問答一覧

検索結果: 3327件

とても酷い罪悪感に苛まれています。

沢山の人を傷つけてしまいました。直接的でないにしろ、とても申し訳なく思い深く反省して謝罪文を書きました。しかし謝罪はしましたが、酷い罪悪感と人から悪意を向けられてるという恐怖から、食事を取るなどの日常生活が送れなくなってしまいました。このまま怯え続けなければならないのでしょうか？少しでも心が軽くなる方法をお教え頂ければと思います。した事は消えません。それだけは分かっています。

有り難し 10

回答 1

私は、人前ではすっごく仮面をかぶっています。明るくおおらかで、ひょうきんな仮面です。本当の私は違います。人を羨み、妬み、嫉み腹黒いです。だから感じるのかもしれませんが、仕事でも、私生活でも、私には損な役回りばかり来る気がします。　例えば、何人か居るのに私が重い荷物を運ぶことになったり、3人いて2と1に分かれるときは1の方になることが多数だし… いじめとかではなく、おちょくられたり小馬鹿にされたり、いじられることは多く、嫌な気分がしていても笑って済ませてしまいます。それどころか、自分で卑下してふざけてしまいます。私だけが右往左往して駆けずり回った仕事などは、気づかれず他人の成果に…まるで鳶に油揚げの例えです。ずるい！！と心で思っていても言い出せず。言い出さないと気づかれないことは仕方ないのに、恨んで妬んでしまいます。自分の気持ちに正直に生きたいけどなかなかできません。損した気持ちにならないようになりたいし、恨みや妬まなくなる為にはどうすればいいのでしょうか？また、自分を卑下した生き方を辞めたいのに辞められません。お助けください。

有り難し 18

回答 1

後悔ばかりの恥ずかしい生き方をしています

私は過去にお酒の席で沢山の失敗をして迷惑をかけました。そんな自分が大嫌いです、10年前からの数々の失態が許せないです、謝る機会も逃し私は本当にクズです。精神が弱く酒に飲まれてしまった、救いようのない、信用されない人間です。昔の事が頭を駆け巡り、早く死にたいと思いますが結婚して子供がいるので成人するまでは死んではいけない、子供にも旦那にも私のような欠陥だらけの恥ずかしい人間の為に苦労をさせる訳にはいかないから子供が大きくなったら私は死ぬなり、消えるなりしてした方が良いかも知れないと思っています。過去の失敗を反芻し、私は本当にダメだクズだ生きていても害にしかならない、恥ずかしい人間だと毎日思います。私は何でこんなクズになってしまったのかと思い返す事が多いのですが、私は言いたいことが言えない、上手く伝えられない、それで言うのを諦めてしまった。酒を飲んだ時にその感情が出て迷惑をかけてしまったりしました。私は子供の頃から本当にバカでした。放置され育ち、常識が何か分からず人に指摘され注意される事が多く恥ずかしい思いを沢山しました、それを怒りで誤魔化して迷惑をかけてしまいました。親とも上手くいきませんでした、親はおそらく軽度の発達障害があり、私が子供の頃は汚い家、毎日カップ麺、話が噛み合わない、何かあれば全て私のせい、ヒステリーに喚き殴られる、多くの物事を覚えられないので自分がやった私に対しての行動は無かった事にされる、権力者や男には媚びるようにしろと言われる。私が何か言い返すと親に対して何だと言われ、周りの大人にも親を敬え、感謝の気持ちが足りないと言われました。学校でも私は人と上手く関わる事ができず、私は色んな場面で失態をさらし選択を間違えバカにされていたと思います。今でも、常識のないバカな自分が嫌いです、こんな私だから旦那にも浮気されてしまい関係を修復しましたが、酒を飲むと感情が爆発してしまいそうで今は1年ほど飲んでいません。こんな恥ずかしい存在の自分が心から許せない、嫌いです、昔から迷惑をかけてばかりの存在です。でも苦しくて解放されたいともどこかで思ってしまい、そんな事を考えてしまった自分がまた嫌いになります。長くなりすいません、子供を育てるにはこんな不安定な気持ちではいけないとは思っていますが、どうして良いのか分からなくなりました。

