ずいぶん、ご無沙汰していました。最近、すごく気になることがあって周りの人や家族にもあまり言えないのでお話を聞いて欲しいです。 タイトルの通り、息子のお嫁さんの息子に対する態度、言葉がすごく気になります。 お嫁さんは私は嫌いではないのです。気を使わずに私と接してくれるところもありがたいです。 息子夫婦は共働きで孫は小学1年と3歳で保育園に通っています。 普通に見ていても、かなり忙しくてたいへんなのは分かるので車で1時間のところを私が行ける時は応援に行っています。 朝食、夕食は息子が朝、作っています。 お嫁さんはお料理が苦手みたいで全く料理はしません。 でも息子が帰りが遅いので、1人で孫達の事は全部頑張ってやっています。 自分のおしゃれなどは全くしません。 息子が家にいる時は息子がちょっとでもじっとしてると、ほらまた休憩して！ ◯◯して、◯◯もして！と次から次へと指示を出します。 でも自分は太っているからか、座ったままです。 私がいても平気でそう言うことを言う気が知れません。 私なら旦那の親がいたら、言いたくても我慢すると思います。 朝起きて、息子が2階から降りてくるのが遅いと（あんた！）って下から叫びます。 孫達にもよくないんじゃないかと思います。 息子は言われても何も返事はせず知らんふりしてるし、ハッキリ言う時はハッキリ言ってます。 普段の仲はいいんです。 息子に色々してもらって育児を頑張ってる感じでしょうか？ 普段の生活も扉は開けっぱなし、トイレを済ませてもドアは閉めない…などなど人それぞれだと思いますが… お嫁さんのお父さんはすごく厳しい人みたいですが、どんな育てられ方をしてたのか？とよく思います。 色んなお嫁さんがいると思いますが、ちょっとだけ息子が可哀想に思います。 自分の事は棚に上げて、息子をマイペース呼ばわりして、も〜っ！と思います。 私がどうこう言うのも違うし、黙って見守ってたらいいのだろうし私はただ可愛い孫のために息子の所へ行って応援してます。 すみません。 悩みじゃなくて愚痴ですよね。 長々とすみません。
いろいろな不安が浮かんで 1人でいる時に 涙が止まらなくなり 辛すぎて、 初めて 心療内科に行きました 心療内科では「不安障害」「脅迫障害」 と診断 薬を処方され 1ヶ月経ちました 薬の効果もあり、不安なことが 四六時中浮かぶことは無くなりました ただ 不安障害のことを主人に打ち明けて ないのです もともと 不安なことがあると 当時者ではない心配の事柄とは関係のない 主人や実家の家族や友達に 「大丈夫だよね」と意味のない確認を とっていました 私があまりにも心配することが多いので、 以前、母が初期の癌だった時に、 ショックを受けるから心配するからと すぐには伝えてくれなかったり 何かしら心配なことは 完結してからや事後になることがあります 医師からも家族や主人に伝えた方がいいと言われていて 仲のいい友達には伝えました 心配症だなとは思ってたけど投薬で 症状が軽くなって良かったじゃんと言ってくれました でも家族や主人に話そうと思うと 固まってはなせません 実家族には母親が傷つきそうだし 主人にはなんて言われるか怖くて なかなか言い出せません やはりつたえるべきでしょうか？ 伝えるなら何と伝えたらいいでしょうか？
相談したばかりなのに、またすぐに悪いことと気がつけず、先日相談した内容と同じ事をしてしまい。死にたいです。消えたいです。 今、旅行先で、楽しいはずの旅行がいっきに辛くなりました。私はまた泥棒をしてしまいました。旅先での釣りで手が汚れるのが嫌で、潔癖症です。自動販売機で、お水を買って手を洗う事も普段出来ているのに、 今日、家族に、釣具屋さんで、買い物の前に、お店のトイレで空のペットボトルにお水もらってこようか？ついでこようか？と言われ。その時はあまり、ピンと来ていなかったのです。外トイレで防犯カメラもあり、ペットボトルをもってトイレに入っていく家族に、モヤモヤの気持ちが生まれ、防犯のために、ついているカメラ、まさに自分たちが、防犯を破っているのでは！？とハッとし、持ってきたペットボトルを、やっぱりやめよう？返してこよう？と家族を声を掛けましたが、手渡され、モヤモヤしながらも受け取ってしまいました。