中学生の息子が、硬式野球チームに所属しています。送迎だけではなく、練習や試合への帯同が体力的にも大変です。それよりも苦なのが、他の姉妹と過ごす時間が野球のために少ないこと、息子は小学１年生から野球を始めたのですが、未だに下手で活躍できないこと、野球のママ達と私が合わず、私が孤立していること、それに伴って、息子も応援してもらえないこと、自主練習や休日の集まりに誘ってもらえないこと、チームに所属当初、息子はしっかりしているのでキャプテンに任命されましたが、野球が下手でおろされそうなことが精神的に苦痛です。息子のために、母として、どのように心を構えて支えていけばいいでしょうか？
こんにちは。私の経験について語らせて欲しいです。そしてその経験が私の今後どのように影響してくるのかを教えて欲しいです。 私には高校時代の大切な友がいます。異性ですので、恋心もあった時期もあったかもしれませんが、今になっては友と思うようになりました。 彼は、勉強も部活も達者で、私は彼をとても尊敬して追いかけていました。 彼は少々天邪鬼で、自分の感情をわかりやすく表現しない人でした。しかし、私が勉強や部活で悩み、相談したときは、ぶっきらぼうながらも必ず丁寧なアドバイスをくれました。部活の最後の大会では、動画には映らずとも彼だとわかるくらい、一際大きな声で応援してくれました。 受験生になって、放課後同じ教室で勉強し、一緒に帰る日々を繰り返しました。私は彼が志望校に向かって懸命に努力する姿を見てきました。彼の頑張る姿を見て、私も彼に追いつきたくて頑張れました。 「まだ本気出してない」と彼は言いました。でも私には十分本気に見えていました。 しかし、彼の結果は不合格でした。 私は赤の他人のことなのに、何度も泣きました。自分のことでさえほとんど泣かないのに。 彼が落ち込んでいるのではないか、何かできることはないかとずっと考えました。少々大袈裟なくらいに、おせっかいと思われてもしょうがないくらいに気にかけてしまいました。その上、彼のおかげで手にできた自分の合格さえも責めて、長らく落ち込んでいました。 今は、これもまた彼の影響で高校の時と同じ部活を続けています。彼も別の大学で同じ部活に打ち込んでいます。私は彼の影響を受けやすいのかもしれません。 私は「他人に興味ないでしょ」と言われることがあります。こんなに他人に感情移入したことは初めてだと思います。 この感情は、どこからくるものなのでしょう。ただ彼に感謝しているからこのように彼を想っているのでしょうか。 彼は今後、私の中でどのような位置づけとなっていくのでしょうか。 私はこれから、同じように想うような人に出会うことはあるのでしょうか。 長々と読んでいただいてありがとうございました。
心身の健康の為に週に一回運動をしたくてダンスをしています。 子育てをしていますが主人がその時間は子供を見てくれます。 メンバーの中に１人だけ今日は来れたんですね。家にいなくて良いんですか？旦那さん優しいですね。などの言葉を会うたびに言ってくる人がいます。 新しいウェアを着ていたら、ウェア高いのにね⋯。と一言。 この人は一体、どういう意味で言ってるんだろう。私に来てほしくないのかな？と思ってしまいます。 そこまでいつも話をする人でもないです。 相手の方が趣味では先輩で挨拶はちゃんとしています。 いつも話してるメンバーは他にいます。 意味なんてないんでしょうか？私が悪く考えすぎているだけなのでしょうか？
