現在フリーターで就活中の者です。 大学在学中に鬱病での通院期間もあり、1年留年して今年春にやっと卒業しました。 卒業後はフリーターでいいやと甘く考えてました。しかし現在同棲中の彼(彼は同い年で正社員として働いていて、生活費も私より負担が大きいです)との生活のためにも就職するしかないと実感し、就活しています。 先日第一志望の企業に落ちました。 一次、二次面接はトントン進みましたが最終面接で落ちました。何故だか自信があった分、そこからどん底にいるような気持ちで毎日に色がないです。辛いことばかり続いているように感じ、「私よりスキルない人が受かってるのになんで」「私は社会から必要とされてない」など自暴自棄になってしまっています。 就活という辛く苦しいプロセスを経てでないと社会で生きていけないんだと思うと、もう何もしたくなくなります。 私は留年して既卒として就活しているので周りから見たら出遅れてます。みんなが頑張ってた時に頑張れなかった落ちこぼれとわかっていてもです。 でも本当に何もしないと、結局彼から見放されてしまうでしょう。それが最も恐れていることです。 彼は就活中もずっと励ましてくれて、落ちた後も寄り添ってくれる優しい人です。「正社員にこだわらずとも、やりたいことを見つけられるのが一番だから、時間がかかっても気にしないで一緒にがんばろう」と言ってくれたとき、その優しさが逆に辛くて、本当は言ってはいけないと思いつつも、ネガティブな言葉を連呼して、ずっと泣いてしまいました。 その日だけじゃなく、それから1週間くらいは日常のちょっとした辛いことも「就活でうまく行かなかったことを他人のせいにしてるからバチが当たったんだ。私はもう生きてはダメなんだ」などずっと考えてしまいます。 どうしたら気持ちに整理がつくんでしょうか。彼とこれからも生活していくために、私が彼への負担にならないように生きるには、まず何も直せばいいんでしょうか。
もうすぐ結婚を控えています。 私は４１歳で、彼女は３９歳です。 お互いの年齢のことや、彼女の身体の問題もあり、子供は考えていません。 私は男兄弟のいない長男で、妹が一人います。妹は出産して子供が2人いますが我が家の養子になることはできません。 両親に子供は考えていないことは伝え、それについては理解してくれ、長年独身を貫いてきた私が伴侶を得たことを大変喜んでくれています。 ただ、私としては跡取り息子として大事に育てられた身として、自分が跡取りを残せないことへの申し訳なさが少しあります。 私個人としては、目の前の彼女だけでも幸せにできればそれで充分だと思っていますが、実家に対する申し訳なさはこれからもずっと持ち続けてしまうのかな。と少し憂鬱な気分になっています。 この申し訳なく思う気持ちを昇華したいと思っております。 僧侶として、親として、今を生きる人間として、どういった角度からでも結構ですので、アドバイスをいただければと思います。
はじめに、全く仏教の知識がないのでとんちんかんなことを質問してしまうかもしれません… 私は猟師になりたいと思っており、今夏狩猟免許を取得する予定です。 そこで狩猟の見学をしたり猟師の方にお話を伺ったりしています。 ほとんどの場合猟師の方々は、頂いた命は大切に食べ、無駄にしないようにします。 しかし全部が全部そうではなく、農作物を荒らす動物（猿やタヌキ、カラスなど）を駆除する際は食べない動物を殺すこともあります。 スーパーに行けばたくさんのお肉が並んでいて、その全てが人に食べられるわけではなく廃棄されるお肉もありますよね。 それなのに、野生に生きるものの命を奪って食べるということはエゴなのかな…と最近悩んでいます。 猟師は本当に尊い職業だと私は思っています。 しかし命を奪うことへの罪悪感が全くないわけではありません。 仏教の観点から見るとやはりこのような殺生は罪なのでしょうか？
