悪口や嫌がらせで傷つく言葉を言われた時、自分を守る為に言い返す努力をしなさい！とカウンセリングで言われました。私は因果応報を信じています。今までに自分のしたことが返ってきたから耐えなければいけない。とかこの人達もいずれ同じ目に合うのだから、私が言い返すべきではない。など考えてしまいます。また言い返すと悪口や嫌がらせする人を不快な思いをさせると、この人達と同じになってしまう。耐えなきゃ！と考えてしまいます。悪口は受け取らなければ言った人に帰る。悪口は柳に風と受け流す。見た目では受け流していますが、バッチリ心に傷を負ってしまいました。鬱病と診断され薬も飲んでいます。カウンセリングでは君が弱いから、何も反撃して来ないから、そこに漬け込んでくるんだよ。だから少しは喧嘩してもいい、大声出してもいい、反撃しなさい！と言われます。でも反撃することが、強いのですか？黙っていることは弱いのですか？カウンセリングの先生が間違っているとも思わないのですが、私が間違っているのでしょうか？何が正しいのかわからなくて頭大混乱です！
ときおり地方に巡業してくるお坊さんがいます。寺を持っておらず、新聞広告で相談会と称して相談者を募り、相談料は1回につき2000円だそうです。 知人が仏事の相談に行きました。相談事に対してはまともで納得できる回答をもらえたようですが、話をしている最中「様子が変。取りつかれていますね。」とか「あなたは〇〇してきたでしょう。」とか言ってきたそうです。供養料金も出してきたそうですが供養の強要はされませんでした。 お坊さんは「見えたもの」を全て口に出し聞いてもいない人に教えてくるものでしょうか。そしてこのお坊さんは「ちゃんとした」お坊さんですか。
こんにちは。 目を止めてくださりありがとうございます。 妊活を初めて少し経つのですが、 そのストレスから人生で初めて不正出血になってしまいました。 きちんと病院にも行き、ほかには大きな問題はないとわかったものの、初めてのことで不安です。 それによって妊活に狂いが出ることでさらに不安になってしまい、元々心配性なので将来のことですら不安になってしまいました。 授かりものだから仕方ないというのもわかっているし、なるべく考えすぎないようにしているのですが心がどうも疲れてしまいました。 このようなどうしようもない不安に襲われたとき、どうやって心を落ち着けて前を向けばよいのでしょうか。 乱文・長文で申し訳ありませんがお言葉を頂戴したいです。
物事を深く、悪い方向に考えやすい性格です。 特に自身・家族の生死に関わる話には敏感で災害(地震などの自然災害)や病気などいつ降りかかってくるかわからない物事に心を乱されます。 バカらしいと感じられるかと思いますが、最近では～の時期に地震がくるなどの噂話・予言をネットで目にしてしまい実際に起きたら…と何日も考え込んでしまい、暗く落ち込んでしまっています。 そんなことがある度にその様子を家族にも見せてしまい心配させてしまっています。 自分でも考えすぎるのはよくないと思ってはいるのですがなかなかコントロールできません。 どうすれば自身の気持ちをコントロールし平常心を保っていられるでしょうか。 また、いずれ降りかかってくる不幸・出来事に対する不安をなくすことができるでしょうか。
最近、悩んでいるせいか、まだ起きてもいない先のことで悪いことがおきるのではと考えることが多くなりました。 両親にそのことを話すと、「まだ起きていないじゃないか、起きてから考えればよい」と言われ、そのとうりだなと思うのですが、すぐに起きてもいないことで心配したり、悩んだりしています。 また性格的に切り替えができないのです、何かちょとしたことがあると引きずったり、また少しの嫌なことがあると過去に嫌な経験を思い出し気持ちが沈むことが多々あります。 悩んでいます。 皆様、お知恵を貸して下さい。
命に賞味期限を切られ ただ怖いだけの毎日で 沢山しなければならないことが有るのに出来てなくて ふとお寺巡りでもしようかと 住んでいる市のお寺へ出掛けました。 まだ二軒だけですが、 たまたまどちらも同じ宗派でした。 どちらも虚しくなって帰ってきました。 汚なくて… 像に蜘蛛の巣が張ってあったり 像にお供えされている造花（造花に驚きました）が黒ずんでたり 寺務所のガラス棚は埃まみれで そこにお札やお守りが置かれている 境内は大工道具などが散乱してたり 一軒のおてらでは副住職さんにお会いしたので つい言ってしまいましたが… そのお返事は『住職は歳なので掃除は出来ない。私も小さな子供が居るので そこまで手が回らない』でした。 納得行かず帰ってきました。 気持ちを落ち着けたく行ったお寺でしたが 逆効果でした。 残り少ない短い期間で何をすれば良いのか分かりません。
