問答一覧

検索結果: 11944件

生きている意味

父が亡くなり、１年過ぎました。未だ、父を探してしまいます。物知りだった父は、色々な事にいつもアドバイスをくれ背中を押してくれていました。それに甘えていたのでしょうか？今は、母と愛犬との生活。母も父に頼りきりだったので私が頑張らなくてはと思ってます…ただ、少し疲れてしまった。生きている意味がわからなくなってしまった。心がトゲトゲしている気がする。そんな自分が嫌で仕方ないのです。夏に大好きだった俳優さんが亡くなりました。何故。どうしたんだろう。私も、父の元へ行ければ気持ちも穏やかになれるかもしれない。毎日毎日、葛藤の日々です。

有り難し 22

回答 1

仕事ができず見捨てられ、生きていたくない

22歳　社会人です。　ADHDや社会不適合者、スマホ依存症などが原因で仕事をルールを守ってこなすことが出来ず見捨てられています。　転職するにしてもまともに仕事も出来ないという現実から仕事をしたくありませんしかし仕事をしなければ生きていけないのも現実です。仕事をもうしたくないので生きていなくないという気持ちでいっぱいです。　家族にそれを話したことがあるのですが泣いて止められ、考え直してくれと言われました。ですが生きる希望も意味も見いだせず、仕事もせずに生きていくのなら迷惑をかけることくらいはわかりますし、やはり働かないなら生きて行けません。ならやはり死んで保険金を残すことが1番の恩返しだと思ってしまいます。　生きる意味や希望を友人に聞いたりしたのですが『生きる意味はわからないけど生きていてよかったって思う瞬間のためにいきよう』と言われました。　したいことを探して仕事にするという事を言われたりしたのですが、自分が唯一好きなことはゲームですがゲームを仕事にして生計を立てることはとても難しく、才能もありません。時間をかければいいのかもしれませんがそれまで親のスネをかじっていったりする気はないのでやはりバイトなどで働くしかありません。　以上のような理由から向上心のない自分はこの先の人生に絶望していて、生きていたくないです、ですが友人や家族には止められます。どうしたらいいのでしょうか

有り難し 22

回答 1

命が、自分が、怖いです

こんにちは。私は、命が怖いです。人は簡単に死ねるからです。屋上から飛び降りたり、線路に飛び込むことで。私はそんなあやうく、儚い命が怖いです。なぜ、私たちは死ぬのにそのような命を今生きているのでしょうか？死のうと思えばいつでも死ねる、なのに何故皆生きているのか、と思います。そして、そんなことを考えているとふと、ここから落ちたらどうなるんだろうなどという想像をしてしまいます。私はそんな自分もとても怖いです。死にたいわけではないのですが、自分が突発的に自殺したらどうしよう、と…。しかし世の中には生きたくても生きられなかった方もいます。それに、私の命は親から頂いた大切なものです。だから、こんなことを考えるのはいけない、そう思います。ですがだめとおもってもその想像は私の頭から離れません。怖いし、苦しいです。どうすればこの考えから抜け出せるのでしょうか…。私の考えはおかしいのでしょうか？又、冒頭の繰り返しになりますが、なぜ生きているのでしょうか。命とは何なのでしょうか？まとまりのない文章で申し訳ないですが、教えていただきたいです。よろしくお願い致します。

有り難し 39

回答 4

自殺願望と進路

私は今年受験生です。親や姉などから進路について聞かれることが増えました。ですが、私には自殺願望があって受験前には死にたいな。と思っています。自分はそんなふうに考えているので上手く答えられず、母や姉に怒られました。けれど、昔辛かった時に誰も助けてくれなくて、ずっと独りでいつも置いていかれていたのに、受験生だからという理由で今更気にかけられる事にイラついてしまいます。頭では、親が進学資金払ってくれるんだし仕方ないと解っているのに、心では、うるさいとか今更？とかイライラしてきます。こんな事誰に相談できる訳でもなく独りで泣くことが増えてしまいました...。もう辛いです。学校でさえ辛いのに家にも居場所が無いように感じます。

