ストレスにどう立ち向かえばいいか教えてください。 私は今、諸事情で会社を休んでいます。 そこで質問何ですが、仕事復帰をするにあたってです。 仕事をストレスを人よりも強く感じやすいようで、自分の中で知らず知らずのうちに溜め込んでしまいます。 気づいた時にはもうどうしようもない状態になります。状態としては、考えがネガティブになってしまい、上司や周りの人たちの言葉が全て責めているように聞こえます。人間関係が怖いと感じます。最終的には泣きながら仕事をすることもありました。 また、周りに相談するのですが上手く伝えられなかっり、ネガティブな言い方になったりしてしまうため、その人を不安にさせてしまいます。 ひどい時には、悪口ぽくなってしまいます。 冷静な判断力がなくなります。 病院に行ったのですが、性格や遺伝の問題もあると言われました。 出来ることならば遺伝を変えたいです。しかし、それはできません。 こんな私はどうすればいいでしょうか。出来ることならば、ストレス軽減や仕事を楽しくできたりしたいです。 宜しくお願い致します。
ここ最近、７歳の長男が死や死後の世界、そして生まれ変わりについて聞いてきます。 僕はいつ死ぬの？ママは僕より先に死んじゃうの？ 死にたくないなぁ。ママが死ぬのは嫌だ。 僕は死んだら地獄に行くの？地獄は針山とかマグマとかあって苦しいんだよね？ どうしたら地獄に行かずにすむの？ 僕は誰かの生まれ変わりなのかな？ 僕になる前は別の人で、死んだら僕に生まれ変わって、でも前の事は覚えてない。どうしてだろう？ 僕も死んだら別の人に生まれ変わるの？ じゃあ幽霊は何でいるの？ などです。 私はこういった事に詳しくないので、想像や人から聞いたなんとなくの記憶を繋ぎあわせて答えていますが、長男の疑問は解決しないようです。 長男が生まれた時、寝たきりだった長男の曾祖母に無事生まれた事を伝えた翌朝、曾祖母は亡くなりました。 不思議な事に次男の誕生日が曾祖母と曾祖父が同じということもあり、命のバトンの様なものはあるのではないかと思っています。 なのでみんな誰かの生まれ変わり、その前の記憶を持っていないのは今の自分の人生を生きるためだよ、警察に捕まるような悪い事をしなければ地獄には連れて行かれないから大丈夫、いつ死ぬかは誰にも分からないから死ぬのを考えるのはやめて楽しい事を考えよう、と話しているのですが間違っていますでしょうか？ 長男にどのように伝えてあげたらよいでしょうか？ それと、それでも気になるならお寺に行ってお坊さんに聞いてみようか！お坊さんはこういう事をよく知っているからきっと色々教えてくれるよ！と話したのですが、直接お寺さんに行って相談したことがなかったり、参拝目的ではなく相談目的でお寺さんに行くのは気が引けてしまったり、どこのお寺さんに行けばいいのか分からなかったりと、ハードルが高いです。 どういった手順をふめばお坊さんに会ってお話させて頂けるのでしょうか？ 世間知らずで恥ずかしいのですが、教えて頂けたら幸いです。よろしくお願いします。
何度かお世話になり、沢山助言をいただいているのに。 相変わらずな私。すいません。 今まで黙っていた実家の話を致します。 私の両親は見合い結婚でしたが、父親が結婚前から人妻と不倫し、関係を絶てぬまま新婚生活に。 結果、妊娠中の母を置いて駆け落ち遁走してしまい、親戚に連れ戻される羽目に。 自業自得ですが、死ぬまで故郷に戻れなくなりました。 勿論、生涯仮面夫婦。両親が互いに思いやる姿を見たことがありません。 そして、TVのワイドショーのコメンテーターが、｢一人っ子は教育上良くない。兄弟がいないと。｣というのを母が真に受け、作られたのが私です。 母は発達障害気味で、こういう話を子供に平気で話す人。思いやりや共感力に欠け、それも駆け落ちの原因のひとつでしょう。 私が小学生のとき、母が新興宗教に入会。のめり込み、高いお布施を払い、新幹線で遠くの施設に活動にいく日々。 父が窘めると、｢誰のせいだと思ってるんだ。｣と凄まじい勢いでキレまくり、｢宗教に一切文句を言わない｣と念書を書かせる始末。