25歳の弟との関係で悩んでいます。 大学卒業後、都内で就職をした弟ですが半年経ち役者になりたいといきなり仕事を辞め演劇の道へ進みました。辞めたことは事後報告で「借金が200万円ある」と両親に連絡してきました。借金は演劇の学校代また人付き合いのための飲み会で膨れ上がったと。両親は借金を払うから、地元に帰ってくるよう話したのですがいうことを聞かず役者を続けたいと。借金は親が肩代わりし弟は私の家に居候という形になりました。（居候してバイトをし、お金を貯めて演劇の道にすすむとのことです） しかし一緒にすんで3ヶ月経ったある日、弟の部屋がもぬけの殻になっていました。弟の友人に聞くと居候だと、彼女を自由に家に呼べないことがストレスだったとのことです。その後は、彼女と暮らしその彼女と別れたら友達の家と点々としているようです。 居候してる間にまた借金を作りその借金の督促がうちに毎月届きます。また両親が携帯代を払うのをいいことに、携帯決済を使い月10万ほどの買い物をしています。 借金の督促が来ていることを連絡しても未読スルーをします。最近はそんな態度に両親も怒り、携帯の支払いを別払いにしました。その後、本人から「情けなくて合わせる顔がない」と連絡がきましたがその後はまた音信不通となりました。 プライドが高く、お金も計画性なく使ってしまう子です。今年父が還暦で、お祝いの旅行などもあり参加して欲しいのですが、そういった連絡も未読スルーです。父は体が悪く先が長くないので参加してほしいのですがそれを伝えても連絡はこず。 しかし、友人から「弟のSNSみたけどいいもの買ってるね」と財布やイヤフォンなど高額なものを買い楽しんでいるようです。私から見ると、合わせる顔がないっていうけど、言ってることとやってること違うよねと。 両親が直接話に行こうと思っているのですが、コロナで都内に出てくるのが難しい状況です。自分の身の丈に合った生活ができない（我慢ができない）ので、後々なにか犯罪を犯したりしないか心配です。また、現在督促が来ている借金も払ったほうがいいのかとも思っています。（毎月くる督促がストレスです）。 家族が一番の心配は、連絡が取れないことだと思います。連絡がないので、弟がどう思っているのかわかりません。 今後どう付き合っていけば良いのでしょうか。ご教授いただければ幸いです。
弟は38年前、先天性心疾患により生後3日で他界。 私は4歳でお腹に手を当て動いているのを確認したことをはっきり覚えています。 親からは詳しい説明を受けた記憶がなく、幼少期に弟の事を聞いてもそっけない対応で子供ながらに「聞いたらいけない」と感じ、自分から聞くこともなくなりました。 兄弟を問われれば「一人っ子」と答え、まるで無かった事のように。 本当に自分でもよくわからないんですが、弟の事を思うだけでただ「涙」だけがボロボロ流れてくるんです。本当に意味が分かりません。 写真もなければ、見たことも、声を聴いたことも、思い出も何もない。残っているのは遺骨とへその緒それだけ。親が墓参りに連れて行き、手を合わせることを私に教えただけ。弟の容姿の情報も一切私には教えませんでした。 本当に何も知らないのに、涙だけがただただ流れてくる。 他にもニュースで新生児が映れば泣き、赤ちゃんが生まれた話を聞いただけで涙だけ出てくる。場のタイミングも状況も関係ありません。 別に迷惑でもなく苦しみ悩みではありませんが、地味に心が疲れます。 視覚情報が無いためか一度も夢に出てきません。蝶でも鳥でも姿が別の何かでもいいのに、「弟」という概念さえ夢に出て来ないのです。 それなのに、なぜこんなにまで、いつまでも泣かされるのか。 霊感が無く何かを感じる事もできなくて辛いです。 9年前、弟への対応について親に不満を伝えたところ、 父から手術当日のメモが渡され、初めて知る病名、輸血協力の人名、医師からの説明などが記され、２４：５９死亡 と。後で知った情報です。 病気の事を調べましたがとても厳しかったとわかり、少し気持ちに整理がつき、ある理由から手元供養にしました。それでも変わらず、涙だけが出てくる現象は今も同じです。 母は「出産時すぐ大きな病院に運ばれたから少ししか見ていない。退院してから亡くなり葬式も終わっていることを知った。」と言い、弟への問いにそっけない態度をとっていたのは少しわかった気がしましたけれど。 会ったことも、見たことも、思い出も何も無いのに。 いつまでも「涙」だけがただ出てくる「理由」を知りたいです。 私に何か言いたいのでしょうか？ 母から虐待をうけましたが、自死を選ばなかったのは弟が影響しています。 一度霊能者のような方に見てもらった方がいいですか？
