お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

この猛暑に、閉め切った部屋に置き去り…

近所の猫屋敷は、10年前から猫だけを多頭飼育しています。（人は住んでいない）多い時は20匹以上。最初の頃は毎日（深夜に）飼い主が世話に来ていたが、徐々に頻度が減り、今では月1回か2回がいいところ。この猛暑に、家中閉め切って冷房も付いていない状態。警察も愛護センターも、飼い主と音信不通では成す術がない、と。今朝飼い主が来ていたようだが、世話をしたのかは不明。何とか助けたいと、思いつくことを当たってはみたが、ふと、「この猫たちはどうしたいのだろうか?」と思った。もう人間に関わってほしくないかもしれない…。こういう飼い主でも、猫たちは懐いているのかもしれない…。などと考えてしまう。救出したいと一人で奮闘してきたけど、様子を見に行ったら威嚇された。どうやら凶暴化してしまっているようだった。心が折れそうになったネグレクトは、悲しい犯罪です…

忘れられない人がいることに罪悪感を感じる

高校の頃好きだった人がいて、その頃は勉強も運動も美容もすべてその人のために頑張ろうというモチベーションでした。幸運にも大学に入ってお付き合いすることができましたが、付き合うには合わない部分もあり、好き過ぎて私のために変わってほしくないと思い何も言えず、ちゃんとした話し合いもせずお別れしてしまいました。今、別の人とお付き合いしており、特に問題もなく平和にやっています。結婚も考えていますが、たまにふと昔別れた彼のことを思い出してしまいます。彼がいたから今の私がいる、ちゃんと話し合いしていればもっと上手くやっていけたかもしれない、あのときみたいな熱量で今の人と向き合えていない…など考えてしまいます。でもあの時に戻っても同じ道を辿っていると思うので、考えてもどうしようもないことであるとわかっています。また、今の彼も言わないだけでそういった何か忘れられない気持ちを抱えているかもしれないとも思います。どうしようもないとわかっていて、この気持ちと上手く付き合って生きていくしかないともわかっています。でもたまにどうしようもなくもやもやしてしまいます。今の彼にも申し訳ないのかなとも思ってしまいます。こういった気持ちと上手く付き合っていくための助言が何かあればお願いしたいです。拙い文章ですみませんが、よろしくお願いいたします。

自分を責めてしまいます

過去、こちらに何度かご相談をさせていただきました。前回の相談以降色々なことが起き、自己嫌悪に陥っています。人生、なかなか好転せず苦しいです。職場環境の悪化で転職をしたいと思っていますが、入籍の話も進展せず…周りの友人たちが一通り終わったライフプラン（結婚、子育て）の土俵にも乗れず…モヤモヤした気持ちです。転職を目指すべく、方々相談窓口に相談するも「転職は入籍後の方が」と言われてしまいます。具体的な入籍日が決まらない中、転職も進められず…でも職場環境の悪化は進み、心身の健康が損なわれていく毎日です。色々なことを考え、現職と転職は間を空けずに転職したいため、一旦辞めてゆっくり考えることも出来ません。自分に人生を切り開く力がない、周りと比較してしまい惨めな気持ち、自己嫌悪しかありません。モヤモヤを吐き出す場所がなく、こちらに相談させていただいています。気持ちをどう持てば良いかわかりません。まとまらない文章、申し訳ありません。気持ちの持ち方のアドバイスをいただけますと幸いです。よろしくお願いいたします。

理想は叶えられない人生　終わりにしたい

30歳女です。家族が健在で、ごく少ない友達がいて、仕事があって、衣食住もある。こんな幸せなことはないと、何とかそれだれを噛み締める日もあります。でも、私は自分の性格や声がコンプレックスで、基本的に人に好かれません。周りはみんな結婚したいき、子供もいます。そんな中自分は、自分の性格のせいで好きな人とは結ばれることもなく、一人で生きていくんだろうなと思います。精神的にも少しおかしくなっているところがあり、子連れの人やカップルを見るとマウントを取られている気がします。そのせいで外出掛けるのも億劫になってきました。この先、家族がいなくなってしまったら自分にはもう何もありません。どんなに恵まれているんだと言われても、自分にとっての理想は手に入れられないので、生きててもしょうがない。苦しいことはいくらでもあるのに、他の人のような楽しみや喜びは手にできません。家族を悲しませるからなかなかできないけど、生きるのをやめたいです。

