結婚3ヶ月を迎えた女です。 夫が自分の分を記入済み（判、証人欄は未記入）の離婚届を持っています。 <br/> なぜ離婚届が出てきたかというと、同居し始めてから義母からの私に対するモラハラで何度も夫婦間で揉め、私が精神的に参ってしまい家にいてもろくに会話ができなかったことです。交際期間一年、同棲期間なしで結婚したため価値観の違いなども大きく感じていました。夫からはこのままではお互いに幸せになれない、私のことは嫌いではないが前ほど好きでなくなった、と言われました。 <br/> 現在は義母の件もほぼ解消しています。そして離婚届が出てきた際の話し合いで私が良くなかったところを改善すると伝え、夫もそれを了承してくれました。ただ、少し考える時間を設けるけれど、気持ちが変わらなかったら離婚届を書いてもらう、気持ちが変わったら破り捨てる、と言われました。 <br/> 以前は会話がほとんどなかったのですが、今は挨拶もしっかりするし、共に夕飯を食べながらいろいろなことを話しています。私が作ったお弁当も会社に持って行ってくれます。ただ、夫は結婚指輪はずっと外していますが…。 <br/> 夫の分記入済みの離婚とは夫の仕事部屋に置いてあるのですが、基本的に扉が開けっ放しのため、ふとした時に私の目についてしまいます。目にするたびに不安になります。 <br/> また、義母の件で揉めた際に精神的に辛くスキンシップを取る気持ちになれないと私が言ってしまいました。そのため今は寝室が別です。私から言い出してしまった以上手を繋ぎたいとかハグしたいとかも言い出せず、夫からも以前ほど好きじゃなくなったと言われた以上スキンシップを求めたら拒絶されるのではないかと不安です。 <br/> 私は結婚を機に正社員の仕事を辞めて地元を離れたため現在無職で仕事探し中。今離婚したら金銭面の不安もあります。 <br/> 夫のことは好きだし大切にしたいと思いますが、義母の存在や夫婦での価値観の違いなど、別れた方が楽なのかとも考えてしまいます。離婚に怯えながら過ごすのならいっそ早く結末を出してほしいとさえ思ってしまいます。 第一は夫とこれからも夫婦として頑張っていきたいのですが、明日にでもこの生活が壊れるのではないかと毎日不安です。
こんにちわ この春大学生になりました。 わたしは高校までがっつりと吹奏楽を続けてきました。それなりの強豪校だったので、練習も休日返上は当たり前でした。 嫌なことはあったけど楽しいことも多かったし、今も親交の深い友達は吹奏楽を通して出会った人が多くて、大学でも吹奏楽を続けようと思っていました。しかし、大学の吹奏楽はというと何かにつけて中途半端、なのに練習日数は多く、あまり魅力が感じられず入部しませんでした。なので、今まで休日返上だった分休みを謳歌しよう！と思ったのですが、やはりどこかで吹奏楽が恋しい自分がいて、大人の一般バンドに誘っていただきました。練習にも本番にも参加させていただいたんですが、年間わたしのポケットマネーでは対応しきれないくらいの額がかかることがわかり、大人になって自分で稼げるようになったらまた考えさせてくださいとお話しさせていただいたら、そこの方から既読はついたものの、返信が来なくなってしまいました。相談も聞いていただいて素敵な方だっただけに、ショックが大きかったです。入りたかったけれど、わたしにとっては金銭面というやむおえない事情でした。なのに、入らないとなったら途端にパタリと連絡がつかない、人間不信になってしまいそうになり、吹奏楽そのものさえもやることが嫌になりつつあります。人間そんなもんなのかな、と。 けれど考えると、わたしも金銭面でそんなにかかると知らず一度は入団すると言ってしまったので、わたしが入るものだと思っている方もいたようなのでそこは申し訳ないとは思っています。そこを考えると、あの人たちは、今わたしを結局入るっていって入らないのかとか言っているんじゃないかと考えてしまいます。 また、大学生でサークルに入っていないので人間関係が広がらず、今までみたいな仲間ができないのかなと思うと寂しく思っている自分もいます。 そう考えていると今からでも大学の吹奏楽に入るべきなのかと考えますが、入るのを嫌だと思った自分も本当なので迷ってしまいます。そうこう考えているうちに、今までやってきた吹奏楽を辞めることが怖くなってしまいました。辞めたら私は空っぽなんじゃないか、何にもないんじゃないか、と。 どうしたらいいのでしょうか。ここ数日、寝つきも悪いし、ふとした時思い出して苦しいし、夢にまでみて、朝起きても考えてしまいます。
