こんばんは。悩みを聞いてください。 出産後自律神経が乱れ体調があまり良くない状態が何年も続いていてご飯があまりたべられませんでした。 1年前働いてた時ついにご飯が全く食べられなくなりフラフラして仕事どころではなくなりしばらくお休みを頂きましたが良くなる兆候がなく仕事を辞めました。 それから内科に行き薬をもらい家で家事をしたりしながら過ごしていました。 それでもなかなか良くならない為大きな病院を紹介してもらい心療内科に通う事になりました。 やはり普通の内科に行ってた時よりはるかに体調は良くなっていますがまだまだ人混みに出ると体調が悪くなってしまったり気持ち悪くなってしまったり日によってはあまりご飯が食べれない日もあります。 ほとんどが家で過ごし遠くに出掛けるのは月2回程度それ以外近所に買い物くらいは行ってます。 人混みに出ると気持ち悪くなりパニック発作も起こします。体がだるい日がほとんどです。 両親も私の身体のことを気遣ってくれているのは十分分かっていたのですが今日父親からお酒が入っていた事もありご飯を食べなさ過ぎだ！と言われました。 それに対して食べたいけど気持ち悪くて食べられないその日によって体調が違うと伝えましたが頑張って食え！食わないから体調が悪くなるんだと言われました。 理解して貰えないならもういいと少し言い合いになりました。 薬の副作用で眠気が凄く、元々朝は苦手でしたが副作用で余計に朝もキツく寝坊してしまう日が多く昼間も気付いたら寝てしまっていたりする日が多いです。 夜眠りが浅い気がします何個も夢を見てそのせいでしっかり眠れてない気がします。 その事についてもダラダラしてる甘えてる気の持ちようだそんなこと言ったら何でもかんでも病気と言えば済むと言われました。 母は分かってくれているようでそれは違うと私の味方をしてくれましたが周りからはそんな風に見られてるんだなと理解されないんだなと悲しくなりましたし怒りも感じました。 父の言う通り甘えている部分はあるかもしれません。 でもまずは病気を治したいんですその為先生からも無理はしちゃダメだと言われていますそれがストレスになりまた更に悪化すると言われています。 自分でも分かってるんですあーまた今日もダラダラして1日が終わったなぁって。 やはりこれは私の甘えなのでしょうか。 もう少し頑張ればしっかりできるのでしょうか。
変わらなかったら責められなきゃいけないですか？ 前の会社で人見知りな性格を上司から注意されました。 同僚などともっとコミュニケーションを取るように言われて、私さんは冷たくて話し掛けづらい、あなたは損してる、社長にも好かれなきゃ給料も上がらない、自分がどう見られてるか考えたことない？、このまま変われなかったら後輩を上の役職にするから覚悟しておいて、電話が棒読み、などと毎日言われてかなり精神的に追い詰められました。 会社でコミュニケーションを取ろうとするものの、もともとお喋りな性格ではないので変な空気になったり空回りすることも多かったです。 自分では精一杯やってると説明したのですが全然できてないと言われ、精神的に追い詰められて辛いと相談したところ、辛いとか言ってないで最低限の仕事はしてくださいと言われました。 上司のアドバイスに反論したのが気に入らなかったのが、それ以来話し掛けると嫌そうな顔をされたり質問に対して厳しい口調で返事するようになりました。 5年も勤めていて基本的なことができてないと急に言われるようになってすごくショックを受けました。 仕事はきちんとこなしていたのに納得できません。 自分はこういう人間ですと分かってもらおうと説明しても上司はイライラするばかりで、雑談で自分のプライベートを話したところ、自分の生き方を否定されたり、付き合ってる彼氏のことまで侮辱されて、最終的にはいじめのような状況になりました。 その会社は結局辞めたのですが、辞める前に上司から結局変わらなかったよね？などと責められました。そのことがずっと頭に残っていて、思い出すと苦しくなります。 なぜ私はそこまで責められなきゃいけないんだろうと納得できない気持ちでモヤモヤします。 努力してもできないことや苦手なことってそんなに責められなきゃいけないんでしょうか？ 仕事上の注意であれば何でも上司の言う通りに出来なければ、その会社にもう居場所は無くなるんでしょうか？ 上司はどうしてそこまで私のことを責めたんでしょうか？ 相手の気持ちを無視して無理矢理変えようとするこの上司の指導の仕方は間違ってるんじゃないでしょうか？