有り難し 17

回答 1

最近不可思議なことが続いています。

これまでなんの怪異、不思議に出会うことなく平凡に生きてきましたが、ここ2.3週間あまりに変なことが続きすぎて不安になっています。駅のトイレにかけておいた傘が消えてまた現れたり、道を歩いていて何かにぶつかってすみません、と言って振り返ったら誰もいなかったり、ベッドで横になっていたら突然金縛りのように体が動かなくなって体が下にゆっくりズレたり、知らない人の声が(適切な表現が見つからないので頭の中で、としか言えませんが)してわたしの知らない事を話していたり。ただの錯覚や思い込みだと割り切ればなんてことないのですが、ふとした瞬間にまた何かあるんじゃないかとビクビクしてしまいます。でももし本当に何かがわたしに悪戯してるとしてもなんだかそんなに悪い子じゃないような気もしています。修行僧の友達に相談したら相性の悪い神様をお参りしたんじゃないかと聞かれましたが、いまいち分かりません。 2.3週間前というと、毘沙門天さま、稲荷宮、天満宮、御犬宮、十一面観音様をお参りしたことしか思い当たりません。思い込みだ、とか精神的なものだ、とかどんなことでもかまいません。意見をいただきたいです。

有り難し 103

回答 3

悟りが得られないです

執着も捨てましたし、友人も恋人も物も殆ど捨てました。生きていて色んなことを学んでもこちらで質問しても納得する回答は得られず日々悶々としています。まず命への執着を手放す以外に残るものは今ありません。しかし苦しみは消えません。嫌な毎日です、それすら執着を手放しても苦しいままです。 1秒を我慢し続ければ耐えられると此方のサイトで言われましたが耐え続ける人生に何の安寧があるのでしょうか。嫌な事も受け入れて、執着を捨て、全てを捨てて、あとは自分で死ぬだけです。その死なない間にも嫌な事が沢山あります。こんなに受け入れて、何も動じず、ただあるがままの苦しみを受け入れてるのにまだ苦しいです。もはや悟りなんてないのでは？？？例えるなら親を目の前で殺されて、まっいっかというレベルで執着を捨てていても苦しいままです。誰か助けてほしいです。悟りなんてないんじゃない？私は科学ガチ勢だけど、死んだら解脱とかも無理じゃない？ただただ生まれつき運が悪いか、良いかの違いなんじゃない。知的な障がいが脳にあればそもそも解脱する事は不可能です、それと同じで生まれつきの知能が低ければ高度な思考すらできません。世の中運が良ければこの世界に満足して死ぬわけです。つまり解脱も悟りもなくて、この世界で運が悪かった人が負け惜しみでそういう概念を思いついただけじゃね？ああ人生って意味不明すぎる。このまま色んな人に説教されるか、曖昧な表現で反論されてこのまま人生続いていくんだろうな。。そしてその曖昧な表現の人たちもそのまま何の答えも得られず死んでいくんだろうな。

有り難し 89

回答 4

善行が他を苦しめたとき

もちろん悪意あるいじめや悪行はいけません、しかし善意での行動、もしくは悪意なくとった行動が、他人に対して肉体的、精神的に苦痛を与えることになった場合も、己の罪となるのでしょうか皮肉になってしまいますが、お坊さんの言葉でさえも、聞く人によっては毒にも薬にもなりますし、その教えによって自殺する人も生きようと思う人もいるとおもいます善の行為によって、他人を苦しめてしまうとき、仏教の考えではどう対処するのが良いのでしょうか

有り難し 116

回答 4

ひとり

私が20代の時、母親がうつ病になりました。仕事から帰ったら、母親、父親、兄がいて「家族会議で決まった結果、お前は仕事を辞めて家の事をしなさい」でした。私、あの日の事を思い出すたびに家族の意味は、私の人生をぶち壊す存在でしかありません。父親や兄も協力するなら分かります。自分達は今まで通りの生活を何ひとつ譲らない、そう言いました。休みの日は9時や10時まで寝てふざけんな、な気持ちでした。洗い物や洗濯をしていたら母親が寝床から「水の出し過ぎだ。もったいない。お前はダメな人間だ。」そう喚いていました。あの日の事を思い出すと涙が出ます。そして今、「お前はダメな人間だから結婚すらできない」20代〜30代ずっと拘束しておいて、よく言えます。私が残したものは何もありません。いつか誰の記憶からも消えます。