その時の父の顔が忘れられません。無念さが滲んでいました。 父は酒とタバコに溺れ、食道ガンで６５歳で他界。退職金まで宗教の謎の掛け軸や壺に注ぎ込まれ、どんな気持ちだったのか。 私は両親を反面教師にして生きてきました。夫は父と正反対な素晴らしい人。やっと価値観の合う人に出会いました。こんな出会いは来世でも無いでしょう。 三人の子宝にも恵まれ、義父母との相性も良く、認知症の義母の見守りは大変ですが、夫婦子供、力を合わせて頑張っています。義父が実父と同じ食道ガンになり、私が体験と知識を生かして緩和ケアに導いたことを夫に今でも感謝されています。 なのに、私は子供の頃の劣等感から自分を粗末にしてしまうのです。私はまともな家庭で育っていない、価値の無い人間。今はうまくいっていても、いつか裏切られる。捨てられる。自分が望みをいうのは我が儘だ。何も望んではならない。働いて家族に貢献しないと見捨てられる。夫はいずれ不倫をするに違いない。そしたら私は追い出される。子供達も、こんなメンヘラ母さんより愛人を選ぶに決まっている。 妄想で暗くなる妻と、母親と、向き合う家族がかわいそうで。私が地獄に堕ちるのは自業自得ですが、私を見ている夫、子供達に申し訳ありません。 今の幸せを受け取り、素直に家族に感謝したい。
何故この世に生まれて来たのでしょうか 生まれてこなければと考えてしまいます 私でなければ母親はまた違った人生を幸せを手に入れることが出来たのではないかと思います 生きてる意味が分からず この先生きていても幸せになれるのかも分からず 何故ここにいるのかも分かりません 消えたい消えたいと考えてしまいます 毎日毎日無駄に過ごしてるのも分かります 部屋から出られず 人と会うのが怖い 人とどう接して行けばいいのかも分かりません 最近は減りましたが 予知夢を見ます そして当たります 怖い怖いと思っていたら見る回数が減りました けど 嫌な事を見てしまい 寝るのさえ怖いと思ってしまいます 支離滅裂ですみません
生活していると、色々と課題や問題があふれ自分ではどうにもならない事がありますよね。 そんな時にふと風水とかに頼りたくなります。 西に黄色とか、勉強机は北向きとか、これって信用できますか？
精神病になって毎日苦しいです。しんだほうがいいと思うのに、そんなことないと言う人がいて、もっと苦しみ続けてほしいのだと思う。死ぬことも許されない。どうして生きないといけませんか？いつまで苦しめばいいですか？
私は高校生の女子です。 詳しくは言えませんが、先日学校の方で問題を起こしてしまい、謹慎処分となりました。もう謹慎は解け、学校にも通えています。 そもそも問題を起こしたのも、私の馬鹿で考え無しな行動からでした。不良でバイクやタバコをやったから、という理由ではなく、真面目に頑張りたい、でも結果が出ない、周りはもっとできるんだからもっとやらなきゃ、、、と自己肯定感の低さも相まってループにはまってしまったという愚かな理由です。本来ならプラス捉えて頑張れれば良かったものを。私は本当にありえないことをしました。後悔しかありません。あの時の自分のことをできるなら殴りたいし怒鳴りたいです。成績もガタ落ち、自分が悪いのにふとした瞬間に涙が出てきます。まるで被害者面をして。 さらにもっと最悪なのが、ずっと支え、励ましてくれた母親に謹慎が解けても甘え続け、傷つけてしまったことです。あんなに根気強く、時には涙を流しながら話を聞いてくれたのに、先生にも沢山頭を下げさせてしまったのに、もともとあったトラウマによる自傷癖について告白したら、優しく「ごめんね。」と抱きしめてくれたのに、、、、私は本当にありえないことをしました。人間として最低だと思います。 怒って出ていった（その日のうちに帰ってきてはいますが）母親の行動は当然だと思うし、死にたくなるくらい後悔しています。 もうどうしたらいいかわかりません。毎日胸の奥に何かが詰まっていて、自分が悪いのに涙は出てくるし、私はなんて甘ったれたゴミ野郎なんだろうと思います。普通の生徒になるどころか、とんだ問題児になってしまいました。こんな私にも未来はあるのでしょうか。
