私は、小学校2年生の時、友達のおもちゃを盗んでしまいました。 友達のお家で2人で遊んでいたとき、その子がちょっとした仕掛けつきの小さなおもちゃを見せてくれました。それがとてもほしくなり、友達がお手洗いにいっている間に盗んでしまいました。 その事に気づいていたのかどうか分かりませんが、咎められることもなく、同じ中学に進学してからも仲良く過ごしていました。しかし、だんだん罪悪感が芽生え、なんてことをしてしまったのだろうと思うようになりました。そして、中学三年のとき、何も言わずにその子のリュックのポケットにそのおもちゃを入れて返しました。 その時はそれで満足していたのですが、なぜ正直に謝らなかったのかと今とても後悔しています。今からでも謝罪したいです。彼女とは高校は別で、SNSで繋がっているのですが、そこでメッセージを送ろうか、それとも2年後の成人式や同窓会で直接会ったときに謝ろうかとなかなか実行できません。本心では今うまくいっている彼女との関係が崩れるかもしれない事が怖いのだと思います。 やり直せない過去のことはしっかり反省して、次に活かせばいいと思うときもあります。ですが、謝らないままで勝手に自分でその事に区切りをつけるべきではないと思ったり、罪悪感や、過去にこんなことをした自分がこれから先幸せになっていいのだろうかという気持ちでずっと心がモヤモヤしています。どうしたらよいでしょうか。
自分が家族に対して犯した悪行により毎日罪悪感で苦しいです。 家族には気づかれていないと思うのですがもしも気づかれてしまったら、今までのように仲の良い家族では居られず軽蔑の目を向けられ、信用の全てをなくしてしまうのではと考えています。 家族は私に優しく、私を信用してくれています、それが何より苦しく己が今までやってきたことの罪深さに押しつぶされそうです。 気づかれたくはないものの、いつか償いたいとは思っています。ただ今現在私にその力はなく、ただただすぐには償えない日々に焦燥感と不安で頭をいっぱいにし寝ても覚めても胸がざわつくばかりです。 そして償ったとて許されるのだろうかという思いもあります。 客観的に見ればおそらく、償えば許されるだろうという内容なのですが、こんな友人にも家族にも打ち明けられない自分の行いが恥ずかしく消えてしまいたくなります。 自業自得であるし、愚かなこととはわかっているのですが少しでもこの心の圧迫感を軽くしたいです。 眠れず、息が苦しくなり ストレスからか心身のあちこちに不調をきたし始めています。 このストレスから逃げるため特に欲しいものがなくても浪費してしまい、それで逆にまた別のストレスを溜めるという負のサイクルからも抜けられなくなっています。 許されないことは誰よりも自分がわかっているけれど誰かに大丈夫だよと優しい言葉をかけられたいと願ってしまいます。その浅ましさもまた恥ずかしく思います。
付き合っている方と連絡が取れません。消えると言っています。 彼がそのように言ったのは私が原因です。 2週間ほど前に喧嘩をしました。 喧嘩をした時は大体いつも、「俺の気持ちを分かっていない」「考えることから逃げている」など言われ続けており、私が謝罪し、会う機会を作り、泣いて謝罪して、許してもらう(?)といった感じでした。許してもらった後に、「何でそんなに怒ってたの?何が嫌だったの?」と聞くと、「分からん」と返されます。 今回の喧嘩は、許してもらった後に「(何で怒ってたのか)分からん」といつも言われることから、「ちゃんと話ができるように、期間を空けて、冷静になってもらおう」と思い、仲直りのタイミングが遅くなりました。 この2週間、「ごめんなさい」は度々伝えていましたが、「しらんよ」などと返されており、謝ることが正解なのかも分からなくなっていました。 一昨日・昨日、今後のことをちゃんと話そうと思い連絡しました。