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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

検索結果: 10274件

自分が何かわからない

自分が何かわからないです。欲も野心もなければ何事にもやる気がない､他人から言われないと動けない､自分で考えることができない､好きな人という概念がわからない､近い身内の死には何の感情も無いのに、自分と関係のない動物やペットの死にはうつ病のようになってしまいます。そこで相談なのですが自分は一体何のために生まれて、何のために生きているのでしょうか… 勉強もできず、運動もできない､無気力人間です。何をやっても半日で飽きてしまい趣味もありません、こんな自分に生きる価値なんてあるのでしょうか

成長しない人生

①歳をとっているのに、心が成長してないです感覚的には14歳くらいで止まってますもう成人しましたそれなのに、全然成長してなく、同じようなことで悩んでばかり、ここでもお世話になって、しまいには心が荒れてます一生悩まないのは無理だと思いますが、他人から見たら私ってださいなって思いますきっと親からも呆れられていますどうしたら成長できますか？あと人生がぱっとしません私の人生ってなんなんだろうって思います友達がアイドルしてて、私はアイドルになりたいとかは無いですけど、その子に比べて何も無いなって思いますそしていつまでも幸せになりません小さないいことはあっても、幸せとは言えませんもうずっとです…

有り難し 14

自分が嫌いなままではダメなのか

私は自分のことが嫌いです。世の中から自分の嫌いなものを消せるとしたら？という質問に対し真っ先に自分と答えるぐらいには嫌いです。だいたい自分が嫌いだと言うと小さくても自分のことを好きになっていいねと言われます。嫌いを好きにするなんて簡単にできることではないと私は思います。せいぜい受け入れるがいいところです。嫌いなままで、自分が自分のことを嫌いだというだけです。もしかしたらそういう態度が表に出てるのかもしれませんが他人に迷惑がかかるのでしょうか。私は迷惑がかかるくらいなら死んだ方がマシですしそれなら消えたいと思うのです。好きにならなければいけない理由でもあるのでしょうか。倫理的に好きであらねばならないのでしょうか。このままじゃダメなのでしょうか。

どうすれば煩悩を断ち切る事ができますか？

私は数学を専攻する大学生です。今後は研究者に進み大学教員になるつもりです。ですが常に邪念があるのです。世の中には食料に困る人もいれば、戦争などで苦しむ人も多くいます。他人の事だから気にしないなどということは私には出来ません。私が奮闘したところで多くを助けられないでしょう。人は動物ですから各々苦悩を抱えるのは仕方の無いこでしょう。それでも助けられるのなら助けたい。これを邪念と言うのもおかしな事ですが。世界の誰かが苦しむ中、私は数学の研究を続けてもよいのか、回答を得なければこのまま一生悩まされ続けてしまうでしょう。私はどう生きれば良いのでしょうか？

有り難し 33

誰にも愛されないということは

この世に生を受け、家族からは何不自由なく育てられました。しかし、学生生活、社会人になって、誰かを好きになっても、誰からも好かれません。友人もそう、異性関係もです。自分から良好な関係を築こうとしても、時間が経てばもう連絡などありません。誰からも愛されないのであれば、自分には生きる価値などないと思っています。同い年の人が恋愛し、結婚し、子どもを授かり育てていることに対し、自分は誰にも愛されないからずっと孤独なんだと思っています。誰にも愛されず、誰にも必要とされず、なんのために生きているんだろうって思います。一度は産んでくれた家族以外の他人の、誰かの大切な存在になりたかった人生でした。

有り難し 12

魂磨きか罰ゲームか

何も楽しみがないです。プロフィールが自分でも笑ってしまうほど過酷過ぎて。具合悪くなることも受け入れられないし、喜怒哀楽のどれかをあげてもその後が壮絶な具合の悪さが起こるので感情殺してます。映画も本もユーチューブもテレビもほとんど見ることが出来ない。辛いのは自分だけではないのですが、自分でも他人に相談しても解決出来ないです。色々と困難が起こるのは魂を磨く為らしいですが、私には生まれて来たことが罰ゲームとしか思えないです。追い込まれて辛くて結局みんな敵なんだなとなり、すべてを諦めて進んで行くしかないとなります。将来は生活保護で孤独死なのに前向きなんて生きられない。

