こんにちは。私は先月の31日から学生寮で暮らしている大学1年生です。 はじめて親元を離れての生活をはじめました。寮では少しづつ話せる人もできてきました。 ですが、入寮して2日目のいま、重度のホームシックになってしまいました。家族に会いたくてたまりません。ここは自分のいるべき場所では無いと感じています。 私はもともと友人と旅行に行っても、家族がいないと夜寂しくてないてしまうほど、家族に依存(？)しています。なので実家を出るのは向いてないと思っていたのですが、実家から大学までは電車と新幹線で片道3時間ほどかかります。なので寮に入らざるをえませんでした。 入寮した31日の夜悲しくて一晩中泣いていました。2日目の今日も、仲良くなった子と日用品の買い出しに出かけたのですが、風が吹いたり、晴れ渡った空を見たりするたびに何故か家族のことを思い出してしまい、それでまた涙が溢れてきます。 とにかく勝手に涙が出ます。食欲もなく何もする気が起きません。楽しいことを考えようとしても頭が働きません。 母と話して、とりあえず半年くらい頑張って耐えてみて、ダメだったら中退して実家に戻り東京の大学に編入するということも伝えました。 まだ授業が始まっていないのでこれからとは思いますが、授業がはじまってアルバイトもはじめて、忙しい日々を過ごすようになっても恐らくホームシックは直らないと思います。それくらい、地元が恋しいです。 まず半年耐えたいです。 どうすれば家族のいない悲しみや苦しみに耐えられますでしょうか？
大学で1番仲良くしていた友達にブロックされてしまいました。 きっかけは私がその子への嫉妬と、雑に扱われたことへの怒りをぶつけるように「もう会いたくない」と言う内容を書いて一瞬ブロックしてしまいました。すぐブロックをはずしたのですが向こうにブロックされてしまいました。他の友達づてに、ブロックを外してくださいと頼んだのですが、その頼み方から私がその子に依存してる感じが伝わったのか、ブロックを外してくれませんでした。 その伝言をしてくれた友達にその子は「◎◎(私)を傷つけちゃうから遠慮する」と言っていたそうです。 この友達とは深く長い付き合いで、お互い依存のような部分もありつつ良い友達と思ってました。しかしもう、修復は不可能なのでしょうか？ブロックされてしまったことがショックで色々自分の言動を反省・後悔しています... ブロックする直前の自分は向こうにとって重荷でしかなかったと思っています。 修復のために何かすべきだと思いますか？手紙を書いて他の友達に渡してもらうとかもやろうと思えばできると思いますが、逆にやらない方がいいとも思います。 いつも相談に乗って下さり、ありがとうございます。よろしくお願いします。
過去、異常な環境から救われなかった自分を許してあげたいです。 最愛の旦那とおもしろおかしく生きることだけをシンプルな目標にして、自他境界をしっかり引いて生活する、という生き方は自力で定められたのですが過去の傷が癒えないのでアドバイスをください。 30代女です。プロフィールにも書いたとおり、問題がある(と母が自死してから痛感してます)シンママ家庭で育ちました。母親の借金、母親の既婚者との不倫、私の貯金の使い込み、成人後も嫁に行くまで家事をさせてもらえない(洗濯干しという簡単なものでさえ)、自室がない。等です。 母が私たち夫婦への借金を返さずに自死した後、(未来を歩むこと自体には前向きだし精神的な持病も寛解傾向にありますが)「異様な家庭からだれにも助けてもらえず、自力で婚活してぬけだすまでずっと味方がいなかった自分はなんなのだろう」とふと気持ちがしんどくなるときがあります。 母が死んでから、実家(もとい母と祖母)の異様さにますます苦しんでいます。普段は考えないようにしているのですが……。 冒頭に書いたとおり、生き方については自分なりにしっかり実現していくし、初心忘れず……の気持ちです。 ただ、だれも救ってくれなかった。守ってくれなかった。母親を批難して保護してくれなかった。それがしこりとなっているようです。このしこりを解す言葉をくださると幸いです。 ちなみに私は、母や祖母に関しては許す気もないし許さなくてもいい。ただ少しずつ忘れていこうと思っています。許すことが耐えられないし自分にとっての不自然だからです。自然に、忘れていきたいです。 よろしくお願いいたします。