一昨日は私が全面的に改心し、行動や考えを改める、という方向で話が進みました。 しかし、ふとしたことで彼の機嫌を損ねてしまいました。 昨日、彼が今後どうしたいのか分からず、「今後どうしたいの?」と聞きました。「しらんよ。そっちが決めたら。喧嘩売ってきたんやし」と言われました。 今後喧嘩した時も、こんなふうに罵られる(?)のは苦しい、解決方法が私の全面降伏しかない状況で、今後様々なことを乗り越えられる気がしていません。 なので私は、「別れたいです」といいました。 すると、「結局そうやって、苦しむことから逃げ続けるんや。苦しい思いするのは自分だけやねんな」と言われました。 そのあと、「そっちがコ◯すか、そっちが気付かんように俺が消えるかどっちがいい」と聞かれました。どちらも嫌だと言いました。 「そうしせたのはそっちのくせに」などと言われ、最後には「そっちの蒔いた種でしょ。さようなら」と言われました。 彼が亡くなってしまうことは避けたいです。共通の友人にも相談し、彼のことを気にかけてあげてほしいと頼みました。何か様子がおかしかったら、病院にでも連れて行ってあげてほしいと頼みました。友人は快く引き受けてくれました。 私の罪悪感が消えません。 もし、いなくなってしまったら、私は、どう責任を取ればいいでしょうか。彼がいなくなることが怖いです。
私は元々地声が低い方で目もキツめでちょっと口が悪い所もあり見た目だけでキツそうと思われがちで話すと声が低めなので余計にキツいと思われがちです。 仲のいい人達とはいつものノリでちょっとキツい言い方を冗談で言っても笑ってるし冗談と理解してくれてるのでじゃれ合いで終わるのですが彼氏に｢何でそんな言い方しか出来ないの｣｢言い方きついよね｣｢もっと優しい言い方出来ないの｣と言われる事があります。 これを言われる時はいつも決まって彼がお酒を飲んでいて酔ってる状態の時でシラフの時には言われた事がないので恐らく酔っ払って被害妄想が激しくなり勘違いをしていると思っています。 事実として私は全く怒ってもないし何気ない会話をしているだけで突然｢言い方がキツい｣などと言われ怒られます。 それに対し本当に怒ってないのでいつも｢え？怒ってないよ？いつも通り普通に話してるし怒る場面なんて無かったじゃん｣と伝えても理解して貰えず｢何でもっと優しい言い方出来ないのかね声のトーンがいつもキツいよ何でそんな言い方されなきゃけないの｣とキレられるんですが心の中では(いや、怒られてるの私なんだけど...何でいきなり怒り出したんだろう...)って思いながらも酔っている彼には話が通じないのでそんなつもりはなかった気悪くさせてごめんね怒ってなんかないよと伝えて話を収めようとしますがそれでもブツブツ文句を言い続けるので私も我慢ならなくなり｢いい加減酔っ払って被害妄想激しくなって私がキレ出したから怒ってるみたいに勝手に脳内で変換されるのやめて欲しい怒られてるのはどっちかと言えば私だし怒ってない事を伝えても言い続けられるのキツい｣とちょっとキツい言葉で言い返して話にならないし話しても無駄だからと伝え寝室に一人で行きます。 これは頻繁にある喧嘩なのですが仲のいい昔からの友達とか家族と何も変わらないトーンで身内に対しての声のトーンとよそ行きの声のトーンはそれぞれ違うと思うのですが彼は彼氏だしある程度付き合ってて身内感覚にあるのでほぼ素で話してるんですが彼が酔ってると勘違いされます。 もっと私が気を使うべきなんでしょうか。 私としてはよそ行きの言動をするのは疲れるし怒ってもないし普通です。シラフの時の彼は分かってくれてるんですが...声のトーンが低いだけでこんなにも勘違いされるんですね。 キャッキャしといたらいいんですかね
