結婚した時既に旦那が飼っていた老犬のミニチュアダックスが2匹(14♀・15♂)おり、今年で結婚4年目になりますがいつまでたってもその子たちを好きになれません。 それどころか、近ごろはどうか早く旅立ってほしいとさえ思ってしまいます。 元々旦那の姉が元々付き合っていた人との同棲中に飼い始め、不知識にも雄と雌を交配させようとしていたようです。さらに有り得ないことに、当初の彼と別れる際にペット不可物件に引っ越すから2匹を里親に出すと言いだしたらしく、それは可哀想だからと弟である旦那が引き取り、育てていました。 そんな義理姉は今、猫を飼って溺愛中です…。 ミニチュアダックスフントも元は賢い犬種だと思うのですが、私が旦那と付き合い始めた時は躾も十分に行き届いておらず、部屋は糞尿の跡だらけ、机の脚に繰り返しマーキングする為に木が腐るというほどでした。 ただ旦那のことは親のように慕っており(ご主人様というよりも性的対象に対するそれのように見える)、その興奮具合が気味の悪いレベルです。 私は元々猫が好きで犬は苦手な方なので、結婚して同居し始めた10歳越えの老犬にトイレの躾をし直す毎日に育犬ノイローゼになりながら、なんとかトイレシート以外にしてはいけないということを根気よく覚えさせました。(旦那に構ってもらえないなど甘えたい時は未だにわざとすることもありますが) さらに高齢になるまで去勢もされていなかったので、子宮膿腫や尿道結石を診断されたタイミングで手術(私の自腹で)させ、忙しい旦那に代わって持病の通院やトリミング、もちろん餌やりや散歩にも行っています。 ここまでしても全く慣れないどころか可愛いと思えない私が異常なのでは、、、と思います。 これまで一緒に寝てみたり色々試行錯誤しましたが、どうしても普遍的な愛情が芽生えません。 犬たちは愛想的には懐いてきますが、やはり愛情のある接し方をする(私には甘やかしているだけに見える)旦那のことの方が格段好きなようです。 ザワつく心の内を見透かしてくるような犬たちと暮らすのが苦痛でしかたないです。 どうにか、愛情を持てなくても気にならないように過ごしていけるようにならないでしょうか。
私はいつもいつも遠方で暮らす娘一家を心配しています。旦那さんは船乗りでほとんど家におりません。妊娠7ヶ月の娘と2歳になったばかりの孫は、母子二人で過ごすことが多いのです。 娘は1人目の出産時にトラブルがあり大変な思いをしましたが、兄弟がいたほうがいいだろうと もう1人産むことを決めました。そんな娘を私は応援したいと思っています。 ですが病弱な私には大したことは出来ません。秋の出産時も体力的に付いていてやることは無理でしょう。遠くから無事を祈るだけです。 娘は一人で頑張りすぎてしまう性格です。心配されるのが嫌いで何でも一人でやろうとします。 困った時にすぐに駆けつけることが出来ない私は、心配ばかりが募ってしまいます。メールや電話をすると心配性と言われ、かえって娘をイライラさせていることもあるのでしよう。 私は寿命を縮めてでも孫や娘のために何かしてあげたいと思います。反対におそらく娘は、何も出来なくていいから私に生きて存在していて欲しいのだと感じます。お互いに想いすぎて心配しすぎて、苦しくなる時がよくあります。 母娘でもつかず離れずの丁度良い距離があるのではないかと感じていますが、なかなか難しいです。 私は娘にどんな言葉をかけてやればいいでしょう？何か出来ることはあるでしょうか？ お知恵を貸していただければ有難いです。どうかよろしくお願い致します。
