受け入れていました。本当はしたくないとわかっていたのに、それを喜びだと思うようにまでして許容していました。結果、彼は私を愛してなどいませんでした。それどころか彼は女装して男性を愛する人だったのです。私の事は「歪んだ性癖の捌け口だっただけで、なんでも喜んで言うこと聞くバカな奴隷だった」、と。その真実を伝えるときの人を小馬鹿にしたようなニヤニヤした顔つきの彼に凄まじい怒りと恨みがこみ上げました。ただ、それらの感情や怒りや恨みは幸いにも、友人や家族の支えで乗り切ることができ、それらの人には感謝しています。しかし、彼からの歪んだ性癖を、愛してほしいからとはいえ、当時は喜んで許容していた自分に本当に恥ずかしく哀れで汚ならしい情けない感情があふれなかなか抜け出る事ができません。彼と別れた後、忘れたいからなのか、自虐的により汚したいのか、淫乱な虫がついてしまったのか、理由ははっきりしないのですが、行きずりの男性に体を許したり、好きでもない人と性行為を繰り返す時期があり、その都度そんな行為をした自分を「気持ち悪い、汚い」と吐き気を催しながら嫌悪感で自分を罵倒し責めていました。その後、友人から因果の話など聞いて、私の魂が過去同じような事をしたからそれが今因果となって現れただけ、感謝して終わりなさい、と言われました。なんだか、ちょっと府に落ちたというか、「過去世の因果なのか」、と目から鱗な話を聞けて少し落ちついたのです。しかし今もまだなかなか、どうしても自分に対して自己嫌悪と、自分が汚いという念、体が淫乱に汚れた事を拭えないのです。なにか、自分を許せるヒントはいただけないでしょうか。私は私を許し愛してあげたいのです。よろしくお願いいたします。

有り難し 65

回答 2

母と関係性

母とぶつかる事が増え、もやもやした気持ちの晴らし方がわかりません。どのように向き合ったら良いか教えてください。現在、8ヶ月になる息子と実家で暮らしています。夫は仕事の都合上、今は同居できないため、自分の実家でいさせてもらってます。実家は私の父、母、妹が同居しており、息子の面倒もよく見てくれとても助かってます。子育ても悩むこともありますが、家族がいてくれるおかげで救われている方が多いです。しかし、母との接し方がどんどん変わり始めました。始まりは息子の出産です。私はもともと感情的で気分屋で自分でも扱いにくい性格だなと思っています。そんな性格が悪いように出たのか、出産後すぐに軽い出産うつになりました。少しのことで行き詰まると涙が止まらずバランスが崩れてしまうようになりました。今はだいぶおさまり、落ち着いていますし自分で出産前のように感情をコントロール出来るよういになりました。しかし、母の言葉にだけ、なぜか引っかかる事が多くら感情的になりケンカしてしまう時がしばしば。母はよかれと思って私や息子の世話をしてくれるのですが、時に恩着せがましく聞こえてしまうのです。人の為に尽くすことが好きな母なので「ありがとう」と言えばなんでも気持ちよくやってくれる人なのですが、それがわかっているせいか、私は余裕がない時はあえてありがとうを言わされているように感じてしまい、きつく当たってしまう時があります。例えば、私と息子の洗濯物、ちゃんとキレイに洗っておいたよーってわざわざ言いにきたり洗濯や家事やることいっぱいで疲れる！と愚痴ったり。洗濯物って毎日するし私もしてるからアピールしてこなくても…助かるわぁありがとうって言葉を待ってるんだなと気付くとめんどくさくてたまりません。普段から感謝の気持ちはゆっていますが、かなりの回数を求められるので正直めんどくさくイライラする気持ちがおさえられません。私の性格は人の為にしてあげる時は、感謝してほしいって思わない性格だから理解できないのかなとも思います。そしてありがとうの言い方が弱いと急に怒り出し無視してきます。母の怒り方は昔から幼稚でそれも許せません。私が思ってること全部吐き出してやめてほしいとゆってもなおりません。どうしたらこのもやもやは消えうまく付き合えるのでしょうか。。

有り難し 15

回答 2

子育てに自信がありません。

4歳の娘がおります。彼女はとても素直で優しくて可愛いです。なのに、しょっ中感情的に怒ってしまいます。手を挙げたこともあります。今は手を挙げませんがその代わり怒りがおさまるまでずっと怒鳴ってしまいます。娘は私に怯えて泣いています。私も怒りの後は苦しくて悲しくて辛くなります。母親として失格だなといつも思います。自信がなくて、それを隠す為に怒っているような気がします。出来の悪い自分を戒める為に怒鳴って後で自分がこのようなことをして深く傷つくのを分かっていて言ってる気がします。娘まで巻き込んで、最低な母親です。しかし、どんなに家事を頑張っても、娘や夫の喜ぶことをやっても、自己啓発セミナーや書物を読んでも、趣味をやっても満たされません。 2人目不妊で歳も歳なので焦りがあったり、完璧主義や、過去のトラウマ、こんな私がここにいていいのか？実はなんの価値もない人間なんじゃないか？と思ってしまいます。家族はよくやっていると褒めてくれます。でも、そんなわけない、娘は私に気を遣っているし、家族みんな私を異常者だと思っているんじゃないか？ただの家政婦だと思っているんじゃないのか？などと、止めどなく被害妄想をしてしまいます。誰かの評価なんて関係ない、自分のことを愛してあげないといけないと分かっているのに逆に傷つけてばかりでがっかりです。でも本当は自分を好きになりたいです。そして、これからも家族と末長く仲良く暮らしたいです。娘にとって、いちばん安心できる、太陽みたいなママでいたいです。余りにも苦しくてwebを開いた時にこちらのサイトに出会い、早速登録、相談させていただきました。アドバイスを頂けたら有り難いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 10