モヤモヤが止まらず、自分でつかわず、道端の花に水をあげました。家族に、良くないことをした！これは良くない！気が咎めて苦しい。このあと、楽しめない！最悪！神様、仏様、ご先祖様に謝って、許しを貰いたいとずるい気持ちで一杯になりました。 死にたい消えたい。パニックになっています。まちがいなく発達障害だと思っています。子供がそうなので。 こんな特性があると、善悪がつかないつきにくい、とかがあるのでしょうか？本当にもう生きるの嫌になってしまいます。 家族には４０００円くらい買い物したし、少しくらい！と言われモヤモヤが強まりました。家族は気にしていないようです。 どうしたら、善悪の判断を誤らずに、そくざに気がつけるようになるのでしょうか？ どうして、私はバカみたいにまたしてしまったのでしょうか？消えたいです。 すみません。動揺が、強くて、返信が出来るか分かりませんが、返信なしでも構わないお寺様、お願いいたします。自分が嫌すぎて、泣き喚きたくなります。
現在の職場は新卒から入り、17年勤めております。現在の職場の仕事には不満もなく、仕事環境としても不満はありません。家庭もあり、ローンもありますので今の職場を辞めたいとは思っていないのですが、人にどう見られているのか、私の言動がハラスメントと非難されないか不安になるときがあります。任される仕事が非常に多く深夜まで仕事をしていた時期に何でも否定してくる部下と、何度も説明しても同じ間違いや同じことを聞いてくる部下に悩まされ、上司に相談しても、対処をしてくれない時期があり、正直追い詰められていました。何度も聞いてくる部下は、派遣社員で以前の部署でも一緒で、その仕事ぶりは良かったと思っており、家庭の金銭的な事情もあって長くできればポジションを上げて働きたいという相談も受けており、私の部署異動後、派遣職員を探しているということから、声をかけたところ快諾していましたが、ポジションが上がる分仕事は大変ということと、仕事も違うので以前と同じようにはいかないと伝えましたが、大丈夫と言っておりましたが、前述の通り、仕事ぶり正直厳しかったように思います。そのような状況下で、部下達に不適切な発言を我慢できずしてしまい、ハラスメントと認定されてしまいました。ただ、上司からの注意という形で終わりましたが、大変ショックな出来事でした。その後は人と関わることも怖くなり、テレワークなどでできるだけ職場の人とは直接話すことを避けていましたが、出勤した際に気が緩んでしまい、冗談交じりに上司と話をしていたことがどうやらフキハラだと誰かがハラスメント担当部署の長に伝えたのか、個別に呼び出され、具体的な内容や指摘は何もありませんでしたが、注意を受けました。フキハラに該当するようなやり取りはしていないと思っていましたが、受け手によっては不快だったのかもと思いますが、そうなると、誰に何をまた告げ口されるか分からないという恐怖感が常にあります。特に職場に行き、今日は少し話しすぎた、あの時は気が緩んでいてあの発言は不適切だった、また、言われたらどうしようと不安になります。仕事の際は心を閉ざし、機械的にかつ人に不快さを与えない程度に丁寧にいたいのですが、心の持ち様や日々の生活でアドバイスをいただきたいです。よろしくお願いいたします。
「2016年9月28日 初版第１刷発行」 私の手元にある本、小学館集英社プロダクション発行「hasunoha お坊さんお悩み相談室」の奥付には､こう書かれています。 この本を買った時は、私はまだスマホを持っていませんでした。（ガラケーからスマホに買い替えた際に、すぐ登録したのは､言うまでもありません） この文章を書いている今日は、2026年9月28日。発行から､ちょうど10年です。 改めて、今、読み直してみても、考えさせられることばかりです。堀下剛司様の「はじめに」と沙門広法（井上広法）様の「あとがきにかえて」も､また然り。（忘れていた部分もあるのですが・・・） 10年前の発行当時は、登録の回答僧は約150人でしたが、今は300人超ですね。私の初質問に答えてくださった聖章様のように､当時からの回答僧の方や、近年加わった回答僧の方など、さまざまです。 世の中の動きを見ると、まさに「内憂外患」です。質問（問答）にも､それが如実に現れています。 こんな逆風とも言える状況の中、誠意と時にはユーモアを交え、悩み多き時代に一条の光を照らしだすべく奮闘する回答僧の皆様に､心から敬意を表します。 本の発行からちょうど10年の今、改めて、回答僧の皆様の心構え・お気持ちを､聞かせて頂ければ幸いです。
