私は艦隊これくしょん艦これが大好きで毎日プレイしています。 特に声優の佐倉綾音さんの担当されている艦娘が大好きです。 しかし、長門型の1番艦の長門が建造出来なくて悩んでいます･･･ 煩悩を捨てず無心に溶鉱炉を回せば会えるでしょうか？ それとも諦めて長門なしでこれから楽しめばよろしいでしょうか･･･
あまり人には話しませんが、若い頃からずっと、早く死にたいと思って生きてきました。でも本格的には自殺しようとしたことはありません。 いつからこうなのか。はっきりとは分かりませんが、確か20歳の誕生日、これで寿命が一年縮まったと思った記憶はありますから、かれこれ35年は変わらない私の基本です。 表面上は恵まれた生活だと分かっています。目先の目標やら楽しみやらを見つけて、死にたい気持ちを誤魔化し誤魔化し、生きてきました。 私のような感覚の人は少数ながらいるのだろうと思っているのですが、実際どうなのでしょうね。 信心があるわけではありませんし、知識もあるわけではありませんが、仏教の空の考え方はとてもしっくりし、写経や座禅はたまに行きます。 この先、命が尽きるまで死にたいなと思いながら、生きるしかないと諦めていますが、50を過ぎ、ここまで頑張り、もう十分とよく思います。 仏教の教えになにか救いとなるものはありますか。
こんにちは。 不届きな質問なのこもそれません。 自分で何度考えても、1人の考えで答えはでず、どうしたら良いのかとなやんでいます。 知的障害者の方が近くに住んでいます。その方は、重度だと判定されます。 近所では問題行動が多く、皆困っております。 障害者差別をするつもりはありません。 私自身、障害者です。他の方よりは幾分か知識もあるつもりです、つもりですが、、 お聞きしたいことは、何故、知的障害者は罪に問われないかということです。 物を壊しても、猥褻なことをしても、一般的にそれをすれば警察に捕まるだろうと言われている事をしても不起訴、責任能力がない、支払い義務がないとなります。 彼らは、何をしても許されるんです。 何をしても許される人物が野放しになっていて良いのか？悩みます。 知的ではない障害者の方で仮に事件を起こしたとします。同じように責任能力がないと判決されても、その後重大に監視されるか、病院に入る等なにか処置が必ずされます。 しかし、知的障害者にはそのような事が一切ないのです。 知的障害者のことを言うと、すぐに差別だと騒ぎ出す方々がいます。 差別？彼らが罪を犯し、訴えられることが差別なのでしょうか？ 彼らも人間です、同じように人権があります。そのように言われています。 人権があるのなら、それに伴う責任もあるのではないか、そう思います。 このように考えている時点で私はダメな人間なのかもしれません。 それでも、目の前で知的障害者によって被害を受けている人がいる、でも、何もしてあげることも出来ず、泣き寝入りすることしか出来ない、それが果たして良いことなのか？ ずっと自問自答しております。 わたしは、知的障害者にもきちんとした罰則を制定してほしいと思っております。 それは、差別なのでしょうか、、、？
初めてご相談させていただきます。不備があったら申し訳ありません。 高校生のときにうつ病になり、なんとか卒業して現在大学生です。勉強で挫折してしまったので好きだった美術系の学校に通っています。 自分の好きなことなので授業も楽しく、やりがいを感じています。しかし、先生との意思疎通が上手くいかなかったり、期限が迫ったりすると心身共に追い詰められてしまいます。 私は生まれつき普通に振る舞うことが難しくて常にいっぱいいっぱいです。些細なことがきっかけで決壊してうつ状態に陥ってしまいます。 うつ状態になる度に親に迷惑をかけています。毎回サポートしてもらってなんとか立ち直るのですが、いつもいつも同じことを繰り返して、成人しても親に頼らなければ生きられない自分が情けないです。 私は恵まれた環境にいるのに死にたい気持ちが強いです。今のままでは自立など到底できないように思います。この先もずっと変わらないのならば、もう終わりにしてしまった方が良いのではないかと思います。生まれてきたことが何かの間違いだったのではないかとすら思います。家族に恩返しできなかったことだけが悔やまれます。私はどうすべきなのでしょうか。
