初めて相談させていただきます。長年、夫のモラハラ、人格否定言動と経済DVを我慢しています。一人娘が大学を卒業するまではと思い、夫の機嫌を伺い、話し合って解決できることならと、自分なりに努力して参りました。結果は、長期に渡る無視、しか残りませんでした。いま現在も無視をされ続けています。 今まで、自分が我慢して家庭が円満であるならと、夫の不機嫌の原因を聞き続け、関係解消につとめてきましたが、ある日私がその努力をやめてしまいました。 切っ掛けは、最愛の祖父の死去でした。 祖父の葬儀にも、頭を下げてやっと来てくれた夫がその席でさえ不機嫌を隠さないのを見て「可愛がってくれていた祖父が、私がこんな扱いを受けているのを見たらどれほど悲しむだろう」と、考えてしまいました。 それから、夫の機嫌をとる努力、向き合うことをやめました。 無視は続いています。けれど今は夫のその行動にも何とも思えなくなりました。 幸い手に職がありますため、今は、娘が大学を卒業したら独り身になって家を出よう、そのモチベーションで生きております（娘も父親の性格には辟易しているようで、賛成してくれています） ここで相談内容なのですが、先述した通り私は離婚の決意をかためております。 しかし、これ以上夫と話し合いもせず、夫から逃げることは良くないことでしょうか？ 娘のためにも、また頭を下げ、夫を理解するべく歩み寄りを続けるべきなのでしょうか？ どうしても、私の努力が足りないからでは…という思いにとらわれてしまいます。逃げるべきではないのではないか？と。 一方で、話し合っても無駄な人間もいるのだから…と思う自分もおります。 長文、申し訳ありません。向き合うべきか、黙って逃げるか、アドバイスを頂けますと幸いです。
またこちらで相談させていただきます。 高校休学中の2年生女です。 私は去年の1月頃、いつも通りバスで通学していた所急に不安感、恐怖感、絶望感や動悸が襲ってきました。 ほんの数秒だったのですが、私はまたそれが起こるのを心配してバスに乗れなくなりやむを得ず休学を決めました。 あれから1年、私は今年の4月に復学する予定です。 復学するためにバスに乗る練習をしたり、1人でも外出できるように頑張ってきたと思います。 ただ混雑時のバスに乗る練習はしたことがありませんが…。 今は2月の後半、あともう1ヶ月で復学です。 復学できるのは嬉しいと思うのですが、不安がとてつもなく大きいです。 今度クラスメイトになる子は1つ年下の子達です。 そこで友達が出来るのかとても心配事です…。 もし出来なかったらと思うとまた学校に行けなくなりそうです。 あとはちゃんとバスに乗れるかどうかです。 学校に通っていた時に乗っていたバスの時間帯はちょうど通勤通学時間帯で、車内はとても混雑しています。 バスに乗る練習をしたとはいえ、混雑時のバスに乗ったことはないんです。 なのでいざ学校に行くようになった時、ちゃんと毎日バスに乗れるかとても心配です…。 乗れたとしてまたあのような発作が起きたら…と思うともう不安で仕方がないのです。 それらを想像してしまうと次は両親の事を考えてしまいます。 両親…特に父親は今年で58になり、そろそろ定年です。 学費を払ってもらっているのは父親なので、もしまた休学なんてことになったら卒業するのが長引いてしまい、それまで父親に働いて学費を払ってもらう事になります。 最近父親は体の調子が悪く、手術もしたのでそんな年まで働いてもらうわけにはいきません。 でも学費を払わないと学校には行けないし…。 そう考えると色々心配事が増えてもう不安でたまりません。 この不安を失くす、またはどう付き合って行けばいいのでしょうか。 自分で考えても悪い方にばかり考えてしまうので皆様に回答してもらいたく質問させて頂きました。 どうか回答よろしくお願いします。