生きることが不安で満たされていく感覚があります。 かれこれフリーター生活も長くなってきました。一度準公務員のような立場で働いていましたが、その際はずっと気分が晴れず、カウンセラーに頼るなどしながら、契約期間の終わりだけを心待ちにしていました。そして、契約更新もしませんでした。 その経験から、自分が本当にしたい仕事を必ず見つけようと思ってしまい、現在に至ります。年齢的にも厳しくなってきたのではないかと思うのですが、今の怠惰な生活から抜け出せません。しかし、友人達は皆フルタイムで働き、しっかり稼いで家庭も持っています。その差に愕然とすることもしばしばです。 学生時代に就職活動も行いましたが、企業の利益の為に人生を捧げるような感覚が合わず、民間就職を断念してしまった過去があります。その為、未だに企業への就職に前向きになれずにいます。 この怠惰で理想を追い求めすぎる性格のせいで、人生が滅茶苦茶になっている気がします。仕事さえなんとかなればそれなりに楽しい人生が送れるだろうに、どうしてこんなにも自分は駄目なのか、悲しくなります。恐らくもう私の人生は詰んでいるでしょう。もう考えることにも疲れ果てました。おこがましいですが、私が救われる方法などあるでしょうか。
息子が亡くなってから供養のために写経をしています。たまたま近所のお寺で写経会をしていることもあり月一ペースでそちらに参加しています。 般若心経の読み方や訳が書いてある紙を見ながら息子のことを思い写経をしているのですが、どうも般若心経は生きている人のためのように感じてしまい「故人のため」に写経をするという目的にギャップを感じています。 〇ありがたいお経なので内容は問わず供養になる？ 〇私の受け取り方が違っており、「私が供養をする」ということではなく「故人がお経そのものを受け止める」のだからそれで間違いないということ？ 〇単に勉強不足で般若心経をもっと理解できれば疑問は解決する？ 〇苦しいことを苦しいと認めれば苦しみもその原因もなくなる…というような訳ですが、そこも違和感です。 自分が老いや死から逃れようとして苦しむなんてことはないですが、大事な人を失ったことは認めても苦しいし、その原因もなくならないです。 お寺に通い始めて1年半くらいは仏様の前に座ると涙が止まらず嗚咽が出てしまっていましたが、仏様に少しずつ癒されてきたのか自宅以外で泣くことは我慢できるようになりました。 それが苦しみを認めることができたから、ということなのでしょうか。 お寺に伺った時に住職様に質問してみたいことはたくさんあるのですが、世間話はできてもこういったことを口にするとまた嗚咽で話せなくなりそうなのでここで質問させていただきました。 まだまだ日にち薬は必要なようです。 よろしくお願いいたします。
閲覧ありがとうございます。 私は高校生です。 幼い頃から、私の両親は頻繁にとは言えないまでもよく口論をしていました。 殴り合いの喧嘩に発展することもあります。 その度に私が間に入っています。 両親が喧嘩するときは、母の些細で余計な一言で父が不機嫌、無口になり、それを母が問いただすと父がキレて母を突き飛ばし殴り合いに…というのが毎回のパターンです。 私は、父母どちらにも落ち度はあると思います。母は余計な一言が多いですし、父は不機嫌になるといつも無言になり、周りが一々察しなければならないような態度の多い人です。 喧嘩になると、母には仲裁や父親の機嫌伺いを頼まれますが、私自身過去に父を怒らせて殴られたこともありますし、父のキレるポイントはわからないので、正直不機嫌な父と接するのは怖いのです。 