私には、今、結婚して５年の妻がいますが、どうしても忘れられない昔の彼女がいます。 １２年前に、その彼女とは別れましたが、偶然ＳＮＳで『知り合いですか？』欄に彼女の名前が出てきたときは、もうダメでした。 妻がいるのに、その彼女のことばかりそれから毎日考えています。 当時別れたのは、彼女の愛情が重すぎたせいですが、今となっては、彼女の一途さ素直さが恋しいのです。 元彼女は、加えて可愛かったし、仕事もでき、明るく素晴らしい女の子でした。どうして当時彼女を手放してしまったのか悔やまれます。 早速そのＳＮＳでメッセを送って友達申請をすると、『今更なに？もうメッセしてこないで』という返事が返ってきて、もう一度彼女にメッセを送ったら、どうやらブロックされているようです。 元彼女は他のＳＮＳもやっていて、そちらの方にもメッセを送り友達申請しましたが、そちらの方では返事がなく、ブロックされました。 今の妻は、子供が生めない体です。なので、離婚を考えているところです。 そして、元彼女と、もう一度やり直したいのです。 それを元彼女に言っても、聞く耳を持ってくれません。 どうしたら、元彼女は話を聞いてくれるでしょうか。 どうしても、元彼女とやり直したいです。 元彼女は、別の友達から聞いた話だと、私と別れたあと、大恋愛の末結婚し、今は子供がいると聞きました。 元彼女とやり直して、私の子供を産んで欲しいです。ご主人と別れて欲しい旨もメッセに書きましたが、やはり無視でした。 どうすれば、私とやり直してくれるでしょうか。
大親友の異性を好きになってしまいました。相手は恋人同士がやるような行為もしてきます。仲が良く、そのような行為をすれば気まずくなるとは考えないのでしょうか？どうも思っていないからこその行為なのでしょうか？相手も自分の事を好きだからしていることなのでしょうか？ 告白をするべきかしないべきか迷っています。 いつも一緒にいるのですが、会っている時は楽しく過ごしていて、2人でよく遊びに行ったり泊まりをしたり。しかし会わなくなれば、LINEもそっけなかったりで。仲良いからこその事なのかとは思いますが、やはりマイナスに捉えてしまいます。また、相手はすごく友達思いで、同性異性関係なく友達が多いです。私もただのその人たちの1人なのでしょうか？
6月に実の父親を亡くしました。 その事を旦那の実家に報告しに行った時に言われた義母の発言に対して怒りの感情しかありません。 両親は離婚していたのでもちろん父親は別でアパートを借りて暮らしていました。 なので家電や生活雑貨など遺品としてアパートに残りました。 亡くなった知らせを受けた次の日に 旦那の実家に行って話をした際に 今週末遺品整理に行く話をしました。 そしたら義母が 「まめねぎちゃん！冷蔵庫欲しいって言ってたじゃない！！お父さんのもらってきちゃいなよ！」 もう何言ってるんだこいつは状態になり それでも冷たい態度など取ってはいけないと思ったので 「あはは、私は冷蔵庫よりも乾燥機付きの洗濯機のほうがいいですね…」 と、声を震わせながら言ったのにも関わらず 「じゃあもらってきちゃいなよ！いいじゃん！！」 もう何も返す言葉が出ませんでした。 その後も、父親の死の報告をしてたはずなのに 全く関係のない話を私や私の旦那に振ってきたりとめちゃくちゃです。 義父は上手に話を逸らそうと 「今その話はしなくてもいいだろ」とフォローを入れてくれてました。 (もちろん私の旦那も) それでも喋り続け私が帰る頃にとどめを刺すように 「まめねぎちゃんのお父さんの顔見た事ないから写真ある？見たいな〜」 と、言われました。 泣きそうになりながら写真なんて入ってないカメラロールを遡り、探すふりをしました。 見かねた義父が 「いいよ、今やることじゃないから。」 と、言ってくれたので助けられましたが、 それからというもの、義母に対して嫌悪感しかないです。 許せる気がしません。 これから先、どうすればいいでしょうか。 私の心が狭すぎるのでしょうか。 これの他にもデリカシーのない発言を何度かされているし、 新婚だというのになんの連絡もなしに私たち夫婦の新居にいきなり訪問してきます。 そろそろ限界です。 今後義母とどう関わっていけばいいでしょうか？ 義母を許せる日はくるのでしょうか。 長くなりました。よろしくお願いします。
