一浪生になることとなりました。難関国立大学医学部医学科いわゆる逆転合格を目指してストイックに自分を追い込み勉強していこうと思います。 浪人は絶対に駄目だという親御さんも多い中、それを許してくれた両親には感謝しています。しかし、2歳下の弟がいることもあり2浪は絶対に駄目だから成績が悪いといける大学の理学部などに行けと言われました。 1浪で駄目だったら夢を諦めなければならないといことです。小さい頃から交通事故や大きな事故で医療に関わる事は多くありました。 そういう経験から様々な思いがあり医師となることが5才の頃からの夢で、宿命であると強く感じています。 これから、１年間走ることが好きなのでたまに走ったりはしながらも自分を追い込み効率良く勉強していくための気持ちの持ち方のアドバイス等を下さい。 また、大学生に現役でなった人と駅などで会うとき自分はどういう感じでいるべきかが分からなくなります。 弟の前で浪人の話を親からされるときも嫌で仕方がありません。そういうとき自分はどうすれば良いのでしょうか。
父が急逝してから、祖母の言動がキツくなりました。(私に対してキ○ガイなどと発言） 医者に行き、検査をしてもらった結果「要介護１」「認知症」という事でした。 祖母は被害妄想や大袈裟に母や私の悪口を親戚達に言いふらしていて、それを親戚達は信じきっています。 認知症などの結果は伝えましたが、何故か信じてもらえていないようです。 「年寄りイジメをするな」「ご飯を食べさせてもらっていないようだけど」などと言われたことがあります。 当然、年寄りイジメをした記憶もないですし、ご飯も3食作っていますが祖母は食べない時があるという状態です。 さて、本題に入りますが祖母が週一でデイサービスに通っています。 その関係でケアマネージャーさんとも話す機会が月一くらいであります。 その時に何故か関係のない親戚が乗り込み、母や私の悪口をケアマネさんに言っているそうです。 ケアマネさんは母や私の味方でいてくれますが、親戚関係には口も出せないのでただ話を聞くことだけしか出来ないそうです。 この状態をどうにかしたいのですが、どうしたらいいでしょうか？ 包括センターにも伝えましたが、やはり親戚関係には何も言えないそうです。 ケアマネさんに対してもわざわざ職場に向かい、「ケアマネを変えろ」「上を出せ」と言っていたそうです。 目に余る親戚の態度をどうしたらいいでしょうか？ (親戚との関係は姻族関係終了届を出したので、書類上は赤の他人です。)
こんにちは。四海と申します。質問を見ていただいてありがとうございます。 私は最近仏教の魅力を知り、ネットなどを使って仏教について調べて瞑想などにも挑戦しました。そしてあるとき突然猛烈な衝撃に襲われました。自分と周囲が共に呼吸して境目がなくなった感じがしたのです。それ以来痛みや空腹などを感じてもそれらに惑わされることがなく、心がつねに穏やかで喜びと感謝で満ち溢れています。(言語化すると非常に分かりにくい感覚なので拙い表現なのはご容赦ください。)ひょっとして悟ったのかなと思いましたが実際周囲に変化を指摘されたのでやはりそうみたいです。 ここでひとつ伺いたいことがあります。 悟りを開いたら何をすればよいのでしょう。苦しむ人々を助けたいという気持ちこそありますが16歳の小娘に出来ることなどあるのでしょうか。 母や父にはとても相談出来なかったのでここで質問させていただきました。お知恵を拝借したいです。
75歳の母親がいます。 年齢なりの高血圧や耳が遠いなどはありますが、菜食主義のおかげかトシよりだいぶ若く見られますし、元気です。 ご相談したいのはこの母と一緒にいると心が休まらない事です。 具体的には、母の咳を聞くと熟睡していてもすぐ目が覚めますし、動悸がして冷や汗が出てパニック寸前の状態になってしまいます。 一緒に旅行に行きたいと願う母に応えたい思いはあっても、一緒の寝室で寝るとなるとほぼ寝不足で過ごさなければならなくなり、先日も2週間一緒に母の田舎に帰っていましたが眠れない日々が続き私は自律神経をおかしくしてしまいました。 