承認欲求が強すぎる友人に違和感を感じています。 私は創作SNSツールを利用して、自分の小説を投稿しています。 そこから様々な方々を交流をしているのですが、“自分の作品を見てほしい”という承認欲求の強い友人のワガママな振るまいに疲れています。 “私の作品をイイネして欲しい” “私の作品について話して欲しい” とくに、“自分の作品に出てくる創作キャラクターを描いて欲しい”という欲求が強く、そのためなら乱暴な振るまいすら平気でします。 けれど友人は、“仕事で忙しい”という理由から、人の作品は読んだり読まなかったりです。 “私の作品に感想をください”と言いながら、“私は人の作品に感想を言うのが苦手”と言います。 “私の作品のキャラクターを描いて欲しい”と言いながら、“私はマイペースなので、人の作品のキャラクターをいつも描けない”と言います。 “誰かに見てもらわないと飽きちゃう”と平然と言います。 ですが“いつも自分の作品を見てくれる人”“今まで創作キャラクターを描いてくれた人”に対しては、それを当たり前と思っているらしく、お礼すら言わなくなります。 常に新しい人を求めているようです。 創作をする人間として、私はとても違和感を感じています。 ただ自分の作品を見てもらいたいだけなら、SNSなど使わずブログでも良いと思うのです。 SNSから作品を投稿する以上、そこで交流していきたいと思う以上、相手とのコミュニケーションは大切だと思うのです……。 相手を敬うこと、相手の気持ちを考えること……そういったことを“自分は出来ない”と言い切ってやらない友人に疲れています。 “いつも自分の作品を見てくれる人たち”“今まで自分の創作キャラクターを描いてくれた人たち”こそ大切に扱うべきではないでしょうか。 私はできる限りそうしています……。 ささやかではありますが、少しずつ交流の輪が広がってきているかなと思っています……。 時たま友人がそれを妬むので、すごく苦痛です……。 長々と申し訳ありません……。 友人のことについて、相談できる相手がいません。 この違和感も、この苦痛も私がおかしいのでしょうか。 私は友人に打ち明けるべきでしょうか。 アドバイス、お願いいたします。
3度目の質問、失礼します。 私は色々なことを受けてきた結果、自分自身が本当にわかりません。 趣味事も減る一方、他人のみならず友人との事にも劣等感を感じてしまって、何か贅沢なことをしようとすることにとても罪悪感を覚えてしまっています。 周りの人の視線が気になってどこにいても落ち着けません。 辛い事を思い出してしまうと情緒が安定せず、堰が切れたかの様にずっと泣いてしまいます。 今現在ずっとこんな状態なのですがどうすればいいのかわかりません。 自分を受け入れる方法、人を信じる方法の解説書や手本書のような物があればお教え願いたいです。
私は亡くなった祖父母の夢をよく見ます。 先日も7年前に亡くなった祖父が短期間だけ生き返るという夢を見て、嬉しくて泣きながらみんなに報告に行き、そこで目が覚めました。 その１週間後、主人の亡くなった自身の姉が短期間だけ生き返るという夢を主人が見たそうです。 私が祖父の夢の話をしていたから主人はたまたま同じような夢を見たのだとは思いますが、亡くなった人が生き返る夢を見たのは何かメッセージなのでしょうか？ 祖父がそこにいるという夢や、祖父の家の夢なんかは見たりしますが生き返るという夢は初めてだったので少し気になっています。
いつもありがとうございます。明日ご先祖様の遺骨を永代供養にかえることになっています。 私は、お寺などで極度に緊張してしまいます。なぜかというと、仏様に対してとても酷いことを考えてしまうからです。 ご先祖様に対して感謝の気持ちで供養をしなければと思うのですが、感謝の気持ちが足りない上に、汚い心の私が、お寺に行ってもいいのでしょうか。
