初めて質問させて頂きます。 よろしくお願いします。 私は結婚して15年になります。 子供は長男が高校1年生、次男は小学6年生です。 主人とは性格的に合わず、なかなか上手くいかない事も多かったのですが、自分にも悪い所もあるだろうからと我慢してきました。 主人は仕事は真面目にやってるようですが、 仕事意外では面倒な事が嫌いで、ギャンブル好き、昔から性格もお金でもルーズな面があり、最近では私にとっては大金と思えるお金を要求され手渡す事になりました。 その事により離婚を考え、今別居状態です。 ただ、家を購入したばかりで、まだまだローンが残っています。 主人と離婚したら、これから先ずっとお金を出してくれる保証はありません。 離婚しなければ給料としてもらう事ができるのでローンは払っていけると思います。 でも、今回よりさらにおかねを要求される不安があります。 この先どのように考えればよいのか決めれずにいます。 主人も実家には帰っていないようなので、日が立てば家に戻りたいと望んでくると思いますが、 お金の事、ルーズさ、私への馬鹿にした対応 また以前の生活になるのかと思うと辛さを感じます。 因みに私も働いていてある程度の収入はありますが、子供と3人の生活だと満足できる金額ではなく、安定した収入の保証はありません。 私も至らない所ばかりの人間なので 主人の事ばかり責めるつもりはないのですが、 これから先どのようにすればよいかアドバイスを頂けたらと思います。 よろしくお願いいたします。
Différence entre BUTSUGO et FUTSUGO 仏語(ぶつご)と仏語(ふつご)の違い BUTSUGO→L'enseignement du Bouddha 仏語→仏様の教え FUTSUGO→français 仏語→フランス語 Les kanji sont les mêmes, mais le sens est différent 漢字は同じだけど意味は違う Comment les Français pensent-ils cela? フランス人はこのことをどう思うのだろう？ Je me sens comme un auspicieux d'un japonais 日本人からしたら縁起が良い気がする Je suis heureux si je suis ... 私なら嬉しく思うけれど… Pensez-vous que les Français sont reconnaissants pour ce fait? この事実をフランス人もありがたいと思うのだろうか？ J'aimerais pouvoir être heureux comme moi… 私と同じように嬉しく感じてもらえたらいいなぁ… J'y pense à minuit そんなことを真夜中に考えている Mon modeste bonheur 私のこのささやかな幸せ Qu'en pense le moine? お坊さまはどう思われますか？
小学生の息子から、「ママはパパが居なければ貧乏人だね」と言われました。 確かに私は専業主婦です。 それは、発達障害の息子が登校しぶりをするため、付き添い登校しているからです。 不登校にならせまいと、登校から数時間、授業に付き添っているのです。 それは息子の希望でもあり、夫の希望でもあります。 私の存在する意味ってなんですか？ 息子を不登校にして、働けば存在を認められるのですか？ 何のために生きているのかわかりません。 息子は、コミュニケーションが苦手なことから相手の気持ちを推し量れず、上のような発言をしたと頭ではわかっています。 これまで忍耐強く息子に向き合ってきました。 生きているのが馬鹿くさいです。 気にしなければいいのはわかります。 広い心を持つための知恵をお授けください。