高校生です 私のクラスは3年間クラス替えがありません。担任は転勤でもしない限り自動的に3年間同じということになります。今年は3年目です。担任もずっと同じです。 今回相談させていただきたいのは、この担任についてです。まだ教師歴も10年に達しないくらい年齢でとても気の強い感じの女教師です。 その担任は前任校で担任していたクラスの生徒たちをそのまま持ち上がり、卒業させたかった時に今の学校に転勤になったそうです。 私たちが1年生の時、ホームルームの時に急に「私は正直この学校に転勤になった事が本当に嫌であなた達の担任なんかしたくなかった。だけどやらなければいけないから頑張っている」 という内容の発言をされました。クラスの雰囲気は静まりかえりました。普通教師がこのような発言をするということはあり得ないと思います。 それからのこと、無責任な行動、教師としてふさわしくない発言、態度を繰り返しています。 そして今年3年生になった新学期頃の事ですが、朝教室に来たら、「勉強しなさい」と叫び、帰る前にも。とても、キンキンした声でそれで学校が嫌になるくらいです。クラスの雰囲気もとても良いものとは言えませんでした。 私は直接言うことはしませんが、担任対しての不満をほのめかすような態度をとっていました。 ですが、最近は怒りを通り越してもう呆れていてなんの感情も抱いていません。 そんな時に進路のことなどで話す機会があり、そこで「私に対して思ってる事があったら言って」と言われました。私は今後の生活に支障をきたしたくないし、最近はなんの感情も抱かなくなっていたので「無い」と言いました。 仲の良い友達も明日面談に呼ばれています。 今、担任に全ての不満を打ち明けるべきか、否か。友達と考えています。ですが、打ち明けたところで、担任は我が強く、自分が正しいと思っているので改善される気配もありません。 何が悪いのかを知りたがっている人に話すのも負けた気がします。 それ以前に自分で気づくことができないところもどうかと思います。 どうすべきでしょうか。 どうか意見を頂戴したいです。
彼氏ができたのですがお互いずっと好きでやっと結ばれた関係です。 しかし、ほぼ毎日会ってはいるんですが遊びに行くことも無くただ家にいるだけです。遊びに行ってもよく帰りたそうなつまらなそうな感じなので遊びに行ってもあまり楽しくありません。 私は学校であまり評判が良くないらしく、彼もそれを気にして学校や外では一緒にいるところを見られたくないみたいです。 評判が悪いといっても私が何か悪いことをしたわけではありません。ただ男遊びがすごいとかそんなくだらない噂です。 私は別に彼が私と一緒にいるところを他の人に見られたくないのであればそれでいいやと思ってたのですが、それが私にとっては意外とストレスみたいです。 それと、彼は家にいるときやたらと胸を触ってきます。それは別にいいのですが、そこから先はなにもしてきません。一回セックスを頼んでみましたがうまくかわされました。好きな人といるのだからそういう気持ちになることはおかしなことじゃないと思います。しかし、いつもそういう気持ちにされて何もしないで終わります。それもかなりストレスです。 私は彼と付き合う前、親友たちと毎日のように遊んでました。しかし、彼氏ができて私の親友に「男がいる女は他の男と遊んじゃ行けない」と言われて彼氏には他の男と遊んでもいいといわれてるのに、親友にダメと言われ親友たちと遊べなくなってしまいました。なので、遊ぶ人がいなくなってしまって心のよりどころがなくなってしまいました。ストレスは溜まる一方で。 私は彼氏のことが大好きで、彼も私のことが大好きです。しかし、彼はあまり他人に興味がなく私の私生活にも興味ありません。だから話をしていても自分の話しかしません。 私は一体どうすればこの数あるストレスを解消できるでしょうか。
