いつも大変お世話になっております。この度も相談をさせていただきます 入職時期が一緒の新卒が5名居ます。その５名はグループになっており、何と言いますか、今時のZ世代、と世間が定義している典型的なタイプの人が２名います。ノリが軽い、学生の延長みたいな感じな態度、話口調。他の３名はそこに引っ張られて特殊なルールの中、笑いながら喋ったり、業務時間（デスクワーク）なのに動画をみてバカ騒ぎ盛り上がったりしています。役職者が遠くから見えるとスマホを隠してお互い目配せしてコソコソ笑っています。 その２名が私に挨拶をしない、無視をしてきます。どうやら人を区別しているようで、在職中の職員に対してもナメた態度をしていますが、役職のある上司にはぶりっ子しています 男性職員に色目使ってるのも気持ち悪く、利用者の前で話に盛り上がってるのもしんどいです 今の会社がなんといいますか、コミュ力あれば評価に繋がるような雰囲気で２０代３０代はノリが軽いです。５０代の先輩職員もヨイショされて嬉しそうです。 私はどちらかというと職員のご機嫌取りではなく、今まで仕事に対しての熱意や取り組みで評価を得てきました なんだか今の会社はコミュ力で会話弾ませたほうが仕事が上手く運び、楽しそうな雰囲気です。 なんだか悲しくなってきました。その新人に対して役職のある先輩も気を遣ってます。私に対して経験者だからと当りが強い人もいます。あまりにも新人との扱いの差に「私、喋らないかもしれないが、そこまで勤務態度悪くないはず。周りの空気も見ながら動いている。なぜここまで細かく言われる？」と思ってしまいます。 その２名からは挨拶フル無視されますし、声をかけても返事がありませんが、私からは挨拶、会話はし続けたほうがよいですよね？業務内容が人の先を生きる人として教えていかなければならない立場とマジメに考えていましたので、その見本となる人が挨拶しないって時点でもう顔も見たくないのが正直なところです。 これらを役職者に相談すればきっと改善するように優しく注意は入るのでしょうが、代償として「あの人（私）はそういう事言う人なんだ」と今後のコミュニケーションで身構えられる。こちらに対して賛同する人ばかりでないし、すぐ広まるのは長年の経験で分かっているので相談はしたくないって思ってます。 どのような心持で仕事していけばいいかアドバイスお願いします。
私にとって最愛の母が 9年間の闘病の末去年、年末亡くなりました。 思い出がありすぎて その後の父に振り回され 悲しむ現実がないまま、五ヶ月がすぎました。 母はいまどこの世界にいるんでしょうか。
初めてご相談します。 よろしくお願い致します。 仕事の休みを強要してくる夫への対応に悩んでいるためご相談させてください。 夫は教員として、私は会社員として働いています。子供はおりません。 夫とは今年9月に結婚しました。 先日、夫から、お盆休み以外で5〜6日間の夏休みを取ってほしいといわれました。 流石にその日数は厳しいと思い、まだ半年以上先のことですが、ダメ元で上司に相談したところ、難しいかもしれないとの回答でした。ただ、時期が近づいたらまたチームメンバーで話し合おうという優しい回答を頂けました。 このことを伝えたところ、休みを取るのは権利だから強引に取るように夫に言われました。 私は特定の資格を使って仕事をさせていただいており、他の方に業務をお願いすることが難しいです。 また、コロナ対策のために出勤人数を減らして業務を行っているため、休みを取りにくくなっています。休みを取りにくい理由としてこれらを伝えましたが、私しか資格がないなら強気で出ればいいと言われてしまい、話し合いになりません… 夏に旅行に行きたいと以前から夫は言っていましたが、そんな長い日数とは聞いていなかったため、会社員がそんな日数を取れると思っていたのかとかなり驚きました。