こんにちは。 いきなりですが、私には今好きな人がいます。その人は今の私にはとても素敵な人で、頭の中から離れません。 いつも一緒にいたいので、極力頑張って側にいようとしてますが、近くにいてもあまり愛想が良くないんです。でも周りの人にはとても感じ良く話しかけて、普通に話してくれるのに私には… だから私には興味ないのかな〜なんて思ってると、今後の人生の事など話してくれて、普通に喋ってる人には話さない事を話してくれたりもします。更に会話がなくて、ダンマリする事もありますが、だからといって去っていくわけでもなく、戻る時は目で合図的な事もしたりします。更に休憩中にはタバコ吸う程で私のいる所に来たりもします。 でも側にいてもそんな愛想よく話したりせず、むしろ凄く落ち着いてて、あまり笑顔もありません。 それでも何か話そうといつも通りに話します。因みにその人は黙って聞いてくれてます。 でも未だによくわからない行動が多過ぎて、考えるだけで苦しいです。こういう行動どう思いますか？何か感想頂ければ、前に進める気がして変な投稿ですが、思い切って載せてみました。
母親が2年前に自殺しました。 長年うつ病で苦しんでおり、私が小学生の頃からずっと寝込んだり、少し体調がよくなったりの繰り返しでした。 小さい頃から母親は睡眠剤や抗うつ剤を飲んでいて、朝ごはんもつくってもらったことはありません。 ただ私が社会人になってからはとても仲が良く、よく一緒に買い物に行ったり、母親にはなんでも話せました。 社会人になって数年、母親が自殺をしました。 自殺をする前日、体調が悪かった母を仕事で疲れた私は冷たくあしらってしまいました。 母と話した会話はそれが最後です。 中学生の弟もいるので、毎日ご飯を作ったり、弟の学校行事も私がすべてこなしていて、大変な日々です。 ただ、母に恥ずかしくないよう一生懸命やっています。 弟には惨めな思いをさせたくないとその一心で頑張っています。 でも、時々心が折れてしまいます。 最初の方はなぜ話を聞いてあげれなかったのか、自分をといただす日々でしたが、最近は本当に寂しくて挫けます。 ずっと今まで母はどこかで生きているんじゃないかとなんとなく母の死を受け入れていませんでした。 でも時が経つ度に実感が湧いてきて辛いです。 母は早く私の子供が見たい、孫が見たいととても楽しみにしていました。 おばあちゃんとお母さんと孫で楽しそうに散歩している人たちを見ると、自分はもうこんなことは出来ないんだと悲しくなるばかりです。 母に会いたいです。 辛いです。 これからどうやっていきていけばいいのでしょうか、
写経の願文について質問があります。 時間がある時に写経をしているのですが、願文で「諸人健康祈願」や「医療従事者健康（守護）祈願」と書いてるいるのですが、問題はないでしょうか？
こんにちは。 いつもお世話になっております。 最近の悩みは地元に帰りたい、と言うことです。 18歳で上京をして、好き勝手やってきました。 上京から10年ほどたち、今になって地元に帰りたい思いが出てきました。 今まで数日間の帰省はするものの、また故郷で暮らしたいという思いは初めてです。 これは今の生活や、仕事が上手くいってないから出てきた思いでしょうか。 また地元に帰ると、同棲している彼を見捨てるようなことになるので、それだけが心苦しいです。
こんにちは。以前部活関連の相談をさせていただきとても励みになったので、今回も相談させていただきました。 今回悩んでいるのは休部している部活に戻るべきか辞めるべきかについてです。 私は7月から休部させていただいているのですが、理由は精神的に辛かったのと他にやりたいことがあったからです。 部活を休部したおかげで心身ともに余裕ができるようになりました。また就活に集中することができ進路も少しずつ固まってきました。順調にいけば今年中に内定がいただけるかもしれません。 しかし、就活が終わったあと部活に戻るか否か悩んでしまいます。 躊躇う理由としてはもう辛い思いをしたくないからです。部活は体力的にも精神的にもきついことが沢山あったのでそれが怖くなってしまいます。 また、戻った時には最上級生なので自分が役目を果たせるかとても不安です。他のみんなは今も部活をして部員として成長しているのに私はしていません。だから戻った時に足手まといになりそうで怖いです。 しかし、もう一度馬に会いたい、部員と一緒に部活をやりたいという気持ちもあります。 このまま辞めて楽になりたい、自由になりたいと思う欲と、このまま辞めて恩を返すこともできず部員と馬に会えなくなったら後悔するのてばないかという懸念がせめぎ合っています。 ぐるぐる考えてしまい自分で決断することができません。なので何かご意見をいただきたいです。 長文失礼いたしました。