父がキレると母に暴力を振るうのでさすがに間に入って止めますが、そのときは手も震えて動悸もします。物に当たったりする父を止めようとすると、「うるさい、黙ってろ」と言われ私に矛先が向くこともあります。 何もわからない子供の立場でおこがましく、余計なお世話かもしれませんが、私はみっともなく喧嘩する両親の姿を見るのも嫌でどうしても間に入ってしまいます。 でも、両親の喧嘩はだいたい父が「もういい、どうせ自分が間違っているんだ」と言って切り上げてしまい解決はしません。 母は私に謝るばかりで、そんな母がかわいそう、理不尽で頑固な態度をとる父が腹立たしいという気持ちもあります。 でも父も理由があってキレたのだとしたら、私がこんなことを思うのは父に悪いし…と、考えが堂々めぐりになるばかりです。 幼い頃は「パパ、ママ、喧嘩はやめて」と言えば済みましたが、それなりに成長した今となっては、未熟ではありますが自分の考えもありますし、父子の関係とはいえ人の話も聞かず「うるさい」と言われ突き飛ばされるなど、そこまで蔑ろにされる覚えはない！とも思います。 「親は殴って解決できるからいいよなあ、子どもはどこにも発散できないのに」などと不毛なことを考えてしまうこともあります。 両親の喧嘩を、またこのモヤモヤした気持ちを、自分の中でどう解決すればよいのでしょうか？ アドバイスをいただければ幸いです。
私は今年の１２月中に不慮の事故を起こしました。それは、左薬指の損傷です。先週の水曜日の夜に、トマト缶の切り込み溝にたまたま左手にあたってしまい、大量出血になり、慌てて夜の急患に行きました。その時、医師に左薬指の神経がやられているといわれ、翌日別の病院を紹介されました。その翌日に、別の病院で、医師に突然「明日手術した方がいい」と言われ、いきなり入院を勧められました。その翌日に、入院が決まり、その日に手術しました。術後、私はこう思いました。その時に、初めて死の恐怖を感じました。今でもあの時の恐怖を覚えています。時々、インターネットのニュースで有名人の闘病生活や訃報を知って、改めて命の重さを感じました。もしかしたら自分もいずれ大変な病気になるのではないかと不安が漠然と大きくなりました。万が一自分が病気になった時の想像が怖くてたまりません。そんなこと思うのは、大げさでしょうか？万が一、自分が死の選択を迫られたとき、どうすべきか教えてください。
こんにちは。 僕は最近、高野山の結縁灌頂に参加しました。最初は嬉しかったのですが、灌頂の後で三昧耶戒について調べてみたら、恐怖を感じました。僕の観点では、三昧耶戒はとても破りやすいと思うのです。例えば、怒った時に頭の中に他人に対する恨みの思いが浮かんだら、それは菩提心を捨てることにはならないでしょうか？ そんなことを考え続けるうちに、さらに恐怖を感じるようになりました。ある時、僕は自分自身に「三昧耶戒についてもっと調べなかったのは自分のせいだ」と言いました。そう言った後、結縁灌頂で仏様と結んだご縁を保ちたいと思い、すぐにそのような恐怖の言葉や考えを拒絶しました。でも、僕の心はまだ不安です。仏様とのご縁は、僕が言ったことで失ってしまったのでしょうか？ また、三昧耶戒は本当にそれほど破りやすいものなのでしょうか？ 破ってしまったら、どうすればよいのでしょうか？ アドバイス頂けると幸いです。ありがとうございます！