人の感情につられたくないです

こんばんは。人の感情に敏感に反応してしまい、自分の在り方がわからなくなります。例えば、通勤の間に荒んでいる大人の言動を見た時に直接的に被害を受けてなくても悲しくなったり、彼氏が他人の何かで気分が沈んでる時に悲しくなったりです。自分と切り離して無関係と考えればいいのに、こんな世界に生きていたくないと感じてしまいます。これまでも自分と切り離せるように、そうなってしまったときは趣味のことをしたり試しましたがうまくいきません。どのように考えればいいですか？

死にたい

生きることに疲れました。子供の頃から両親に大切にされず、さっき私の人生で唯一の大切な人間であった恋人に軽率にも思いやりのないひどい態度を取ったことが原因で嫌われました。もはや生きがいと生きる希望を失いました。私のような最低最悪の人間は自分も他人も永遠に大切にすることができず苦しんで苦しんで最後は死んで行くんです。こんな苦しいだけの人生を生きる価値があるでしょうか。もう耐えられません。

有り難し 19

素直になれないです

初めまして。ご相談させていただきます。私は人からのアドバイスや指摘などを素直に受け止められない癖があると思います。頂いた助言を自分の考え方の範疇でしか受け止められず、貴重な時間を使って話して頂いたお相手にとても失礼なことをしてしまっていると思います。関係が深くなればなるほど、お相手を失望させていると感じています。自我が強く、プライドも高く、傷つくのが怖いことが原因なのかな、と思っています。そんな自分が嫌になります。どうしたら他人の助言を素直に受け入れることができるようになるのでしょうか？

有り難し 12

反芻するうちに不倶戴天の敵に

他人に対して嫌な思いをすると、自分の中で反芻してしまい、気がつくと不倶戴天の敵に見えてしまいます。相手の行動一つ一つを深読みして、これは自分を苦しめるために行ったことに違いない、と被害妄想をして自己を苦しめてしまいます。学校や部活などで所属が一緒で、相手は自分の敵意に気がついていない為、どうしても距離を取りにくいです。どのようにすれば、自分は苦しい思いをしなくてすみますか。正気のときの自分はいいけれど、何かタガが外れたら行動に移してしまいそうで怖いです。

過去の過ちへの罪悪感

過去の過ちへの罪悪感で心が締め付けられます。過去にフリマアプリで売ってはいけないものを売っていました。売ってはいけないのではないかと思いながらも自分が持っていても仕方がないし、求めている人がいるならばとやっていました。過去のことが晒されていたり、自分のアカウントには残っていることで思い出し、苦しくなります。繰り返さないと心に決めていますが、こんな自分が今もフリマアプリを使っていいのかと不安になるのです。他人からみたら私のことだとはわからないと思いますが、何食わぬ顔で生きてていいでしょうか？教訓として留めておこうと思うのですが、罪悪感は少なくなるように過去のことと割り切ってもいいでしょうか？

人付き合いが楽しくなる方法を教えて下さい

私は昔から人見知りが激しく、コミュニケーションを親しい友人のみとしかとってきていませんでした。 4月から新生活となり、楽しい日々が送れると思っていました。ですが、親しい友人が全くいない中で、更に苦手と思われる人達とのコミュニケーションは想像以上に辛いものでした。会って話すのもLINEなどで話すのも自分が何を言えばよいのか分からなくなって他人とコミュニケーションをとりたくないとおもうことがよくあります。でも将来絶対にコミュニケーション能力が必要だと思いますし、自分でもなんとかしたいと思っています。少しでも人付き合いが楽しくなれる方法があれば教えてください

有り難し 17

自分を出さないでも生きられる方法

初めてご相談させていただきます。自分を出さずに生きる方法を知りたいです。基本的に他人は私個人に興味などないと思っています。なので自分の色を出しすぎないように気をつけています。趣味も職業も好きなことはできています。不満もありません。それでも時々無性に「私はこういう人間だ」と主張したくなります。主張を何度か試みたことはありますが、いつもより会話が弾まない気配を察知し、後で罪悪感に襲われるのを何度も経験しました。どうすれば自分を出さなくても大丈夫だと納得しきれるでしょうか。よろしくお願いいたします。

自分の中身も個体も消したい

一見順調に見える生活かもしれません。その順調に見える生活を他人から馬鹿にされている気がします。私自身が一番自分を馬鹿にしています。こんな生き方をしたいとかこんな人に憧れるとか前向きさを取り込もうとしても、一度自分を消さないといけないきがします。根底にある自分が大嫌いという気持ちをなくしたいけどなくせません。そういう思いが強くなると死にたくなります。自分の性格が嫌い、自分の見た目が嫌い。多分、周りも私を馬鹿にしていると思います。自分の今を受け入れて満足するってどういうことなのでしょうか。