お坊さんのお考えをお聞かせください。 習い事でご一緒する知人のお金持ち自慢がモヤモヤします。 旦那さんが産婦人科医だからです。 勿論、医師なので、普通に病気を治したり、命を救ったりもするでしょう。 しかしながら産婦人科医の場合、中絶という、私の価値観では殺人に近い事もしているのがモヤるのです。 仕事とはいえ、何十件（人）、何百件（人）と施術していると思うとおぞましいと思ってしまうのです。 仏教的に中絶手術をする産婦人科医はどうなんでしょうか？重罪ではないんでしょうか？？
母を介護して２５年になります。 母は７０歳の時に脳出血で倒れ右半身に麻痺が残りましたが，その後リハビリを続けながら生活してきました。私は主人の両親と同居していたため母と暮らすことはできませんでしたが、近くに住んでもらいずっと援助してきました。 母はよく頑張ったと思いますが、昨年あたりから体も弱ってきて入院を繰り返すようになりました。母の人生も残り少ないのだろうと思い私も介護を続けています。 ですが、最近とても疲れを感じ、耳鳴りや眩暈も頻繁に起こるようになりました。 あと少しだから頑張ろうと思いながらも、もうこの介護の日々が早く終わってほしいと願うことがよくあります。でも介護が終わるもいうことは……と考えると悲しくて苦しくて辛いのです。 気持ちが不安定です。残された母との日々を、どのような気持ちで過ごしていけば良いでしょうか？ お言葉をいただけたら有難いです。
今まで大変お世話になりました。 hasunohaさんに出会えたこと お坊さんからの問答 直接メールでご相談にのってくださったこと本当に感謝しております。 いつまでもここに頼っていては自分自身いけないので退会させていただきます。ネット依存克服のためにも少しずつできることから始めます。 ありがとうございました！
初めて投稿します。 皆様への回答を拝見しては学ばせて貰っています。 波乱万丈の半生…も今は全て笑い話。 そしてまたまた波風＆暴風がやって来ました。 兄一家の自己啓発セミナー等の洗脳による疎遠(縁切り)に親の大病。 兄に関しては独立したひとりの人間。 疎遠には残念でしかありませんが本人が選んだ事。 無事生きてくれていたらそれでいいです。 病気に関しては素人なので、 一瞬頭が真っ白になりましたが医療を信じるのみに頭が至りました。 とは言え更年期も相まって、 対処＆対応続きに心身共に疲労困憊中です。 とにかくしんどい。 仕事も辞めて明日は寝ていたい。 そうもいかない。 お金が必要だから。 久々に気落ちを起こして寝付けず。 ふらふらっとハスノハさんに来ました。 頑張るしかない。 やるしかない。 気持ちを奮い立たせるために、 初めて吐き出させて貰いました。 ありがとうございました。
最愛の夫が自殺しました。 前日までは、普段と変わらずと感じていました。 会社に行くと出かけ、それっきり帰ってきませんでした。 行方不明届を出しました。 届けを出して41日め、警察から電話が来て夫が自殺していたことを知りました。 私宛の遺書がありました。 借金があること。何度も言おうとしたけど、それを言えずに悩んでいたこと。 何度も死のうとしたけど、私と一緒に居たくて踏みとどまっていたこと。 本当に愛していること、本当はずっと一緒に居たかったこと。 そんな内容でした。 自他共に認める、仲良し夫婦でした。私には夫が全てでした。 夫を失った今、私はどうやって生きていったらいいのかわかりません。 生きるのが辛いです。 生きていることが苦しいです。 でも、私に死ぬ勇気はありません。 どうしたらいいのでしょうか…。 どうやって生きていけばいいのでしょうか…。
因果応報は必ずあると思っております。しかし因果応報が起こったとしても自分のした悪行が原因でよくない事が起こって居ると気付かないとその方の心が救われることがないと思ってしまいました。自分の罪を恨まず運命や仏様神様を恨むのではないか？と。因果応報とは自分の罪を悔い改め自分の行ないに気付きなさい。と言うことなのに気付きがないと意味が無いのではないでしょうか？