ことが今の私の中でかけてしまっていたので、義父や実の母は、うんざりと悲しみ、あきれ、殺してやりたいと思う気持ちにさせてしまいどうすればいいのかというと何にも考えず生きたのが原因だったのだと思います…… 私なんかいなくなればいいとか私がいなければも間違ってました。 義父に渇を何回入れられたか、母は、渇をするなかでそこまでネチネチ言い過ぎだと言っても、私は何も思わなかったのです。昨日そんなことがおきました。この３週間と3連休全部私のせいで無駄になったといっておりました。お坊様は、どう思われますか？ 具体的に私が会社でトラブルや問題を起こしたことでお金をばくだいに払わなくてはならなくなり家が赤字の状態。 人の気持ちを裏切って、自分のことしか考えてない。 自分のことしか考えてないところが変わらずまた、ネチネチ言われてしまい、私はホントに19年間無意味だったことにホント後悔するべきでしょうか のたれ死ねば良かったでしょうか 男も捕まえれない、友達も少ない この共通点は、自分のことしか考えていない、人の気持ちを分かろうとしない、生返事をしていた、自分勝手なところがあるからだとそんなようなことを言われました。人に言われたことを聞いて覚えて忘れないようにすればよかったのですね……。
こんにちは。 小さい悩みなのですが、気になってしまい、相談させて頂きます。 私には幼稚園から仲の良い友達がおります。6月に一緒にディズニー行こう！と話をしていたのですが、6月になってから友達から「友人の結婚式でお金が必要だからディズニー行けない」と言われ結局次に遊ぶ時にディズニー行こうという話になりました。 しかし、私と次の約束をする前にその友達は他の人とディズニーに行ってしまいました。 友達には「前日に急に決まって、、今度行こう」と言われました。私もまぁいっか、となりました。 しかしつい先日、私と共通の友達と一緒に、その子がディズニーに行ってました。 なんか、ショックでした。前々から約束もしてたのになーって。中学生の頃も一緒に観に行こうと行った映画を他の人と見に行かれた事がありました。 私が気にしすぎなのでしょうか？ 私と友達は月一回ペースで遊びます。今年は旅行にも行きました。 でも遊び過ぎてネタが無くなると私の友達は遊んでる途中から誰かを誘おうとします。 人数が増えて楽しくなるなら良いですし、別に私は否定はしませんが、私と遊ぶのがつまらないのかな？と不安になってしまいます。 月一ペースで遊んでましたが、最近ではあまり遊ぶ約束もしなくなりました。 あと、私は仕事のお休みが不定期で、まわりの友達と休みのリズムが違い、平日休みがメインです。なので、友達となかなか休みが合わず、休みの日がすごい暇です。遊ぼう！となっても休みが合わず流れてしまったり、、 1人で遊ぶのは飽きたので、友達と遊んだりしたいのですが、どうしたら良いでしょう？ もっと私に友達が多かったり、彼氏でもいればまた違うんでしょうけど、仕事のリフレッシュに誰かに会いたいのです！！ いつも遊ぶ人は地元の友達か大学の友達かのどちらかがメインです。3年前まで趣味(韓流)友達とばかり遊んでいましたが、私が趣味を卒業し、話にもついて行けなくなったので遊んでおりません。 私って寂しい時間を過ごしてるなーって虚しくなります。みんなのSNSとか見てると楽しそうだなーって。 私はひとりで買い物したり、、買い物したり、、そればかり。新しい服を着ていくイメージしながら買い物してもなかなか出番が出てこない（笑） プライベートが退屈です。時間がもったいない。良きアドバイスをお願い致します。