前回の相談で親切にご回答を頂きありがとうございました。 今回は私の「不完全燃焼感」についてご相談させて下さい。 実家が貧しかった事もあり、女子は「公立の商業高校」と決められており、姉も従姉もそうだった為、疑問も抱かず商業科に進学し大手に就職、バブルのせいもあり順調に仕事と遊び、おまけに母が熱心だった某宗教団体の幹部（本当は嫌だったけど、他に地元でやる人がおらず引き受ける羽目に。）までやってました。 結婚後は育児と家事とパート、習い事（着物も自分で着られます）も色々やり それなりに充実しているつもりです。 色々やるのは姑から逃げている側面もありますが。 ですが、ずっと「不完全燃焼」な感じを持ち続けています。 今にして思えば自分のやりたいことが若い頃に見つけられず、というか親の言う通りに流されてしまった（それも自分が選んだといえばそれまでですが）事も一因かと感じます。 最近、自分の人生にすごく焦りを感じます。 一体、今まで何をやってきたのか？これから何をしたいのか？ このまま、年だけとっていくのか？ 年を重ねる不安ではなく、自分の一生の意味というか、価値というか 「一体、何だったんだ？」「私は何がしたかったんだ？」という疑問です。 だからテレビで「この道一筋でやって来られて素晴らしい職人さん」とか見ると妙な嫉妬？が沸いてきます。 傍から見ればそこそこな人生だと思います。 幼児の頃はよく「自家中毒」を起こしました。ストレスで胃が働かなくなって 胃の中で食べ物が腐って食中毒を起こします。幼児の胃がストップするような家庭から今は「良いとこの奥様」で（姑には手を焼いてますが）仕事先でも重宝され何不自由ない生活です。 ですが、現状に全く満足していない自分がいます。 本当に自分で自分が分かりません。 よく分からない質問で申し訳ありませんがアドバイスを頂けましたら有難いです。
既出の質問でしたら申し訳なく思います。 お坊様に拝聴したい タイトルの言いたいことは自分の宗教を決めて良かったと思うか ということになります。 私の実家では真言宗です（神道もやってます）。 私自身、信教することになんら不思議はないのですが、私は次男分家の立場で、自由にしなさいといわれております。 特に宗派、宗教を決めずに郷に入れば郷に従えで生きていました。 ただ、色々と話しを聴いたり勉強していく中で「なるほど先達の言うことにも一理あるな」と思っています 色々と悩み・障害・苦・反省を繰り返す今の自分の生き方に案内をお願いしたく存じます。 よろしくお願いします。
私は最悪です 友達が愚痴ってるのに対して、私も私の知り合いの悪口を言ってしまいました。 更に最悪なのは少し話しを盛って話したことです。 どうしてこんなことをしたのか自分でもわかりません。 ひどい人間ですよね。 人間でもないかもしれません。 すごく心が痛いです。 今後悪口も言いたくないし、嘘もつきたくありません。 でも、いざその場になると言ってしまうのではないかと思い、自分のことがすごく怖いです。 こんな私でも、治すことができるのでしょうか
整形で失敗されました。 小鼻縮小をして頂いたのですが、カウンセリングで決めていたデザインと大幅に異なり潰れたような鼻にされました。鼻の穴も以前より目立つようになりました。 前から見ると不自然な鼻の形です。人間とは思えません。 自業自得ではありますが、死にたいくらい悩んでいます。 元の顔の方が断然ましでした、しなければよかったと後悔ばかりです。 クリニックに電話をしても様子を見てくださいの一点張りで取り合ってくれません。 生きるのが辛いです。 修正する多額のお金ももうありません。カウンセリングで言われた失敗例のような鼻にされ、私は実験台にされたのかと思うと悔しくて眠れません。 この化け物のような鼻をつけたまま人前に出るなんて考えられません。 未だに傷も痛み苦しい日々です。 死ぬ事も考えましたが、親を思うと簡単に自殺に踏み込むことができません。 どうにかして立ち治したいです。