先日、母親と喧嘩をしました。 喧嘩の原因は未熟な私のくだらない反抗心からでした。その後部屋にこもりご飯はあまり食べませんでした。部屋から出られなかったのはあまりにも自分が未熟で心底辛かったからです。それでも反省はしてました。そして考えてもどうしたらいいのか全くわからずただただ自分に失望するだけでした。 でも謝るにもまた母親に怒られなければならない。当たり前です。それでも私は母親が怖かった。怒られることが怖いのではなく母親が怖かったのです。 気づけば一週間経ちました。電車の定期券が切れてしまい流石にもう部屋にこもることはできず母親と話をしなければならなくなりました。やっぱり怒られました。でも怒られなければならないのはわかってたので全然嫌ではなかったです。 母親が「そうやって腹の中では馬鹿にして、ツイッターとかで愚痴愚痴言ってんだろ」と。 私が中二の時から母は私が母を馬鹿にしていると思っているのです。確かに中二で色々辛くて劣等感に耐えられずどこにいてもどんな人にも馬鹿にしていました。でもそれを母に叱られ私は別にもう母を馬鹿になどしていないのです。ただ自分が未熟なのが憎い。でもどうしたらいいのかわからない。反省はしていました。でも口に出せないのです。それは自分が甘えているからなのもわかります。しかし母親に未だに自分が母を馬鹿にしていると思われているのはあまりにもショックで耐えられません。いっそ消えてしまいたいです。素直になれない自分も母にそう思わせる自分が憎い死んでしまいたい。けど死んで迷惑も掛けられない。いっそ忘れて欲しい。自分勝手なのかも知れません。でも私はどうしたらいいのかわからないのです。ずっと絵を描いてきました。勉強もできませんでした。高校受験でいい学校に行きたくて頑張りました。でもそこには受からなかった。少なからず私立似通っている私は邪魔にしかなっていないのかもしれない。努力ももうしたくないです。かといってどうしたらいいのでしょうか。母親に何をどう言われたのかほとんど思い出せないです。けどきっと昔のように馬鹿にしているんだろと言われたのはわかります。これからどうしたらよいでしょう。 長文失礼しました。
私が精神的に不安定になり、重くなってしまって、彼と別れてしまいました。私にも非があるということもわかっています。 しかし、彼に傷つけられたのも事実です。具体的には「うざい」などという直接的な言葉をかけられたり、あからさまにブロックをしてきたりと、あきらかに私が傷つくとわかっていてそんなことをされました。 自分が不安定だったから彼にも迷惑をかけたし、別れてしまったのだ、とわかっているので、彼を責めきれず、自己嫌悪に陥ってしまい辛いです。それと同時に、もう次の人へと乗り換えたり、酷いことをしてくる彼へ深い怒りを抱いてしまいます。死んでほしい、とさえ思ってしまうのです。 自分でもこんなことに悩んでいてもしょうがない、とわかってはいるものの、精神的にも辛い状態から抜け出せません。一方的に傷つけてきて、幸せそうに過ごしている彼のことが憎くてしかたがない。そしてなにより、別れる原因を作った自分、鬱っぽくなってしまっている自分が嫌で嫌で仕方がないです。そして朝起きると、死にたい、とおもってしまう。 嫉妬や怒りや悲しみなど、いろいろな感情から抜け出したいです。どうすればよいのでしょうか。
一年程前に保健所から犬を引き取りました。しかし、譲渡条件の中の二点程が私は守れておりません。 完全室内の所を半室内飼いになっている点(家に入りたい時に入り出たい時に出る)と65歳以上のみのご家庭不可と言う点でございます。(結婚し私が家を出て母親が一人になった為に引き取りました) 大変な事をしたと酷く後悔し命に報いるには命しかないと死を覚悟し遺書を書きましたが死ぬ事が出来ませんでした。私の様な罪深い人間がご飯を食べるなんて事許されないと思いご飯もなるべく食べない様に生活しております。また、死ねなかった為にリスカをして犬が苦しんだ分嘘をついた分傷つけています。しかし、全くもって償い切れていません。 犬の事は大好きですし子供がいない為に実家に帰ると子供が出来た気分になります。しかし、私がした事は許される事ではございません。やはり命に報いるには命しかないでしょうか？ 命しかないのであれば私は私の人生を断ち切る事を選択出来ます。我が子の様に可愛い子に酷い事をした為に私の穢れた命では間に合わないのは重々理解しております。あまりにも重い嘘をついてしまいました。