今私には２年半お付き合いしている彼がいます。 彼は現在とても仕事が忙しく長残業が１ヶ月以上続いています。 それまでは毎週会っていたのですが、先々週くらいから会いに行っていい？と聞くと、しんどいから無理と言われ会えなくなってしまいました。 今週の頭にこれからもまだまだ長残業が続くことが決まり、体大丈夫？と心配のLINEを送ると、しばらく休日は1人にしてほしい。１２月半ばには落ち着くから。と言われました。 本当にしんどいのだと思いますし、それは構わないのですが、いつも以上に落ち込んでいるように感じ最後も、この状態がまだ続くからいつでも振ってくれていい。と言われました。 そしてその後の返事にはずっと既読がついていません。 私だけを拒否しているのかと思ったのですが沢山友達がいるSNSのアカウントまで削除されていました。 こんなことは今までにないですし、一人暮らしなのでとても心配です。 かといって放っておいてほしいと言われてるのにこれ以上何かするのもどうなのかとも思います。 特に喧嘩などはしていません。 彼の性格上、別れたいのであれば別れようとハッキリ言うと思いますし、１２月半ばには終わるからと言われたのも待っていて欲しいということなのかとは思います。 私はとにかく待つしかないのでしょうか。 何かできることはあるのでしょうか。 とても心配です。 よろしくお願いします。
小さい頃から母親に怒られると自分を殴ったり叩いてしまう癖がありました。一時期抑えることができたのですがまた再発してきました。 就職できない不安と情けなさで毎日唇の皮を剥いたり落選通知がきたとき母親に少しでも苦言されると自分の腕や脚、頭を殴ってしまいます。腕にもボールペンを刺していました。(血は出ない程度) 頭のおかしい行為だし自傷行為をすることで何か解決するわけでもない、自分がおかしくなったところで両親にまた迷惑をかけてしまうと分かっているのですが自分が嫌いで、自分が許せなくて自傷行為をしてしまいます。 自傷行為を抑える、無くすにはどうしたらいいのでしょうか。
先月からご縁があり、とある相続関係の仕事をさせていただきました。内容は、同じ区画内の土地と建物の権利者がそれぞれ4人おり、権利が複雑な為、権利関係を整理するという内容でした。その一部にとあるお寺の所有の土地があり、事前に住職にお話しをしたところ他の権利者に譲渡（売買）の話をしてもらえないかとの事だったので、時間がかかりましたが何とか承諾いただき他の3人の権利も整理できそうな所まで話がまとまりかけたところ、 そのお寺の住職が売らないと突然言い出し、話が破断に終わりました。私が残念に感じたのは、その住職はお金の話（そんな安い金もらってもしょうもないなど・・）が多く、また誰が損か得かの話も多く、仏に仕える方として有るまじき発言だと感じました。同じ住職としてどう思いますか？私はお寺や住職さんの心を作るお話が好きで前から「住職」という職務を全うしている方には尊敬の念がありましたが、そこのお寺の住職さんは欲深く、由緒あるお寺なのに修行が足りないのかな？と感じました。大きなお寺ほどそういう方が多いのですか？ ちなみに私は今回の仕事に対して報酬はなく、奉仕（無料）でさせていただいておりました。どちらが仏に仕えるものかわからなくなりました。同じ住職でもこの方欲深いな？と感じる方いますか？
私はよくネットでもリアルでも心無い事を言われてきました。だから、相手が冗談を言ってるのかバカにしてるのかすら、判断できません。 でも、親しいと思ってないのにバカにされたくもない。 場の空気を壊すのは容易いけど、我慢することが多く鬱憤ばかりたまります。 ネットだと顔もみえません。 スルーしていい判断がわからない場合、どうしたらいいですか？傷つくからやめてとどう伝えたらやめてくれますか？
こんにちは。 いつもお世話になっています。 以前に質問させて頂いた時から、色々あってだいぶ前向きに生きられるようになりました。 バイトのようなものですが、少しずつお仕事も行けるようになりました。 いつも「頑張ればきっと良いことがある！」と思いながら嫌なことに対しても一生懸命取り組んでいるのですが、少しでも失敗してしまうと全部台無しになってしまった気がして一気に落ち込んでしまいます。 これからまた頑張ってもあの失敗があるからもう上手くいかないんじゃないかな…みたいな。 今日もずっと頑張って連勤していたのにちょっとした理由で休んでしまって、自己嫌悪で死にたい気持ちでいっぱいです。 どうしたらサッと前向きに立ち直れるようになるでしょうか？ 前向きになり始めたばかりなので上手く気持ちがコントロール出来ません。 宜しければまた助言頂きたいです。