離婚して2年ぶりに彼氏ができました。 4歳年下なのですが、 交際が始まるとほぼ同時に同棲も始まりました。 しかし、彼はまた彼女と5年ほど交際していて、 内3年ほどは同棲もしていたようです。 私と暮らし始めてもう8ヶ月以上経ちますが、 彼は未だに住所変更などをしていません。 時々、元彼女の家に行って郵便物を取っているようです。 住民票を移してくれと何度かおねがいしましたが、 するよ、とだけ言い未だに変更せずです。 また、最近は外泊や外食も多くすれ違っています。 昨日、彼がお風呂に入っている間に、 いつも彼が持ち歩くバッグの中を見てしまいました。 すると、コンドームが箱ごとでてきました。 かなり動揺してしまい、 彼に直接聞いてしまいました。 バッグを見てしまった私が悪いのですが… そういうことはないとハッキリ言い、 私のことは好きだと言ってくれましたが、 常日頃からの行動から信用できません。 彼はまだ若いですし、将来のことも考えられないかもしれません。 私は年齢的にもそろそろ将来のある付き合いを、したいと思っています。 今後、彼との関係をどうすべきなのか悩んでいます。 信用できなくても、彼のことを信じたいのと好きな気持ちが勝ってしまいます。 鍛錬と思い、乗り越えられるでしょうか？？
子供に対して過干渉になりすぎて何でも私自身がやってしまったり、決めてしまう事が多く、子供がやりたい事などを制限してしまいます。 後からやらせてあげたら良かった、、 といつも後悔ばかり。 広い心で子供を見守り、好きなように経験させてあげたいと思っているのに、いざその場面になるとついつい口を挟んで行動を邪魔してしまいます。 これからの子供の成長に影響してしまうと思うのでどうにかしてやめたいです。 そんな時の心構えなど何かお言葉をいただければ幸いです。 よろしくお願いいたします。
私は過去に数ヶ月程不倫をしていました。主人とは話し合っています。あれから6年経ちました。あれから一度も同じ行為はしておりません。 不倫を続けていた主な理由は、些細なことでイライラしなくなった。話を聞いてくれる人が欲しかった。嫌な仕事を無理矢理続ける為でした。 不倫以外で、方法が未だに見つかりません。 現在は、主人以外との人間関係の関わりはありません。 友人もおらず、両親は毒親で絶縁しており、精神的に不安定で人と関わり合いたくなくなってしまいました。 自分は本当にどうしようもないクソな人間で毎日死にたいです。
わたしが学生の頃、ある朝、オカメインコのピーちゃんが口呼吸してる事に気がつきましたが、家族皆んなおおごとには思ってなくて、仕事に行ってしまいました。 当時のわたしはお金もなく、対人恐怖もあったのでペットを一人で病院に連れていくことができませんでした。 わたしは休みだったので様子を見て、家族が帰ってきたら病院に連れて行っていくという話になっていたのですが、ずっと側で見守って「大丈夫？」「がんばれ」と声をかけていたのですが徐々にピーちゃんの口呼吸は激しく苦しそうになっていき、家族に帰ってきてもらいたくて何度もメールをして様子を伝えていました。 家族から「水をたっぷり与えてあげると元気になるとネットに書いてある」と連絡をもらったのですが、時間が経つにつれて息が苦しくなっていくピーちゃんを目の前にしてパニックを起こしてしまい、生き返って欲しくて何度も必死に水をあげてしまっていました。 ピーちゃんが飲みやすいようにストローを加工したり小さなスプーンでソッと口元に水を与えていました。本当にパニックでした。 今思えば鳥は水をたくさん飲めず、苦しんでいるのに無理矢理水をあげる形になってしまい水のせいでピーちゃんは亡くなってしまいました。苦しかったはずです。本当に申し訳ないです。 もう何年も前の話ですが、その事を今もずっと考えていて、後悔しかないです。なんでパニックになってしまったのか。自分が許せないし生きているのが辛いです。ピーちゃんに会いたいです。 過去にも同じような質問をさせていただき、 「今に不安があるから過去の後悔を引っ張り出してくるのではないか」と回答をいただきました。 わたしが何に不安を抱いているのかを考えたのですが、生き物は亡くなってしまってからどうなるのか分からないし死後の世界があるのかもわからないのでピーちゃんが今も苦しんでいたらどうしようと、考えても答えが出ないことを考えています。 また、ピーちゃんが亡くなる寸前両手で掬い上げて泣きました。わたしは「ありがとう」と泣き叫んでいて、ピーちゃんはゆっくりと目を閉じていきました。 目を閉じて亡くなるのは最期、安心していたからと聞いた事があります。それは本当なのでしょうか。 ピーちゃんは天国に行けているのでしょうか。安らかに眠っているのでしょうか。わたしを見守ってくれているでしょうか。辛いです。
