数ヵ月も前の出来事なのですが、あれからずっと心に引っかかっていたので、僭越ながら質問させてください。 仕事で疲れ、一刻も早く休みたいと考えていました。明日は友人と久々に約束があったこともあり、余計に休みたいと思っていました。 自室で一息ついていると、私の父に会いに来た近所の子が、私に会いたいと呼びました。 私は一度顔を見せれば良かったのですが、その時は疲労から、感情的な、あまり余所の子供の前に出せないような気分だったので、無言でやり過ごそうとしてしまいました。 するとそれを父が怒り、私を咎めました。 「お前は子供の言うこと一つ聞かないで自分の部屋に閉じ籠るなんて！"慈悲"がない酷い奴だ。」と。 父は熱心な仏教徒なので、私は本当にいけないことをしてしまったと感じると共に、疲れているのだから本当に、本当に勘弁してほしいと泣きながら言い返してしまいました。 私は自分の家でもある空間に、他人が来て私物を弄られることに慣れていません。残念ながら好みもしません。 田舎は子供を近所の人達で育てることなど普通なのだから、慣れていなくてもそれが当たり前なのだと返されました。 その後は大喧嘩でした。 今は落ち着いていますが、なぜかあの時に言われた"慈悲"という言葉が気になっています。 慈悲とは何でしょうか。 人に強いるものなのでしょうか？ 人は形振り構わずに慈悲に答えなければいけないのでしょうか？ また感情的になってしまったので、もしかしたら文章が乱れているかもしれません。 読みにくかったらすみません。 良ければ回答をよろしくお願いいたします。
最近6年前に亡くなった祖母のことばかり思い出します。自分は結婚もせずに40近くなりますが、祖母はいつも助けてくれました。本当なら祖母が元気な20代後半のうちに結婚して、喜ばせてあげることが出来たはずです。でもその機会も逃し、もう結婚は絶望的かと思います。いっそのこと死んだら祖母に会えるのでは？その方がいいのでは？と考えるようにまでなりました。人生何もかもうまくいかず、罪悪感と後悔ばかりです。せめて、いつか自分が死んだらまた祖母に会える希望があるのか教えて頂きたいです。どうしたら祖母に謝れますか？
はじめまして。 先日祖母が亡くなりまして気持ちが落ち込んでいます。 祖母は体調を崩し入院。退院後は介護施設へ入所後元気でいたと聞いていたところ急変し亡くなりました。 このご時世なので面会はできず、まったく顔を見れず話すこともできずでした。 とても気が強く、嫁姑問題もある家庭で祖母はすぐ母の悪口を言ったり人のことを良くは言わない人でした。 それが嫌で私は祖母に反抗的な態度をとったことも何度もあります。 私自身は結婚し、もうすぐ2歳の子がおります。ひ孫の顔を見ると私の見た事のない祖母の表情を見ました。 仕事や育児に追われ、たまにしか実家に帰ることが出来ず、最後の交わした言葉はトイレに入っていた祖母に(トイレでのズボンの上げ下げもとても時間がかかっていました)大丈夫？と声を掛け、「大丈夫だよ」の祖母の返答に、子供も連れていたので急いでいてまた来るね、じゃあねが最後でした。 祖母が息を引き取る時、父と母は施設に駆けつけていました。 私も仕事が終わり急いで駆けつけようとしたのですが、子供の迎えに行ってる間に亡くなってしまいました。 あの祖母が亡くなったと信じられず… 何度も何度も祖母の眠っている写真を見ながら涙が出てきます。 祖母は「おばあちゃんが死んだらみんな喜ぶだろう」とよく言っていました。 全然誰も喜んでないし、どうして死んじゃったのという気持ちでいっぱいです。 先立たれた祖父や叔母に祖母は会えているのだろうか。 天国へ行けるのだろうか。 死後の世界はどんなところなのか。 私もおばあちゃんのところに行きたい。 色んなことを考えてしまいます。 まとまりのない文章で申し訳ありません。
今大学浪人中で六年目になります。一年目二年目はやる気に満ちていて大学に行きたくて行きたくてたまりませんでした。でも今は大学生になりたくない、人と会いたくない、人の多いところに行きたくないなどと後ろ向きです。今は予備校に通っていますが授業が始まるまでいきたくありません。授業が始まってもあまりいきたくありません。何をするにも億劫でなにもしたくありません。毎日ボーッと楽しくない日々が過ぎていってます。何か変えようと部屋の掃除や身だしなみに気を使っていますが気分は晴れやかになりません。どうやったらやる気を取り戻し前向きに受験に向かえますか？
