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お忙しいところ、本当に申し訳ないです。 どうか、アドバイス等いただけませんでしょうか？ 私は、自宅 兼 作業場で専門的な仕事をしています。 ご近所の私と年の近い男性の言動が苦手で、もう、うちの店に来てほしくないのです。 何度かご依頼を受けた時、以前うちに住んでいた人を知っているという話から、家の中を見せてと言われました。やんわりお断りしたところ、ご近所なんだからいいじゃない、俺は悪い奴じゃないと言われ、本当に怖くなり、とにかくお断りを言い続け見せずに済みました。 お店をお休みにしていた今日、私は外出、シャッターは半分しめていたのですが、自宅兼なので、仕事と関係ない夫が家にいました。 店に何度か電話があった後チャイムがなり、その男性来たそうです。夫が今日はお店が休みで、何時に帰ってくるかもわからないと伝えたところ、10時ごろにまた店に電話すると言ったそうです。 私が外出から戻ってきた夜の11時に、監視でもしていたかのように店に電話がかかってきました。 怖さと怒りで震える声をなんとか抑えるようにし、仕事と関係ない夫が対応して申し訳なかった、今日は店が休みだから本日は対応できないことを伝えました。 今日仕事の依頼を受けてほしいのではなく、いつならいいか等聞きたいだけだと言われました。 私は、休みなのに近所だからいいだろうという感覚で夜に電話をかけるという行為が非常識としか思えず、ご近所といっても私たち夫婦は地元はここではない新参者です。 お急ぎなら他のお店を利用されたほうがいいと言ったらば、そんなこと言わない方がいいよと怒りながら言われました。これは他のお客さんにも伝えていることと説明しました。 とにかく今日は休みだし、予約制であること、HPの問い合わせフォームから連絡してほしいこと、不快な思いをさせて申し訳ない等を機械のように繰り返し言ったところ、その言い方良くないよ、と言い、また時間を置いてまた来ると言われ、私はとにかく怖くて同じことを繰り返し言い、半ば強引に電話を切りました。 急ぎじゃない、この店が好きだから利用したいんだと言うのですが、好きになってくれなくていいです。とにかく来てほしくありません。 ご近所なので強く言えず、気持ち悪く怖くて、どうしていいか本当にわかりません。 何卒アドバイスのほど心よりお願いいたします。
こんばんは。 唐突なのですが、運命の人（結婚に結びつく人）って、本当にいるのですか？ よく、初めて会った時から初めてじゃ無いような気がしたとか、ビビッときた、とか、まだお付き合いしていないうちから、あー私この人と結婚するなーって思った、いう人がいますが、こういうことって、有り得ることなのでしょうか？ と言いますか、私も、そういう出会いを求めているんです、憧れます（笑） が、全く今のところそういった感じがなくて…（パーティーやお見合い登録など、出会いを求めて行動していないというのもありますが、この期に及んで、ドラマのような出会いを求めてるのもあるのかもしれません） お坊さんに、本当にそういうのはあるんだよって言ってもらえると、今後が楽しみになってきますが、如何でしょうか？ また、素敵な出会いを引き寄せるために、常に敏感になっていられるようにするには、日々、何に気をつけていたら宜しいでしょうか？
こんにちは。いつもお世話になっております もう長いこと、働けてません。 外に出ることすら、できません。 社会人になってから、どの職種についても能力不足やコミュニケーション下手、企業そのものの撤退など様々な原因で、長く働くことができませんでした。 十年頃前に様々なフラストレーションのせいで、たいへんなうつ病になってしまい、本当に働けなくなって、今に至ります 今は当時の大きなうつ病は寛解しましたが、うつ病になった時の恐怖が勝ちすぎて、また働いていた頃の傷が深すぎて、身動きが取れません (多少の心身症は残りましたが、公的な手当てを受けられるほどではなく、また完治するものでもありません) 一人の成人として情けないことかもしれませんが、親のお陰で生きられています。 でも、経済的にも精神的にも頼りの綱である親も、いよいよ高齢化して参りました。 とても申し訳ないし。とても不安です それでも私は動けないのです ちなみに世間では、私のような存在は誰にとっても迷惑しかかけない存在だから、せめて表社会に出てほしくないと厳しい意見まで耳にしました もう少しは生きていたいですが、 数年以内には静かに死にたいです 相談ともつかない悩みを聞いてくださり、 ありがとうございました 取り留めがなくて、すみません。