どうしたら物に当たらないようになるのか

私は昨日、生理前ということもあるかもしれませんが、妹と比べられてしまい、劣等感を感じ、自分に腹が立ってしまったあまり、自分のコスメ（安価）を床にたたきつけて壊してしまいました。こうなると頭で分かっていても、悔しさが勝ってしまい、思わず割ってしまいました。１年近く使っていた物なので時期的に手放すのは問題なかったかと思いますが、物に罪はないのになんてことをしてしまったのだろうと、後悔が募りました。私は本当に大人げないです。今後、物に当たって壊してこんなやるせない思いはしたくありません。またお店に行けば買えるものなのですが、一度壊れると元に戻らないのは人間の心と一緒なので、今にも「ごめんね」と言いたい気分です。生理前はいつもイライラしてしまうので、どうすれば物に当たらないようになれるのか対処法を教えて下さい。

タイミングが悪く、惨めな思いばかりします

もう本当にタイミングが悪い嫌なことが続いています。今日は特にありえませんでした。挨拶をしても無視する元上司がいつもはいるはずない所にいて鉢合わせ。やはり無視されました。しかも2度もばったり鉢合わせ。めったに合わないのに。また、いつもはお菓子をあげることがしつこいおばさんが、私以外の仲間内だけでお土産だろうお菓子を配っていました。いつも顔合わせたらしつこくお菓子渡してくるのに、今日はしら〜っとされました。惨めで悲しくて仕方ありませんでした。気晴らしにカフェに入ったら、そのタイミングで不愉快な動きをする客が近くに座りました。もううんざりして、ケーキ屋に入り直し、いつもは食べない高いケーキをいただいていたら、ガラガラだったのに愚痴を大声で喋る中年女性集団が入ってきました。もう惨めで惨めで辛いです。私は誰にも大切にされない運命なのでしょうか。

ボーイッシュじゃだめなの？

マンガ教室に通ってた頃の話です。私は、その時はボーイッシュな格好をしてニット帽がよく好きでかぶっていました。顔は可愛い方だと思います。そんなとき、一緒にいたオバサンに、私に似た（モデルにしたとは言わないが）キャラクターを描かれて、ボーイッシュな女がダメダメのモテないキャラクターで、その女キャラクターがいかにもなキラキラの巻き髪ロングヘアーで女性らしい素敵な女に変身するという絵面を描かれたのですが…。それを見て、なんで、このキャラもニット帽をかぶっているの？ボーイッシュなのはいけないことなのか？そのキラキラした女性キャラのほうが優れているのか？と腹が立ちました。一般的にというかキラキラ感をイメージしやすいように描いたのかもしれませんが、私と同じような格好で悪意を感じましたし悔しかったです。その作者のオバサンは綺麗な方でした。それからも私は髪を切りすぎたりボーイッシュな格好しかできない、またはしてる時はそのことを思い出したりして嫌な気持ちになります。モテる本とかコツを読んでも女らしい格好は必須みたいだし。なんなんでしょうかね？今私は女らしい格好を目指しています。でも髪を切りすぎたのでなかなか時間がかかって悔しいんです。ひどい漫画だと思いませんか？悔しい気持ち、わかってくださいますか？