アナログからデジタルカメラに代わり、最近、心霊写真が減ってきたと感じています。昔は心霊写真があったらお寺に持って行って供養が必要と聞いたことがあります。 最近は、そうした心霊写真を持ってくる人とかはいますか？ これまで怖い心霊写真を見た事があったなどという経験などありましたら教えていただきたいです。 また、万が一気味の悪い写真、つまり心霊写真が撮れてしまったらどうしたら良いでしょうか。やはりお寺に持って行くのがベストでしょうか。
先日 25年来の高校の友人Aの結婚式に行ってきました。 彼女とは大人になっても 食事に行ったり 遊びに行く仲です。 最近では、結婚が決まってからも 式の事や結婚生活の話など相談してきたり、私の家にも寄ったりしてました。 私も数年前に結婚したので CDを貸したり 結婚式の相談に乗ったり 話をきいてきました。 彼女とは別に職場で仲のいい友達のBさんがいました。 彼女とも 旅行に行ったり遊びに行ったりして、 Aさんも交えたりして遊ぶこともありました。 でも数年前に Bさんの結婚を期に 遊びに行くこともなくなり、連絡もしなくなりました。 何となく避けられているのではと思い私も連絡を取ることをやめていました。 私がBさんと連絡を取ってないことはAさんもしっていたのですが、 Aさんが私に 『Bさんと連絡取ってる?』と聞くので 『取ってないよ。Aさんは？』と聞くと 『私も取ってないよ』と言う会話を Bさんと連絡しなくなってから数回しました。 最近では 結婚式が決まってからも一度聞かれて聞き返すというのもありましたが その時も 連絡を取ってないとの返事でした。 Aさんの結婚式に参列するとBさんもいました。 披露宴の時 Bさんと話すことがあり 『Aさんとは 月1でご飯に行ったりしてるよ』と 言われて、Aさんに対して モヤモヤした気持ちになりました。 AさんとBさんが連絡をとってることに 怒ったりという気持ちもないのですが、 どちらかというと悲し気持ちが強いです。 結婚式披露宴の最中、その事で頭がいっぱいでお祝いする気分ではなくなりました。 でも せっかくのお祝いの場を崩す事もできず 写真を撮ったりお祝いの言葉を伝えて 自分の気持ちを抑えてました。 お開きの後Aさんに 『Aさんの花嫁姿きれいだったよ。おめでとう』をラインを送ってみたけど 来てくれてありがとうと言う返事のみで、Bさんについてもふれてませんでした。 Aさんは どういうつもりで何回も聞いてきたのかと思うと 嫌な気持ちになって、彼女に不信感しかないです。 Aさんに なぜ嘘をついたのか聞きたい反面 顔も見たくなく関わりも持ちたくない私も います。 CDの事もあるので落ちついたら連絡がくると思うのですが 今 どうするのが1番いいのかが わからないです。
ふと思い出してしまいました。2歳の頃に初めて死にたいと思った時のことを。 親に甘える、ってどんな感じなのでしょうか？ どんな風に甘えて、どんな気持ちになるのでしょうか？
9月に会社都合で、仕事がくびになり45歳という年齢とバツイチ子持ち18歳15歳と一番お金がかかる時期に。。資格もなくなにをしていいのかわからず、貯金は実の母親につかわれてしまい、なにもない状態。。2歳の時に母親に捨てられ祖父母の養子になり、母親の存在すらわからず14歳の時に突然現れた母親にとまどいましたが、成人なり普通に会うようになりましたが、それが人生の失敗に一生懸命働いて貯めたお金を、貯金も全て遣われ、私が結婚して子供に貯めたお金も遣われ、１銭もかえってくることもなく。。そこからは借金の生活に変わりいまだに借金が。。仕事で返せてた借金も、今回のくびで、返す事ができず。。どうしていいかわからず、仕事もうまくみつからず。。回りの言葉は冷たい言葉にしか聞こえず。人とか変わるのか面倒になってきてしまい。。これからどうしていいのか、甘えなんだろうとおもいますが。。前に進めず、後戻りばっかりで。。どしたら、先に進めるのか。。アドバイスがほしくて。。こちらに投稿しました。