私は怒られる事が怖いです、逆に相手のことも怒るとか嫌なので我慢できる範囲までは我慢して限界がきたらそこで縁を切ればいいかと思っていました。 一度友達でずっと仲が良かったのに急に私にだけ変な態度を取ってきた子がいて純粋に「なんで？」と聞いたら泣かれてしまった事がありました。 その子に数年経ってからこの時の話を「たまごは怒らないから良いんだと思っていた、あの時は指摘してくれて良かった」と言われまた。 主人とも付き合っていた頃、彼の自分勝手な行動がエスカレートしたので「もう人として嫌い、無理だから別れてほしい」と言った際に「なんでそうなる前に指摘してくれなかったの？俺もこれでいいのかな？と思っていたけど、たまごが普通に接してくるからいいんだと思っていた、こうなる前に怒ってくれた方が何倍もいい」と言われました。 私の中で「良い・悪いは自分で考えて選ぶ事が出来るのに、相手が態度に出さないから良いって変なの、わざわざ怒られたいってマゾなの？」と思っていました。 でも、私の方が少数派だったのかもしれません。 多分、私の育った環境が影響しているのかも知れません。 例えばセールに行った際に私の買った乾電池が安くなっていなかったらしく「あんたのせいで安い買い物ができなかった」「お前は本当にダメだな」と母、父、姉に猛攻撃をくらいました。 親戚の集まりで沢山並んでいたおにぎりを食べた際にも「あれは従兄弟のために作ったのにあんたが食べたらダメじゃん。ほんとろくな事しないね」と母に言われてました。余計な事はしないように相手の顔色を伺いながら生きてきたので、相手が怒るかも知れない事に対しては私が異常に敏感だったのかもしれません。 不満な態度をとって嫌われたらどうしようと思うよりも我慢して限界になったら終わりの方が楽だなと自分自身思っていました。 みんなはもっと自由に生きてきただけなのかもしれません。子供に例えると楽しいからと遅くまで遊んでいても親が暗くなる前に注意すれば「はーい」で済んでいたのかもしれません。 私のしてることは遅くまで遊んでいる人をずっとニコニコしながら見ていて真夜中になって急に「もう、帰らないなら一生そこで遊んでろ」って言っているようなものかもしれません。 私ももっと自由に生きたいです。注意されてもビクビクしないで「はーい」って済ませたい。
自分は感覚がおかしいみたいです。 捉え方が違うへんてこなやつです。 (特別な存在とかは思っていません。人よりバカみたいです。) 人に合わせて、苦しくなって、みんな嫌いになって…。わたしの人間関係、これの繰り返しです。だいたい、人見知りの人でも、だんだん関係が築けるというのに、わたしは関係がうまく築けません。わがままなんですかね…。悲しくなるときがあります。 もう仕方ないと思っているのですが、 ほんとうにどうしようもないのです。 これから就職したらいつも同じ人と過ごす、耐えられません。割り切れません。 最終的には自分には死しかないとまで思っています。割り切れる人が羨ましいです。 こんな複雑な人間でもできる働き方はあるのでしょうか？ こんな人はどうやって生きているんですか？
はじめて利用します。 私は今まで自分に無関心でとくに何も考えずに生きてきました。 去年私は病気になってしまい、そこではじめて自分のことを考えるようになりました。 私は、何が好きなのか、何をしたいのかこれからどうしたいのか、考えたりするのですが、好きなこともみつからない、趣味もない、好きな芸能人もいない、友達もいない、何が好きなのかもわからない、心が空っぽになってるような感じです。 私の性格ですが、常に自分を変えたいという思いが強く、いろいろなものに手をだすのですが、飽きっぽく長続きしません、後先考えずに行動してしまい、後悔することもあります。まわりの人の目が気になります。 いろいろ考え事をしてて、頭の中は、常にぐちゃぐちゃ状態です。 これからどうやって生きていけばいいんだろう、せめて前向きになりたいです。 どうすれば前向きなり、やりたいことを見つけて自分を好きになることができますか？