いつもお世話になっています。 以前、競技を引退するかどうか悩み、相談した者です。 あれからよく考え、今シーズンにかけてみようと思い競技を継続しました。 そして、これからシーズンが始まりますが、今季で競技を辞めることを決断しました。 シーズンは来年の6月まで続きますが、正直今年いっぱいで辞めたいです。（シーズン中に辞めたい） 理由は、明らかに戦力になってない（ベンチアウトになることが目に見えている）、もう悔しいと思えない、心が疲れる、自分が活躍してチームを勝たせたいという気持ちがない といったところです。 みんなと同じ気持ちで競技に向かうことができないのも申し訳ないし、そんな人がチームにいるべきではないと思います。 苦しいことから逃げることになるのでしょうか。 しかし正直、シーズン最後までやり遂げられる自信がないです。 途中で物事を辞めることが良いことではないのは分かっているので苦しいです。 アドバイス、助言いただきたいです。
今わたしは職場の人間関係で悩んでいることがあります。わたし自身、相手の嫌な面を見るとあー関わりたくないなと心の中で思ってしまい、それまで普通に話ができていたのに、今まで通り接することができなくなってしまうことがあります。例えば、挨拶や仕事の必要なことは話すけど、それ以外の雑談で反応が薄くなってしまったり、あまり話さないようになったり。 それが原因だと思うのですが、先輩や上司から冷たい態度を取られてしまうことが最近多くなってしまいました。上司は返事、お礼や挨拶もしてくれない時もあります。居心地が悪く感じてしまいます。 いずれ、転職は考えていますが、仕事に慣れてきたので、もう少し今のところでできたら頑張りたいと思っています。 自分自身、気持ちで思っていることが態度に出てしまうことは反省しています。特に職場ではなるべくそういう態度を出さないように意識していかないといけないなと感じています。 また、話しやすい先輩には楽しく話せる時があるので、苦手に感じる人には構えてしまう事も多いので、差はかなりあるのかなと感じます。職場でどのように振る舞ったらいいのか、距離感の取り方など、未熟でわからないことが多く、毎日試行錯誤をしている感じです。 仕事や職場の人間関係でアドバイスがありましたら、教えていただきたいです。よろしくお願いします。
いつもお世話になっています。詳しいことはプライバシー上省きますが、今日いざこざがあり相手が悪いのにも関わらず謝りません。私はその事により激しい怒りに捕らわれています。普段、めったに怒らず、いつも我慢しているほうなのですが、ついに我慢の限界に来たのか？今回は凄まじい怒りに捕らわれています。自分自身怒りで発狂し、なんかやらかすんじゃないか と心配になります。しつこい怒りを抑える方法はありますでしょうか？
以前にも仕事のこと、今の会社のことで相談させていただきました。 あれから今の会社に残り続けることに限界を感じ、転職活動をはじめました。 何件か面接にも伺っているのですが、人員が減って業務が増えたこともあり、仕事をしながら転職先を探すことがとても難しく感じています。 両立している人も多いはずなのに、うまくできません。 そんな中、先日伺った会社では面接をしてくれた方がとても親切に接してくださいました。 その方はその会社の代表だったのですが、面接の最後に、「前向きに検討したいと思っている。今日この職場を見て、あなた自身ががやってみたいと思えたかどうか一度考えて、そちらからも答えを聞かせてほしい」と言ってくださいました。 その時は嬉しく思いました。 職場を見て回ったときも、面接中も、嫌だと感じるような要素はなく、休日や給与などの条件面も確認できました。 それでもどこか不安で、相手の言葉や自分の感じたことを、どこまで信じていいか分からなくなっています。 