こんばんは小学6年生のこうです。(小6になりました！) タイトルの通り五逆罪がやばいです。 その理由は考えただけて罪になるって書いてあったのでやばくない？って思ったからです。まず母や父や家族を殺すことは普通子どもなら多分怒った時とかに普通考えてしまうと思います。 仏や神様を殺す事は僕はすぐそういうの考えてしまいます。たとえば閻魔大王とか49日の神様とか普通の仏様とか他宗教の神様とか(エジプトの神様とかキリストとかヒンデゥー教とか) 悪魔とか鬼とか、あと笑ってはいけない24時で出てきたこっくりさん(怨霊か霊ですかね?)に殺したこととか死ねとかバカとか前の質問と同じくらいの悪口を考えてしまいました。怖いです 仏の身体を傷つけることはもっと小さい頃おじ蔵さんをふざけて殴ったり蹴ったりしてしまったかもしれません。あと傷つけた想像もしました。もしかしたら僕の悪口で傷つけてしまったのかもしれません(流石にそれはないと思いますが)(エジプトの神様は正直怖くて信じられません)あとお数珠をふざけてちぎってしまったのでもしかしたら仏の一部だったかもしれません。 お坊さんを殺す事や僧団を荒らすこともかんがえてしまいます。 あと死んだ人にざまあとか地獄に落ちろとか(自分の方ですよね)思ったり写真とかをみるとその人を殺す事とかを考えてしまいます。 そうえば考えてないなーと思うとなぜか考えなきゃと思って考えてしまいます。 怒って思うときや普通に思うときや、わざと思うときや、考えたくないのに思う時もあります。僕はふと思ったやつではないのもあります。 正直言ってヤバイですよね😱😱 ハスノハでいろいろ見ていると子供だからしょうがないとかは言い訳無用らしいです。 (五逆罪じゃないのも入っていてすみません)(似たような質問ばっかりしてすみません) このままいっても重い罪を犯し続けるだけです。 阿弥陀仏様も本当に救ってくれるかも分からないのにどうすればいいですか？ まだ地獄が怖いです😱😱 やっぱ懺悔しかないですか？ それでも許してくれるか分かりません、 お坊さんの言葉も本当かどうか心配です。 どうすればいいですか？
11個年上の彼と、付き合って4年と三ヶ月が経ちます。 付き合って一年半で半同棲、その後地方へ一緒に移住しました。 移住して一年たつか経たないか頃に、彼が既婚者だったことが発覚。話し合いの末、彼は離婚をし今までと変わらず一緒に暮らしていました。 離婚時、揉めに揉めたらしいのですが協議離婚で慰謝料を決め話がまとまったそうです。 紙っぺら一枚でしたがその時離婚証明も見せてもらったので、私もそれ以上は何も言えませんでした。 しかし、先月ひょんなことより離婚証明は偽物だったことが発覚。まだ籍が入っていたという事実を知りました。 本人は離婚届を出した際に嫁に提出を任せたため、未提出だったことに気がつかなかったそうです。 来月、予備で持っていた離婚届を一緒に窓口まで持っていって提出するという話で落ち着きました。その後受理されてから戸籍も取り寄せてもらう約束もしました。 二度裏切られ、それでも彼が好きなので一緒にいたいと思ってます。 ただ、裏切られたことが思っていた以上に辛いです。毎日彼に捨てられる夢をみたり、ふとしたタイミングに涙が溢れてきます。 裏切られてそれでも裏切られた相手と幸せになれるのでしょうか？
初の投稿です。 現在、小学生の2人の娘がいます。 2度目の不倫がバレて約1ヶ月が経過しました。 1度目の不倫は5年前、夜の呑み屋の仕事を紹介された事がきっかけでそこで、11歳年上の独身の男性と出逢いました。 一緒にお酒を楽しんでいるうちにお互い好きになって行き、お付き合いが始まりましたが、主人が私の異変に気付き、彼とのLINEのやり取りから、主人にバレてしまいました。 その時、離婚する話しも出たのですが、これから子供達の為にも頑張っていこう！と話し合い、離婚する事は免れましたが、主人が彼を訴えて80万円の慰謝料を彼が主人に支払う事で解決しました。 