主人が2月に自殺しました。前夜に私と揉め、朝、首を吊っていました。原因は幾つかあります。 ・1月に息子が離婚して1歳の娘を引き取って戻ってきました。主人、私、息子（3人共仕事しています）の3人で協力して子育てをしていくことになりましたが、家にいる時間の長い主人に一番負担をかけていました。 ・息子が夜勤に替えた為、6時に家を出てから夜、私が帰宅（21時前後）するまで主人が1人で育児していました。 ・主人曰く、息子に寝る時間を削ってでも夕方早く起きて家事の協力をしてほしい。そのことを3日程続けて注意していた。 ・息子曰く、言われたことはやっている。 自殺する前日の夕方、息子は体調が悪いながら保育園に迎えに行き、娘をそばに置いて部屋で横になっていた所に仕事から帰った主人が「何やってるんだ」と責めてきたため、カッとなって主人に手を出し取っ組み合いになり、主人はあと10秒遅かったら息子を殺してた。と言っていました。この辺の状況は2人共すべてを話さない為、2人にしかわかりません。ただ、息子は主人に謝ったそうです。 主人から「出て行かす」とメールをもらい、帰宅後何があったのかと聞いても私にも怒りながら、親に手を出したことばかりを強く言われ話になりませんでした。 私が息子に聞くと、どんな理由であれ親に手を出した自分が100％悪い。だけどそこまでした理由がある。と言うのです。 主人にその事を話すと、息子可愛いなら息子と生きていけばいい。俺は無理だから家を出る。と言われ、もうこれ以上の話をするのは今日はやめよう。と思い話さないでいると「殴られたところが心配じゃないのか！」と責められ、私もつい「それ位で死なないから大丈夫」と言ってしまったんです。実際、若い頃、私は主人に殴られあちこち腫らしていたことがありますから。 その後、寝るよ。と声を掛け寝ましたが、下でガタガタ物にあたっている音がしていました。 朝、起きてみると布団に姿がなく、トイレのドアノブに首を吊っていました。 走り書きした雑誌には「私が気遣ってくれなかった」「○○（息子）を殺さなくて良かった」あとは孫のこと、自分がやりたかったことが書かれていました。私の気遣いが足りなかったんです。 私は主人の心を思うと一生背負っていく覚悟です。 ただ、死んで分からせるようなことも言っていたので、安らかに成仏できているのかが心配です。
ここ数ヶ月、殆ど外に出ない日々を過ごしています。こんな事は、今まで何度もありました。僕は本当に、いい加減に生きてきました。 人生をやり直さないといけないのに、結局また1日が終わります。今年で80になる父親が、何度も僕を励ましてくれます。父親は、心身共に辛くなってきた中、仕事をしています。僕は、そんな姿を見て、自分が情けなくなります。 それなのに自分が変われないのは、結局、真剣に考えていないからなのだろうし、本当に何とかしなければと思えば、必死になるのだろうし。 そんな自分は、もう根が腐りきってしまったのでしょうか？心の底から真剣に生きる事は出来ないのでしょうか？ こんな人間の話なんか聞いてもらえるのかと思いましたが、質問させていただく事にしました。
言いたくありません。喧嘩になるから。 我慢して、私が片付けます。それで丸く収まるので。 黙って掃除します。けど、毎日同じことをして汚されます。最初は 気をつけてほしいとお願いしましたが直りません。 「仏のような心になれ」といわれます。 正直、私も感情を持った人間に生まれました。お金をもらって、妻や母をしているわけではありません。 仏のような心になるなんて可能なのでしょうか？