有り難し 25

回答 1

無職で療養中なのが辛い

会社に勤めていたときに自殺を図ったものの怖くなり途中で止めました。それを両親に見つかり会社を退職しました。退職以前から精神科に通っており、自殺を図ったことを伝えるとしばらくは仕事やアルバイトはしてはいけないと言われました。退職して一ヶ月ちょっと経ちましたがもう限界です。母からは「早く仕事探して」と言われています。自分自身も「早く仕事しないと」など自分を追い詰めています。正直辛いです。気の紛れることをしても、ふと我に返り自己嫌悪したり、虚しくなったり、自殺を考えたりします。あと精神科から出された薬が効かないので2回ほど変えていますが、あまり効いているとは言えません。もう薬を飲むのも病院に行くのも止めて働こうかと思っています。しかし求人を見るだけで終わり、だらだらしています。何もやる気が出ません。こんな自分は生きる価値はないので、３月ぐらいには自殺をしようと思います。

有り難し 54

回答 2

懺悔いたします

懺悔させて下さい。 20数年前、私は一度中絶をしました。(主人との子になります。) 避妊に失敗して、妊娠しました。その当時、私自身の子供を持つことにかなり抵抗がありました。愛を知らない私が子供を持っても虐待するだけだ、結婚さえしてはいけないものだと思ってました。更に傲慢な事に「自分の人生に不必要なもの」とも感じました。主人の気持ちも聞かず、決断し、中絶をしました。供養もせず、忘れたい過去として封印しました。(2年前、供養として一度お参りしました) 不思議とご縁が続き、主人が「結婚したい」と言ってくれました。「殺してしまった子を産み直してあげれるかも。」と思い、結婚し、数年経ってから「今なら子供を育てられる」と感じた時に子供を作りました。特に息子は「殺してしまった子の分も愛情を注ごう」と神経質な位の育児をしていたと思います。その思いも目の前の育児に追われ、次第に薄れていきました。 2年前、錯乱した時、「中絶した罰があたったんだ」と思いました。自分の我が儘でゴミのように棄ててしまった子。次は私がゴミのように棄てられる番だと。地獄に行って罰を受ける時が来たと覚悟しました。なのに、私は誰からも棄てられませんでした。離婚も死ぬことも許されませんでした。反対に「生きてくれ」と今でも必死に支えてくれる主人と子供たち。私は殺人者です。犯罪者なんです。なのにのうのうと生きていて良いのでしょうか。こんなに愛してもらって良いのでしょうか。死ななくていいのですか。死んで詫びれるものでもないですが。「あの子も愛してあげたかった」と思いますが、あの時はどうしても無理だった。あの子も生きる資格があったはずなのに奪ってしまった。罪は罪です。罰は受けないといけません。ただ、輪廻があるとしたら、あの子が幸せになっててくれたらと願っています。本当にごめんなさいとしか言えません。今はこんな私の側にいて愛してくれる主人と子供たちにも申し訳なくて。さっさと死んだ方が良い。地獄はきっと壮絶な苦しみでしょうが罪は償わないといけません。でも、離れがたくて。死にたいけど死ねない。懺悔しても仕方がないかもしれませんがお聞き下さってありがとうございました。やはり死ぬのも地獄も怖いです…。

有り難し 23

回答 1

失うもの得るもの過去の後悔

以前質問させていただき、とても感謝しております。私は不倫をして、職場を変えましたが、前の職場の人たちが何人か私の職場に転職してきました。もう触れて欲しくないことなのに、どうしても過去の話になったり、聞きたくないことを聞かされたり、疲れてきました。私は本当に過去のことを悔やんでいます。不倫をしていた時のことを考えると自分が気持ち悪くて、情けなくて。前に進もうと、頑張ろうと思っても過去のことがつきまといます。今の職場も長くいられないなと、誰も私のことを知らない所へ転職しようと考えています。信頼していた後輩も、私の話を聞くフリをして話を聞き出して、あの人はもう終わってるよねと悪口を言っているようです。自業自得ですよね。でも、ショックです。前の職場の上司も私の今の会社のあることないこと皆んなに吹き込んで評価を下げようとしているよう… まあ、経営危機になっているのはそっちの方みたいなので、恨む気もないですが。私は今、新しい仲間に恵まれてとても感謝しています。人として成長しあえる仲間に出会えました。不倫を、あってよかったことにしようとは思っていません。反省しております。が、このような気待ちは周りには届かず、過去のことで悪口を言われ続けるのは辛いです。失うもの、得るものあるのはあたりまえですよね。でも、辛いです。厳しいお言葉をいただけたらと思います。