優しい言葉はかけてくれましたが、内定の確約というわけでもありません。 その後、たまたま家族とすこし話せる時間があり、今の会社のこと、面接に伺った会社のことを話しました。 家族からは、「とりあえず今の会社は辞めたらいいと思う。先のことはそれから考えて、いろいろやってみたらいい」と言ってくれました。 これも嬉しく思いましたし、本当にありがたいことだと思います。 でも、本当にそれで良いのでしょうか？ 面接した会社のことを信じて、 家族の言葉も鵜呑みにして、 本当にそれで大丈夫なのでしょうか？ 面接が終わったあとから、なぜか涙が止まらず、自分のことも、他人のことも、社会のこともなにも信じられない気持ちでいます。 環境には恵まれているはずなのに、普通に生きられなくて、家族にも申し訳なく思います。 心配をかけていると思います。 いま何から始めればいいのか、本当に思い切って会社を辞めて良いのか、わかりません。 30代も半ばが近くなって、どうしてこんなに愚かで情けないのか、自分が嫌になります。
初めまして。 自分の現状を受け止めつつ、これからどう自分らしく生きていけばいいのか、 お知恵を拝借したく投稿致しました。 私は、小〜高校の間、場面緘黙症があり、その影響か10数年の引きこもり、無職期間がありました(今は辛うじて働いています)。 学生時代は学習面や対人関係の問題もあり、大人になってから境界知能と社交不安障害である事もわかっています。 ノンセクシャルと言うセクシャルでもあります。 そんな中でも、ノンセクシャルである私を理解し長年支えてくれていた大切な恋人がいたのですが、最近お別れすることになりました。 理由はやはり、私のセクシャルが理由です。 40代になり、これから先の自分の人生を考えると不安や恐怖、大きな存在を失った喪失感や寂しさが中々消えません。 年齢的、私自身の事情的にも新しい縁を探しても見付からないのではないかとも思います。 ノンセクシャルであれば結婚等の幸せを願ってはいけないのか、そもそも恋人を作らない方が良いのか、自分自身はどうすれば自分らしく無理なく生きていけるのか等がいまいちはっきりわからず、決まらずに居ます。 温かい助言をいただけますと幸いです。 よろしくお願い致します。
私は20代半ばの者です。 内定をいただいた会社で働き始めて2ヵ月ほど経ちます。 現在、内定をいただいた会社で面接した際に嘘のエピソードを話してしまいました。 学生時代に関わっていた活動があったのですが、関わっていない活動にまで参加していたと話してしまいました。エピソードに対して、面接官の方々は好感触で、具体的なことも1つ2つ問われました。そのところまで参加してないのに話してしまいました。 実際に参加していないものの、その活動は現実で行われていたことです。どうしても内定がほしく、ネットでホームページを調べて、エピソードを準備していきました。 入社してからずっと気が重いです。就職先には、学生時代の知人もおり、ボロが出るのではないのかと不安になっています。 もともと、家庭環境のことがあり、早く実家を出たい(長いことはいさせてもらえない)焦りがあり、こんなことをしてしまいました。自分の不誠実さに嫌悪を抱いています。 相談員や私の就活をサポートしてくれた方に相談しました。みんな、わざわざ会社に暴露する必要はない、目の前のことを頑張れ、と助言をくれます。ただ、私の心の内が晴れず、仕事中に注意散漫になりやすい気がして悩んでいます。 この先どうすればよいでしょうか？ なお、学歴や職歴、資格等はありのままで伝えています。また、面接ではこのエピソードだけでなく他の質問も多くあり、エピソードにより採用された訳ではないと思います。 お知恵を貸していただければ幸いです。