仕事の暇な時間帯の時に人の粗が気になりだして人間関係が悪くなることがあると聞いたことありますが、そのような傾向はあるものなんでしょうか？ バタバタしている時には意識が向かなかったことが暇になると気になりだして他人攻撃が始まり出すことがあると知人は言ってました。
今年は大殺界で停止の年と言われました。 年末から家の鍵をなくしたり、生活リズムが崩れたり、始まりかなと思うことがありました。 運気が最も悪い年が始まると思うと、色々不安です💦もともと情報に振り回されやすく、 焦りやすい性格なので、トラブルを回避できるか、怖いです(ノ_＜。) 今年１年どのように過ごしたらよいでしょうか。
ずっと私が考えている事です。 死後人間はどうなるのでしょうか。 私は特に今は鬱とかでもなく、生活に困っている訳でもなく、幸せだと思います。 ですが死に対する強烈な羨望を持ちながら生きています。 理由はよく分かりませんが、人ならざる幽霊のような存在になってこの世に留まっていたい という思いでいっぱいです。 もっと簡略して言うと、肉体を持つということにものすごく縛られている感覚で、 肉体を捨てて自由にこの世に留まっていたいという思いです。 人から認識されないけど自己はあるという状態を寂しいとよく表現されますが、 むしろ個人的には憧れの対象になっています。 生死に対してそこまで拘りがないので、幽体離脱でもかなり羨ましく思います。 ですがなかなかそんな経験は出来ないので結局行き着く所に自殺もしくは生命を全うしての死とあります。 よく自殺は悪いことと言われていますが、苦しい事から逃げ出すという訳ではなく、 死後の世界を想って自殺するのはやはり悪い事なのでしょうか。 そもそも死ぬのは怖いことなのでしょうか。私には輝かしい未来の様に思えます。 私の目的は死にあるので現在生を受けている状態での出来事(楽しみ、苦しみ、憎しみ、愛情、等の感情) というものが、かなり薄く感じます。 こんな変なこと考えているから無気力でつまらない人間と言われるのでしょうか。 死を想ってこの世に生きるのはやはり罰当たりでしょうか。 拙い文章で大変申し訳ございません。 皆様のそれぞれの意見を聞けたらなと思い投稿しました。
私は僧侶と交際しています。 以前に何度も相談させていただいていますが、いまだ別れられずにいます。 先日、友人と些細なトラブルがありました。 無料で譲ってもらえると思っていたものが、あとから金銭を要求されたのです。 高額ではなく、私の認識違いもあったので支払うことにしました。 しかし彼は、金銭授受の関係が発生するような友達とは関係を切れと言いました。 彼と知り合う前からの友人で、私の認識不足でのことなのにです。 彼は私から100万近くの借金をしています。なんとか返済してもらい残り25万程になりましたが、自分のことは棚に上げて何言ってるんだろうと思いました。 彼に貸したお金というのは、彼が京都にある本山や静岡や仙台などのお寺に行くための交通費や滞在費が手持ちになかったためです。 それが少しずつ遊ぶためのお金になりました。 そしてそのお金のために私は債務整理をすることになりました。 弁護士さんからは自己破産もすすめられましたが、それをすると家族に知られるのと、借りたお金は返したいので債務整理を選びました。 ですが、自己破産にしようかなと漏らした時に彼は、そんなことしたら別れると言いました。 お金のことに対して私も甘かったので、それについては反省しています。 ですが、彼はそれを言える立場ではないでしょう？と思ってしまいます。 それなのに彼は、そんな変な友達がいる女、自己破産するような女と関係があることが寺にバレれば、自分の立場がなくなり破門になるだろうし、親兄弟も反対するだろうと言います。 もし私が逆の立場なら、今の自分の立場や家族より好きな人を選びます。男性と女性は違うのでしょうか。 