私は29歳の女です。 私は中学生の頃に女の先生を好きになりました。今でこそ同性愛やLGBTといった言葉がメジャーな時ではありませんでした。 そのために誰にも相談できず、その先生の事が好きで私の事を見て欲しいが故に先生を避けてしまったり、先生の授業だけ欠席したりしていました。 その先生は私が中学3年に上がる時に他の学校へ異動したのですが、私は自分がしてしまった行動のせいで異動してしまったのだと深く後悔しました。それから約13年が経った去年、突然、私の夢にその先生がでてきてました。そこで私の過去のおこないを思い出し、謝罪をしたい一心で先生の住んでいる住所を調べて謝罪の手紙を送りました。その手紙には先生の事が好きであった為、そんな行動をしてしまった事も書きました。 先生からの返事には『自分の方こそ申し訳ない事をした。あなたのせいではない』といった内容が書かれていました。 しかし、先生はそう言ってくれてはいますが、どうしても自分の事が許せないくて。 死をもって償いをしようかとも考えてしまいます。先生はご家族ももちろんいますので迷惑もかけたくなくて。 自分が情けないです。
こんばんは。いつもお世話になっています。 今までとはだいぶ話が変わるのですが、前から困っていることがあり、質問させて頂きました。 昔から、どうしても人より物を汚してしまうのです。例えば洋服だったり、教科書だったり、 最近はノートパソコンを汚してしまって…。 もともと物を大切に扱う方なのですが、物との相性があるみたいで、大切にしていても汚してしまうのです。かわりに相性が合って長く使えるものもあります。 古典が好きで、古典の教科書を毎日のように持ち歩いているのですが、その教科書だけはいくら雑に扱っても大丈夫です。あとは、気に入ったネックレスはいくら使っても錆びないので驚いています。 長く使える物と汚してしまう物との差がひどいです。 これは私が神経質になって気にしすぎなのでしょうか？ それともみなさんはもっと物を大切にしているのでしょうか？家族の中で私が一番綺麗好きで、物を大切に扱うのですが…。 昔から気になっていました。
はじめまして。24歳の社会人2年目です。看護師をしています。 結婚を前提に3年お付き合いした人(同棲中、同い歳)と4ヶ月程前に婚約をしました。 1ヶ月程前に、彼から別れを告げられました。理由をまとめると、私を支えきれないとのことでした。彼は料理人で朝も夜もなく多忙ですが、私が学生の頃より本当に良く支えてくれました。今同棲していますが、1年前に私の住む県へ引越しまでしてくれました。 社会人2年目となり余裕がすこしできた私も、彼への感謝を忘れず支えてきたつもりでした。しかし、よく考えると私が彼の優しさに甘えすぎていたのだと思います。命の瀬戸際に触れる機会が多く、私自身も職業人として経験が浅いこともあり精神的に弱かったのだと思います。彼も新天地で仕事を始め、余裕が無い時期でした。彼にとって自由な時間が少なかったのだと思います。振り返れば彼に申し訳なさでいっぱいです。 なので、今度は私が彼を支えよう、もっとお互い自立して自由に過ごす時間を増やそうと思い、その気持ちを伝えました。しかし、彼は｢もう遅い｣｢無理｣の一点張りです。別れ話の直前までの態度とは一変しました。 別れを受け入れ、頭を冷やしに外にでました。帰ると、彼は電話をしていました。彼は別れ話になる1ヶ月前から浮気をしていました。しかも、相手は家庭のある50歳の女性で旦那さんも子供もいます。彼はその人を運命だと言い、その人の家庭を壊すつもりはない、その人がひとりになるまでそばにいたい、などと言います。 運命かどうかは分かりません。ただ、多忙な時期に彼女の私より包容力のある相手に惹かれたのは事実だと思いますし現実逃避のようにも思います。 長くなりましたが、このようなことがあり結局は別れました。今は彼の引越しまでの数週間ふたりで暮らしています。浮気されたうえで変ですが、この際浮気は気にならず、私に包容力があればこんなことにはならなかったのではないか、と後悔し、自責し、この人を今手放してしまっていいのかと日々葛藤しています。彼は寄りを戻すつもりはありません。将来がみえず毎日がとても苦しいです。お言葉をいただけたら幸いです。