回答 1

女子高生コンクリート殺人事件犯人への罰

以前、女子高生コンクリート詰め殺人事件という悲惨な事件がありました。この事件を知り私は、本当にこの事件の犯人が許せず『司法は少年法で犯人たちを庇ったが、神仏は必ず彼らを罰してくれるはずだ』『因果応報があるのなら、この犯人たちは地獄に落ちるだろう』と願いました。しかし、事件から数十年経過し、数年前、この事件の犯人がまた別の事件で逮捕されたそうです。聞けば犯人の一部には妻や子供もいて、しかも『俺は人を殺したことあるんだぞ』と、件のコンクリート詰め殺人事件の話をネタに別の人を脅して再逮捕されたそうですね。これを聞いて、私は絶望しました。全く反省していないどころか、むしろあの事件のことを新しい犯罪を犯すためのネタにしていたなんてあり得ないです。コンクリート詰め殺人事件の被害者の女の子は何の落ち度もないのに凄惨な殺され方をされ未来を断たれたのにも関わらず、犯人には家庭もありのうのうと生きています。さらに反省せず再犯を犯してます。神仏は彼らを罰してくれないのでしょうか？それから、インターネットを見る限り多くの人たちが犯人に怒りを感じ、掲示板に『死ね』などと発言していましたが、犯人たちは一向に元気です。よく『言葉には言霊の力がある』と言われますが、あれだけ恨まれ『死ね』と言われているにも関わらず『言霊の力』は彼らに届いていないのではないか、と思いました。『言霊の力』だけでなく『生霊』や『念の力』に対しても疑いを感じはじめました。あれだけの人が怒りを感じているのだから誰か一人くらい『生霊』や『念』を無意識にでも意識的にでも飛ばしていてもおかしくないはずなのに、犯人はのうのうとしているみたいだからです。これでは、犯人に殺された被害者が浮かばれません。神仏の罰はないのでしょうか。因果応報はないのでしょうか。言霊の力や念の力、生霊なども全部存在しないのでしょうか。

有り難し 74

回答 2

我慢できない自分の気持ち

こんばんは！ほんとに遅くにすみません。こんな事でイライラして、自暴自棄になったり落ち込んだり… また、同じ悩みで質問させて下さい。私の母の事です。以前から何回も質問してますが、どうしても解決できなくて。母も年老いてるし、大事にしたいとは思ってますが、何につけても私に依存する母がイヤです。幼い頃は、自分のいいなりにならないと怒り進学、仕事、結婚、子供を産むこと…全て母の意見に従ってきました。父が亡くなると今度は、私に依存するようになり私の事を自分の物と言ったり… ほんとに、ほんとに、イヤでたまりません。女の子は親の役に立つ、女の子はやっぱりいいなど、そんな言葉を聞くと虫酸が走ります。今日もメールで、日曜日○○に連れて行って下さいと来てたのを読んだとたんに仕事をやる気が無くなり、異常な怒りで、周りの物を叩きたくなりました。毎週、必ず休みの日に買い物に連れて行ったりは、仕事をしてる私にはキツイ時もあるのに毎週は、キツイよって言っても分かってくれません。かと言って無視してしまうのもかわいそうだし… どうして、私は結婚しても近くに住んでしまったのか！ほんとに後悔してます。息子達が幼い頃は母にみてもらったり、お世話になったのは感謝してます。だけど、ほんとにあの依存には耐えられません。母が亡くなるまで、こんな状態が続くのかと思うとたまりません。高齢なので、歩くのは遅いし杖ついてるから危ないのは分かるけど、自分で歩いて買い物は行こうともしない。ヘルパーさんに頼んでも、頼んだのを買ってきてくれないからと週一は私が買い物に連れて行く。その日はほとんど潰れてしまいます。すみません。うまく感情を伝えられなくて…私のこの気持ちは、どうしたらいいのでしょう。私は女の子を持たずに息子達で良かったと本当に思います。女の子がいたら私も母みたいになって、悩ませたかもしれません。支離滅裂な内容ですみません。何かお言葉をお願いします。