Aさんと私はネット上で同じ活動をしていました。Aさんは人気者な一方、周辺で複数トラブルがありネット上で頻繁に誹謗中傷を受けていました。トラブルはAさんが原因なこともあったのですが、私はAさんが可哀想で、掲示板に書かれた誹謗中傷を消そうと必死になったり、Aさんに励ましの言葉を送っていました。 ところが事態は悪化、Aさんは活動をやめ姿を消してしまいました。それでも誹謗中傷は続き...。Aさんと同じ活動をしていた、庇ったということで私や他の方々にも飛び火(同様の誹謗中傷)がきました。本当に辛かったです。私は反論もせず、じっと黙って耐えていました。 それから、Aさんは名前を変えネット上で別の活動を始めるようになりました。一躍人気者となったのですが、そこでもまた別の掲示板がありAさんの誹謗中傷が書き込まれていました。中には当時のAさんを知っている人物のものもありました。ただし証拠となるようなものがなく、毎回流されていました。ところが私はAさんの過去を纏めたサイト(当時誹謗中傷していた人が作ったものと思います)を知っていました。皆が知らないことを自分は知っている。知らせたい。でも載せちゃ駄目。これをしては、自分も同じ穴の狢だ。そう思って、半年から1年以上ずっと耐えていました。ですが今日Aさんの話題が出た際ついにそのサイトのURLを書き込んでしまいました。私はAさんの過去のトラブルを、そのサイトを通して掲示板で知らせてしまったのです。ずっと我慢していたのに。 書き込んですぐに後悔しました。削除方法を調べたものの、非常に難しくほぼ無理ということがわかりました。私自身、過去同じ目にあっており当時はそういった人達を憎んでさえいました。それなのにどうしてこんなことをしてしまったのか、自分でも分かりません。気づいたら書き込んでいたという状態です。 つい先ほど掲示板を見たら、Aさんに対する中傷が目に飛び込んできてとても胸が痛く、申し訳ない気持ちでいっぱいでした。連絡できる手段がないのですが、普段なら更新されるはずのAさんのSNSがある時間で途切れているのも気になっています。掲示板の書き込みや、それ自体を消すのは難しいようなので今はその纏めサイトの運営さんに問い合わせ、削除要請しています。(こちらもかなり難しいようですが...) 胸が痛くて、何も手につきません。
こんにちは、この度新たに自宅に仏壇を持とうと思ってます。 家は両親が離婚をしたため、ご先祖とは疎遠であったため、今まで自宅に仏壇らしきものは一切ありませんでした。そこでこの度、仏壇をもち先祖供養をしたいと思っております。 父方の菩提寺は、北海道にあり永代供養のような方法でお寺に納めされて頂いております。（真言宗湯殿山弘周寺） そこで質問ですが、新たに仏壇を購入するにあたり、仏壇、仏具を購入した後、位牌やご本尊 （大日如来）の魂入れなどは、どのように行えば良いのでしょうか？現在、大阪住まいなのですが、位牌、巻物（大日如来）のご本尊、過去帳を大阪で購入し、それを持参して、北海道の菩提寺に行って、菩提寺で魂入れをしてもらい、持ち帰って自宅の仏壇に納めれば良いのか、また、位牌と巻物、過去帳を用意して、大阪の自宅にお坊さんを呼んで、直接仏壇の前でお願いしたほうが良いのかどちらが良いのでしょうか？仏壇や仏具等は通販で小さいものを購入予定です。 どちらにしても北海道には行って、過去帳を記載してもらう予定です。その時に、ついでに魂入れをしたほうが良いのかと思い、ご相談させて頂きました。 また、母方の先祖も同時に位牌を用意して、祀ったほうが良いのでしょうか？ 因みに、ご位牌は、特定の戒名ではなくて、「XX家先祖代々」とする予定です。 全く仏壇のや先祖供養のことはわからないので、恐れ入りますがご指導頂けましたら幸いで御座います。よろしくお願いいたします。