私は感情をコントロールすることができません。 小さなことでよく怒ったり、悲しくなったりします。 特にお付き合いしている人と一緒にいる時は、感情をコントロールできません。 実家暮らしの彼は、お家の様子を知られたくないからと言って、私とは普段電話をしません。 なのに、先日リモート飲み会を友人達とするという話を聞き、私はダメだけど友達なら良いんだと思ったら腹が立ってきて 半ギレしてしまいました。 あげくその後は自分で勝手にキレておいて 自己嫌悪に陥り、彼にごめんねと 言いまくる始末です。 腹を立てている理由を彼にしっかり 伝えれば良いのに、伝えることが出来ずにいるため、彼からしてみると 小さな事でキレている。 今度は謝り続けてるといった おかしな私の行動に、困惑している様子です。 怒らずに過ごすことはできないのでしょうか...？ また、相手の行動を気にせず過ごすことはできるのでしょうか...？ いちいち彼に干渉する自分も 彼の行動が自分の思い通りにならないと 怒る自分も消し去りたいです。 もっと優しく寛大な人でありたいです。
私の家族構成は祖父、祖母、母、父、兄が2人、そして犬が1匹です。私は家族の事がとても大好きです。 最近近所の犬が亡くなりそれから私は毎晩悪夢を見ます。そして毎日ふとした時にもし家族の誰か1人でもかけたら私はどうなるのだろう、どう生きたらいいのだろう。私は家族の誰よりも先に逝きたいと思いました。 家族がいなくなってしまったらと毎日考えてしまい、悲しくなり生きるのが怖いと思い始めるようになりました。毎晩1人になると急に悲しくなりついに母親の前で泣いてしまいました。ですが、なぜ泣いているのかを聞かれても言い出せませんでした。それはこんな事思っていると言ったら母親は悲しむのではないかと思ったからです。 私は小さな事でもすぐ気にして重く考えてしまう癖が少し前からあり今、自分ではどう解決していいかもわかりません。 家族の先の事を考えるだけで悲しくなりそのまた先のことを考え生きるのが怖いと感じてしまうのが辛いです。どうすれば解決できるのでしょうか。 (文章がわかりにくくてすみません、ですが今自分の中ではいっぱいいっぱいで整理できませんでした。)
新卒で入った委託給食会社を、管理栄養士として3年在籍した後、辞めました 転職先は持っている知識を生かせる、ということで入ったのですが、入社して１ヶ月で全く話の違う仕事になり、勢いで辞めました それが家電量販店での携帯販売員の提案でした。私は元々発達障害があるので、うるさい音や眩しい家電量販店は客として行くのも苦痛です。 まして、営業なんて自信ありません。 勢いで辞めたものの、給料日は月末。現在はそれより前の会社の退職前切り崩して生活しているので、家賃や税金の支払いがキツくなりそうです。 こんな時代だからこそ、辞めずに耐えるのが自分の為だったのでしょうか？ またお金を欲してしまうのは、人間の持つ欲なのでしょうか？
こんにちは 保育士をしている物です 私には自身に父親、塾教師からの被虐経験があり、 誰にも話せないまま今まで生きてきました。 これからを生きる子どもを多角的に見守りたい思い、子どもを養護しまたは教育をつける事のできる保育士になる事を大学卒業後決意し、国家資格を働きながらとりました。 自身の愛着面には未だ問題があり、愛されてきた子ども達を見る事は苦しい事もありますが、自分がやりたかった保育を見つけ、真摯に職務についてきました 最近、私と一部似たような境遇を持ち、 家庭の事情により学歴が中卒、少し前に成人した友人が出来ました 友人の環境は、 親の再婚、可愛がられる腹違いの兄弟、金使いの荒い母により貯金を全て使われてしまうなど、気持ちが休まる事の無いひどい状態で生活をしています 先日、友人がぽつりと 「友達は色々話してくれるけど、話すだけで手助けはしてくれない、きっと皆居なくなってしまう。こんな事は話しては駄目だけれど、どうしようもなくつらい。もう頑張れない。」 と話をする場面がありました 私は友人にアドバイスをしてきたつもりでしたが、初めて自分は本当の意味での彼女と自分の環境の違い、また、選択肢が沢山ある自分、限られた選択肢の内でしか選べない友人、本当の意味で気持ちに寄り添っていないアドバイスしか出来ていなかった事に気がつきました 福祉なら学歴を気にせず努力で正社員になれる、と。 一番友人が困っている事は、アルバイトをしていても、 親にお金を持っていかれる、 返して貰えるとはいえ少量ではあるが親による借金がある事の余裕の無さだろう、と私は考えています 実家を出て住み込みで働くにも、その後誰にも相談できる相手がいません 私は万が一本当に友人が困った際は、 返済はない事を前提に金策をいくらか渡そうと考えています これは、私なりに考えた結論です 私自身の生活もある為、きっと世間ではでは端金にしかならない額です 借金を減らしても、また母親に友人はお金を毟られてしまうのでしょうか これは友人の為になる事でしょうか？ 「私が気がついて守れるのは園に通う子ども達だけだ。では保育園に来ていない子ども達は？私が知らない子どもは？すでに大人になった子どもは？」 見えない場所での教育の取りこぼしに、保育士としての自己肯定感や生きる意欲もまた低下しつつあります どうかお力をください