口約束する人に振り回されない方法

明日連絡するねなど、今月中には◯◯するねと言われても守られる試しがありません。いちいち確認したり、私が行動したりするしかないんですが…ガチ疲れます。口約束に振り回されない方法はありますか？また、こういう人たちは自分がされる側なら寛大で許せる人たちなんでしょうか。だとしたら見習いたいです。私には寛大さが欠けてるのかもしれません。誰と付き合おうが、やはり人間は自分のことをやるしかないし、結局は自分しか動かせないので孤独のように思います。やっぱ、他人の言葉には期待しないほうがいいですよね？

有り難し 21

友達が欲しいです

27歳にもなってこんなくだらない話をして申し訳ございません。友達がいません。恋愛関係になったことがある人もいません。仕事以外の予定がありません。職場は同期が多く、よく飲み会や旅行が開かれているのですが、一度も誘われたことがないし、誘い方もわかりません。そもそも、他人とと旅行とか行ったことがありません。 1人の趣味もあるし、まあまあ話す人もいます。特に不自由はないのですが、ふとした瞬間に寂しくなります。今日は誕生日です。もちろん誰からも気づかれず、1人で冷凍食品を食べています。

有り難し 10

大学の部活を辞めるかどうか

初めて質問させていただきます。現在大学2年で剣道部に入っています。高校時代には少し大きな大会に出場し、尊敬する先輩の後を追って現在の大学に入学し、剣道部に入部しました。ですが、一年生の時はコロナ禍で大会が開催されず、その先輩は引退してしまいました。現在は活動を再開し、三週間後に試合を控えていますが、部内戦で、実力や実績的には五分かそれ以上にも関わらず、２戦２敗したので正直メンバーには入れないと思います。取られた一本も納得できるものではなく、正直尊敬している先輩と去年試合に出られなかった事、高校時代からのギャップ、そして負けたのに自分のせいではなく他人のせいにしている自分に失望し、もう伸びる気がしないです。心が弱いからこのような考えになるのであって、剣道部のために何かすれば自分の中で心境が変わるかもしれないと思い、稽古日は道場に2〜3時間前に集合し一人で清掃を行っています(清掃をするのは当たり前ですが、大勢で集まれないため清掃が行き届いていないのでやっています)。他の部員からは偉いと言われますが、これもただの自己満足になっているだけで、この先続けても考えが変わる気がしないと思っています。私は我が強いので、自分がメンバーに入らずに、同期や後輩が選手になっていたら応援できる気がしません。今は二年生の主将をやっていますが、まだ二年生になったばかりなので私が辞めてもすぐに代わりが設置できると思うので、剣道は早めに諦めて退部し、資格試験等にエネルギーを割いた方がいいのではないかと考えています。とても身勝手で自分本位な意見ですが、以上の考えを聞いてどのように考えられるか、第三者の意見がいただきたいです。拙い文章で申し訳ありませんが、ご回答いただけると幸いです。よろしくお願い致します。

有り難し 16

楽になりたい

過去何度か愚痴を書かせて頂きましたが、特に現状に変化なく、自分を変えることも出来ていません。会社では、色々な事（他人）に納得出来ず、イライラと言うより憎しみでおかしくなりそうで、でも認めて貰えないのは、必要とされないのは、自分の方で、あいつもこいつも憎くて、世界が憎くて、気が狂いそうです。家に帰って憎しみが落ち着くと、明日が来る事が怖くて怖くて仕方がなく、どうすれば明日が来ないか、全てが壊れてなくならないか、そんな事ばかり考え、暗い妄想の中で眠りにつきます。朝、目が覚めると、今日が始まった事への恐怖が襲ってきて、そして自分の此れまでの人生が、此れからの人生が虚しく感じます。幸せでなくてもいい、ただ楽になりたいのです。誰もいない世界に行きたいのです。学生の頃、現実の有り様に打ち負かされ、自分の弱さを知った日にから、死ぬ事を考えています。それは一面に過ぎないと解っていても、受け入れられず、目が離せず、ずっと其処にいます。ずっと負けたままです。私には、友達はいません、当然恋人もいません、『今』もこんな状態で、明日に怯えています。目指す未来もなく、ただ楽になりたいと思いながら、飯を食い、糞をして生きています。今日も誰かがどこかで、自ら命を絶っているのに。その方法が私にとって一番楽になれる方法だとおもいながら、その一線が越えられません。私が何十年も、その一線を越えられないのは、何故なのか、何が足りのか。ここに書かせて頂くのは、誰にも話すことのない、思いを垂れ流して少しでも、楽になればと思ってです。誰に解って貰う必要のない、見て貰う必要のない、只の愚痴です。ご回答の必要ありません。