お世話になります。 身近には話せないことですので、相談させてください。 ある知人に、脅され関係を持たされました。 その方と繋がりがあるのが嫌で、証拠となるものは全て消してしまいました。後のことを考えておりませんでした。 警察に相談というより自身の気持ちの整理の仕方をお教えいただけたらと思い、こちらで相談させていただいております。 具体的な内容を書くのは心の整理もできておらず 漠然で混乱した内容で申し訳ありません。 関係を持ったからと言って減るものじゃ無いと相手は言いました。 自分に落ち度があり、起こったことなのは間違いがありません。 私自身の今までの因果応報でしょうか。 深く傷つき、腹が立ち、卑怯な相手を恨む気持ちが大きく、気持ちがおさまりません。 今後は同じことを起こらないようできる限りの対策はするつもりです。 ただ起こってしまったこと、それを許せず相手を殺してやりたいとまで思うこの恨む気持ちを、どのように整理すればよいでしょうか。
結婚が決まってから不仲になり10年。 貯金もしてなかったので結婚式の費用は両親が負担してくれました。 当時は、親の役目だから と言ってくれていましたが、喧嘩になる度に「返せ」と言われます。 高校や専門学校、今まで育ててきてかかったお金を全部返せないなら土下座して謝れとも言われ、土下座したこともあります。 帝王切開で出産しましたが、 お腹を痛めて産んでないから母親にはなれないと言われ、産後実家にいた時は夜中に部屋に来て電気をつけられ、消すとまた来てつけられ、キチガイのようで怖かったです。 結局ストレスで母乳も止まりました。 義実家のほうが程よく距離もあり、関係は良好です。不満はありますが…。 実母は私からの感謝が足りないといつも言ってきます。私なりにありがとうや食事等、感謝を 表していますが気にくわないそうです。 元々結婚したら実家から離れた所に住みたかったのですが、近くにいなさいと言われ、実家近くに家を建てました。家は夫名義ですが、土地名義は父です。 これも喧嘩する度に、住ませてやってるのに！と言われるのでこんなとこ住みたくなかったと言いたいのを我慢しています。 父も母の性格が嫌いで離婚したいそうですが、金銭的にできないといつも言っています。 実母とはこの先関係が修復できるとは思えません。早くいなくなってほしいとも思ってしまいます。そしてそんな自分が嫌です。 実母にはすべてyesでいないといけないのでしょうか。皆さんそうしてるんでしょうか。 実母が生きている間ずっとこの気持ちなのかと思うと吐き気がします。 もう疲れました。 どこに着地点を求めればよいのかわかりません。助けてください。
なぜだか、楽しいであろうことをしたり、人に優しくされたりしても、嬉しさを感じません。 まさに楽しいことをしたり優しくされている瞬間には、確かに笑顔になったり、感謝の言葉を口にしたりするのですが、それを俯瞰しているもう一人の無感動な自分がいるような感じがしています。 笑顔や感謝は、ただの演技で、本当の自分は無感動な方の自分であるような感覚です。 確かに嬉しいはずなのに、何か大切なものが決定的に欠けていて、喜び切れていない、満足を感じきれないような、何かを我慢しているような感覚がつきまとっています。 まとまりのない文章で本当に申し訳ないです。 私が質問したいのは、自分がなにを求めているのか、それをどうすれば知れるのか、ということです。
私はバツイチで二人の子供を育てているのですが上の子が20歳、下の子が17歳で上の子は中学校を卒業後やりたいことがあるといって私を助けたい気持ちもあったと思うのですが進学せずに就職しました。 1年働いたのですが職場でのイジメなどの人間関係により、うつ病になってしまい退職。それから4年近く通院をしているのですが病気は良くも悪くもならず。 働けないけど欲しいものは欲しいみたいで物欲がすごく、働いてないのだから買えないのは仕方ないでしょ！と話しても物欲が勝ってしまい理解をせず買えないと家の中で荒れて私や下の子が困ってしまって。 ですが私もシングルで二人を育てていますし身内がいないので助けてくれる人もいないため上の子の金銭的援助も出来ることに限りがあり、生活が苦しく私も悩む日々が現状です。 ですが上の子は理解はしてくれず自分のことしか考えれてないので生活が苦しくても欲しいものは欲しいので手に入らなければ荒れる。この繰り返しの日々です。 下の子も人間不信により中学を3年間行けず高校は通信制で通っていますがバイトが行けず本人も悩んでおり、このままでは就職もできないのではないかと… 下の子も家族以外の人とは話すことも、ほぼできないような状態です。