わたしは子供のころから、話すのが下手、人の目を見ることができない、実務能力が低い、学校に通えない、といったことがあり、苦労しました。 そのため、勉強でも対人でも、自分の苦手なことをあえてして、克服しようとしてきました。 そのかいもあり、いまわたしはそこそこ大きなマスコミ会社の一年生です。 しかし、自然のそばで暮らし、絵をかければ幸せなのに、自分のダメなところをつぶすために大都会で派手な仕事について、まったく違う方向に自分を運んできてしまったのではないかと思うようになりました。 生きる上で心を満たすものは、お金や優越感や欲望ではないと思います。 だからいまそういったものであふれている業界に居ると、 自分は何のために生きているのかわからなくなることがあります。 （そういう心持で仕事をしていることもいけないことだと思います） 田舎に帰って、もう少し規模の小さい仕事をしながら絵を描きたいけれど、失望する家族を想像するとできずにいます。 苦手なことでも、それなりの努力をして結果を手に入れてしまって、人に期待されるようになったから、パターンを変える勇気がないのかもしれません。 抽象的すぎますが、どうやって生きればいいのか悩んでばかりでです。 お考えをお聞かせください。
自分には高校の時から好きな人がいます。その子は高校の同級生です。 高校を卒業してすぐ告白をしてふられました。 そこから、約２年くらいはたまに会ってもお互いよそよそしかったり気まずい感じでした。 その間、その子のことは好きでしたが風の噂などで彼氏が出来たなど聞いたので 忘れようと違う女の子を好きになろうとさしましたができませんでした。 でも、２年くらいたったあとはよそよそしさも無くなり、2人で遊ぶような仲になりました。 そんなことがあり、2回目の告白をしましたがまたふられました。 それでも、そのあとは気まずさが若干ありつつもずっと遊んでました。 今彼女には彼氏さんがいます。 幸せになってほしいと思いつつも もう彼氏がいるから無理だとわかっていても、 心のどこかでどうにかなるんではないかと期待してしまう自分も若干いてここ数年も忘れられません。 友達に相談してもさっさと忘れろと言われるんですが こんなに好きになってしまったので これ以上好きになれるような人が見つからないと忘れられないと自分では思っています。 次に進むための御言葉よろしくお願いします。
先祖代々のお墓が2か所あります。管理をしている兄の負担が大きいので、まず1か所にまとめたいと思っています。ただ所属のお寺さんが親身になってくれません。どこに相談したらいいでしょうか？
精神障害を抱えた30年程まえより、悩んでます。 なぜ、生きなければいけないのですか？ 誰のために？私の人生です！もう今日まで頑張ってきました！自分の人生、自分で終わりにしても良いではないですか！家族(母のみ)の為に生きるのはおかしい。お迎えがくるまで、まだ頑張れと言うのですか？障害を抱えてここまで生きた！それで良いと思うのです。なぜ、母には理解してもらえないのか…生きててほしいと言うのです。私をいじめてる！苦しめてますよ！ なぜ、生きなければいけないのですか？
何度かご相談させていただいております。 大切な夫の突然死に色々な疑問がわきます。 良くしていただいていた占い師というのか霊能力者というのか…その方によると死神に連れて行かれた、助けられたと言われました。 そういうことは実際にあるのでしょうか。 そういう場合はキチンと成仏出来るのでしょうか。 体の変調に私は間違いなく気づいていました。 それが霊障だったのでしょうか。 拭いきれない疑問。 お答え頂ければ有り難いです。
