相談失礼致します。 今年の夏にうつ病と診断され休職に入ってしまってから3ヶ月経ってしまいました。 初めの1ヶ月(7月)は部屋をカーテンを閉め電気を消し真っ暗にし、四つん這いで部屋を移動していました。部屋の照明や強烈な日差しなどでも気分が悪くなり生活音も耐えられず毎日耳栓をしていました。 2ヶ月目は家事は少しできますが疲れやすく、職場の最寄駅に近づくと吐き気が止まりませんでした。外出時は耳栓とUVカットメガネ必須でした。 3ヶ月目は職場の最寄り駅で降りられるようになり、駅から20分の職場まで歩き通勤の練習をしています。 ここまで参ってしまったのは初めてのことでした。 今迷ってるのは復帰するか転職するかです。 ・初めて正社員の仕事に就けた ・働き始めて1年経ってない ・今後再就職が上手くいくかわからない ・病気のことを家族に言ってない(過去にインフルエンザやマイコプラズマにかかった時でも家事をやるよう言われたり冷たく当たられたので言うのが怖い) などから復帰を考えたりするものの、 ・現場職だが現場の方と合わない ・仕事の器具の扱いが難しくミスが多い、適当にやっておいて、と言われた時の適当の加減がわからずにいる ・工場の油で肌がやられる ・週6勤務が時々あり体力がついていかない ・職場の始業時間が早い(私は夜型気味) などから転職も考えてます 在職中はミスが多く周りの方との意思伝達もすれ違い気味だったので、役員の方に「みんなきっと戻ってきて欲しいと思ってるよ」言われても「絶対ウソやろ…」と思ってしまっていました…。同僚の方が私の悪口と思われることを話しているのを偶然聞いてしまった時も怖くなり頭が真っ暗になりました。 甘えてるって思われそうで周りの方に言いづらいのでこちらに書かせていただきました。 復職か転職するか(どちらかというと転職寄りですがうまくいく自信がないため迷いがあります)迷ってますのでよろしければお言葉頂けますと幸いです。
自分の周りの人間に対して、とても申し訳なさを感じてしまいます。 自分は、様々に人に支えられて生活しています。母親や、いとこ、知人などです。特に、母親は片親でありながら、今まで何一つ不自由のない生活をさせてくれました。ですが、最近周りの人に対して、申し訳ない気持ちいっぱいになってしまします。ぶっちゃけていうとお金のことが大半です。これから先も迷惑をかけると思うと、不安です。例えば、お金を出してもらって、試験などを受けて、不合格だったとき、とても申し訳ないと思います。 この不安はどうすれば解消するでしょうか？
私の夫は現在44歳バツイチで、 2年前に私と再婚しました。 ちなみに私は初婚です。 離婚したのは6年前で、離婚理由は ①元嫁からあなたとの子どもを欲しくないと言われたこと ②元嫁が夫の両親とあまり仲が良くなかったこと ③すれ違いが続き最終的に元嫁が実家に戻り帰ってこなくなったこと ということです（夫談）。 しかし、昨日帰宅後夫が携帯でLINEの メッセージを誰かに送っているのが なぜかその時気になってしまい、 誰に送ってるの？と覗き込んだところ 元嫁にメッセージを送っていることが わかりました。 え！？となった私に 「実は携帯の誤作動で元嫁の実家の 固定電話にかけてしまったようで、 折り返しの電話が3回あったため 事情を説明するためにLINEしていた」 とのことでした。 ちらっとしか見なかったのですが 間違えたということを伝える前にも 会話が続いているような画面でした。 その後、私のテンションが 一気に下がったため、 夫は本当のことだからこれ以上の 弁解はできないよ、と逆に不機嫌に なってしまいました。 「今更連絡とって何も意味がない、 元嫁も再婚してるし、 僕にも新しい家庭があるのに、 疑われるようなことは何もない」 と言われました。 