ある親友がいて、頻繁に会っては互いに話しをするんですが、 どちらかというと私は聞き役で、話を聞いたり、よく相談にのる側です。 はじめはちゃんと聞いていたんです。 ですが、私の悩みに比べたら、どうしてそんなことがつらいの？と どうしても思ってしまうようになってしまいました。 誰の方がつらいってことはないし、その友達の話も真剣に聞いてあげたいんです。今までちゃんと聞いてあげていたつもりでした。 ですが私も色々な出来事があって、精神的にもつらいときがあって そんな時に、その子の話を聞いてると、 何がつらいの？とか たいした事ないじゃない、とか そういう感情がうかんでしまって、、、 その子には直接そんな言葉は言いませんが、 返す言葉が適当になってしまったりして 今はあまり話をしてません。 どうしても比べてしまうんです。。。 私はそんな自分が嫌で仕方ないです。 それこそ、SNSなどでその子がつらい、とか だれか話聞いて、とか書くんですが どうせたいしたことない、とか 何度聞けばいいんだ、とか 醜いことばかり考えてしまいます。 その度に、自分で苦しくなります。 本当はどうしたの？と聞いてあげたいのですが、 また軽くみてしまいそうで、何も反応しないでいます。 今は自分の悩みで頭がいっぱいで、 そんな時どういう気持ちで接したらいいのかわからないでいます。 どうか教えてください。
アラフォー男性です。 人生後悔ばかりで苦しいです。 就職や仕事、人間関係、全てがうまくいきません。 人にも馬鹿にされやすいです。馬鹿にされています。 もう人生よくならない、底辺で行き続けるのみと思ってあきらめて生きていったほうがいいのでしょうか。もう何もしたくないし、何も出来ません。 人生よくするために何をすればいいのかわかりません。 会社でもプライベートでも私を必要とする人はいません。 誰も話しかけてこないし、家族（妻）にも何をしてあげて言いかわかりません。 能力も低く、コミュニケーション能力も低く、何もかもあきらめて引きこもって生きたほうがいいのかなと思います。 どのような努力をしていいのか、何をしたら人生よくなるのか、 このどん底の状況をどうしたらいいのか、全くわかりません。 友人少なく、今まで努力をしてきたこともなく、人間関係で躓き低年収で人に見下されている人生です。 考えれば考えるほどつらくなるので、もうあきらめたほうがいいのかな、と思います。 昔から人間関係がうまくいかなかったのがコンプレックスです。人とうまくやれないのです。会話に混ざっていけない、うまく人と話せない、人に嫌われやすい、自分に自信がない、そんなことが４０年間続くと生きていく自信がありません。人に馬鹿にされているとすぐに感じます。 就職も転職も失敗し、人にひどい仕打ちをされ、それに戦えなかったため、人間関係も怖いです。 もうどうしたらいいのかわかりません。どんな心構えを持てばいいのか、よくわかりません、希望が見えない、よくなるという道も見えません。
こんばんは。どうしても辛いので相談させてください。 私は現在大学3年生ですが、今年の春に地方の短大から上京し、編入学してきました。 編入生は他の学生よりも忙しいと聞いていたのですが、入学前は頑張れると思っていました。 しかし、あまりの講義の多さと課題の多さ、研究室の活動、ボランティア活動などに心身共に疲労困憊してしまい、今にも心が折れてしまいそうです。お恥ずかしかながら心療内科に通っているのですが、不安障害と診断されました。 死にたくはないけど、この忙しい状況から逃げ出したく、何も連絡入れずにドタキャンしようかなとか、酷い時は赤信号だけど今渡っちゃえば怪我して大学行かなくていいかな、とも思ってしまいます。 