こんにちは。 以前に主人の不倫発覚の件で相談した者です。 ２年前に発覚後、相手の女性ともすぐに関係を断ち、現在夫婦としてやり直しています。 お互いに不満があっての主人の不倫でしたので、今は私も態度を改め、仲良くしており、主人の気持ちが私にあるのは感じています。 しかし、最近になって、過去の（不倫発覚して精神的に私が苦しく通院していた時期）主人の嘘を発見してしまいました。 私が信じていたかった事が嘘だったのです。 自分の事しか考えていないようなくだらない嘘です。 正直不倫発覚以来、私は主人を信じきる事ができず、今目の前にある事だけを信じよう。今楽しく過ごせるのならそれでいいではないかと思ってきました。 そんな中での今回のこの嘘がわかり、私の中で、何かが崩れてしまった気がします。 このことを主人に話をしようか迷っているのですが、話したところで何も変わらない気がするし、今仲良くなっているのを壊してしまう気がして怖いという思いと、面倒くさい思いがあります。 私の中での主人への気持ちが完全に冷めてしまうのではないかという心配もあります。 次に主人に女性問題があれば即離婚だと思っています。 しかし、再構築に関して私は、嫌な事から目を背けて、楽しい事だけを考えようとしているんじゃないかと思うと、そこに幸せはないように思えるのです。 白黒はっきりさせてしまわないほうがいいこともあるのでしょうか。 宜しくお願い致します。
人に嫌われることを過度に恐れて、常に気にしてしまいます。 LINEで帰ってくる返事一つ一つに、 (気の利いた返しをしなくては) (「わかる」としか返事が来なかった、もしかして私と会話したくない？) などモヤモヤ考えてしまい、LINEが来る度に憂鬱な気分になって返事をしたくなくてずっと放置してしまいます。 結果、何日も返事せず置いたり、この前は携帯の返事を見るのが怖くて休みの日にお昼まで起き出せませんでした。 今日も、ずっと行きたかったご飯屋さんがあったのですが、母に「お友達誘って食べたら？」と言われたのを「わざわざ誘うほどのことでもないでしょ」と強がって一人で食べてきました。 本当は、誘った結果断られるのが怖いんです。断られる＝用事があった、ではなく、断られる＝嫌われているかもしれない、と発想が飛躍して怖くなるんです。 普段から友達がいないわけではないです。 むしろ、高校も大学も8~9人の大人数のグループに属し、その中でもいじられキャラみたいな位置にいるタイプで、友達ともよく遊びに行きます。 今現在も大学の学科の中では割と中心的な位置にいて、人の世話を焼いたり学科内の仕事を引き受けたりすることもよくあります。 でも、相手の顔が見えない時、不意にネガティブになって心が弱くなってしまうんです。 おひとり様ランチも無理してる訳では無く、元々一人で行動することが苦手でないために気楽なおひとり様に逃げているんだと思います。 なんでこんなに弱いんでしょうか。つらいです。
私は学生時代にいじめに遭っていました。その時に苦しみから逃げるためにリストカットなどの自傷行為をしていたため、今も腕などに傷跡あり目立ちます。 数年前、仲の良かった友達と買い物をしていた時に 可愛くなりたい 結婚したいよね という話になりました。 その時に、○○(私)は可愛い女の子にもなれないし結婚もできないよ と言われました。 理由を聞いたら、リストカットなどの自傷行為をしてた精神障害者(言葉が悪くてごめんなさい。言われた通りに書かせて下さい)なんて誰も選ばない。○○(私)が幸せになるには、健康な人たちの何十倍も努力しないと言えないけど、○○(私)にそんな根性ないでしょ？おんなじレベルの女の子がいたら健康な人を選ぶのが普通だよ と言われました。 すごくショックでした。でもどこか納得する自分もいて、誰も選んでくれないなら一人でいっか と思い今まで過ごして来ました。 ですが、最近になりやっぱり恋愛したいな とか友達欲しいな と思ったりします。 ですか、友達の言葉が胸に引っかかり、中々行動ができません。 私は障害者だから普通の幸せは手に入らないだろうと諦めて、一人でいる方がいいのでしょうか？ 差別用語があり申し訳ありません。 アドバイスを頂けたらありがたいです