バツイチの人と結婚したということは こういう過去とも対峙することがある ということを頭で分かっていながら 連絡先は消せないんだなぁとか なんだかやっぱりショックでした。 もしかしたら 仕事で遅かった日や土日のゴルフと 言っていたことも元嫁と 会ってたり連絡取ってたりしていた のでは？と余計な疑いまで 心の中に膨らみ始めました。 そもそも携帯の誤作動で ピンポイントに元嫁に電話が かかってしまうって普通に考えたら 発着信履歴に元嫁があった、 つまり最近連絡取っていたとしか 考えられません。 信用はコツコツ積み上げていくものだと 考えていたのですが、 こんなことくらいでそれが ガラガラと壊れていくような気が しています。 夫からは最終的にLINEの連絡先を 消去して、気分を悪くさせてしまって 悪かった、と謝られました。 今後信じるしかないのですが、 今は穏やかな気持ちにはなれません。 何か夫に対してもう少し 話をして元嫁との関係を 再度確認した方がいいでしょうか？ どうぞご教授ください。
目を通していただきありがとうございます。 現在26歳の看護学生です。 高校の頃からの友人も同時期に看護学生となりました。 友人はハローワーク経由で簡単に言えば国からお金を出してもらって准看護師の専門学校に通っています。 友人が正看護師になる為には追加で2年（合計4年）通わなければならないのですが、正看護師コースに通うためは自分で学費を支払わなくてはなりません。しかしお金もないし准看護師と正看護師でやる内容もかわらないから別に良いと言っていました。 私は正看護師を3年で取得します。授業料なども病院奨学金と支援機構からと、ハローワークでの職業訓練としてのお金をいただきながら通っています。 私の中では、友人はお金を返さなくていい代わりに准看護師。 私は返さなくてはならないお金が180万円程あるけど正看護師。 と、多少無理やりですが同等だし、看護の道を進むのは一緒であとが大変だろうがなんだろうが今の学生生活を乗り越えるのに頑張ろうと思っていました。 しかし友人は学校が遠く、片道50km。 私は25km。近くて羨ましい。 授業の内容のレベルが違いすぎ。さすが正看護師は違いますね〜そっちは実習2年生から？私は1年の時からあるよ。そんなんで大丈夫なの？とどうしようも無いことで煽ってきたり学校の先生とトラブルになったり。 正しさは大事なのでしょうけれども、妥協も例外も許さず、共通の友人が目眩が酷く救急車を呼んで目眩如きでコロナ禍に入院した事に怒り、目眩に関しての教科書のページを写真に撮って送り、目眩で救急車を呼んだことは間違っている！病床を逼迫させるな！とメッセージを一方的に送りブロックしたりしていました。 過去に友人は働いていた会社からクビ宣告をされたことがあったと聞きました。 会社内の秩序を乱すから辞めてくれと。 制服を投げつけその場で辞めてきたそうですが… その後、その職場から犯罪者2人でたから辞めて正解だった！と言っていましたがその職場からクビ宣告された自分はもっとやばいと思わないのか？と思うところが正直な気持ちです。 まだまだエピソードはありますが 我が強い友人に付き合うのが疲れてきました。 しかし友人は、同年代で同じ境遇の人はあなただけだからと言っており、関係を断ち切るのが難しそうです。 上手な付き合い方はないでしょうか？ 長々と申し訳ありません。
煩悩がいかによくないことであるかは解ったのですが、人生苦しむことなく、つまり、煩悩が芽生えることなく、膨張することなく、上手に生きていくひとたちは、多く居るものですか？ そういうひとたちばかりであるなら、煩悩だらけであった自分が恥ずかしくて、情けないです。 それとも私と同じように、だれだって成長するにつれて、煩悩も増えていってしまうものですか？ 私は、仏教を知るまでは、煩悩だということに気づくことが出来ませんでした。それがとても情けないような気がしました。