その後、主人が単身赴任する事になりました。 単身赴任直後、友人が呑み屋を経営する事になり、週末だけ出勤をお願いされ、手伝う事になりました。 そこで、5つ年上の既婚男性と出逢いました。 彼は私がシングルマザーだと思ってて、私もその方が仲良くなれると思い、主人の存在を隠してお付き合いをしていました。 彼と夜のお泊まりデートや、ランチデートをしている時は楽しくて、このまま時が止まればいいのに、と心の底から思いました。 でも主人が単身赴任から帰ってくる日が近づき主人の存在を隠せなくなり正直に話したら、彼はもの凄くショックを受けていましたが、お互い隠して続けて行こうという事になりました。 主人が帰ってきて、この時も私の異変に気付き、今度は探偵を雇い彼との仲がバレてしまいましたが、決定的証拠となるホテルの出入り写真を撮られてなかった事、彼の連絡先も押さえられてない事で彼の身元が分からず彼を訴える事は出来ませんでした。 この時も離婚、慰謝料の話も出ましたが、主人は「お前しか居ない、大好きだよ」と言ってくれて全てを許し、家族の為にやって行こうと言ってくれました。 こんな主人に心から感謝をしないといけないのですが、毎日彼の事が頭から離れません。 彼と過ごした楽しかった日々を思い出しては寂しくなります。 彼に戻りたいとかの気持ちでは無くて、彼と過ごした日々が忘れられません。 家族の為、主人の為に早く忘れないと行けない事は分かっています。 こんな毎日が嫌です。 今後私はどうすれば宜しいでしょうか。
私は保育士の仕事をしています。 先日、職場の何年も年上の同僚から勤務時間を交換して欲しいと言われました。 交換を頼まれた日の前日まで帰省しているので、余裕を持って翌日の勤務は遅い番にしていました。 その勤務時間を交換して欲しいと言われて、本当に大事な用事があるのかも？と思って「できれば難しいけど、どうしてもなら大丈夫です。」とヤンワリと中途半端な言い方をしてしまいました。そしたら、わたしがOKを出したということになって、勤務交換になってしまいました。でもはっきり断れなく、"相手に搾取されて損した"というマイナスな気持ちになってしまいました。しかも、その黒い感情を実家の親の前で晒し親を嫌な気持ちにさせてしまいました。これでは周りの人から私が愚痴ばかり言う人だ、気性が激しい人だと思われ、私が損するばかりです。後から考えればそこまで大きな事ではなくても、ついイライラしてしまいました。 また、整体のお店に行った時にも、体が痛くてすがる思いでいったのに、説明の時にこちらは分からない保険適用かどうかについて資料もなく口頭で早口で高圧的にされて、詐術を結局しないと言われた上に、説明で時間はかかったので、お金だけもっていかれました。それで辛い気持ちになって家で泣いてしまい。あとからお店の口コミにクレームのように悪評価を書いてしまいました。私がうまく処理できれば恨みのように後から書かなくてよかったのかもしれません。後悔しています。 しかも、最近結婚を考えていていた男性とお別れしました。 親の前で、嫌なことの愚痴を吐いて怒っていたり、イライラして「もうこんな職場なんか、やめてやるから！」など本気ではなくても感情的に言っていたら、「そんな強情で激しいところがあるから彼と結婚できなかったんじゃない」と母に言われてしまいました。整体にクレームを書いたことも彼が知ってたらもっと嫌われてると思います。 普段はそこまで怒らないです。でも家族の前でイライラすると感情的になったり言い合いをしたりもします。 相手にこちらの言い分、気持ちを理解されず言われた時に否定と捉えトゲトゲと言い返しがちです。話し方がキツイのかもしれません。 1番は彼と別れたことがショックなのでもっと自分をコントロールして穏やかで周りをうんざりさせず、一緒にいる人が癒される賢い女性になりたいです。アドバイスいただけますでしょうか。
