結婚して一年と少し経ちました。この一年で夫の実家のお墓参りには年末、お盆、お彼岸など三回は行きました。義親も、私が夫側のお墓参りに行く事は当たり前のように考えているようです。 しかし私の実家のお墓参りには一度たりとも夫は来てくれません。お互いに行く事が当たり前だと思っていたのですが夫と義親はそうではありませんでした。 私はもう結婚して○○（夫姓）家の人間になったのだから来て当たり前。 △△（私の旧姓）家のお墓参りは△△家の行事なのだから○○が行くのはちょっと話が違うと思う。と言われました… 実母には、とてもそんなことは言えずに夫と２人でちゃんとお墓参りに行っているテイで私だけで行っています。 この事だけではありませんが不平等すぎませんか？？夫側の考えはおかしいと思いませんか？嫁だから仕方ない、嫁だから。もう聞き飽きました…
本文に性的な表現が少しあります。苦手な人はそっとスワイプしてくださると嬉しいです。 私には小学校の頃親友と呼べる子がいました（女の子です）。その子とあまり良くない感じの関係のままです。謝った方がいいのか、今の気持ちを楽にするにはどうしたらいいのかを伺いたいです。その子には以前悪口を言われてました。その頃は海外から日本に来たばっかりで変だったり、迷惑を知らずにかけていた時期です。でも小6に入った頃仲良くなれたのです。私はすごく認められた気がしました。彼女とはよく下ネタでつながっていました。胸や身体、彼女と仲良くなれれば、と思って私は失敗しました。友達に胸を触らせました。その日は秘密だからね。とか約束を交わしました。翌日、いつもより少し馴れ馴れしく、話しかけました。ですが反応は鈍いというか、冷たいものでした。その日から親友は私を避けました。一緒に帰ろうと誘うと他に帰る人がいると言っていましたが次第にその子とずっと一緒に帰ることになったといわれ、完全に落ち込みました。そして彼女は当時私の悪口を言っていたような陽キャグループとよくつるむようになり、私への陰口が学年全体で増えるように思えました。当時私は、恋情と憧れが混じったような気持ちでした。認めてくれた。もっと仲良くなりたかったんです。彼女にとっては距離の縮め方が気持ち悪かったのかとしれないし、防衛本能だったのかもしれません。彼女が泣きながら登校した時、嫌われている可能性は高かったと思いますが、彼女のそばに行く以外選択肢はありませんでした。彼女は腐女子で、周りによくキモがられていたけれど自分を貫き通していて憧れていました。みんなに好かれるように、八方美人をしている私とは違っていました。だから私といる時だけでも辛いことがないように、病まないように、したかったです。いじられキャラだった彼女ですが、一緒に遊ぶ時だけでも私がその役で、頑張りました。中学に入った頃なぜ一緒に帰ってくれなかったかを聞きましたが予定が合わなかったなどの理由です。そして私を避けて他の部活に入ったという話を聞きました。彼女がリーダー的な立場に経つ時私はすごく惨めです。彼女がどう思っているかはどうしても分かりません。今は中３です。本音を言えば許されたいし認められたい気持ちです。分かりにくいところなどがありましたら申し訳ありません。ご回答お待ちしてます。
バイトを辞めたあと、資格を取ったり、すぐに違うバイトを見つけたり、趣味の絵を描きたいと考えていました。 実際は、1年以上描いていません。外に1人でいくことさえ、凄くエネルギーを使い無気力です。 最近はずっと昼夜逆転しています。 精神的に弱るといつもそうです。人生の大半は、夜起きて朝に寝ていました。 そんな、傍目から見ればただの怠け者でも、夫はとても優しいです。 私の言葉や好きな物をよく覚えていてくれて、尊重し叶えてくれます。 桜の見える道を通ってくれたり、好物の果物を買ってきてくれたり…日常の小さなことは書ききれ無いほどです。 結婚写真も指輪も、お金を気にせず好きなものをと言ってくれました。 (1人じゃ碌に買い物も行けないくせに)、2人で出かけたいというと、遠出も快く連れて行ってくれます。 本当に包み込むような愛を日々感じ、感謝しています。 同時に申し訳なさと失う恐怖が大きいです。 今まで、家庭内外どちらも、他の人と対等に扱われたことはほぼありません。 もし気力を奮いバイト先を決めたとしても、また同じ扱いを受ける想像に囚われています。 (僅かなバイト歴しないこと、田舎で求人自体が少ないこともあります) 何かしらの資格を取っても、どこでもそんな扱いでは無理と前向きに考えられません。 