勤めている会社の社長の横暴がひどく、毎日が憂鬱です。 言ったことを忘れ、責任を社員になすりつけてきます。 自分に非があっても謝ることはありません。 最近は眠れないことも増え、社長の暴言を耳にすると手の震えが止まらなくなったり、呼吸が浅くなったりします。 そのこと自体、辛いのですが、最近は、このような職場にしか勤めることのできなかった自分を責めてしまいます。 出口がなく、苦しいです。
大学生になって一番仲良くなった友達の嘘に気づいてしまいました。 彼女は出会ったころに 特徴的なペットを紹介してくれて それ以来、ときどき写真を見せてくれます。 彼女の家に行ったことはないので 本物を見たことはないのですが、 会いたい!と他の友達とも一緒に話すと いつでも遊びにおいで、と言ってくれます。 しかし、最近、彼女が ペットの写真をSNSアプリのスクリーンショットから 切り取っているところを、ちらっと見てしまい、 出来心から彼女のアカウントから 探したところ、 見せてもらっていた写真と全く同じものを 海外の方のアカウントで発見しました。 実際にそのペットを見たことがないので 完全に嘘だと断定はできませんが、 今までのペット以外の情報も 信じられなくなってきました。 でも、本人とは とても気が合い、一緒にいて一番楽しいです。 なので、この関係を崩したくないという思いもありますが、このままでは良くないのではないかとも思います。 これから彼女とどう接し、彼女の嘘にどうやって対応していけばよいのでしょうか?
大学を留年してしまいそうで、不安で眠れません。ひとつ大きな不安があると、気にしなくてもいいような不安までやってきて、1秒も気が休まりません。全て私の自業自得であり、両親には情けないわ申し訳ないわで相談できません。後期単位をとりきれば卒業できると思いますが、今までサボってきた人間がやりきれるか不安です。変わりたいです。どうすれば腐った性根を叩き直せますか。また、考えても仕方ない不安を気にしないでいるにはどうしたらいいですか。
母が血便が３回出て先程救急搬送されました。 元々、２年前から肺癌があったり、他にも間質性肺炎、悪性リンパ腫、脳梗塞、心房作動、リウマチ等たくさんあるので、どれかわかりませんが、とても不安です。 私には兄弟も頼れる親戚もおらず、家族といえる父も育ての祖母ももうこの世にはいません。 相談できる人もいません。 母は1週間前から風邪をひいていて体調が悪かったのですが、2日前に肺炎が辛いのか、自分で調べたらしく長くても1年、短くて2、3ヶ月だから心の準備をしときなさいと言われました。 こんな時、優しく寄り添うとか共感するとかしようとは思うけれど、心が不安定でその先も1人残されて生きていけるか心配で、とても心に余裕がもてません。 神頼みしかないのはわかってますが、何か自分にできることがあれば、どんな大変なことでも悔いなく全てやりたいと思ってます。 母に私の不安な気持ちや想いを受け取ってほしくないので、どのようにして心を安定させたり、寄り添う心の準備をすべきか教えて欲しいです。
過去にしてしまった悪行を懺悔しもう二度とやらない事を誓いたいです。 どこでどのような事をすれば良いのでしょうか
わたしには、ものごとを深読みして考えすぎてしまう癖があります。言ってしまえば被害妄想癖です。 「どうせ〇〇なんでしょう」とか、「もし△△だったらどうしよう」だとか、ついついネガティブな方向にばかり、勝手に決めつけて考えてしまうのです。 「気にしない」精神でポジティブに生きたいのですが、なかなか楽観的に捉えることができません。何をすればネガティブな思考をやめられるでしょうか…。できる限り具体的であると嬉しく思います。
有り難し 68
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