19歳の大学生です。 1度も会ったことがない父に会って「自分もみんなみたいにママとパパと暮らせるように頑張ろう」と思い、今まで頑張ってきたのですが、父が再婚していたことを知り、とても落ち込んでいます。人生無駄にしてしまいました。父も母も恨んでいます。ですが、何よりも今まで育ててきてくれた祖父母がいるのに、「自分もみんなみたいにママとパパが欲しい」とわがままで心が狭い頑張れなかった自分が本当に嫌いです。「こんな家に生まれなければもっと幸せに生きられたのに」といつもタラレバばかり考えています。いいところなんて何もありません。自信もなくなってしまいました。今まで頑張ってきたものが自分の特技、自信があるものだったのにそのやる気もなくなり、辞めてしまい「自分って本当にダメだな」と落ち込んでいます。「ポジティブに生きよう」「頑張ろう」思ってはいるのですが、何をどうして生きていけばいいのかわかりません。現在保育学生で、テストなどいい点数が取れたり、ピアノも上達して褒められていて先生からも「期待してる」と言われていて、期待については正直プレッシャーにならないのですが父のことで失敗して「もっとちゃんとやらないと」「もっと頑張らないと」「もう失敗したくない」と言う気持ちが強くて、結果ばかり求めていて前の自分みたいに楽しそうではありません。 まとまらない文章になってしまいましたが、どういう心構えで生きればいいでしょうか。
こんにちは。私は中学生の娘と息子を持つ母です。 子供への過度な期待をしてしまい、そうならならなかったら子供よりも自分が落ち込んでしまいます。 先日も運動会でのダンス、クラスからは3分の1しか選ばれないという事があり家で頑張って練習はしていたものの選ばれませんでした。 子供は「まあしょうがないよ」と言っていました。 私も言葉では「そうだね」と言ったもののその日は何故か落ち込んで しまいました。 どうすればこのような気持ちにならなくなるでしょうか。 本当に大した事ではないのにとは思うのですが、何故か気分がよくありません。 よろしくお願いいたします。
ある薬店で店長代理として働いています。 様々な商品を扱っている中で、採用したパートさんに化粧品の販売やカウンセリングを担当していただくことになりました。 イチからの教育ということで彼女には化粧品のセミナーに行っていただいたりしましたが、突然、辛いから担当を降りたいと言われました。 理由を聞くと、セミナーで具体的な販売目標額のプレッシャーや、技術指導についていけないなどというものでした。 悩むのはよく理解できるので、店長と私とで実務的な部分は全力でフォローしました。 そして彼女には「数字などは一切考えなくていいです。化粧品を買いに来たお客様をどうおもてなししていくか？という原点に帰ってみませんか？まずは化粧品コーナーのお掃除などから再スタートしてみましょう」と声をかけてみました。 すると「別におもてなしなんかしたくないしお客様とも話したくない。毎月あれをやれこれをやれの指示に私は振り回されている。」と言われました。 仕事上の指示を「振り回されている」と言ったことに驚きましたが、私が「では化粧品をやめたら何をしてみたいですか？」と聞くと「本当は医薬品をやりたかった。化粧品のせいで医薬品の資格をとる時間もない」と言われ、私には資格をとらないのを化粧品のせいにしているとしか聞こえませんでした。 ちなみに医薬品にもセミナーや販売目標額はあるので、化粧品でプレッシャーに耐えられないと言われたら医薬品をやろうが同じです。セミナーに行くのも会場まで運転が嫌だとか泣きながら言う始末です。 もう店長や私が振り回されている側と思ってしまいます。私には仕事を甘く見てる人に見えて、イライラしてしまいます。 それでも彼女の要望に答えるべきでしょうか？ 立場上関わりたくないなどと言える立場ではないし、私のフォローが足りなかったせいなのか？とも悩んでいます。 もちろん店長とは今後を相談していますが、皆様ならこのような場合従業員の方にどう対応しますか？
22歳学生です。 10歳ほど歳上の男性とお付き合いしています。現在私のアパートに半同棲状態(週5〜6)です。同棲や、将来的には結婚を考えています。 周囲の意見を伺いたく質問させていただきます。 ①21歳で10歳年上の方との同棲は周囲にどう映るのでしょうか。(自分の娘だった場合でも、どう思うかを知りたいです) ②10歳ほど離れた人と結婚する21歳についてどう思いますでしょうか。 ③学生が結婚するということに関して思うことをお聞きしたいです。 以上、 よろしくお願いいたします。