事の起こりは3年前です。 その時も一緒に母の田舎に帰っていました。 滞在中に母が風邪をこじらせてしまいました。高熱と咳でした。 ものすごい咳なので母が咳をするたびに私も目を覚ますという状態でした。 それだけならまだマシだったのですが、少し熱がひいたときに床から起きた母が倒れたのですが、目を見開いて仰向けに倒れたのでその姿を見た時に、母が死んでしまったのかと大変驚きショックを受けました。 結果的には低血糖で倒れただけでその後はご飯を食べてケロっとしていたのですが、母が倒れた時の姿がとにかく本当に死体みたいで恐怖だったのと連日寝不足で私が体調を崩したこの経験がすっかりトラウマになってしまったのではないかと思っています。 心療内科にでも行った方が良いのかもしれませんが薬漬けにされるだけの気がしてなんとなく足が向きません。 未だに倒れた時の母の姿が瞼に焼き付いていて、恐怖です。 年齢的に亡くなってもおかしくない高齢という事もあるのか、母が死んでしまうのが怖いのです。元気でいて欲しいです。いなくなったら寂しいです。 そんな母なのに一緒に旅行、帰省して欲しいと言われると気が重くなります。また咳のたびに私がおかしくなってしまうのではないかと。 どうしたらこのトラウマを克服できるでしょうか。 また、遠くない未来に母が亡くなってしまうかもしれないことをどう自分の中で折り合いをつけていけば良いでしょうか。
28年前に父が他界し、昨年9月に母も他界しました。 父は、真言宗豊山派です。 現在空き家となっている母の家にあるお仏壇を閉じさせていただき 私の住まいに新しいお仏壇を用意して、父を迎え入れる準備を始めたいのです。 夫婦仲の悪かった母は違う宗教を選び、お墓も別なため、私は父を守っていこうと思っています。 お仏壇の悩みなのですが、今までの仏壇はどう供養していけばいいのか分かりません。 仏壇のお性根抜きということも聞きました。 魂が入っているのは位牌とご本尊なので、仏壇はただの箱という話も聞きました。 お仏壇を扱っているお店など多方面に伺いましたが、それぞれの意見はまったく違うので困っています。 父が28年お世話になった仏壇なので、できる限りのことをしていきたいのです。 また、新しく私の住まいに用意する仏壇に魂を入れるということも必要になってくると思うのですが どこのお寺にお願いするべきか迷っています。 母の住んでいた家があるのは、東京都荒川区東尾久。 私の住まいは、東京都練馬区大泉学園町です。 公共の機関を使っての移動は2時間近くかかります。 まずは空き家状態の所から、近いうちに位牌とご本尊を移します。 どうか正しい道筋をお教えください。 よろしくお願い致します。
こんばんは。初めて質問させて頂くので拙い部分もあるかと思いますがどうかご勘弁ください。 僕は色々な事を考えるのが好きで、自分の事や経済や歴史、文化等についてよく自分で問題点や興味深い点について考えたりしています。 そして、その事について他の人と意見を交えたりしてみたいのですが、学校でそのような事を話しても皆相手になってくれず、友達と遊んだり話したりしている時も本当に自分が考えていたり悩んでいることを表に出せずに自分のキャラというものを守らねばならず、かえって苦しい気持ちになってしまいます。 両親にも相談してみたのですが良い案は得られませんでした。そこでお坊さんの知恵をお借りしたいと思い質問した次第です。長文失礼しました。
初めて質問させていただきます。 私には短大時代からの親友と呼べる友がいます。 卒業してから25年、現在はお互い離れた町に住んでいますが、何かある度に時間を作って会って相談し合ってきました。 彼女が離婚した時も、資格を取るために専門学校へ入学した時も、応援し、支えてきたつもりでいます。 本当に彼女は頑張ったと思います。 そんな彼女が今から3年ほど前、うつ病にかかりました。もちろん何度か会いに行って様子を見たり、話を聞いたりしてきました。 その後、少しずつ回復してきたようで、話していても昔のように、いや、それ以上に元気になってきました。 