毎日が楽しくありません。 死にたいと思います。 でも死ぬ勇気はありません。 死んだらなぜだめなのかもわかっています。 家族がいて幸せなはずなのに、孤独感を感じることがあります。 誰からも必要とされていない気がします。 よく考えすぎだとか、気にしすぎだとか言われます。 みんなが私の悪口をいって見下されているような感覚になります。 悲劇のヒロインだと家族から言われたことがありました。 どうして産まれてきたんだろうと、感謝のない言葉がどんどんでてきます。 ダメなのはわかっています。 わかっているのですが、私は悲劇のヒロインになってしまいます。
小さい頃はゲームや漫画、アニメに夢中になって楽しかったのですが、最近はゲームもやりたいと思わないし、漫画も読みたくないし、見たいアニメもありません。 大人になると学生の時と違い、共通点も少なくなってくるので、あまり話も弾みません。 もっと相手の話に興味が持てればいいのかもしれませんが。 休みが不定期ということもあり友達と休みが合いづらいというのもあるのかもしれません。 特に聴きたい音楽もないし、出かけたいところもありません。 休みの日 過ごし方などで検索してもあまり満足出来る回答に辿り着けません。 何かアドバイスはあるでしょうか。 よろしくお願いいたします。
人の思いを尊重する、受け入れるという感覚がわからなくなってきてしまいました。 最近、友人や恋人と話していて「価値観が違うから距離を置きたい」と思うことが増えてきました。 ある友人グループではよく恋愛の話で盛り上がるのですが、彼氏の自慢をしたり恋愛の傷を舐め合うような話ばかりで馬鹿らしく思えてきてしまいました。 また、現在お付き合いしている恋人に関しては、エンタメなどの「にわかファン」への悪口など、数々の斜に構えたような発言を聞いていて嫌な思いをしました。 これは最近（大学に入ってから）仲良くなった人に感じることが多く、もっと昔からの友人はたとえ価値観が違っても全く気にならず「そういうものか」と受け入れています。 また、上記のような価値観や言動の違いは、少し前は気にならなかったのに、ここ数ヶ月で急に気になりだした点ばかりです。 最も気になることは、これらの気になる点はすべて「過去または今の自分にもあてはまる部分がある」ということです。 自分自身も、時折他者に対して偉そうな発言をしてしまったり、過去の恋愛の失敗をくよくよ語っていた時期があるので、本来はお互い様だと思うべきですし、実害もないので受け入れるべきだと思います。しかし、どうしてもイライラしてしまうのです。 なぜ大学以降に知り合った人に限ってこのように思うことが増えたのか、なぜ自分にも当てはまる部分にイラついてしまうのか理解できず、自分の心の狭さが悲しくなってきます。 就職したばかりで慣れない環境にストレスがたまり、普段より神経質になっているのかもしれませんが、それだけではないような気もしています。 人の価値観の違いを受け入れるために、どのようなことを心がければいいのでしょうか。 違う、合わないと思ってしまったものは仕方ないのでしょうか。 価値観が違うところもまとめて相手の特徴として受け入れて、相手の良いところを見て付き合っていきたいです。
初めまして、何か失礼があったら申し訳ありません。 もう何年も死にたいという思いを抱えながら生きています。 もちろん、生きていれば楽しいことや嬉しいことがあるのも知っていますし、実際に目先の楽しい予定を糧にして死ぬのを思いとどまったこともありました。 しかし最近は何も楽しいと感じる事ができず、死ぬ事ばかり考えています。 何度も何度も死のうとしましたが上手くいかず、自分のやり方が悪いのかと調べてみても、心のナビダイヤルですとか、本の情報、死ぬ前に相談を、死ぬのは苦しいとかそんなことばかりです。 苦しいことも、周りに迷惑をかけることも百も承知です。 それでも死にたいと思っている人間をなぜ社会は悪と決めて何がなんでも生きさせようとしてくるのでしょうか。 親には｢産むんじゃなかった｣と言われ包丁を向けられ、兄弟は、直接私に言わないだけで、普通の人が普通に出来ることを出来ない私を疎んでいるでしょう。 自分に価値を見いだせず、生きている事が苦しい人間が死んで楽になりたいと思うのはそんなに悪い事ですか？ 生きることってそんなに素晴らしいことですか？ 私にはもう分かりません。 支離滅裂な文章で申し訳ありません。