有り難し 19

人生をやり直したい

初めて相談をさせていただきます。みるくと申します。自分も他人を傷つけて生きてきましたのに、親も自分も許せないのです。幼少期から、躾に厳しい親でして、部屋を何度言われても片付け無いと何発の体や顔を叩かれ、父に深夜に森に捨てられそうになった事もありました。ちなみに、父親はギャンブル依存で、家族のお金に手をつけていましたが、世間的には立派な人ですし、愛情がなかったわけでは多分ないです。母は父親のギャンブルにいつも泣き、大学卒業前に病気で亡くなりました。可愛がってくれましたが、父親の暴力からは守ってくれませんでした。ちょうど大学生だった時にサークルのセクハラ被害で引きこもりになり、看病に通えませんでした。周りの母方親族は私を冷たいと言い、あの時頑張れなかった事を自分で責め、誰にも言えなかった事情とはいえ、父の顔を見ると恐怖で声が上ずり、家ではビクビクしている時に誰にも言えず助けてくれなかった事は辛すぎた。傍目から父は仕事熱心の立派な人、弟は小さくてかわいそう、姉のみるくは自分勝手ダメな奴、という扱いでした。そんな心が壊れた状態で社会に出てやっぱり頑張れずにつまづき、職場にも迷惑をかけ、誰か親族内にわかってくれる人は居ないかと助けを求めても無理で、父親には「せっかくお前のために職場をおぜん立てしてやったのに恥知らずが！」と怒鳴られ、そのまま20年ほとんど会っていません。数年前、あるきっかけで最終的にこれまでの事を全部ぶちまけ親族全員と縁切り状態になりました。私の弱さですが、助けを求めた際父親と仲直りしろと言ってきたくせに、親世代が争っているのを見て、何かがプツンとキレてしまった。もっと我慢すればよかったのに。こんな私にも関わらず、夫と二人の親友は「苦しかったろう」と泣いてくれました。この人達ためにもちゃんと生き直したいのですが、もう手遅れではないかとも思っています。本当は冷たくて自分勝手な人間で、ここに書いてあるのも罪の意識から逃れたいだけなのかもしれません。いつまで過去を根に持つの、みんな色々あるのだと言われ、その通りだと思いますが、苦しくて。もう40歳なのに、何をやっているのだろうと思います。未だに父親に殴られるようで怖い自分も、叩かれるのが嫌なのに頑張れない自分も嫌いで。色んな意味で優しい人になりたいです。

有り難し 10

他者が精神的に醜く見えて親しみを感じないのがつらい

自分を守るために他人を攻撃する人、直接的でないにしても排除しようとするひと。仲間を作り、みんなで他者の悪口やからかいの言葉を吐く人。電車の入り口で張り付いて動かない人。目の動き、反応行動、表情、あらゆるところから人の精神が見えるが見えるがほとんどすべての人があまりに醜い。友人であった人でさえ、自分が助かるために重要なことに勤しみいらないものを排除していく心が見えてくる。会社にいても同じです。しかもより深く関わらなければいけない。私は比較的無害な性格なので人と対立することはほとんどないです。いじめられてるわけでもないです(少なくとも認知はしてない) しかしより濃厚な醜さの中で嫌気が差し、シャットアウトできるものはすべてシャットアウトしているので徐々に孤立し、給料も下がり続けてます。母親も尊敬できません。彼女は自分の欲と自分の危険について優先的に興味があります。それを感じ取っている私と弟は今年の正月に家族が集まった際に思わず感情的になってしまいました。父親も同じようなもんです。年齢的には弱い母親を同情すべきかもしれませんが、そんな気持ちは生まれてくることもなく、浅はかな人に対する怒りの気持ちしか湧きません。親しみが少しだけ持てるのは弟と母方の祖母だけです。親しみ持てる人がほぼいないため存在事態がありがたいと思っています。６年ほどの間で脳の感覚が変化し続け、まず頭がぽーっとしているので酒が飲めなくなるということが起こり、胸がつまるような感覚、数分に一回は大きく息を吐かないと苦しくなるような状態が続いています。本当に辛いです。もっと楽に生きたいです。自分の感性を捨てたいです。健康に生きたいです。

有り難し 19

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