仕事と家庭の両立。 誰にも迷惑をかけないように努力してきました。 当たり前のことなんかないと自分に言い聞かせて、感謝することを心がけて生きてきたつもりです。 でも、最近、私は幸せなのかわからなくなりました。 決して不幸ではないと思います。ただ、私がしたいこと、思っていることを押し殺して生きてきた気がします。 本当は甘えたい。泣きたい。叫びたい…。 気持ちのやり場がなくなってしまいました。 ポジティブになるにも自信がなくなってきています。 家族に笑顔をつくっている自分が違う人格のような気がします。 どうしたら本当の自分になれるのでしょうか。 お力をお貸しください。
私には、出会って約3ヶ月年の差12歳の身体の関係を持つ男性が居ます。 彼の素性は分からない事ばかり。 出会いも出会いでしたので、今さら聞くのもおかしい雰囲気。 私は彼と居るとふんわりと落ち着きます。 とても幸せです、でもなんとも例えられない不安がいっせいに押し寄せます。 彼と明日会います。その時に思いを伝えた方がいいか、聞く方がいいか、また伝えるならばなんといえばいいのか、どうか教えて下さい。 私は恥ずかしながら、彼と離れたくありません。彼に捨てられたくありません。。。
3年程前父を亡くし、今年の8月に母を亡くしました。 母は3年程闘病の末、最後は自宅で看取りました。 最初は母がもう苦しまなくていいのだと安堵の気持ちが強く、実感もなかったからか49日まで悲しいという気持ちはあまり湧いてきませんでした。 （たまに泣くことはありましたが） 50日目を過ぎてからだんだん悲しくなってきて涙が止まらず、活力も無くなってきてしまいました。 このまま泣いてばかりじゃだめだと思いつつも悲しさや後悔がどんどん湧いてきます。1人になり地元も離れているため近くに友人もおらず、相談できる人も周りにいません。 現実と向き合う気持ちと向き合うアドバイスを頂ければ幸いです。 まとまりのない文章ですがよろしくお願い致します。
上司のパワハラで休職を続けてきましたが体調も回復してきました。休職後、今の会社に復職するのではなく独立起業しようと考えています。ただ、うまくいかなかった時のリスクを考えると躊躇してしまいます。今の会社に復職しても自分自身が幸せになれると思えず チャレンジしなかった後悔をしたくないと思いつつも 生活の安定を失う恐怖も頭をもたげます。アドバイス頂きたくお願い申し上げます。
わたしは大好きな人がいますでも、ストーカーにあってその付きまといのことを今の彼氏に言えませんでしたそしたらそれがなんらかの形で彼に伝わり言えないほど信用してないってことやろって言われました。本当に好きで別れたくないですがもう一度仲良くなれる方法はありませんか、どう言ったら彼は話を聞いてくれて元に戻れるでしょうか
自分のしていることが間違っているとわかっていても、それを好転させることが出来ずにズルズルと甘んじてしまう。痛みを伴う軌道修正が出来ない、勇気がない。
いつもお世話になっております。 昨日些細なことで、また心がつぶれてしまいました… 辛いことも悲しみも、すべては心が作り出したもの、 それはそれで受け止めつつも、振り回されてはいけない、とは思うのですが、 いろいろな事が重なって、気持ちが沈んでしまって、 これから生きていくのがとてつもなく大変で面倒に感じています。 子供がおりますので、死ぬつもりはありません。 でも、この気持ちにどう折り合いをつけて生きていけば良いのでしょうか。 お返事をいただけますと幸いです。 よろしくお願いいたします。
割り込みをしてしまいました。 高2女です。 今日友達と電車で出かけたのですが、帰りの切符売り場がすごく混んでいて、2、3分前に自分が2番目になれたんですけど、私の列の前の人がもたもたしていて、隣の列の先頭の方が、自分の番になって上の運賃を見始めたので空いている状態でした。 時間に余裕がなかったのでそこに割り込んでしまいました。 後ろの男性からはなんでこいつ割り込んでくるんだというようなイラついてる声が聞こえました。 友達の親はきびしくて、その電車に間に合わなければもう私と遊んではいけないという趣旨のLINEを受け取っていたので、1本遅らせることもできませんでした。 心がもやもやします。 罪悪感で涙が出てきます。男性に申し訳ないことをしました。怖い思いをしました。 もっと良い人間になりたいです。どうすればいいでしょうか。