前回は見ず知らずの私の相談に乗っていただきありがとうございました。 また質問してしまい申し訳ございません。 前回の続きになってしまいますが、 私は8ヶ月付き合った年下の元彼と別れてしまい、1ヶ月半ほど経ち、 今回の恋愛経験と人生を振り返りました。 やはり、私の中でかなり 反省しないといけない部分が多かった 貴重な経験だったと思います。 昔の私は誠実が一番と思い、自分の行動に恥じない生き方をしていたつもりでしたが、ある出来事がきっかけで自分の誠実さは今の世の中ではやっていけないと思ってしまい、不誠実な部分を正当化させてしまったところがありました。 今回の彼は、振り返ってみるととても誠実で誠実さは人の心を動かす力があり、私の中でもやっぱり誠実さが1番だと思うことができました。 なのに、お付き合いしている間は誠実さから目を背けて、自分が嫌われたくない、好かれたい、良い格好したいとばかり考えてしまい、ちゃんと相手を思って素直に気持ちを話したり行動できず終わってしまいました。 自分のことしか考えておらず、相手の愛情を素直に受け取れず、勝手に不安になって愛を渇望しているだけでうまくいくわけないと思いました。 私がそういう姿勢だったから、不誠実さを正すためのきっかけになったので、元彼には感謝しています。 今は感情的にただ辛いだけではなくなってきたので、今後はできる限り恥じない行動をしたいと思っています。 でも、やはりまだ心のどこかで甘えがあり、気付くのが今じゃなければ.....せっかく素晴らしい人と付き合えたのに、もうそんな人出会えない、と執着してしまう自分もいます。 そんなことを考えると、こんな考えだと不誠実さを正せない、そんな考えだからダメなんだと自分をひたすら責めてしまいます。 辛い時に友人に話したりもしますが、それすらも自分勝手な甘えで迷惑かけてるダメな人間だと思ってしまいます。 あまりにも後ろ向きだと動けなくなるので、前向きに考えるためにも、不誠実な私であったこと、コロナもあって彼氏に集中しすぎてしまっていたところもあると思うので、タイミングも悪くて縁がなかった、仕方なかったと納得したい自分がいたりもします。 このように堂々巡りで思考がぐちゃぐちゃになります。 私はどうしたら良いのでしょうか....
1ヶ月前に彼氏から好きじゃなくなったと振られました。1年3ヶ月付き合っていましたが何度も彼から「好きかわからなくなった」と言われその度に話し合い、一緒にいようと言ってくれ、いつも通りの彼に戻ったらまた別れ話…の繰り返しでした。最後の方は連絡もそっけない感じで、会うのが義務的…みたいな、薄々終わるなと気付いていましたが。 別れる理由を聞くと、私は彼のためにいろいろ頑張るし、料理も上手だし一緒にいて楽しいし落ち着く、会えないと寂しいと思う、でも結婚を考えるなら元カノの方がまだ考えられたとのことでした。 私が男の人の話を出したり元彼の話をするのをものすごく嫌がる人で、そんな彼から元カノの話をするのはよほど本気なのだろうと思い別れを受け入れました。 交際当初は、長年付き合った元カノとは最終的に結婚できないと思ったから別れたと言っていたのでとてもショックでしたし、元カノに戻ることはない、未練もないと言っていたのに…気持ちが戻ったのかなと思います。 同じ職場ですが、彼は今は私を避けるようにしており近々引越しもするそうです。小さな職場なので互いの情報も耳に入ります。 私にとってほぼ初めての彼氏で、相手にとっては私が2人目でした。お互い20代後半で結婚や同棲の話も出ていたため、毎日ショックで眠れません。泣きながら寝た後に翌日出勤し、隣の席の人が彼氏の話をしているとすごくこの状況から逃げたく、消えてしまいたくなります。何をしてもその人が目につき特定の人にターゲットを当ててひたすは妬み僻むこの自分が大嫌いです。 趣味もないため気分転換も出来ず、身近に相談できる友達もいません。元々私はポジティブ思考でしたが、この先私は一生独身で、職場でも哀れな目で見られて、と思ってしまいます。ほぼ初めての彼氏ということもあり、人生初の経験に戸惑っているのかもしれません。毎日消えたくてたまりません。復縁、というワードでいろんなサイトを見てしまいます。占いサイトに課金もしました。(辞めましたが)毎日こんな感じで一喜一憂しています。ぐちゃぐちゃです。もう自分でも何がしたいかわからないです。