修験道に興味があり、山伏的な実践を続けながら、真言宗の僧侶になりたいという思いを何年も抱いてきました。 社会人として働きつつ、自分なりの信仰を続けてきたつもりです。 そんな中、ある法要で出会った浄土真宗 大谷派僧侶の方のお話を伺い、「すべての人を必ず救う・仏の絶対的な力にお任せする」という他力本願の考え方こそ、自分が福祉の現場で支援している方々が求めている姿なのではないか、と感じるようになりました。 その僧侶の方に「真言宗と浄土真宗のどちらで得度すべきか迷っている。山伏的な活動も続けたい」と正直に相談したところ「登山は修行と切り離して趣味として続ければいいのでは？」と言われ、自分の考えの浅さを痛感しました。確かに浄土真宗だからといって山に登ってはいけない理由はありません。 その上で師僧になっていただけないかお願いしましたが「医療法人の院長や役員を兼務しており、弟子を育てる責任を負える状況にない」と丁寧に断られました。 ただ、教区内のお寺のリストを渡してくださり、「総当たりで回ってみては」と助言をいただきました。 実際に回ってみると - お寺の家系ではない - 檀家でもない という理由で門前払いに近い対応も多く、話を聞いていただけるお寺はごく少数でした。 志望動機として「仏の教えを通じて、悩んでいる人や困っている人を救いたい。将来的には寺院を持ちたい」と伝えましたが、多くの住職から「それは僧侶にならなくてもできるのでは」という反応が返ってきました。 「現世的なカウンセリングと、仏の力による救いは違う」と食い下がりましたが、あまり響きませんでした。 最後に訪れたお寺でも同じような反応だったため、思わず「では住職はどのような動機で僧侶になられたのですか」と尋ねたところ「お寺の長男として生まれたので、住職になるのは決まっていた」というあまりにも浅はかな答えで、思わず「は？」と言ってしまう程に呆れてしまいました。 世襲で何となく住職になった人が「仏の力を借りて人を救いたい」という考えの人間を否定するのか？と... 僧侶の皆さまは、出家・得度を志す者にどのような動機を求めておられるのでしょうか？ 「救い」という宗教の根幹を否定されたように感じ、困惑しています。 ご教示いただければ幸いです。
大人いじめうけています。僕は犯罪者なのに嫌がらせうけています。まず親に虐待うけています。まず父親にまるまるだからむりとか言われました僕友達しんや親につれって行くれましたあきかに虐待デス。親に学生時代にしんや言えなかった拒否される可能性ありますx見えれば普通に撮り鉄キッズ撮影地てつやしています。嫌がらせドタキャンいうのはありますが僕レア絶対行きます。まつり絶対行きます。父親よしたけ頻繁おきてくるやしたまでわざわざおきてくる配置変える虐待うけています母親には配置かえるやトイレ頻繁など嫌がらせしてきます。ストーカーいじめ加害者防犯悪用未成年つきまというらでつながっていました。先生ストーカーや八代本町北条新在家本町八代本町2丁目まつり練習やってないや南新在家や北条などまつり撮影妨害など加害者うらでつながっています計画相談員や訪問看護やつついんしている精神科加害者つながっています。同級生友達新薬つれてくってれてたのに僕おやはひるからようじあるとかめがねなくしたよるうんでんきないほかのおや違って自分かってどくおやですうそまで吐きます政府系集団ストーカーとらっく頻繁スレちがい社会主義国家つかれわた尾行方法など嫌がらせしてきます。うえのネットワークつながっています。おやはわざと否定してきます。加害者うらでつながっているので不正共有して嫌がらせうけます。かると移民ネットワーク数十万人不正登録されています。友達おやはしんやでもつれってくれたのにゆるまでしんといから無理とかあきらかにおやさがでていますどくおや特徴です怒りしんとうしています父親無視されていてつれってくれないので不便場所バスです。おや被害むししたり加害者がわなのでスルーです。公安嫌がらせ顔見知りそっくり嫌がらせに同級生や先生や福祉関係や地域顔見せなど嫌がらせシテキマシタ。ぼく立場よわいのに不利です。嫌がらせされる防犯パトロール嫌がらせを犯罪者でもないのにうけている場合防犯団体地域やくいん不正登録されても見て見ぬふりです悲しいです。