有り難し 19

新婚なのに不安が多い

現在、結婚3ヶ月の夫婦です。私の夫は3人兄弟の末っ子で、上2人の義兄は県外におり、長男は県外に一軒家を建てていて、今後永住するようです。義両親は60代後半で高齢です。そのような状況なので、夫がいずれ実家の一軒家を引き継ぐことになるかも、とは聞いていました。このあいだ夫が、やっぱり将来的に実家の家を引き継ぎたいよな〜と口にしたので、家をもらうってことは、義両親の介護とか同居とかの問題がついてくる可能性もあるからねと話したところ、初め夫は全く理解してくれず、今は家の話をしているから両親の介護や同居の話は関係ないと言われました。私は夫のそういう考えが甘いところがとても頼りないと感じてしまいましたし、話のなかでもう結婚したんだから、1番大事なのはこちらの家庭だと思ってくれないと困るとも伝えたのですが、親の面倒は看れるだけみないというばかりで、認識の違いが多すぎるとガッカリしてしまいました。同居だけは難しいとはっきり伝えましたが。家がもらえればお金が楽になる、親の残したものを引き継げるのは良いことだ、そういう良い面に惹かれているようなのです。親の介護はいずれ向き合うときがくるとは分かっています。私の親はまだ若いですが、同じだとも分かっています。しかしながら、義両親への支援で大変になりすぎる未来が見えてしまい、今は子供はいませんが子供を作る気持ちもだいぶ減ってしまいました。結局のところ夫に頼り甲斐を感じていないところが悩みの種なのか、とも思います。親を大切にする優しいところは素敵ですが、介護、同居は綺麗ごとではいかないと夫は理解していないし、私にとってはどんなに良い義両親でも関わりすぎる生活は負担だと分かっていないように思うのです。新婚なのに結婚の大変な部分が見え隠れし始めて、げんなりしています。覚悟が足りなかった自分を悔やんでもいます。乱文で申し訳ありません。私はこれから夫とどうすれば上手くやっていけるでしょうか。

有り難し 27

人に「死ね」と言ったかもしれません

小学低学年の頃、ある子に死ねと言って数年後その子が自殺してしまいました。正直、昔のことすぎて「死ね」と言ったのかも曖昧です。「キモい」とか「消えろ」とかの可能性もあります。　　その子の耳元で、小さく、そんな嫌な言葉を言ってしまったことは強く覚えています。正直、深い関わりはありませんでした。必要があれば明るくは話すようにしていたと気がします。その子のことが少し気に食わなかったのだと思います。その数年後、その子が自殺してしまいました。理由は知らされませんでした。でもふと「私があんな酷いことを言ったからだろうか」と今でも思ってしまいます。今は、死ねなんて恐ろしくてとても言えません。また、理不尽なことがあると「昔私はもっと酷いことしたから当然かも」と考えます。私は幸せになって良いのでしょうか？なる方法はありますか？

有り難し 24

寝込んで弱気な私。仏様の気持ちが知りたい

　…疲れた。訪問看護師さんが言うには、「頑張りすぎ」だそうです。　夏風邪がまだ万全じゃないのに、「熱下がったから平気！」とイキってデイケアの訓練行った。いつもの倍ピリついて頓服飲みまくった。次の日動けなかった。　その1週間後の診察。家と病院間、所要時間2時間。往路は電車で行けたけど、復路で体調最悪。タクシー呼んだ。　その夜。日向灘地震。そんな体を引き摺って、アパートの入居者さんの食料三日分を買いに、その辺の店をヘルメット被って走り回った。　さらに次の日、私が住む東京は震度３。震源は南海トラフ近く。夜通し消火器の場所を探して歩いた。　また次の日。電池やら懐中電灯やらランタンやらでかい鞄やら、重い物資を買って回った。翌日寝込んだ。　1日寝たから大丈夫かな～って過信して、やっぱり片道2時間かかるお寺に行って、30分護摩でお経あげた。疲労は確かに蓄積しており気分変調障害発生。寝込むことに。　きょう、寝込んで五日目です。ご飯をしっかり食べて、寝ています。早く元気になりたい。　私は、祈願寺のお不動様の画像をスクショ、また、お不動様の木札を括り付けた手足付き抱き枕（作った）に抱かれながら寝っぱなし。　私は将来、自分の力でアパート経営の経費を稼ぐことを目指しています。A型という働き方で就労しようとしています。これは、同僚が全員精神や知的の障害者で、現場監督が福祉資格者さんという職場です。　でも、私は障害者が苦手です。怖いし、一緒にいると彼らの「波長」に飲み込まれイライラしたりするのです。　でも、働きたければ慣れなければいけない。　私は浄土宗なので、阿弥陀様を本尊としています。浄土信仰のほかにも、不動尊信仰も持っています。私の夢は、人間界でこんな体のため子供を育てられない分、極楽往生して浄土で修行して清らかな体になったらお不動様に嫁ぎ、お不動様の子供を産み、強い眷属に育てることです。　それほど強い信仰を持っています。　でも…お不動様は、阿弥陀様は、こんな弱い私をどう思ってるんだろう？弱いだけでなく、他の障害者が嫌い！と言って威嚇したりする（最近は深呼吸したり薬飲んだり努力して抑制している）私をどう思って浄土から、宮殿から見てるんだろう？　私は受戒者として、念仏行者として、どうなんだろう？