一瞬の感情に任せて悪いことをしてしまったのはわかっています。そんな言い訳をしてしまう自分が嫌でたまらないです。 某フリマサイトで、前からほしかったものが規約違反の出品の仕方ではありましたがかなり安価な値段で売っていました。私はどうしてもほしかったので、衝動で「〇〇を1点お譲りいただきたいのですが…」という旨のコメントを残してしまいました。しかし、何故か私のコメントにだけ返事がありませんでした。どうして私だけ…という思いでイライラしてしまい、規約違反してるんだしと思いその出品を通報してしまいました。 通報する前に質問サイトにて「私にだけコメントが返ってこない。違反だし通報したい」という旨の相談を出しました。すると当然のことですが「うまくいかないからと腹いせに通報する方が人としてどうかと思う」というコメントがきました。 わかっています。全て感情任せにやってしまったこと。わかっていてもやったことが消えないこともわかっています。 でもわかったふりをしているだけで、やってしまっているならそれは罪になりますし、現に私は罪なことをしました。 誤っても過ぎてしまった現実はどうにもならないとはわかっています。いくら反省して悔やんでも変えられない現実、過去の思考。わかっていたと言い訳をしても許されない現実。 私はどうしてこんなことを考え、行動してしまったのだろう。これからどうしたらいいのだろう。 後悔と苛立ちでどうにもならずにまた腕に傷跡が増えました。
悩みながら書いているので乱文になるとは思いますがよろしくお願いします。 私はネットで2年間会うこともなくお付き合いさせていただいてた方がいるんですけどその方と最近破局しました。 見た目に自信がなく会うことを躊躇していて現在働いてなくそれでも待ってるよと言ってくれた方を傷つけてしまい結局フラれてしまいました。 心の支えにしていた彼を失い、それから私は眠れず一切食べることもできませんでした、少しずつ治っているのではあるのですがまだすごく辛くてたまりません。 元々人に甘えることも頼ることも出来ず人の痛みがわからないで簡単に人を傷つけてきた私ですが、彼を失ってやっと色んなことに気づきました。 私はこれから1人で生きていかなければいけないので彼への申し訳なさや自分が上手くできなかったことが悔しくてすごく辛くてしょうがないです。 働くのも私はすぐ泣いてしまう癖みたいなものがあって1人の人の1つの言葉でひどく傷ついてずっと悩んでしまいます。 なのでそういうことが少しでもあると辞めてしまったり逃げてしまうのでそれがまた起こると思うと怖くていつまでも働くことができません。 本当は周りに頼りたいし甘えたいのに上手くできなくてずっと1人で傷ついてきて周りに迷惑をかけ今、とても苦しんでます。 心を強くして皆と同じく普通に働いて普通に恋人がいてと普通になりたいです。 もう私は無意識でなければ人に傷つけることを言わないと心に固く誓ってます。 もし傷つけても心から謝りたいです。 こんな私でもそれはできますか？ できるならどうしたらいいか、教えてほしいです。