どうかアドバイスをください。 私は中堅看護師になります。 毎日忙しい中患者さんの体に直接触れる採血や注射が日に日にしんどくなってきています。家に帰った後も患者さんには何も問題無かったか不安で思い出す毎日です。そんな中、注射の準備の際、注射器を落としてしまいました。（一応、綺麗にしておかなければならないところは晒されていません） すぐに拾い、新しいものに変えるべきところを私は上司の目や忙しさを理由にそのまま消毒して使用しました。患者さんに本当に申し訳なくて、死んで償えるのであれば死にたいです。もし変われるのであれば私に全ての病気でもなんでも与えてほしいです。後ろめたさで毎日苦しくて考えてしまいます。 この罪を一生忘れずに進んでいいのか。 私はやはり幸せになるべき人間ではないのか。 この先の生き方がわかりません。 どうか、何かお言葉をいただきたいです。よろしくお願いします。
今日、家で死のうと思って会社を休みました。でも、駄目でした。 家に警察がきて、姉に迷惑をかけると思ったら、駄目でした。 今の勤務先では、存在無視されています。 私の選択肢はもう2つしかありません。 我慢か死ぬか。 でも、死に場所がない。 また明日も会社に行かなければなりません。
兄弟も友人も結婚して家族を持っています。私も結婚したい気持ちはあり、婚活もしましたが、そもそも極度の人見知りで、初対面の人と話すのがストレスでたまらず、上手く話せません。当然結果も伴わないません。それでも、何度か行けばと自分を奮い立たせチャレンジしましだが、やはりうまくいかず。 結婚できずとも、人間関係が充実してればいいのですが、友人自体も少なく、私から連絡しない限り連絡が来ない人ばかりです。もう自分なんて誰にも必要とされないんだと、自暴自棄。 婚活に疲れ、結婚しなくても楽しく過ごせればいいやと思い直そうともしましたが、外で楽しそうな恋人達、家族連れを目にすると心が痛くなります。 数少ない友人の幸せの報告も、心の底から喜べない自分もいたりして、心底嫌になります。 30代半ば、結婚するにしても子供を産める年的にもギリギリな年代。毎日焦燥感に襲われます。 そして将来、一人でひっそりと死んでいくのかと思うと今すぐ消えて無くなりたいときがあります。そもそも生まれて来なきゃよかったのにと思ってしまいます。そんな事、母が悲しむので絶対に言えないし、こんな暗くて心の貧しい悩みなので誰にも言えずつらいです。
長文失礼致します。 付き合って約半年の彼氏がいます。 私は春で社会人3年目、彼は同い年で、社会人歴は春で2年です。 そんな彼との間に赤ちゃんが出来たかもしれません… 予定日から3日程度過ぎましたが、生理がまだ来ず、妊娠初期のような症状が出ています。（胸の張りや胃の痛み吐き気など） ただ検査をした訳ではなく、元々胃の調子が悪い、生理不順気味なのでなんとも言えない状態です。 彼のことは大好きで、初めて会った時からピンとくる何かがあり結婚するかな…と思ったこともありました。 ただいざ赤ちゃんが出来たかもしれないと考えると、仕事や家庭、将来のこと、彼は結婚してくれるのかなど不安に思ってしまいます。 私自身は結婚して子供が欲しいし、出来たなら産みたいと思っていますが、あまりにも突然で母親になれる自身がありません… 両親は厳しいので、でき婚は許してくれないと思います。 誰にも相談出来ず、毎日不安感でいっぱいです。 現在原因不明の脇腹･肋骨痛も抱えており将来へ不安が募る一方です。 何かアドレスいただけないでしょうか。
お世話になります。 私には、両親がいないので誰にも相談出来ないので相談させて頂きたくてメール致しました。 今、再就職先がなかなか見つからない事や借金しながら生活している事等で精神的に余裕が無く不安定な事もあって、親戚の叔母さんに余計な事を言って怒らせてしまい、その後すぐに電話して謝りましたが許してもらえたか分かりません。 年末年始に田舎に帰るんですが会うのが怖くて仕方がありません。 たぶん、気が強い人なので普通にしてても今までのようには、いかないかもしれません。 でも、今までのように良い関係に戻りたいと思っております。会った時に、またきちんと謝ろうと思っていますが、ものすごく不安です。 