幸せ希望に満ちた生活をしばらくの間送っていました しかし自分の迷い弱さ情緒不安定が原因で相手を苦しめて。相手を不幸のどん底に突き落としてきました。自分は幸せを築くことはできませんでした。 後悔しかそれしか残っていません。 なにも残っていません。 教えてくださいこの世の中に無駄な出会いなんてありませんよね？ 人生とはいったいなんなんでしょうか
私はバスケ部に所属しています。 私はクラスでは明るく、でも時にはうるさくなってしまうことがあります。 部活での部則で『恋愛禁止』ということもあり、恋愛には到底興味がなかったし、自分みたいにうるさい人を好きになる人がいるわけない。と、恋愛から遠ざけてきました。 バレンタインデーで、クラスの男子にいつものお礼に手作りのチョコを渡しました。 その夜、1人の男子から「これで部活がんばれるよ！応援しててね」と言われ、今まで友達にしか思えなかったのに気になりだしてしまいました。 しかし、その男子にはクラスに好きな女の子がいて、私の友達でもあるその女の子は可愛くておしとやかで私の何倍も女の子らしかったのです。 部則のこともあり、私はその男子に対する好意を諦めようと思っています。 この苦しい思いをスッキリさせる方法ありませんか？
長年付き合ってきた彼女と別れました。フラれました。彼女は本当に僕に尽くしてくれました。それに答えることができず、彼女を悲しませ、寂しい思いをさせてきました。後悔と、申し訳なさで涙がとまりません。彼女に申し訳なくて涙がとまりません。
先月に母が亡くなりました。 母は10年以上もの間、寝たきりだったので足も細く歩けません。 浄土への道のりは800里あると知って、ちゃんと浄土までの道のりを歩いていけるのか心配になりました。 御供えにミニカーやミニチュア自転車などをお供えしても良いのでしょうか？
久しぶりの相談になります。 コロナ禍が長引いていますね。 そんな中、生きるの大変だなぁとなんとなく思うことが増えました。 地元を離れて一人暮らしをしていますが Uターンしたいとこれまで以上に強く思うようになりました。 収入が減った訳ではないのですが かといって収入が上がる訳でもなく… 仕事のことで、上に対して納得できないことで揉めたりして。 とても疲れました。 生きるの大変だなぁ、辛いな かといって死にたいとかではないんです。 ただ、自由になりたい。解放されたい。と 漠然としすぎているのですが どうしたらいいんだろう。と 動くしかないのに、腰が上がらない… 人生の起動修正したいなとは思います。 ただ、気力がありません。 自分って存在する意味あるのかなって。 ぐだぐだですみません。 ps 昔から神社仏閣がすきで 御朱印巡りを始めました。 コロナ落ち着いたらお寺を訪れたいです
条件に合ったお仕事を見つけて、この間面接を受けましたが、落ちてしまいました。 それで、次の仕事を見つけるまでは今の職場で何とか頑張っていこうと思っていた時に、 普段の自分ではありえないミスをしてしまいました。 直接指摘された方がまだ良かったのですが、 私のミスを見つけた人は直接指摘しないで、上司に告げ口したり、周りの人に言いふらしたようで、他のおばさん達に嫌味を言われるようになってしまいました。 嫌味なら無視すれば良いやって最初は自分に言い聞かせてはいたのですが、やっぱり耐えられません。 今日も嫌味やら嫌な仕事を押し付けられると思うと憂鬱です……