2月～傷病で入退院を繰り返し 自宅投薬治療になりまして 10月～ 倉庫での仕事復帰になりまして 心機一転がんばって行こうとした矢先に 10月25日に体調を崩して 病院に行き 26日にも仕事中にめまいで 倒れてしまいました 主治医の指示で、薬を減量して 大事をとって27日は、休んで下さいと言われて 会社に連絡してお休みしましたが、その後しばらくして 事業所所長から連絡があって 色々苦言を言われて ゲームしたらクビって言われるし 妻に聞いて やってるのが分かればクビって まるで遠回しに辞めてくれと言わんばかりでした 職安にも、行ってみて 素直に記入したら 相談員さんが 障害者扱いで、仕事無いとおもいますが登録しますと 事務的 扱いで対応されますし せっかく がんばって行こうとの矢先に、会社や職安に思ってもない事を言われて やる気も無くなるし せっかく良くなって来ているのが、逆に悪くなっているような気分です どうしたら、良いか迷っています 以前 仕事で一緒だった人からは、13年前から知ってる元気で実直で優しい僕とは、別人のように 覇気もなく 目が死んでる 笑顔もひきつってると言われました
毎日何回も同じこと考えてます。 私はいつも人とトラブルを起こしてしまう。 私が原因。嫌われてる。 なんで上手く人付き合いができないんだろう。病気だとおもいます。 恨まれてる人数、数えたら両手以上いました。 被害妄想ではありません。本当に嫌われてます。 私も信じてる、大切にしたい人は家族のみ。友人はほぼいません。 いろんな記憶忘れたいです。
主人は、今２４歳です。昨年、本厄で、恐ろしい事に交通事故に１０回もあってます。幸い怪我は、大きく無いですが、主人の両親も昨年、立て続けに亡くなりました。 主人の父親が、亡くなった後くらいから、主人の中にもう1人、居る事が分かりました。 とある夜は、お経を唱えたり、また違う夜は、主人の体を痛め付けたり、足を引っ張ったり、足に傷跡を付けたり、耳元で「のろす」 とも言われたり、主人も怖いし私も、足や髪の毛を触られたり夜の２３時に決まって始まります。 お祓いに行っても、余り効果が無かった様です。 私達に何か出来る事は有りますか？
高校受験に向けて面接練習をしているのですが、緊張してしまい頭が真っ白になってしまいます。 自分が家でシミュレーションをしている時はうまくいきそうなのに、いざ となったら、自分的にはうまくいきません。 どうすれば良いのでしょうか？
私はとある場所でアルバイトをしている高校三年生です。 アルバイト先で4つ上の先輩に片思いしています。しかし接点があまり無くなかなか喋ることができません。 しかも向こうは今就活で決まったら今のアルバイト先をやめてしまいます。 どのようにして話しかければ良いですか？ 向こうは私を軽く弄ってきます。 しかし少ししか会話したことが無いです。 接点などはどのようにして作れば良いですか？ 教えてください。
郵便局の窓口で働いています。 理不尽な要求をしてきたり、罵声を浴びせられたりする事があります。 こちらが何か言った訳でもなく、正規の手続きが昔より面倒になっているのですがそんなの馬鹿げているとか昔は出来たおかしいなど…から始まり、ひどい人は何もないのに私に馬鹿を浴びせたりします。 こちらは何も悪くないのに謝るばかり。納得いかない事も謝るばかり…疲れてしまいました…何処に行っても同じ事言われるから違うところ行けよっとか、もう二度と私だって会いたくないから来るなよっとか言い返したいです。 この頃は辞めたい気持ちが大半を占めていて、常連のお客様にも笑顔で接客出来なくなってしまいました。初めはあまり気にしないでいたのですがあまりにもイヤな客が多くてその日からしばらくは朝が来るのが苦痛です。ずっとその事ばかり考えてしまいます。つらいです。 すぐに気持ちを切り替えるにはどうしたらいいかわからなくなってしまったのです。その事ばかり考えてしまう日々をどうしたら乗り越えられるのかわからないのです。