アラサーのプー太郎の者です。 現在親のすねかじりをしながら、国家試験専門の予備校に通っております。 昨夜、朝に目覚ましをかけ忘れたことで親に怒られました。 GW中は講義がなかったため9時前には起きていたのですがiPadの目覚ましを少し遅い時間に設定しており戻すのを忘れていました。 起こしてもらったおかげで講義の10分ちょっと前には到着できたのですが、予備校に通って1ヶ月しか経っていないのにこっちの気持ちが持たないと説教をされたわけです。 その後普段から肝心な時には謝らず言い訳をしてばかりとなじられ、その後国試に受かった友人らと比較をされました。 実家にいる身で……そんなんだから変われないんだ、などと説教が続きました。 その後食事が用意された訳なのですが、初めて親が作った食事のほとんどをビニール袋に入れてペースト状になるまで潰しました。 自分でもこんな残忍な己がいたことに驚いています。 客観的に見てとんでもない脛かじり野郎と思われると思いますが… ただ色々と両親の喧嘩の件など言い分がある自分もいます。 でもなんだか残忍ななにかが生まれてきてしまったように思います。 私は最終的に日の目を見れない、何も変われない人間なのでしょうか。 なぜこんなことをして(食事の件)後悔すらしていないのでしょうか。 自分で自分が分からなくなりました。
お忙しいところ恐れ入ります。前回の質問と被るところがあるのは承知していますが、回答頂けるとうれしいです。 前回の質問の通り私は小学校6年生のころ、同じクラスの女の子を罵りました。恐らく、小学校の終盤から中学生の中盤ごろまでは、他の同級生にもちょっかいや嫌がらせをしていたような気がします。（自分よりも立場が弱いと思う人に。） 良かったのかどうか分かりませんが、私の腕力や度胸があまり無かったため、一方的にならずやり返されることが多かったと思います。しかし、人に嫌なことをしてることに違いはないです。 私がこのことに気付いたのは、高校を卒業してすぐのときでした。それまでは自分のことを善人だと思っていました。それから現在までは、できるだけ人には優しく親切にしてきたつもりです。 一方で、同級生や先生から、私の性格が優しく真面目だと言って頂いたことも何回かあります。そのように思われる行いをしたのも事実だとはおもいます。しかし、もともと私は自分に自信が無く弱気だったので、それが優しそうに見えたのかもしれないです。 私が過去にしたことを思い出そうとしても卒業してから何年も経っているため、なかなか詳細に思い出すことができないです。あるときは自分のことが極悪人のように感じ、あるときは自分はそんなに悪い人ではないような気がしてしまいます。 罪悪感を忘れることはないですが、この堂々巡りをしてしまいます。どのようにすれば過去と向き合えるでしょうか。自分に都合の良い解釈をしているような気もしてしまいます。 よろしければ回答をよろしくお願い致します。
再び愚痴みたいな内容ですが失礼します。 先日、某サイトで推しのイラストを見ていました。私はインターネットではもう何も発信していないので見るだけです。みんんさ上手だなぁ、綺麗だなぁと思いながら見ていました。 そして色々なイラストを巡っていたら、私の推しに対して暴言を吐いたイラストが目に入ってきました。人物への愛も何もなく、ヘイト感情しか見受けられませんでした。 さらに作者の推しと比較しながら貶されていたので、作者の推しまで嫌いになりそうです。当人に罪はないのに悲しいです。 ヘイト創作は明らかにサイトの規約違反なので即通報しましたが、モヤモヤしています。 私にだって殺してやりたいくらい嫌いな人間はいます。しかし、何故わざわざそいつのことを絵にしなければいけないんでしょうか。 ストレスの吐き出し口は確かに必要ですが、それが愛あるイラストを投稿する場に置かれていなければいけないのでしょうか。 これは今の自分にも返ってくる言葉ですが、なんでわざわざ嫌な奴のことを考えなければいけないのでしょうか。そんなこと考えるよりは自分の推しだけ見て推しだけ語ればいいのではないでしょうか。