何度かお世話になっています、いつもありがとうございます。 私は今、自分の中で大きな壁にぶち当たってしまいました。私は身体障害者です。歩いて生活していますが、足が不自由です。 今まで周りに恵まれていたおかげで、明るい性格を持つことができ、家族や友達と共に元気に過ごしてきました。 ですが最近、誰にも相談できない悩みがあります。 人の優しさを感じることができたり、強さを持つことができたり、障害を持つことで良いこともたくさんありましたが、やはり悔しくて辛いこともたくさんありました。 特に今、悩んでいるのは恋愛です。 自分がもし、健常者だったら叶っていた恋もあったのかなぁ…と。 好きな人がいたのですが、片思いして1年半が経った頃、私は想いを告げれないまま 彼に彼女ができました。 その彼が幸せならそれでいいか、と思っていたのですがやはり、その彼女が羨ましいなぁとゆう気持ちと、もし私に障害がなかったらうまくいっていたのかな…と思ってしまいます。その彼は、優しいので私からの好意を感じながらも、"友達"としてだから私を受け入れてくれて仲良くしてくれているのかな、とも思います。ちなみに今も彼女がいるのに仲良くしてくれています。(少し複雑です(;_;)) 私が彼に想いを告げていれば何か変わったのかもしれないのですが、今まで何度か失恋をしているのでなかなか自信をもてませんでした。障害を持っていることが気になってしまいます。それを理由に消極的にはなりたくないのですが…泣 一人で考えていると苦しくて…何か一言頂けると幸いです。長々と失礼いたしました。
結婚を前提にお付き合いしている男性（バツイチ、6歳上）がいるのですが、結婚出来るか不安です。 今年５月から同じ会社の彼と付き合い始めたのですが、2人で出掛けた事が社長の耳に入り、彼には何度か付き合っているのか聞いてきたとの事です。 9月末には、私は価値観の違いから退職しました。その際、社長の意向（みんなの前で交際宣言しろ！）に従わなかったのが気に食わなかった様で、社長は私の事を憎んでます。もちろん彼は今も在籍してますが…私とは別れた事にしている様です。 私達は今も交際を継続しており、来年には結婚しようと話していますが、私を憎んでいる社長が結婚を許すはずがないと思います。 プライベートな事にも口出しされるのは普通ですか？ 結婚するのに、社長の許可が必要ですか？ ただ単に、彼の事を管理したいだけではと思ってしまいます。 正直、彼にも辞めて貰いたいです！ 毎日夜中の1時2時まで働いて、休日も週一日あるかないかの状態だと、結婚生活も大丈夫かな？そもそも彼の心身が心配です！
こんばんは。 私には今、生後10ヶ月になる息子がいます。 少し前までは順調に子育てができているように感じていました(夜はあまり起きずに寝てくれる、離乳食は嫌がらずに食べてくれる、順調に大きくなっているなどの理由からです) しかし最近になると、夜中に二回くらい起きるようになったり、つかまり立ちができるようになったので、あちこち散らかしてまわる、大きな声で泣き叫ぶなど、今までになかったことをするようなりました。 成長した証というのは分かります。 だけど、大きな声で叫ばれたり、自分の思うように物事がすすまないと、イライラしてしまいます。 この間泣き叫ばれた時は、本当にイライラしてしまって、顔を軽くペチンと叩いてしまい、息子がいるベッドを思いきり叩いてしまいました。 そうしたらさらに大きな声でしゃくりあげながら泣いてしまいました。 自分も苛立ちと後悔で泣いてしまいました。 私は昼間は近所の実家にいたり、子育て支援活動のイベント、児童館に行っていますが、家で２人きりになりたくないだけです。 イライラしてしまいそうになったらどうしたらいいですか？？ もっと優しいお母さんになりたいです。 自分の親にも、主人にも言えないです。 ダメ親ですみません。 教えてください。