こんにちは。 お騒がせしています。以前の続きです。 夫からの婚費分担が入らず6ヶ月管理費水道代駐輪代を滞納していました。 夫には支払い請求がいっていて支払いのない場合は夫が訴訟で訴えられる事になっていました。 今日管理人さんから支払いが現金書留であったと聞きました。中には手紙で水道は使っていないので止めてくれ、駐輪代は使っていないので解約してくれとのことでした。 管理人さんは、水道はマンション全体なので一ヶ所だけ止めることはできない、駐輪所も使っているので奥さんと相談してくださいと返信してくれたそうです。 一部だけ別々に私が支払うことも出来ないようです。 正直この手紙のコピーを見て本当に夫には人間らしさを感じませんでした。 私は無理矢理人生を振り回されてきたんです。 返してほしいです。私と子供らの人生と時間を。どれだけひどい思いをずっとさせられてきたか。 過去の事をいっても仕方ありませんが私は結婚せず親から独立する手段を手にしてはやく離れたかった。手段は手にいれていました｡ 悔しくて許せません。 自分の血の繋がった子供のための学資さえ遊んで使い込みながら学資が支払えないという理由でコンピ分担を支払わずにいるのに水道代や駐輪代ですら払わないので止めるようにいってくるとか子供に学校を中退させる等言ってきたり、とても人間のやることには思えません。 これから本当に夫との実生活と子供や私の将来をかけた心理ゲームになりそうですが、とりあえず目の前の滞納のための危機は去りました。 いつも面倒な話ばかりしてすみません。 役所の方にも今度相談にのってもらう予定です。
面倒、不安などからやりたくないことばかりです。仕事、人付き合い、結婚、出産など。仕事や人付き合いなど、やらないと生きていけないならやらずに死にたいです。 趣味はあります。でもそれをするために生きていたいとは思いません。 ここで相談するとおそらく「前向きに生きてください」というような解答をいただけると思います。 「死んじゃダメだよ！」と言われても、実際に助けてくれないのに？と思います。 私は前向きに死を検討しています。 死にたい気持ちだって尊重されていいはずです。 早く死んでもいいですか？
私は現在、父と母と3人暮らしの社会人です。歳の離れた兄が2人いますが、どちらも家庭を持ったり離れた場所で就職していたりで実家にはいません。 父は私が大学2年生だった4年前に脳梗塞を起こし、仕事復帰は不可能。更に脳に後遺症も残ったため一部認知症のような症状を持っています。借金も抱えています。なので背景としては母には父と2人というストレスも普段から大きくあると思います。 私と母で衝突が起こるのは私が友達と外出した時です。普段は温厚で過保護なくらいの優しい母ですが、昔から私に家にいて欲しいという気持ちが強いです。大学も就職も家から通える範囲という暗黙のルールがあり、現在相手がいるわけではありませんが結婚も地元でしなさいと言われています。 それくらい私を側に置いておきたい人です。 今回相談させていただきたいのは帰宅時間の縛りがとても厳しいことです。今日も職場の先輩と遊びに行くため9時頃に家を出ました。夕飯を買ってきて欲しいと頼まれ、買っていくと返事をしました。普段の夕飯は18時ですが、気兼ねなく遊びたかったのもあり、私はとてもその時間に間に合うように帰ることは不可能でした。 テイクアウトしたお弁当を持って20時に家に着いたのですが、食事の時間は何時だと思っているんだと怒鳴られ、結婚してもこうやって喧嘩するぞと嫌味も言われ、買ってきたお弁当は無視して放置されていました。 私はいつまで親に帰宅時間を縛られなければいけないのかと毎回思います。今回は食事の時間が遅くなった点で私に非もあると思いますが、どうしても周りの友達や兄2人と比べてしまいます。 何も気にせず自分の好きなように時間を使える人たちが羨ましいです。家に閉じ込められていれば母は満足なのかと投げやりな考えも何度もします。 毎回私から翌朝普通に挨拶をして仲直りするケースです。長引かせるのが嫌なので。 こんな家庭どうかと思いますし、こんな家庭の娘を選んで結婚してくれる人なんて居ないのではないかと将来への不安も大きくなりました。 拙い文章ですが、最後まで読んでいただきありがとうございます。
おはようございます！ この間もご相談させていただきました。 今新たな業態職種に転職して２ヶ月目になりました。 正直今精神的にきついです。 これを乗り越えたらきっといっきに力が抜けるんではないかと思ってはいるんですが、たくさん寝ても食べても疲れが取れません。 また前にも相談した内容で最近指導係の方からの理不尽に怒られたり、疑われたりする機会が増えてきた気がします。 他のスタッフさんたちからその方のいろいろ話を聞き、自分にやられたわけではないのに不安や緊張•焦りで朝から吐き気はするは就業中トイレの回数も増えるはで終わるまでずっと力が入った状態です。 自分のミスはちゃんと反省しますが、理不尽に、またその方自体を『気にしない』ようにするにはどうしたらいいですか。 前に気にしないというアドバイスを受けましたが、元々が真に受けやすい性格なのでなかなか難しいです。 他のスタッフの方もそういう人だからと言ってるのでわたしだけにではないのは分かってるんですが、当たりが強い人とそんなに怒られない人と分けている気がして自分も当たりが強くなられるのではないかとすごく怖いです。 なのでスルースキルを身につけたいです。 また今辛くても時間を重ねるうちに仕事にも慣れてきますか？？ まとまりのない文章で申し訳ございません。 何卒アドバイスのほうお願い致します。