有り難し 34

回答 2

しにたいと思ってしまいます。

他の人にとってはなんてことの無い事でもちょっとした事で傷ついてしまうんです。親に笑いながらお前は不良品だと言われました。冗談で言っていたのだと思いますが、私はその言葉がすごく辛かったです。また、自傷行為もするようになりました。辛くて辛くて、何も考えずに気づいたら手首を切っていました。それから辛いことがあると、手首だけでなく、お腹や足も切っていました。兄とばかり比べてしまって、実際、私の方が頭も良いし、真面目なんです。ですが、馬鹿な子ほど可愛いと言いますか両親は兄のことばかり優先するんです。私は、あなたならできるでしょと言われてほっとかれている気持ちになります。心が弱いのかなども思うようになりました。最近は泣くことがとても多いです。ですが親に泣いていると知られるのが嫌なのでいつも隠れて泣いています。本当は気づいてほしいんです。悩んでること。だけど、分かってもらおうとすると話を逸らされるんです。だから私も話す気がなくなってしまうんです。手首を何度も切ったので、傷が消えなくなりました。もう自傷行為をしたくありません。傷を残したくありません。しんだら楽になれるのに、誰かが悲しむとか、そういった他の人の幸せを優先するために私は生きなければいけないのでしょうか。やりたいこともあるんです。好きなこともあるんです。死にたくないのに、死にたいんです。親に死んでほしいと思ってしまいました。なにも気づいてくれない、嫌い、いらない。でもそんな風に思ってしまう自分が 1番嫌いです。こんなことがぐるぐる頭の中を巡っていておかしくなりそうです。誰かたすけてほしいです、

有り難し 30

回答 2

2024/04/29

罪の償い方

相談させていただきます。私には社会人の息子がいます。母子家庭で2歳から育てていましたが、息子が中学入る頃、お付き合いしていた方と一緒にくらしました。当初、上手くいっていたとは思うのですが、だんだん息子と相手の方の関係が悪くなってしまいました。暴力はありませんでしたが、家庭内が冷えていて、うまく行きませんでした。相手の方は私よりかなり若かったので、成長しきらないところもあり、機嫌の悪い時は、息子が相手の方に気をつかっていたり、納得いかない事を言われた時も我慢していた時もあったと思います。私がいる時は必ず間に入りましたが息子に気を使わせたりしていました。完全に私の判断が間違っていました。一緒に暮らして5年後くらいに相手の方に謝罪して、家をでてもらいました。息子は、今は独立して別居していますが、私にも周りにも優しいですし、自分の人生を歩んでいると思います。相手の方とは、別居した後はプレッシャーから逃れたかのように穏やかになり、連絡を取り合い今はたまに会ってお茶するくらいですが、良い友人です。私は、息子の思春期に、親でない人に怒られたり、気を使ったりさせてひどいことをしたと、思っています。あの頃に戻れないので罪は消えませんが、償いをしながら生きていきたいと思います。何か、良いお知恵をいただけないでしょうか？

有り難し 4

回答 1

過去の過ち

現役高校生です。自分の過去に過ちについて相談させて下さい。自分の過去の自分の何気ない発言で多くの人を傷つけてしまったのではないかと凄く後悔しています。例えば中学時代、友達同士の時に、偶に汚い言葉を浴びせたり相手を馬鹿にするような発言をしていました。その時は自分に言われた相手は笑っていたり周りから注意されることも無かったのですが、今思い出せば酷い事言ってしまったなと凄く後悔しています。更にその悪い口調のまま友人以外にも接していたと思うと、その相手を深く傷つけてしまったのではないかと物凄い不安です。今、高校生になり中学の頃の行為を反省して、同じ過ちを繰り返さないよう生活していますが、中学時代の人達は深く傷付いているのでは無いかと考えると申し訳ない気持ちと後悔が一杯です。こんな事をしてしまった自分はこれからどう生きて行けばよいでしょうか？