姑と性格が合わず、一緒に過ごす時間がとても苦痛です。 姑は、何歩も先を行く人で、先に先に動くような人です。 特に、子育てのことで考えの違いがあり、困っています。 子供は自分で食べられる年ですが、汚すからと介助で食べさせます。また、自分が使っている箸で子供に食べさせるので、それもやめてほしくて、言葉で伝えても自分の考えが第一なので、全く変えようとしません。 昔はこうだからといい、そのやり方を押し付けてきます。お医者さんがこう言っていたからと説明しても、それは違うと考えを曲げません。 子供の勉強に関しても、字を書こうとする前にあれこれアドバイスするので、子供が怒ってしまいます。私は、ゆっくり見守ったり、何かお手伝いを子供にさせたいのですが、姑は嫌がります。 あれこれと手を焼くのが好きで、とてもプライドが高いため、対応に困っています。 同居ではないのですが、近距離に住んでおり、長男嫁です。 どう接していけばいいのか、何かこうしないでほしいと話すと、その何倍も言い返しが返ってくるので、本当に疲れてしまいました。 夫は、姑とは強い口調でけんかしあっています。昔からそういう関係のようです。 どうすれば楽に生きていけるのでしょうか。
こんばんは。 病院に行ってきました。 先日の尿管結石で、まだ腎臓に石が残っているので食事療法をするように言われました。 出来るだけ野菜中心にカロリーは一日1000位に押さえて水分を一日に2リットル。 プリン体を多く含むものを避けて、豆類やカルシウムを多く云々｡ なんかお年寄りの食事みたいな････? あと運動もしなさいとの事でした。 そして3か月後に検診です。 私の年が若いって言われましたよ(^_^;) 暴飲暴食と言えば、起き上がれなくて一日寝てるだけだった時期、チョコレートやらお粥や缶詰を買い置きして枕元にチョコレートおいてつまんでました。 お茶を炊く元気もないからジュース飲んでました。 その時期以降服が入らなくなっていきました。 自分自身の体型を鏡で見ては、その時の事が浮かびます。 なんか辛いです。 鏡を見ると体型のみっともなさと人生のみっともなさが比例してるように思えてしまいます。 水分を多くとって運動して痩せたいです(;_;) 病院代も高いですし3ヶ月で痩せたいです(;_;)
私の家は貧乏で、現状私の収入が重要です。結婚もできません。 度々質問にも書いたのですが、仕事が辛すぎて逃げたいです。 でも、仕事を辞めてすぐに再就職できるかわからず、母には絶対心配をかけたくありません。 家でも仕事場でも気が張り詰めます。 友人に相談しても『辞めればいい』と言われ、『簡単に言わないでほしい』と八つ当たりしてしまい…。 もう、仕事場でも笑顔をとりつくれなくなってきました。 辛いです。どうすればいいのかわかりません。
私と同じ会社の別の課に私より2歳年下で32歳の彼氏が居て最初の2ヶ月は毎日会いたい毎日Hをしたい。って感じだったのですが、最近は彼の仕事が忙しいこともあり彼の部屋に行っても疲れているからと添い寝だけで何だか不安を感じざるおえません。 もともと精力は強くないとは言っていましたが… 男性は出してしまうと精力が落ちてしまい 翌日の仕事に集中できないし身体にも来るから 男としては不甲斐ないかもしれんけど平日にするのはちょっと…って言われて この人と結婚をしたらセックスレスになりそうだなぁって思ってしまいました。 今の彼氏とは結婚を考えてて私の両親とも会って 親公認で付き合っているから私への気持ちも落ち着いちゃったのかなーって思ってしまいます。 最初の2ヶ月は彼の方から毎日一緒に添い寝したいとも言われてその気持ちも嬉しかったから 彼のペースに合わせてたのに彼は睡眠不足で眠たくても普通に仕事はこなしてたしへっちゃらだと 思っていたけど、やっぱ身体にガタがきたから 平日には出来ないけど身体が回復したら Hをしようね。って私に言ってきて 彼的には私の身体目当てではないよ。って意思を 伝えたかったのでしょうが、なんかガッカリです。 今日が付き合って3ヶ月記念日で仕事終わりに彼の奢りで回転寿司を食べには行くのですが 明日、彼が朝早く仕事に行くから一緒にご飯を食べて少し喋ったら解散しよっか。って言われて 分かった。とは言ったものの本音は今日は一緒に過ごしたいけど仕事だししょうがないのかな⤵︎ って思ってしまいました。 正直、一緒に居て落ち着くけど彼の事が好きなのかよく分からなくなってきているのも現実です。 彼の事を感情で好きなったわけではなく頭で好きになったんです。 頑固で自己中で感情の起伏が激しい彼だけど、 結婚して子供が出来たら家族を守ってくれる良いパパになりそうだと思い彼との交際をはじめたのですが私の選択は間違っているんでしょうか？