有り難し 20

回答 1

2023/03/16

生きるのが辛い。

私は50才2児の父親です。投資詐欺に合い生きる希望がもてません。両親（亡くなっています）の貯蓄と生命保険合わせて2000万ありましたが詐欺で全て無くなりました。訴訟を起すお金も無く又会社にも残金もあまりなく返金は不可能だと思います。それどころか私の無知で贈与税が掛かってしまい370万の税金を払う事に。どうやって返済しようかそれじゃなくても毎月赤字なのに… 私の収入は少なく、妻にパートしてもらっていますが月4万で全て妻自身の為に消費。もう少し労働して収入増やすように言ってるが実行されてない。ボーナスは年間40万位ありますが、税金の支払に充てる予定です。貯蓄は200万ありますがこれも支払に使う予定。毎月の赤字はボーナスで補てんしていたが今後不可能。ボーナスも60才までは貰えますが、その先は無くなります。 2000万が無くなった為老後も不安で、年金定期便での月額は夫婦月13万。住宅ローンが67才まであるが（1630万）、60過ぎると現役世代の給料は貰えずローン完済は不可能。賃貸にするにも毎月払っていけるか不安。仕事はギリギリやっていますが、毎日が憂鬱です。日中にタラレバを考えてしまい仕事も集中出来ない状況です。毎月の赤字も出ない様に食費もお米と水道水しか食べていません。住宅も借地権付の為売ることが難しいと専門家に言われました。いろいろ頑張って60才までに完済しようと考えましたが老後や子供達の為にこんな我慢ばかりの生活を一生続けなければ行けないのかと思うと頑張る意味や生きる意味がみいだせません。全て私の行った事で誰も悪くないのですが、こんなに毎日が苦しくて辛いならば、死んで楽になりたいです。毎日色々考えて憂鬱で人生終わりにしたいですが、死ぬ勇気がありません。どうかアドバイスいただけたら幸です。宜しくお願い致します。

有り難し 15

回答 1

生きるモチベーションがない

遠くに目指すものがあって、入手できたら楽しいだろうと頑張ってきました。今はそれらを大体手に入れましたが、幸せを実感できずにいます。去年クラスメイトが急に自殺をしてしまい、当時はなぜそんなことをするんだろうと泣いていましたが、今ならその気持ちをちょっぴり分かってしまいます。なにか趣味を作ろうと数年間頑張っていろいろ遊んでみましたが、全然見つかりません。自分が知っているのは狭い世界でしょうけど、興味あることは大体やり尽くしました。これから目指すものがありません。今まで思い描いていた理想的な未来像を改めて考えると、仮に頑張った結果実現できても、いまいち楽しそうじゃないなぁ、ならばなぜ頑張るのか、なぜ生きるのか、と少し思い詰めている感じです。そして、以前から怠けもので、日々のルーチンワーク（食事、起きる、寝る、入浴、外出、各種手続きなど）がとてもとてもめんどうくさいです。これから死ぬまでもずっと耐えてやるのかと思うと気が遠くなります。自分の存在を消したいです。人間は結局遺伝子の入れ物にすぎないのに、みんなよく頑張ってるなぁすごいなぁって感じです。強いて言うなら、生きる理由は、勝手に死んだら親とかよくしてくれた人たちに申し訳なさすぎて地獄行きになりそう・死んだ後もっと辛いかもしれない・コスパ合わなくても、今後いいことはあるかもしれない、今後やりたいことは出てくるかもしれないとかですが、これではいまいち弱い動機付けです。メンタルクリニックに半年通い、薬も飲んで、カウンセリングも受けていますが、あまり効きません。自分は理系で、納得できないことはやれない考え方で、生きるならばその動機付けとなりうる大きな理由やモチベーションのヒントをなにか授けられたら幸いです。うまくまとめられず、乱筆失礼いたしました。どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 96