有り難し 43

回答 1

初めて親友に憤りを感じています。

どうしても1人では解決できなくて質問させて頂きます。私の頭で処理できない感情を聞いてください。私には、家族のような親友がいます。親友（以下A）は歳下ですが、年齢なんて関係なくとても仲がいいです。 2人で旅行をした事もあるし、何でも話し合える仲です。とにかく、家族のような距離感の親友なのです。そんなAには一年半程交際していた相手がいます。前々からお互いの価値観がズレていて悩んではいましたが、つい先日別れました。理由は、相手の浮気が発覚したから。とてもややこしい話なので割愛させて頂きますが、そういう理由でAの方から別れを切り出し、実際にお別れしました。しかしAは復縁をしようかとても悩んでいました。同棲していて引っ越しまでに時間がかかるため、別れてからも一緒に住んでいたのですが、ＳＮＳでも復縁で悩んでいる旨の投稿をしており、その度に相談に乗っていました。 Aも私以外の人に色々と相談をしており、その全員から復縁は反対されていました。もちろん、私も反対でした。反対と言っても頭ごなしに否定するのではなく、Aを散々言葉等で精神的に傷つけていた相手なんだから、たとえ復縁してもまた傷つくと思うから反対だと、説得に近い形で反対していました。 Aも私と話したり、周りからの反対を受け、復縁はしないと宣言していました。 SNSでもしっかりと、「はっきりとお別れした。」というような投稿をしていました。だから、安心していたのですが、つい先日仕事の休憩中にスマホを開いたらこう通知が来ていました。「復縁しました！色々と話聞いてくれてありがとう！」と、目の前が真っ赤になりました。持っていたスマホを落としそうになる位に手が震えました。あの感情は怒りだと思います。が、なぜこんなに怒っているのかがわからないのです。いくら周りからの反対を受けてもAとその相手がしっかり決めたなら良い筈だと、頭ではわかっているのですが、感情が追い付きません。あんなに自分を含めいろんな人が反対し、説得した時間は何だったのか。 Aが私に言っていた「わかった。」は何だったのか。何よりも、祝福できない自分は何なのだ、というような思いがここ数日ぐるぐるとしています。私はAを許せないのでしょうか。私は怒りすぎなのでしょうか。処理できなくて困っています。教えてください。

有り難し 5

回答 1

別れるべきでしょうか。

初めまして。付き合っている彼女のことについて相談です。今の彼女とは同じ職場で出会いました。これまでも何人か同じ職場の女性とお付き合いしており、浮気をしたこともありました。今の彼女とのきっかけも、交際中に浮気をしてしまい、乗り換えるという形でした。付き合う前から友達で、仲良く付き合っていたのですが、徐々に大らかだった彼女が変わっていきました。以前の奔放だった私を知っているために、彼女自身が、「私にも同じ事をされるのではないか？」と疑い始めたのです。私は、こんなに好きになった人は初めてだとか、絶対に同じ過ちはしないと繰り返し伝えましたし、付き合った時からそうすると誓っていました。ですが、一向に信じてくれません。彼女の怒りは次第に強くなっていき、些細なことで喧嘩というか一方的に怒りをぶつけられる日々が続きました。その時の彼女の顔はそれはもう見た事がないほど怖くて、かけられる言葉も耐えられるようなものではありませんでした。そんな日々が続くにつれ、私は彼女にたいする気持ちが冷めるばかりか、機嫌がいい時も悪い時も彼女の事がすっかり怖くなってしまいました。別れ話には何度もなりましたが、いつもこじれてしまいます。どれだけ喧嘩になって腹がたっても、自分が折れる事で場を収めようとしてしまっています。もうとっくに好きじゃないのに、「好きだよ」などと言って機嫌を取ろうとしてしまいます。責められた恐怖に打ち勝つ事ができず、いつも嘘をついてしまいます。本当の事を言おうにも、今まで嘘をついていた事でさらに逆上されるのがとにかく怖くて、何もできないのです。それに、こんなにも別れたいと思っているのも無責任で、別れたいという欲に囚われているのではないかとも思ってしまうのです。喧嘩になっても私が我慢して彼女に合わせれば彼女の心は落ち着きます。それは一瞬ですが安らぎを与えているので、私はこのまま自分を抑えていた方がいいのではないか、けど冷静に考えるとこんなに苦しみながら付き合うのはお互いにとって良くないし...とものすごく迷いの多い毎日を過ごしてしまっています。今からでも、好きではないと伝えて別れるべきでしょうか。それとも、別れて自由になりたいという思いは捨てて、彼女を支えるべきでしょうか。