こんにちは。 初めて相談させていただきます。 ４月から社会人4年目になりました。 小学校3年生から競技をしていて、現在も実業団でプレーしています。 移籍を経験し、仲良くなりたいと思う人がいません。それがなぜなのか分かりません。また、自分の素を出せてない気がします。チームワークは大事なので食事やお出かけなどは誘われたら行くようにしていますが、自分から誘う気にはなれません。今だに前のチームの友達とは仲良しで電話したり遊んだりしています。 そして、競技を引退しようか悩んでいます。 最近ベンチアウトが多い、伸び悩んでいるということもあり、もう辞めて練習やトレーニングのない普通の生活を送りたいと思うことが多いです。ミスしたくない、目の前の相手と勝負できないと感じます。 練習もトレーニングも憂鬱な気持ちで行くことが多くなりました。 周りが結婚、出産している子も多くキラキラして見えます。 辞めることは逃げなのでしょうか。 続けた方がいいのか区切りをつけた方がいいのか自分でも分かりません。 最後に決めるのは自分ということは分かっているのですが、助言やアドバイスをいただきたいです。
母が突然亡くなって7年経ちます。 昨日夜9時半頃私が帰ってきて家に入ろうとした時近所の人がいて突然だけど私が金の延棒から18金の指輪を作っていてそれをお母さんさんがはめて持って帰ったから返してと言ってきた。 突然の事でびっくりしたけれどいつの事か聞いたら母が亡くなる2年前の事らしい。 今から9年前の事を突然言ってきて母が指輪を盗んだと言っている。 母は宝石が好きでいろいろ持っていたけれど人の指輪を持って帰るような人ではない。事実ならすぐ言えばいいのに9年も経って言ってくるのはおかしい。 痴呆かな？と思いながら近所付き合いもあるので知らないし母が持ってる宝石ボックス見ますか？って言ったら見ると言うので一緒に確認しました。母は持ってないし私が隠してると思われたくないので。 そしたら部屋から出てきたら返してと言って帰って行った。 私はすごく怒りと悲しみでモヤモヤしてしまいました。死人に口なしです。 その後何も言ってきませんが一方的に母が指輪をを盗んだと9年も経って夜遅くに言ってくるこの人はなんなんでしょう。年齢は母と同じ位で80歳前後です。ボケてるのでしょうか？家族は知ってるのか？このままほっとくべきですか？
母とわたしの仕事上の通称名のことで言い合いになり怒らせてしまいました。 4年前に別居、去年離婚しました。 仕事では既婚時の苗字を使っていて、この春から部署が異動になりました。 ずっとその苗字で周りの人とも関係を築いてきたので、異動後もその苗字で働く旨を管理職にも伝えていました。 しかし、異動日の前日に母にその苗字で働くことが伝わり怒らせてしまいました。 わたしの荷物を全て廊下に出され、ハッとしたわたしが本来の旧姓に戻すから、と伝えてもものすごい勢いで怒られてしまいました。 「ずっと変な名前使ってると思ってたけど、いつまでこっちが譲らなあかんのや、もう許さん」と怒鳴られました。パニックになってしまい詳しい内容は覚えていませんが、もう許さんと言われたことははっきり覚えています。 母は昔から怒ると手が出たり物に当たったりして怖いし、しばらく元に戻ってくれません。中高生のときに成績が悪いとなかなか口をきいてくれなかったり、きいてくれても嫌味のように話してきたりしたことがあったので、またそのような経験をするんじゃないかと思い、ごめんなさいと泣いて謝りましたがなかなか母はクールダウンせず、とても怖い様子が続きました。でも、わたしが実家に戻ってきたとき母が優しく迎え入れてくれたことが本当に嬉しくて助けられましたし、中高生のときの母の様子と全く違った穏やかな毎日だったので、関係も良くなってきたのかも…安心することができました。 なので余計にまたあのときの怖い日々が帰ってくるかもしれないと記憶が蘇って、「許さんのやったら、もう死ぬしかない」と行ってしまいました。でもそれは本心です。もう母に許されないのならば死ぬしかないと本気で思っています。 その大喧嘩から３日経ちますが、未だに母は表情は怖いし、真っ暗な部屋で過ごしていたり 明らかに今までと様子が違います。 結局わたしは通称名を用いず、本来の苗字に戻しましたが、母は元に戻ってくれません。もう本当に許してくれないのかもしれません。 わたしは働きやすさのために通称名を使おうと思っただけで、苗字に特別な愛着があるわけでもありませんが、母は驚き傷ついたようです。 戻れるならば関係を元に戻したいのですが、母の地雷がどこにあるかも未だによく分からないし、気になって仕事中も考え込んでしまうこともあります。 これを読んでどう思われましたか？