先日は、大学の時に付き合った方を思い出したご相談をさせていただきました。いまは39歳で既婚です。子どもはいません。最近大学時代に付き合った彼女を思い出し、沈んでいましたが、お言葉をいただき感謝しています。また本を読んだりしたりして少しずつですが、心が落ち着いてきました。 お互いに人生がありそれを変えるつもりもないですが、元カノと別れたときに友達でいられたらとの話をし、いまはもしご縁があれば分かり合える人として会いたいと純粋に思っています。そのためと奥さんやまわりの人のために、僕自身まずは強く正しく生きていきたいと思っています。決めたことは、人と争わないこと、親や祖母に仕送りをすること、願いを減らすこと、欲を減らすこと、モノを減らすこと、スマホなどに依存しすぎないこと、などです。 最近、損をしたようなことも後々うまくいってるようなことが多く、運命などを信じるようになりました。このように考えていますが、元カノといつか会いたいと願うことのために正しく生きたとしても、それは動機が良くないため、やはりうまくはいかないのでしょうか。僕自身としては絶対会いたいとかではなく、お互いに思い出を笑って話をできるタイミングが訪れればなぁといったぐらいの気持ちです。それは相手があってのことですから。何のご相談かとりとめもなくなっていますが、失恋から立ち直り生きていくことの後押しのお言葉などをいただければと嬉しく思っています。
私には初めて好きになった大切な友人がいます。好きだと気づくのに時間がかかったのですが(気づいたのは半年前くらいです)、その友人と仲良くなるために、4年程その子の好きな趣味を勉強したり、起きている時間やオンラインゲームでの時間を合わせたりしました。 ただ好きだという気持ちは伝えず、自然と毎日通話をしてゲームをして遊ぶという関係になっていきました。その子もこんなに自然に人と居られるのは初めてと笑って言ってくれました。 しかし去年、私が他の人と遊ぶ事で自分が捨てられるのではないかと不安になると言われました。 原因としては、過去に私が同じグループの仲良くしてた子の愚痴を言ったり、保身の為に嘘をついたりしたせいで私を根本的に信じられないからでした。 私は他の人と仲良くするのもその子を取られたくない一心だったので、その時それを説明したらその場では納得してもらえました。 それからは嘘や愚痴もやめて、その子が不安にならないように複数あったTwitterを消し、誠実に生きようとしました。 けれど、近しくなる毎に、ふと他の人と喋ったり遊ぶ約束をすると、嘘をついてるんじゃないか、一緒にいない時間他の人と遊んでるのではないかと疑われます。 私もその子も所謂メンヘラ同士なので難しいのは分かってましたし、どんなに疑いを晴らしても終わらないから、考えない位置に居たいとその子は言いました。 私がそこで諦めればよかったのですが、自分が絶対にその子を捨てない自信と、離れる恐怖でもう少し頑張ってみようと言ってしまいました。 その結果最近はギスギスする事が多くなり、友人の中でおそらく信じたい気持ちが、疲れたになってしまったようです。 過去の事から私がメンタルをこの時期病みやすいのもあって、ついに先日完全に嫌われてしまいました。 私の為に努力した事が、私が他の人と話してるのを見て、本当は誰でもよかったんでしょ？と思って脱力してしまったと(私はしてもらった事は本当に感謝していますし彼女にしか出来ませんが、それをしつこく言ってしまったせいです。) 執着をしてそれが間違いなのも分かります。もう二度と傷付けたくないし、楽な気持ちでいて欲しい。 けれどまた二人で話したい。これはやはり自己満足なのでしょうか？ 私は二度と関われないのでしょうか 好きな人にすら迷惑をかける私はこの世から居なくなってしまいたいと思います…
有り難し 51
回答 3