有り難し 31

回答 2

虐待してきた父（実父）を介護する生活が悔しくて辛いです

現在、同居する要介護３の父の介護をしています父は昔から身勝手でデリカシーなく暴言も多い人でした先年他界した母の闘病中も、寄り添うことがないどころか、通院、検査、治療を続ける母に「そこまでして生きたいのか」と言葉を投げつける始末… そんな父が、昨年より要介護状態となりました（お医者さまから止められているアルコールを買いにつっかけ履きででかけふらついて転倒し骨折）私は、父から虐待を受けてきた過去があり、カウンセリングやセラピーを受けて苦しみを乗り越えてきたと思っていましたが介護生活が始まってみると、やはり、怒りや憎しみがわいてきて、穏やかに接することができません売り言葉に買い言葉で、暴言を吐いたり、無視したりしてしまうこともあり、罪悪感に苛まれたりしんどい気持ちになることがありますそして、父も元来の身勝手、デリカシーのなさも増長し、その上、身のまわりのことを他者に助けてもらう「わきまえ」と言うものを持ち合わせておりません体が不自由になった痛みや苛立ちもあるのでょう私に言わせれば自業自得ですが、そのとばっちりを受けるのは私なのです私にさんざん酷いことをしてきた父の世話をする人生が辛いですかつて、私に跨がった父の下の世話をする理不尽さは、心無くさなければできまぜん施設への入所は、順番待ち状態です現在は、週に2～3回、デイサービスに通所していますこのままでは、私は、勤めにでることもままなりません私は、いつまであの人の犠牲になればいいのでしょうか？心のどこかには、母を看てきた時のように、優しくいたわりの気持ちを持って接したい思いもあり、怒り憎しみとのミックスされた感情が辛いです私が人生に希望と安らぎを持てるようなご助言を頂けましたら幸いですよろしくお願いします

有り難し 10

回答 1

過去を立ちきりたい

過去に対する怒りや憎しみから自分を解放したいです。お導きください。 30代の子なし既婚社会人です。有り難いことに今は健康で幸せな毎日を過ごしています。ですが、時々、自分の奥底に押し込めているどろどろの感情に支配されて日々の幸せを感じられなくなってしまいます。何ヵ月か毎に起こるこのどろどろを終わりにしたいのです。高校1年生のとき、心が不安定になった私を救ってくれた先生がいました。私は彼に恋愛感情を抱き、彼もまた、私を好きだと言いました。互いに同じ想いであることを確認したあと、私は彼が既婚者だとしりましたが、自分の気持ちは押さえられずに関係はその後8年続きました。不倫という関係性は、私を始めから苦しめました。精神安定のために話を聞いてくれていた彼が原因での精神不安定を誰にも話せず、彼で埋める8年の間に私はぼろぼろになりました。彼から離れられない自分を許せずに、自傷や吐くことをやめられなくなりました。自分自身を壊すために、そしていつか自分を消すために毎日をおくっていました。私の心と身体が限界を迎え、重度のうつと診断されて仕事を辞め療養をはじめたとき、ようやく関係が終わりました。約２年の療養後、私は社会復帰して今の主人と結婚しました。彼への思いは憎しみと不信しかありません。今は自分の健康と主人との何気ない毎日を大切にして生きていきたいのです。それなのに、ときおり、交差点にいる人やインターホンに写る人が彼に見えて、身体が固まってしまうのです。憎しみや怒りや気持ちに振り回されるのはおわりにしたいのです。それができない理由の一つは、お金をかりたことだと思います。療養のはじめ、生活費として彼は私にお金を返してくれました。お金を返せば、憎しみは消えるか、彼を許し自分を許し、忘れられるかと何度も自分に問いますが答えはNOです。また、とりあえず返すにも、二度と連絡を取りたくない、私の居どころや生存すら知られたくないという気持ちになり、なにもできずに10年がすぎました。金額は給与約2月分で、いつでも返せるようにと用意はできています。主人は関係があったこと、お金のことを知っています。私の細かい感情については話していませんが、時々思い出しては不安定になる私を心配してくれています。この話を以外の人間にするのははじめてです。どうか何かお言葉をいただけますでしょうか。

有り難し 15

回答 1

2023/10/16

毎日心が重いです。

スキルアップに執着しています。私は物心ついた時から激しい劣等感を抱えて生きてきました。それが原因かわかりませんが誰よりも上に立ちたいという強烈な欲があります。劣等感を拭うために勉強したりスキルを身につけたり、去年まではここまで余裕がない状態ではなかったのですが、今は毎日毎日がやらなきゃ、やらなきゃという判断力と集中力に欠けた焦りと張り詰めた状況で、余裕がありません。なまけていたら追い越されそうで、取り残されそうで怖いです。そしてこれだけ言いながら、取り組んでいることが全く楽しくないと言うことに気づいてしまいました。自ら頑張ることを望んでおり、方向も間違ってはいないと思うからこそ、向かう方向に楽しさを見出せず苦しいです。最近取り組んでいることがうまくいかない時は自分の価値まで下がった気がしてしんどくなります。昔から怒りを表に出すタイプではなかったのですが、最近は他人が自分をバカにする敵のように見えてくることがあり、攻撃的になってしまいました。もともと人と話すのが苦手で人には本当の自分は受け入れられないんだろうと思ってしまうことも多くなり、心理的にいつも孤立しています。実家暮らしで昨日親に相談したのですが頑張らなくていいし十分色んなことを成し遂げていると言われました。でも自分はどれだけ頑張っても自分を認めることができません。優しく育てられ認められてきましたが、親は時に周りの空気を読まないまま激しい怒りの感情を吐き出すことがありました。それに対して何も言えなかったから、私は無気力で不安定なんでしょうか。最近少しの期間、学校の関係で家を出て1人で暮らす時期があったのですが、頭で自分を否定する時間が長く、これから家を出て自立した時にただでさえ人が嫌いな自分はずっと1人なんじゃないか、自分を否定し続けていつかは自殺してしまうんじゃないかと思いました。心にゆとりを持ちゆっくりすることは今の自分にとって絶対できない事だと思うのですが、それをしないことには本当に自殺してしまうそうで怖いです。あまり気分の良いものではない負の感情をさらけ出してしまい申し訳ございません。人に優しくできない限りは良い世界は開けてこないと思います。こんな苦しみから離れ、人に優しくなりたいです。お忙しい中申し訳ございません。どうかご教授のほどお願い致します。