過去、こちらでも投稿した、自殺願望のある友人を、縁を切った（3、4年前）ぶりに駅で見かけました。それをきっかけに日記を書いていると、8年程前に自殺した、高校時代の友人に対し、自分の本音がまだあることに気がつきました。 高校時代、彼女のTwitterの裏垢をクラスメイトから見せられたことがありました。 そこには「学校に友達がいない」という書き込みが沢山ありました。 わたしはショックを受けましたが、彼女は当時、学校を休みがちになっていたので 理由があるのだろう、彼女から話す時まで、何事もなかったかのように接しようと思い、そう行動していました。 そして卒業し、一年程経ったとき、その子が自殺したとききました。 わたしはその子が自殺する前日に、自分も上京したので会おう！と連絡しており、そのメッセージが既読になることはありませんでした。 日記を書いていて、今までこの出来事を丁寧に思い出そうと向き合えたことがなかったことに気がつきました。 わたしは、その子に対して「自分の責任だ」と思い込むことで、本音から逃げていたことを知りました。 本当は友達がいないという書き込みを見たとき「裏切られた」と感じた。 だけど、その子のことを考えると何も言えなかった。 自殺したときも「何で何も話してくれなかったんだ」と怒っていた。 いつだってわたしは友達じゃないんだね、という思いだった。 でも亡くなった人に対してそんなことを思うのは不謹慎だと思って感情を抑圧した。 ずっとその子に対しての怒りを抑圧していたことに気がついたんです。 そして初めて「あの出来事はわたしを傷つけた」と認識しました。 そうすると、不思議と一緒にいた期間を 思い出したくない辛い出来事ではなく ただ、自分に起こった過去として捉えられるようになりました。 その子が生きていれば、やっとその子自身とわたし自身で、本音と本音の会話ができるのになって思いました。 不謹慎なことかもしれませんが、嬉しく思ったんです。 やっと分かり合えた、と思えたのです。 相手がもうこの世に存在していなくても感じられることに感動しました。 縁を切った友人に感謝の気持ちが芽生えました。やっとスッキリできた、思い出すきっかけをくれてありがとうと素直に思いました。 毎回、こちらに投稿するときは わたしが大きく変化する前触れのように感じています。感謝しております。
はじめまして。今月初めに恋人を仕事中の不慮の事故で亡くしました。 彼はまだ35歳だったため亡くなるなど考えていなくて、突然だったため今だに現実感がありません。 これからまだ一緒にやりたいことや、彼自身も目標に向かって頑張っていたため私も本当に悔しいし、彼が一番悲しくて悔しい思いをしているはずです。 亡くなった人は近くで見守ってくれると聞いたことがありますが、見守ってくれているでしょうか？ 彼の分も頑張って生きなきゃと思いますが、これから明るい気持ちで生きていけるか不安です。
こんにちは。 実家の畑を手伝いながら自給自足を目指しているものです。 外にいると声をかけられるのでそのたびにつながりを持とうとアピールしてます。 ただずっと有る希死念慮は消えません。 自分の考えてる生き方は冬季だけ働くと言うものですが、ほとんどの人は働けと言います。 お金をかけずに生きる方法を自分で模索していく事が目的になってしまいました。 ただ、自分の能力や性質が分かり切っているのでこの先生きていけないだろうなと感じてます。 最近成人向け漫画書いてる人の収入が高いことを知り、昔絵を描いたりしたいと言っていつまでもやらない事に嫌気がさしました。 何も続かない。 早く死にたいです。 昔から人間の悩みは変わらないのに今何とか出来るわけが無いと思います 死が救いではないですか。
浄土真宗の方に質問失礼いたします。 浄土真宗の教えに「不来迎」というものを知りました。平生業成すれば来迎を待つ必要がないとの事ですが、これは来迎そのものがないという事でしょうか？ 浄土真宗では、阿弥陀如来は法身であると聞きました。であるとするならば、やはり阿弥陀如来が姿を表して迎えに来てくださる事はないのでしょうか？ 気付いたら極楽に往生していた、という感じでしょうか？