ごめんなさい。ごめんなさい。毎日死にたいくらい辛いです。毎日辛くてごめんなさい。自殺の方法を検索しているのですが、失敗談ばかりが出てきて怖いです。ごめんなさい。私だけが変です。周りの人はみんないい人たちです。頭がおかしいのを必死に隠して、にこにこしたり明るい声で喋るのは疲れます。ここで頑張れば社会性が身につくと信じて学校やアルバイトや友達付き合いから逃げないように踏ん張ってるけどずっと辛いです。泣き叫びたいのを我慢して「まともな人」をやって、頭の中は早く家に帰って一人になって泣き叫ぶことでいっぱいです。家族はもっと大変なことがあるし、私に元気がないと「元気になりなさい」と怒られるので精神面で頼れません。友達にもこんな情緒の自分を押し付けられるわけがありません。年相応の当たり障りのない悩みを言ってみて、何か返してくれるから「あなたのおかげで気持ちが前向きになったよ！」と言ってみました。そんなこと思ってもないです。 最近話題の新作ホラー映画。SNSで感想を呟く人々の多くは主人公の女の子を「メンヘラ」と揶揄していました。あの子がどんな境遇に置かれてたか知っても。メンヘラって面倒くさいそうです。関わってはいけないそうです。メンヘラっていうのは忌むべき存在だそうです。 ほらね。いつもいつも辛い気持ちを抱えきれなくて泣き叫んでる人間は変なんですよね。ごめんなさい。ごめんなさい。もう全部が嫌です。ごめんなさい。いつも命の電話にかけて、毎日つらいです。何も解決しない。自分のことは自分でやるしかないから。こういう時はゆっくり休んでって言われても、休んでる場合じゃないんです。やらなきゃいけないことがあって、（それはプロフィールを見ていただきたいです）全然手につかなくてどんどん「辛い」が大きくなっていきます。何もしてないです。つらい気持ちはずっとあって、つらい出来事もいろいろありました。（それもプロフィールを見ていただければと思います。）でもごめんなさい、私がちゃんとしていればきっと大丈夫でした。ちゃんとしていなかったので大丈夫じゃないです。ごめんなさい。悲しいです。死にたいほどつらいです。 精神科に行く時間がないです。精神科にかけるお金もないです。薬の副作用とか、薬を断てなくなるとか、保険に入れなくなるとか、職業の選択に関わるとか、全部怖いです。ごめんなさい。つらいです。ごめんなさい
現在、作業所(就労継続支援B型)で働いています。 毎月一回、精神科にも通院していましたが、ここ二ヶ月くらいは行っていません。 通院が嫌になって、勝手にやめています。 そこで問題が出てきたのですが、精神科に通院していないと、作業所を利用できなくなるみたいなのです。 手続きの関係で今年の秋までは利用できるのですが、それ以降は精神科に通院するという条件が無いと無理みたいです。 作業所は時給は激安ですが、居心地は良いです。 でも、精神科に嫌々通ってまで作業所に通い続けたいかというと、そこまでの気持ちはありません。 というわけで、一般の会社に就職することを考えているのですが、非常に気が重いです。 作業所に通うまでは、長いこと引きこもりニートの状態でした。 学歴無し・経験無し・資格無しの身では、なかなか雇っていただけないだろうと思いますし、精神状態もこんなですから、人の中に入っていくのが怖い気持ちもあります。 そこを乗り越えなければいけないとは思うのですが、すごく気が重いのです。 とりあえず、ハローワークに行こうと思っていて、来週の月曜日に、作業所を早退して行くつもりでおります。 どうなるかは分かりません…。 とくに希望する働き方があるわけでもないです。 働くことが自分にとって本当に良いのかどうかも分かりません。 何かご意見いただけたら幸いです。 よろしくお願いいたします。