私は彼の財布がわりにあてにされていただけなのでしょうか。 自分の親に借りるなり、消費者金融やクレカ･･･いくらでも自分で用立てる方法はあったはず。なのに自分は傷つかないで私だけ･･･。共倒れですが。 私が彼の声を聞きたくて電話してもいいかメールすると断りますが、彼の都合で電話は来ます。お金の無心です。 約束の日にお金を返して貰えないこともあります。 寺の事務方さんの手違いだったりもしますが、そんな約束通りにならなかった時は｢自分の思い通りにならないことを諸行無常という｣などと、都合のいいことを言います。 別れればいいのでしょうがまだ彼が好きで離れられないのです。
前にもご相談させていただきました。 別れた不倫相手を3ヶ月経っても忘れることが出来ず、自分の心の弱さや甘えに嫌気がさします。 10年以上も関係を続けてしまった為、すぐには気持ちを切り替えることも出来ず、毎日ふとした瞬間に思い出し苦しくなって涙が出てしまいます。 自分の精神を安定させられず、疲労感が強くなるばかりです。 相手の御家族への報いだと思い、この苦痛を乗り越えるしかないとわかっていても、やはり救われたいと望んでしまいます。 別れて良かったのだと納得したいのですが、誰に何を言われてもどこかで会いたい、連絡したいとおもってしまう自分がいます。 どうか先に進むためにも納得できる言葉をいただけないでしょうか。
母との最後の日は本来コロナで面会禁止でしたが、個室だった事もあり、一日一緒にいれて、最後を看取る事が出来ました。 そこは良かったのですが、、 亡くなり際に、私は母に「死なないで」とか「一人にしないで」とか「頑張って」とか、言ってしまいました。 もう十分頑張ってくれたのに、、 感謝の言葉や、また会おうね的な前向きな事を言うべきだったと後悔しています。 私が後ろ髪を引っぱるような、未練がましい事を言ったから、母が成仏出来ないで彷徨っているのでは？ととても心配です。
過去の悪縁を断ち切りたく、 ずっと行きたかった縁切りの有名なスポットにお参りに行きました。 向かう途中、神社の近くで少しざわざわする動悸がしました。 お参りしてる途中、そこの近くは人通りが多く、通った人2人組が「縁切⁉︎縁切⁉︎」と言って、私を興味本位で覗き込んでいました。 私以外お参りしていた人はいません。 邪魔をされた気分になり、モヤモヤしました。絵馬を飾ってからお参りをしましたが、願い事がなぜか途中までしか出て来ず、人に気をとられたのもあり、満足するまで願掛けできませんでした。 あとで調べて分かった事なのですが、同行者と行くと縁が切れる可能性が高いって本当ですか？1人でしたが私は妊娠しています。今後赤ちゃんがどうなってしまうのか不安で仕方がないです。 安易に行った訳ではありませんが、 起こった事など意味があるのでしょうか。良縁まで切れてしまうのでしょうか。 絵馬には恨みや呪うことは書いてません。
職場の女子更衣室の棚から、ここ数ヵ月で私物を三度も盗まれてしまいました。いままでに、そのようなことが一度もなかったことから、初めは自分がどこかに置き忘れて、なくなってしまったのかと思っていましたが、二、三度目は確実にしまっておいたものでした。 しかも、私が長期の休暇をとっているときなどに紛失していたことから、多分、確信犯で私が知っている人なのではないかと思います。 とりあえず、私物は鍵付きのロッカーにしまい対処しましたが、少額の物とはいえ、気持ちのいいものではありません。職場の人と揉め事を起こすようなことはしていませんし。このような嫌がらせをする人の心理がわかりません。色々と考えていると人間不審に陥りそうです。今後、どのような心構えで過ごしていったらよろしいでしょうか？