有り難し 35

回答 2

2022/02/12

理不尽と自己愛

何度も質問すみません。わからないです。どう生きると良いでしょうか？アルコール依存性の父親から15年前に受けた暴力で左目尻に傷跡が残り、2年前に傷跡のクリニックと言うような専門院でレーザー治療を受けました。しかし、元の彫り深い二重と瞳の間にレーザー照射したため、この部位が凹み、三重になり、表情しわが肉塊になり別人の醜悪な顔になりました。治療にあたり医師からはリスク説明がなかったため（説明義務違反にあたるとわかりました）、治療を何度か受け、今の顔になりました。医師に治療前後の画像を見せると、「気持ちを害されたことに陳謝する。他によい治療法があったと思う。」と言う他人事のような返答でした。今も毎日、瞬間が辛く、絶望、怒り、罪悪感失望が続きます。損害賠償は難しいです。理由は、顔の部位ではどの部位でも最低3cm以上の線状痕が必要ですが、私の場合、目なので人相が全くかわりましたが、3cmの線状痕まではなく、また、彫りの深い二重がしぼみましたが、線状痕ではないためです。毎日苦しく、精神科に通院していましたが、精神病ではないため投薬の効果はありませんでした。また、精神科医を2カ所かかりましたが、いずれも薬だけ処方し、10分も話さずに診療を切り上げる姿勢で疲れました。仕事もプライベートも頑張ってきましたが、このような状態になり、異次元の辛さです。自分が消えた感覚で過去の思い出、物、知識全てに劣等感を感じ、自分の顔を軽蔑しています。片側にシールを貼った異様な眼鏡で生きています。右顔は以前のままであり、2人の顔になっています。顔はよく俳優のようと言われていたため、ギャップが激しいです。左目からは低い人間性を感じます。理不尽に自分の顔を奪われ、絶望しています。変わり果てた姿で人に会うのが辛いです。非常に繊細な性格で、かな書道や美術、自然などの美しいものが好きでしたが、それらに対しても劣等感が激しいです。外面より内面と助言いただきましたが、別人になった醜い顔を軽蔑しています。今は外見以上に内面が崩壊し、混乱が続いています。高齢の母親に心配をかけ、変わり果てた自分であることの辛さが上回っており、何も対処できていません。なぜ自分にこれが起きたのかわかりません。今まで、お金や人間関係、仕事など色々苦労がありましたが、これは経験しないとわからない異次元の辛さ、世にも奇妙な物語の世界の不気味さです。

有り難し 27

回答 3

2022/05/04

小学生の頃ペットを虐待してしまいました

小学四年生の頃、引き取った初めてのペットのハムスターのことを虐待してしまいました。知り合いの生物を研究している方から、逃げ出した実験用のハムスターと実験用のラットの間の子であろう子を引き取りました。図鑑で泳げることを知り、夏休みの親がいなかったある日に、何を思ったのか自分はわざと洗面台で泳がせて沈ませたり、あの子たちには負担の大きいであろうドライヤーで乾かしたりしました。当時の自分には悪意が全くありませんでした。しかし直接的な原因は分かりませんが、その後その子の両脚の指が全て無くなりました、人間で言うとぐーの状態に近いです。その時初めて、自分がやったことは虐待そのもので、自分がこの子にしてしまったことが原因でこの子は指を失ったんだろう。そう思いました。昔の自分に悪意がなかったにしろ、あの子の体と心に一生の傷を負わせてしまったことが許せません。しかもあの子は優しくて、自分が虐待をした時も噛もうとしませんでした、噛む余裕すらなかったのかもしれませんが。その虐待の後も自分に変わらず接していました。自分はせめてもの罪滅ぼしに美味しいものを与えたり、最後までできる限りの手を尽くして彼を生き長らえさせようとしました。死後は火葬し、家族の墓の近くに埋めました。墓参りの際には線香と共に手を合わせています。今あの子に謝っても、彼の恨みは消えませんし、あの世の彼に直接謝罪することもできません。ラットを見て飼いたいと思いましたが、あの子のことを思い出して、自分には飼う資格なんかないだろうと、思い出してあの子に届かない謝罪を繰り返しながら泣くことしかできません。自分はどうすればいいのでしょうか。

有り難し 4

回答 1

母の死を受け入れられない

また、相談します。同じような内容ですみません😢母が突然死してから一年がたとうとしています。自分にも母を死なせた原因がありいつまでも母に申し訳なく毎晩涙がとまりません。そして、何より夫に申し訳ないのです。色々とやるべきこと考えることあるのですが、どうしても身体がついていきません。夫には、普通の精神状態の人が相応しいのに、私はまた人を不幸にしたくないです。だけど、元気に振る舞えません、心配ばかりかけて夫を気遣うこともできません。消えてなくなりたい気持ちで苦しいです。長い文章でわかりずらくてすみません😣