初めてご相談させていただきます。 一緒に暮らしている彼の話です。 先日出掛けた際、私が些細なことで不機嫌な態度をとってしまい、彼を怒らせてしまいました。 忙しい中仕事を詰めて時間を作ってくれたこともわかっていただけに、せっかくの楽しい時間を台無しにしてしまって、彼に対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。 帰宅してからも会話は無く、翌日謝罪をしましたがそれから目も合わせてもらえず、家の中でも無視されている状態です。 大切な人なのでこの先もずっと一緒に居たいと思っています。 私はどうしたらいいのでょうか。
自分は女ですが、よくネットで女を叩く書き込みを見ます。 女が何かすると「これだから女は」とひとくくりにして叩かれます。 他には 生理があるから不潔、 無能だから社会に出てくるな、 感情論でしか話せない、 女はコンテンツを腐らせる、 女は人間じゃない、 性器の名前で呼ぶ などです。 特に傷ついたのは「女に精神攻撃されてめちゃくちゃになったから叩かれて人間不信になっても仕方ない」 「なんで女が人間の食べ物を食べてるの？」 「女に人権はない」 などです 一つめの発言は自分がやったような罪悪感と自分が勝手に加害者にされた怒りでごちゃごちゃになりました。 「タンポンをつければいいのに水泳の授業を休むのは甘え」って、タンポンって凄く痛いのに…。 叩いてる人って 女性の体を知らないで女性を苦労させる人ばかり。 もちろん、男性差別があるのも分かります。レディースデーばかりだったり。 でもさっき上げたような暴言を吐く人はあまり見ません。 叩いてる人のアイコンが好きなキャラだった時はそのキャラに言われてるみたいでそのキャラを見るたびに辛くなったりしました。 自分が何かやらかしたらまた叩かれそうで怖いです。 そういう書き込みを思い出すたびに自分が女だから、周りより劣っている人間に思えて仕方ないです。
言われること全てが嫌です。他の兄弟と差別したり、何でもするからという割に実際悩みがあれば子供は一人で育てるもの！とピシッと言われたり、（これは私は面倒みないから一人で見なさいと言うことに思えます） そんなこと今考えることではないと言われたり。 旦那は親戚と仲良くして欲しいらしく色んな人と接することが多く私は距離を保って付き合いたい方なのでもう付き合いきれません。疲れました。 毎回話し合いになるといつも旦那の身内のことで喧嘩になります。そして流れます。 一緒にいる限り一生冠婚葬祭でこの問題に付きまとわれるのかと思うと、もう結婚生活を続けていくのは厳しいと感じて居ます。 又私は家族が亡くなっていて兄弟関係も複雑で家族そのものが嫌いです。自分の家族親戚と仲良く、と言うのは私にとって重荷です。 他人だから距離を置いて自分たちの家族を一番に大切にして欲しいんです。 周りに結婚してる人がおらず、一人で抱え込んで爆発してしまいます。 誰にもわかってもらえないのは辛いです。 私は、結婚に向いてなかったと後悔しています。誰と結婚しても多分何かしらあったのかなと思っています。 離婚以外でこの問題を解決する方法はないのでしょうか。
