現在就職活動をしています。 今まで特にやりたいこともなく、すべて”それなり”で生きてきました。 就職活動が始まり、自分がやりたいことについて考えていますが、はっきりとしたものが出てこず、迷走しています。 大学では情報系のことを学んでおり、アルバイトはコンビニエンスストアで働いているため、そのどちらかに携われる仕事をしたいと考えてはいますが、そのどちらも深い考えがあって始めたわけではありません。 自分のやりたいこととはどのように見つければよいのでしょうか。
誰の事も信じられません みんな敵に感じます
最近まで付き合っていた彼が、私との会話を録音して、ストーカーだとか遊び相手がうざいと周りに私たちの音声を録音して聞かせていました。私に対しては会いたい愛してるこれからのことも前向きに考えたいなどと言っていたので、それ以外の部分（ごちゃごちゃ喧嘩？しているところや話し合いをしているところ）を聞かれて不愉快ですし、もう別れているから関わりたくないし、どうしたらいいんだろうと悩んでいます。
はじめまして39歳自営業男性です。 妻(彼女)と書いたのは、籍を入れてない状態で16年の付き合いで10年同棲しています。 5年くらい前にも一度彼女は浮気をし、それは相手もふまえて話し合いをして和解しました。 今回は約半年前くらいから彼女の帰りがほぼ毎日朝帰りになり、当分は友達と遊んでいると信じていたのですが、つい最近車の中の様子がいつもと明らか違う感じだったのでおかしいと思い車内を見回したところ、証拠となる物が落ちていました。 そして夜中どこにいるのかも分かる状態なので地図上調べたらホテル街でした。 双方の親同士も２人は結婚するものだと思っています。 あと、仕事も実は２人でお店をしている状態なのです。 ほんと、自分がノイロウゼになりそうで気がおかしくなりそうです。 何も手に付かないし仕事も身が入らないです。 もうどうしたらいいのか分かりません。
お世話になっています。 人にストレスを感じる事が多く、ハロウィンの人混みに車で突っ込んだり、刺しまくったり、世界が終わってほしいみたいな事ばかり考えます。 誰かの不幸の上で幸せになっている人たちが羨ましいです。 この恨み憎しみはどうしたら報われるのでしょうか。安井金比羅宮にお参りに行ってもそこまでスッキリしなかったです。 時間がもどってきてほしい。ハンセン病の差別とかのニュースを見てると、そういう運命の人もいるのかな、と思ってしまう。 勝ち組に生まれたかった。 人が刺されたり事故に遭ったりマンションから落ちてきたことに巻き込まれたりすると、理不尽に沢山耐えてきたから、ざまあみろ！と正直嬉しいです。 悲しい人生だなと思います。
私は30代女性です。 昔から精神障害者で、ずっと病と生きてきました。解離性同一性障害などもあり、解離したまま記憶失くしたままひとに罵声を浴びせたこともあります。 酷いことも沢山してきてしまいました。 昔5年前に、姉に今までのうらみを何通もLINEで送り、それは、死ねなどを使い酷い言葉を沢山使い、姉はかなり参ってたようです。それから月日がたち、私の病も良くなり、姉に謝りましたが許してはくれませんでした。 私はなぜか実家に対する執着が昔からひどく、例えば正月は集まるべき！誰か子供が産まれたらお祝いすべき！みたいになってます。ですが今のままでは正月に家族で集まることは難しいです、姉はこないし、母も体調があまり良くなく、妹は東京にいます。 姉と仲悪くなることがとても辛いけど、 それはどれらも私の中の意味不明な「ねば」の執着が強いからであり、それは人格さんの執着なのですが、どうやってその執着と仲良くしたらいいでしょうか？ ちなみに夫がいますが、夫側の義理家族と夫が縁を切ってて(お金関係です)、親族が仲の縁が薄いように感じて、とても寂しいです。もし私に子供が産まれたら、お祝いしてくれる人が少ないのかな…とか、親族間、家族間のイベントのネバも強いことがなぜなのか？家族間の縁が薄いことをどう捉えればいいか？ また姉に謝ったものの、やはりされたことの怒りはあります。殺してる…までメラメラすることもあります、それが辛いです。 ご回答よろしくお願いします。
PCが不調でそのメーカーに相談しているのですが、やっと半年以上かかり問題が特定されたのですが、次の修理でまた不良の機器に当たってしまい、メーカーの上の方とお話をしています。1年近くPCが、ほぼ使えなく困っています。ただメーカーの方も物凄く真摯に丁寧、迅速に対応して頂いているので嬉しのですが、良い方向に持っていくのに僕もメーカーも最善を尽くしている状況ですが、明日は解決するかな？良くない方向に向かっちゃわないかな？また何かあったらやだな。と怖い気持ちがあります。良い方向に持っていく方法？心構え？はありますでしょう か？