自分は霊魂の存在を信じています。自分は科学的な合理主義者ですが、そうであるがゆえに霊魂の存在を逆説的に傍証してしまっている具体例を知っているため、かえって霊魂の存在を信じるようになりました。 それはそれとして自分はどうしようもなく他者とコミュニケーションがとれない状況・環境にいるため、できるだけ早めに自殺しておきたいのです。これはもう結構どうしようもない状況で救いはありません。ですから自殺した場合、できる限りこの世に未練等を残して霊魂のような形で留まるようなことにならないようにしたいのです。このまま生きていてもますます他者に対する（主にマイナスの）執着が強まりそうですし生きていて楽しいと思ったことはほぼありません。むしろ悪事を為して日本人に対してせいせいするくらいです。ゆえにどういう心構えで死ねばできるだけ霊魂として現世に残った時にすぐに消滅できるのか、その方法を知りたいです。思うに大昔の仏教修行者も悟りを得るとか輪廻から解脱するとかそういう虚妄に思える話は別にしても少なくとも個としての霊魂はすぐに消滅したように思え、楽に消えることができたと思うのです。 自分は生きる気力もなければ他力本願も望めません。ゆえに今すぐ消えて楽になりたいのですがどういう心構えで死ねばよろしいでしょうか？手前勝手な相談をして申し訳ありません、どうかよろしくお願いします。しかしほとほと人生に疲れているのです。少子化にかかわらず10代の自殺者の数が増えているようですが、今なら彼らの気持ちが深くよくわかる気がしています。能天気に生きられる大人とは全く違う別の思考というか、悪い意味での才能というか、その内面を理解できたような気がしています。
プロポーズを受けて、自分の親の結婚の承諾を得ているうちに、子どもを授かりました。親の結婚の承諾とほぼ同時期ですが、形的にはでき婚という形になりましたが、子どもが出来たことも凄く嬉しくて幸せでした。 ただ、付き合っていた頃から夫には浮気癖があるのか、自分がつわりで苦しんでいる時から独身と偽り飲み会に行き、女性とメールをしてデートしていることが発覚しました。 結婚する前にも違う女性と同じようなことがあり、話し合いをして、その当時は浮気をしたことは認めませんでしたが、私に辛い想いをさせた事を凄く反省してくれました。 実際にはスマホを拝見していたので、お互いの家に行き、ご飯を作ってもらったりしてたことからも親密な関係にもあったのだろうと思います。でもスマホを見たとこまでは言わなかったので、その嘘を信じて関係を続けました。 しかし、疑いの気持ちは完全に無くなることはなく、スマホをたまに拝見している自分も悪いのですが、また浮気をしている事実が浮上してとても辛いです。 夫には『最近よくラインやってるね』とか『たまに夫から違う匂いがするから不安になる』と遠回しに指摘してみましたが、メールが止まることはないです。 浮気をしていることを除けば、収入の低い夫ですが、自分にもとても優しく、いつも支えてくれて、スキンシップやキスや性行為ももちろんあります。ただ浮気についての話を出すと、自分もいっぱいいっぱいになってしまって、泣けてきてしまい上手に話せません。 まだ子どもも妊娠5ヶ月に入ったばかりで新婚生活や結婚式も今からだと言うのにこんなにも不安を抱えてて良いものか、悲しくなってきます。離婚もしたくないので、出来るならこの浮気がピリオドを打つことを願うのですが、無理なのでしょうか？
ご閲覧ありがとうございます。 自殺検討中の者です。 以前の質問で死にたい訳を書いておらず話してみたら？というご提案があったので書いてみようと思います。 率直にいうと、自分がクズすぎるからです。私は小学校中学年ごろまでなんでも完璧にできる子でしたが、なぜか高学年あたりから計画して目標を達成するということができなくなってしまいました。後回し癖が尋常ではなく酷いのです。人に相談するとそんなのよくあることだよとよくいわれますが、テスト前毎回死にたくなったり涙が止まらなくなったり仮病を使ってまで回避しようとする程でおかしい程の怠け者のクズなんだと思います。テストに限らず期限があるものは大体ギリギリにならないとできないのです。思えばこのストレスや二次障害（自業自得ですが）でつらいことばかりでした。で当たり前ですが受験で第一志望に受かったことはありません。 そのせいで死にたいと幾度も考えましたが、ここでまた後回しが効いてなんだかんだ生きていました。 しかし、大学に進学すると、目標の為に積極的に行動する友人が多く、それに感銘し、私もやっぱり何かを成し遂げてみたいと思い再受験を試みましたがやはり頑張りきることができませんでした。