ですが就職のことも考え、バイトくらいはさせたいと思うのですが、どうやって初めの1歩を踏み出させたらいいのか、わかりません。 上の子の物欲や、自分の思い通りにならないと機嫌が悪くなったりするところや病気だから仕方ないかもしれませんが、自分が1番上なんだ！という考えがあるからチョットした言葉でイライラして荒れたりといったところをどうしたらいいのか4年近く通院しながら病気と向き合い付き合ってきましたが、正直もう私が疲れ果ててきてしまって… いつまでこんな生活をすればいいのだろうか？ 私は楽になれる日がくるのだろうか？ など良くないことばかり考えてしまう毎日です。 私自身も糖尿病を始め3つほど病気を患っており通院していて働けない体です。 行政にも相談に行きましたが、なかなか助けてはくれません。 今後、私は子どもたちと、どう接していけばいいのでしょう？ 子どもたちに何をしてあげればいいのでしょう？ 上の子を治すにはどうしたらいいのでしょう？ よろしくお願いします。
私は男女年齢を問わず人から好かれないのです。とりあえず話し掛けると話はしてもらえます。 同じママ友からは話し掛けないと話し掛けてもらえません。 男性には苦手意識も強いせいか私から話し掛ける事は少なく相手から話し掛けてももらえません。もちろん話し掛けてもらったら笑顔で不快に思われないようにまた話したいと思ってもらえるように頑張って話します。 みんなに好かれるとは思いません。そんな難しい事は望んでいません。 でも誰でもひとりやふたりには好かれてると思うんです。 私の交友関係を思い起こしても男友達はゼロ女友達も一人しかいません。 かろうじて結婚した元主人ですら離婚後一度も連絡無く子供達もお父さんに会えてない状況です。そんな私ですから彼もいないし出会い系で知り合った人も何人かいますがみんな一度会って友達にもなれず終わりです。今は無駄というか諦めというかまた同じ事だろうと思ってしまい出会い系もやっていないし出会いを求めていません。彼は出来ない一生ひとりだとそこは諦めました。 でも分からないのです。 小さい頃から人見知りで相手が同級生であろうと大人であろうと顔色を窺ってしまいます。それでも顔色を窺っても嫌われないように好かれるようにと笑顔で接するように相手が嫌がる事を言ったりしないようにマナーや言動に気を使ってきました。でも小学生・中学生の頃はいじめられてきました。 確かに太っているので容姿はよくありません。でも原因は太っているだけではないと思うのです。世の中に太っていても友達がいて彼がいる人はたくさんいます。 顔つきなんでしょうか。私から何か嫌なオーラが出ているんでしょうか。 なにが原因なんでしょうか。ひとりぼっちであることがとてもつらいです。 困った事があっても悩みがあっても相談する人頼る人がいない現実が本当につらいんです。
すべては、私のいたらなさ、未熟で稚拙な心に原因があったと思います。 お詫びをしようにも、遠く離れ今更、言葉や気持ちを届ける事のできない相手もいますし、あやまちは消せません。 私はこれから、日々をどのような心持ちで生きて行けばいいのでしょうか? どうすれば、償えるのでしょうか？
私は付き合って2年半の彼がいます。 私は30までに結婚して子供を産みたいという願望があります。 もちろん今の彼と結婚したいと思ってます。これまでに2回くらい結婚の話をしました。そしたら、今年の8月まで待ってといっていたので、それを信じてまってきました。 つい最近、お互いイライラしてて、また結婚の話になったときに、まだ結婚する気はないといわれました。 私は、ショックで返事を返すことができず、少し冷静になって考えています。 確かに、私も結婚で焦っていたのかもしれません。 この先、付き合っていくのか、別れるべきなのか悩んでいます。