自分を偽ってみたところで 落ち着かない気持ちも 死にたい消えたい気持ちも 無くなってはくれないから どうにかしたいから病院に行こうと思ったけど 仕事をもう何年もしていないからお金がない 実家暮らしの悪い所、生活出来てしまうから でも多分仕事してたとして お金があったかと言われれば無いだろうな 高校卒業して初めて県外で就職したとき 最初の給料は8万円位だった その時から5万円親に振り込んでた 1年でその仕事辞めたけどその間ずっと5万円振り込んでた 寮だったから家賃水道光熱費は先に引かれてたからいいけど 途中で減らしてほしいって相談したけど 聞いて貰えずそれどころか 5万円振り込んでもしばらくしたら今いくら持ってるかって あいつらに全部使われる やくざや借金取りみたいにしつこい電話がくる 仕事のストレスとお金の催促で嫌になって 振り込むのをやめて電話もでないで 最後には携帯代払わないでとめて そしたらわざわざ県外の私の寮まで会社に聞いて来た 心配して来たみたいな顔して 来たらすぐにしたことが ATMに私を連れて行ってお金をおろさせること 連絡はつくようにしとけって それだけで帰っていったよね 結局心配してたのは私のお金 そのあとも5万円振込み続けさせられてた 貸すじゃないから戻って来ることは無い クレジットカード、CMでみるようなカードローン 返済するあてもないのに次々借金させられて、 断ったら親不孝者と言われる 結局返済出来なくなって裁判所で債務整理した時 私は1円も使ってないけど名義は私だから 裁判所で私に色々聞かれますよね その時、親が返済を助けるってしれっと言った 裁判所の人が、それに対して私に 親に迷惑かけちゃいけないよ もう大人なんだからって言われた 悔しかった机叩いて言いたかった 親に無理矢理つくらされた借金だって そんな感じで私はローンを組めないし クレジットカードも持てない 病院に通うためのお金だけでも無理のないバイトして 稼ぎたいけどあいつらにたかられるのは目にみえてる 今までストレスで参ったりしてても仕事してた時期はある やめた理由はお金も多いな 今でも仕事すると私がお金持ってるからたかられるって思っちゃう 今ちょっと夜逃げしたいって思っちゃいました 縁を切りたい、ダメですね タイトルと内容があってないですすみません
私は幼少期から暴力や暴言の多い家庭で育ちました。母がヒステリックに怒鳴ったり、感情に任せてものを投げたり、胸ぐら掴まれて殴ってきたり。お前がいるせいで私が不幸なんだ！と機嫌が悪い時はよく言っていました。父親はいつも泣いている私を優しく抱きしめて涙を拭って、「これに耐えたらもっと強くなれる、社会に出ても苦労しないからね」といって慰めて？くれていました。 そんな家庭から大学卒業と共に飛び出し約3年。結婚もして旦那と2人、余裕はないもののささやかで穏やかな日々を送っています。旦那さんはいつも自分の感性にも心にも、周りにもずっと正直で、私は彼のそんなのびのびした生き方がすきです。人に媚びることはないし、嘘はつかないし、ありのままの自分自身を愛して、それを軸に、ほかのものには全く靡かないような人。まっすぐで、しなやかで、うつくしくて。 そんな彼がたまに私のことを、すごく正直に言います。 笑うとき、目がずっと笑っていない(ずっと人の顔色を確認している)とか、人に影響されやすい(人の真似をすぐする)とか、物や人を優しく扱えない(雑に扱ったり、力や言葉が強かったりする、らしい)とか。 全部全部、私もわかってるんです。そんな自分が醜くて、大嫌いで、普段は目を逸らして、必死に自分の理想の自分を演じて、毎日生きているんです。直せることならいいですが、どれもこれも、今まで必死に生きてきたなかで必要だった物で、身についたもので、私の一部なんです。簡単には治せないし、私の過去が残した傷の一部なんです。 それを突きつけられて、どうすればいいかわかりません。 