こんにちは。 現在うつ病を患い、会社を退職しまして無職になっております。 うつ病はまだ治ってはいないのですが、就職活動をしています。 なかなか見つからず、余計に病気が悪化する始末です。 前の職場に戻れそうなのですが、同じ事を繰り返すので家族からは反対されています。 妻と子がいるので頑張らないといけないのですが、なかなか前に進めず苦しんでおります。 家にいて色々考えてしまい、不安な毎日を過ごしていて、いつ脱出できるのか焦ってしまいます。 こんな自分が情けなく、自傷行為もしてしまいます。 いっそのこと消えてしまいたいです。 でもその勇気すらありません。 自分に自身が持てるようにするにはどうすればよろしいでしょうか？
はじめまして、礼と申します。 私は21歳から他人のお金に頼り暮らし、23歳で結婚してからは夫に頼りきりの生活です。 本当にぐーたらな人生ですが、 運が良く夫、子ども達、近所の方々、周りの皆さんに恵まれています。 関東から転勤で九州へきて２年たちましたが福岡でも恵まれた環境です。 現在子どもが2人おり 自分ができる育児と家事はなんとかやっていますが 漠然となにかに必死になりたい。と思うようになりました。 幼少期からとくにやりたいことがなく、習い事も親に言われたものをやり、学生生活では家に帰ってこないでバイトをしなさい。と言われたらバイトをして、高校卒業し介護で働きなさい。と家族に言われ介護で働きました。 両親は私が20歳の時家を出て行き私は祖父母と暮らすことになりましたが、その時初めて自らの意思で何をすればいいのか決められない自分に気付きました 30歳になったいまでも自分のことなのになにがしたいのか、なにが好きなのか、わかりません。 あの仕事をやりなさい。と言われたら 必死にできるのですが、自分の気持ちがないので自分が置いてけぼりになってる気がします。 なにかに必死になりたいと思ったのは我が子の生き様をみてなのです 上の子は6歳で男児としてうまれましたが、4歳から女の子だと訴え制服をスカートにかえ堂々と登園し、やりたいこと見つかったから習わせて！とピアノを習いはじめたり、周りから何を言われようと大好きなピンクの服をきて外出します。今も自分らしく生きており、不思議なくらい一生懸命生きる子どもです。 自らの意思をしっかり持っています。 専業主婦を下にみていません。 しかし、私も家事育児以外にももっとやれる。と思うのです。 本当にやりたいことはなんなのかそれが仕事になるのか、趣味になるのかわかりませんが、自分のやりたいことなりたい姿、好きなこと、見つけられる方法はあるのでしょうか？ なんだか漠然としていて申し訳ございません。
４０年以上前なのですが私が小学生の頃飼い犬が出産し一匹の子犬を生みました。 当時我が家では犬を一匹しか飼う余裕がなくその生まれたばかりの子犬を処分することになりました。 まだ目も見えない子犬を親犬から引き離し私がその子犬を川に捨てました。 もがき苦しみながら川底に消えてく光景を今でも覚えていて忘れることができず、なぜあんな残酷なとをしたのだろうと罪悪感があります。 その後の私は病気やケガ、事故がたえません。 あの時の親犬、子犬が怒り狂っているのだ゛などと考えています。 その後もなぜか犬を飼う機会が続き愛情をこめて飼っているつもりです。 この無惨に殺してしまった子犬を供養したいですがどのような方法がありますか?