住職の予定を無視して、通夜葬儀の日程、場所を決めてきました。 このままだと、離檀になってしまいます。どう対処した方が良いかご相談です。 最初に決めて来た日程が住職の予定と合わずに出来ないので、その旨を伝えると、葬儀会社の紹介する5万円のお坊さんにやってもらうからいいとのこと。 だって、そちらは出来ないんでしょ？という感じでした。 葬儀会社さんは寺の檀家制度ご存知無いのでしょうか？ 住職が戒名も付けず、通夜葬儀を他のお坊さんがなさる場合、離檀となる檀家規約が存在します。もちろん、葬儀の日程を調整する際に直にお渡ししていますし、説明しています。 お父様はずっと前に亡くなっています。今回お母様が亡くなられた方で、御歳90歳でした。 喪主の長男さんは入院中で、何番目かの弟さんが葬儀のために動いています。 その家は、代々地域の組、昔でいう講中、分かりやすい言い方だと、檀家さんで作る自治会みたいなところに所属している家です。 お寺には管理費や積立金などは存在せず、お檀家さんの付届け、お気持を年に5回、盆、暮正月、彼岸2回、お十夜、頂いてます。その任意の付届けも欠かさずいらっしゃっていて、施餓鬼などの塔婆もあげてらっしゃいました。 喪主の弟さんが言うには、「〇〇葬儀会社でやって、会場は〇〇斎場でやってほしい」と亡くなられたお母様がおっしゃっていた。遺言だからその通りにしたいと。 だったら、最初に提示して来た日ならば、〇〇時通夜、〇〇時から予定があるので、〇〇時の火葬だったら間に合います。葬儀屋さんと逆算して、相談して開式の時間決めてください。と伝えたのですが、葬儀会場が空いて無いようで、その日は「火葬場が空いていない」と言われました。火葬場には電話して、空きを確認済だったので、おどろきましたが、まあ、葬儀会社が押さえているところが空いてないのかな、と思いました。 ではその日がダメなら、〇〇日や〇〇日はどうですか？お金の面も心配されていたので、町内会館を使うと使用料が安くて、尚且つ、日にち空いているので、使えるという旨までお話ししました。 火葬場、会館の管理をしている方などにも電話をしたりして手を尽くしたのですが、聞き入れてもらえませんでした。 このままだと、離檀になってしまう危機感もお骨を持って次を探さなくてはいけない大変さも感じられません。
１年間付き合った彼から婚約破棄されました。 遠距離恋愛で、コロナのため半年以上会えずにいたところ、一方的に突然「別れたい」と言われ、連絡が途絶えました。 私を支える自信がないというようなことを両親には伝えてきました。その後、再度両親に対して、私との関わりの中で考えたことなどを伝えて来たため、両親は「まず二人で話を」と伝えましたが、その気はないようでした。 私との生活やこれからのことを具体的に考える段になり、だんだん面倒になっていることが分かる返事になってきてはいました。コロナや今後についての不安な事を伝えても何も言ってくれなくなりました。それ以外の事はとても楽しく話をしてくれていたのですが。 そういう中での別れでした。 彼は双方の両親から「二人でちゃんと話を」と言われたからなのか、頑なになっていてもう何も話してくれなくなりました。 コロナの事があり、彼と会って話すことはできません。これからも難しいでしょう。 会って話ができていたら、こんなことにならなかったんじゃないかとか、今でも会って話したい、なぜこういう一方的な別れ方を？という思いが強いのです。 みんな「もう関わるな」「考えるな」と言いますが、好きな人だったのです。優しかったのです。会うこともできず、もやもやとした気持ちで過ごしています。できれば会いたいです。 どう整理していくとよいのでしょうか…