もうすぐ仕事にも復帰できそうです。 そんな中、先日彼女に会いに行ったとき、彼女が私に、 「あんな短大に行ったのは間違いだった。私の人生の最大の汚点だった。」 と言ったのです。 よくよく聞くと、彼女の高校は進学校で、狙っていた大学入試にすべて失敗し、仕方なく入学した、というのです。 「あんな短大に入ったせいで、人生の歯車が狂った。本当は〇〇大学くらいは行けたはずなのに。」と。 私は、自分の家庭が経済的に苦しかったので、特別な奨学金を受けられるその短大しか選べませんでした。 確かにその短大はＦランクですし、私自身も、その短大名を堂々と自信を持って言えるか、言われれば、言えないです。 でも、その短大で楽しく勉強することができ、なにより、親友と呼べる友達に出会えたことが私には宝物で、トータルで考えても、あの短大に行って本当によかったと思っています。 そんな中、彼女に「人生の汚点」と言われ、ショックで、毎日もやもやとしています。 私が通った短大は誰かに「人生の汚点」と言われるようなところだったのかと、悲しくて仕方ないのです。 親友である彼女はそんな気持ちでこれまで生きてきたのかと思うと、何とも言えない気持ちです。 彼女はうつ病だからそんなことを言ったのでしょうか。だとしたら、彼女はまだ完治していないから、と割り切るべきなのでしょうか・・・・・・。 先日、また会いたい、とメールが来ましたが、会うことに躊躇してる自分がいます。 どうしたら、今後も彼女とうまく付き合っていけるでしょうか。この気持ちをどのように落ち着かせたら良いのでしょうか。
昔の自分は酷いことをやってきたと思い、反省して長い不動経を唱えながら今まで犯した全ての罪をちゃんと償いたい。こんな自分でも生かされながら生きている事を感謝して命を大事に生きようと毎日祈っています。自分の事ばかり考えないように仏滅を避けて世界平和の為にこの世の人達の為に薬師経や不動経を唱えています。本当にAさん自身が念を残したのかわかりませんが、昔、仕事場で一緒だった同い年のAさんにその子が天罰を下るようにお経を唱えてしまい、一つの音楽に「生きるのやめようか」と言う音声が未だに残っていて、今は自分の幻覚、幻聴の形で「何で生きるのやめてくれないんだ」「醜い者になれ」と脅してきます。その子とは良い思い出がなくて、結構いじめの対象にされた記憶しかありません。ですが、自分はAさんに対して酷い事をしてしまっていたのなら償いたいと願っています。幻覚、幻聴の形で出てきたAさんは「天罰が下るようにお経を唱えた事は一生許さない。死んで償え。」と言ってきます。この世の人達が幸せになれるようにほぼ毎日色んなお経を唱えていますが、その人達の為に本当になっているのかさえわからなくなっています。自分はどう思って生きて行った方がいいのか、アドバイスお願いします。
読んでいただきありがとうございます。私は22歳で、今は浪人生をしています。 人の顔色を伺って小さな嘘をつき続けたツケが回ってきました。 私は小学生の頃からヴァイオリンを習っています。音楽の先生になるのが私の夢です。その夢を叶えるために勉強しています。今日はレッスンがありました。 先生から「模試の判定はどうだったの?」と聞かれたので、「B判定くらいですかねー」と答えました。 嘘です。目標の大学には到底及びません。でも、「諦めたら?」とか「向いてないんじゃない?」なんて言われたく無かったんです。そんな成績で教員を目指すか…。と思われたく無かったんです。 いつもそうなんです。体裁をその場しのぎで取り繕って、後で罪悪感に駆られます。本当にどうでもいい嘘なのですが… 私は他人から良く見られたいのでしょう。良く見られたい、相手を失望させたり、怒らせたりしたくない。だから嘘をつく。その繰り返しです。疲れました。 次のレッスンの時先生に謝ると決めました。ただひたすら不安なんです。先生は私の事をどう思うでしょうか? 「できない」「助けて」って言えたらもっと楽になれる気がするんです。「出来ます!」って嘘を言うよりもずっと。わかっているのに出来ないんです。 どうしたら自分を取り繕わないで生きる事ができるのでしょうか?嘘と見栄で固められて自信のない今の自分を変えたいです。