以前母が脳梗塞に倒れ、入院した際に相談させていただきました。 あれから２か月たち、最初の病院から転院をしてリハビリを始めることとなったのですが、大腸の潰瘍が見つかり、そこからの出血。 また、膀胱炎なのか、血尿がひどく、重度の貧血状態となりました 輸血と酸素吸入で今は持ち直したのか容体は安定しているように見えます ただ、主治医からは今回の血尿の原因がわからず、詳しい検査・治療をするなら転院をしなければならないと言われています。 主治医の意見としては転院や検査の負担に体がもつかわからない 治療するにしても全身の状態が良くないため、転院先の病院で受け入れてくれるかわからないと言われております。 またいつ急変するかわからないとも告知されました 本人は生きることには前向きで、私の娘がいま妊娠中なのですが、赤ちゃんを抱っこするのだと、言っております また帰りたい、帰りたいと言っております そのたび、頑張って家に帰って、赤ちゃんを抱っこするんだよと母にはいっておりますが、そんなことを望めない状態なのに母に言うのがつらいです。 本心など母には言えないのはわかっていますが、母に自分の本心を偽っているのがつらいです。 これから先、母が急変した際には無理な延命治療を望まないと主治医には伝えておりますが、自分が本当にその時受け入れられるのかいまから不安です。 支離滅裂な文章になっておりますが、その時までどのようにして、自分を保っていけばよいのか教えてくださいませんか。 皆様のお言葉を頂き、自分の心構えとしたいと思います よろしくお願い申し上げます
来週末、成人した子どもの裁判があります。 担当弁護士と初めて電話で話をし、その後1カ月何度連絡を入れても繋がらず、情報交換も出来ていませんでしたが、やっと連絡がつき、裁判の事を質問しましたら、 弁護士から、情状証人には立たれないのですか？ 面会も手紙のやりとりもしていないのに、それで情状証人になれるとお思いですか？ こうなった原因は、何だと思いますか？ お子さんの事どのようにお考えですか？ など質問されました。 遠方の為、頻繁に面会は行けませんが、手紙のやりとりはしています。 質問に答えましたが、今回で2度目ですよね？ 検察官から、2度目ですがそれで情状証人になれるんですか？ また同じ様な事起こすかもしれませんよね？ そこは、どうお考えですか？ などと、酷い言い方をされる時もありますが、それに答える事は出来ますか？ と言われました。 その質問に、答える事は出来ませんでした。 本人を信じてあげたいですが、また同じ事を繰り返すのではないかと不安の方が大きいです。 こんな不安な気持ちのまま、情状証人に立ってもいいのか？ 子どもを見捨てる事は出来ないので、出廷した方が良いのか？ 必ず出廷しなければいけない訳じゃないので書面の提出でも大丈夫ですよと言って下さる方もみえますが、色々調べると、出廷した方が罪が軽くなると書いてあります。 裁判官や検察官の質問に、キチンと答えれるかも不安です。 人前で発言すると声が震えて、言葉に詰まったりします。 出廷する事が本人の為になると思っておりますが…。 弁護士さんもお忙しいのか、なかなか面会に行ってくれず、こちらからの電話にも出られずで、裁判の事も何も連絡がきませんので不安です。
こんばんは。 何度かこちらを利用した事があり、相談に来ました。 宜しくお願い致します。 コロナ禍の中、面識のない歳下の学生たちからターゲットにされて、 謂れない誹謗中傷を受けています。 大半が噂を間に受けているというか、本当に私がやった事なの…？という感じです。 (噂の出どころも不明です) 近所の子だとは思うのですが、私から声をかけた事もなければ、 相手からかけられた事もないような関係です。 ストレスが溜まっているのだろうなとは思いますが、 執着されて誹謗中傷される意味が良く分からず…。 怒りも湧いてきますが、歳下の子達だし好きにさせた方が良いのかな、など コロナ禍になってから何年も悩んでいます。 ２年前からは プライベートの侵害のような行為もあり、相応の機関に相談しようかなと考えてしまいます。(詳しくはプロフィールに記載します) 私はどういう心で、学生たちに向き合うべきなのでしょうか？
私は現座52歳で、この年なって今更ですが一度は学生時代に習得した英語を活かした仕事に就きたいと思うのですが、家族と自分の過去のことを考えると、様々な思いにとらわれてしまい、自分が思う通りに決断してよいのか気持ちの整理がつきません。 私は大学在学中に私の実家と父方の本家との間に金銭トラブルがあることを知りました。それはうちの親の方に原因があり返済を迫られる内容のものでした。 しかし、親同士の間では他にも色々と複雑な問題があり、結局返済はしていません。現在は、表面上は和解した形となっています。私の大学卒業までの資金は援助してもらうことで卒業できました。 時間が経過するにつれ、心の中にしまっていたものですが、今になって自分はそのような状況の中で育ってきたことに、なにか罪悪感のようなものを感じてしまい、今回は仕事の選択のことで相談しようと思っていましたが、今自分がここに存在していることも全て間違いの上に成り立っているのだろうかとなんとも言えない感情がわいてきます。 どのように気持ちを整理して前に進んでいけばよいのか、アドバイスをお願い致します。