自分は父親と母を兄弟の中で唯一最後を看取りました。 どちらも病院で亡くなり、母は自分だけが看取りました。 しかし、一部では親の死に目を合うのは一番の親不孝だと聞かされました。 自分は自分の出来る範囲で父の話し相手や付き合いをし、工場の経営を引き継いで来たのだが、当時は檻からの不況で自己破産をして終う事になり、路頭に迷いながら母と二人でなんとか必死に頑張って来ましたが、ようやくって所で母も亡くなってしまい、「何のために生きたんだろう」と言う敗北感がつきまとい、何かすると「またこの壁を越えると、より深い奈落の底に落とされるんだろ」と感じていたり、「自分は神や仏のピエロだ、不幸にのたうち回る事で喜んでるんだ」と思ってしまいます。 同僚からも「穴から這い出た先でまた穴に落ちるって無いよ普通」って言われるぐらいです。 自分は幼い頃に大怪我をし、小学生の頃まで入退院し、小学生では意味がない嫌われ方をされ、友人と呼ぶ人もなく、そう言う付き合いもない、それとは真逆の生活が安定している、従姉妹、弟や妹を見ているととくにそう考えてしまいます。 そう言う事を思うと、やはり親を最後の最後まで看取った事は親不孝なのでしょうか。
27卒21歳です。 私の母はシングルマザーでとても過保護、過干渉です。だと、思います。 私は、小さい頃とても問題児でたくさん迷惑も心配もかけてきたと思います。 だから大学卒業生までは過保護も過干渉も全部我慢しようと思って門限が22時でも位置情報を確認されても、バイト代を管理されても3年半、我慢して生きてきました。 友達は人並みにいますが、友達とお泊りでお出かけしたのは人生でたった1回だけです。 21年間ほとんど離れることなく暮らしてきました、ずっとずっと苦しい気がしていました。 過干渉に気がついたのは高校の頃で周りと違う感覚と歪んだ思想に耐えられなくて死にたくて死にたくて仕方がなかった時期がありました。 大学生になってからは、物理的に親と一緒にいる時間が減って随分と関係も落ち着きましたが就活を初めて独り暮らしをしたいなー、と話をしたら怒り始めて最近はとても機嫌が悪いです。 お前に独り暮らしはできない、絶対に県内に就職しなさい。勝手に就活なんかして、私のこと馬鹿にしてるんでしょう！ それでも今しか自立するチャンスはないと思ってこのまま押し切って県外（愛知在住で関東）に就職しようと就活しています。 確かに、物価は上がって多額の奨学金を返しながら税金や社会保険料を払って、大変なことはわかっています😭 生活が苦しくても、遊ぶ時間やお金がなくてもどうしても親のそばから離れて暮らしたい、働きたいです。 私は親不孝者でしょうか、？
先日、体の不調で漢方医に診てもらいました。 すると、あなたには何か憑いていると言われ、父が三ヶ月前に亡くなったことを伝えると、お父さんがあなたに執着して離れないと言われました。 そして、その漢方医は、普通は祓えるが、お父さんは執着が強くて離れてくれないと言いました。 私は父の葬儀、納骨も済ませたことを言うと、成仏させることができないお坊さんもいる、お父さんは成仏していないと言われました。 私は霊的なことは分からないし感じませんが、全く霊がいないとは思いません。しかし、いつもならこういうことを言われても聞き流せるところ、今回の父については、私が子供の頃に性的虐待に近いことをされたため、今も父が私に執着して憑いていると聞いて信じてしまいました。 その漢方医は、私に現代の人が書いたお経のようなものを読むようにすすめ、どうやったら成仏できるか調べて連絡すると言いました。そして、お父さんは一生ついてくるとか言われました。 私は父からの虐待のあと、家族を壊さないため、父とは何事もなかったかのように自分をおさえて暮らしてきました。苦しかったです。 そして、今回きちんと供養しました。 それなのに、このようなことを言われて心が壊れそうですし、虐待を思い出すし、父が頭から離れず気がおかしくなりそうです。 