お世話になります。 4年半前に19年半生活を共にした夫を亡くしました。夫の痕跡のある場所での生活があまりにも苦しく、周りとうまくやっていけなくなりました。それで生活の場を移し、人間関係も環境もすべて変え、なんとか今までやってきました。 なんとか自分なりの目標を見つけ、必死にもがいています。 友人と楽しいと思える時間を過ごせるようにもなりました。 夫の闘病期間は発症からたったの3か月でした。日に日に弱っていきました。 結婚生活は…子供に恵まれない、ということを除けば毎日とっても楽しく幸せでした。夫のことを大好きで、とっても尊敬していたし、一緒にいて本当に安心して、また楽しく過ごせました。 なのに夫が亡くなってから楽しかったこと、嬉しかったこと、という良いことが思い出せません。いつも脳裏に浮かぶのはただ見ているしかなかった弱っていく、苦しんでいる3か月の間のことです。 夢は時々見ますが、やはり苦しんでいるとか、夫がもうすぐ旅立たないといけない、とか、お葬式の夢などです。 夫が生きていたころは自分なりに一生懸命やっていたつもりですが、今になって「もっとああすれば」「もっとこうしておけば」と後悔ばかりです。 今も自分なりに必死にもがいているのですが、ここまで頑張っても夫はもう褒めてくれないのに、夫はもう帰ってこないのに、と思ってしまいます。前向き前向き、と言われるのもとても疲れます。もうこれ以上頑張れない、と思ってしまいます。 まとまりのない文章で申し訳ありません。よろしくお願いします。
昨年の9月に22歳の猫が、今月の2日に8歳の猫が亡くなりました。 わずか半年の間に立て続けに愛猫を亡くし、辛いです。 特に辛いのは8歳のコです。 まだ若いのに癌になってしまい、最初の異変からたった3ヶ月で亡くなってしまいました。 最期は苦しむ事なく穏やかに息を引き取りましたが、猫にとっての3ヶ月の闘な病生活は長く苦しい時間だったと思います。 何故このコが癌にならなければならなかったのか、良い事しかしてこなかったのに、何でこんなに苦しい思いをしなければならなかったのか、悔しい思いでいっぱいです。 家の中のどこをみても猫との思い出が蘇ってきて泣いてしまいます。 うまく書けないのですが、とにかく苦しいのです。 どのように考えたらこの気持ちが楽になるのでしょうか。
私は7年前に母親をなくしましたが、未だに傷がいえず、お母さんのことが恋しくなります。 お母さんがいたらなぁとか、仏壇にお母さんに話しかけたり、葬式の様子を鮮明に思い出したり、何時もお母さんが戻ってこないか考えてしまいます。 こんな私は変なのでしょうか？
現役受験生です 先日総合型という受験方式での結果が出ましたが、不合格でした。第一志望の大学だったので、とても残念です。志望理由書も何回も書き直し、面接練習も何回もしました。そして試験当日も緊張せず自分の伝えたいことを伝えきることができたのにも関わらず、どうして落ちてしまったんだろうという気持ちでいっぱいです。そして今まで応援してくれた人達にも申し訳なくて、どうやって報告すればいいのかわかりません。 その志望校にはこれからも2回ほど受験する機会があるのでそこに向けて頑張るつもりで、浪人も視野に入れているのですがやはりショックです。テストの点数で決まる一般受験と違ってどこが良くなかったのかも知ることができないので、上手く気持ちを入れ替えられません。 最近は推薦で進学先が決定した人を見て無駄に焦ってしまいます。テレビ放送される受験生に向けてのCMも、見ると余計に辛くなります。また、受験に落ちる夢も見てしまい、体調がすぐれない時も多くなりました。 今回の結果は、いつかは自分のためになる、無駄にはならないとわかっているはずなのに、やはり今が苦しくて、どうしようもありません。 私はこれからどのような気持ちで受験に立ち向かえばいいのでしょうか