海外駐在中に上司と衝突し、疎まれ パワハラ、モラハラを受けたあげく任期半ばで強制帰国させられました。 年齢的にも キャリアの重要なタイミングでの左遷で心を病み 半年程休職しており 回復に努めておりますが上司を憎しみ、恨む気持ちがどうしても払拭できません。毎日、毎晩 彼を恨み、憎しみ 死んで欲しいと思う自分の気持ちが恐ろしく感じます。 どのようにこの気持ちを消し、前向きに気持ちを変えていくことが出来るのでしょうか？
私自身は真言宗の檀家に生まれ、 朝夕のお勤めはしておりますが、 それ以外に在家信者のすべきこと、 普段の心構え、有り様はどうあるべきなので しょうか？ 僧侶でない在家信者は、どう生き、 生活するべきなのでしょうか？
彼氏に別れを告げられてから、生きる意味がわからくなって毎日死んでしまいたいと思うようになってしまいました。 初めてお付き合いした彼と半年で別れて欲しいと言われ、最近別れました。彼は私にはもったいないくらい素敵な人でした。彼と付き合った半年はとても幸せで、とても愛していて、私が精神的に辛い時に出会って、とても支えられていたので私の心は彼の存在によって成り立っていました。また、私は自信がなくいつ振られてしまうのだろうと不安に思って振られてしまう前に沢山会いたいと思い、いつしか趣味が彼になっていました。 しかし、別れてから私の中にはなにも無くなってしまいました。 「時間が解決するよ」「もっといい人いるよ」「自分磨きがんばろ」そんなこと分かってます。理解しても尚立ち直れません。彼が愛おしい笑顔で仕草で口付けで他の女性を愛する日が来ることを考えたくもありません。彼ではないとこの寂しさも悲しさも埋められない、彼がいない人生は生きたくない。生きる理由がなくなってしまった。それくらい私のすべてでした。もう彼以外誰も好きになれないのではないか。まだ彼のことが大好きで、会いたくて会いたくてまた愛して欲しくて。そんなことを思いながら生きてるけど死んでるような毎日です。最近は1人でいると彼のことを思い出して泣いてしまうので、予定を詰め込んでいます。しかし、前は友達と遊んでいて楽しかったのに、今では楽しいけど、心のどこかに虚無感があり、楽しむことができません。心にぽっかり大きな穴が空いていて何をしても埋まることがありません。生きていても死んでいても同じなら、死んでしまおうか。そんなことを思うようになっています。 長文で失礼します。こんな、弱い私に、喝を入れて欲しいです。
秋に息子の十三回忌を迎えます。現在、夫とは別居、離婚調停中。位牌は夫の手元。お墓は遠方の夫の実家にあります。 住職さんの承諾を得て骸骨の一部は手元に持っています。夫関係者とは絶縁しています。 私が単独で私の暮らすアパートで供養したいのですが、ネット検索で同じ宗派のお坊さんにお経をあげてもらう事はできますか？ それでも供養になりますか？ 毎月月命日にはお線香を焚き、手を合わせていますが、やはり十三回忌なので、、、なにかきちんと供養したくて。。ほかにするべき事はありますか？
お世話になります。 1.宇宙の真理とは何ですか？ 2.運命は受け入れるしかないこともありますが、変えることの出来る運命はありますか？ 自分で切り開いていると思っていることも、運命なのですか？
仕事で嫌な思いをしたことをいつまでも引きづってしまう自分が嫌になります。 どうやって思考転換してますか？ いちいち深く悩む癖をなくして精神的にタフになりたいです。