現在、小学生の子供を２人もつ主婦です。 最近、子育てが一段落してきたせいか、以前付き合っていた交通事故で亡くなった元彼のことをよく思い出すようになりました。 元彼とは丁度ラブラブな時に亡くなってしまい、正直今でも彼のことは好きです。 独身の時は時々お墓参りに行っていましたが、結婚して子供が産まれてからは忙殺されて全く行っていませんでした。 私の今の立場からして、亡くなった元彼に対してどのような対応をするのが一番いいでしょうか？ 例えば、年に一回ぐらいはお墓参りにいってもいい、誰にも知られないように心の中で想ってあげる、またはもう忘れた方がいいなど…。 正直、元彼のことは忘れられませんし、誰にもわからないように元彼のことは忘れないで自分の心の中で想ってあげたいとも思います。 よく故人を忘れないのが一番の供養とも聞きますし。 どうするのがいちばん私にとっても元彼にとってもいいのでしょうか？ どうすることが元彼に対しての一番の供養になり、喜んでもらえますか？ ちなみに元彼のお墓はお寺にあり、元彼の母親、祖父母、叔母が２人一緒にはいっています。 私の立場からして元彼のお墓参りにいってもいいと思われますか？ どうぞ宜しくお願い致します。
いままで生きてきた中で、いちばんつらい失恋を経験しました。 彼とはお付き合いしていたわけではありませんでしたが、彼と一緒にいた時間があまりに楽しく、こんなにもの幸せを感じたことが初めてだっため、彼から"君とはお付き合いできないと思った"という言葉をきいたときは、心臓が張り裂けるような気持ちになりました。 ものすごく落ち込んでしまい、塞ぎ込んでしまった時期もありましたが私には仕事もあるし、なんとか毎日を過ごして、時間が解決してくれるものだといまは日々を過ごしています。 そんな際に、わたしの親交の深い友人2人に彼氏ができました。 とても幸せそうです。すごく幸せそうです。 SNSを開けば彼からもらったプレゼントや、彼との楽しそうなデートの様子が挙げられており、友人と会えば、話題は彼のことで持ちきりです。 正直に気持ちを打ち明けると、とても辛いです。泣いてしまいそうになります。 本当は聞きたくないです。SNSも見るのが辛く、非表示にしてしまいました。 今は幸せな人を見ることがとても辛いです。 でも、友人の幸せを、よかったねと話を聞いてあげられず、もう聞きたくないと思ってしまうことも辛いです。 きっと友人に対してもそういう態度が出てしまっていると思います。自分は心が狭いと思います。いまは、友人たちから来る何気ない連絡にも、"幸せそうでいいね"と感じてしまい、連絡を返せずにいます。 前を向いていきたいですが、いまは何もかも辛く感じます。
たまたま見つけた、神様にお祈りする（人生が好転する）という言霊を口に出して唱えました 後から調べると、その言霊は二回唱えることが正しいようで口に出して3回唱えてしまいました。 だめとは書いていませんでしたが、回数を間違えたことで神様に失礼にあたったり何か悪いことが起きないか心配です 今の私に出来ることはありますか
夏頃少しだけ付き合ってた彼に対して不安な気持ちが強くて私から別れを切り出しました。話し合って少し距離を置いて関係を温めていこうと言ってくれて、その後1ヶ月間は毎日連絡を取り合い、好きだよ、早く会いたいねって話したりして過ごしました。 が、11月初旬に突然、彼からちょっと悲しいことがあって篭りますと言われてから連絡がつかなくなり、訳のわからぬままの期間が過ぎました。 それから約2ヶ月、何度か、どーなってるの？ちゃんと話がしたいと連絡しました。そのたび、ごめん、時間とって連絡するからと言われ続けて、やっと電話で話すことができました。 すると、彼からなんで連絡取らなくなったんだっけ？いつから？と。耳を疑う発言でした。私のことなどなんとも思ってなかったんです。 この2ヶ月、毎日不安な気持ちで過ごしてきたのに。連絡の取れなかった間、自分の会社でトラブルがあり多大な負債を抱えてしまい取締役を退任することになったり、自分のプライベートどころではなかったそうで。そして、もう今は恋愛とかのモードではないんだと。 私とは最初付き合ったときもすれ違いとかあって、好きだったけど踏み出せなかった。