自己愛が強く女癖も悪く、相手の都合で切り捨てて来たり、弱みを見せて気を引いて来たり、翻弄されて結局別れた彼がいます。 忘れたいのに、意味もなく涙がながれたり、されたことのフラッシュバッグが起きたり、怒り、恨み、でも好きだったときの気持ちが蘇って来たりと頭が混乱状態です。 また相手は公人なので、こんなに女性を振り回す最低な人が、外面は良いので周りから守られて何事もなく人を利用して上手く立ち回ったり、また女性に魅力をちらつかせて引っ掛けるのだと思います。 この人から無関心になりたいし、落ちる所まで落ちて欲しいとか因果応報は来ないかと思ってしまったり恨みや邪念の気持ちはどうやってプラスに切り替えれますでしょうか？
間違いや失敗もありましたが、人を大切に、一生懸命生きてきました。 それなのに不幸や不運や裏切りはどうして私を選ぶのでしょうか。 私より苦労をしている方が数え切れないほどいることは分かっています。それでも今が辛くて堪らない助けてほしいと感じるのは私の甘えですか？私は神様や仏様に見放されているのでしょうか 毎日のように神仏に手を合わせて助けて下さい正しい方へ導いて下さいとお願いしています。起きた直後も、寝る直前も、同じように繰り返し唱えています。ですが何ひとつ明るい兆しが見えません。 お寺や神社でおみくじを引くと、大体｢運は開けてくるからもう少し辛抱しろ｣と書いてあります。 どれだけ待てばいいのでしょうか。心の病気にかかるほど、たくさん頑張ったつもりです。まだ頑張りが足りないのでしょうか。でももう何を頑張ればいいのか分かりません。 生きていくのが辛いです。未来が怖いです。いつか幸せになれると信じることにも疲れました。自分に存在価値を感じなくなりました。苦しいのに無理に笑っています。死んでしまいたいです。 抽象的なことしか書けず申し訳ありません。
現在家族で飲食店、主に接客業をしています。 とあるお客さんが一時期毎日来店するようになり、多い日は1日3回来た時もありました。 最初そのお客さんに渡すお酒にミスがありスタッフに注意した姿を見られ、「お客さんさんから見たら怖いわ」と言われました。 正直凹みましたがお客さんから見たら、不愉快である事に気をつけようと、教えてくれてありがとうと思えました。 「ありがとう。」「感謝します」と言うように意識して、最初は伝えてましたが、 毎日来る度にデカイ声で私に「怖い。」お連れ様を連れてくる度に「この人は怖いですよ。」や「この人はスタッフに怒って怖いわ。」など毎回何度も何度も同じ事を言ってきました。（お酒を飲んでいるというのもあります。） 声を聞くだけでノイローゼにもなりました。 他のスタッフがこの事について、「やめてください。」と何回も言ってくれました。 私も「これ以上言ったら本当怒りますよ。」と伝えてましたが、いっこうにやめてくれませんでした。 身体壊しました。 家族でやっているので、1人分の仕事が増える事に不満をもたれた時もあります。 「治す努力をしてくれ。」と言われました。 そのお客さんに対しても家族は「仕事なんだから。お金もらっているんだから。」 「お客さん大事にしなきゃ。」の返答しかありません。 私が思っている事を本人に伝えても、何を言っても、またお連れ様の話のネタにしかなりません。 私も我慢の限界で無視しました。 一度そのお客さんに「ご飯食べに行きませんか？」と言われ「お断りします。」とハッキリ言いました。 それ以降毎日は来なくなりましたが、それでも来ます。 家族（スタッフ）に「謝れ」と言われましたが、罪悪感がない為、謝りませんでした。 「あんたに人の気持ちが分からないの？」「言葉なナイフなんだよ。」「人を傷つけてるんだよ。」とも言われても心に響きません。 私の行動に家族は「おかしい。キチガイ」とも言ってきます。 それでも私は無視が止まらないし、罪悪感が感じません。 因果応報で自分がした事は返ってくるのが分かりますが、無視が止まりません。 どうすれば無視をやめる事が出来るのでしょうか？ 罪悪感が湧かないのはおかしいですか？