今までの事、どうしても悔しいです。人に迷惑をかけ、挙げ句傲慢さを指摘されました。もしあのとき協力していたら、手を差し伸べていたら、こんなに苦しくなかったはずです。 失礼な発言や、相手に嫌な思いをさせたこと、他人の人間関係を考えなかったこと。数えるときりがありません。一杯奪ってきたのに時間を返すことはできません。 もし謙虚に生きていたら、もっと笑いかけたり毎日おはようって言えるだけでも幸せです。勉強できなくても劣っていても、それは良かった。友だちがあまりいなくてもよかった。幼なじみと同じ高校に行くために初めて努力をした。高校に行きたかった。悔しい… 同じくらいの痛みなのかと思うと苦しいです。正しくなれなかったこと、素直になれなかったこと 何と言ったらいいかわかりません。 場の空気が凍りついた瞬間を何度も何度も思い出します。見ぬふりをして逃げたことも。いい人を演じていたのも問答無用でしょうね。今となっては、一人取り残されて2年前の高校の受験案内を見ている.名前で呼ぶ人もいなくなった。覚えているとしたら、憎しみの感情だけ。 人生は一回きりで、死は救いなのでしょうか。よかったら聞きたいです。
私はかなりストレスが溜まりやすい方です。なので、怒られた時や追い詰められたときにすぐ泣いてしまいます。 母は私が泣いたときすごく迷惑そうにしてくるので泣いてはいけないと思うようにしたのですが、どんなに堪えようとしても泣きなくなると泣いてしまいます。 本当に泣いてはダメなんですか？ 別に大勢の人が見ている前で子供のように泣いているのではありません。家です。 これから社会に出るときの事も考えて堪えられるようにしたほうがいいのでしょうか
最近過去の過ちをよく思い返してしまいます。友人に優しくできず傷つけた、勘違いで間違ったことをした、たくさんありますが全て私の責任であり、毎日罪悪感を抱えながら生きています。そして苦しみながら心の中で謝罪しながら生きていくことが今の私にできることだと思っています。 その中でふと思い出したのが10年以上前のことです。私が部活動に入っていたとき他校のチームと練習試合をすることとなり、部活動の指導員の教えもあり「何番マーク」など相手にプレッシャーをかけるような言葉を大きな声に出しながら試合をすることがよくありました。「ミスしてほしい」等そういった言葉ではなく、マークする、何番が来る等の言葉で私としてはあくまで試合上の必要なことで、相手を傷つけるものではないと当時認識していました。 その後部活動を卒業した後に聞いた話ですが、その他校と方と私の友人に親交があり当時相手のチームの中にはムカつくと感じ怒っていた方もいたそうです。私は当時それがチームのためになると思い精一杯励んでいたつもりでしたが、これも相手を嫌な気持ちにさせていたことには変わりありません。 あのときの自分にはあのように行動するしかなかったと思いますが、これも相手を嫌な気持ちにさせたため過ちとして反省すべき点なのでしょうか。正しいと思ってしてしまった行為についてどのように考えたらいいのでしょうか？ふと昔のことを思い出し苦しくなってしまいました。もし宜しければお答え頂ければ幸いです。宜しくお願い致します。
両親の前で私なんか死んでしまえばいい、と言ってしまいました。後悔と自己嫌悪で思い出す度に涙が止まらなくなります。 以前より鬱病を患っており、下宿先で病院に行くなど対応してきたのですが寛解がのぞめませんでした。療養の為実家に帰った時に気持ちが昂って思わず零してしまい、下宿先で自殺を計った事も打ち明けました。父には同情して欲しいだけだ、と言われましたが、母にとても悲しい思いをさせてしまい思い出す度に心が苦しいです。 家族にはただでさえ迷惑ばかりかけてきているのに本当に親不孝だと思います。罪悪感が重なって希死念慮が頭に浮かぶ事もありますが、死んでしまうと家族に更なる迷惑を掛けてしまうのだと思うとどうすれば償えるのか分かりません。 この暗い思考から抜け出せる方法、そして家族に言った事を償う方法を教えて頂きたいです。