世の中めちゃくちゃだと思うのですが、そんな中でどう生きていけばいいでしょうか？ 何が嬉しいのかも、もうよく分かりません。 他を傷つけないように生きてきているつもりなのに、ネットが普及したりして、世の在り方は、勝手に変わっていってしまう。 無限に理論武装が続くし。 何を目的にすればいいのか、分からないのです。 どうすればいいですか。
よろしくお願いします。 夫とは再婚同士で結婚してから12年になります。 再婚のタイミングで仕事のストレスがあり、それを私への酷い暴言で発散することが続き、診断されて夫自身も初めてその時点で自分がアスペルガーと知りました。 アスペルガーの典型である会話が噛み合わないことや、人に共感できないことはずっと続いています。あるときは自分の趣味の予定が入っている日の前日に私の父が急死したため予定をキャンセルしないといけなくなり、「イライラする！」と私と二人になると父が亡くなったタイミングを怒って当たられました。発達障害という原因があり夫自身も生きにくい思いをしてる、と思うようにしようと毎回の暴言のたびにどうにかこれまできました。 社会的には所謂「先生」と仕事関係の方からは呼ばれる職業をしていて、「優しくて怒ることを知らない人」と言われるくらいです。でも私に対しては、特にお酒が入ると恐怖を感じるほど物に当たったり、私の過去の気に入らない言動を繰り返し罵ったりのこの10年間ほどです。 そして、何か良くない事態があると全て私のせいにします。 その上、その間ほとんど夫は浮気をしていました。毎回、その原因は私がいつも泣いてたりして帰りたい家ではないから、ということでした。それでももう浮気はやめると言い、2年ほど前に発覚したあとは本当にやめたのかと思っていたら先日、また発覚。 これまでと同じなら、一応反省してる態度があるはずが今回は違いました。 4年前から自分で事業を始め、それがこの1、2年軌道にのり収入が増えたことで、私が夫に寄生して生きてると何度も言われ、浮気しても「寄生してる妻に悪いと思ってない」とはっきり言われました。開き直るように、アクセサリーでも買ってそれで手打ちにしたら？と簡単に言われ、私自身はどうしても欲しいわけでもないのですが、夫に痛い目に合わせようと高価なアクセサリーを買ってもらいました。それでも嬉しくもなく、ただ、悲しい、辛い、腹が立つなどマイナスの感情ばかりです。 これまではどうにかプラスの感情に変えようとしていましたが私には困難です。 せめて、ゼロの状態までになりたいです。 どんなに暴言を吐かれても心が安定していられるには、どのような気持ちでいたらいいでしょうか？
私はオンラインゲームが好きなのですが、その中にPKと呼ばれるプレイヤーを倒す行為があります。 そして倒した後に相手の持っているアイテムを奪えるのですが、相手にとってはせっかく取ったレアなアイテムも倒されれば取られて終わりです。 嫌な思いはすると思いますがこれはいじめに入りますか？ みんなその上でゲームを楽しんでるのでいいのですかね。 初心者を連続で倒したり、粘着して倒すのをいじめと言うのは分かります。 このようなゲームを辞めるという選択肢はあると思いますが、自分の一つの楽しみなのでどうしようか迷っています。 最低限ならやってもいいんですかね それと相手を倒すゲームで相手を倒すのはいいのかとか、変な思想になってます。 まとめると、 オンラインゲームでPKしてアイテムを奪うのはいいのか 格ゲーとかで、相手を倒すのはいいのか 自分は過去にいじめをしないと仏様に誓ったのでこの誓いを破りたくないです。 回答お願いします。