こんにちは。 もうすぐ3歳になる息子の母親です。 私は妊娠当時、摂食障害（過食嘔吐）という神経症を患っていたことから、ほとんど栄養が取れず、妊娠前から4キロしか体重を増やすことができませんでした。 そのため、息子は2100グラムという低出生体重児として生まれてしまいました。 母体の栄養不足による低出生体重児は、将来、糖尿病や心筋梗塞などの成人病を患く確率が通常よりかなり高いとのことです。 このことを知ってから、毎日毎日後悔と申し訳なさでいっぱいいの気持ちです。 私が摂食障害を直せなかったばっかりに、息子の将来に悪影響を与えてしまったことが頭から離れません。お腹の中で、さぞや空腹だっただろうなと考えると、自分が虐待をしていたようにも思えてきます。 今、私の方の症状は落ち着いていますが、自分ばかりが健康になっていることにも申し訳なさでいっぱいです。 将来の成人病を防ぎたいとの思いから、子供の食事にも必要以上に神経質になってしまいます。そのせいで夫婦げんかにさえなります。 この先、この罪悪感とどのように折り合いをつけてゆけばよいでしょうか。 ご教示いただければ幸いです。
現在大学3年生21歳男です。 事実上辞めてるのにそれを受け入れられない矛盾に陥ってます 私は大学1年の時にある体育会の部活に入部しました。そこから1年間活動を続けておりました。 そして大学2年の5月頃、何度も救急搬送があったり練習の厳しさに挫折してしまい、突然ボッキリと折れ、クラブとの関わりを全て遮断するという逃避行動に陥ってしまいました。練習に来てなんとか乗り越えられた日もあればやっぱりダメだと休む日を繰り返しました。6月頃なんとか話す場を設けようとしたりしてましたがどうしても顔を合わせることが出来ず、休部扱いとなりました。その後は戻らないと後悔するという気持ちと活動に対する恐怖心との狭間で揺れ、結局恐怖心が勝ちました。そこからは、いつか戻れるはずだとする希望の気持ちがあることとどうしても恐怖心に勝てない気持ちとで挟まれしっかりと退部の旨を決めず、ずるずると日にちだけが過ぎていきました。 愚かなことに今大学3年の10月ですが、同様の気持ちを持ち続けていました。そして最近になって、結果的に辞めてしまってるという事実があるのだから、辞めたことを受け入れるしかないのではないかという気持ちがあり諦念、過去のことを受容し切り替えないとという気持ちはあるのですが、切り替えられず苦しい現状です。 ここまで現状を述べさせていただきましたが、私自身の過ちとしては、普段から特に誰にも相談したりしなかったことそして問題の渦中にあっても問題から目を背けてあまり話さなかったことです。結局辞める辞めない事態の話を大学2年の6月以降まともにしてません。だから、決断に対して納得がいかず後悔しているのかもしれません。 次にするべきこととしては、クラブ自体の事を精算すること。クラブのことを受容し新しく前に進むこと。（これが出来ません） 当時は続けるという選択肢がどうしても出てきませんでした。しかし今思うと当時はそこに自身のアイデンティティがあり、ほかに打ち込んだものがありませんでした。（勉強ある程度してたじゃんというのはあります）それを失ったことの自責の念と後悔から前進したいです。今から見ると高校時代などを後悔してないので同様に何年後かには思えるのだろうかなと思うことはあります。就活等で過去にやってきたことを振り返ると他に何もないと喪失感もあります。どのように考えれば良いでしょうか。