有り難し 21

うつ病が治らない

一昨年、うつ病休職し、1年後の昨年復職しました。現在、復職して9ヶ月になります。復帰して4、5ヶ月は調子が良かったものの、結局現時点では投薬は減るどころか増えています。処方薬の1つのミルタザピンは食欲亢進で知られています。私も投薬により10kg以上体重増加しました。最初は、病気が寛解するならと納得して服用していましたが、結局いまだ治りません。わたしの数少ない趣味のひとつがファッションなのですが、大好きな洋服も太ったせいで、合うサイズがなくなり、着られません。仕事は負担のない毒にも薬にもならないようなものばかりです。趣味も仕事も上手くいかず、独身で、何の為に生きているんだろうと思ってしまいます。吐き戻しをしそうなほど食べ物を書き込んでは罪悪感にかられます。産業医に相談しても「酷いならもう一度休職するしかない。転職も視野に入れては」とのこと。敵としか思えません。もう一度休職しても同じことの繰り返しです。環境は変わらないからです。うつ病が治る気がしません。病状が回復しないからというのもありますが、私のそもそもの性質が原因だからとも思えるからです。他人の言動を勘ぐり、私を見下している、嫌っていると思い、自分を嫌い、常に批評し、糾弾する。だから、他人の評価を人一番欲する。でも評価は得られない。これで良くなるものでしょうか。医者は薬を出すことしかしません。薬を使えば、確かに下がりやすかった気分が上がります。ただ、直ぐに自分で気分を落としてしまうのですから、同じことの繰り返しです。自分を嫌うのも、自分を非難するのも、他人の言動をネガティブに変換するのも、頭では良くないと分かっています。ですが、もはや私の生まれついてのものですから、治らないのです。もう疲れてしまいました。うつ病であること、太って醜い姿なことに。そして、皆は結婚出産を経て、ライフステージがあがっていること。それなのに私はうつ病であることに。私は、一体どうなるんだろう、何を支えに生きていくんだろう。もうわかりません。

有り難し 13

パワハラ？？

会社で突然、呼び出しを受け、「次に規則違反をしたら懲戒処分にすると言われました。」私が何か規則違反をしましたかと聞くと何もしていないとのこと。意味がわかりません。仕事もやる気がおきません。そしてまた何か言いがかり？をつけられそうで怖いです。私はどのような感情を持って仕事に取り組めば良いのでしょうか？

感情が不安定です

以前は質問に答えて頂き、ありがとうございました。ここ数年、自分の感情に振り回されています。以前は相手に合わせたり感情を抑えこみながら不快にさせないような行動が出来ていたのですが、最近はいよいよ行動も変わってきてしまいました。（親しい友人をドタキャンし怒らせる、仕事の小さなミスを気にして自分にイライラしたり過度に凹む、寂しいのに1人が楽だと思ってしまい、そのような行動をとる等）同じ状況でも感情に振り回されてしまって行動が変わり、周りの方を困惑させてしまいます。家族環境も、友人環境も、職場環境も周りの人達には恵まれていると思っています。ですがこんな恵まれているのにこのような状況で周りの方々に本当に申し訳なく、またこんな自分にも幻滅してしまいます。元々本心を言うことが少なく、嫌われる事を極度に恐れて合わせながら生きているのです。時々本心が出た時はよく皆を怒らせてしまうのですが、周りに恵まれてることもあり何とか関係を維持してくれています。自分の性格やパーソナリティが嫌いです。周りの方々を大切にしたいです。でも色々と限界です。自分を変えるために、周りの方々を大切にするために感情に振り回されないようにするためにはどうすれば良いでしょうか？長文で読みにくく、わかりにくい内容で申し訳ありません。よろしくお願い致します。