初めまして。よろしくお願いします。 自信の無さからくよくよと悩み、不安神経症にもなりました。 マイナス思考で全て悪い方に考え、極端な考え方です。 過去に怯えて見えない未来も不安です。 そんな私ですが、出来るのなら前向きに生きていきたいです。 何かあったとしても、強い心を持って乗り越えたいです。 負の感情を断ち切りたい。 そして、今まで支えてくれた人達を支え返せる自分になりたいです。 穏やかで優しくなりたい。 望みです。 こんな私に御守りをいただけたら嬉しいです。 『言葉のおまもり』いただいて、大事に胸に持っていたいです。
学生時代からの友人と距離を置きたくなりました。 私は元々大人しい性格で本音を言わず、他人に合わせるタイプでした。 昔からの友人は少ないですが わがままや気の強い子が多いです。 友人関係について振り返ってみて 自分が相手にとって都合の良い存在に なっている気がしてきました。 遊ぶ予定も結局友人のペースに流され その様になる事もしばしば。 最近は私も思った事を言うように なってきましたが 年齢とともに友人の気の強さが増してきたのと 上から目線の発言にモヤモヤする様になってきました。 愚痴なども話しますが 会社の話は、私は間違っていない！と。 （私は友人も友人だと思ってしまいましたが…。） 私の話は、こうしなきゃ駄目じゃん ！と言うので 怒られている気がしてしまいます。 私も本音を少し言う様になって そもそも性格が違うという事を痛感する様になってきました。 昔からの友人は少ないので 距離を置くのは残念な気もしますが 年齢とともに価値観が変わるというのは よく有る事でしょうか。
はじめまして。 私自身どうしようもなく、なんとか良い解決策は ないかと藁にもすがる思いで相談させて頂きました。 母は今仕事をしておらず専業主婦なのですが、 私がいない間に勝手に鞄を開けて財布から お金を盗んだり、貯金を勝手に盗んだり 怒って注意してもしないように約束をしても 何度も繰り返してしまうのです。 一番問題なのは盗むことに罪悪感を感じていない様子で 謝罪もなくなってきた事です。 私自身お金のことで争うことはいやですし、 お互いいやな思いはしたくなくて なんとか上手く母を説得させて悪い事をしていますが 仲良くやっていきたいと思っています。 文章力がない為、分かりにくいかと思いますが どのようにすればそんな事を 繰り返ししないのでしょうか。 お力を貸して頂ければ幸いです。
お世話になっているお寺で 毎月おせがき供養の時や お彼岸等にはお塔婆をたてて頂いております 水子のお塔婆について うかがいたいのですが 水子の人数分 お塔婆の数が必要でしょうか？ お寺の方に相談するのですが 私の収入が少ないのを 心配されているので はっきりとした 回答をされません なのでお塔婆1霊分の時と2霊分の時も あります。 ずっと気になっています ご回答 宜しくお願いします
中学2年生の時1年ほど不登校になり、高校では無遅刻無欠席が達成出来たのですが、就職してから月に3～4日休むようになってしまって、会社もあまり長続きしません。 休む理由は、言い訳になってしまうのですが、母や弟に休んで欲しいと言われ休んでいて、父には休んでいることは秘密にしています。 休む度に、(自分は駄目な奴だ、家族を言い訳にまた休んだ、今度はいつクビになるんだろう、休み明け行きたくないな)と思いつつまた頼まれると、早退や休みを繰り返しています。 会社にはいつも、家の用事や体調不良で当日の朝に連絡し、休んでいるのですが、多分一緒に働いている人はサボりだと思われています。 今の会社は半年くらい務めていて家から近く、仕事は楽しいのですが、休みが多くなる前から一緒に働いている人に辛く当られることが多いです。 その為今の会社を辞めて、在宅ワークで働こうか、もう誰にも迷惑をかけないように死のうか悩んでいます。
14日に伯母が亡くなりました。 4人姉妹の母の姉で今母の家に納骨までいます。その間伯母はどのようにすごしているのでしょうか？ 伯母は認知症で介護5で 亡くなる一週間前から嚥下機能も下がり口にすることもできず静かに息をひきとりました。 現在母は父と二人暮らしで伯母は一緒にいれてよろこんでいるのでしょうか？というのは、父がここのところ、今までない症状の便秘と嘔吐があったり、夕飯を食べてないしスイカも食べたのに食べてないといいだしたようです。 普通に認知症が始まったのか、もしかしたら、伯母と何か関係があるのでしょうか？ 戒名は10日後に 頂きました 宜しくお願いいたします。