それに、最近はちょっとでも嫌な事があったり今日のように私のせいで何かあったりすると、ずっと考え込んでしまい夜も寝られなくなり徹夜になってしまいます。ひどい日は、行動には起こさないにしても死にたいと考えてしまいます。 今日も、寝られそうにありません。 就職先が見つかって借金返済のめどがたてば精神的にも安定すると思います。 でも、今は親戚の叔母さんに誤って良い関係を戻せるようにするには、謝るしかないとは分かっていますがその勇気と力が欲しい事と、いくら精神的に不安定でも何かある度に考え込んで夜も寝られなくなる事をなんとかしないと体がもたないので、考え込み過ぎるこの心をなんとかしたいと思っています。 変な相談で申し訳ありませんが、何卒宜しくお願い致します。
こんにちは、初めて質問します。 婚約していた人が音信不通になり、実はわたしと交際していた時期から他の女性と付き合っていて、その人と結婚したということを知りました。4年前のことです。 婚約がダメになったことについては、もう顔も見たくありませんし、誰かを責めるという気持ちからはもう脱しています。しかし、そのことから恋愛や人を信じるということができなくなってしまいました。 その後に付き合った人は、そのことを理解してくれて「信じて欲しい」と言ってくれたのでここでつまずいてはダメだと思い付き合ったのですが、2年付き合ってから理由もいわれず振られてしまいました。 それから、「信じて欲しい」とか「俺は他の人と違う」とか言われても、どうせあんまり意味を持っていないんだな、と思うようになり、その人と別れて1年くらいは他の人に会ったり色々頑張ったのですが、うまくいきませんでした。それで夏頃から、もう恋愛をやめようと思い、今に至ります。 しかし、恋愛をやめようと決めてから半年くらい経つ頃に、とても魅力的な方と会い、 その方と会ったりすると確かに自分も相手も楽しいのですが、同時に自分は自分はとても苦しいです。 お互い好きだという気持ちを確認したこともあります。しかし、元婚約者と似た職種の人ということもあるのかもしれませんが、「信じて」とか言われると、それ以上近づいていったら自分がつらい思いをする、と思ってしまいます。 婚約していたことはその方は知らないのですが、わたしはその方に彼女がいるかどうかも聞かずデートを重ねています。 もしかしたら彼女がいるのかもしれないな、と思っていて、知りたくないという感じです。 現在の気持ちとしては、彼女がいるから付き合わないとなるよりは、今のままたまに食事に行ける関係で良いのです。しかし人間は欲深いですから、もし一対一で付き合えるのなら、それはほんとうに素敵だろうなと考えてしまいます。 自分の中では、今好意を寄せている人を疑いなく信じたいという気持ちがあるのに、その人の言動のうち些細なことを理由に、やっぱり人は嘘つきだ、本当のことを言っている人なんていない、と思い込んで、人は信じられないという考えに至ってしまっています。 自分が変わるためにはどうしたら良いのでしょうか。ご教授ください。長くなりましたが、どうぞよろしくお願いいたします。
15歳 男です。 いま1年1ヶ月の彼女がいます。 いままでたくさん喧嘩もしたし、いろいろありましたが、その度に二人で乗り越えてきました。 毎日連絡をとるので仲はとてもいいです。 来週、彼女の誕生日なので、誕生日プレゼントを買いました。 しかしあいにく来週は彼女の学校のテストの一週間前です。普段はテスト二週間前からは遊ばないのですがプレゼントを渡すだけでいいのでと会うことになりましたが、、 きょう、急に来週会いたくないと言われました。 理由を聞いても、｢なんとなく｣でした。 たぶんいつも通り大したことないんだと思いますが、、、 会いたくないと言われたのは初めてなので心配です。 なぜ彼女が急に会いたくない、と言ったのか、お坊さんはどう思いますか。 勝手な質問なのはわかっています、すみません。 でもとても心配です。
有り難し 5
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