有り難し 3

回答 2

2023/12/10

老病死に対する自暴自棄

祖母の死から二年経ちます。それまで親が相続の関係で揉めていたので怒りしかありませんでした。遺言状を真ん中の叔母が書かせて全財産を真ん中の叔母に託すという趣旨を書いてたのが見つかって、叔母が牛耳ってたので目茶苦茶でした。弁護士に父が相談して何とか取り分は取れたようです。それが解決し半年たった今頃急に涙が出てきて、寂しい気持ちが拭えなくなり、何故か心が荒み自暴自棄になりそうです。子供の頃はお世話になってた祖母なので、その優しい祖母の姿と、叔母に言いくるめられた祖母の寂しさのようなものと、叔母への怒りと恐怖と人間不信とぐるぐるしてしまって、ヤケクソになりそうです。後、疎遠になった好きな人も難病の母の介護をずっとしていて、その人に対しても何だか嫌になってきました。というか、この祖母の死すら乗り越えられない私がその人とも今後関わる機会かあったとしても向き合える気がしません。このまま疎遠のまま逃げ出したい気持ちと、別にその人は悪くないのになという気持ちと半々です。本当は母や上の叔母が一番ショックだろうに自分のことばかりで、そんな自分も嫌になります。いとことも叔母の関係でギクシャクして、昔はとても仲良しだったので虚しいです。ただ、今までその問題を仕事でがむしゃらに消してたのがプツッと糸が切れたように放心というか、悲しさ虚しさしんどさがどっと押し寄せてきます。一気に仕事どころじゃなくなってしまいました。明日戦争で私が死ぬとか、明日私が病気で死ぬわけでもないのに何悶々としてるんだろう、という想いも消えないです。他にも去年別の祖母を介護したあと入居して、それも今頃寂しさや虚しさに繋がっているかもしれません。習慣のように仏壇でお礼をしてましたが、今思うと最近は理由がわからないまま強迫観念のような感じでやらないと気がすまない感じでした。広い意味で老病死への向き合い方、乗り越え方を教えてください。 (両親は余りにも淡々とお金の手続きを済ませた、それ以上は話ししたくないという感じだったのでお坊さんに相談しました)。

有り難し 6

回答 1

2024/07/04

吐いている人を許せるようになりたい

いわゆる嘔吐恐怖症なのですが人が吐いているのを見るのが無理で、最近より酷くなって困っています。電車の22時代は心がザワザワ、それ以降〜終電はネットサーフィンもできないほど、周りに酔っ払いがいないか見渡したり音楽を聴きたくても、もし危険を察知できずに目の前で吐かれたら？と思って耳をすませて1時間のっていて、ずっと苦痛です。(持ち家のため引っ越せません) 家族が治安の良いグリーン車に乗っていいと提案してくれましたが、降りてからのホームや、改札、自転車乗り場までの道で吐いてる人に遭遇したら…とバクバクが止まりません。自分が中学生以降どれだけ体調悪くとも吐いてないため・なぜ人前で吐くのか・我慢できないのか・片付ける人に申し訳ないと思わないのかなどの怒りが大きいです。人によっては「吐くことなんて普通、たいしたことない」と思って、トイレや家まで我慢できるだろうに、ホームや道で立ち止まって、吐く準備をしてる人へも死ぬほど怒りが湧きます。婚約者が、慣れない親戚の飲み会でたくさん飲まされ、帰りの道で間に合わず吐いてしまった時もその場から逃げ出し、しばらく幻滅して前より気持ちが薄れてしまいました(しかも自分側の親戚がふざけて飲ませたのに、自分はなんて人手なしなんだと思います) だいたい夜だけ不安に襲われていたのですが最近子供を産んだ友達が「産院の待合室で、急いでトイレに駆け込む妊婦さんがいて、そのあと嗚咽の音が聞こえてきて本当にかわいそうだったの」という話を何気なくされただけで酒以外でも嘔吐があると気づき昼間のスーパーなど酒が関係ないトイレでも警戒してしまい、逆に耳をそばだててしまい嫌ですこんな生活苦しいです。ちなみに嘔吐恐怖のきっかけは、飲み会帰りの父が家で吐き、母に片付けさせていたことや、マンションの共用部に吐瀉物があると、吐いた人じゃない人が片付けるのに嫌悪を抱きました。今年の初めに貯金1/4相当のブランドバッグを手に入れてから、それを吐瀉物で汚されたくないという気持ちも大きくなり、それも最近嫌悪感を加速させるきっかけかもしれません(怖くてほぼ持ち歩けません) 精神科で、深く考えないで気持ちを切り替えましょうと言われましたが、無理でした吐いてる人許して、普通のことって思って、フラッシュバックしないように楽になりたいです