また、休みを取るのが権利であったとしても、限度があることを伝えたのですが、自分(夫)の職場の人たちは休みを強引に取っているのに、そういったことができないのでは今後が思いやられると夫から言われてしまい、怒らせてしまいました。 実は、先日私の勤める会社から、派遣から正社員にならないかと提案を頂き、夫から正社員になる了承を得て働き始めました。夫には正社員になったら派遣の時のように休みを希望通りで取ることが難しいと伝えていましたが、夏の旅行については正社員になる前から出ていた話なので、適用外だと思っていたと言われました。 なるべく夫の希望を叶えたいですが、仕事の関係上、限度があることを夫に理解してもらいたいのです。 どうやって伝えたらいいのでしょうか… 夏が近づいたら、休みについて会社で話し合いがあるから、希望を通せるよう頑張ると夫に伝えていますが、休みを強引に取るよう繰り返し言われています。 寝る直前にも言われしまい眠れないことも出てきました… 結婚生活自体が辛くなってきました… 私の忍耐力が足りないでしょうか…
私は、今の苦しみから輪廻からの苦しみの解放をどうやったら出来るのか？私なりに調べてみました。 そしたら、福音書というものに、人の命、生き物の命を愛しみ世の中のためになる事をして生きていけば、死後は栄光の身体を与えられて幸せに満たされると書いてありました。 つまり、もう生まれ変わる事もなく苦しむ必要のない世界に召されると言うことです。 ここで、質問ですが、人はこういった価値を見出し世のために善行を働いたら死後はもう苦しみから解放されているのでしょうか？ 現世でどんなに世の為になる事をしても幸せを心から感じることが出来なくなった人間でも死後は幸せいっぱいの世界に召される事はありますか？ お坊さん的観点からのご意見お待ちしてます。
先日、価値観の違いを理由に離婚しました。 生後半年の子どものことを考えると、離婚が正しい判断だったのかと悩みます。 「離婚しないで喧嘩しながら夫婦生活を送る」、 「離婚して子どもと二人で笑って過ごす、でも父親がいない」 人生に正解はあるのでしょうか？ また、「人生に起こることは全て必然的」、「乗り越えられる人にしか試練を与えない」と言いますが、本当なのでしょうか？ 離婚してよかったかどうかは、これからの自分次第と分かってはいるものの、前向きになれません。 離婚して、さらには前向きになれないということで、子どもに本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。 こんな私に喝を入れてください。
小さい頃から何か我慢する時に心が痛くなり、それが気持ちいいと感じます。 例えば、家族で買い物に行き、弟は欲しいものを言いそれを買ってもらいますが、私は欲しいものがあっても言いません。その時に心が痛くなり、気持ちよく感じました。 何か嫌なことがあったり我慢したりする時、心の中でぐっと耐えるととても痛いのですが気持ちよく感じます。この痛みは、心を手でぎゅっと掴まれるような、また、足が痺れる時のような感じです。気持ち良さは、我慢できて偉いと心の自分が褒めているのだと思います。 周りの人に聞いても共感してくれる人はおらず、この痛気持ち良さの正体がわかりません。一体これは何なのでしょうか、また、これに名前などがついているならば教えていただきたいです。
私は仮病なんだ 私は鬱になりたいんだ 死ぬことの理由付けをしたいんだ ただこの家からいなくなりたい為に 出ていくことも出来ないから 殺すことも出来ないから だから死にたい消えたい 私のはほんとにただの甘えだ だから鬱の様な症状を自分で作ってる 本当に生きてる価値のない人間だった