初めまして。夫婦関係が悪く、夫と険悪な雰囲気になると、一人で部屋にこもり、ひっそりと瞑想します。ただ自分の息に集中し、怒りは雑念とし、「私は求めすぎているんだ」と思うようにして、その場では一時的にすっきりします。 ただ、少し時間が経つと、やはり夫との険悪なムードが再開します。私が我慢していただけなのでしょう。 そして、その時は溜まっていた涙が溢れ出したように喧嘩になる事も。 瞑想は続けていれば、本当にそのように自分で思えるようになれるのでしょうか？ 私は修行僧でもないのに、欲を無くすことなど出来ないと思うのですが、だとすれば、このまま、瞑想をしながら一時的な開放と我慢を続けて辛い思いをして生きていくのでしょうか？
聞いてもらいたいことがあります。子どもを授かる前から、精神的に安定しないところがあって子どものことを育てていけるのかという不安をずっと抱えていました。子どもを産んだすぐに比べて子どもは話ができるようになったり、たくさん笑いかけてくれたり、話をしてり、くっついて眠ってくれたりと嬉しいと思えることも少しずつ増えてきました。でもよく過去を振り返るようになって、反対に未来がすごく怖いと思うようになりました。まだ私の親や、おじいちゃん、おばあちゃんが元気だった頃、好きなことを話してたくさん美味しいものを食べて安心して眠れた頃。辛い時にはおばあちゃんのところへ行って話を聞いてもらったこと。お父さんやお母さんがまだ若々しくて、ご飯を食べに行った、自分が子どもだったころ。そういうことを思い出して涙してしまいます。親戚の子どもが、つい最近まで私の赤ちゃんを可愛がってくれて一緒に遊ぼうと言って一緒に無邪気に遊んでくれたり、私とも一緒に遊んだこと。その時はなんだか元気な小学生相手に面倒くさいなぁ。と正直思ってました。でも産後うつから回復してたった一年すぎた頃に急に子どもというよりも落ち着いた青年みたいになっていたんです。私の子どもでもないのにその姿にすごく驚いてもうあの頃の小さくて無邪気なあの子には会えないのかと見る度に悲しく思ったり、また１人自分よりはやく大人なっていく人が増えた。追い抜かされていく、怖さみたいなものを感じました。やっぱり過去はよかったのに、未来は怖いと思いました。たった数年で親も歳をとったなぁ。と感じるし、自分の子どももこんな風に数年したらと考えると、今が一番幸せでその後親離れも上手くできてないのに、子離れまでしなくてはいけなくてどんどん取り残されていって不幸のどん底にいってしまうんじゃないかっておもってしまいます。自分と向き合おうとすると、心を開いたけど裏切られたり怖い目にあったりと辛いトラウマ的なものがあって、そこからうまく立ち直れていないような気がします。未来を明るく捉えてる人や、精神的に自立出来れば将来は怖くないですか？
一度の初期流産を経験し、今年の春に長男を出産しました。 流産がわかった翌日に水子供養をお寺でお願いし、周りからは「いったんお空に戻っただけ、またすぐ帰ってきてくれるよ」と励まされ、また会えたらなと思っていました。 流産する前にエコーで婦人科の病気で今すぐ手術が必要なほどの症状が見つかり初めて手術を経験しました。 あの子が教えに来てくれたのだと思いました。 そして再度妊娠し帰ってきてくれたんだと思って出産しました。 ですが本当に流産した時のあの子が帰ってきたと考えても良いのでしょうか？ それか全くの別人と捉えて水子参りを続け、長男にはいつか「お兄ちゃんかお姉ちゃんがいるんだよ」と伝える方がいいでしょうか？ 妊娠中はお参りに行っていたのですが、出産してからお寺にお参りに行けていません。 ネットでは水子が嫉妬するとか書かれていますが個人的には生まれてきたかったでしょうけど怒ったり嫌がらせをするような子供達ではないと思っています。 生まれた子供とお参りに行っても良いのでしょうか？ 水子達を悲しませてしまわないでしょうか？
最近人を殺したくて仕方ありません。というより残酷な性格を抑えることができません。普段は平和主義なんですけど、時々(最低でも一日一回)この気持ちが現れます。それは人の不幸が大好きですし、映画や漫画も不幸なものが大好きで、ハッピーエンドは気持ち悪くなります。スプラッターも大好きです。しかしそれとは別に殺人衝動が出てくることがあります。例えば嫌なものを見たり、思い出したりしたときです。しかし最近はそうじゃなくてもこの気持ちが出てきます。しかも日に日に頻度が多くなってるんです。今日なんて3回も出ました。 今は理性と妄想でどうにかしてますが、いずれ爆発してしまうのではないかと困ってます。残酷な性格(人格?)を消すことはできますか? 意味不明文ですみません