このストレスは、人間関係も関係していると思います。 大学での人間関係はとても良好です。呑みに行く友達もいるし、毎日誰かしらと話します。 しかし、私は周りの人に素を出せるまでかなり時間がかかってしまうので、仲良く話すことのできるお友達でも実はどこかで気を抜けない、ずっと緊張が続いています。 ほぼ毎日22時過ぎに帰宅、テスト勉強したいのに疲れてそのまま寝てしまう、の繰り返しで、好きな自炊もできないし毎日コンビニ弁当です。土日もゼミの活動で丸一日潰れてしまいます。 理不尽なことで怒られたり、自分の実績を他の人にとられてしまったり、この忙しさは絶対将来の糧になると分かっているから頑張りたいのに… また、唯一話を聞いてくれるお付き合いしてる方にも最近イライラを当ててしまい、本当に自分は何やってるんだと自己嫌悪になります。 卒業まで頑張って国試に合格する目標なのに、ギブアップしてしまいそうで、悔しいし悲しいし情けなくてもう何もかも嫌です。 また、今でこんなに忙しいなら、国試を受ける来年はどうなっているのか想像つかずに不安で仕方がありません。 学生よりも社会人の方が忙しいとおもっているので、学生の私が忙しい、辛いなんて甘ったれたこと言ってはいけないとも思ってしまいますが、辛いです。 どう頑張ればいいのでしょうか。 いますぐこの状況から抜け出したいです。 少しでもストレスが和らぐような思考回路になりたいです。 乱文失礼いたしました。 最後まで読んでくださりありがとうございます。
秋に娘を出産予定です。苗字の画数が多いので、簡単な漢字一文字で且つ秋を連想させるものでいくつか絞りました。 その際に候補のひとつに上がった「桃」についてです。 私自身が変な名前で子供の頃から傷つく事が多かったので、名付けにはかなり慎重になっていました。その際友人(姉妹)に「この字を名前にそのまま使うのはどう？」と聞きました。 (別の漢字)は良いと思うけれど、桃は微妙と言われました。 私は桃の木は枯れてもまた咲く、魔除けの食べ物として日本や中国で昔から扱われている、という点からかなり気に入っていた候補でしたので、少しショックでした。 微妙な理由としてあまり縁起が良くない、こういうネガティブな印象を文字から受ける などといった理由を説明してくれると思っていたのですが2人の言い分が ・過去に出会った果物の漢字が入ってる女にロクなのが居なかった(その割に杏という字を勧めてきた) ・昔会った桃ちゃんが名前をバカにされて泣いてしまったから でした。 なんとも言えない気持ちになりつつ、現代では「桃」よりも「萌桃」「李苺」という名付けの方が主流らしいしね。と言ったら「やっぱり皆、桃にいい思い出無いんだね」と返され、なぜ皆が自分と同じ思考で生きていると考えているんだろうと感じました。 その後も、「光宙(ピカチュウ)」系統の名前を提案されたり(冗談でも嫌でした)向こうが好きな植物(菊や椿)はどう？と言われたり。私は、適当に桃を選んだ訳ではなく性質やそのものの扱われ方を見て良いと思ったから選んだのに、なぜ真剣に考えた名前より、今その場で思いついた適当な名前を良しとされるのかが納得いかず、1日経っても怒りと悲しみが治まらず。主に姉の方に上記のことを言われたので姉の方とだけ繋がっていたSNSであわよくば目に止まってくれと感情のまま思いを呟きました。そうしたら、それを見たらしく「注意はしない。距離を置くだけ」と言われ、その後一部のアカウント(彼女は複数持っている)から切られました。数字を保ちたいアカウントだけ繋がろうとしているのも腹が立ちます。ミュートするなどして過ごしその件のことは忘れかけていた矢先、昨日辺り突然思い出して再びモヤモヤしています。なぜ、私はあの時あそこまで言われなければならなかったのでしょうか。