有り難し 5

回答 2

常識？人としてのマナー？　話に納得が出来ません。

多数、質問させていただいております。お答えいただける僧侶の方々ありがとうございます。過去の質問より悩んでいる事なのですが少し動きがありました。いただいた話には出資者の方が別にいまして、一昨日その方とそのお友達の方とお会いしました。自分の現在とか聞かれた質問に答えたり、あちらの話を聞いたりして、その場は解散になったのですが、翌日オーナーに『自分(私です)の対応について出資者の方が怒っている、話が無くなるかもしれない』と告げられました。また同時にオーナーより謝って済むような簡単な話では無くなっているとも言われました。自分自身では失礼な対応をしたとは思っていませんでしたが、先方に言わせると『話し方に常識がない』や『我が強すぎる』『初対面の人間に対するマナーがない』現在の自分の活動について一部お話ししたのですが『自分でやるにしても会社組織にもしないで活動してるのは40にもなって無い、それは少し報酬が入る自己満足の世界じゃないのか？それを仕事として活動してますなどと言うのは虚言癖や妄言癖でもあるんじゃ無いのか？』と常識やマナーという事には全然関係無いと感じる事にまで話が及んでいたようです。そもそも常識とはなんでしょうか？上記を聞いていると自分が気に入らなかった事を常識という言葉にすり替えて話されている感じがします。至らない所もあったのだとも思いますが1回で全て話を潰すほどの怒りを買うような対応だったとも思えません。出資したくなくなったので止める理由に使われている気もしています。出資者とオーナーは長い付き合いのようで、もし自分が気に入らないのであれば『あいつを切って別なやつを使え』と言えば良いような話にも思えます。それが話全体を無くすというのは、どうにも変なように思えてなりません。自分は今後、どう対応していったら良いか迷っています。この出資者の方について行く気には到底なりませんが、オーナーに話が流れそうなところで『話から手を引かせて下さい』とは言えませんでしたが、その話を聞いて頑張ろうという気がゼロになりました。自分が謝罪して退けば進んでいってくれるならしますが、完全に自分が悪いと言われても納得は出来ていません。戸惑いと怒りがあり文章が支離滅裂になってしまっているかとは思うのですが何かアドバイスいただけませんでしょうか？

有り難し 34

回答 2

騒音で気が狂いそうになる。

いつも色んな方の回答や、お坊さん達の回答を拝見して勉強させていただいております。私自身も、何度かありがたい回答をいただいて試行錯誤しながら、日々過ごしております。ありがとうございます。今回のご相談は、家の近くに古い建物のお店があるのですがそこから聞こえてくる店内の音楽が家の中まで響いてきて、気が狂いそうになるのです。引っ越しする際に、私が借りた部屋の周囲をしっかりと調べなかったことに原因があると思います。自分が、その店の近くに引っ越したことも原因ではあると思いますがどうしても、朝早くからその音（ロック調の重低音）が眠っている際に部屋に響いてくると、居てもたってもいられません。家にいても音が響くせいで、全く心が休まらずにお店に電話をかけて何とかして欲しいと、何回も連絡しました。しかし改善していただける様子はなく、疲れ果てた私は市の相談所へ連絡し、対応していただけたことで音が聞こえなくなりました。音が聞こえない間は、不眠気味になり心身共に辛かったのですが徐々に眠れるようになりました。しかし、ここ2日程前からまた音が聞こえるようになり、壁や床から響いてくる重低音がドンドン聞こえてきて、感情が爆発しそうです。頭の中は怒りでいっぱいになり、暴れてしまいたい気持ちでいっぱいになります。自分がとても怖いです。引越しした方がいいと考えていても、私も一緒に住んでいる人も体を崩しており、現在は仕事をしていないので引っ越す費用もありません。最初は気にしてはいけない、お店の人達だって生活するために頑張って仕事をしているんだ。私にも原因があるのだから、気にし過ぎてはいけないと我慢していました。しかし、徐々に怒りが限界に達しているのか・・・自分が気付いたときは、自分の足や手に傷を作ってしまい、驚きと悲しみで大泣きしてしまいました。きっと、ここでお店の人達や市の相談所に連絡をしても改善されないと考えています。じゃあ、自分達が我慢すればいいのかと思いますが、それも限界のような気がしてなりません。騒音を気にせず、生活できる知恵がありましたら是非教えていただけると助かります。どうぞ宜しくお願いいたします。