何度もこちらで励まされてきましたが、 ついに離婚届けを書きました。 やはり、どうしても過去に言われた沢山の 暴言を受け流すことができませんでした。 旦那は、私がここまで思い詰めていたことを 今になって自覚したようで、できることなら やり直したいといっています。 わたしは、旦那の言葉を信じてついていくべきか、迷っています。 しかし、今までの暴言は、今はまだ許すことができません。 そして、今年30歳という節目を迎え、 離婚後の将来の不安と、旦那について行くと決めた場合、仲良くやっていけるのかという不安があります。 私はワガママでしょうか？旦那の暴言くらい、、と、我慢して、皆さん過ごしているのでしょうか？
2年間付き合っている彼氏と結婚しようと思っているのですが、親にどう話していいのかわかりません。 彼とは出張先の東京で出会い、大阪と愛媛で遠距離恋愛をしており、結婚するとなると私が仕事を辞めて愛媛に行くことになります。 現在、母と2人暮らしで、母は1人で何でもできるタイプではなく、何かというと娘を頼り、帰るのが遅くなることを伝えていても24時を1秒でも超えるとひっきりなしに電話をかけてきて着信履歴がすごいことになります。 母には、子どもの頃から何かしようと思うと反対され続けてきたので、仕事辞めて結婚して愛媛に行くと言うと反対されるのが目に見えていて言い出せません。 最近、母が私に結婚してほしいみたいなことを言うのですが、必ず近くに住むことを条件に出してきます。 このような母親にどうやって結婚の話を切り出せばいいのでしょうか。
こんにちは。 私はまだ20半ばなのですが、最近どうも活力が湧いてこないと感じています。 具体的には、平日の仕事は全く問題がないのですが、週末になるとどうも布団から出られず。その後ふらとご飯を食べに出ては、近くの喫茶店でゆっくりして1日が終わっていきます。 ある一面を見れば、ゆったりした休日を過ごし満足しているところもありますが、一方でまだこの歳でこの活力のなさはいかんなあ、と感じるところもあります。 今のままでも不便はありませんが、できればどこかのタイミングで思い切ってこの活力のない自分を大きく変えてみたいなあと思います。 半分ぐらいは好奇心から生まれている考えなのですが。 そこで、今のような自分がもっと活力をもっていきいきと週末を過ごすための、「きっかけ」になりそうなものをいくつか教えて頂けませんでしょうか。 毎朝の早起きでも、週末の山籠もりでもランニングでも、どんなものでも構いませんが、お坊さんが自分を律するために取り組んでいるようなものなどがもしあればぜひ聞きたいです。 宜しくお願いします。
前にも質問にご回答頂けたのに再び質問することが恐縮ですが、質問させていただきます。 死後自分はどうなるのかをずっと考えてしまい、ここしばらく心穏やかではない状態が続いています。 その中でもし死後の世界があるのであれば、出来る限り死後が良いものになるように私は努力をしたいと思いました。ですが、死後を良いものにするために何をすればいいのか、何を信じればいいのか分かりません。 この死後の問題に対して様々な宗教が答えを出していますが、言っていることは宗教によって異なります。(様々な宗教の説く死後の世界の様子を見てますます、死後が怖くなりました。) 仏教の中でも宗派によって死後の考え方は異なることが分かりました。 どの宗教の教えで考えても救われるような生き方をするのは不可能ではないかと思いました。 このような質問をすでに仏教を学ばれているお坊さんの方々にぶつけるのも申し訳なく思いますが、一体私は何を信じて、何をすればいいのでしょう。 正直なところ、もう何かを信じて楽になりたい気持ちもあります...