翌日、漢方医に精神的に不安定になったことをメールすると、医者としては成仏していないなどと言うべきではなかった、アホな医者のたわごとだと流してほしい、辛いなら精神科に通うようにと返事が来ました。 しかし、本当に憑いていたら困るので聞き流すことができませんし、漢方医は無責任だと思い腹が立ちます。 父が成仏していないなら成仏できるようにしたいですが、納骨しているお寺に相談するのは失礼な気がしますし、こんな状態だと怪しげな霊能力者にひっかかったり、高額請求されたり、物を買わされたりしないか不安でどうしたらいいかわかりません。 もう漢方医のところには行きません。 私には見えないし感じない世界のため、どうしたらいいかわからず困っています。 本当にどうしたら心が落ち着くか、教えていただけないでしょうか。 ちなみに、父には衣食住への感謝はしていますしいい思い出もあります。でも虐待は心の傷です。供養が十分でないなら供養します。そして、私は今まで通り子供、夫と穏やかに暮らしたいです。
いつもこちらでお世話になっております。 共同親権にしたら、離婚してくれるそうです。 離婚、自分勝手でしょうか。 子供には関係ないことです。 わたしには障がいもあるし、夫やその家族は理解できないことだったと思います。 その中で妻で居続けるのに違和感を感じます。そして、夫から自由になりたいとも思います。 仕事も安定していません。 行ったり、行かなかったり、 年金と、誰かから送られてくる婚姻費用で生活しているようなものです。 生活保護の話も出ています。 生きてるのが、申し訳ないような気持ちで生きています。 仕事は作業場へ？ ２年のうちに何をしていけばいいでしょうか。
私は、一時期は結婚を諦めていましたが、やっぱり独身で生きるより、結婚して愛する人を幸せにしたいと、婚活をしていました。同じ福祉の仕事をしている二歳年上の男性の方と知り合い、彼の人を助けたいという本質的な生き方に共感し、優しくて愛情深いところが大好きになりました。お互い好意があり、結婚前提でお付き合いをするか、価値観や人生観のすり合わせをしています。 しかし、私は家庭環境のトラウマがあり、結婚が怖いです。父が母に暴力を振るう、父と弟がギャンブル依存症で、借金を繰り返し、家族関係は良く荒れました。今は長年ギャンブル依存症に向き合って、特に酷かった弟は自分で稼いで、家族に迷惑をかけなくなりました。 30代になり、今は問題解決能力が上がって、人生勉強になって良かったと思っています。彼は、とても優しい愛情深い人で、父のように暴力を振るったり、高圧的な怒り方はしない、私の事を守ってくれる人だと思います。深い傷になっている家族関係の事を考えると、私は幸せな結婚なんて無理だと思ってしまいます... 結婚に求める事は、ギャンブル依存症など、トラブルがない家族関係で、社会貢献をしながら、細々とささやかな幸せを共有しながら穏やかに暮らしたいです。 彼が病気になった時は、献身的な看病をして、看取るまでが深い愛情だと思っています。 過去に影響されないで、未来を明るく生きる為にはどうしたら良いでしょうか？
いつもお世話になっております。 葬儀通夜参列について疑問に感じていることがありまして、教えていただきたいです。 すべては気持ちなんだと思いますが、私で言えば、そんな深くない方が妻の通夜 に参列してくれました。その方には旦那さんがいて、両親がいて。その両親とは面識はないのですが、お母さんがお亡くなりになられました。やはり、マナーと言いますか、常識として参列した方が いいのでしょうか？もし、その方の旦那さんが不幸になられたのであれば参列しますが、両親までとなると疑問です。友人の両親なら話は別ですが。常識的にいかがでしょうか？