こんばんは。 何度もお世話になっております。 職場の上司のことで相談させてください。 職場の上司は、例えて言うなら台風のような人です。 周りを巻き込み、しっちゃかめっちゃかに引っ掻き回し、嵐を起こして去っていくような人です。 教育熱心と言えば大変聞こえは良いのですが、その方向もなんか変なんです。 職場のみんなが集まっている場で「〇〇さんが、こういうミスをしました。」という風に吊し上げを行うのです。彼女いわく、ミスをみんなで共有し、同じミスを起こさないようにとのことですが、ミスを共有するだけなら、個人名まで出す必要ないと思うのです。こんなのただの見せしめ行為だと思います。 このようなことがありました。 部品が一つ紛失しました。最後に使ったのはA、B、Cという３人が使いましたが、忙しかったため、Dが片付けを行いました。その翌日、部品が紛失したことが発覚しました。しかし、紛失した原因をA、B、Cにあると決めつけ、朝礼で「部品が紛失しました。最後に使ったのはAさん、Bさん、Cさんです。最後ちゃんと片付けましたか？見つかるまで探してください。」とみんなの前で言い放ったのです。いくら彼らがきちんと使う際のルールを守り、所定の場所に置いたことを説明しても、お前らが失くしたんだろう！と言わんばかりに責めたててきました。結局、Dのうっかりミスで、他の場所に片付けてたことが判明し、部品は見つかったのですが、その際、上司は彼らに謝罪をすることなく「見つかって良かったね」と言ったのです。 こう！と思い込んだら、他人の意見など聞いてくれないこんな上司に心底疲れ果ててます。 どうしたら良いのでしょうか？
はじめまして。 7年お付き合いした男性と音信不通になり、2ヶ月まちましたが、先月私の中で別れることを決心いたしました。 30代半ばとなり、今から婚活してお相手が見つかるのかと毎日不安でいっぱいで過ごしております。 少しでも前に進めるようにとお化粧を研究してみたり、本を読んだりと心が元気になるように無理やりつとめておりますが、結婚もしたいし、子供も出来れば欲しいし、それが叶わないかもと考えてしまい、孤独で生きてる事が虚しくなり涙が出てきます。 そして職場なのですが、 まだ彼氏が居たときにある男性から酔った状態で軽いアプローチを受けました。 その時は彼もいたので期待させないように「結婚に興味ないと」答えました。 そして私が別れる決心をした後に、 その男性からまた酔った状態で軽いアプローチを受けました。 その時は職場の人が他にも居たこともあり、恥ずかしくて、しかめっ面になってしまい逃げるようにその場から離れてしまいましたが、その後とってもその男性が気になりはじめてしまいました。 その方は優秀な方で職場でも、とても目立つ存在です。 私はやっと正社員になることができ、働きやすい職につけた事もあり、仕事に支障が出るのもいやなので、こちらから行動はせず静かに過ごしております。 しかし凄く気になり（フロアーが違うため） 毎日会えないかな？など、男性の事を考えてしまいます。 しかし、実際良い人なのは解るのですが、彼がどんな人かあまり知らず、以前別の女性にアプローチしてたという噂も聞きました。 酔った状態ですし、どこまで本気かも解らず、もしかしたら私はその男性で失恋の傷を癒やそうとしてるのかな…と考えたら申し訳なく、冷静になろうと思いますが、なかなか難しいです。 お互い連絡先も知らず、相手の事もあまり知らない状態で想像ばかり膨らんでしまい心の整理がつきません。 今後どのように気持ちを整理し、行動すれば良いのでしょうか？ 支離滅裂で申し訳ありません。 よろしくお願いします。
この前、親に野菜畑でスマートフォンのiphoneで私が全体で写っている写真を撮ってもらったのですが、その近くはお墓がたくさんあるところでした。そのような近くで撮ったiphoneの私が全体で写っている写真はそのまま保存しててもよいのでしょうか？また、その野菜畑が事故があった場所だったとしてもiphoneの私が全体で写っている写真を保存したままでも大丈夫でしょうか？