お忙しいところ恐れ入ります。 ２回目の相談となります。 先日ご相談させていただいた続きなのですが、色々と厳しい中、それでも前向きに頑張るしかない！と求職活動に励んでおりました。 しかし、昨日、とある事務所の面接で、面接官（所長さんで、一番偉い方でした。）の方に見事にボロボロに言われてしまいました。 転職歴が多いことをまず指摘され、それについて説明するも遮られてしまい、私のやってきた仕事に一貫性がない、芯が見えない、人生を無駄にしている、安易に契約社員の仕事をしている、私の声が大きく品がないからうちには合わない‥などなど。 散々言われた後に私の売りは何かと聞かれ、頭が真っ白になりながらもなんとか言葉を紡いでお伝えしましたが、それすら、仕事をするならそんなことは出来て当たり前でしょう、と一蹴されてしまいました。 面接中なので努めて冷静にと自分に言い聞かせて、なんとか取り繕い、その場を出ました。 言われたことは確かに正論だったと思います。 しかし、こんな事なら何故書類選考で落としてくれなかったのか？とか、労力と時間と交通費を無駄にした！とか、初対面の人に何故ここまで私の人生を否定されなければならないのか、とか、私はもう正社員として働けないのか、などなど、怒りと悲しみでぐちゃぐちゃな状態です。 実は今週、別の会社の面接があるのですが、このような気持ちのままではまた失敗してしまいます。 なんとか平静な気持ち、前向きな気持ちを取り戻す良い方法、嫌な気持ちを手放す方法があればご教授いただけると幸いです。
初めまして。 学生です。 私は大切な祖母が死んでしまうことが怖いです。 今まで私の人生は順風満帆ではなく、波が大きいタイプでした。祖母含め家族ともたくさん衝突したり八つ当たりしてしまったり、死にたいと言ってしまったこともあります。 今年は、就活という節目を迎えたこともありたくさん迷惑をかけてしまいましたが、最終的に祖母含め家族としっかりと向き合うことができ、私のことを理解し受け入れてもらうことができました。 祖母はその中でも特に寄り添ってくれていて、日中一緒に過ごす時間も長いです。現在、家族ともうまく付き合えており1番幸せですが、その反面高齢な祖母が死んでしまうのがだんだん怖くなってきました。 たくさんお話をしたりご飯を一緒に食べたりして過ごす毎に、いつまで続くんだろうと考えてしまいます。 飼い犬や親族など近い存在を亡くした経験が何回かあるため余計に怖いです。 祖母の死を怖いと感じず、残りの時間を楽しく祖母と過ごすにはどうしたら良いでしょうか。 お手隙の際にお返事いただければ幸いです。 長文失礼いたしました。
長文になります。 私は今2年目看護師として、急性期病棟で働いている者です。 職場のスタッフさんの中で、私に無視をしてくる先輩が1人だけいて悩んでいます。 私は新人の時期に精神的不調により数か月休職をしていました。その後同じ病棟に復帰し、現在時短勤務から段階的に仕事を始めています。 私自身休職したことで同じ職場のスタッフさんには大きな迷惑をかけてしまい、復職前から申し訳なさを抱えている状態です。 しかし病棟のスタッフさんはほとんどがそんな私にも優しく接してくださいます。その方たちのためにも早く元の仕事をしたいと勉強や技術の練習、ナースコール対応など、限られた時間内でも私なりに頑張っているつもりです。 しかし、その中で1人だけ無視をしてくる先輩がいます。 私自身、時短勤務や長い休職でご迷惑をおかけしていたので、そのような反応をされても仕方ないのかなとは思ってはいます。 しかし、その先輩は復職当初は前と変わらず接してくださっていたのに、2週間ほど経って急に無視をされるようになったので混乱しています。 無視をするのは私のことだけで、まるでそこにいないかのように扱われます。 無視をされると正直つらいです。 仕事と割り切っていても、他の先輩は優しいからそのために頑張ろうと思っていても、そういった場面に出くわす度に気持ちが落ち込んでしまいます。仕事をしなくてはならないのに、その先輩を前にすると、報告するのもためらわれてしまいます。 なぜ急に無視されるようになったのか、私も心当たりといえば休職・時短勤務の件しかありません。 私なりに頑張ってはいるつもりなのですが、同期がさりげなく先輩から聞いたところによると、そうやって頑張れている、元気に見えることもその先輩は気にくわない(どうしてあんなに元気なのに休んだのか、ちゃんと働いていないのかと思う)ようです。 やはり復職は迷惑だったのかもと考えると、早く元のように働きたいと焦ってしまいますし、他の先輩からも無視されたらどうしようと不安でたまりません。 まだ体調も安定しない中、不安と焦りで押しつぶされそうです。 なぜ無視をされているのでしょうか？ 仕事と割り切って、集中するにはどのような心構えでいれば良いでしょうか？ 長文になってしまい申し訳ございません。 よろしくお願いいたします。