何よりも、こんなに夫は尽くしてくれているのに、夜寝る努力すらできない私は嫌われると怖くてたまりません。 また、愛を感じるたびに、かつていかに愛されていなかったかが、これまで以上に鮮明に浮かび上がってしまい辛くなります。 今あるものよりないものを見てしまっている、良くない癖ではあります。 何か新しくはじめようと考えると、母の「どうせダメになるのは分かっていたのに、振り回されて迷惑だった」という言葉を思い出します。 (中学の時、少し休んだあと登校を再開したが、もう学力に合う高校には行けないと騙され不登校になった際の言葉) 夫婦で、まりもが死ぬなら自殺と他殺どちらが良いか話した際に、他殺を選んだ父は酷いと愚痴られたことも毎日のように浮かびます。 パワハラしてきた元バイト先の店長も、言動が両親に似ていました。 夫と義実家以外には、永遠にそんな扱いを受けるのではという恐怖と、このままでは夫にも呆れて嫌われてしまうという怯えに支配されています。 どうすれば、この不安は拭えるのでしょうか？
就活失敗しました。 大学院にも全く行けていません。 たとえ就活に成功し、大学院に進学できたとしてももう将来に希望はありません。 ここまで育ててくれた親に顔向けできず、周りのレベルについていけず、死ぬしかないです。 でも勇気が出せません。 どうか僕に勇気をください。
仏教の修行において師との対話が大切だと思ったので、私の修行をチェックしていただこうと思い投稿することにしました。 座禅を組み「ぎゃーてぃぎゃーてぃ」と呪文を唱え頭を空にし、 歯磨きなどの行為の間も頭を空にしました。 一日中この修行をしていると、心が水のようになり、世界が静かになりました。 さらに頭もすっきりとして、座禅を組まなくてもこの状態が続き、 あらゆる事柄も自分も、まるで他人ごとのように流れとして感じるようになりました。 この状態は修業が良い方向に進んでいることを示していますか？
回答率９９．９パーセントを誇るお坊様さすがです 毎回私の質問に答えてくれてありがとうございます それではまた輪廻転生について質問です 前回の質問で人が輪廻転生するのはその人の業によってと聞きました それはこの世に借金があって返済しなきゃいけないんですよね でも最初に作られた人間はこの世になんの業も残してないのになぜ借金を返済するためにこの娑婆の世界へ生まれるのですか？
子供の習い事で一緒のお母さん達とたまたま出ていた不満を、あるお母さんが指導者へ「こんなやり取りをしている」と打ち明け、事件に発展しました。 指導者は激怒で私達を叱責。 メールでのやり取り等を見せていたようで…。 関係の無い保護者の前でそのメールの内容を明らかにし出しました。 勿論、不平不満を抱き、話した私達がいけなかったかもしれませんが、関係の無い外へはそれは漏らしたわけでない為、それくらいはと思っていたのですが、その行為をよく思わなかったのでしょう、一人が指導者と言う強い立場の人間へ話しました。 誰がどんな事をするのかもう分からなくなり、信用が出来ません。 不平不満は絶対に人間は言ってはいけないのでしょうか。不満に思ったことはどうしたら良いのでしょう。教えて下さい。
いつも助けていただきありがとうございます。 実母についてなのですが、孫をもっとかわいがって欲しいなぁと思ってしまう場面が多いです。かなりサバサバした感じで、同居しているのですがその前から孫かわいいかわいいとずっと言うタイプではないです。 同居していますが、実母も働いてます。わたしが育児休暇中なのですが、家事も手伝ってくれています。 なので、正直ぺちゃくちゃ話す3歳の娘の相手をずっとするのはキツイと思います。 休みの日は一人の時間も欲しいと言って、携帯ゲームしたりテレビ見たりしている実母。 孫ってもっと可愛いものではないの？？ と感じてしまいます。 私がこれからフルタイムで働くようになり、小学生とかになると実母が面倒見るようになります。宿題やら忘れ物やら見てくれるかもしれませんが、たくさんかわいがるってことはしてくれなさそうなので、私が精一杯、愛してるよーって伝えていこうとは思ってはいます。 でもおばあちゃんの影響は少なからずあると思うので、少し不安だなぁと思いました。 母に聞くと、孫はかわいいよ！でも疲れるよ、と言われます…。 どう思われますか？私が求めすぎなのは分かりますが、世の中のおばあちゃん、もう少し愛情深いのではないかと思います。 私もパートしながらの母に育てられましたが、愛情表現が下手？なのか、表に出てくるものは感じたことはありません。