夫と私は30代後半で小5の息子がいます。 夫はおっとりでポジティブ 温厚ですが口がうまい（女性経験は私のみ） 私はせっかちでネガティブ 言い返せない 生まれた環境も全く正反対。 夫は円満家庭（母親が子供の全てやってあげていた） 私は家庭崩壊しかけてる家庭（あまり手をかけてもらえなかった） 夫は 酒 ギャンブル 浮気 キャバクラ 風俗一切無しです。 でした。 ここから相談内容なのですが、夫は金曜夜中のに帰宅する週末帰宅の単身赴任（現在2年目 勤務は激務）です。 私が去年の4月から老人保健施設からデイサービスの施設にパートで転職し、以前の職場と多少異なり気を違う部分が多く慣れない事もあり体力的には楽ですが精神的に疲れてしまう毎日です。 夫が疲れてる帰宅してくるので、優しくしてあげたいと思っていても、自分もそこそこ疲れており「私も疲れてるのになぁ。」と思って優しくしてあげられないのです。 優しく出来ない理由は他にもいくつかあって 洗濯物を大量に持って帰って来て全て洗濯して畳んで開けたとしても、やってもらって当たり前くらいの「心のないありがとう」が返ってきます。 正直、そこにも不満で以前に「もう少し心からありがとうとか言えないの？」とやんわり聞いてみても「照れるから嫌だ。」と言われ。結局変わりませんでした。 夫は単身赴任中私の実家も遠方で頼れない。私が家の事 仕事 学校の役員 息子の習い事の送り迎え をこなして来ましたがどれに対してもありがとうの気持ちはありません。当たり前だと思っているのかもしれません。 そう言う事もあり、優しく出来ません。 更に向こうから夫婦の営みも毎週末に誘われますが疲れてるし優しく、子供もいる環境で母としての時間が長すぎて女性として切り替えができないし、優しく出来ないし元々私が淡白な所もあり等それどころではありません。 その為、夫から夫婦生活がない事で不機嫌になるので渋々やる事もあります。（相手にバレないように演技してるところも多々あります） 本人的にはそれで満足してるからいいのでしょうが、私的には満足しませんし面白くもなんともありません。 単身赴任になってから、夫が随分自己中になったなと感じてる部分もあり最近はギクシャクしっぱなしです。 長文になりましたが、前のように仲良し夫婦に戻るにはどうしたらいいのでしょうか？
今日、クラスメイト二人と外の渡り廊下を歩いていたら、その内の一人(Aさん 仮称)のスカートがフワッとなっていました。 触れない方が良いかと思いましたが、「最近よく風が吹くね」という風に少し遠回しに触れてしまいました。 もう一人のクラスメイト(Bさん 仮称)が「さっきスカートがフワッとなってたね」と言ったのを聞いて私は「マリリン・モンローみたいになってた」と独り言のように言ってしまいました。 渡り廊下での出来事を掘り返してしまい、自分勝手ながら申し訳なくなりました。 その後Aさんとは普通に会話はしましたが、嫌な思いをさせてしまったと思います。 上記の出来事はセクハラになってしまうのでしょうか？ どうか皆様のお知恵を御貸しください。
就職を機に地元を離れ、そこで出会った方と結婚して5年になります。子どもはいません。 ここ1年ほど、地元に帰りたいという思いが強くなっています。両親が高齢のため、できるだけ近くですごしたい、また地元の人や自然が好きで居心地がよく子育てをしたり生活するのにとてもいい場所だと感じるからです。 実家は飛行機も利用し片道6時間ほどかかる場所にあるため、時間的にも金銭的にも簡単に行き来はできません。 主人に移住したいと伝えたところ、「正直今の仕事を辞めたくないし、これから転職をしたら給料もだいぶ減って子どもを作るのは諦めないといけないね。」と言われてしまいました。はっきりと断るわけではないですが、乗り気ではないようです。