長男20歳、次男16歳、互いに口をきかなくなってもう6年になります 長男が14歳〜15歳の1年半ぐらいの間、反抗期で私たちもギクシャクした関係にありました それが過ぎて私たちとはよく話すようになったのに弟とは全く話しません 次男は長男のことがずっと好きだったので 寂しそうで時々、「今度話してみようかな」と言いながら無視されるのでは？という不安で話せていません 夫が長男に一度聞いたことがあった時は「何を話したらいいかわからない」と言ったそうです 数年前にカウンセラーに「兄弟同じ部屋で寝ています」と答えたところ、毛嫌いしていないから大丈夫と言われましたがそれからあっという間に数年経ってしまいました 切なくてしょうがありません どうすれば話をするようになりますか？ 何か私たちの対応が悪かったのでしょうか？ 何かアドバイスいただければと思います よろしくお願いします
結婚を前提に付き合っている彼がいます。彼に自分の家族の事を話すのが恐いです。離婚した父の事、兄は真面目に働いているものの派遣である事、母が国民年金で余裕が無く自分の通院代等で精一杯な事などです。数年前大病して今は内職なら出来そうですが働くのは難しいと思います。 1番伝えられないのが結婚して家を出ても仕送りが必要な事です。以前彼氏が出来た時母に「結婚するのは構わないけど出てくと暮らせないから2、3万はお金くれないと困る、子供が出来たらお金はいらない」と言われました。彼はひとりっ子なので結婚したら彼の姓になると思います。 自分で働いた給料から支払う気持ちでいますが、金銭面で彼に迷惑をかけるんじゃないか？本当に子供が出来たらお金はいらないのか？と悩んでしまい彼にその話を出来ません。いっその事こんな家庭環境の私は人と結婚しない方がいいんじゃないかなと考えてしまいます。彼の親御さんもこんな家庭環境の私嫌なんじゃないかなとも思ってしまいます。ネットで見ると仕送りしている人はほんのわずか、親に結婚後も仕送りするなんて結婚破棄した方がいいというものばかり。 彼は片親であること、母が数年前大病したのは知ってます。でも仕送りの事がどうしても伝えられません。彼に申し訳ないです。悩んでしまって彼との将来を前向きに考えられません。でも彼といると楽しくてずっと一緒に居たいなと思います。 私はどうしたらいいでしょうか？アドバイス頂きたいです。 よろしくお願いします。
13年前に夫と死別し子供はおりません。 資格職なので、死別後もなんとか仕事には困らずにきましたが 50歳になり、今後老いていくだけの自分の未来に 希望が持てないでいます。仕事ができてもあと10年。 その後、自分はどうなるんだろうと。 朝起きて仕事に行き、帰ってきて食事をして寝るの繰り返し。 もちろん、好きな事や楽しみもあり気分転換はしていますが 自分の存在意義や、生きる目的が持てないでいます。 ただなんとなく、漠然と漫然と生きている自分。 両親もすでに他界し、離れた場所に独身の弟が一人。 母親が60ちょっとで亡くなっており、自分もそのくらいで 死ぬのかなと思う時もあります。 新しい家庭が持てればよいのでしょうが、そうそううまく いきません。 私が生まれた意味はあるのでしょうが、その意味が なんだかわからなくなっています。 なぜ、私はこんな人生を生きることになったのでしょうか。
30半ばで結婚し子供が産まれ、そして最近家を購入しました。 傍から見れば順風満帆な人生と思えるかもしれません。 しかし最近、将来の事を考えると不安で不安で夜も眠れません。 妻子を養っていけるのか・・・ 会社の倒産やリストラでローンを抱えて路頭に迷ったら・・・ 病気や怪我をしたらどうしよう・・・ 等々、どうしようもない事ばかり考えて不安になってしまいます。 独身の頃は何も考えずに好き放題生きていたのですが、家庭を持った途端物凄いプレッシャーに襲われました。 子供が産まれた時もとても嬉しく感動的でしたが、反面、父親として一家の大黒柱としての責任が重くのしかかって不安を感じる毎日です。 そんな暗いことを考えてしまい前向きに生きていけません。
もうすぐ娘の一周忌が来ます。 去年のあの日、私はのほほんと過ごしていました。 のんきに過ごしていたあの時間に、娘は電車の前に立ちました。 一周忌の日、同じ時間、同じ場所、同じ電車、そこへ行けば、娘の姿を見られるでしょうか。