新婚、とても誠実で、真面目、優しい主人で、付き合ってから今まで、毎日愛情が増すばかりです。 その主人ですが、結婚後に風俗に行っていたことが発覚しました。 そういう不誠実なことをするような人には思えませんでした。 色んな原因を考え、主人に伝えるか、迷いました。 知ったことを伝えれば、許せない私と、許してほしいであろう主人との関係性は少なからず変わる確信があったからです。 しかし、私は伝えました。 辛い、みじめで、悲しい、苦しい…そういう気持ちでいっぱいになってしまったからです。 友人や家族に相談も考えましたが、お互いのことを知っている人に、 そのようなことを話されると主人も嫌だろうと思ったので、必死に我慢しました。 気が狂いそうになりました。気持ち悪く、何もできなかった。息をするのも辛かった。 聞いてくれる人が、相談できる人が、私にはおらず、 本人に伝えることでしか苦しみを吐き出す方法がなかったのです。 手が震え、涙が止まらず、すぐに吐き気を催しました。 ここまで激しい衝動は、体調を崩した時にもありませんでした。 主人はとても後悔し、反省しているように見えました。 私は、主人に「許す」と伝えました。 本当の意味では許せていません。 主人の前ではいつも通りに過ごそうとしているにも関わらず ひとりになったり外出して主人と離れると、急に、沸騰をするように負の気持ちが一気に襲ってきて、発狂してしまいそうになるのです。 私も大人ですし、ある程度の常識はありますから、外で叫んだりはしませんが、涙が止まらず、 もう今にも気が狂いそうになるのを押さえるので必死なのです。 表面上で抑えられていても、それは1日のうちに繰り返し繰り返しやって来ます。 主人には、もうこの話はしない、と約束しました。 思い出したり、話題にすると苦しくなってしまうからです。 ただ、私の中で、消化が出来ず、毎日毎日、そのことでいっぱい、 苦しい気持ちが全く晴れそうもないので、辛いです。 例え時間がかかったとしても、主人を許したい、 再び良い関係を、良い家庭を築くためには、一体、どうしたら良いのでしょうか。 痛くて辛い記憶を忘れたり、消化したりしたい。主人を許したい。 私は主人と結婚できたことをこんなことがあっても、嬉しく幸せに思っています。 だから、再び、楽しい日々を、主人と過ごしたいのです。
とても大切で、大好きな場所があります。 とても大好きな信頼できる人達がいます。 好きな場所にいたり、好きな人達と一緒にいるときは、とても楽しく幸せいっぱいです。 大切な場所や大切な人達が、無くなってしまわないか、失ってしまわないか、怖いです。 不安になります。 とても優しい人達なので、いなくなったり、離れていったりなんてしないと思いますが、大切すぎるゆえ、不安でたまりません。
彼が苦しんで居るのに働かない自分。 彼は現在本当は仕事を辞めるべきな位精神的に参っているように見える中、会社に勤めて居ます。毎晩眠れず、体調が悪いと言い週に1度は休んでいます。 そんな中、仕事をすべきな事は明白なのに 私は折角就職した会社を(続けたかった)ドクターストップで辞める事になり ただ毎日家事をしてます。 在宅ワークで現在就職活動中です。 お金は底を尽きそうです。 私は今この状況で彼にどのような事をすればいいのか 今後自分の精神疾患とどのように向き合い、 心を持ち、 働いたり、治療をすれば良いのか 分かりません。 どうかアドバイス頂けるとありがたいです。
20代、女です。 大学に通っていたのですが、鬱病になり学校に行く事が出来なくなって、学校をやめてしまいました。私には四年付き合っている彼氏がいて、高校からずっと支えられてきました。 そんな時に、バイト先の4つ年上のAさんからご飯に誘われていきました。Aさんも彼女がいたのですが、身体の関係を持ってしまいました。それからよく会うようになり、お互い好きになってしまいました。 彼氏と私は、あまり周囲には理解されませんでしたが、１年前から遠距離という事もあるのでしょうが、” 他人と身体の関係は持っていいけど、好きになるのは嫌だよね ”という話をしていましたし、お互いそういう事をしているのは知っていました。 Aさんには一度、「君の事が好きになりすぎて、彼女を1番に思えなくなったから、彼女と別れたよ。でも君に無理に彼氏と別れようとは言わない。」と言われました。そのあとしばらくしてAさんは彼女さんと復縁しましたが。 3ヶ月くらいが過ぎて、わたしはまだAさんと会っていました。どんどん好きになっていきます。そんな時に彼女さんとお家で鉢合わせしてしまい、その事が原因で、Aさん達は別れてしまいました。 その事が申し訳ない事もあり、彼氏と別れようかと考えています。 しかし、約４年の思い出や将来結婚したい相手など、現実的な事を考えると別れられずにいます。 鬱がひどい時や自殺しようとした時などに止めてくれたり、今すごく支えてもらっているのはAさんです。 自分で間違った道を選んで、自分をもっと追い詰めてしまっているのはわかります。。 馬鹿にされるのはわかっていますが、アドバイスをお願いいたします。。