高校１年です。ダンス部です。 部活入った5月ぐらいから、もともと、あまり2人で話すことが少なくて、話しても、お互い振りを教えあったりぐらいでした。 また、初めて喋った時から、少し強めの子なのかなと思っていました。 しかし、ちょうど今月大会が終わって、 その子は携帯で同じ学年の部活の子とツーショットを撮っていたのですが、私とはとっていませんでした...。（私の携帯では撮ったんですけど） その後の部活も全然態度が他の子に比べて全然冷たくて、私が喋ったら、声のトーンが低くなって黙り始めたり、もう話しかけ ても、「ふーん」とか「べつに」とか そっけない感じです。 あえて、話しかけないようにしよう！と黙っていたのですが、私が気を遣いすぎなのか、なぜか頭が痛くなりました。 これで部活を辞めても、なんか負けた感じもするし、部活自体は嫌じゃないんで、どうすればいいでしょう。私自身は他の子のようにその子と普通に笑って話せるようになりたいです。 ちなみに、悪いことした覚えはないんです...。 そのうえ、次の大会を、私とその子が 休むので、今の練習が私とその子で2人でいる時間が多いんです。ずっと2人で無言です。もういっぱいいっぱいです。 回答お待ちしています。
初めまして。テレビで拝見し利用しました。 私は１４歳年上の主人と３年目の結婚生活を送っています。子供を望んでいますが、なかなか授かることができず最近では焦る気持ちが大きくなっています。不妊治療と漢方の両方を継続中です。 私は現在２９歳で焦る歳ではないのですが、主人の歳を考えると毎月生理が来るたび気持ちが落ち込みます。このまま授かれないのではと、不安が大きくなります。 そんな中主人と私の妊活に対する温度差を感じてしまい、極端ですがこのままこの人と一緒にいる自信が無くなってきてしまいました。 どうしても子供が欲しい私は『一度きりの私の人生となんだから』と別れの道を選ぶ気持ちと、『そうは言っても一度は人生を考えた相手だから』とこのまま継続する気持ちで揺れ動いています。 最近では、主人と一緒にいるよりも実家の家族といたほうが楽しく思ってしまい余計に結婚生活が時間の無駄のように思えてしまいます。 ただの私の自己中心的な考えですが、心に素直に生きたほうがいいのでしょうか。
中国で武漢を中心に新型肺炎が流行っていますが、これから春節になるので恐らくさらに感染拡大するでしょう。日本にも中国人が多数来るので、日本人が感染するのも時間の問題かも知れません。私は昨年12月に大連に行きましたが、あのタイミングで行ったのは良かったです。 中国は好きなのでまた旅行に行きたいですが、しばらく様子を見て病気が終息してから行きたいです。あのような病気がまた前のSARSのようにパンデミックを起こし、日本や中国のみでなく世界的に広まるのではないかと非常に心配ですが、私は神経質になりすぎでしょうか？
現在(も)就職活動中です。 未経験の職種への転職なので、 厳しさも大変さも受け止めています。 (もう心が折れそうですが) 先日、第一志望でした企業の最終面接の結果が不採用だった時、 転職の相談員さんに結果(不採用でした)だけお伝えしたところ、 ｢不採用の書類になにか書いてあった？｣と聞かれ ｢いいえ、通常のテンプレートでしたよ｣とお答えしたところ ｢柔らかそうな人が欲しく、(私の)性格がきつそうなので不採用にしましたって返事がきました｣と言われました。 もちろん言ってしまえば｢社風に合わなかった=しょうがない｣とも受け止められますが、ここで内定をいただければ転職活動がやっと終わると思っていたところの不採用の理由が人格を否定されたのかなぁ、と思いかなりショックを受けてしまいました。 