こんにちは。 私は現在学生なのですが、1年半前にとあるネット上の絵描き仲間と絶縁しました。 当時まだ心が幼かったので、あまりに些細なことで相手を酷く責めてしまいました。 喧嘩の原因は、約束を何度も破られた相手の絵の実力への妬みです。 絶縁して少し経ったある日に、冷静になることが出来、自分の行った誤ちに気づきました。 しかし、何度も喧嘩した相手だったので謝ることができず、それから今に至ります。 私は相手に謝りたいと思っています。しかし、似た内容の質問を見ていると、どこでも「謝罪は自己満足だ。」と書かれています。 私自身とても深く反省していて、復縁はできなくても、せめて、今は二度とそういう事が起きないように冷静に行動して意識している、ということを伝えたいです。これこそまさに自己満足なのでしょうか？ だとしたら、謝罪の言葉は伝えずに、二度と繰り返さないよう心がけることが真の謝罪でしょうか？ どなたか私にアドバイスをお願いします。
最近、職場に行くと気分が落ち込んでしまいます。やらなきゃとは思いますが、ゆっくりしか行動する事ができなくなってしまいました。家にいる時は全然大丈夫なのに職場にいる時だけそんなってしまいます。転職も少し考えましたが、まだここに来て一年しか経ってないので根性がない人なんだと思われるのも嫌だなと思ってしまいます。なんとかモチベーションをあげるように自分の調子を取りながら頑張りたいとは思ってはいます。何かアドバイスください宜しくお願いいたします。
相談です。どうぞよろしくお願いします。 会社で毎日怒られている30歳の男性がいます。 忘れっぽい、引き継ぎがうまくできていない、空気が読めてないなど他にも書ききれないような…… 私としては、悪気があってやってるとは思えないし、それも個性の一つとして フォローできたらと、声かけしているつもりです。 ですが、他の人の話を聞いていると、その人の思い通りに動かないことに怒り散らしているように見えます。 何度も怒っているところを見かけますが、こちらが心を傷めてしまいそうになるくらい。 でもその男性にしてみると、きちんと謝ってまた努力しているようで、やはりそのまま。 ただ入社してから気になっていたこと、男性にチック症のような部分が見られること。 こっそり話を聞いてみたら適応障害になりかけたことがあること。 男性は決して逆ギレすることもなく、話を聞いています。我慢してるな、と思うこともあります。 私は会社に今まで言ってなかった発達障害があることを周りの人に隠さず話し始めました。 そしたら、ある女性から上記男性の方がそういう障害があるのではと発言がありました。 私たちは医療に関わる人間ではないし、お坊さんに発達障害なんでしょうか？とも聞いても判断できないのはわかっていますが・・・ もしもそういう障害があるかもという疑いがあるのなら、ハッキリわかって周りからフォローされると 仕事もやりやすく、周りもイライラすることは減るんではないかと思うのです。 ですが、社員でも上司でもない私が、検査うけてみては？というのには 失礼かと思います。 男性と話していて、私自身が空気読めていない、理解力が足りないと話すと 自分もそういうところがあるというので、ところどころ自覚はあるようです。 生きづらいのでなければわざわざ検査することも、ないかとは思います。 検査して何もなければ性格の問題で、でもまた周りに怒られる日々かと心配になります。 その男性が夏頃に転勤になる予定なので、次の勤務先で、個性として受け入れられるなら問題ないですが 一度適応障害になっているから、私としてはもっとひどいことに今後ならないか心配なので 話をしてみたいのですが、どう話したらいいか、逆に黙っておくべきかアドバイスお願いします。 怒られて伸びるならいいのですが、違うようなので……よろしくお願いします。
何度か質問させて頂いた者です。その節はありがとうございました。 友人が亡くなってからもうすぐ一年…。夏のお盆の際は、まだ納骨をしていなかったようで、新盆には伺わなかったのですが、先日、友人のご実家のお墓の方へ納骨したとの連絡がありました。 他の友人たちと、お墓参りの時期についてどうすべきか、迷っております。 まずは友人のご実家に連絡してからお参りさせて頂くと思うのですが、師走に行くべきか、正月の松があけてからの方がいいのか、あるいは友人の命日（お正月の松の内です）に行った方がいいのか、どのような時期がよいか、教えて頂くことはできませんでしょうか？ また、お香典については、友人の奥様（幼いお子さんがいます）にお渡しすべきでしょうか？友人の奥様とはほとんど交流がなかったのですが（数回お会いした程度です）、幼いお子さんがいらっしゃることを考えると、何かお役に立てることはないだろうか、と考えてしまいます。 ご教示頂けましたらありがたく存じます。よろしくお願いします。
有り難し 44
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