昨年の春に妹が亡くなりました。子供3人を残し、44歳の若さでした。 約3年間の闘病の末に、末期ガンで亡くなったのですが、妹に何もしてやれなかったこと、それどころか辛くあたってしまったことを本当に後悔しています。 妹は最期はホスピスに入院し、痛みを取り除く治療をしていたのですが、それでもガンから来る身体中の痛みは相当なもので、昼夜を問わず「痛い痛い」と悲鳴をあげていました。 最初の頃はさすってやったり、看護師さんを呼んで薬を投与してもらったりと世話をしていました。しかし母と交代で病院に付き添いで寝泊まりするようになって1週間目くらいにだんだんと疲労も溜まり、ある晩妹の隣で寝ていたら、「痛いよー」と言う大声で起こされました。 痛い痛いと悲鳴をあげている妹に、私は冷たく「痛いの？！看護師さん呼ぶ？」 と言ってナースコールをしました。 看護師さんはすぐに来てくれて、妹は 薬で眠りました。 それから何日もしないで妹は天国へ行ってしまいました。私は、なぜあの時妹に優しい声をかけてやれなかったのか、自分の疲れから冷たい態度を取ってしまったのか、本当に後悔でいっぱいです。 妹はホスピスに入院する前の自宅療養中に突然「お姉ちゃん大好き」と言ってくれました。亡くなった今は私のことをどう思っているでしょうか。 あの晩ひどい態度を取った私に対し、 絶望の中で死んで行ったのではないかと 本当に後悔しています。 心の持ちようをお教えください。
つい先日祖父が亡くなりました。 ザ昭和の男というかんじで寡黙でしたし、私も幼少期からたくさん話したり遊んだりといったことはなかったので、もし亡くなってもそんなに悲しくはないのだろうと思っておりましたが、とても悲しくて心に空洞ができたようです。 気が緩むと涙が止まらず、祖父のことばかり考えています。よくある言い方ですが、失ってから始めて存在の大きさに気づきました。今になって会いたくてたまらないです。こんなにずっと祖父のことを考えてるのは人生で初めてです。写真を見返し、昔の思い出を何度も頭の中で繰り返し再生したり、いつもこの時間何してたのかなということばかり考えています。祖父宅は祖母がいますが、祖父がいなくなってからものすごくがらんとしてて知らない家のように感じました。 祖父らしい最期でしたし、夢にも出てこないのも寂しいですが、それも祖父っぽいなと思います。 そして同時にいつか来る身近な人の死が怖くてたまらなくなっています。親含む親戚たち、大切な愛犬、考えるとおかしくなりそうで、私が先に死んでしまいたいとさえ思います。 どうやって向き合えばいいのでしょうか。どう過ごせば良いのでしょうか？
最近、国と国の戦争について考える事があります。 今、戦争こそ日本では起こっていないものの、海外の国で標的の国の観光客が狙われてテロが起こったり拉致されたり。 敵対はしているし、日本も敵視されている様に感じます。 当たり前かもしれないですが、私は戦争はしたくありません。周りの人と話すと色々な考えがあります。 儲かる人がいるから戦争をするのだとか、宗教の問題で仕方ない。とかです。もしそれが事実だとしても、本当にそんな理由で戦争が起こされているとは信じられません。 守りたいものがあったり、大切なものや人を傷つけられたりして、その報復としてやり返してしまい、戦争が起こってしまうのでしょうか？ それならば少しの理解はできます。それ程までに強い思いがあり、私がまだ知らない感情なのだと思います。 実際にその立場になってもいないのに、偉そうな事を言うつもりではありませんが、ただそこでやり返してしまうならば戦争は終わらず傷つけあうばかり、理解もし合えないのではとも思います。実際に許せるかは別にして、許すという心を持とうとする事が必要なのではと感じます。 ただ事実として戦争が起こっていると言う事はそんな簡単なことではないのだと思うと、なぜ争いが続いていくのかが理解しきれません。 自分なりに戦争がなぜ起こるのか等調べてみたのですが、複雑な問題でありきちんと理解はできていないと思います。 ただ日常にある小さな喧嘩から大きな国を巻き込んだ戦争に発展しているのならば、、喧嘩の時の様に理解し合おうとしたり、譲歩したり、許し合う事で解決はしないのでしょうか。弱い姿勢を見せる事になってしまって良くないとかも言われます。お互いに譲り合いという様な生ぬるい事は通用しない競争の世界なのでしょうか。 一番大切なのは強い弱い勝ち負けよりも、平和やみんなが幸せである事だと思います。ただ、戦争に勝つ事で幸せになるという事もあるのかもしれません。 なんだかそれぞれが色々な思いを持っていて、混乱しています。（文章からお分かりかもしれませんが。。） 今まで私が信じていた考え（許しあう事など）では通用しない様に思える戦争。そして、私には現時点では遠い戦争に対して日常をどの様な思いで過ごしていけばいいのかと心が落ち着かない思いです。 自分の身近な幸せを考えていればいいのでしょうか？無関心も良くない様に思います。