有り難し 15

回答 1

　ごめんなさい

以前　回答いただき　心の本当の部分を話してない自分　ごまかしてる自分が居て　どうしようもなくて　人に言えるような事ではなくﾊｽﾉﾊでしか、さらけだせず　どういう罪つぐないをすれば　許されるのだろう　　三度もの堕胎　供養を自分なりに考えたが　どれも納得できないまま、父の納骨堂に行った時に　手をあわせること　空を見上げ　ふ　と想う時に手をあわせること。忘れてしまうこと。　相手の方の考えは　もう忘れてしまうこと。ただそれだけ。　　これから先　どのような供養をすれば　　　　…ごめなさい　忘れたいです授かりたくてもそうならない方や苦しんでおられる方もいるのに　どうしようもない私みたいな女のもとに宿る命なんて　なんで　どうして産むことなんて出来ないのに　ピルも服薬し必ず避妊してます　やっぱり私は何かおかしな人間なんだろうな　この罪は消えることなんてない　どう供養すれば　なくなった命は報われるのでしょうか。　近くに、納得いく水子供養のできるお寺さんががないので …納得なんて　何をしても出来ないだろうけど　　　　　　

有り難し 15

回答 1

死ぬのが怖くて仕方がない

怖いこと自分の命が有限なんだと毎日ふとした時に感じられて今在る私がいつかバラバラになるのだと思ったら怖くて怖くて仕方がない。目の前の現実世界が崩壊していく様な気がしてそうなるとそれ以上耐えられなくて思考も動作も停止して、背中が冷たくなるようです。動物のひた向きに生きる姿は、尊敬に値するものだと思ってます。一生懸命生きている、素晴らしい存在です。しかし最近、某福祉施設内で個人的に可愛がっていた老犬が恐らく病気で死んだことや、道の途中で事故にあったらしい猫の死体を見たことで、死というものは誰にも容赦なく愛しい存在でさえ突然命を奪っていくのだ、という現実に向き合わされました。それが翻って、私にもいつかその番が、と思ったら怖くなりました。この世界から、ある日消えて無くなるという現実が急に見えたのです。私は既にいい大人ですが、昔から体が弱く気も小さく器量が悪くて会話も下手で、他人から嫌われて暴言暴力に遭うことも多いので、明日がくることは恐怖でしかなく、自殺を考えることも多いのですが。現実の「死」はあまりに残酷で心で受け止めることができない。犬は病気で苦しかったのでは？猫の遺体は酷い怪我をしていたので、想像つかないほどの痛みの中で、亡くなったのかと思うと、本当に本当にかわいそうで、そのような「死」が重過ぎるのに、死の世界は実は日常と隣り合わせであり、怖いという感情に襲われます。仏教ではこういう問題にはどのように考えますか？いつか必ず死ぬ運命をどのように受け止めたらよいですか？動物に執着し過ぎるのは良くないという意見は人間の都合しか考えてないと思いますので、ご遠慮頂けますか？地球上で今もたくさんの家畜が人間の為に犠牲になっていると思うと暗澹たる気持ちになります。