見ていただきありがとうございます。 付き合って1年くらいの彼氏と同棲しています。 今まで付き合った人とは喧嘩もせず私が我慢をして爆発してお別れしていたので、喧嘩をしたり意見のぶつかりは彼が初めてです。 昨日も都度話しても直らなかった部分で爆発してしまい、なんで私ばっかり、やなんで何もしてくれないのと強い言葉で押し付ける形で要求が強くなってしまいました。 毎回喧嘩や私が爆発すると彼に要求が強くなったり、なんでとなってしまいます。 彼はいつも黙っているか、ごめんねと言っていてそう言われて申し訳なさや謝らせてしまった罪悪感に駆られます。 本当は2人で生活を良くしていくために話し合いをしたいのに、怒りをただぶつけるだけになってしまって謝らせてしまいます。 落ち着いて話をしたり、強く要求しすぎてしまわないようにするために何からしていったら良いでしょうか ご教示いただけると幸いです。
まとまりのない悩みで恥ずかしいのですが、物心ついたときからどこか浮いているというか、周囲に馴染めません。 並外れたお金持ちの家の生まれで浮世離れしているからとか、ずば抜けて頭がいいからとか、そういったことは一切ありません。ごくごく一般的な家庭で、ごくごく平凡な頭脳で育ってきました。 ただ、私が考えて考え抜いた末にたどり着く結論は、いつも周囲からすると「なんでそうなるの？」というものになるのです。 気を遣って、あえてそっとしているつもりが「冷たい人！」と捉えられてしまったり、かといって何か手助けをしたつもりでいれば「そこまでしなくても…」と言われてしまったり… とにかく人との距離感というか、世渡りというか、上手なコミュニケーションが全く取れません。 加えて、物事は全て自分でやってみて、失敗しなければ上手にできないのです。冷静に考えてみれば初めから分かるであろうことでも、とにかく全て失敗するまで間違った方向に突っ走ってしまいます。 周囲からは嫌われている自覚があります。嫌われる自信もあります。馴染めていないからです。しかし、たまにそれを面白がってくれる人もいて、それが嬉しくこの性格を直すことができません。 もっとうまく生きるためにはどうすればよいのでしょうか。
いま、総合職の社会人をしながら、小劇場で劇団の客演を行っています。 ほぼレギュラーで自分を使ってくれている劇団があり、私も以前に出演させてもらった演目を、再演することになりました。 稽古開始前に主宰から「基本初演時の役（メインキャラ）をお願いするが、あなたは働いているので稽古の参加率で決めますね。教えてください」と連絡が来ました。1週間昼から夜までの稽古があり、そこに来れるか知りたいようでした。 すぐに、「初演時の役をやりたいし、やりくりして全参加するつもりだが、平日5日間有給にすることはさすがに難しいため、確約はできない。また調整して連絡します」と返事をしました。 後日、有給や業務予定の調整に成功したため「調整の結果、5日間全て終日参加できます」と、稽古前にあらためて連絡しました。 そして稽古初回にいってみると「○○の役（初演時の役）は、○○ちゃんも合うと思うんだよね〜迷ってて」と、主宰が突然言い、普通の配役決めと同じように他の候補者と何度かその役のセリフを読まされました。 「どっちでもいいなあ」などと言いながら何日か迷われた挙句、なんの説明もなく、他の候補者にその役があてられました。 私は、初演時にはいなかった追加の端役になりました。 もちろん全体のバランスはあると思うし、他により良い配役があれば作品のために変更すべきです。 ただ、「他の子にたまたまその役を読ませてみたら、私よりもイメージに合う子が見つかった」ということではなく、「稽古開始前から、そもそも他にも候補者がいた」ということになるので「他の子と迷ってるけど一応参加率教えてください」とか主宰は私に言えたわけだし、 1回目の回答が気に入らなかったのなら「他の子にするので有給とらなくていいです」 とでも言ってくれたらいいのに。 私が仕事を調整した意味はなんだったのかと、ものすごく理不尽に感じます。 演劇は本当にこういう嫌な事ばかりで、この一件でキャパを超えてしまったのか、全くモチベーションを失ってしまいました。今日の稽古を欠席するか真剣に考えています。一回目の回答のとき嘘でもすべて参加すると答えていたら、初演時の役だったのか。ずっと考えて後悔してしまいます。 本当はどんな経緯で、どんな役だったとしても作品のために頑張るべきなのに、これまでのようにそういう自分でありたいのに、心が持ち治せません。