前問の続きになります。 頂いた回答参考にして自分なりに色々と考えてみましたが、やはり得度を受けたいという考えになりました。 同業の臨床宗教師の方やビハーラ活動をされている方に接触をして、得度を受けたいという様名相談をしてみましたが、皆さん「先祖代々のお寺家系」という感じで、社会人を続けながら得度を受けるという事について否定的な考えを持たれる方ばかりでした。 利用者の方には受容・共感するのに、全く寄り添ってくれる余地が無い対応に驚かされました。 自分が住んでいる地域のお寺は葬式仏教という側面が強く、法話などで「どの様な考えをもったお坊さんなのか？」ということを把握したり、縁を持ったりする事が難しい状況です。 世襲では無く、何人かのお弟子さんがいる様な寺院に得度を受けたいという相談をしてみましたが、殆どが詳しい話を聞いてくれる事も無く「ウチは住職さんからのご紹介が無いお弟子さんは受け入れていません」という感じで門前払いでした。 何ヶ所かはお話を聞いてくれましたが、宗教大学卒業者などの「既に得度を受けている方」しかお弟子さんは取らないという感じでした。 色々と調べてみたら寄足山 生蓮寺という高野山真言宗系のお寺が「体験会を受けた後、6回の講座を受講すれば得度可能」という情報を発信していました。 度牒に記載されている発行者の名前を見ても葛西光義とあり、高野山真言宗菅長の名前と一致しているので単立系寺院では無いと思います。 得度が入口であって、それを受けるだけでは僧侶になれないが、四度加行を受けるかは各々に…という様な事も記載されています。 東京からでも高速バスで通えます！と記載されていますが、往復で2万円なので得度を受けるだけでも交通費だけで12万円… 得度費用が＋33万円。 四度加行を1泊2日で50回通うとすると、宿泊費抜きでも100万円… Ｑ１ このケースは特殊だと思いますが、得度・四度加行というのは幾ら程度が相場なのでしょうか？ Ｑ２ 履歴書を持たずにお寺に訪問し得度の相談をしていましたが、履歴書があれば心証は変わるのでしょうか？(身元や経歴が分からない不安が軽減される？) Ｑ３ 「○万円まで払えます！」という様な話は失礼だと思ってしていませんが、具体的な金額を提示した方が判断しやすいのでしょうか？ 長文で申し訳御座いませんが、ご回答頂けると幸いです。
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今月で大学を卒業し、同大学の大学院へ進学する予定です。 なんとか大学院入試に合格し、単位を取り切って卒論も提出して卒業まで漕ぎ着けましたが、迫り来る就職活動の荒波に耐えられそうにありません。 学生生活は決して褒められたものではなく、無気力に苛まれた4年間の学部生活で得たものは学科全体で平均以下の成績だけで、体力も知力も人間関係も減退してしまいました。 就職活動を行うにあたってこのような状況では自分の希望するような業種、業務形態に就業できるかわかりません。そもそも自分はやりたい仕事など全くなくて、ほどほどに稼いで自分の時間をしっかり確保して趣味のゲームやバイクやスポーツに使いたいぐらいです。ワークライフバランスを第一に考えていますが、逆に仕事に対して希望するものはそれぐらいで、「やりがいを見出すこと」や「お金をたくさん稼ぐこと」などに興味が全くないんです。 大学という自由な環境の中で周りに追いつけなかった、自分から動こうとしなかった自分がまともな社会生活を営むことなど到底できるものではないと思ってしまいます。 最近は何に対しても興味がなくなってしまい、本当にベッドに寝転がりながらSNSとゲームをやるだけの廃人一歩手前みたいな生活を送っています。なんとなく危機感を感じながらも動き出せません。意味のない人生を送っている自覚しかなくて、死んでしまいたいとすら思います。どうすればいいでしょうか。