先週、同じ職場の女友達と公私混同の事で少し揉めてしまいました。 今後どうしたら良いか悩んでます。 僕は仕事中は仕事以外の長話や相談は公私混同になるので、プライベートかお昼休みにしたいしメリハリのある付き合いをしたいです。 その友達はプライベートよりも職場内で会ったときに話したいそうなです。 マイペースなのか分かりませんが、とにかくこちらが仕事中であらろうと、お構いなしに話しかけたり、話したい事があったら今話してほしいともとめてきますので、困りました。一昨日は仕事部屋にまで押しかけてきたので、本当に迷惑でした。それで揉めてしいました。 今後どうやって落ち着かせるか話をつけるか悩んでます。宜しくお願いします。
現在、中1の発達障害（自閉症）の息子がいます。 小学生の頃から登校拒否がひどく、今現在もほぼ毎日遅刻、あと週1〜2日欠席を繰り返しながら中学校に通っています。 いじめがあることもなく、友達もそこそこはいます。 しかし、朝になると毎日テンションは低く無口になり、布団から起きようとしてくれません。 環境を変えれば少しは行きやすくなるかとも思い、小学校も転校をしたりもしました。少人数だと随分マシになり、中学校では少人数の学校の特別支援学級へ入級しました。 色々と考えられる手は尽くしていますが、未だ登校拒否は続いています。 この先、高校も今の状態が続くと出席日数の関係で進学は難しいようです。 先のことを考えていると不安になってしまいます。
こんにちは。初めての投稿をさせて頂きます。 私は、自分に甘い生活を送ってきました。親に言われたアドバイスをいつもやらず、色々なことを後回しにしては、後悔する日々。楽な方向へ逃げたいから、ついつい色々なものに手を伸ばしてしまいます。 実は私には双子の姉がいました。といっても、私が小さい頃に亡くなってしまったので、親から亡くなってしまったことを伝えられた時はとても驚きました そんな私ですが、先程も述べた通り、だらしない性格をしており、色々なことで親に迷惑をかけては怒られてきました。あまりにも言うことを聞かないからか、2回ほど親は私にこう言いました。「あなたが将来亡くなって、天国に行った時に、お姉ちゃんに『どう？いい人生を送れた？』と聞かれた時に、あなたは『はい』と言えるのか。もし、ダメだった場合、『私だって生きたかったのになんで貴方は頑張ってくれなかったの？？』と言われたら、どうするのか。」といったような内容を言われ、私はハッとしたと同時に絶望しました。 確かに親の言うことは正しいでしょう。私もそう思います。ただ、私はその話を聞いた瞬間、「私は死んだ後でも尚、誰かに問われないといけないのか」と思ってしまったのです。最低な考えかもしれません。許されないかもしれません。でも、そう思ってしまったんです。 どうしたら、姉と会わずに済むのか。私は色々と考えました。そして、辿り着いたのです。自殺です。タイトルにも書いた通り、自殺をしたら、地獄に落ち、誰にも会わなくて済むのでは無いかと思ったのです。誰かを殺すと、地獄に落ちると私は考えています。ですが、見ず知らずの人を殺すわけにはいきません。そんなことは私は断じて、しません。絶対にしません。そんなことをしたら、その人が可哀想です。なので、自分を殺せば、地獄に行けるのではないかと思った次第です。あと自分のことが大嫌いなので、ちょうど良いと思っています この考え自体が間違っているのでしょうか。数年前に言われたことなのですが、自分にとって強烈だったため、今でも忘れられせまん。 また、天国や地獄というものは本当に存在するのでしょうか こいつ、変だなと思ってくれて構いません。 どうかお答え頂けると、助かります。 よろしくお願い致します
ひとりぼっちを受け入れるにはどうすればいいですか？ さみしさから、人に執着してしまいます。ですが、人見知り、友達がいない(u_u) 自分にうんざりしてしまいます。 趣味に没頭してみるのは、逃げになりますか？