意気地なしでごめん。もう恋仲にはなれないよとはっきり言われました。 私、なんだったの。その間だって、気持ち変わってないよとか言ってたのに。私の心は弄ばれただけだったの？ 電話の後、私の気持ちをLINEしたら、彼はごめんと謝っていたけど、悪いと思ってはいなさそうだった。仕方ないじゃん忘れちゃったんだもんというのが滲み出ていた。 たしかに仕方ない。本当に大変だったんだと思う。けど、私にとってきた態度から考えて、私にもそれ伝えてよ！と思ってしまいました。待っててっていうから待ってたら忘れられてた。そんな酷いことありますか… 電話のとき、前みたいに毎日は連絡取れないけど、生きてる限りは返事できるから、今はコロナで会えないけど、たまに様子伺いの連絡してよって軽く言われました。ふざけるなと思って、電話切った後、自分はこういう思いでここ2ヶ月過ごしてきて、もっと早く言ってほしかったし、ちゃんと振ってって言って、先程の恋仲にはなれないよという言葉が返ってきました。先週まで、気持ちが変わったわけではないんだよと言っていたのに。最後責める感じになったから怒って嫌われたのかな。 もう訳がわからない。つらい。誰か助けて。
身内の葬儀に子ども達を連れて行かないのは非常識でしょうか？ 嫁ぎ先ではなるべく子どもにそういうのを見せるべきでは無いので、 連れていかずお墓参り等で連れていきなさいと言われ、 実家の父からは少なからず 子ども達もお世話になったので最後くらい連れてくるべき。 それが常識。と言われ、 私は子どもの今の精神面を見ていると連れていくべきでは無い感じがしてます。 私自身幼い頃の曾祖母の葬儀に 行った時の記憶が忘れられず死についての 恐怖感が歳を重ねるごとに 理解できるようになり恐ろしく思ってしまっています。 それを考えた上で上の子は私に似た性格をしているため情緒不安定の状態で連れていくべきでは無いのかなと思いました。 私だけは必ず行きたいため もし連れて行かない場合は見てくれる人がいます。 ちなみに子どもは6歳、5歳、1歳です。 ご回答のほどよろしくお願いします。
２年半付き合っていた彼氏と、自分から別れてしまいました。 婚活で知り合った人で、何度か結婚の話も出ていたのですが、私がなかなか踏み出せず、話が進まなくて別れたりすぐ戻ったりを繰り返し、疲れてしまって感情に任せて「結婚はできない」と言ってしまいました。でも、別れた後に、自分の心の支えになってくれていたのに気づき、自分が元気に毎日頑張れていたのは彼がいてくれたから、安心感存在感に救われていたと今更気づきました。 彼とはそれきりで、連絡しても拒否されてしまい連絡もできなくなってしまいました。軽はずみに別れてしまったことを今すごく後悔しています。 元々精神的に不安定になりやすく、彼と付き合っている間は大丈夫だったのですが、今は食事や睡眠もままならず、大切な人だったのに自分から手放してしまった自分をすごく後悔して、これから何を頼りに生きていけばいいか、つらいです。優しい人だったので、我儘になってしまい相当依存してしまっていたようです。 もうすぐ40歳になります。この歳でいつまでこんなことをやっているんだろうと虚しくなります。仕事中もぼーっとしてしまいます。以前病院でもらった薬(頭痛薬や安定剤)を飲んでどうにか生きている状態です。別れるまでは、別れたら自分がこんなになるなんて全く思ってませんてした。寂しくて仕方ないです。 まとまらない文章ですが、何かアドバイスいただけると嬉しいです。よろしくお願いします。