説得すれば移住してくれそうですが、主人にとっては大きいストレスがかかることだと思います。 主人の言いたい事は理解できます。しかし移住を諦めるとこの先の人生、好きではない場所で生活し親の死に目にも会えないかもしれず、けれど義理の両親の面倒はみることになる。義理の両親の事は好きですが自分の両親の近くにはいられないのに…とこの先気持ちよく関われる自信がありません。 周りの友人などには1年くらい帰ってみたら？と言われますが年齢的にものんびりしていると妊娠できなくなるかも、と焦ります。 介護が必要になったら地元に帰ればいいとも言われますが、そのような状態になる前に両親とはたくさんの時間を過ごしたいという思いがあります。 この頃はそのことばかり考えて焦りもありどうしようもない状況に気持ちが沈んでしまい、どこにも出掛けなくなってしまいました。 子どもはいませんし、主人とは離婚して別々の人生を歩んだほうがいいのではとも思ってしまいます。 主人のことは好きですし関係も良好なだけに私さえ我慢すれば丸くおさまるのにと思いながらも諦めきれず時間がすぎていきます。 長文かつ読みにくい文章で申し訳ないのですが、アドバイスをいただけると幸いです。
私の確認、判断間違いによって、娘が楽器のコンクールで悔しい、恥ずかしい、思いをしました。主人には、次は気をつけるように。他のせいにするな。辛いのは娘。と言われ、突き放されているように感じて、そんな甘えた自分を更に嫌悪します。家族の前では、ママのせいだね、ごめん。と、落ち着いて言えるのですが、内心は自分の失敗のせいで娘のずっとしてきた努力が報われない、という思いで胸が潰されそうです。 自分が情けなく、悔しく、眠れずに朝方まで、こちらで沢山の救いの言葉を読ませて頂いても、皆様の大変な悩みを読むと更に、私はちっぽけな事で、眠れなくなったり人を羨んだり、むしろ蔑むような気持ちになって、こんな自分に怒りと情けなさで苦しくなります。 勝手に自分で苦しんでいる独りよがりに涙が出て、泣くこともまた情けなく。ずっと責めて、ループにハマってしまいます。楽になろうとするのは悪い事じゃないと考えても、すぐ、その考えが良くない事に繋がるんだろうと考えます。 今回の事だけでなく、普段から 自己評価や自分への期待値が本来の自分よりも高いのだと思います。最初から、それほど出来る自分ではないのに。でもこの考えもやはり甘えなのか。。。こんな自分を許す、楽にするには どうしたら良いでしょうか。こんな気持ちに他の理由でも日々なります。もしかしたら私がおかしいのでしょうか。楽にはなれないのでしょうか。
付き合って1年未満の彼が春から東京に転職することになりました。 昨年秋ごろに話をされ、彼からは遠距離になるが別れたくない。遠距離をしてみて、1年以内ぐらいで2人の今後を話し合いながら、きてくれるのなら結婚してこっちにきてほしい。と言われました。 素直に喜びたいはずなのに、その時は動揺で何も言えませんでした。 1週間ほど考えて、やはり別れたくない。この人とならそういう人生も案外有りなのかも。と思い、遠距離をすることを決めました。 後日、両親に話をしたところ、行ってほしくないような趣旨の話をされました。 理由としては、彼の職が今までとまったく違う職種でうまくやっていけるのか、付き合っているのにも関わらず相談もなしで1人で決めたこと、良い歳した娘を彼女にしておいて自分勝手だということ、単純に離れてほしくない。などでした。 母は私の気持ちを第一に尊重したいということを言ってはくれましたが、父は彼の自分勝手な夢に娘が巻き込まれた、と怒りがおさまらないようです。私自身巻き込まれたとは思っていません。父と話しますが、なかなか分かってくれません。 父の言うことに逆らったことのない人生だったので、どうしたらいいのかわからなくなっています。 本心は彼と一緒に頑張りたいです。 でも結局は親が心から良いと思ってくれる相手でないと幸せな未来はないのでしょうか？