自分の身近な人や、ネットで仲の良いお友達が自分と全く同じものを好きだったり、目指していると知った時にモヤモヤしてしまいます。 自分は自分、他人は他人、と割り切れたら良いのですが、やっぱり自分で勝手に比較して、私の方が〇〇が好き、私の方が前からずっと〇〇を目指してた、と酷いことを思ってしまう自分が苦しいです。 そのお友達や身近な人は、私に対してこんな感情は持っていないはずなのに、凄く申し訳なくて辛いです。 どうしたら自分の本当に目指してる道や、本当に好きなものを、純粋に好きだと思えますか。 分かりやすく嫉妬してしまう、自分が許せないです。
幼い頃から母親の虐待に悩み、お前には何の価値もない死ねと言われて育ちました。 学校でも上手く行かず、いい歳になっても連絡をとりたい友人は2人程、それすら嫉妬や恐怖を感じて辛くなる事があります。 結婚出来たのは奇跡だと何時も思います。 主人とは遠距離でしたから、結婚後は実家から遠い場所に住んでいます。 実家から離れる方が良いと思ったのですが人との関わりが怖いため10年経っても新しい場所と人に慣れません。 せめて少しでも友人の居た地元の方が気が楽だったかも知れません。 主人の友人は皆さん良い人だとは思います、でも裏ではどうか知りません、嫌な事を話しているかもしれないし、そんな事分かりません。怖いです。 誰と会っても怖くて仕方ありません‥人なんて何処で何を話しているか知れません、信用出来きないし、そう思っている事を知られたくないので、誰かと会う時には無理をして、明るく楽しそうにしてしまい後で疲れ果てて益々人に会うのが嫌になります。 思い切って人に相談した事もありますが、貴方は良い人だから自信を持って良いと言われたものの、それは私が人前で良い人を演じてるからに過ぎないと思いました。 電話に出るのすら恐怖で酷く汗が出てパニックになり終わった後何を話したか全く思い出せない事も‥ 誰からも連絡が無い、1人で居る事が恥ずかしい事だと思っています。 でもこの先も人と関わるのが楽しいとは思えない気がしています。 どっちも辛くてどうして良いのか分かりません。
男友達が子供っぽくて嫌悪感を感じてしまいます。 私は、異性とは恋愛をしたり性行為をしたりしたいと思っているので、 興味のない男友達に、純粋に友達として仲良くされたがるのは迷惑だと思います。 友達に子供っぽい人がいて、性行為とか絶対興味ないだろうし、話も面白くないし、見た目も好みじゃありません。 嫌なら仲良くしなきゃいいのですが、何度か遊んだことがあるので気に入られています。 なぜ、男なのに恋愛や性行為に興味がないのかと、もしあれば付き合ってもいいのにと、思います。 失礼でおかしい質問かもしれませんがわかってほしいです。 興味のない異性とは遊ばなければいいですかね？ 他に出会いがないので友達と付き合ったり性行為したりしたかったというのは傲慢でしたかね。 その人のあまりの子供っぽさになんかムカついてモヤモヤするんです。 病気や性格ってあるだろうし仕方ないかもしれませんが。
働きながら保育士の資格を取ろうと 夜間の学校に入学しました。 コロナの影響で6月1日から 授業が始まりましたが、 すでに勉強についていけず 学校に行きたくない、辞めたいと 思ってしまいます。 たった1週間しか学校に行ってないのに もう辞めたいと思ってしまう 自分が情けなくて悔しいくて泣いてしまいます。 朝起きて仕事に行く準備をしている時に 今日も学校かと考えてしまったり、 夕方学校に行く準備をしている時にも 涙が出てきて止まらなくなります。 家族や友達、職場の方にも 頑張ってねと言われたのに 頑張っていける自信がありません。 不安だらけでそんな自分が嫌で 気持ちを紛らわすように 何度も頭を殴ってしまいます。 そんな私はこれから どうすればいいのでしょうか？
仕事で失敗し怒られ、失望されることの怖さが勝り、つい嘘をついてしまいました。嘘は罪悪感につながり、ばれれば信頼を失うと分かっておりながら、その場しのぎで嘘をついてしまいました。 失敗するたびに報告するのが怖く、素直に報告することもありますが、昨日は嘘をつきました。報告する際に、人に見られていると思うと報告するのが嫌になります。 嘘をつけば、いつか何らかの形で自分に返ってくると分かっていながら、プライドが高いためか、自分に自信が無いせいか、嘘をつくことがあります。これから、保育士、幼稚園の免許を取得し、働くようになったとき、そのような嘘が重大なミスや、周りの人や子供達に取り返しのつかない事をしてしまうのではないかと思います。 そのように考えておきながら、直せない私が情けないです。 覚悟が足りないのでしょうか？？ 情けなく、苦しいです。
有り難し 21
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