泣いて親に頼み塾に通わせて頂いたので現役の頃と比べると成績は上がりましたが、目標にまで届きませんでした。合否はまだ分かりませんが。私は内心浪人まで追い詰められたら流石にこの私も頑張れると思いましたが無理でした。 恋人に発達障害やうつではないか？と言われましたが、過去に心療内科で相談したことはあり、グレーで薬だけという結果でした。しかしそのお薬も目が覚める、食欲が減るだけで後はあまり変化を感じられません。さらに、繰り返しますが幼少期の頃はなんら問題がなく、（思い当たる節としたら整理整頓ができない、思ったらすぐに口に出す程度）過集中など特別な力もありません。 もちろん発達障害ならそのせいにしたいです。楽になりたい自責の念から逃れたい。 でも多分私はただのクズなんです。多分社会に出ても何も頑張れません。 なので大学にどこにも受からなければ今回は本当に死のうと思っています。家族も恋人もいるのでできれば死にたくないですが、自分が許せない以上死ぬしかありません助けてください。 文字数内で言いたいことが言えず簡略化しているのでおかしい所多々有りますがすみません。
最近の悩み、辛さを聞いて頂きたいです。 元から、多分自分の気質的に、何か失敗などがあったときに、頑張ろう！や勉強になった！とかではなく、何で自分はこんなにダメなんだろうと自分を責める様な考えをすぐにしてしまいます。 仕事をする中でも、同期と比べてしまい、同期の方が先輩に信頼されてる、私は失敗ばかりだ、などと考えてしまいます。 特に社会人になってから強くなった気がします。社会人になり、二年目ですが、自分らしく気持ちよく生活出来てた期間があまり無かったなあと思います。大学生の時とは違い、いつもいつも何かしらに悩み苦しみ、自己嫌悪に陥ってました。 最近遂に色々な事が重なり、上司とゆっくり話す機会が偶々ありました。初めて職場の人と、それも歳も離れた立場的にも相談しやすい人と、自分の性格的な悩みを話しました。 結果的に、なんで私は他人の評価に怯えてたんだろう、あくまで私は私であって、他人の為に怯えすぎる必要はないなあ、と少し実感出来ました。今までは他人と比べる必要はない、ということを様々な媒体を通し見聞きしてましたが、他人事の様に感じ、自分は出来ないなと思ってました。今回のことでようやく、比較する必要がない、ということを自分の中に少し取り込めました。 私は自己肯定感が無く、自信もないです。 でも、まずは心穏やかに、他人と比較して自己嫌悪に陥らない様に、社会の中で生きていく事が今後の人生の為になりますか。 質問というよりも、確認といった形になりましたが… また、自分は1ヶ月後に大学院を受ける予定です。試験対策は少しずつしてきましたが、やはり働きながらだと時間や体力の限度があります。正直、満足いく勉強時間を確保できてないですし、自信もありません。でも、大学院に行きたいという気持ちは、確実に自分の中にあります。 暑い日が続き、だるさなどで、勉強が出来ず、そんな自分をまた責めてしまいます。 あと1ヶ月頑張って、絶対に受かりたいです。 大学院が、上記の様な自分の性格や、自己嫌悪を繰り返す事で身についた負け癖を改善するきっかけにもなるんじゃないかと考えてます。 上記の内容ふまえ、残り1ヶ月の試験勉強期間も乗り越えられる様に、背中を押してもらいたいです。 大学院にどうしても受かりたい分、焦りや自己嫌悪も生まれたりして、うまく言葉に出来ませんがアドバイスを頂きたいです。
去年、離婚をしたのですが、その時は元妻の優しさが全く分からず、離婚したいと言い出したのは、相手ですが、最後は追い出すように離婚してしまいました。 そして、私に彼女が出来たのですが、すぐにフラれてしまいました。そして、離婚した時と同じ様に相手の悪口を言って、時間が立つと自分が悪かったと罪悪感でいっぱいです。そのショックでノイローゼになり、重ねて元妻に対する申し訳なさで、不眠症になってしまいました。今は鬱のような感じで、仕事にも影響がでています。この自分は悪くない、周りに感謝しない心はどうすれば、 反省、感謝の気持ちが持てるようになりますか？
有り難し 55
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