もう子育ての悩みには分類できないかもしれません。また放っておくべき、もう一人の人間として考えるべきなどの回答となるかとも思いますが、あえて息子にかける言葉を最後と思い教えて頂きたいと。 大学に入りサッカー部に所属しています。 ところが6月に骨折し、3ヶ月練習が出来なくなった事で、大きく変わり、本人もモチベーションが保てないのも分かります。 ただ全てが中途半端。 ケガで練習参加出来なかった時期なのに前期で単位を3つも落として、夏の終わりからは練習に参加できるようになったものの、上のカテゴリーにいけないままの1年は運営要員のような感じで、練習も週に3回あればいい方。 バイトもしてはいますが、高校までの倍以上はある空いた時間はベッドでスマホばかり。 勉強する訳でもなく、自主トレするわけでもなく、部屋を片付けもしない、ダラダラした様子に久々にキレて、『大学生に言いたくないけど、どうしてその大学にしたか思い出して、サッカー続けるのか辞めるのかも、自分の先もしっかり考えなさい』と言ったきり、私は自室に籠っていました。 息子は数時間あとに、バイトに行くと言いに来て出掛けて行きました。 サッカーも残念ですが続ける気がなく、中途半端なら勉強や資格…将来の仕事のリサーチに時間を作って欲しい。サッカーしたいだけなら、大学のサークルや社会人サークルの方が、もっと自分が体を動かす時間が取れるのではないかと。 小さい頃からサッカーを続けて、いろんな思いがあっても自主トレすらしてきました。なんだか大学に入り気持ちがないなら、それはもう今までと違い、将来に向けて考えなきゃいけないものがあるのではと。 なにか、息子が心に響く、この先、将来へ向けての言葉を教えてください。
主人は母親は家の中の太陽でないといけないと言います。他に私は仲良くなりたくて普通に会話していましたが義理の母に敬語を使うように言われました。今、子どもが主人を悪く言うと私が止めずに一緒になって止めなかったので暴れて人間以下と言われました。親に向かって、ていう事です。 私は子どもの言う事が聞いていて納得してしまいました。 主人の話はいつも自分の言いたい事を越える理由がないとおわりません。もう私は、訳がわからなくなります。自分の言いたい事がわからなくなります。言った事を聞いてないと言われます。私は私の事を言われてる時何も考えられなくなり、気持ちもわからなくなります。自分はどうすればいいかわかりません。
突然の相談、失礼します。 私は20代前半で夜の仕事をしている女です。 私は名門女子高校が集まるエリアで1番下の高校を卒業し、名門大学が集まるエリアで1番下の大学を卒業しました。 お客さんに出身の話や学校の話をすると名門側と誤解されることが多いので、時折、コンプレックスを感じる日々を過ごしています。(お客さんには夢を持って欲しいので誤魔化しています。) 中学受験も、大学受験も、就活もすべて失敗しました。 恐らく原因は、自分の努力不足にあるのだと思います。私は努力のしかたが分かりません。夜の仕事は、おしゃべりが好きなので頑張れています。でもそれ以外が出来ません。他の人にアドバイスをされても、つい聞き耳を持たずに自分の独断で行動をしてしまいます。 注記:夜の仕事はアドバイスがわかりやすいので取り入れることが出来ます。 あと、先の目標を立てて、逆算して努力するように言われたのですがそれもできません。目標を忘れてしまったり、のちのち後でもいいかなと後回しにする癖があったりして、いつまでも達成することができなくなってしまいます。 もともと、1年ほど前に発達障害(ADHD)の兆候があると判明し、「わたしADHDだから出来ないのかも……」と物事を諦めてしまいがちです。 それも、目標が達成できない理由にあるかもしれません。 ここまで書きましたが、本当はわたしも勉強して資格を取ったり、いい大学や企業に頑張って入社したりすることに憧れがあります。 でも、どうしていいのか分からないです。 そもそも人の話を聞くのが苦手なので、文章だと読み返せるかなと思い相談しました。 なにかアドバイスが欲しいです。よろしくお願いします。