私は今働かずほとんど家から出ないで 実家で過ごしています。 昔は自信に満ち溢れて 私はでかい人間になるんだ！ と夢見ながら生きていました。 夢を持って専門学校に入り 就職もすんなりとでき 社会人になったのですが 社会に入っていざ働くと 自分の出来なささにどんどん自信を失くし 失敗をしてはしっかり頑張らなくては と意気込んで空回りをしてまた失敗。 それの繰り返しで 会社を辞めてしまいました。 会社を辞めて数ヶ月たち 働かないとダメだと新たに始めた 仕事も前回の会社と同じことを繰り返し 数ヶ月前辞めてしまいました。 仕事は毎日のように探していますが 情けない自分で大丈夫なのかと 自問自答してなかなか 踏み出すことが出来ずにいます。 社会に出る前、自信に満ち溢れた私は 自分の打たれ弱さにやられ 自分の行動、言動、自分自身にも 自信がなくなり毎晩寝る前に なんて情けないと 自分を責め続ける日々を送っています。 仕事を辞めるたび 両親は怒ることなく 焦らんでいいからゆっくり探しなさい。 と言ってくれます。 その優しさに答えてあげられない私が とても情けなくてもう 自信をなくしたとは言えずにいます。 家でただ毎日を過ごし続け、 自分がどんな人間なのか 見失いつつあります。 好きなものも本当に好きなのかわからず 自信たっぷりのあの頃の私のフリをしています。 仕事を探すより前に自分を見つめ 自信をつけ直したほうがいいのでしょうか？ それとも勇気を出して、 自分に見合った仕事を始めてみたほうが いいのでしょうか？ 長々と失礼しました。
何回もお世話になってすみません。 次から次へと、困難な事・苦しいこと・切ないことが起こります。 何ひとつ解決するでもなく、次から次に問題ばかりが起こります。 自分は負け組です。 生きているのが辛いです。 死にたい気持ちが、どんどん大きくなります。 どうせ生きていたって幸せにはなれない。 苦しいばかりの人生、もう終わらせたいです。 子どもたちにも、こんな負け組の親も元に生まれてこさせて申し訳ないです。 違う家庭のすぐれた親の元に生まれれば、ずっとずっと幸せになれたのに・・。 私が家族の災いの元なのです。 死にたいです。 死にたいです。 もう人生を終わらせたいです。 まわりの人は皆、幸せなのに自分には不幸ばかりが集まってきます。 だんなの事も、子供のことも、もうどうでも良いです。 死んで楽になりたい、何も考えなくなりたい。 きっと、だんなも子供も私が居なくなったほうが心穏やかに暮らせます。
初めまして。現在私は父と妹と三人暮らしをしています。母は生活保護を受けて一人暮らしをしていました。母には父と姉、弟がおり祖父と叔父は同居しています 私の両親は離婚しており、私と妹は母の浪費癖と色々なもめごとが原因で数年前に母と絶縁していました。 最近、祖父から母が病死したとの連絡がありましたが母方の方たちも引き取れず、私も父と同居しているので市役所に委託して無縁仏として埋葬することに決まりました。 母の最期は、インフルエンザを発症し救急車を呼んだが軽度ということで入院できず、所持金もなかったので栄養が取れず衰弱死して一か月ほど経っていたそうです。 本当は病院側の対応に憤りを感じましたが、ここで終わらなかったらもっと切ない最期になったかもしれない。悲しい最期ではあるけれど自ら命を絶たずに済んだと思うようにしていますが、それでも割り切れないところがあります。 負担は覚悟で母の傍にいればよかったのか、2人暮らしも悪くなかったんじゃないかと思うたびに後悔の念が押し寄せます。 生前がどうであれ、今の私の気持ちは絶縁したことを謝りたい。母は祖母との時間を求めていたが、経済的事情もあり母と同じように周りから距離を置かれて最後は自ら命を絶ちました。せめて無縁仏ではなく祖母のお墓に入ってほしいです。 どうか、最後の親孝行の為の助言をいただきたいです。よろしくおねがいします。