私は正直な彼が大好きです。私に媚びた意見なんて言わなくていいと思います。そういうところが彼の美しさだと思っています。 それを口にするのも、直してほしいと思うのも、彼は全く悪くないんです。 でも、私が悪いのかというとそれも違くて、でも私は私が嫌いだから、醜いからそりゃ嫌だよね、と思います。 でももう、ドジでミスが多くて、人の顔色ばっか伺って、自分の軸もあるようでなくって、自立もできてなくて、そんな自分が嫌で嫌で仕方ありません。どうしたら好きになるかと考えても、もう産まれ直すしかないのではと思ってしまいます。あたたかさを知る前に、結婚する前に、あの家の中で毎日殴られてたうちに、一生懸命生きるよりもさっさと死んで仕舞えばよかったと思ってしまいます。
去年の春から地元の自治会長をしています。 自治会以外にも連合会だの振興会だのあちこちの役員に自動的に就任するそうで、とにかくやらないといけないことが多いです。 仕事をしているのでそれらすべてに対応することができませんし、細かいところまで気を回すことなんてとてもじゃないけど不可能です。 しかもまともに引継ぎがされなかったのでとにかく時間がかかります。 なので、できる範囲でやるしかないなと思っています。 私の他の役員として補佐役がいてある程度そちらに任せていますが、何かと意見が対立してしまいます。補佐役はとても熱心でとにかくああしろこうしろといろいろと言ってきます。 しかし、何かをするにしても書類関係を触れるのが私だけというルールなので事務処理はすべて私がやらないといけません。 ひとつの物事に対して案内文の作成などそれなりの事務処理量になってしまいます。普段の事務処理でさえ追いつかない状態なのにさらに上乗せされるとまったく処理が追いつきません。常に停滞している状態です。 その状況で遅いだの会長は何もしないだの言ってきます。 ガチガチに固まっていて遊びがない体制になっているので私は遊びの部分を持たせて臨機応変に対応できるように調整したいのですが、「今まではこうだったのにどうしてそうしないのか？」や「なぜ遅れているのか？」ということをよく言ってきます。 性格も言葉もキツい人なので聞いているこちらも相当のストレスです。 かといって言い返したところで火に油を注ぐだけなのであえて何も言いませんし言う気力もなくなりました。 最近は相手にするとストレスになるのがわかっているので接触は必要最小限にするようになりました。 任期もあと1か月なのでそれが終わればもう関わることもありません。 ですが最後の仕事として総会が残っています。 これも昔からの自治会のルールがあるそうで何かと調整しないといけません。 けど年度末で自分の仕事もピークを迎えていて自治会に時間を割けないので簡略化したいと思っています。 しかし補佐役はこれまでどおりのやり方にこだわります。 であればそちらでやってくれと言っても、それはこっちの仕事じゃないと言います。 もうさすがに疲れましたし、そろそろ我慢の限界が近いので怒鳴ってしまいそうです。どういう心構えを持てば無難に終わることができるのでしょうか？
介護をしている者です。しかも1年半前に今の職場に出戻りしました。今月までとても平和な部署にいます。 来月の部署異動が決まり私は人間関係（利用者に対する言葉遣い）が最悪と言われている部署に異動します。 今、その最悪な部署に同期（男性）と信頼してる副主任もいるのですがその2人も違うフロアに異動です。しかも今私のいる部署からも2人（私と仲のいい職員）がその2人のいるフロアに異動でそのフロアはメンバーがすごく良くてなんだか取り残された気分になってしまいました。そして私は同期のことが好きだった（片想い）のですが異動決まってから同期がそっけなくて（汗）（同期は平和なところにいけるから嬉しそう） まぁ元々同期は天然たらし気質なので私に優しくしてくれてもそれ以上の感情はなかったと思うけど （いろいろ思わせぶりはされてきたけど）叶わなくても勝手に心のささえにしてました。 異動決まって嫌だけど雰囲気変えるために（自分が楽しく仕事するために）頑張ろうと決めたはずなのに身体が言う事聞かなくて食欲不振、吐気、胃のムカつきが毎日あってメンタルが保てません。 そのせいで私も周りの人にそっけなくなってしまったりイライラしたりしてます。 私は異動までの残り1週間どう過ごしたらメンタル保てて来月に繋げられるでしょうか