有り難し 15

別れるべきか迷っています

私は付き合って2年半以上になる彼氏がいます。同じ土地で出会って付き合ったのですが、現在はお互い違う地元に帰って仕事をしていて、半年前から遠距離になりました。彼は家業を継ぐために帰り、私も念願の地元で働くために帰りました。私はやっと自分に合った仕事、戻りたかった場所での生活ができて、今までで1番穏やかに幸せに生活ができています。以前も同じような質問をさせていただいた際、彼と結婚する場合は相手の地元に行かなければならないということ、それに対して私は迷いがあるということを書かせていただきました。前回質問した後、迷っている気持ちは彼に正直に話したのですが、今お互い一緒にいたい気持ちに変わりはないから、今は一緒にいようという話になり、今まで付き合ってきました。しかし、今も私はやっぱり将来(結婚)について悩み続けていて、悩む理由は以前と変わっていないなぁと思います。さらに、遠距離になって数ヶ月後に彼と会った時、将来彼の地元に行くこと以外(彼自身)についても、気になるところが出てきて、私の恋愛感情が薄れてきているように思います。特にひどいことをされたわけでもなく、友達に話したら、そんなこと？と言われるようなこともありますし、他の人からすると本当に些細な理由と思われることで恋愛感情が薄れてしまっています。相手の地元へ嫁ぐこと以外にも気になることが出てきてしまった今、やっぱり将来一緒にいたいのはこの人じゃないのかもと思うようになってきてしまいましたが、思い出や情もあり、まだ決断できずにいます。私が今までの人生で1番辛くてしんどい時に出会って付き合った人なので、私が最悪の状態の時を知った上で好きでい続けてくれていて、だからこそ私も安心できて、優しくて大事な存在です。私が今心が正常で、心の拠り所がなくても大丈夫と思える状態だから、恋愛感情が薄れてしまったのでしょうか。これからの長い人生、また苦しいことはたくさんあるので、そういう時でも私を理解してくれる人(今の彼)と一緒にいるべきか、それともこれから、今の穏やかな状態で出会い好きになった人と一緒にいるべきなのか、最近はずっとこのことで悩んでおり、こんな自分が嫌で彼に対しても申し訳ない気持ちです。好きじゃないから迷うのか好きだから迷うのか、、何か考え方のヒントやアドバイスをいただけたら嬉しいです。

母親とどう接していいかわかりません。

長年、母親との関係について悩んでいて、どうしたらいいかわからなくないのでアドバイスいただけると嬉しいです。私は2人の小さな子供がいます。実の両親との関係はよくないです。特に母親と相性が良くなく、私は母親のことが嫌いで理解できません。しかし、幼い2人の子を育てるのは大変なので、できれば大変な時に親を頼りたいです。幼い頃から両親の仲が悪く、今も実家に帰ると母が父に対してガミガミ言ったり、空気が悪いです。父も父で母に言われたことができません。少しボケも入ってきているのか、物忘れも激しいし、周りの事をあまり気にしなかったりするので、母は父に対してとてもキツくいいます。そんなに嫌いなら離婚すればいいのにと思いますが、経済的理由からなのか、それはしません。母の父に対する態度が酷過ぎるので、言い方を変えて欲しいと言ったら、『父親に何度言っても聞かないからそうなる、自分だって父親に怒鳴られる、私（質問者）はいつも自分（母）ばっかり責めてくる、こっちの身にもなってほしい』と、泣いて逆ギレされました。お父さんがいる時に言って欲しいと言われたので父とも話し合おうと父を呼んできたら、途中で『全部お母さんが悪いんでしょ』と言い、更に頭が痛いと泣きながら離席し、話し合おうとしませんでした。私は、その日朝からなんて言おうか、いつ言おうか考えて、ようやく口にしたらそんな対応されて、母親に対して嫌気がさしました。悲劇のヒロインかよ、自分ばっかり苦労してると思ってるのかよと思いました。母は孫や私の事が好きなのは伝わりますし、帰ると喜ぶし、私も家事など手助けしてもらえるので実家に帰りたいですが、帰ると嫌な気持ちになったりそれを伝えると今回のように大騒ぎされるのでもう帰るのをやめようかと思っています。こんな時、母親に対してどう接すればいいのか、距離を置く（合わない）べきなのか、何かアドバイスいただけましたら幸いです。