いつもありがとうございます。 私は先月末に離婚したばかりの20代女です。 私は今まで何をやっても1番になれた試しが無いんです。 小さい時から優秀な幼なじみと比較されて下に見られて育ち、 義務教育では好成績を収めていましたが県内一の進学校に進んでから成績が落ち 大学受験にも失敗しています。 働いていたバイト先もほとんどブラックで、パワハラが横行していました。 その後何とか巻き返し大学院まで卒業しましたが 就職が上手くいかず派遣で働くも過労になり倒れました。 結婚も1年もたなかったです。 見た目もそんなに人を惹きつけるものじゃないし 中身も空っぽだし大した学歴も職歴も無いし 大好きだった彼氏にも捨てられて レベルの低い男としか結婚できなかったし 取り柄は人より少し多くの物を知ってる事だけです。 このまま「負け組」で人生終わるのかと思うと 目の前が真っ暗になる感覚になります。 せめて何かで1番になりたい。 親や家族からも失敗作と思われ厄介者扱いされているので、 家族で得られない愛情を恋愛で満たしたい。 1度くらいは自分から好きになった人(自分にとっての1番)にとっての「1番」になりたい。 昔から周りと比較されて下に見られてばかりだったので、何か自分で自分を誇れるものを見つけたい。 自分で好きな仕事して稼いだお金で自分の生活がしたい。 早く勝ち組女になりたいです。 もうこんな惨めな人生嫌です。 女として誰からも憧れられる人間になりたいです。
初めまして、泥中の蓮❁¨̮ と申します。 25歳から婚活を数年続けているのですが、なかなか上手く行かず、未だに独り身です。(婚活パーティー以外にも親や友人の紹介や地域の婚活行事も試みましたが、ダメでした。) 周りにも幸せな報告が増えて来て、焦りや今後の生活への不安が募り、1年以内には自立して温かい家庭を築きたいなと思っています。 このまま実りのない婚活パーティーに参加し続けるべきか、新たな方法を考えて行動すべきか、皆様ならどうされますか？
初めまして、お坊さん。 質問を見て下さって、ありがとうございます！ 家族にも話せず、自分一人で答えが出ない悩みがあります。 聞いていただけたら嬉しいです。 私には、１つ年下の恋人がいます。 彼は、とても容姿端麗、スポーツ万能、誰とでも人見知りせずに話せる人です。 一般的に見て、すごくモテる人です。 けれど、その一方であまりに嫉妬深かったり、一人ではいられないほど寂しがり屋だったりという一面も兼ね備えてる人でした。 最初は、今夜会える？と毎日聞いてくる彼のことを、嬉しいなと思っていました。 けれどそれが毎日となると 私は朝6時から仕事で夜21時までで働く人なので、身体が持たなくなっていきました。 少しずつ距離を取れば "俺のこと嫌いなの？" "どうして変わっちゃったの？" と傷つく彼に、私は少し疲れてしまいました。 私は何も変わってません、ただ、日々の忙しさに彼を思う余裕がなくなってしまいました。 また、私はここ最近、仕事のことで酷く悩んでおり、泣いてしまうほど辛い日もしばしばありました。そんな日に、話を聞いて欲しくて彼に電話をかけると "お前そんなこと言って俺を嫉妬させたいんだろ？"と怒られる始末。 私が悪いのかな、とも思いやりすごしましたが、次第に愛情が冷めてきてしまいました。 その他にも ＊酔うと酒乱になる為、その時はすぐ拗ねて、夜の繁華街に一人置いてかれたこともあったり、酔った勢いでふざけて痣が残るほど殴られたり ＊待ち合わせに遅れた私に連続で80件ほど電話をかけてきたり ＊別れ話をした次の朝に家の前にいたり 疑問に思うことはたくさんあるのです。 それでもどこかで、彼がすきでした。優しくしてくれる時もありましたから。 どうにか解決したくて話し合いをしました。 すると今度は冷静に彼の口から "俺は変わるつもりがない。お前の考えや価値観も正直理解できない。" と言われてしまいました。 "ただ、いきなりいなくなるのは寂しいから、恋人ではない関係でもそばにいてほしい。"と言われました。 私は彼と関係を断ち切りたいです。 でも今まで一緒にいたから寂しさに、負けそうでずるずるしてしまいます。 共依存してるのだと思います。 お坊さん、この心の弱さを断ち切るには、どうしたら良いのでしょうか。
こんにちは。2回目の質問(お願い)です。 受験生なので勉強しますが、どうしてもやる気がでません。 やる気がでるような喝をお願いします。