現在、女性しかいない職場で働いています。 接客業で、今年の春から始めました。 元々私は空気を読んだり、周囲の人の顔色を伺ってしまう性格です。 女社会に入り、今まで以上に周りの人の顔色を気にするようになってしまいした。 先輩の言い方や表情ひとつひとつが気になってしまい、少しでも怖かったりすると「私が何かしてしまったのかもしれない…」という気持ちに駆られて、何も頭に入らなくなってします。 また、先輩方の会話にも「余計な事を言ってしまったらどうしよう」という気持ちで上手く話せません。空気を読むどころか自分が空気のようになってしまっているような気がします。 些細なことでクヨクヨしてしまう自分、自己表現が上手く出来ない自分が嫌です。 もっと強い気持ちを持つにはどうしたらいいのでしょうか？
私は、集団で何かするのが気を使ってしまい疲れてしまいます。 周りがみんな知識なり、コミュニケーション能力があり、私はなかなか入り込めていけないなぁと思っています。 私は世間知らずだし、特にこれといって興味がわくわけではなく、楽しいこともないし、趣味もないので話題がなく、みんながキャッキャッ楽しく話しているところに、うなづいて聞いてるくらいです。 みんな心から集団を楽しんでるなぁとうらやましく、私はその場にあわせて、疲れ果ててしまいます。 そして、結局は、みんなの中に入れなかったとか、楽しくなかったとかになります。 だから一人が楽です。 でも、集団でわいわい楽しそうにしている人を見るといいなぁと思い、真逆の自分に自己嫌悪です。 集団が好きで人付き合いが得意な人がやっぱり人生楽しくいける勝ち組ですよね。 私は一人が楽だし、集団にいると自分だけ楽しめていなくて浮いてる気がするのです。 負け組の人生損してる自分が嫌いです。
私の苦悩は私のものですよね？ 私の悲しみも私のものですよね？ 誰にも手出しできるものではないですよね？ 私がどんな苦悩をもって生きていくとしても誰も何も言うことはできないですよね？ なぜみんな勝手に私の苦悩に手垢の付いた手で触ろうとしたり、汚いものみたいに顔をしかめるのですか。私のものは私しか知らないのに。 私は私の苦悩をそっくりそのままの姿で聞き入れてくれた人を1人しか知りません。
初めて質問させていただきます。 私は子供に命を大切にしなさいと教える立場でありながら、自分自身は死を考えています。 こんな自分が子供の前に立つ資格などない、でも子供たちがいるから踏みとどまれている、矛盾していますよね。 将来を考えると不安で仕方ない、涙が出てきます。 2年前、死のうとして入院し、母を泣かせてしまいました。 その日以来、絶対死のうとしちゃいけないと思ってきましたが、最近私が生きていてはいけないと感じます。 あの日以来止まっていた自傷が出てきました。 疲れました。 みなさんの質問・回答を見ていると涙が止まりません。 長文乱文すみません。 これからどうしたらよいかわかりません。 逃げ出したらいけませんか？
こんにちは。 相変わらず夫からの送金がありません。 もう、何を考えたらいいのか、どうしたらいいのかわからず無気力です。 この先の事の不安さえ浮かばずどうしなくてはいけないという焦りもやろうという気持ちも何もなくただ無気力で、たまにものすごくいきなり気持ちが苦しくなって死にたいと思えてならないのを頑張って押さえています。 先日下の子が､私は3年たったら死ぬからもうどうでもいい。と言いました。 3年後は夫の定年退職の年です。 子供にも不安しか与えられない。 それなのに無気力であせる気持ちも出せなくなっていて、まるで生きながら死んでいるような気分です。 私は私がどうなっているのかわかりません。