回答 3

精神科に行けないです

ごめんなさい。ごめんなさい。毎日死にたいくらい辛いです。毎日辛くてごめんなさい。自殺の方法を検索しているのですが、失敗談ばかりが出てきて怖いです。ごめんなさい。私だけが変です。周りの人はみんないい人たちです。頭がおかしいのを必死に隠して、にこにこしたり明るい声で喋るのは疲れます。ここで頑張れば社会性が身につくと信じて学校やアルバイトや友達付き合いから逃げないように踏ん張ってるけどずっと辛いです。泣き叫びたいのを我慢して「まともな人」をやって、頭の中は早く家に帰って一人になって泣き叫ぶことでいっぱいです。家族はもっと大変なことがあるし、私に元気がないと「元気になりなさい」と怒られるので精神面で頼れません。友達にもこんな情緒の自分を押し付けられるわけがありません。年相応の当たり障りのない悩みを言ってみて、何か返してくれるから「あなたのおかげで気持ちが前向きになったよ！」と言ってみました。そんなこと思ってもないです。最近話題の新作ホラー映画。SNSで感想を呟く人々の多くは主人公の女の子を「メンヘラ」と揶揄していました。あの子がどんな境遇に置かれてたか知っても。メンヘラって面倒くさいそうです。関わってはいけないそうです。メンヘラっていうのは忌むべき存在だそうです。ほらね。いつもいつも辛い気持ちを抱えきれなくて泣き叫んでる人間は変なんですよね。ごめんなさい。ごめんなさい。もう全部が嫌です。ごめんなさい。いつも命の電話にかけて、毎日つらいです。何も解決しない。自分のことは自分でやるしかないから。こういう時はゆっくり休んでって言われても、休んでる場合じゃないんです。やらなきゃいけないことがあって、（それはプロフィールを見ていただきたいです）全然手につかなくてどんどん「辛い」が大きくなっていきます。何もしてないです。つらい気持ちはずっとあって、つらい出来事もいろいろありました。（それもプロフィールを見ていただければと思います。）でもごめんなさい、私がちゃんとしていればきっと大丈夫でした。ちゃんとしていなかったので大丈夫じゃないです。ごめんなさい。悲しいです。死にたいほどつらいです。精神科に行く時間がないです。精神科にかけるお金もないです。薬の副作用とか、薬を断てなくなるとか、保険に入れなくなるとか、職業の選択に関わるとか、全部怖いです。ごめんなさい。つらいです。ごめんなさい

有り難し 45

回答 2

亡くなったペットの事で後悔しています

今朝、ペットの猫が亡くなりました。母が朝、亡くなった猫を見つけました。嘔吐と昨夜の雨が原因だそうです。突然の事で後悔しています。亡くなる数日前、よく箱や服などにオシッコや嘔吐を何度もしてしまい、強く叱り、「もう帰ってこないで！」と外に・・・背中に乗っかろうとすると「やめて！オシッコしないで！」と叱ってしまいました。昨日まで元気で、出かける前、屋根の上でちょこんと座っていてあの時、家に入れてあげれば･･･夕方、夜になっても帰ってこなくて必死に探せば･･･姉に「怒ってばかりだったから家出したんだ！アンタのせいで死んだ！」と言われました。病院に連れて行きたかったのですが、過去に病院に行った後、容態が急変して死亡した事があり、「この子も・・・」と怖くなり、行けませんでした。救えたはずのペットの命、これからどうすれば・・・

有り難し 34

回答 2

すごく怖いんです

血まみれのコックさんやイルカ島というワードを20までに死ぬというのを知ってしまって忘れられないですごく怖いですこれは本当なんでしょうか？なぜこのようなワードが生まれたのでしょうか