離婚で離れて5年になる娘がいます。 離婚時２歳で今は7歳になります。2歳の頃から毎月会ってました。 素直で自分を好きでいてくれるとても優しい子だと思います。 突然元配偶者より会うのも電話も拒否され、それに対する正当な手段が面会交流調停という家裁の話し合いしか無いため今は申立済ませ来月の調停待ってる状態です。 今まで好きな時に電話をかけ話すことも出来き、月に1度はこちらへ外泊しており、突然のことで毎日が苦しいです。 娘の笑顔思い出しますが、それよりも怒って怒鳴った事、泣いた顔思い出すとどうしてあそこまで怒る事でなかったのに、あんなに怒鳴ったのか罪悪感と後悔して胸が苦しくなります。 本当にダメな父親でそこまで娘悪くなかったのに、酷い怒り方をしてしまったと今は思います。 今月誕生日で約束してたプレゼントも購入しても渡せず、頼んでた誕生日ケーキも渡すことできず、父親として何もしてあげること出来てません。 今は今まで渡していた養育費を受取拒否されたため前一緒に作った娘の口座へ入金することくらいしかできません。 調停を経て会えるようになったとしても、今までの娘とは違った娘になってないか、前のように手を繋いで疲れたら抱っこしたり仲良く出来るのか不安だらけです。 今は後悔と罪悪感しかなく一日一日をただ惰性に過ごしてます。 こんな状態ではダメなのはわかるのですが、どうしても娘を怒った時の事思い出すとこんな父親はいても悪い影響しか与えないと考えてます。 最後に会った時母親に止められながら、こっちに手を伸ばしてた娘の顔が忘れられません。 また会えるから大丈夫としか伝えることできませんでした。 今は思い切り抱きしめて、娘を安心させてあげたいとずっと思ってます。 支離滅裂で自分の思いだけ書いてしまいました。 自分が今やることとか何もわからない状態です。アドバイスでも苦言でも良いのでよろしくお願いします。
お坊さんのみへの公開でこれまでの経緯を記載しております。 夫の不倫、離婚、同じ夫との再婚から私の心変わり。 いろんなことがありましたが、私が今一番強く思うのは自分の弱さ、卑しさです。 もう傷付きたくない、絶対に裏切らない人を選びたい、絶対に幸せにしてくれる人はどちらか、など、全部相手です。いつもそう頭を抱えては、ハッと気が付きます。 自分が変わらないと何も変えられないはずなのに、夫との過去がフラッシュバックしたり、彼と上手くいかないと、どっちが正解か、どっちに進むか、嫌なところはどこか、愛せるのか、そんなことばかり。 こうしたい、という気持ちはあるけれど、それを相手にぶつけることもできず。 気持ちをぶつけもしないのに、毎日頭の中だけで考えて、人を勝手に肯定したり否定したり。 こんな私ではなかったと思います。 真っ直ぐに人を愛していたと思います。 どうしたら元の自分に戻れますか。 どうしたら自分を信じ、相手を信じ、自分の道を決めて進むことができますか？ 時々、もう私は誰のことも幸せにはできない、意味のない人間なんだと思い、死にたくなります。 夫も彼もキープしているみたい。 こんな人間は嫌です。 でもこわいです。もう、裏切られるのがこわいです。今は、自分のことも信じられません。 真っ直ぐに生きたいです。
そろそろ結婚を考えないといけないね、と家族から言われました。 自分の中でずっと悩んでいたことですし、年齢的なことを考えても、とうとう言われてしまったなという感じです。 私自身、結婚願望が非常に強かったこともあり、出会いの場に参加したり、何とかしたいと思い続けてきました。 今年の夏頃までの話です。 今はもう、ずっと一人で生きていく覚悟を決めなければと思っています。 家族にも、それとなく伝えてみました。 その時の反応はよくは覚えていませんが、親不孝なことには変わりありません。 大好きな人と恋人関係になり、自然と結婚に至った同級生たちが、本当に羨ましいです。 今でこそ、私には無理だったなぁ…と考えられますが、数年前は嫉妬と焦りで本当に辛かったです。 そのせいで、友人もなくしてしまいました。 一人で生きる覚悟を、と言いましたが、どうしても揺らいでしまうのです。 もし今、もう一度頑張ってみようと思うなら、まず何を始めるべきでしょうか？ 好きなことをやって過ごそうと、一人で旅行にも行きましたし、本を読む時間を作り、好きな作家も見つかりました。 新しいことを始めてみる度に、誰かに傍に居てほしい気持ちが出てきてしまうので…なんとか誤魔化そうとしたのですが…上手くいきませんでした。 一人で一生を過ごすなんて、私にはきっと無理です。 でも、今の状況を抜け出す術も見つかりません。
有り難し 13
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