有り難し 12

回答 1

自尊心が低く子育てに影響しそうです

わたしは機能不全家族で育ちました。父はすぐキレる幼稚な部分がある人で母から父の愚痴を聞いて育ち、父は母がべったりな長子を疎ましくなり妹ばかりを可愛がりました。母は幼い頃、祖父を愛人との心中により亡くしました。貧乏で祖母が厳しく、寂しかった幼少期の話しを子どもながらに聞いてあげていました。あなたは大人だから、と言われ続け、母に涙ぐまれることもありました、わたしが甘えた記憶などないです。母はわたしが10歳のころ、他所に愛人を作りました。当時、愛人という概念がないままでしたが、一度二度会ったことがあり子供ながらに気づいていました。ただ相手の顔を思い出そうとしてもマジックで塗り潰された記憶しかありません。その男の娘にも知らずに会わせられ友達になるよう手紙を書かされたりしていました。15年後愛人の死を機に母が髪をバッサリ、変わった様子に、わたしが問いただしたところ、母はすんなり15年来の愛人の存在を認めました。　わたしは何だったのだろう、と、裏切られ愚痴吐き役に利用されていた怒りや子どもらしい振る舞いをさせてもらえなかった怒り、幼少期の辛かった母のヒステリックな人格否定する態度や言葉が蘇り、結果、鬱になりました。自分がなにが好きかわからない感覚があり、社会では支配的な人やストーカー、パワハラに遭いやすくなりました。恋愛関係も相手には本命がいて自分はいちばんになれないなど、惨めな恋愛が多かったです。鬱から20年、結婚し1人娘がおります。精一杯愛情を与え毎日ニコニコ心がけているつもりですが、頭の片隅に過去自分が受けてきた母のしつけをやりそうで辛いという気持ちがあります。わたし自身、情緒面が育ってないと思います。母の言う通りにしておけば間違いないから、と育てられてきたからか、何が自分かわからないときもあります。また、間違えを指摘してなんでできない、と母から怒鳴られてきた同じことを主人にやったことがありました。喧嘩になり、もう２度とやらないようにしています。幸せな家庭を築くには、また、社会復帰してパワハラに苦しまないために自尊心を高めるには、何から取り組めばよいのでしょうか、アドバイスいただければ幸いです。

有り難し 23

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自分の心の整理の仕方

30代半ばの兄がいます。幼少期より仲は悪く、価値観も性格も全く違います。兄は昔より殻に篭るタイプで引きこもっていた時期があります。両親はそんな兄をガラス細工のように接してきました。兄が昨年病気になったことから、さらに優しく甘くなりました。兄はとにかく内弁慶で、家族のことを無視して家庭内で一人暮らしをしているように自分勝手な面が多々あります。兄の性格が腹立たしく、同居(昨年から)してから、生理的にも苦手になりました。私しか兄に注意する人物がいないのでどのようにお願いすれば伝わるのか両親と衝突を繰り返しながら、関係性を改善するよう試みてきました。私としては当たり前のことをお願いしているのですが、 (コロナ時期なので帰ったらまず手を洗う等) 兄は無視します。先日顔を合わせた際に突然怒鳴られたことから、わたしは一人暮らしをはじめました。その後、兄から捨てアカウント(返信してもエラー)でメールが入り、暴力とも言える言葉の数々です。お前を昔から嫌いだった、2度と顔を見たくない、俺のせいで傷つけばいい、どこかでのたれ死のうがどうでもいい、、長文でした。その後、家族が兄と話し合ったところ、カッとなって酷いことを書いてしまったと反省しているようですが、許したくても許すことができません。自分を否定され、悲しみや怒りが深く、復讐したいと強く思いましたが同じレベルに落ちたくないという思いから友人などに相談し、気分を変えるよう努めてきました。しかし、やはりすぐになかったことにはできず、怒りや悲しみが交互に押し寄せます。忘れるよう努力すべきか、どうすべきなのか、自分の心の中の置き所がわかりません。両親は兄も反省してるといいますが、結局実家から兄は出ず、顔を見たくないと言われたわたしが実家から離れるしかありません。母親もとても傷ついてるので、兄に対する文句を言いたくてもこれ以上言えません。兄は職場でのストレスが大きく自分が人とのコミュニケーションが上手くいかないストレスを全てわたしへのストレスとして認識している節があり、突如頭が真っ白になる、キレる、ことから病院に連れていくべきなのに行きません。私はもう兄のために何か家族に提案するのも嫌になりましたが、せめても自分の心の整理の仕方を教えて頂きたいです。よろしくお願いします。