よろしくお願いします。 亡くなった両親の夢をたびたび見ます。父は8年前、母を4年前に亡くしております。 今住んでいるところから、実家は3時間弱車でかかり、数年前までは年2回から３回戻り仏壇に手を合わせておりましたが、ここ数年はかなり山の方で草木が茂り、家まで入って行けなくなり（数年前まではなんとかかいくぐって降りていた）のですが、熊の不安もあり、すっかり足が遠のいてしまいました。実両親の法名軸は手元にありますが、御先祖にあたる法名軸は実家の仏壇にあり、これまた気にかけております。 最近でもなく両親の夢は時に見るのですが、最近はあきらかに実家を関した夢をよく見ます。実家の近くに新しい道路ができて、両親共に生活に支障が出るのではないかと心配したり。父がつえをついて歩いてきたり（生前はつえをつくことはなかった）できる範囲でお墓参りや、お寺の法事には出向いておりますが、生前何も出来なかったので（早くから、施設にお世話になっております）、亡くなったってから、親孝行と勝手に自己満足で、できる範囲の最小限をやっています。両親共に夢に出てきてくれるのは、嬉しいのですが、やはり気が少し落ち着きません。気持ちの持ち方をアドバイス頂きたいです。よろしくお願いします。
新卒の頃からずっと私は仕事が出来ません。 どんなにメモを取って確認して行ってもミスをし、最終的には上司に嫌われ退職しました。 過去正社員2回、同じような事になりその後工場のアルバイトで5.6年働いてました。その工場ではやる事の説明が毎回ありなんとなく出来てました。 ですが今年友人の誘いで服飾の仕事をすることになりました。 高校時代の友人で服飾高校でしたのでミシンを使うことは出来るのですが、毎回説明をして貰わないと間違えます。 頭で構造は理解出来てても、説明なく自己判断で進めると間違えてしまいます。 間違えるのが怖く行動がトロくなり時間がかかってしまったり、更に間違えていることもしばしばあり、本当に嫌になります。 そんな中、友人が用事があり、仕事の人と打ち合わせし、修正納品まで後輩と自分の二人で行わねばならない時があり、結果自分はミスにミスを重ね、後輩が全て仕上げてくれました。 その打ち合わせにも自分は参加した事がなく後輩は友人と打ち合わせに同行した事があったので、打ち合わせも後輩がメインで動いてくれました。 自分は、ただ仕事を増やしただけです。 友人の元でこのまま働きたいです。ですがこれ以上迷惑にはなりたくないんです。 どうしたらミスなく自分で動いて働けるのでしょうか。
これまでの相談内容と重なる部分がありますが、よろしくお願いします。 この春に父が亡くなり、手続きで物理的に忙しかったことと、兄の考えに振り回されたこと、父に性的虐待をされたことを思い出すことが増えたことで、初盆後に心身が疲れきって電池が切れたようになったため、精神科を受診しました。 以前、産後うつ病、その後も続いた不調で長年かかっていた精神科は、状態がよくなったので昨年末に通院が終わりました。そして、その精神科には知り合いが勤務しているため、今回しんどくなっている父親の性的虐待のことを言い出しにくいため、新しい精神科に行くことにしました。 新しい先生に父のことを言いました。きちんと一緒に考えてくださる先生で、現在通院中です。そして、すごくしんどい時期は脱して、日常を取り戻しつつあります。 今回、私は母からは人格を否定され、他人は敵と教えられ、安心感のない家庭で育って、その影響が今も強いと気づきました。子供が生まれてからは家庭での安心を感じることができました。でも、家庭以外は、今も安心感が持てないことに気づきました。 子供を生むまで社会に出ていても、社会の中でのある程度の安心感みたいなものがわからないままでした。父の性的虐待が関係しているのか、人間は本当は怖いと思ってしまう面があり、場面によっては萎縮することがあります。 最近入った音楽サークルは楽しくなり、人との繋がりの温かさを感じるようになりましたが、たぶん普通の家庭で育った人が身につけている他人や社会へのある程度の安心感みたいなものが私にはないことと、安心感をもちながら他人との間のきちんとした距離を保つバランスも私にはわからないため、どうしていいかわからないことがあります。そこでは怖さはありませんが、わからないという感覚です。(私は距離をすごくとるほうです) 父母の教えから自由になり、私自身は人と繋がりたい気持ちがあることに気づきましたので、今からやっていくしかないのですが、どんな心持ちでやっていけばいいかよく分かりません。 封印してきた父の性的虐待のことや、そのことからの生きにくさは精神科での治療の対象と思っていますので通院を続けますが、お坊様には、基本的な人との安心感が身に付けられなかった私が、今から人と繋がっていく中での心の持ちようをアドバイスいただきたく思い投稿しました。よろしくお願い致します。