先日、車を運転中に一人で歩いている方を見かけました。その日は雨で風が強く、しかもその方の行く方向は高い橋のほうでした。 傘もささずに歩いており、車を停めて声をかけるべきではないかと感じました。 そこでふと、身近な人たちと話したことが頭に浮かびました。私は、エンパスと言われています。全く知らない人でも、過度に感情移入してしまい、実際は本人が必要としていない手助けをしないといけないと感じてしまいます。例えばお年寄りが荷物を持って一人で歩いていると、車にのせて家まで送ったほうがよいのでは、と本気で声をかけそうになります。家族や友人から、不審者だど思われるからやめなさい、相手が望んでいるとは限らないとよく言われます。自分の感情と他人のそれを混同しないよう気を付けています。 その方も好きで歩いているのかもしれない、余計なお世話かもしれない、橋の途中なので車を停めたら他に迷惑かもしれない、自分の用事に間に合わなくなるかもしれない、そう言い聞かせて通りすぎました。 数日後、ニュースで、私が通った約一時間後に、橋から海へ人が転落したと見て胸が締め付けられました。きっとあの方だと。 後の祭りですが、声をかければよかった、直感に従っておけば。と後悔の念が湧き出ると同時に、もし事故ではなくその方が自ら選択したことであれば、その方の歩まれてきた人生はもちろん全く知りませんが、私が介入して生き続ける状況になったことでもっと苦しめることになっていたのかなという考えも浮かびます。お互いにどういう運命でこうなったのか、出口のない自問をしてしまいます。 ただ、通りすぎてよかったとは微塵も思えません。申し訳ない気持ちでいっぱいです。 私が悩んでもなにも解決しないのはわかっていますが、気持ちの整理がつかず心が落ち着きません。 今回のことをどう捉えればよいでしょうか。そして今後は、余計なおせっかいになったとしても行動すべきでしょうか。 また、私が今その方にできることは、無宗教ですがその方を想って祈ることなのか、なにか別のことなのか、はたまた何もしないで忘れるよう努めるべきか、教えてください。
やらなければならない事があります。絶対に。 僕の人生を大きく左右する事です。 でも怠けてしまって出来ない。時間がないのに。 喝を入れてください。
閲覧ありがとうございます。 お恥ずかしい話昔の私はイタズラ好きなとこがありました。 友達が(お手洗い等で)席を外したとき友達の私物を隠して(すぐ返しました)反応を伺う？ということをやってました、小学生からの友達(Iちゃん)には結構やってたとこがありました。 小学校を卒業し中学に入ると私が不登校気味になったとこがありましたが、Iちゃんとは変わらず会ったりたまにメッセージアプリで話したりしてました、私が悩んであの世に行こうとしたときも必死に止めてくれました。 前に私と関わると傷付けてしまうという話しをした時もちゃんが離れてほしいって言っても我儘突き通して会うよ友達でいなくなることが嫌なの私だけかもしれないけど初めて親友だって呼びたい友達だったのと言ってくれました。 高校に入りIちゃんと出掛けることになりました、Iちゃんが荷物を置きっぱなしにしてたのでその荷物を持ちそのまま帰る方向へ向かっていきました。 Iちゃんとの家は少し離れてて帰り道は反対でした、Iちゃんはキリの良いとこで返してねと言い私はあまりIちゃんと会う機会がないと思い私が持ってる的な事を言ってしまいました、今思えばその時渡して家まで送ってから帰る的事を言えば良かったのですが恥ずかしい話し中々素直になれずに言えませんでした。 Iちゃんは少し冗談ぽく笑いながら絶対返してね、トラウマ気味になってるとこあるから今日はぐっすり寝れないかもと言いました、冗談だったのかもしれませんが凄く申し訳なくなってしまい罪悪感でいっぱいです…。 今こうやってたまに話してくれたり会ってくれるのはいやいや会ってたり話してくれてるのかなと嫌な方向にばかり思考が行ってしまいます。 今回の遊びの件はIちゃんの方から誘ってくれて、また行こうねと言ってくれました、謝りたい気持ちはありますがやっぱりそれはどこか自己満足なきがして謝れません…拙い文章ですみません