もうすぐ転職する時点での婚活について

プロフィールでは性別非公開としてますがここでは女性と明かしておきます。最近、年下のいとこ2人の結婚が決まりました。いとこが結婚するのは今回が初めてのケースです。そこで弟も彼女と同棲して1年近く経ちますし年下のいとこが結婚することによって精神的に苦しんできてしまいました。本当は泣きそうなくらい辛いのですがなんとか泣かずに済んでいます。私は前から婚活していますが今は今年から期間限定で料理教室に通い始め掃除や片付けと料理と洗濯を時々やってることくらいしかしておらず成人から5年以上経過してもなかなか良い出会いが見つかりませんでした。いとこの結婚が決まってから結婚相談所へ入会したいという思いがより強くなりました。それより前は入会しようかずっと悩んでいました。この前に親と入会について話しましたがコミュニケーションがうまく無くあまり親と話さないから難しいことと何でも出来ないとと言われています。市の結婚相談所への入会も今は考えさせてと言われています。（親はマッチングアプリや変な所より市の結婚相談所の方がいいと言っています。）つぶやき門前でも何度か書いていますが自分は毎日親とそこそこ話していると思っており職場でも毎日色々な人と話しているのに親からそう捉えられたのが悲しいです。また、ハスノハの利用者からまだ20代だから焦らなくてもいいと言われています。また、9月から私は新しい職場で働き始めます。仕事は社内清掃です。その職場では若い障がい者の人がメインでその人たちと一緒に仕事をします。転職先が決まったばかりというのも親が入会を考えさせる理由の１つにもなっています。そこで出会いが見つかると良いのですが前の職場では見つからなかったのでとても不安です。また、8月末に抽選ですが婚活コミュニケーション講座というイベントの応募もしました。拙い文章で申し訳ありませんがよろしくお願いします。

有り難し 22

子供に大学を退学したいと言われました。

大学生2年の息子のことです。現役時に第一志望に落ち、本人は浪人を希望したのですが、入学金を入れていた別の学校に入学することになりました。しかし、本人は仮面浪人をするつもりだったようです。大学までは遠く、中間地点にある私の実家で下宿しながら通学をしていましたが、いつしか学校には行かなくなり、別の場所で勉強していたものの、12月頃大変で諦めることにしたそうです。大学の方は当然単位はとれていません。本人曰く、今まで学歴にこだわる割には、そもそも大学になぜ行くか深く考えていなかった、周りや学校の雰囲気に流されて本当に行きたかったのかよくわからない、という考えに至り、辞めたいと言いました。しかし、辞めることのデメリットや親の思いを話し、話し合いの結果、もう一度心機一転頑張ってみると本人が言いましたので、冬休みの間に大学近くに下宿を探して、早めに引っ越させ、4月から通い始めました。アルバイトも始めました。時々はLINEや電話で様子を確認していたものの深く話すことはしていませんでした。ところが、お盆に痩せた顔で帰って来て、実は6月から学校に行ってない。今の学校がどうこうじゃなく、大学に通う意味がわからない。二回うそついた、ごめん。と言われました。涙も流していました。一旦は、わかったよ、と伝えました。何より痩せて元気がなさそうですし、友達も作らず(作れず) きっと孤独を深めているのに、友達に縛られるのは嫌だ、人間には楽しみなんて必要ないと強がりを言う姿を見て胸が締め付けられるような気持ちになりました。色々話す中で、あなたには自分なりの幸せを感じたり、穏やかな気分でいていてほしい。体を大事にしてほしいと伝えました。私自身、精神を患った過去があるため子供をあんな辛い目に遇わせたくない気持ちもあるので余計にです。しかしやはり中退という事実は重すぎます。気持ちがついていきません。辞めてどうするのか聞きますと、前回はお笑いの養成所に行きたいと言っていたのが、今回はバイトをして、お金を貯めて東京に行くと言います。今まで田舎にいたから東京とはどのようなとこなのか体感したい、人間観察したいと。本人は色々考えている風ですが、漠然として理解できないです。これまで一人親なりに頑張ってきたので、かなりやるせない気持ちになります。どのように進めばよいかご教示下さい