現在大学３年です。 高校時代ろくに勉強せず、浪人してろくに勉強せず。 たまたま入れた大学でも反省はなく遊んですごしています。 １、２年の時は単位だけは取れていたのですが、勉強はほとんどしていないので３年前期ほとんど内容が解らず単位が取れていません。 就職活動もやっと手をつけましたが、人にアピールできる経験なんてありません。 就職も必要そうだからやろうとしてるだけです。人の役にたつのも自分のためになりそうでないとやりません。 よくないことを意識して辛くなったら逃避します。 勝手に下だと思う人の話を見て安心感を得ます。 不安感が落ち着いたら、これといって反省はしません。 これから頑張ればなんとかなるかもしれないのに、腰が重いです。 ここに書き込むのも手軽そうだからです。そうやってきました。 でも、そんな自分が嫌いではありません。 しかし、世間はそれを良しとはしません。 こんなことを書いて何をも求めているのかもよくわかりません。 安心感をもとめているのかもしれません。励ましを求めているのかもしれません。 それで変わる自分が想像できません。なのに都合よく、よく見られたいとおもうこともあります。 本気度がないのも実感してます。よくこうやって予防線を貼ります。 おそらく人に興味がなく、必要な時も相手の立場に立った”自分”を考えるのがせいぜいです。 対人テクニックを調べて何か知っても大抵それまでです。 それでも何かいいアドバイスがあるかと都合のいいことを考えます。 長々と大変身勝手な話失礼しました。
ぼくは某大学に通う大学生です。今は春休みです。基本的にキャンパス内では一人で過ごしていますが趣味のほうで充実しています。 進級するにあたって昨年度他の学生たちに比べてぼくは勉学、特に専門的な分野が苦手であると痛感しました。 かつてはぼくが興味があった専攻分野なのですが今では自身が苦手だとわかってむしろ嫌いになりそうです。 さらに今後は大学でグループワーク等が増えてきそうなのでぼく自身彼らについていけそうなのか不安です。とてつもなく不安です。喉がかきむしられるような気分です。 何かありがたい助言をいただけたら幸いです。
私は、2年前、仕事を終えて自宅に帰宅途中に電車内で突然意識を失い倒れ救急車で病院に運ばれ、気が付くと病院内で点滴を受けておりました。 （仕事が食品を扱う冷凍庫での作業があり、1日の作業時間が12～13時間と睡眠時間が1日2～3時間しかなく、月の残業時間が100時間を超えておりました。） 2週間ほど入院して検査を行いましたが、どこも異常はありませんでした。 （先生には睡眠不足からの疲労とストレスが原因と言われました。） 現在も激しい頭痛、手足の痺れなどがあり通院しております。 頭痛や手足の痺れなどが酷い時は、日常生活には問題が有る為、病院の先生からの勧めで実家に帰省した方が良いと言われ昨年末、実家に帰省いたしました。 実家に帰省致しましたが、体調もあまりよくならず、父と何度も大喧嘩になり本気で死を覚悟いたしました。 実家に居ても母とは話しますが、父とは小学生ぐらいからまともに話した事がなく、リビングで父と二人となるときは凄く気まずいです。 同級生からの連絡で結婚致しました等と連絡がある時、私は、体調が悪く無職で彼女もなくこの先、明るい未来は待っているのかと考える時間が凄く多くなってきております。 家族から前向きな発言・気持ち次第で大丈夫と言われましたが本当に大丈夫なのでしょうか？ 体調は治るのか？まともに就職できるのか？どんな仕事が適しているのか？結婚できるのか？ この先、不安ばかりな人生が待ち受けてとても心配でとても堪りません。 今後の人生に何かアドバイスを頂きたくご連絡致しました。 宜しくお願い致します。