こんにちわ。はじめて、ご質問させてもらいます。どうぞ、よろしくお願い申し上げます。 僕は、今年、大学を卒業しました。しかし、就活に失敗して職にも就いていなく、おまけに奨学金返還300万円と年金納付していない事にうしろめたさを感じています。 就職の為に、「就労移行支援施設」に通所しています。「就労移行支援施設」とは、障がい者の方の就職支援施設です。 ですが、自分が障害者といことに嫌気がさして、「どうして、自分は生まれてんだろう」と思わずにはいられないです。 就職も、できるかどうか不安で仕方ありません。特に、最近は「中高年ニート」「中高年ブラックバイト・派遣」「アルバイトと正規雇用の生涯年収2億円の差」という聞きたくない情報を耳にします。 「奨学金返還300万円」「年金納付」「就職できるかの不安」「自分が障がい者（精神）」「医療費を親に負担してもらっている事」「働くことに不安」 「就労移行支援施設に通いたくないというわがままな心」など、自分が今後どう生きていけばよいのかわからなくなっています。 毎日、仏壇に手を合わせ「助けてください」と線香をあげています。本当は、そんなことしても解決しないと思うのですが、藁にもすがる気持ちでついついやってしまいます。 西洋哲学（キルケゴール、ニーチェ）やアドラー心理学、更には、仏教に関する本、精神学の本、も少しですが読んだり、スクールカウセリングも受けました。しかし、どうも、心に響きません。 僕には夢があります。「公務員」として働きたいという思いもあり、その夢を実現できるかも不安です。 6つに分けると、「夢を叶えられるか？」「就労移行支援施設に行きたくない」「奨学金返還・年金納付」「定職に就けるかどうか不安」 「障がい者と認めたくない自分」「働いている人（TVや雑誌、本を脱している人）を羨ましく思う卑しい自分」 以上から、毎日が辛く、生きているのが嫌になって仕方ないです。毎日、「どうやったら、自殺できるか」と毎日考えています。 どうしたらよいかわかりません。長々と書いてしまいすみません。また欲張ってしまいすみません。どうか、お助けください。
はじめてお邪魔させていただきます。 実に情けないのですが、お酒を飲むと同じ失敗を繰り返してしまい周囲の方に失礼な態度をとり、不快な思いをさせてしまいます。 それでも、いつも助けて戴いています。 その度に深く後悔をし、自分の悪い所だから、絶対にしないようにしよう！と自分に言い聞かせているつもりですが、また二～三カ月すると同じことをしてしまいます。 情けないです。本当に嫌です。 相手の気持ちを考えて毎日過ごし、周りの人に優しくしていきたいです！ 周りの優しさに触れた時、トゲトゲせず、素直に感謝の気持ちを伝えたいです。 お酒を飲まないという事が一番の解決策かもしれないと思っていますが、もしかしたらそれだけでは解決しない(足りない)のではないかとも思っています。 夫と子どもにも、穏やかに接したいです。 もう、どんなに考えても「私が私に甘過ぎて可愛がりすぎ、ちゃんとした事ができないから」という考え方に行き着きます。 甘えだと。 自分を甘やかさない第一歩。他人を思いやる心をどういった所から見つけたらよいでしょうか。 自分の考えを文字にするという事が上手くできず、分かりずらいかもしれませんが、ご助言いただけたら幸いです。 よろしくお願い致します。
1年9ヶ月前に生後間もない次男を先天性の病気で亡くしました。 一度次男の一周忌に納骨を義母に相談したのですが義母も納骨についてやお坊さんについてもよくわからず納骨は流れてしまい、まだ自宅の簡易仏壇に遺骨を置いています。 私の母は納骨をしてあげないと可哀想だから、どうして義両親は後のことはきちんとこちらでしますと言っていたのにまだ納骨してあげないのか、と怒っています。 ですが、私自身納骨が流れた時点で義実家のお墓に入れていいものなのか迷いが出てきていて義母に納骨についてお願いできずにいます。 私のご先祖様？