はじめて投稿させていただきます。 仏教では、この世は苦しみに溢れていると説かれています。 私もそうだと思います。では、何故苦しみに満ちたこの世界に、人は子を残そうとするのでしょうか？ 産まれた子は、苦しみのなかで生きなければならないのでしょうか？ ※因みに、私は子供をつくる、つくらないは、個人の自由だと考えています。
お付き合いという形ではありませんが、 体の関係のあるAという方が3年前からいます。 お付き合いしていないのは、その方が特定の彼女を作られる方ではない主義で、知り合ってから3か月くらいで、その方のお仕事もお手伝いする様になりました。 とても自由な方で、わたし以外の女性とも今まで何度か関係があり、それを言うと「何してようがお前には関係ない」と言われてきました。 その方の性格は自分が正しく神仏と向き合い、自分に嘘は付かない生き方をしてきたとても自信に満ち溢れてる方です。 物事への考え方、ﾏｲﾅｽな出来事があってもﾌﾟﾗｽに繋げるという方でした。 その方に私自身の未熟さを指摘され、人として成長出来るよう指導して頂いてきました。 その方の邪魔（その方の格を落とすような事、自分の我を発言したり、指導して頂いた仕事での失敗）をすると、その度に別れを告げられ、もう二度と同じ失敗はしない事を約束し、 土下座して何度も許して頂きながら今日まできました。 そしてつい先日インスタである女性が、その方のマンションの一室でご飯を用意してある写真をみつけました。 その女性はどうやら昔に深い関係があった方の様でした。 怖くなり動揺して思わず違うアカウントからその女性にDMを送ってしまいました。 その女性から当然Ａの方に連絡がいき、私に連絡が来ました。 初めは「送っていない」と嘘をついてしまいました。 嘘が分かり、これまでの事を考えても、もう自分の前から消えてくれと、もう今までの様な関係は築けないと言われました。 嘘を付いた事、ご迷惑を掛けた事を謝罪し、どうにか関係の修復をお願いしましたが、無理だと言われました。 私はお世話になった方、DMを送ってしまった女性に、傷付けた罪悪感でいっぱいで二度とこの様な事はしないと言いましたが、信じてはもらえませんでした。 その方との関係を断ち、仕事も辞めて、未練はありますが前に進みたく思いますが、 仕事は辞めるなと、絶対に逃げるなと言われ、 これからその方と中途半端に関わって生きて行くのが辛くてたまりません。 その方は今まで世話になった相手に対し、この様な仕打ちをして返し、それでいて修復を望むのなら「地獄の苦しみを味わえ、苦しめ」と言われました。 それでも修復したいのですが、どうしたら信用して頂けるのか分かりません。 どの様な禊をしたら信用して頂けるでしょうか。
こんばんわ。 何度もこちらに相談させていただき、ありがたく思っています。 最近やっと自分の心にも生活にも少しだけ余裕ができ、先日、ママ友とビール工場の見学に行って来ました。 工場見学の後に、ビールが3杯無料でいただけるので、それが目的です。 その後、工場併設のレストランでビールをのみながら楽しく食事をして帰ってきました。 後日、バイト先の職場人に楽しかったからよっぱらってしまった、などはなしをしていたら、「昼間っから飲んで、酔っ払って、旦那さんに何も言われないのか？信じられん」などと言われてしまいました。 ママ友も旦那さんはいますが、子供は独立していますし、旦那さんは旦那さんでパチンコばっかりで、たまにはママ友と飲んでもいいよね、っという考えで、私も、旦那さんは病気で一緒には出かけられないし、たまには息抜きもしたくて出かけてました。晩御飯の前には帰宅していますし、酔っ払ったといっても吐いたりとかではなくただ楽しくなっただけです。 世の男性たちは、奥さんが昼間っからお酒を飲むのはやっぱり嫌なのでしょうか？ 夜だったらいいんでしょうか？ 職場の人の言葉で、楽しかった気持ちがすごく嫌な気持ちになっていまいました。