私には過去の事業による300万円の借金があります。今は29歳です。 毎月7万円の返済しています。毎月の手取りは13万円です。 こんな私にも10年振りに彼氏ができました。 しかし、金銭的につらくなってきました。 今まで１人でしたので、お金も自由でした。 お金ないときは遊ばなければいい。 彼氏ができたことにより人を愛すること、恋愛の素晴らしさを学ばせて頂きました。 彼と１年お付き合いしております。 深夜のバイトも始めましたが、金銭面での負担がつらくなってきました。 何を優先に生きればいいのかわからなくなりました。 彼氏とはずっと一緒にいたい。この事を話したら幻滅されると思います。
私は高校2年生です。 今年の4月に、今までずっと友達だった友人Aから好意をよせられ、付き合うことになりました。 しかし1ヶ月も経たずに別れてしまい、そのあとすぐに私は別の男性とお付き合いしてしまいました。結局新しい彼氏とも上手くいかずに2ヶ月程で別れてしまい、それからまた2ヶ月たちました。 今、そのAは私のことをどうでもいい存在だと思っていて仲良くなりたいとも思っていないようです。、それが本当かどうかはわかりませんが、私は今、Aのことがすきです。 周りの目もありますので、今すぐ付き合いたいとは思いませんが、Aにまた好きになってもらいたいです。 どうしたらまた仲良くなれるでしょうか。
数ヶ月前に主人をなくし以前こちらで位牌わけのアドバイスをいただきました。 主人の位牌は実家にあり、それも妻のわたしには何も相談もなく当たり前のように実家に置かれてしまいました。 こちらでアドバンスいただいた位牌わけの話をしたら開眼はしないで作った方がいいと言われました。もし私が今後良いパートナーが現れた時位牌がいらなくなったと言われても困ると言われました。 結婚後主人のほうに嫁ぎました。主人をなくし今後私は子供と自分の両親の実家に同居する予定です。そこに仏壇を置いて主人の位牌を置くことはあまりよろしくないことなのでしょうか？開眼をしない位牌は意味があるのでしょうか？
初めて質問させていただきます。 よろしくお願いします。 大学生の娘【一人っ子】ですが、大学に入った途端、自分の人生楽しみたいと行って、毎日のようにバイト、デート、遊び、旅行などで家にほぼ帰ってきません。 帰ってきても寝てるだけでほとんど会話などはありません、 学校の出席や成績等はきちんとしているようです。 知り合いに相談した所、大学生はそのようなものだと言います。 娘は私が高校までしか出ていないので、どうせ高卒だし、大学のことわからないのに口出ししないでと言われます。 家にほとんどいないので、ラインで連絡すると鬱陶しい、いちいちめんどくさいなどといいます。 過保護、過干渉なのはわかっているのですが、やはり心配してしまいます。 何度となく喧嘩しているうちに、過保護だから家にいたくなくなる、ほっておいてくれたら家にも帰ってくる気になるというので、連絡せず少しの間まっていたのですが、連絡すらしてこなくなりました。 知り合いは何かあったら連絡してくるから大丈夫といいます。 大雑把ですが2週間ぐらいのタイミングでバイト、遊びなどスケジュールは教えてもらい把握しておりますが、やはりオールなどは心配でできれば連絡してきて欲しいです。 そう思う気持ちが過保護、過干渉と言われるので、どうしたら子離れできるのか教えていただきたいです。 私自身幼少期から親にかまって欲しい時にかまってくれなかったので、自分の娘にはそんな気持ちをさせてはいけないと思い頑張ってきましたが、それが間違いなのでしょうか？ どうしたらいいかアドバイスをお願いします。
両親と3人暮らしをしてしまいましたが、先日母が66歳で急死してしまいました。 いつも明るく、私にとっての心の支えでした。 突然母を失い、何も考えられず、気力も食欲もなく、ただただ母を思い出しては涙が出てきます。 時間が解決してくれると周りは言いますが、時間が経つにつれてどんどん思いは強くなり、このまま母のところへ行きたいと思うようになりました。 気がつけば死に方や突然死できる方法がないか調べています。 父は残してしまいますが、1日でも早く母のもとへ行きたいです。 最後に 読みずらい文章ですみません。
有り難し 19
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