有り難し 148

回答 1

2022/10/26

産後4ヶ月、夫への怒りで気が狂いそうです

出産後、度重なる体調不良や心労が続き、その大きな原因を作った夫に対して怒りが消えません。 9月に長男が熱性痙攣で救急車で運ばれ入院、その後すぐ私がコロナ陽性となり、家族にも感染。夫、実母、生後まもない次男にも症状が出てしまい、罪悪感と不安で押しつぶされそうになる中、夫がオンラインカジノで70万以上を使っていた事が発覚しました。 2年前にも30万を勝手に使い、それからしばらくやめていましたが、その間も仮想通貨にはまり、YouTubeで投資詐欺にあったり（実姉に借り、私にバレないようにしていました）、勝手に銀行やカードからお金を出し、投資に充てたりと、常にギャンブルとお金の問題で苦しんできました。次男を出産後は真っ当に生きる、やめると話し、落ち着いてきていると思っていた矢先に、今回オンラインカジノで過去最高額を使っていた事が分かり、出産後の弱った心と体がポキッと折れ、死にたい気持ちが出てきてしまいました。夫が自分で稼いだお金ならまだしも、産後間もない体を酷使して、泣きながら徹夜もし、育児と両立して一緒に苦労して稼いだ大切なお金です。ただのお金ではない、それを夫は湯水のように1ヶ月で使いきりました。自分の子供が入院している時にも、嘘をついて裏でギャンブルをやっていたと思うと、死んでほしいほど憎んでしまいます。次男の出産で入院した際も、仕事と嘘をつき、私がいないのをいい事にスロットに通っていました。出産日にも病院から帰ったその足で、です。それを知った時、ショックと怒りで涙が止まりませんでした。この人は愛してると言いながら、自分が死にそうな時に、痛みに耐えていた時にギャンブルをやっていたのかと思うと、未だに涙が出ます。多分、一生許す事はできません。そこにきて今回のカジノ...もう疲れ果てました。ギャンブル依存症だという事は夫も認識して、治療したいと言っています。罵倒されても仕方ない事をした、一生償っていくと。信じたい、でも信じられない。信じて、また裏切られたら？できれば同じ苦しみを味合わせてやりたい。全員にぶちまけてやりたい。夫への憎しみが消えず、ストレスと怒りで頭がおかしくなり、心身に不調をきたし、今は育児も出来ない状況です。自分のため、子供のために怒りの手放し方を知り、元気を取り戻したいです。

有り難し 12

回答 1

2023/06/23

自殺した職場の人が忘れられない

私は半年前某神社の巫女をしておりました。入社当時は、崇敬神社に奉職できたことを心の底から喜んでいたのですが入ってみるとそこは、新人いじめ、パワハラ、セクハラの連続の場所でした。毎日先輩と揉めながら生きていた中で、同じ境遇にいた1人の神職さんと仲良くなり2人きりになった時にはとても仲良く、くだらないことばかり話していました。私にとって唯一の息抜きでした。でもある日先輩の巫女から「あんな風に親しく話してたら2人とも恋人って思われるし、皆あんたらが出来てるんじゃないかって噂してるよ、もうちょっと職場なんだから分別持ったら？」と言われ、臆病な私は以前より彼と話すことをやめました。月を増す毎に彼の言動が暗く、鬱みたいになり、またそれを見て皆悪口を言うという構造になりました。私はそんな彼に何も言葉をかけませんでした。みんなと同じで無視していました。昨年の11月のお休みの日に神社から電話がかかってきました。上司の第一声が「○○くんが(その神職さん)亡くなりました。自殺です。」でした。その時のあまりにも冷静で淡々とした声が忘れられません。次の日職場に行くと皆笑ってました。誰1人喪にふくすような気配はなく、皆いつも通り仕事をして、冗談を言い、楽しそうに何も無かったかのように生きてました。その無くなった方をいじめてた張本人も私に冗談を言って笑わかせに来たりしていました。私はその光景が気色悪くて、トイレに行って吐きました。その後仕事が出来る気力がなかったので早退をして実家に帰りました。精神錯乱状態になり、そこからは職場に1度も戻らずそのまま退職しました。私は彼のことが忘れられません。彼の死を教訓にして生きるということもできません。彼の笑顔や立ち姿、雑談していた時の声全部忘れられません。どうして私はあんなバカ達の言うこと聞いて彼を無視してしまったんだろう。どうして神様は彼の命を奪ったんだろう。どうして皆自分の罪を認識できないんだろう。どうして彼が勝手に死にたくて死んだなんて言えるんだろう。私は彼は自殺じゃなくて、私含めて職場の皆で殺したと思っています。本当にごめんなさい。どうやって償えばいいの？そもそも償う資格なんてあるの？毎日自分で考えては泣いています。どうしたらいいでしょうか。神様に対しての信仰心や諸々揺れ動いている自分も嫌いです。私に生きる資格なんてあるんでしょうか。