私には強い妄想癖があります。 過去の辛い出来事がきっかけで妄想に逃げ込み、いつの間にか妄想の世界で生きていました。 妄想の世界は楽しいです。自分が凄くなったように思えるし、皆が良くしてくれる。しかし、最近は色々あって妄想が苦しくなってきてしまい、現実を垣間見ることも多くなってきました。そしてふと現実を見るとふわふわしたり心にぽっかりと穴が空いたような気分になるのです。 なんというか自分は妄想のしすぎで妄想の世界での自己の確立が過度になりすぎていたのかもしれません。しかし、先程も言ったとおり妄想の世界が苦しくなってきた今、現実とのギャップに悩まされることが多くなりました。 私もこれをきっかけに現実を見て自分を変えていかないと…。と思うのですが、楽しい妄想の世界が消えることや現実への恐怖感、理想の自分と現実のギャップ、そして妄想の自分とは違い、自分がない、現実の自分には凄いところなんて何もないということを突きつけられるからか苦しみや恐怖、焦躁感や自己嫌悪に襲われます。 正直、今までもこういったことはあったのですが、その度に妄想の世界に逆戻りということを繰り返していました。今回も下手するとまたこのような悪循環に陥ってしまうんじゃ…といった思いもあります。 どうすればこの苦しさや恐怖を断ち切ることができるでしょうか？どうすれば妄想から抜け出して現実を生きれるようになるのでしょうか？
私は友達が何か成し遂げたときに素直におめでとう、と言えません。 理由はわかっています。その成し遂げたものの多くが私自身も努力したものなので、悔しい気持ちがあるんです。 例えばテストや部活。相手の成績がいいときです。おめでとうと言いますが、心の底からは言えてません。相手にもそれが伝わってる気がします。 逆に私が全然かかわってないもののときは素直に言えます。 どうすれば素直になれるでしょうか。来年は受験です。推薦や私立で早くに合格発表がでる友達に心からおめでとうと言いたいです。
私には軽い発達障害の息子がいます。 6年生です。最近反抗期が始まり、 とにかく、反抗的な態度、言動がひどくなってきました。今日は人間のクズと言われました。私は体が弱いのですぐに横になったり、家事をサボったりで いい母親ではありません。すぐに怒鳴るし、私も暴言を吐きます。そのままそっくり息子に真似をされて、息子を叱るとママも言うくせに！と言い返されます。 どうしても素直になれず、発達障害の子どもには言ってはいけない事を言ったりやったりしてしまいます。 そんな自分が嫌で最近はすぐに死ぬ事を考えてしまいます。 病気の体で頑張って子育てしているのに何故、わかってくれないの？とか、 学校でも、色々と問題を起こす息子に、 苛立ち、生きているのが辛くなります。 息子が問題を起こすたびに、謝罪に行くのも疲れました。息子は相手のご家族に泣いて謝る私の姿を見ても何も感じないそうです。そんな息子のために生きようと努力してきましたが、その息子が私を必要とせず、人間のクズ扱いをするのなら、もう生きる意味がないかな？と思います。 どうしたら、この苦しみから救われるでしょうか？やはり死ぬしかないのでしょうか？
他人にも自分にもこの世界にも興味がないニンゲンは生きる価値があるのでしょうか？ 自殺する気力はないのですが、どうこの世界を生き抜いていけばよいのでしょうか？ こんな質問ですいません。 アドバイスお願いします
有り難し 8
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