私はSNSを見て、よく怒ってしまいます。 有名人の失言、政治の失策、 贔屓の野球チームが負けた、等。 最近はコロナ禍ということもあり、 東京の住民に対しての誹謗中傷や、 旅行への非難の声に対して、腹立たしく 思ってしまいます。 SNSの中だけで解決するならば問題 ありませんが、イライラした気持ちを 抑えられなくなることが(以前と比べると 減りましたが)あります。 その時は、父親や友人、あるいは心療内科の先生に話を少し聞いてもらうと楽になりますが、都合がつかず話を聞いてもらえなかったりすると、より孤独を感じ、ストレスが余計に溜まってしまいます。 また、仕事がテレワークに移行し、 家でひとりで過ごす時間が増えて、 かつ他人と話す機会が減ってしまったので、 孤独に耐えられなくてSNSに手を出して、 自分を傷つけてしまう時間が増えたように 感じます。 特に、調子が悪い時ほど、仕事に集中できずに SNSに手を出してしまっているので、 1.どうしたらSNSでイライラしないで済むのか。 2.SNSの意見に振り回されないように するにはどうしたらいいか。 この2点について、お教えください。
はじめまして。 私は1年ほど前に、付き合っていた彼氏にふられました。理由は私が嘘ばかりついて彼氏の信用を失ってしまったからです。 彼氏は一回り上の既婚者で、私の職場の上司でした。 彼は私が他の男性と会ったり連絡をとったりすることを好まず、時には怒ることもありました。 私は彼に怒られるのがこわかったのです。一方で「どうせ不倫で彼の1番にはなれないのに、彼にはすでに1番の奥さんがいるのに、どうして私ばかり我慢しなければいけないのだ」と思って、他の男性と会っては、彼からの追及には「女友達と会っていた」などと嘘をついてかわそうとしていました。 でもそういった嘘は全部ばれてしまいました。何回も嘘をついたので、彼はもう私のことが嫌いだし信用できないと言います。 先日、1年ぶりにプライベートで時間を割いてもらうことができました。 彼と別れてからも私は彼をずっと好きでいました。彼の嫌がるようなこともすっかりやめたので、そのことを伝えました。 しかし、彼からは「あれだけ嘘をついてきた人間の言うことなんてもう信じられない。1年前だってそうやって本当のような顔をして嘘をついていた。どうせ今好きだと言っているのも、男遊びがうまくいかなかったから俺にすがっているだけだろう。お前を信じることも好きになることももう二度とない」と言われてしまいました。 たぶん、会ってもらえるくらいだからまた好きになってもらえるだろうと心のどこかで思っていたんだと思います。 すべてを見透かされているようで恥ずかしく、一方でもう好きになってもらえないこと、信じてもらえないことに絶望してしまいました。 もう彼の信頼を取り戻すことなどできないのかもしれません。 そもそもが私の嘘をつく癖のせいで引き起こしたことだというのもわかっています。 それでも、もう好きになってもらえないとしても、もう嘘はつかないということだけでも信じてもらいたいのです。 これから信頼をもう一度積み重ねていくにはどうすればよいのでしょうか。 仏教的なアプローチ含めてご教示いただければ幸いです。
主人に対して長年の俺様発言と自分勝手な言動から気持ちが冷めてしまいました。 子ども達のために離婚は考えておらず何とか自分の気持ちを癒し言動に振り回されず過ごしていきたいと思うのですが主人との会話に一切笑うことができなくなりました。 多分過去の言動を許せない自分がいて気持ちがついてこないのです。 こんな状態は続けるのも嫌だしどうやって心を変えて過ごしていけばいいのでしょうか？
有り難し 47
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