お世話になります。 子供の頃、人を巻き込みたく無くて全部一人で背負いこんで自分一人で耐えてた時期があったのですが、１０年以上人どころか神様仏様さえ誰も助けに来てくれなかったから自分が悪い訳でも無いのに自分一人で抱えるのが馬鹿々々しくなってやめてしまいました。 そしたら神様仏様や無関係な人にまで勝手に被害が向いてしまったんだけどこれ私のせいなんでしょうか？？？ 多分犯行自体は以前相談させていただいた近所のストーカーがやらかしてるのだと思います。 仏様には怒られました。でも正直なんで自分が怒られなきゃいけないのかが解りません。犯人の被害に遭ったことがあるからって周囲に飛び火したら被害者の責任になるっておかしく無いですか。 ちなみに問題が起きる前に私の方から犯人に何かしたり関わったりしたことは全く無いです。それでも毎日逆恨みと嫉妬で生霊飛ばされて、死ぬことすら犯人の手で出来なくされてるので人生を途中放棄することも死んで周囲への被害を打ち消すことも出来ません。 閻魔様には大分前から犯人を地獄に落として下さいとお祈りしてますが返事は貰えてません。 もし犯人が地獄に落とされるとしても私も道連れにされることがほぼ確定しているような気がします。でも断じて私は悪く無かったと思います。自分に誓って。 別に被害者（被害に遭われた仏様神様もとばっちりを受けた被害者の人達も被害者の私自身も）は悪く無くて犯人加害者達だけが悪い、で良く無いですか？？？ 私の責任かもって思って犯人の犯行を中途半端に止めようとするから私の責任にされるんでしょうか。 どうすればいいのか全然分かりません。 自分の落ち度については反省出来てもやはり自分は悪く無いのにと言う思いが勝ってしまいます。 冤罪の件もそうでした。私がやったと思い込まされている内は自罰的になり良く分からないまま常に自分を責め猛省してましたが、もうウンザリです。
以前は少し気は弱いですが優しく、家事掃除等家のことも手伝ってくれる信頼できるいい夫だと思っていましたが2年前、利子15%で40万の個人の利用で借入が発覚。一旦私が立て替えて返済。去年完済しました。 しかし先月書類に混じって金融機関のハガキが入っており、嫌な予感がしながら開くと今度は100万以上と借金が発覚し、思考が停止してしまいました。（ハガキは夫の実家に届いていたものを回収してきたようです。）もうしないといっていて、1年も経たずこのような形で裏切られ、メンタルは強い方ですが、精神的に不安定な状況になってしまいました。 今回の件で離婚しようと考えていたのですが、義両親と主人と私の4人で話し合った際、今回は義両親が立て替え、夫が返済していくこと、子供のことを考えたら離婚はしない方がいいと言われ今に至ります。 2歳の子供は現在、療育施設と保育園に通っています。自閉症傾向が強くあり、半年前まで通っていた保育園では途中からウチではみれませんと2歳で退園させられてしまいました。その為、子供に合わせた生活にしようと私自身も社員からパート勤務に変えたところです。保育園や施設からは両親の関わりが重要とのことで、子供の前では父母として頑張ってますが、ずっと我慢している状況に疲れてきてしまいました。お金の件は勿論ですが、嘘をつくことが多く、昨日も隠れて女性の方と連絡をとり、相談なしに自身の行きたいライブに行く計画を勝手にたて、女性にもついでに会おうとしていました。怒って問い詰めたら頭がおかしいといわれてしまいました。言い方がヒステリック気味だったなと後々冷静に感じましたが、こうなってしまうのを止められない私は頭がおかしいのでしょうか？なお借金がわかってから私自身は掛け持ちで仕事をし慎ましく生活しています。 私の地元は400キロ以上離れた地域にあり、現在主人の地元に住んでいます。友人も全くいません。一人でずっと誰にもいえず我慢している為か、頭がわーとなりそうになったり、無気力で何もしたくない、誰にも会わずにひっそり消えたい気持ちになります。 発達ゆっくりな子供を置いて消えてはダメだと心奮い立たせてはいるのですが、気持ち的にもうダメなんじゃないかと夜中になると一人でついつい考えてしまいます。 どうやったらこの状況を越えれるか、皆様の意見をお聞きしたいです。