久しぶりに相談させていただきます。 自分をダメだと思ってしまい辛いです。 先日あるお笑い芸人の方が、「TVに出た後にスタッフと反省会をしていたのをやめて絶賛してもらうようにした。100点満点はない世界だからそうでないとメンタルがもたないことに気付いた。」と言っていました。 私自身も最近は自分を叱咤激励するだけでは進まないと思い、鼓舞することの必要性もわかってきましたが、心がついていかないです。 学生の頃から、「もっと楽に生きな」「こうじゃなきゃダメだと決めつけるな」などとよく言われます。でも、そう言われる割には努力できず、色々なものの完成度は低いのです。 コミュニケーション力がある方でもなく要領も悪いので、仕事や家事ができる方ではありません。そんな中自分を本心から褒めるのは難しいと感じています。 ただ、自分を認められないあまり身動きとれなくなってきているのも事実で…どうしたら自分を受け入れられるようになるでしょうか？
私はとある介護学校に通う介護学生です。私は介護学校に入ってから頑張ってるのにうまくいかないことがあります。学業で筆記は大丈夫なのに実技（技術面、実習)で赤点をとってしまいます。私は赤点とらないように誰よりも練習してるのに落ちてしまいます。実習だって死ぬ気でやってるのにそれでも赤点です。悔しいし、切ないです。私はそれでも仏様が見てくださり守ってくださると思って練習したり次に臨もうとしましたが、再試験も落ちてしまいました。切なくて悔しくてどうしようもないです先生は「頑張ってるのは知ってる、次に向けて頑張ろう」とおっしゃってくださいます親も呼んで話をしたのですが人一倍やってる私がどうしてこんな目に遭わなくてはならないのかと切なくて悔しくてどうしようも無く夜も眠れずどうしようも無いです。再々試験も落ちてしまえば留年してしまいます。私はどうしたらよいですか？
わたしは存在感があまり無く、昔から人間関係を築くのが下手です。 友達だと思っていたのは自分だけで、相手にとってはそれほどの存在ではないことが多々あります。 最近は、SNSに投稿しても自分の投稿にはリアクションが無く... 最初は気付かれていないだけなのかな？流れてしまっているのかな？と思っていましたが、同じ時間帯に投稿した周りの人にはリアクションがあり、自分にだけありません。 また、前までよく遊んでいた人たちも最近は自分抜きで遊んでいることが多く。 遊ぼう、と声を掛けるのですが、返信が来なくなってしまったりリアクションを貰えないことが多いです。 自分抜きで遊んでいると知ると、やはり落ち込み傷ついてしまいます。 嫌われているのかな、と考えてしまいます。 あまり固執せず、自分の人生や自分の時間を楽しもうと頭で分かってはいるのですが、寂しさやら悲しさやら虚しさやら...自分の存在って一体何だろうと辛くなってしまいます。
高校のとき、私の好きな人が結婚して、嫉妬して、お菓子食べたくないのにお父さんが私を太らせるために、、お菓子進めて太りました。そしてうつになり、緊張したり、ソワソワします。そして一日中ではないですが、朝昼晩寝てしまいます。死にたい気持ちですどうしたらいいですか?
久しぶりに、ご相談させていただきます。 2年ほど前に、とあるイベントに参加していた親子連れのお母様に、自分のスマートフォンの画面を見せる機会がありました。 その際に見られたくない恥ずかしい検索履歴を見られてしまいました。 おそらくその履歴に気がついたのか、お相手の表情は固まり、話が終わった後は逃げるように帰っていかれました。確実に見られてしまったのだと思います。 私はもうすぐ働き始めるのですが、職業柄、職場でその方にもう1度会ってしまったらどうしようと最近よく考えてしまいます。 相手は私の名前も分かっているので、もしかしたら気がついてしまうかもしれません。 そのことが職場で話題になってしまったら。。。とまで被害妄想をしてしまいます。 このことについて、考えるのを止めたいのですが、なかなか止められずに苦しんでいます。 この過去の失敗に蹴りをつけてモヤモヤとした気持ちを鎮めたいです。 アドバイス等ございましたら、お聞きしたいです。 よろしくお願い致します。
有り難し 17
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