有り難し 21

回答 2

大学受験について

私は中高一貫校に在学中、高校二年生までは全く勉強せず付属大学に進学しようとしていました。しかし、中学受験の失敗を取り戻したいと高校三年生になってから、やっぱり国立大学に進学したいと思い受験勉強を始めました。地元の東進に通い始めましたが、小学生の時の同級生が複数在籍していました。元同級生たちは地元では偏差値の良い公立高校に通っていて、小学生の頃は成績が良かった私のことをチラチラ見ては聞こえよがしに嫌味を言ってきました。気にしないようにしていましたが、一度自分のことを言われると他の人の悪口を言っていたとしても全て自分への嫌味に聞こえてしまいました。中高で弱っていたメンタルにトドメを刺された気がしました。自分はなにをやってもできないと思うようになり、センターの判定では合格圏内だった国立大の試験日にも試験会場に辿り着く事だけで疲れ果て、結果落ちてしまいました。そして浪人しましたが、模試の成績ではＡ判を取っていても試験会場に着くと緊張と不安から腹痛や吐き気が止まらず、最後まで試験を受けることができませんでした。そして今年も浪人が決まり担任の先生に相談しましたが成績よりメンタルをどうにかしてほしいと言われたため、親に勧められた心療内科を受診しましたが病気ではないと診断されました。いつも自分は親にお金と期待をかけてもらって勉強させてもらっているのに結果に報いることができません。いつも自分が生きている意味があるのか、自分が居ない方が親も楽になるんじゃないかと思っています。自殺すると親に迷惑がかかってしまうので、ふとした瞬間に自分が消えて無くなってしまえばいいのにと毎日考えています。私はどうしたら今より楽になれますか？

有り難し 6

回答 1

許せない心

何度か相談させていただいてます。二年半前、一年間付き合った彼と別れました。結婚しよう、子供が欲しいと言われながら疑わず信じてしまった自分。いざ子どもが出来ると、一度目は付き合って間もないから、元カノとまだ切れてない、私が薬飲んでいたなどの理由で諦めたほうがよいと話しあい決まりました。二回目は産みたくて、薬ものんでなかったし、産みたいと伝え産む方向でしたが、ぎりぎりの12週近くになり態度が急変しました。俺の人生めちゃくちゃにするなや、お腹の子を俺がころすしかないなどひどい暴言はかれ暴力もひどく振るわれました。結局二度の中絶をしてしまいました。今でも彼と付き合った事、一度目で彼ときれなかった自分、2度も命を簡単につくり駄目にしてしまった自分、悔しさ惨めさ、浅はかさに後悔ばかりです。中絶し一週間ほどで連絡が来てまだ好きな気持ちがきえず、再度あってしまい、無理矢理暴力うけ抑え付けられ術後なのにやられました。力にはかなわず。もはや彼は人間ではないと思います。あんな奴がのうのうと生き、医療従事者であると思うと許せません。私は今再度PTSDでパニック障害となり薬とカウンセリングうけてます。裁判しても証拠はないし、諦めてますがこの出来事は一生忘れることなく背負うものだと思ってますが辛くて仕方なくなってしまう時間があります。少しずつ皆の力をかり整理できてきているもののなかなか、立ち直れないです。

有り難し 18

回答 2

自殺　極楽浄土

私は、常々感じております。人の持つ歪んだ正義と言うものを。今も執拗に不特定多数の人から、死ねば？とか、大したことねぇからあいつ。とか馬鹿なのに勉強するなよ、やっても無駄だよと言われたり、外に用事があって出掛けたら通りすがりにチッと舌打ちをされたり、流石に私もここまでされる覚えはありませんし、これじゃあ殺人を犯した犯罪者と扱いが変わらないのでは？と感じた事もあります。何か気を悪くする事をしたかも知れないが何もそこまで、執拗に私の事を謗る必要は有るのだろうかと感じた事もあります。家でゆっくり、読書をしている時も勉強している時も「もし、コロナが完全収束して外に出歩かなければならない状況が増えていったら自分の身が持たないな」と思い毎日が怖いです。そんな時、たんにしょうと言う一冊の本が人生を変えると言う広告を見て、図書館で借りてみて読んでみたところ、どうやら死ぬ間際に南無阿弥陀仏と唱えるだけで自分が犯した罪が消えて仏様が極楽浄土に招待してくれるみたいな事が書かれていたんです。今は、自殺したいと言う気持ちは全くございませんがもし、自殺する前に仏様どうか自分の命を無駄にしてしまう私の罪をお救い下さいと願いながら南無阿弥陀仏と唱えたら罪は許され苦しむことも無く極楽浄土に連れて行って貰えるのでしょうか？御回答お待ちしてます。

有り難し 51

回答 4