一年以上前の話です。好きになった人は役職がだいぶ上の上司でした。グループ会社の本部の方で、年齢は7つ上の30歳。会社が違うので関わる事は多くなかったのですが、勇気を出してLINEを交換しました。毎日やり取りをし、ある日私が遊びに行って終電を失った時、終電の間に合う駅で4時間も待って車で送ってくれました。その日、流れで彼の家へ行き、関係を持ちました。 私は初めて自分から好きになった人と良い感じになれて嬉しかった反面、緊張しすぎて告白も出来ず、関係を持ってしまったが故に曖昧になるのが不安で怖くて何も聞けませんでした。そこから数日後、彼の返信の頻度が低くなり、最後には無視されました。 会社は巻き込みたくないし、いっそ振って欲しいと思い、あらゆる手段を取って電話をしましたが、毎日忙しくて帰れない、携帯が壊れていたと見え透いた嘘をつかれました。私はどこかで疑いながらも信じました。そして怖いけど、終わらせたくないのかと聞きましたが、今は忙しくて構ってあげられない、まだ付き合う可能性はわからないと、あやふやな答えでした。 しかし、後になって彼女が出来て同棲している事がわかりました。彼女が出来たのは私と関係を持った時期とほぼ同じ。電話で思わせぶりな事を言われた時にはもう彼女がいたのです。しかもその彼女もグループ会社の人で30歳。 彼は、最初から私の気持ちに気づいていました。直接伝えられなかった後悔と、お互いをよく知る前に連絡が途絶えてしまい、私の何が悪かったのか、何も努力したりチャンスをもらえずに終わり、気持ちに気づいていながら部下にこんな事をしたこと、何も説明してくれません。 他の人が彼に気持ちを聞いてくれましたが、最初は良いと思っていたと。そして一ヶ月前に｢俺も悪いけど、無理だから。付き合えないから｣とメッセージが来ました。 私の中で彼はずっと優しい人でした。その彼がもう私には優しくしてくれない。誰に相談してもいつまで引きずってるんだと言われます。そんな彼がその彼女と結婚するそうです。毎日思い出すし、気まずくなりたくないので声をかけようと努力したけど無理です。私の一年以上は何だったのか。 今までの彼氏にもお金を盗られたり散々な目にあってきたので、もうこれからどうすれば幸せになれるのかわかりません。 それなのに社内で私の男性関係で悪い噂が流れているそうです。辛いです。
最近こちらのサイトを知って登録し、はじめて投稿します。 私は20代の頃から日本的な（東洋的な）景観に惹かれ、お寺の建造物・庭園・造形物などに興味を持ち、趣味として仏閣めぐりをしているうちに、仏教に興味を持った者です。 これまでのQ&Aを拝見すると、お坊様方の回答の中に「縁」という言葉がよく出てきて、そういえば父方の祖父母（故人）がよく「縁」という言葉を使っていたのを思い出しました。 日本的で趣ある言葉とは思っておりましたが、もとは仏教用語なのでしょうか？ ちょっと変わったうちの母が、曖昧な言い方が嫌いなのか、犬猿の仲の姑がよく使っていたからなのか、「縁」という言葉を毛嫌いしてまして・・・。 「縁なんてものはない！魅力のないモテない女が、モテないという事実を認めたくないがために、縁がなかったという言い方に逃げて、実在しない縁というものを捏造した！」という奇抜な主張をするんですよ～^^; 縁は男女の出会いだけではないし、第一、「良縁に恵まれました」を「私の魅力によって良い男つかまえました」と言っては印象良くないですし（苦笑） でも、そんな母はお寺さん・お坊さんを尊敬しているので、もしも仏教用語だったら、それを知らせたら毛嫌いしなくなるかなぁと思いまして。。。
いつも丁寧に回答していただきまして、ありがとうございます。 私は小学生の頃6年間毎週お寺に通っていました。日曜学校と呼んでいました。友達と一緒にお経を唱えたり座禅をしたり和尚さんの話を聞いたりととても楽しい時間でした。 日曜学校に通っていたことで般若心経などのお経を唱えることができます。 質問なのですが、 年に1.2回ふとした時になぜか般若心経を唱えたくなります。 どうしてなのでしょうか？ そして何もないのに家で1人で般若心経を唱えても良いものでしょうか？