30歳女性です。 好きな男性が出来ても、デート後に「この人は違う（運命の人ではない）」と感じてしまい、身を引いてしまい、未だ独身です。 どの男性とデートしても、「何か違う。他にもっと合う人が現れるはず」と考えてしまうのです。 私は恋愛/結婚に向いてないのでしょうか？ このまま独り身というのも寂しいです。 結婚適齢期なので、焦りもあります。 今の私は、煩悩の塊です。どうかお言葉を下さい。
お世話になります。 当方、浄土真宗になります。 先日、母が亡くなり、七日七日の中陰をしております。 それで一つお聞きしたのですが、今度、その中陰と数年前に亡くなった家族の命日が近いのですが、一緒に供養のお経をお願いする事は可能なのでしょうか？ 回忌法要の年ではないので、中陰のみをして頂く方が良いのでしょうか？ 宜しくお願い致します。
私は50才2児の父親です。 投資詐欺に合い生きる希望がもてません。両親（亡くなっています）の貯蓄と生命保険合わせて2000万ありましたが詐欺で全て無くなりました。訴訟を起すお金も無く又会社にも残金もあまりなく返金は不可能だと思います。それどころか私の無知で贈与税が掛かってしまい370万の税金を払う事に。 どうやって返済しようかそれじゃなくても毎月赤字なのに… 私の収入は少なく、妻にパートしてもらっていますが月4万で全て妻自身の為に消費。もう少し労働して収入増やすように言ってるが実行されてない。ボーナスは年間40万位ありますが、税金の支払に充てる予定です。貯蓄は200万ありますがこれも支払に使う予定。毎月の赤字はボーナスで補てんしていたが今後不可能。 ボーナスも60才までは貰えますが、その先は無くなります。 2000万が無くなった為老後も不安で、年金定期便での月額は夫婦月13万。住宅ローンが67才まであるが（1630万）、60過ぎると現役世代の給料は貰えずローン完済は不可能。賃貸にするにも毎月払っていけるか不安。 仕事はギリギリやっていますが、毎日が憂鬱です。日中にタラレバを考えてしまい仕事も集中出来ない状況です。毎月の赤字も出ない様に食費もお米と水道水しか食べていません。 住宅も借地権付の為売ることが難しいと専門家に言われました。 いろいろ頑張って60才までに完済しようと考えましたが老後や子供達の為にこんな我慢ばかりの生活を一生続けなければ行けないのかと思うと頑張る意味や生きる意味がみいだせません。 全て私の行った事で誰も悪くないのですが、こんなに毎日が苦しくて辛いならば、死んで楽になりたいです。 毎日色々考えて憂鬱で人生終わりにしたいですが、死ぬ勇気がありません。 どうかアドバイスいただけたら幸です。 宜しくお願い致します。
私は小学生の頃からスキーを続けているのですが、辞めるか迷っています。 スキーは小さいときに父の影響で始めてからずっと続けており、今はメーカーチームも入って大会も出場しています。 今までスキーはずっと好きで自分の意思で続けてきたのですが、ここ最近はあまり成績も良くないこともあってあまり楽しくありません。 元々スキーで食べていくことは難しいと感じていたので大学生卒業後は就職するつもりです。 漠然と競技人生の終わりが見えたことやこれ以上続けてもあまり上手くならない気がしており、このまま残りの大学生活を費やすべきか迷っています。 また旅行に行ったり友達と遊んだりしたい気持ちもあります。 続ければ最後まで続けたと胸を張って言えるのか、他のことをすれば良かったと後悔するのか、どちらもありそうで決断できません。 中途半端に続けるのが一番良くないと思うので辞めるならキッパリ辞めて違うとこをやりたいです。活動には時間以外にお金もかかるのもあります。 非常に有意義な経験や大切な友人も作れたので今までの自分を否定するつもりはありませんが、この後続けることにあまり意味があるとも思えません。 ただ正直スキーをやめることで自分のアイデンティティのようなものがなくなってしまうのが怖いです。 スキーは辛いし辞めたいけれど辞めるのは辞めるので怖い。 自分でもどのようにすれば良いのか全く分からなくなってしまったのでお力を借りたいです。 よろしくお願いします。
有り難し 6
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