社交ダンスや太極拳が趣味で元気だった母が昨年トイレで倒れ心臓の大動脈解離で亡くなりました。 太極拳にも行きいつもと変わらない日でした。 私は仕事から帰宅後ヨガに行く予定でしたがその日は母の部屋に行き15分位話しそのままヨガは休みました。 突然な死に私は受け入れる事が出来ず救急車を呼ぶ事しか出来なかった自分を責めたり、いつもなら外出していたのだから最期に話しが出来て良かったと思ったり。 母とは親であり親友のような存在でした。 亡くなる1年前から一緒に御朱印巡りにはまり喧嘩もしましたが母は楽しそうでした。 でも、これで最後かな？と言ったりもしていました。 社交ダンスや太極拳に元気に行っていたので私は本気にしていませんでした。 まだまだ元気でいてくれると思っていました。 母は自分の寿命を感じていたのでしょうか？ 風邪も引かず元気だったのに。 母が亡くなって手続きや納骨をするまでは必死でしたが1周忌を過ぎた頃から無気力な状態になってしまい、母が悲しむからと思っても前みたいな生活に戻れません。 時間が経てば戻れるのでしょうか？
コロナで自粛生活となり 息子も、高校3年になってから 長い自粛生活に入りました。 宿題が溜まっていたからなのか 久しぶりの投稿日の朝 部屋に起こしに行ったら 首を吊って、息絶えて居ました。 遺書もなく、理由が分かりません。 最初に発見した時の表情や様子が 頭から離れず、毎日苦しいです。 最期に声をかけたのは私でした。 朝方大きな音がしたので 部屋に向かって「大丈夫？大きな音がしたけど」と尋ねたら 「大丈夫。扇風機が倒れただけ」 そう言った声は落ち着いていて 私は納得して、また眠ってしまったのです。 あの時、何故ちゃんと顔を見て 話をしなかったのか…後悔でいっぱいです。 私と話したすぐ後に 息子は自死したみたいです。 息子は、私に助けて欲しかったんじゃないだろうか… 心配かけるからとか、色々考えて 私に言えない何かがあって 私はのほほんと 息子なら大丈夫だと甘えて居たんじゃ ないだろうか… 自粛中、ほとんど部屋で過ごしていて ご飯くらいしか降りて来ない時点で 鬱じゃないかと気付かなければ いけなかったんじゃないか… 色々な事が頭を巡り、自責の念で 苦しいです。 大好き大好きと、伝えて来ました。 何をやろうが、あなたのやりたいように やったらいいと、伝えて来ました。 それが、かえって息子を 追い込んだのでしょうか…。 本当に苦しいです。
いつもお世話になっております。 今回は夫婦仲についてご相談させて下さい。 現在結婚5年目です。 結婚4年目に第一子が産まれました。 子どもが産まれてからは特に夫婦仲が悪化しています。 夫は仕事に、私は家事と育児に追われお互いに余裕がありません。 自分の心境を打ち明けようとしても反応が薄いか無反応かで、話すことすらいやになりました。 時間の経過によって自然と夫婦仲は良くなるのでしょうか？
いい歳をして、健全な信頼関係の築き方がわかりません。 子供の頃は、疎まれて繰り返し嫌がらせされてきました。家族にも他人にも心を閉ざして、一人でいました。 社会に出て、大事な友達や、尊敬する人と出会えましたが、自分のコミュニケーションの拙さに落ち込んでいます。嫌な人を避けてやり過ごす方法は知っているのに、普通に交流する方法がわからないのです。いつか嫌われてしまうような気がして、常に心が落ち着きません。 相手を大事に思っている、ということを、言動や態度で伝えたいのです。 乱文で申し訳ありませんが、どうか皆様の知恵を貸してください。
常日頃、とっさの嘘や言い訳が多いと感じており、他人の目を見て話すのが苦手です。 上面を取り繕うまではできても、人と向き合い自己開示をしたり素直な思いを伝えたりすることがなかなかできません。たとえ言えたとしても、相手の反応ばかり見て、やはり言うんじゃなかったと後悔することが多いです。 そんな自分が大嫌いです。自分に自信が無いことも原因だと思っています。自分を好きになるにはどうしたらいいですか？
有り難し 1
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