お世話になっております。 現在、社会人３年目の営業職になります。 これまでは比較的優秀と言われることが多かったのですが、ある案件での失敗を経て自信をなくしてしまい、最近は無気力で怠惰な状態が続いてしまっています。 最低限の仕事はこなしているのですが、クレームをいただいたお客様への対応を後回しにしてしまう、またお客様への提出資料を早々に上司からレビューをもらわなくてはならないのに、上司の機嫌が悪いと翌日や翌々日に回してしまう、といったことがよくあります。上司は日頃から気分の波が激しいのですが、業務負荷が高く、また私の失敗が原因で夜遅くまで残ってもらったりと迷惑をかけているため、余計に萎縮しています。また私自身、レビューで上司から詰められることを恐れてもいます。いずれにせよお客様や仕事そのものに対して怠惰な姿勢でいることには変わりなく、どうすれば自分が傷つくことを恐れず淡々と仕事をこなせるようになるのか悩んでいます。 また、顧客･上司に限らず人から嫌われることや嫌われてしまうかもしれないことに対して過度に怯えてしまうことをやめたいです。 私は異常なのでしょうか。どうすれば怯えや恐れを抱えることなくもっとしっかり仕事がこなせるようになるのでしょうか。
去年から、お金を失う機会がとても増えました。 去年10月は香港空港でiPhoneを盗まれ（私の不注意です）、今年3月には減給降格ボーナス減額（現在、不当な扱いとして争っています）、今年8月は旅行先で急激な豪雨に見舞われたことでレンタカーが水没してしまい免責で約2万円、そして先週はドミトリー（相部屋）で現金7万円ほど盗まれてしまいました。 生きる、旅行を継続するのに困るほどの金額ではないものの、少しずつ、心を蝕むようなお金が飛んでいく。 レンタカー水没以外は私の不注意もありますが、そうは言っても落ち込むものです。 私は何か気付けていないことがあるから、こう言った結果になるのでは、と思いつつも、不注意、疲れ以外で、なにか心が軽くなる教えをいただきたく、投稿させて頂きます。 よろしくお願い申し上げます。
少し前にマッチングアプリにて、人生で初めて恋人ができました。 メッセージのやり取りをしていた頃から、趣味や価値観がとても合い、初めてのデートも緊張はしたものの楽しかったです。その後も、お互いの求めるものや温度感も近しいとわかり、この人が恋人なら良いかもしれないと思うようになりました。ただ、顔だけはタイプではありませんでした。 付き合いを始めてからずっと心が晴れません。嬉しいと思えず、一日中もやもやしています。まだ何もしてないし、嫌なところがあったわけじゃないのにずっと別れたいと考えているし、謎の嫌悪感に襲われるときもあります。 彼に会いたいと思うこともなく、手を繋いだり、その先もしたいと思いません。好意を含むようなメッセージが来ると、気持ち悪く感じて、すべて流してしまいます。 会えば楽しいなと思えますが、次の日にはまた別れたいと考えてしまいます。 恋愛に少し夢を見ていた部分はありますが、こんなにも一切喜びを感じないものなんでしょうか。正直ストレスしか溜まっていないように感じますし、とても誠実に自分に接してくれる彼に対しても申し訳ない気持ちになります。 自分勝手と承知のうえですが、自分の年齢や容姿を踏まえて考えると、こんなにも性格の合う人と別れたら後悔するんじゃないかとも思っているのも事実です。 このまま付き合ってみるべきでしょうか、それとも別れるべきでしょうか。
有り難し 7
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