有り難し 100

回答 5

もう分からなくなってきました。

この手の回答を見かけたのならそうです。また私です。 2度程僧侶様の助言を貰いましたがそれも無念ながらどうにもなりませんでした。未だ途方にくれ、これからの予定も無く、もう死ぬしかないとか馬鹿な事を考えてしまう今日この頃です。この質問は答えて頂いた僧侶様への感謝と申し訳無さから投稿させて頂いております。この質問の意図が分からない方は私の過去の投稿を参照するとお分かり頂けると思います。。私の質問に答えて下さり、本当に、本当にありがとうございました。この様な事を呟いても気分を害するだけかも知れませんが、感謝の意だけでも伝えるべきだと思い、投稿させて頂きました。僧侶様、ありがとうございました。

有り難し 87

回答 3

相手の執着を捨てる方法

１１年間不倫関係にあったら彼女と一年半ほど前にお別れをしました。私が既婚で彼女が独身です。お別れを切り出したのは私からでした。このまでは彼女が結婚できなくなること、また、その罪悪感、そして、その生き方に誇りを持てなくなったからです。これまでも彼女に彼氏ができたときに必死に心を引き留めてしまったことがあったので、そういうタイミングではない理性的なうちに、という思いもありました。別れてからの一年半は近況報告をメールや食事をしながらすることはありましたが、肉体関係はありませんでした。ところが、彼女が結婚することになったのです。すると、私の執着の心が沸いてきたのです。おそらく形としては別れていても心はそのままだったのでしょう。彼女にはお幸せにと、伝えましたが、実際の私の心は彼女に幸せになってほしい気持ち、罪悪感から解放された気持ち、彼女を他人に渡したくない気持ちと入り交じり不安定な状態です。彼女を忘れることが僕にとっても彼女にとっても正解なのはわかっているので、連絡はとるまいと考えていますが自信がありません。瞑想や趣味、家族、仕事と考える時間をなくそうと努めていますが、ふとしたときに考えてしまいます。この執着から脱し、心穏やかに過ごし、彼女の幸せを心から祈れるようになるにはどのようにしたらよろしいでしょうか。１１年も彼女の心をを引き留め、我儘なのは十分承知しています。何卒、ご教示願います。

有り難し 14

回答 1

2022/10/18

心と体が限界です

自分のことが嫌いです。いつもいつも、必要以上に頑張りすぎて体や心を壊しがちです。周りが頑張ってるんだから自分も頑張らなきゃとか、そんなことも出来ない自分が格好悪いとか思ってしまって頑張ってしまいます。本当は誰かに、そんなに頑張らなくていい、100%の自分にならなくていいとストップをかけてほしいのにそんなことを言ってくれる人が周りにいません。悩みを話したい人はいるのですが、迷惑がかかってしまうんじゃないかと思って話せません。体も心ももう限界なんです。楽になって、死んでしまいたいです。いつもいつも心が満たされない気持ちで一杯です。いつもいつも余計なことや不安なことを考えてしまって、頭の中が気持ち悪くなります。健康的な人が羨ましいなとか、悩みがない人が羨ましいなとか、自分のことを素直に言える人が羨ましいなと思ってしまいます。私は寂しい人なのでしょうか？どうしたら楽になれるのでしょうか？