はじめまして。こんにちは。私は最近職場の先輩からセクハラを受けました。怒りも悲しみも悔しさも恐怖も感じない代わりに「私に好意などというおぞましいものを向けておいて平気な顔をして笑っている相手をどうしたら面白い玩具にしてセクハラの証拠を集めて上司に報告して報復できるだろうか。ちょっと一波乱起こして楽しむとしよう」と考えてしまいました。私が行ったのはいつもと変わらない態度で先輩に接し、先輩が寄越してきた手紙に書かれていた「日々輝きを増していくあなたがいろんな意味で大好きです」の通りに嫌われものの先輩に対しても無邪気になついている後輩を演じ続けました。その結果、暇だから電話かメールをください、暇だから少し電話で話しませんか、今日は家に自分しかいませんというメールや手紙を渡されるようになりました。そろそろ頃合いかと判断して上司に相談したところとても親身になって話を聞いてくださり、これは明らかにセクハラ行為だと認めてくださいました。「あなたとしてはもうこの先輩と同じ場所で仕事したくないよね」と言われたので迷わずはいと答えました。先輩がこの後どうなるのかはまだ分かりませんが上司に報告した後に「思ったより愉快な騒動にはなりそうもないな、私を無邪気な小娘だと勝手に思い込んであんなおぞましいものを向けておいて随分味気ないな。もうちょいもがいて楽しませてほしかったのに、つまらん」と思いました。友人に相談したところ人を玩具にするのは良くないことだよと教えてくれたのでこれを治したくなりました。しかしどうしたら良いのか分からないため、こちらに質問させていただきました。よろしくお願いいたします。
人との関わりを避けてしまいます。挨拶や仕草など、態度を変えていけば、今よりもう少し周囲の人たちに礼儀正しく接することもでき、相手も気持ちよく過ごすことができると思います。しかし、どうしても笑顔を見せたくない、明るい声を出したくないと思ってしまう時があります。 会話をしていても、自分のことを聞かれると答えたくないので、適当にはぐらかしてしまいます。 子供の頃から人見知りの激しい性格でした。家族に対しても、一定の距離がほしいと感じていました。毎日一緒に食卓を囲んでいると、心のなかで嫌な感じが広がりました。今では家族のもとを離れ、１人で暮らしています。 人間１人では生活できないのに、人が嫌いなんていうこともあるのでしょうか。苦手なこと、嫌いなことは、心構え次第で克服できるものでしょうか。
初めまして。とても死にたい気持ちになり、どうして自殺してはいけないのかをネットで検索していたところこちらのサイトに出会いました。 私は適度であるが過保護の親の元に生まれました。昔は羽振りが良く（今は違いますが）中学高校は私立に通わせてもらっていましたが、試験前になると親自身が受けるつもりなのかと思うほど一緒に勉強してくれました。大学受験の時期になるとそれが顕著になり、私は意志がとても弱く何事にも頑張らない性格だったので当たり前ですが受験は頑張れず第一志望どころか滑り止めもことごとく不合格でした。なんとか入れる学校に入学しましたが、今でも後悔しています。 自分のことよりも私に時間やお金を注いでくれていた親に、いつも申し訳ない気持ちを持ちながら生きています。他にも様々なことで親に迷惑をかけてきました。一人っ子ということもあり沢山の愛情を注いでもらえたことによって甘え体質で、わがままになったしまったと思っています。もちろん親は何も悪くありません。私が全て悪いと分かっています。何事も頑張れない私が憎くて嫌いで仕方ないです。 親は沢山私のためにお金を使ってくれました。それなのに私は受験に失敗し、そろそろ就活の時期だというのに何も出来ていません。バイトもしていますが貯金ができずすぐ使ってしまい、マイナスになります。私は女ですが料理も洗濯も何もできません。皿洗いとお風呂掃除しかできません。この先なんとか社会人になれたとしても生きていくことはできません。親がもし寿命を迎えてしまったら私は冗談抜きで生きていけません。後追いするつもりでした。 親不孝でクズでどうしようもない人間ですが、せめてもの償いで私のために使ってくれた沢山のお金を返したいです。でもバイトや、適当に入社した会社の給料では親が生きているうちに返せません。お金のために努力すれば良いことは分かっていますがどうしても出来ません。何事もやる気が出ません。 それなら、きっと私にも保険をかけていると思うので、死んでお金を返したい。その気持ちでいっぱいですが、私が死んだら、私を愛してくれている親はとても悲しむと思います。自惚れかもしれませんが。親を悲しませたくはないんです。でも私はもう生きる価値はないんです。どうすれば良いのでしょうか。