初めまして。先日悲しい出来事が起こりました。弟の3人目の子供が流産してしまいました。9月に産まれる予定だったので安定期に入って安心してたのですが… 上の子供2人は10歳と8歳で健康です。 明日5/17火葬するって言うのですが、当人に対してどのような声を掛けてあげればよいのでしょうか？産まれてくるのをみんな楽しみにしてたので掛けてあげる言葉が見つかりません。兄の立場から火葬場に駆けつけた方が良いのでしょうか？服装は喪服で行った方が良いのでしょうか？また、兄としてしてあげられることはありますか？ 質問がうまくまとまっていなくてすみませんが、回答のほど宜しくお願いします。
いまスピリチュアル界隈で、宇宙存在との交流が始まる、などの話をよく聞きます。 お坊さん的には、このような話はどう思いますか？ 動画サイトの中には、その交流を持てるのは選ばれしものだけ、などと言っている人がいたりして、なんだか選民的だなぁと思ってしまいます。ただ、結構本気で信じている人も多いと感じます。宇宙存在と話せる人なども多数いる印象です。私は霊感もないし、そのようなテレパシー能力もないので、そのような情報を見たときにどう扱えばよいかわかりません。
仕事の関係で知り合って、プライベートでも仲良くしていたおじいさんが亡くなっていた事が、最近判明しました。享年93歳でした。 私は旅行の添乗員をしていて、ツアーでご案内したあるおじいさんと、仲良くなり、プライベートでも食事に行ったりしていました。 おじいさんも私の事を気に入ってくれ「3か月に一回は会いましょう」と言ってくれ、自分では入れないような高級レストランに何度もつれて行ってくれました。 そんな感じでしたが、2012年に入ってからは連絡の間隔があき、何度か携帯電話に着信があったけれども、こちらも仕事で忙しく、そのまま折り返しするのを忘れたりしたこともありました。 おじいさんから年賀状をもらったりもしましたが、私は旅行業従事者で、年末年始が年で一番の繁忙期のため、つい年賀状を送るのをさぼったりもしていました。 2013年の5月、なぜだかどうしてもおじいさんと連絡を取らないといけないような気がして、遅すぎる年賀状の返事を出しました（年賀状と言えないですね・汗） ハガキを出したらおじいさんから電話がありました。でも何だかとても様子がおかしかったので、大丈夫かな、とは思ったんです。（通話履歴を確認したところ、2013年の5月18日でした） その後連絡がなく、心配だったので、忙しかったけれど、今年は頑張って元日につくように年賀状を出したのですが、返事がありませんでした。 そしてつい昨日、夢におじいさんが出てきたのでもしかして…と思い現役時代に勤務されていた新聞社の会報の訃報欄を調べてみたら… 2013年の5月24日に亡くなっていました。 こうなると色々考えてしまいます。いくら繁忙期だって、一枚くらい年賀状を書けたんじゃないか、何度か着信があったのに、折り返しを忘れてしまったこと、もう少し積極的にこちらから連絡しても良かったんじゃないか…などなど。大変失礼ながら、知り合った時点で高齢だったので、いつ亡くなってもおかしくないと分かっていたのに、行動に移さなかった自分に後悔です。今となっては遅いですが… 私はこれからどう気持ちを持っていったらいいでしょうか？アドバイス願います
有り難し 16
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