生真面目なところがあるので、性格がきついことは間違ってはいないのですが、 可愛い子が欲しかったんだな… 頑張ってももう無駄なのかな… と、いつまでも気持ちの切り替えができません。 気持ちの切り替えがとても下手なんです。 八方塞がりになってしまい、自分が大嫌いで大嫌いで何も許せなくなります(だから性格がきついんです) だから結婚もできないのかも………。 もっと柔らかく、気持ちの切り替えができる方法、アドバイスがもしあればお伺いしたいです！ 煩悩に埋もれない心構えなどもあれば、今後、優しくあり自分も周りも許せるように、是非知恵を授かりたいと思います。 長々と失礼致しました。 最後まで読んでいただきありがとうございました。
はじめまして、よろしくお願い申し上げます。 毎日が辛くて逃げ出したいけど逃げられない状況にあります。 私は、4年半までは幸せでした。しかし夫が病に倒れ、あの世へと旅立ち、生活が一変しました。 なんとか子育てしながらパートで働き、やっと息子が高校に入ったのを機に正社員として働き始めました。 仕事にも慣れてきた頃、今度は母親が要介護の状態になりました。父は2年前に亡くなり一人暮らしの母は何かあるたびに私を頼ってきます。離れて暮らす兄が実家にいる時もズボンが下がっているから上げに来て、そんな事で呼び出されます。 ですが私も仕事があり母の思うようには満足に相手が出来ません。母の検査入院があっても仕事で付添えないと言ったら母には泣かれました。 母から電話があるたびに何て親不孝な娘なんだ、私はと思います。 でも自分と息子の生活を守りたい気持ちがあります。 仕事は生活のためにやめられません。 私なりに精一杯頑張っているつもりです。 現状から逃げ出したい、消えてしまいたい気持ちがありますが息子やペットのためにまだ死ねないです。 でも誰にも助けてもらえず苦しいのです。 体調が悪くてもフラフラになりながら家のことをしています。息子も助けてくれません。 子育てを失敗したのかと思いつつ歯を食いしばり家のことをしています。 夫がいなくなってから毎日楽しいと思ったことがありません。 悩みすぎて夜も寝られずお薬に頼る生活です。 私はずっとこれからも苦しみながら生きていかなくてはならないのでしょうか？ 全てが私のせいとしても辛いのです。 まだ私の頑張りが足りないのでしょうか？
以前にも、子供の名前のことでご相談させて頂きました。 生後5ヶ月になる赤ちゃんですが、難読な名前を付けてしまい、人から指摘されることが度々ありました。 主人と話し合い、将来、子供が苦労しないように、改名する方向で話を進めています。 次は誰にでも読める名前にするつもりですので、子供は新しい名前になれば、訂正したり、わざわざ由来を聞かれたり、名前のことで苦労しなくて済むようになると思います。 ただ親の勝手な判断で改名をして、戸籍にも改名の履歴か残ります。 もう今の名前は(難読ですが)子供自身のものなのに親の判断で変えてしまって良いのか迷いがあります。 改名するか、しないか、子供にとってどちらが良いか、ご意見頂けますでしょうか。 どうぞ宜しくお願い致します。 ※子供の名前はプロフィールに載せています。
こんにちは はじめまして よろしくお願いします 奥歯が痛くなり診断の結果 部分入れ歯かインプラントをしないといけないと言われました 他の病院でも同じ診断でした インプラントは高額でできません 入れ歯になると思います 笑うと引っ掛ける器具が少し見える形になりそうです 自分のだらしなさに後悔ばかりです 入れ歯の嫁って恥ずかしいですよね まだ旦那さんには入れ歯の事は言えてません ちゃんと伝えようと思うのですが 勇気がないこんな私を叱ってください
母が好きだったうどんを供えたいのですが、普通に汁付き(鰹だし入りスープ)でお供えして良いのでしょうか？ 麺もですが、その汁が好きだったので。 (ちなみに浄土宗です)
有り難し 6
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