いつもお世話になっております。 色々あり、高野山へ足を運ぼうと考えております。 それとなく、お大師様のことを調べていたのですが、7月27日生まれとされ、同じ誕生日だという事でした。 色々あり、自宅に像を祀り、こちらで師匠につけば？と教えていただき、その行程を教えていただき、今、高野山に行こうとしている。 これは縁なのでしょうか？それとも思い込みすぎなのでしょうか？ 少し西洋占星術ができるので、過敏に反応しすぎなのでしょうか？
職場に嫌味を言う同僚がいます。こんな事！言われたりしています 値下げシールの貼り方までチェックされ怒鳴る 発注何分やってんの？時間かかりすぎ 発注幼稚園以下だと笑われたり 売れてない商品を取らないで急に売れたりすると 何でこんな状態になるの？ 何で取ってないの と笑われたり首かしげたり 教えてあげてるのに何で出来てないの？ ⭕⭕してあげてるのにって言い方が多いです 発注時間かかりすぎ コード検索（ジャンコードをいれて発注したいのだけ発注、少ないからこれ追加したいなっていう時に使います） 使うな まだ値下げしてんの？ 仕事してるとこれやってって言って 急がされる アイスの発注はそこそこ良くなった アイスこれ？こんなにいる？ 優先順位違うなど散々 ロッカーに手紙が貼ってあった事もあります そしたら冷食とアイスの発注真面目にやれ いい加減だと。 他にも 上司がいない時に呼び出しに来る 上司に私の事を悪く言う 上司にアイスの在庫持って良いよと言われて沢山取ったら 在庫が多すぎる 冷凍庫も綺麗にしてるのに これは台車に乗せろ 気に食わないなど。 元上司はその同僚をやる気がない 横柄な態度と言っていました 私の事は仕事が早い、出来る、 品出し一番早いと何度も裏で褒めて下さっていました 社員にしたいとも言ってたようです 関係ないですがこんな事も。 とても気になっています 一緒にお出かけした事がある 女性上司が夢に出てきました 【先月四回 今月二回 上司に お母さん って言って 抱きついて泣いてました 上司はお出かけした時に可愛いがってくれました。 子供いないそうで 本当のお母さんってか。お姉さんのような。感じがしました。 家庭では家族と一年間口聞いてないです。小さい頃に母親にコントローラで頭殴られ出血 縫うケガさせられたり、物飛んできてケガさせられる。家にいれてもらえないはで散々やられました。 蚊帳の外で辛かったです。 食事も別。私だけコンビニ弁当 仕事では上に書いた状況 本当に本当に疲れました ストレスで一切飲まないお酒 先月10本飲んでしまいました 同じ人が同じ月に何回も夢に出てくるなんて初めて もしかしたら上司が 私を想ってたり、心配したりしてるんでしょうか？ 良い事もあって職場の人は優しくなりました 女性上司に距離置かれている感じがしていたのですが 仕事の事でこれどうやるの？って 尋ねてきました 昨日も話かけたら前見たく接してくれ 今日は、他の部署の社員さんが優しく接してくれました どうしたんだろ？ やっぱ みんなの前ではニコニコしてるけど 辛い気持ち 見抜かれているのかな？ みんな私が同僚に嫌味を言われてるの知ってるのかな？ 同僚はパワハラですよね、？ 夢、女性上司についてはどう思いますか？
いつも温かいアドバイスをありがとうございます。私の些細な悩みに真摯に向き合って頂き、心が穏やかになりつつあります。そうして少しずつ前に進んではいるのですが、時折やはり目の前に、過去のご相談内容にも関連した壁が立ちはだかります。 ある活動を始めるにあたり、大変な活動なので少しでも和やかな時間を皆さんと共有したいと願っているのですが、皆どちらかと言えば受け身で、何か発信するとリーダー視されてしまうのではと、進んで行動に移さない様子です。 私も心の底では、私生活が忙しいので大変な立場になることは遠慮したいのですが、皆が協力し合うことが必要な活動において誰も何もしなければ活動がスムーズに運営できません。その上さらに数名は私に対して冷やかな態度なので、そういった運営の障壁になるのが簡単に予想ができます。 このような膠着した組織を自分はどのように渡っていくのがいいのでしょうか。 私らしく、目的を見失わないように、とは思うのですが、どうしても足を引っ張られるのではないかという恐怖に打ち勝てません。