と言えばいいのでしょうか？早くして亡くなってしまったおばが入っているお墓には物事の節目やお盆には必ずお墓参りに行くことが当たり前だと思っていたのですが、義実家のお墓（子供の遺骨を納骨して頂こうと思っていたお墓）には私も一度しか連れて行っていただいたことがなく、主人もその時何年振りに行ったのかわからないぐらい久しぶりに行ったそうです。 そのようなお墓と言ってはなんですが…納骨をしたら寂しい想いをするんではないか、遺骨自宅に置いてあげてお兄ちゃんや遊びに来てくれるお友達に囲まれていた方が亡くなった子のためにはいいのではないか…と納骨したくないと思う気持ちと、母に言われるように納骨してあげないといけないと可哀想なのではないか？という気持ちでどうしてあげたらよいのかわからず悩んでおります… 気がすむまで手元に置いててもいいというのも最近よく聞きますが、それは自分死ぬまで、死んだ時に一緒にお墓に入れて欲しい！とかでもいいのでしょうか？ どのようにすれば1番いいのか、どのような方法があるのか無知でお恥ずかしいばかりですが 子供のために、そして自分が納得のいく方法があれば教えいただきたいです。
私は、軽音楽部に入っているんですが、最近塾の都合で、毎日行けない日々が続いていて、そろそろ名だけの部員になりそうです。 塾の補習や、テストに近いので、どうしても行けなくて、悩んでいます。 今は｢勉強の方が大切だし、もうすぐ受験生だし。塾に毎日行かなきゃ。｣とか｢勉強する方が楽しいな。｣ とか考えてしまいます。 部活の皆は、部活が楽しそうですが、そのかわり少しずつテストの点数が下がっているみたいで。 塾の友達も、三年になったら辞めるよって言っているので、私も勉強に集中したいので、辞めようと思っています。 部活よりも勉強の方が大切だし、 私は難関高校に受けるつもりなので、 辞めるなら今か三年になってからかにしようと思ってるんですが、 これでいけるのでしょうか？ 私は勉強に集中するつもりですし、ゲームとかも売って、三年に向けて準備しています。 部活を辞めてもいけますか？ もし、｢こんな理由で辞めるのはダメだと｣思いましたら、どうしたらいいか教えてほしいです……
10年前に四年付き合い別れた元彼のことで悩んでいます。付き合っていた時もいつも不安で私の一方通行のような恋愛に苦しみ、付き合ったり別れたりを繰り返しながら、結局私が浮気をして別れてしまいました。 別れてからもだらだら連絡取り続けてはいるものの、もう一回付き合おうなどとは言われず互いに別の人と付き合ったりしてました。 どこかでヨリを戻そうと言ってくれないかと待っていたものの、プライドの高い元彼なのでそんなことは言ってもくれず、この先も言ってくれることはないと思います。 しかしながら自分もプライドが邪魔をして言うこともできず、他の彼氏ができたりしつつも別れたら結局また元彼のことが気になり、かれこれ10年もモヤモヤだらだらと自分の中でケリがつけられずにいます。 普通に会おう、とか旅行行こうとか誘ってきたりはするんです。 もう一回付き合ってみたいという気もしますが、自分の知り合いと同棲したことが許せず、復縁したらそのことにまた嫉妬で苦しみそうでどうしたらいいかわかりません。ただ、元彼が別の人と結婚して子供なんかをつくったりしたらすごいショックを受けそうな気もします。 自分に相手がいないから元彼に執着してるだけで、また10年も連絡を取りながらも相手からもヨリを戻したいと言われないと言うことはその程度ということであり、元彼のことは忘れるべきでしょうか。 それとも10年も執着しているということは一度しっかり向き合って付き合おうと言ってみるべきでしょうか。 また、本物の愛、良い付き合いとはどんなもの、なんなのでしょうか。
有り難し 16
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