有り難し 5

回答 1

お互い結婚したいのに状況がさせてくれません…

相談させて下さい。私には今お付き合いしている彼がいて、お互い結婚に前向きとなっています。しかし彼の家は少し複雑で、それ故に結婚したいのにできない状況に立たされています。父親と三兄弟(彼は長男)で暮らしているのですが、父親は重い病を患っており、社会復帰ができない状態な上にいつ発作が起きて逝ってしまっても可笑しくない(余命：0日～∞)状態です。そのため兄弟達で家計をまかなっているそうですが、少し前に一番下の弟が｢東京で働きながら学校に通いたい｣と言い出したらしく、春からは家計を彼と妹の2人でまかなうことになるそうです。とはいえ家計的には難しく、打開案が三つ出ているとそうで、先日私の元に彼から相談がありました。 ①家賃交渉してギリギリ全員で暮らす ②妹を母方の祖母にやり、父親と彼の二人暮らし ③妹は母方の祖母の家で、一つアパートを借りて父親が一人で住み、今の家に彼と私が同棲(父親からの案だそうです) 三案しか選択肢が無いそうですが、私には答えが出ませんでした。確かに同棲したいのですが、いつ倒れるかわからない父親を一人暮らしさせるのは流石に良くない。かといって他の案だと金銭的に彼が家から出られないので結婚が難しい。私も一緒に同居する、というのは彼と父親が反対しています。私も母と二人暮らしで生活してきたので、彼と一緒に住む経験も無いままで急に一家に仲間入りというのは怖いです。さすがに順序を踏みたいです。彼が26歳に対して私はもう29歳…結婚や出産に対して猶予があまりありません。彼が｢子どもはいらない｣という人柄でしたらここまで悩んでいないと思いますが、｢家庭と子ども｣が彼の願望のようで、父親のことがなければすぐにでも結婚したいと言ってくれています。彼の家が落ち着くのを待つべきなのか。でも落ち着いた時には40歳で子ども産めませんとなる可能性も… 籍だけ入れるべきか。しかし別居のままだと子育てなんて出来ませんし… もういっそ子供を作って無理やり同棲に話を進めるべきか。でも金銭的に子育てができるのか… 困っています。打開策がありません。父親がいなければ…早く死んだらいいのに…と醜い感情を持ったこともあるほどです。なにかいい方法はありませんでしょうか。ご教示よろしくお願い致します…。

有り難し 7

回答 2

どうしてそんなに生命を軽く扱うんですか？

生来の体質ゆえに普通の人と同じような人生を送ってこなかった私ですが、十代の頃から長いあいだ「希死念慮」という死神に貼り付かれてきました。死ぬほうが楽なことは一杯ある。いままでそれに負けなかったのはひたすらに自分自身に負けたくない気持ちゆえにです。子供の頃からずっと「死」について考えてきました。私は特定の信仰を持ちませんが、なんとなく「生かされている」という気がしています。「お天道様が見ている」というのに近いかな？　この「お天道さま」は誰も人が見ていなくても非道なことをすると罰を与えます。「天罰」というやつですね。大事故で九死に一生を得て助かる人もいますし、大災害で亡くなる方もあれば、奇跡的に助かる方もおられます。特に東日本大震災のような災害で、本当にわずかな差で生死を分けた人の話を聞いたりすると、本当に不思議な気持ちになります。なにが運命を分けたのかわかりませんが、私はこう考えてしまいます。「助かった人は生き延びてまだやるべきことがあったんだ」と。不幸にして亡くなられて、遺族に大きな悲しみを残された無念の死を迎えた人も、その大きな犠牲によって、多くの人に訴えるものがあって、改善のきっかけになったこともあるし、遺族がその人の分も力強く生きていこうとする力の源になったのかもしれないなあ…とも…。すべて私が勝手に思っているだけのことですが、だからこの世に「無駄な生命」はひとつもないのです。天命だか運命だか、寿命がある人はその時まで、生き延びる運命にあるかもしれないし、短く定められた寿命の人は普通なら大丈夫、くらいのわずかなことで命を落とされることもあります。 …だから、私も、生きているということは自分なりの役目があるから生きているんだと思っています。それがちゃんと出来てからじゃないと死ねないかもしれません。黒柳徹子さんのエピソード。ユニセフの仕事で「寿命があるなら大丈夫だから」と地雷原にずんずん入っていかれるという話。単に無謀とは違って黒柳さんの中にも「生かされて生きている」感覚が強かったんじゃないでしょうか。生きているうちはこの世での役目があって、それが完了するのが死ぬ時。自分勝手に途中で投げ出したら、それまでの苦労も無駄になりますよね。相談ではなくてすみません。一度しかない人生、大切にしていただきたい切なる願いです。