有り難し 25

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間に入ってかき回す人

全然あっていなかった学生時代の知人が、私の職場を知り頻繁に顔を出すようになりました。最初のころは懐かしさもあり彼女と話すのが楽しく、私の大切なお客さんとも交えて楽しい時間を過ごしていたのですが、そのお客さんがパタリと来なくなってしまいました。第三者の方から聞いたのですが、その知人が私には身に覚えのない事をお客さんに吹き込み怒らせたようです。私は唖然としてしまいました。彼女の話術でお客さんも信用してしまい、なすすべなく、お客さんとはご縁がなかったのだと自分に言い聞かせて、誤解を解くのを今はもうあきらめてます。彼女は学生時代から仲の良い人達の間に入っては、かき回すだけかき回し、人間関係を壊し、自分は何事もなかったようにサラッと過ごしていたのを思い出しました。本人もかき回してるみたい〜と言っていたので自覚はあったようです。話上手で明るく彼女は結構人気はありました。。。でも、よく考えてみたら話し上手の「話の内容」は他の人が彼女に相談した話を面白おかしくアレンジして第三者に話しているだけだと気付きました。今も何食わぬ顔で来る彼女にあきれますし、腹が立ちます。私と仲の良かったお客さん(怒ってしまった方)にも今だに会っているそうです。そんな彼女とは会わなければ良いと思いますが、仕事場のお店に来るので周りの目もあり、平静を装い、話も受け身で過ごし、他の方の近況など質問されても、よくわかんないな～と交わしていますが… 大切なお客さんとは４年ほぼ毎週来て頂けていたのにかなしい。彼女の顔を見るたびに怒りがこみ上げます、私の心が狭いのでしょうか？怒りを感じるのが辛い。どうか一言お願いします。。。

有り難し 4

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主人の浪費。

前回は初めて長男の不登校のことで相談しました、ありがとうございました。今回は主人のことで相談です。とにかく浪費、何度言っても改善されません。ひとつきに20万、ここ半年を計算したら、130万でした。あるお金を使うのなら100歩譲って問題ないのですが… 主人の職業は個人事業主ですが、自営ではなく、請負業です。あるひとつの会社から仕事をもらい、お客様からいただいた売り上げをその会社に送金し、その20～25％を給与としていただくことになっています。そう、会社に送金する前の売り上げを使ってしまうのです。1週間ごとの送金ですので、使った分が不足するため送金日に請求されます。だいたい4万～5万。単純計算で1ヶ月20万です。ここ半年を計算してみたら、130万使っていました。使いすぎだと伝えてきました。1年以上言っていますが、変わりません。来年度は長男が私立の専門学校、次男は現在も私立中学に通っていますので、とにかくお金がかかるのです。あるものならば、いいです。不足分を家計から出します。すると、月末の支払いができません。実際に実家から50万借りています。税金の滞納もあります。 3月より私もパートから常勤に変わりますが、それだけではおいつきません。何が問題か… 使いすぎだと言っても節約しようとしない。挙げ句の果てにはお前が悪い、ということになってしまいます。使いすぎを指摘すると、「やりくりするって言っただろう」と言いました。実家から借りることはもうできない、どこから出せばいいの？と聞くと、「お前に出せとは言っていない」と言いました。結婚15年にして貯蓄はゼロです。どうしたらよいのでしょうか。離婚を考えていますが、相談した身内以外のひとは、離婚はしないほうがいいと言いました。その理由は、経済的に苦労するから。また、結婚した人、選んだ人なのだから、とのことです。お金の話をすると怒り出します。ラインで伝えると仕事中に送るなと怒り、ブロックされます。手紙にしましたが、読みません。どうにもならない状況に、怒りを通り越し、悲しくなってきました。お金の使い道は、仕事関係の人との食事代と思われます。女性もいるかもわかりませんが、今後の主人のお世話をしていただけるなら、離婚したあとの主人の心配をすることもないので、特に問題には感じていません。　よろしくお願いします。

有り難し 22

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私の性格

こんにちは。初めて質問させて頂きます。社会に出てから、ずっと自分の性格に悩んでいます。私は素直とよく言われるのですが、それを理由に利用されたり、舐められたり、ストレスの捌け口にされたりします。以前働いていた職場でも、お局様から虐められ、鬱病を発症し、休職後、退職しました。そして心機一転し、次の職場で頑張ろうと思い転職したら、前回の職場と同じようにお局様からグルになって陰口を言われたり無視をされたり、男の上司に衣類を盗まれたりして、結局何も言えず一身上の都合で退職しました。そして今は次の仕事を目指して、学校で勉強中なのですが、そこでもちょっとした陰口を言われ、とても気にしてしまい、人の目線が怖くてキョロキョロしてしまいます。いつも陰口を言われたり虐められる理由は私が悪いのですが、私の性格の問題なので、直す事も難しく、陰口を言う程出来の悪い私に対して相手のストレスになってしまう事に、いつも申し訳なく思い、自分を責めてしまいます。虐められる理由は、時には明らかに理不尽な事もありますが、怖くて言い返せず、結局解決しないまま終わり、相手のストレスの捌け口にされるだけで終わってしまいます。そんな事が何度かあり、今まで解決していない怒りや憎しみが自分の中に溜まって行き、いつもふとした時に思い出してしまい、嫌な気持ちになります。こんな私の心の弱さはどうすれば直せるのでしょうか。そして何年も自分の中に溜まった怒りや憎しみはどうやってスッキリさせればいいのでしょうか。外ではいつも平然としていますが、事があるたびに誰もいない所で泣いたり寝込んだりしてしまいます。次の仕事が決まってもまた同じ事が起こりそうで怖いです。長々と読んで頂き、ありがとうございました。どうかよろしくお願いいたします。

有り難し 3

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