今回、機会があり、お砂踏みに行くことになりました。 「各札所のご本尊の前で一心にお念じ下さい」と言う説明を読んだのですが、この際の「念じる」は具体的には何を念じればよろしいのでしょうか？例えば、南無阿弥陀仏とか、南無妙法蓮華経とか、と言うことですか？それとも、皆が健康で過ごせますようにとか、心穏やかな日々となりますように、のような事でしょうか？
いつもありがとうございます。 お忙しい中、目を通していただき、感謝致します。 昨日、生活保護を受けている友人から連絡がありました。 彼は原因不明の病気になり、おしめを外せない状態が続いています。 数年前からうつ病にもなっていたらしく、先日、一緒に死にたい様の連絡をしてきました。勿論、断りました。 色々と伝えてくれましたが、私も自身のことでいっぱいいっぱいなので、ある程度のアドバイスしかできませんでした(市役所の福祉課に相談したら…精神科に休養入院させて貰ったら…など）。 生活保護の殆どが、家賃とローンで消えてしまうらしく、今は１日１回、お米だけで過ごしている様です。 普通にご飯を食べたいと…当たり前の様に食べているご飯が、とても有難いことだと気付いたと…暖かいお味噌汁が飲みたい…お茶が飲みたい…等言っていました。 彼の家族の複雑な環境も知っているので、親に相談出来ないのだろうと思います。 私が子供の頃、家が借金を抱えて夜逃げしたこともあり、とても貧乏でした。そのときに、親戚の方が、ラーメン１箱送って下さったことを、母親がずっと「あのとき助けていただいた」と感謝していて、そのこともあり、どうしようか考えたすえに、今日、友人に梅干しや昆布、みかんなども入れて、色々と送りました。 それが、私の自己満足になっていないか悩みましたが、満足感は得られていない様です。 私の行為は、友人にとって良かったのか？ 送るべきではなく、何か別の方法で力になれることがあったのでは？ でも…私が子供の頃、母はとても助けられたと喜んで感謝しているし？ など、色々と考えています。 私は、どういう行動をすれば良かったのでしょうか？ 今はただ、ここのお坊様に教わりましたお念仏を、友人のために唱えるしか見つかりません。
確か中学二年生の時のことです。 朝のホームルーム前に、小テストに落ちてしまった人のみが受ける再テストがありました。私のクラスを1組、Aさんのクラスを2組とすると、再テストは1組で合同で行われました。私は再テストの対象ではなかったため、テストが終わる頃に教室に入ると、Aさんは私の机でテストを受けていました。 Aさんは不潔な子という印象があり、Aさんが鼻をほじっている、もしくはその噂を聞いたという記憶があります。ただ実際にその光景を見たのかは覚えていません。 私はAさんがテストを受け終えて教室から出た後、自分の机が汚いのが嫌で、ウエットティッシュか何かで消毒しました。当時かなりの潔癖症だったので、鼻をほじった可能性がある手で、自分の机を触られたことが耐えられなかったのだと思います。正直今の自分も同じ行為をすると思います。幼稚園生や小学生ならまだしも、中学生なら自分の責任で、他人に迷惑をかけないよう不潔な状態を改善すべきだと思っています。 決して本人に嫌な思いをさせたかった訳ではなく、ただ汚いのが嫌でこのような行為をしてしまったのですが、もし周りの人がこの噂を流して本人に伝わり傷つけてしまったら、などと今更になって考えています。 この行為はいじめで、悪行なのでしょうか。 客観的なご意見をお聞きしたいです。
有り難し 11
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