有り難し 24

ほぼ絶縁状態の母親に無理やり会わされた

母親は暴言が酷く連絡先は全て拒否してあり、しばらく会っていませんでした。父親には母親と離婚して欲しいと伝えてありますが、しません。父親の人生でもあると思っているのでそこはあまり強く言っていませんが、母親と関わるのが苦痛であることは伝えています。今後関わりたくないことも伝えてあります。お盆で父親に会いに、ホテルをとってホテルのロビーで父親と会う約束をしていました。時間になると父親は母親を連れて来ました。頭が真っ白になり、いまだに放心状態のような感じです。あんだけ関わりたくないと言っていたのに、何も言わずに連れてきた父親が無神経すぎて、ショック怒り悲しみで心がグチャグチャです。母親は一年くらい前、連絡先をブロックする前に「家には2度とくるな。私が死ぬまでくるな。顔も見たくない」と私にラインしてきました。心がグチャグチャになり、ブロックしました。そのくせに最近は私と和解したいと言っているそうです。散々私に暴言を吐いておいて。歳をとって老後を心配しているとしか思えません。私が昔精神科に行けと言っていて全然行かなかったのに、最近行き初めたようです。病気ではないようで、性格の問題なようです。病名が付かなかったことに対しても、ほらみよと言わんばかりに、私は病気じゃなかったのよと今日言っていました。一年前にあんな酷いラインを送っときながら今日は「帰ってくればいいのに。私病院に行ったのよ？病気じゃないし私にこれ以上なにをしろと？ほんとこの人(私)よくわからないわ」と言っていました。父親も「家で一緒にご飯を食べよう」とか言い始めました。私が散々傷つけてられてるのを知っているくせに。知ってるけど私の気持ちはわかっていないのでしょう。なんとなく今日そう思いました。今日はほんとに言葉が出てこなくて、ご飯は行かないと振り絞っていったら「そんなこと言わずに」と父親に言われました。唯一頼りにしていた父親ももう信頼できません。私の気持ちを完全に無視して、和解させようとしてくる。父親にも後からラインで気持ちを伝えて、謝ってもらいましたが、なんだか心がソワソワして落ち着きません。とても苦しいです。関わりたくないのに離婚もしないし、私の気持ちを無視して連れてくる。苦しいです。助けてください。

有り難し 28

投げやりな自分

発達障害で通院している医師に今の職場での状況を話しました。私としては励まして欲しかった部分もありますが全く逆な意見でショックを受けました。他の人と比べても仕方ないと以前、言われたことがあったのでなるべく自分の心のキャパシティーを超えている事を話しました。介護で今まではなかったことが日々あり疲れている、対応について聞いても妥協するしかないと…それが出来ないから苦しいと言いました。先日は心が不安定になり介護材料室（おむつなどを起きてある場所です）で叫ぶ前はいかないですが「ふざけんな！ばばあ」と言っていました。こんなことは初めてでした。医師は仕事を変えるか辞めるしかないと突き放すように言ってきました。安定剤の処方をしてくれましたがそれで私の心が落ち着くとは思えません。待合室で待っている間でも他の患者さんは扉を閉めて長い時間話しを聞いているみたいですが自分の時はさっさと終わらそうとしているのを感じてしまいます。介護施設で待てない人を待たせることも言い続けていけば分かってもらえると言われました。私も何度もお待ち頂くことをはなしています。介護度の高い人ばかりで目が離せません。今ですがリスカしました。この痛みで全ての事を忘れたいからです。仕事を辞めれば楽になるでしょう。でも両親の言い合いも毎日のようにあります。自宅を出ればと言わないで下さい。出られないのです。もう私の人生は何故、こんなにも波乱しているのでしょうかリスカしても死ぬまで出来ません。弱虫です。全てを投げ出したいですもう誰に言わず死にたいです

有り難し 24

悲しい。

どう生きていっていいのかわかりません。 10代から仕事をしてきました。今まで、他人の要求に応えるようにして、そこで価値を見出しながら生きてきました。たくさん必要とされて嬉しかったし、若さという力で自分はなんでもできるなどという錯覚もあったのかもしれません。そこまで必要とされなくなった今、主体的に生きてこなかったつけだと思います、以前感じていたのは自分は最強だということと、周りには常に期待してる人がいた。それは大きなプレッシャーでしたが。今目の前に広がるのは巨大でひたすらに真っ白な紙のような景色で、震えながらペンを持ったただ1人の自分。自分はそれを目の前にして途方もない無気力に襲われ、どう自分のこれからを描いていったらいいか怖いです。周りはそんな感覚もないんだろうな、こんな仕方のないことで悩んでるのは自分だけだろうな、なんて思います。今一番辛いのは、次のステップへ行くべきだと思ってるけど自分の選択や感覚が信じられないことです。他人に価値を測ってもらってばかりでした、信じるに足る自分がありません。