以前相談した職場の後輩のパワハラ的な威圧的な言動や行動に悩んでるという相談をさせて頂きましたが、ある知人(80代の女性)は、 「今の時代は仕事がないから、それくらいは我慢して働くのが当たり前。」 といつも言います。 今の時代、わがままを言えないのも理解出来ますが、精神を病んでもまでも、我慢しなければならないのか？疑問です。 どうかお坊様方のご意見をお聞かせ下さい。
小学生の子供がいます。初めての子育てで、見えないことが沢山あると自覚しています。 その中でも、子どもの親の持つ悩みは大体同じと思っていたところでしたが、考え方が大きく違うことに気づいた出来事がありました。 子どもの通う学校はいくつか問題があり以前から子どもの親の中で悩みとして話題が上がっていました。先日、学校の説明会があるため、参加者を募集したところ参加者が10名足らずでした。知り合いの子どもの親に尋ねたところ「参加はしない。最後の子どもだから説明を受けなくてもいい。」との内容でした。説明会は関心事として参加するものと思っていたので、今までの会話は何だったのかと、驚きが消えません。 考え方の違いが大きいのだと思いますが、共通の悩みだと思っていた分、裏切られたという思いを感じています。おそらく、私自身のことを他の子どもの親からは腫れ物に触るような扱いだっだのではないかとさえ思っています。 今後、見えない壁のある子供の親との関わり方をどうして行ったら良いでしょうか。何も言わなければ、良いように扱われるのは目に見えていますが、限られた生活の時間中では対応しきれません。 どういう心算であることが穏やかに生活ができますか？ よろしくお願いします。
僕には何でも気軽に話せる異性の友人がいます。友人はかつて僕に告白してきたこともあり、嬉しかったのですが、当時僕には好きな人がいたため告白を断りました。 しばらくした後、友人に初めての彼氏(バイト先の10歳年上)ができたのですが、僕と大学内で二人きりで話していた時、下ネタの話になり、僕に一切の恋愛経験がないことを彼女も知っているせいなのか、「胸を触ってもいいよ」と言ってきたので、僕はふざけて触ってしまいました。その後雰囲気に流され、彼女の性器も下着越しに触れてしまいました。 そのようなことを3回ほど彼女と大学で会うたびに繰り返したことがあります。 一方的に僕が触れただけで、キスや深い行為は一切していないのですが、ふと我に返ったとき、彼女に彼氏がいるにも関わらず不貞行為をしたことに気づき、とんでもないことをしてしまったと罪悪感で押しつぶされそうになりました。 彼女と付き合う気もないのに、性の対象(遊び)として不貞行為をしたことに深く反省しています。 彼女は僕とそういった行為をすることに抵抗はないようでしたが、先日彼女に会った時に、彼氏さんも傷つけることになるから絶対に言わないで欲しい、本当に申し訳なかったと謝罪しました。 謝罪した時、彼女から「キスとかその先は大切な人ができてからその人と経験しなさいね(笑)」「あんたが結婚するときは結婚式呼んでよ～」と言われました。 しかし僕はこのような不貞行為をしてしまい、僕は恋愛する資格がないと思っています。今後彼女ができたとして、人生初の彼女になるわけですが、付き合ったこともないのに彼氏持ちの異性の性器に触れた経験があるなんて、普通じゃ考えられないし、もし彼女が何も経験がない人だった場合、深く傷つけると思います。仮に僕に恋愛する資格があったとして、もしも過去の事を聞かれた時、このことは隠して墓場まで持って行ってもいいのでしょうか。 また、もし僕が結婚出来た時、結婚式に友人を招くのはマナー違反だと思っていますが、友人を誘わなくても良いでしょうか。 また、僕は不貞行為をしてしまいましたが、地獄に落ちるのでしょうか。 長文になってしまい本当に申し訳ありません。 どうしようもないことをしてしまった自分が嫌で消えてしまいたくなります。 もう何も手につきません。本当にごめんなさい。
有り難し 11
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