死にたいとかそういう感情ではないのですが、正直自分がいてもいなくても、変わらない気がします。 悲しんでくれる人もいるかもしれないですが、自分の存在をなかったことにしたいです。 これまでの人生、楽しいことがなかったかと言われるとそうでもないのですが、生きていることに意味を感じません。 他人の顔色を伺ってビクビクしながら過ごす日々です。 仲の良い友達ですら疑ってしまう自分自身も嫌になります。 何がしたいの？と言われてもただ日々なんとか暮らせたら、今日より少しでも落ち着いて過ごせたら良いと思っているのに、なんとなく過ごしているのは悪いみたいな言われ方もしました。 生きること、暮らすことに意味を持たなければいけないのでしょうか？ 考えるくらいなら、なかったことにした方が周りもきっと幸せなはず。 息苦しいです。
私の姉がある会にはいっており、ツタップといわれる棒状のものを使ってことあ る事に魂と話をしています。体調が悪くなる。物事がうまくいかなくなる。けがを するなど、困ったことがおきるととツタップでメッセージをとるのです。 ただそのことで間違ったことをしているわけでも私に何かを強要してくるわけでもないのですが、何かにつけて私にお告げを告げてくるのです。 たとえば、私の魂が運転したいといっている。私は専業主婦なのですが、魂は働きたいといっている。私がそれらをしないせいで、長女のぜんそくがなおらないとか。このままだともっと大変な事故につながるととか。 その度に聞き流すのですが、子どものことを出されるとても不安になってしまい、今では姉と話すのがストレスなのです。(姉のことは大好きなんです) 夫が単身赴任のために、姉が家に滞在しており、できるだけ姉が仕事から帰る前に寝ています。
はじめまして。 現在通信制高校に通っている高校1年生です。 通信制高校にした理由は、学校に毎日通っていたものの、睡眠障害でなかなか起き続けることが出来ず、全日制だと不安なため、そちらにしました。 また、対人関係も得意な訳では無いので通信制なら…と思ってそうしました。 しかし、今年の2月に病名と治療法がわかり、そこからはほぼ起きて普通に生活していられるようになりました。 高校にいざ入学したら、周りの子達がちょっと異常に感じられて、気が狂いそうな毎日で、このまま3年間居られる気がしません。 ちゃんと中学校の内容は出来ていて、それなりには勉強は出来ると思います。 しかし、恐らくそれぞれ事情はあるんでしょうけど、みんな共通しているのが｢こんなに話せる友達がいなかった｣と言われます。なのでとにかく話し足りないのか、ずっとずっと話を聞くばかりで、疲れてしまいました。 話す内容も、かなり支離滅裂で返答がないと癇癪起こすような人達ばかりで、私がおかしいのかと思ってしまいます。 ずっと合わせているうちに、自分の意見を聞かれても何も無くて、ただ｢自分なんにもないな｣ってことしか認識できません。 どうすればいいんでしょうか。 おかげで、勉強も進行が緩やかでとても将来の事など考えられません。 この先の自分の未来が見えません。 大学進学も絶望的で、精神年齢が低めの周りの人たちに合わせていくばかりの高校生活。 どうにもなりません。 親からは学校を変えてもいいと言われていますが、私立から私立なのでお金のことを考えると首を縦に振ることが出来ません。 どのように自分の心を持てばいいでしょうか？ 私は何を期待して生きればいいのでしょうか？
最初に正直に書きます。 僕は精神障がいの2級です。 三年前、とあるバカレスラーから差別をうけてから、ちょっとした事でキレてしまいます。 嫁さんにも手を出し、警察が来て一時は嫁さんが保護施設に行きました。 当時ある人に色々助けられました。 しかし、今も収まりつかず、カウンセリングや注射されてます。 毎年11月前後はこの件を思い出して暴れてしまいます。 本音を言えば、差別したレスラー、松山何チャラとか言うレスラーと、何チャラ久保田と言うレスラーを殺したいくらい憎いです。ゆるしていただけるならいまからでもブチ殺したい思いです。 こんなバカの為に毎日苦しんでます。 あと、すみませんが、僕は仏教は嫌いです。特に日蓮宗と創価。でもちゃんと考えてくれる、浄土宗や真言宗は信用ひてます。