有り難し 26

回答 2

怖くなってしまいました

こんばんわ。思い切って転職活動を始めてみました。書類選考で履歴書送付までは良かったのですが、だんだん怖くなってきてしまいました。自分の考え方が甘かったと言えば、それまでですが…… 40代での転職。自分の今までやっていた事に不安にさえ感じました。何かに縛られ、書類を送付した後に生きた化石状態、自分へのアップデートを怠っていた事に気が付きました。そうしたら、だんだん怖くなってきてしまいました。 20年間全てが中途半端で終わっていたのかと落胆さえしました。自分の置かれた立ち位置の不安定さ。何もかも不安で怖くなってしまいました。こんなに愚かな生き方しか出来ないものなのでしょうか……

有り難し 10

回答 1

2023/04/25

ちっちゃなこと気にしたくない！

おおらかに生きるコツを教えていただきたいです。家庭の愚痴のような話になり恐縮ですが、お話聞いていただけると幸いです。婚約者と一緒に住んでます。とてもあたたかく良い人なのですが気を利かせてやっていただいたことに対しわたしが小さなことが気になりムッとしてしまいます。例えば夜洗濯物を浴室乾燥にかけ始め本人は飲みに行き、乾燥時間が入浴時間にかぶってしまってたり、料理した後片付けが7割で止まって他ごとしてたり。昼ごはん代渡してるのに家の食材で昼ごはん作りもりもり食べて（大食い）別途食費を請求したり。。わたしが食費を管理しており節約しようとメニュー工夫したりするのですが本人は一食でいろんなお肉を使い切ったり、値段は気にしてなさそう。一緒に家事してくれることはこの上なく嬉しいのですがモヤモヤ。同じ価値観でないからこそ違いも生まれる、他の面でわたしも許容してもらっている、と思いつつつめたい反応をしてしまいます。気持ちを伝えてみたこともありますが小言のようで嫌な思いさせてるだろうなとわたしも悲しくなります。黙って感謝を伝えればいいのに。このような気持ちの時どのように折り合いをつけてますでしょうか、アドバイスをいただきたいです。

有り難し 5

回答 1

心が狭いのでしょうか…

お世話になります。今回はイライラについてお話を伺えたらと思います。私には3歳下の婚約者がおり、仕事の都合で3~6ヶ月ほど日本におりません。この度、入籍に向けて婚約者両親と私の姉夫婦の顔合わせを予定しておりました。婚約者から「6/15頃には帰国できそうだ」との連絡があり、そこから私が姉夫婦に日取りを確認し6月の第3週末に会席を設けることが決まりました。しかし婚約者の予定が二転三転し、一度全ての日程が白紙になったあと「やっぱり6月半ばには帰国できそうだから、第3週末にセッティングしてほしい」と要望され、改めて姉夫婦の予定を確認し、再度会場に予約をしました。この時点でまだ顔合わせの進行や、両家のお土産の有無、服装など、当日の話は何も出来ていません。そして4日ほど前、婚約者から「帰国日が少し延期しそうだ。でも顔合わせには間にあうはずたから。うちの両親が僕達の暮らすマンションを見たいそうだから掃除を頼む」と連絡が。ううむ、と思いつつ彼が仕事に行っている間は私が一人ぐらしをしているも同然なので少しずつ掃除をして、確実な帰国日が決まるのを待っていました。しかし4日間、彼から帰国についての進捗連絡はなく、不安になって今日私から「帰国日はどうなる？正直気が気じゃないです。本社に問い合わせては？」とLINEをするとしばらくして「ごめん、6月中には帰れない」と返事がありました。私は以前から予定が狂ってしまうのがとても苦手で、今回もかなり苛立ってしまいました。彼の仕事を考えれば先々の予定が立ちにくいことも理解しているのですが、私が確認するまで自ら本社に連絡しなかったことや細かな連絡・報連相がなかったことに腹が立って仕方ありません。本当は広い心で「仕事だものね、仕方ないよね」と言ってあげたいのですが、自分の姉夫婦にも申し訳ない気持ちがあり、そして予定通りに進まなかったことがとても不愉快だと思ってしまいます。深呼吸や仕事に集中したりもするのですが、すぐにマグマのように湧き上がる苛立ちに疲弊しています。彼は謝ってくれたのに、私はいつまで怒るのだろうかと情けなくもあります。こういう時はどうすれば良いのでしょうか…

有り難し 5

回答 1