5年以上振りの投稿になります｡ 状況：詳細はプロフィールに記載していますのでそちらをご覧ください｡(怠けてしまいすみません) 両親が仕事をして欲しいからとかなりしつこく､やり方も両親が納得するような事では無いとダメな感じ｡しかも状況報告(面接しに行った会社名や面接内容の詳細､パンフ等が渡された場合は見せる等)をしなければ｢就活をしていない｣と判断される｡ 場合によっては呼び出され､｢いい加減に仕事しろ!!!｣と物凄く怒って来る｡ 毎週日曜日に届く求人チラシは母が先にチェックし､良い所があったら印をつけて渡しに来て､顔を合わせる度に｢応募したのか?｣と聞いてくる｡当然してないと怒って来る｡ 最近では､トラウマのきっかけになった職場の復帰を考えないかと言って来たり､人生を甘く見てないか?!と言って来る｡ こんな状態だからか､いつもより記憶力と集中力ややる気が低下している｡趣味後に対しても同様｡全然明るい気持ちにならない｡どうすればいいか分からない｡医者に行ってるけど進展があるようには正直思えない・・・。 もう何もかも訳分からない｡ 私は何をすべきでどう対処すべき?何が間違ってて親を回避したくても出来ない状態はどうすればいい?念の為書きますが､両親(特に父)は他人の意見を聞く気も理解する気もないです。聞いても長くて3日位しか持ちません｡八方塞がり･･･分からない､どうしたい？何すればいい?
僕は障がい者施設に住み込みしている38歳の男です。 自分で決めたのですが、SNSやゲーセン活動など、趣味の大半をやめました。 スタッフに、趣味をやりすぎでは??とか、趣味はデザートだよとか言われ、やめました。 「やめろ」とは言われてないですが、自分の判断でやめました。 それ以来、心に穴が空いたような気分だし、何もやる気が起きません。 辛うじて、施設の当番の仕事やプログラムはこなしてますが、毎日毎日、休みたい、部屋で引きこもってたいと思ってます。 趣味仲間から見たら、そんなに趣味をやってない方ですが、スタッフから見たらやりすぎと思われたのだと思います。 辞める時は、半ばヤケでした。 今はもう、ただただ無為徒食。 クイズ王になりたくてクイズ番組見てたけど、クイズも見なくなりました。 ダンスゲームで注目されたかったかったけど、ゲーセンに行かなくなりました。 POP文字とか書いてたけど、やる気なくしました。 自作キャラ作ったけど、誰からも注目されませんでした。 たしかに僕は、一般的な目線から見たら、何かにのめり込みすぎかも知れませんでした。 どこかで、それを認めたくない気持ちもあります。 以前から言われてたのは、「夢も大事だけど、生活訓練の身なんだから、一旦横に置いておこうね。」という事でした。 横に置いておくだけが、なぜか出来ませんでした。 そもそも、何をもってして一般的(＝普通)なのか、自分ではよく分からないです。 ただ、「実現不可能な夢ばかり語る痛い奴」だと言うことは気付きました。 小さい子が「ジャニーズ入るんだ!!」なら分かりますが、38歳の僕が「ジャニーズ入るんだ!!」はおかしいですよね。 それと一緒だと思います。 そう気づいてしまいました。 「踊るクイズ王になる!!」こんなの無理。 「自作のキャラを売り込むぞ!!」馬鹿です。 「POP文字で面白くさせよう!!」何考えてんだか。 もう1つ。 自分なんかいなくたって、世の中は回ると気付きました。 僕一人死んだところで、何も世の中は変わらない。 もっとも、僕は統合失調症だから、ナチスのような「優生思想」のもとで殺されればよかったと思います。 もう、僕は生きたくないです。 日々、無為徒食です。 どうすれば楽になれるでしょうか??
有り難し 6
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