職場の女性と不貞行為をしました。双方家族にバレて関係は解消したのですが、元々相手方の家庭では突き飛ばすなどの暴力行為がありました。不貞行為を経てその行為はエスカレートして、今ではビンタをされた事もあるらしいです。私達は許されない事をして、お互いのパートナーを傷つけてしまいました。それに対して償っていかないといけないと思うのですが、「暴力するのはお前が悪い。」と言って暴力行為を正当化するらしいです。暴力とはどのような理由でも正当化出来るのでしょうか？ 私に直接出来る事は無いと思うのですが、その環境から救いたいと感じてしまいます。
実妹が突然、激昂し出しました。 私は30年ほど前に実家を離れ、新幹線で３時間の場所に住んでいます。 実妹は地元にずっと住んでいて、実父が脳梗塞になったり、実母が施設に入ったりしたときには、親も妹を頼りにしたし、私も感謝をしています。感謝のつもりで、年に1、2回.私のできる範囲でお金を包んでいました。 ある日、私が世間話のつもりで送ったLINEに、とても突っかかった返信をしてきて、やり取りをしているうちに、急に「あなたは今まで何もしてこなかった、感謝も示さない！そんな少しのお金でチャラにできると思うな！相続の時に、綺麗に折半なんて、絶対許さないから！！」と言い出しました。 そして、実母には「大学に進みたかったのに、行かせてくれなかった！私はずっと家の犠牲になってきた！」と言って、今施設にいる実母の洗濯物を取りには来てくれるけど、目もあわせない、当然口もきかないそうです。 実妹は、あまり成績が良くなかったので、県内で行ける県立高校が一つしかなく、その中で商業科を本人が選びました。 高校卒業時も、大学に行きたいという話をしていた記憶もなく、そもそも商業科ですから、大学にいくのはなかなか難しかったと思います。 専門学校は？という話もしていた記憶もありますが、結局就職をしました。 そんな急に相続の話を持ち出してキレてきたのか、30年以上前の話を未だに恨んで実母に文句を言い出しているのか。 本人しか理由はわからないと思います。 私も母も、あの時はこうだったよね？とか、あんな少しのお金でチャラにしようとは思ってない、感謝の気持ちを示したつもりだった、と言っているのですが、「言い訳ばっかり！！」と聞く耳を持ちません。 このような、一方的に激昂して、話も聞かない相手にはどのように接したらいいのでしょうか。 もう先も長くない年老いた実母に、そんな悲しませるようなことを言っているのも腹立たしいし、実妹の娘まで、実母に「なんでママの気持ちを汲んでやらなかったのか」と言ってきたらしく、実母はそれもショックだったそうです。 このような人との付き合い方について、アドバイスを頂ければとおもいます。 よろしくお願いいたします。
街コンに行って来たのですが、最初は男女3対３の割合で自分と同じ番号の人から順に約５分お話しして、第一印象カード(気にいった人に)送りもう一度お話しして、カップリング(もっと話たい、友達になりたいと思ったら送る)と言う流れだったんです。自分は２番で２番の方から順にお話しして、２番の方とは、仕事の話や旅行の話など、３番の方とは、旅行の話やネトフリの話、アニメの話など、１番の方とは、アニメの話や漫画の話などして、1番の方とは一番盛り上がって話ができました。第一印象カードも自分は全員の方に書いたが自分の所に来たのは１番の方のみで書かれていたのは、ドラえもんのイラスト。そしたら、その時、３０分ぐらい遅れて男性２人が参加してきました。(男性５、女性3になりました。)その方達を交えて、2回目のトークタイム。大体、同じ様な話を少し深堀りして、お話しをして、カップリングシートの記入。トップ３書いてくれってので、自分は１番の方、２番の方、３番の方の順に書いたが残念ながら駄目でした。ちなみに、その日、二組のカップリングがあったみたいで、気になって、退室する時、後ろから見たら、後から来た男性２人と２番、３番の方がカップリングしていました。自分としては、腑に落ちないです！(本音を少し言うと、日常が変わらない安心と心の寂しさとまた、金がかかるのかと言う気持ちで整理が出来ない) 少しでも、チャンスがあったのかと思うと悔しですね。 １０年ぶり2回目の街コン自分なりに頑張ったつもりですが。何がいけなかったのか、今後どうしたらいいのか、どう生きていけばいいのか。孤独感や虚無感でいっぱいで、潰されそうな時があります。何かアドバイスがあれば教えてください。 長文失礼しました。(誤字、脱字があったらすいません。)