転職することになりました。 このご時世に３社から内定をいただきました。 転職会社を通したりして。 自分でも、自力で動きました。 一ヶ所転職会社で紹介された職場を見に行きましたが…見学に行った時に凄く違和感がありました。 怖いと感じました。 自分がそこの職場で、やれるイメージがもてませんでした。 自分そこは辞退したいのですが…転職会社の人が強制してきます。 その転職会社の人には本命の所が受かったとは言ってませんが…「自力で近くの職場応募しました」と話すと「勝手な事をしないでください」と言われてしまいました。 自分は本命の所で働きたいとは思ってます。 そこでだったら自分は頑張れると思いました。 ただ断るのはどうしたらいいのでしょうか？ 本当の事が言えずに苦しいのです。 素直に喜べない自分がいます。
努力してまで結婚したいとは思いません。 この考えは甘いでしょうか？ そもそも恋愛や結婚するのに努力しなきゃいけないという考え方が受け入れがたいです。 結婚はご縁だと思いますか？
遊びに誘わなかった事を根に持った元友人が、SNSで一ヶ月近く私への批難を繰り返しているようです。 以前、何度かこちらでご相談させて頂きました。 「遊びに誘わないなら捨てていく」という人を、友とするべきではない。 SNSという文字だけの情報に振り回されるな。 そういったたくさんのアドバイスを頂き、彼女の批難には応じずほっとく事にしました。 新しい友人も出来き、気持ちも落ち着いています。 しかし、この一ヶ月、悪口はいつまでも続いています。 遊びに誘わなかった事への批難だけでなく、 私の価値観や趣味などの批難、私の人間性に対する批難、 ついには全く関係のない友人の批難をするようになっています。 友人の趣味や価値観の批難をSNSで行っているようです。 私の事だけなら諦めますが、関係のない友人の批難は流石に恐怖を覚えています。 友人が見る可能性もあるので、万が一見てしまったら、とても傷付くかと思います。 あまり刺激をしたくないのですが、 これ以上続くならSNSの本社に通報すべきでしょうか。 それとも、このままにすべきでしょうか。 何度もアドバイスを求め、本当に申し訳ありません。
私は就職活動を終えた大学院生なんですが 就職活動中、「社会人に必要なものはコニュニケーション能力。 だから、コニュニケーション能力を上げろ」と何度も言われたんですが、そもそも、日本語には存在しないコニュニケーション能力とやらを上げろというのは無理なことを言っているように感じてしまい。 コニュニケーション能力という言葉を聞くたびにいつも違和感を覚え、気分が悪くなってしまいます。 コニュニケーション能力って一体なんなんでしょうか？
餓鬼が人間に悪さをしたり、祟ったりすることはありますか？
お付き合いも含めると12年程一緒にいる夫についてです。 元々は夫の方が私を好きになってくれて付き合ったのですが、 いつからか関係性が変わり、私の方が好きなのだと感じるようになりました。 性行為もなくなり、それでも日々は楽しく仲が良かったので夫は性欲がないのだと諦めていました。 そんな中、風俗と浮気疑惑が有り、話し合った末一緒にやっていく事になったのですが、関係性は変わらず。 話し合いのとき「感謝している」と言われました。 私をもう女として好きではないのだと分かりました。 日々の言動を考えると家族だから一緒に居るけど、私個人を愛してはいないのだと思います。 本当はもう一度好きになって欲しいけれど、とても難しいと感じています。 夫と同じようにただの家族として一緒に居られたら、どれだけ楽だろうと思ってしまいます。 それでも夫を嫌いになれません。 別れたくはないけれどこのままは苦しいです。 私はどう考えて生きていけばいいでしょうか。
有り難し 7
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