いつも楽しく拝見しております。 早速ですが、表記のような悩みです。 単刀直入に表現しますと、私は所謂ロリコンです。 小学生にしか性欲は無く、漫画等の代用品で性欲を解消しても何か腑に落ちない感じが残ります。 薬も無く、矯正する方法も無い。 このまま、一生燻ったまま生きていかなくてはならないのでしょうか？
半年以上も前、恋人に振られました。 3年以上の付き合いで向こう側の両親とも仲がよく、彼自身も結婚まで考えている関係でした。 そんな関係が突然なくなってから、周りにあるものや言葉から彼とのいろいろなことが思い出され、あまりの辛さに外に出ることも他人と話すことも困難な状態になりました。 どうしたら、思い出さずに生きるか、または思い出しても大丈夫になりますか。
こんにちは。 よく「自分の身の上に起こることは全て意味がある」と言います。「あの時の経験があったから今がある」といったような、主に辛い経験をした時に言われるようなことが多いと思いますが、私には納得いかないというか、それを経験する必要がどこにあるのかわからないところがあります。 一つは10代のときに父をある日突然亡くしたこと、 もう一つは兄に暴力を振るわれていたこと、 あと一つは、母が大病を患っていること。 特に上2つは多感な時期に経験したこともあってか、どうしても「経験してよかったんだ」と思えません。できれば経験したくなかったです。「辛い経験をした人は人に優しくできる」とか「同じ経験をした人に寄り添うことができる」とよく聞きますが、この2つを経験しなくても、人に優しくできるし、寄り添うこともできると思います。 今まで他にも色々と辛いことはありましたが、特にこれらの経験はどうしても「経験しなければいけない理由」がわかりません。私は家族の縁が薄いのかなとは思いますが、それも経験しなくてはいけないことなのでしょうか。そこから何を学べばいいのでしょうか。そこから「しか」学べないことってあるのでしょうか。
前回の質問でありがたい事に 真言を唱えても良いと教えて頂きまして 実家の仏壇に十一面観音様がいらっしゃる事もあり 十一面観音様の真言から唱えて そのあとに好きな不動明王様の真言を唱えようと思っているのですが 十一面観音の真言は オン ロケイ ジンバラ キリク ソワカ オン マカ キャロニキャ ソワカ で 不動明王様の真言は ノーマク サンマンダー バザーラダン センダー マーカロ シャーダー ソワタヤ ウンタラター カンマン でよろしいのでしょうか？ ヤ ソハタヤ ウンタラタ カンマン
はじめて投稿させていただきます。 私には自分が生きていていい理由が分かりません。 このような思考になったのは、「躁うつ病」という病気に罹ってからです。 私は大学を無事卒業し、その後1年半会社員として平穏に働いていました。 その頃は仕事も自分なりにでき、周りの人に認めてもらえていました。 しかし、その後転職をし色々あって適応障害になってしまいました。 そして休職・退職後も悪化し、ついには躁うつ病になってしまいました。 アルバイトや正社員でのお仕事に退職後チャレンジしてきましたが、 いずれも長く続かず、体が動かなくなり退職を繰り返しています。 そんな状況でも、一緒に暮らしている恋人や実家の両親、周りの友達は 皆私を責めることはせず、支えてくれます。 私は、周りに本当に恵まれているのです。 しかし私は一向に働けず、周りの皆に恩返しがまるでできません。 生きているだけで、良くしてくれている皆の迷惑になるのです。 私は生きていていいのかとずっと思っています。 それを否定してくれている人が居ながらも、生きていいと思えません。 早く死んだ方が皆私から解放されて幸せになれるのに、死ぬ勇気がなく生きています。 誰にどれだけ否定してもらっても、ずっとずっとそう思ってしまいます。 生きていい理由ってなんなんでしょう。 生きているだけでいいなんて綺麗ごとだと思ってしまいます。 どうしたら私は許してもらえるんでしょうか。助けてほしいです。
有り難し 6
回答 1