はじめて質問させて頂きます。 彼は3つ下です。みんなにすごく優しくて、努力家で、なにより私をすごく大切にしてくれます！色々な面で尊敬しています。 そんな彼は、私が務める会社の本社で勤務しています。 彼は社会人2年目、私は8年目です。 彼は上司から無理難題を押し付けられ、これも彼の成長の為には必要なのかな？っと思う反面、その上司が理不尽すぎて許せません。 彼のお仕事に口を、出したくないですが、心配する気持ちと怒りがおさまりません。 彼は弱音や愚痴を一切こぼさずいつもニコニコしていてより心配です。 休日や寝る時間を削ってまでお仕事している彼を素直に応援出来ません。 一生懸命頑張ることは大切ですが、身体も大切です。 上司に全てイエスだけではなく断ることも大切だと言ってしまいましたが、私の発言は彼の成長や可能性を潰しているのでしょうか？甘やかしているだけなのでしょうか？ 同じ会社で、過酷さが見えてしまい、口を出してしまう自分が嫌になります。 彼が大好きですが、心配ばかりしてしまい、将来も不安になります。 自分の発言や行動に対して皆様のご意見を伺いたいです。 宜しくお願い致します。
初めて質問させて頂きます。 私は小学生の頃から暇な時やストレスがあった時などに、髪の毛を抜いてしまうクセがあり、 今までも 直そうと頑張りましたが、なかなか直りません。 悪いクセや、自分が変えたいと思っているのに変えられないことを直すにはどうすればいいでしょうか。 簡単に実践できて、継続も出来る方法がありましたら、ぜひ教えて頂きたいです。 よろしくお願いいたします。
ゴールデンウィーク中は休めず連勤で、昨日から連休をいただけることになりました。 しかし連休初日、会社から電話が。 どうも私の勤務していた日に、お客様にお渡しするはずのものを入れ忘れた、というミスがあったようです。そのお客様を担当した人が誰かわからず、その日勤務していた職員にかたっぱしから当たっている、と、上司からでした。 お客様には、別の職員が自宅まで届けに行って事は済んだそうです。 自分にそのお客様の記憶がなかったので、私ではないと言いました。 それで電話は終わったのですが、もしかしたら私かも？という不安に襲われています。よく考えると、毎日同じことをしているので、どれがいつの記憶だか曖昧になっていました。私ではないという自信がなくなりました。 私以外、皆ベテランばかりなので、私が一番やらかしそうで怪しいです。 お客様に対応した職員の特徴をきけばすぐにわかることなので、お客様は私の特徴を言っていて、上司はそれを私に言わずにいるだけなのでは？ 私が違うと言ったことで、何をしらばっくれてんだこいつ…と、電話を切った後言われているのでは…などと、悪い方向に考えてしまいます。 そのことばかり考えてしまって、せっかくの休日が楽しめません。 もう済んだことであること、もし私がやったとして出勤した日に言われても、謝る以外できないこと、そもそも、私がやったことかどうかもわからないことであるのに、悪い方向にしか考えられません。 このように考えてしまうことを辞めたいのですが、どうしたらよいでしょうか？
こんにちは。 私は今だに父を許すことができません。 私が17歳のとき父は海に車ごと突っ込み自殺未遂しました。そのとき母は仕事で妹と私が家にいたため警察からの電話に、頭が真っ白になりました。 理由は家族にずっと秘密にしていた多額の借金。 数千万になっていました。 なにに使ったのかはいまだに誰も知りません。 父は大手企業に勤め収入もそれなりにありました。 そこから両親の関係は崩れ離婚。 家族はバラバラになりました。 当時、 看護師を目指して学校に行っていた私はバイトをしていたものの授業料、定期代、携帯代などの支払いをしながらの勉強。 一年で心も体もボロボロになり、 あと少しというところで辞めてしまいました。 辛い実習や、 過酷な勉強量。 積み上げてきたものが一気に崩れさりました。 しかし、 今まで育ててくれた父を責めることもできず 19歳で就職をきに家をでました。 それから父から電話がきたとおもったらお金の話。 昔は一緒に田植えをしたり川にいったりすごく自慢の父でした。 育ててくれたことに感謝しつつも、 今でも父を許すことができず、 苦しんでいます。 母の涙が目から離れません。 どうしたら父を許し 自分の中の怒りが消えるのでしょうか。
有り難し 15
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