25歳の会社員です。結婚を見据えて交際している同い年の彼がいます。 彼は新興宗教二世ですが、教団の中高にまで行ったものの本人は信仰しておらず、自立して働いています。私は宗教二世という事実を軽く考えたわけではなく、自分なりに調べ、賛成・反対両方の意見を聞き、彼とも将来起こり得る問題やリスクについて話し合ってきましたし、パワポの資料まで作りました。(両親にはまだ見せてない)その上で、彼との交際を続けたいと考えています。 しかし、両親と祖母は強く反対しています。理由は彼が宗教二世であることです。家族は「どれだけ本人が良い人でも、生まれ育った環境の影響は消えない」「絶対に幸せになれない」と考えています。母からは「その道を選ぶなら縁を切る」とも言われました。 祖母からは「両親に謝りなさい」「親不孝だ」と言われています。 また、叔母からは母に対して「娘がカルト宗教の危険性に気づかないように育てたあなたたち親が悪い。結婚式には出席しない。」という趣旨のことを言われたそうです。私は宗教二世という問題について真剣に調べ、悩み、考えてきたつもりでしたが、そのように言われたことで、私自身も深く傷つきました。 父は精神的な負担から体調を崩し、母は何度も泣いています。その姿を見るたびに、自分が家族を傷つけ、家庭を壊しているのではないかという罪悪感に苦しんでいます。 一方で、私は彼自身の人柄や努力を見て判断したいと思っています。両親が愛情を持って私を育ててくれたからこそ、相手を出自だけで判断せず、その人自身を見ようと考えるようになったとも思っています。 私は彼との交際を続けたい気持ちは変わりません。しかし、親への感謝や愛情もあり、家族を苦しめていることへの罪悪感との間で苦しんでいます。 私は親不孝をしたいわけではありません。親を傷つけたいわけでもありません。ただ、自分の人生の選択と、親への思いをどう両立していけばよいのかわかりません。 このような状況で、私はどのような心持ちで親と向き合えばよいのでしょうか。また、自分の人生を選ぶことと、親への恩や感謝を大切にすることは両立できるのでしょうか。
知り合って間もない人に片思いをしています。 その人はすごく可愛い人で、会うと癒されたりで好きになりました。 これまでに２、３回会って、私から誘ったら連絡は来るのですが相手から誘ったり連絡が来ることはないです。 相手はあんまり人を自分から誘うタイプじゃない様子で私から何回か誘ってみたのですが、実際に会ったときは悪くはないけどそんなに楽しそうでもない感じでした。 相手と私は趣味嗜好が違い（相手はタバコを吸ったり飲み会が好きだけれど、私はどちらもしない 等です）私といても楽しくないのかもと思いました。 誘っても相手が楽しくなければあまり誘わない方がいいと思い今は何もしていないのですが、連絡はもちろん来なくて、会おうとしないと会える人じゃないのもあって毎日そのことばかり考えてしまっています。 私から何もしなければ切れてしまうと思うとすごく怖いような、もう2度と会えない人のように思い、ここ最近よく寝られず苦しみです・・・。 私は頑張りたいと思っているのですが、頑張ってもなんだか空回りしている気がしたり相手に自分から振り回されてる感じがしています。 このままではいけないと思っているのですが、気づいたら相手のことばかりモヤモヤ考えていて自分の弱さが情けないです・・。どう頑張ったら少しでも今の状況がよくなるでしょうか？
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