職場の同僚女性の態度が数日前から、突然冷たくなったことに驚き、悩んでいます。 それまでは私と彼女はとても仲が良く、良好な関係性を築いていました。可愛がってもらっている、というと受け身すぎるかもしれないですが、本当にそう感じていました。 ところが先日、突然彼女が私に素っ気ない態度をとりだしました。 彼女の携わっている仕事が忙しく殺伐とした雰囲気でしたので、その時は特に気にしていなかったのですが、日が経つうちに、どうも私にだけ態度がおかしいということに気がつきました。 他の同僚たちには笑顔で話しているのに、私のことはほぼ無視、私がいつものように話しかけても、真顔で一言二言、投げつけるように返すだけなのです。 気のせい…ではないと思います。 何か嫌な思いでもさせてしまったのかと思いましたが、心当たりがありません。 もともと性格的に相性がいい方ではなかったもと思うのですが、ついこの前まであんなに好意的だったのに、どうして？と思ってしまいます。 彼女の態度に一喜一憂しても仕方ない、仕事に集中して普段どおり過ごそう、と心がけてはいるのですが、やはり気にしないというのは無理で、最近は他の人にすら話しかけるのを躊躇するようになってしまいました。 どうしたらこの状況から抜け出せるのでしょう？できることなら元のような関係に戻りたいです…。
何度もお世話になっております。いつもありがとうございます。 弟の突然の他界から４年経過しました。あっという間でもあり、まだ４年か。。。と思ったり。私より若く、人徳もあり、今でも弟を悼んでくれる弟の友達。 本当にありがたく、生き方を学ばされます。 その後すぐに疎遠だった父が亡くなり、まだ泣けません。 たぶん一生泣かないし、悲しみもない。 泣けないどころか、存命だったころの彼の生き方や、生き様を思うと まだまだ憎しみが解けません。 もうこの世にいないのだから許しておあげなさいよという気持ちと、 いや、絶対に許さないという気持ちが交錯し、時に憎しみが強く浮き出る日もあります。 どうしようもない気持ちの持っていき場がありません。 定期的にこちらでお世話になることで自分をなだめています。 そして 父 というよりも そこにまつわる人間関係（登場人物が増えます）にも派生して、もう会うことも、縁もゆかりもないはずなのにその人たちのことも憎まずには言われません。 言葉を選ばずに言えば、縁をぶった切ってやった！という気持ちもあり、せいせいする日もあれば、なんだか本当に自分の冷たさにどんよりしたり。 でも今生ではもうここまでの縁。親であっても子であってもお互い薄情だったのだと割り切りたい。 どうかこの私の思いの答え合わせをお願いいたします。 いつも同じことばかりで申し訳ありません。 よろしくお願いいたします。
人と話すとき胸が締め付けられるような感覚があり、呼吸浅くなったり、疲れたりします。 皆コミュニケーションや社会的な交流に関して同じような苦しさを持っていると思っていました。 しかしどうやら人は仲のいい人と話すことで楽になったり、楽しいと感じたりする人が多いと最近になって知りました。また人を信じることや仲良くなること、人と多種多様な関係を築けることに関しても多くの苦痛のもとで成り立っていると思い込んでいましたが、それも違うみたいです。 私は幼少期から人と話すとき、関係を築くことに苦しさを覚えていたので、みんなも同じように苦しい中で頑張って話している。何かしらの努力を絶え間なくしている、相手の立場に立つことで苦しさをうまく乗り越えていえているなど多くの工夫のもとで成り立っていると思っていました。 そのような考えのもとで生きてきたので頑張れない自分、結果を出せない自分、孤独な自分に対してひどく劣等感を抱いています。 このコミュニケーションに対する苦痛の感じ方、それによって生まれた劣等感とどう付き合い続ければいいのでしぃうか。
今の部署の事務仕事が年内になくなります。 現場作業しかないですが、仕事内容・人間関係が合いません。疎外感があり孤立してます。過去1年間現場作業しましたが、体調不良で永年在籍した部署に異動しました。 今回、永年在籍した部署に異動申請したましたが、ダメでした。ショックなのが、私が永年在籍していた部署に求人が出ていました。 また、上司や組織も変わり、私には働きづらい環境になりました。実際、上司からは事務仕事がなくなれば、現場作業しかない、首にはできないのでちょっと仕事したら帰ってもらうわけにはいかないと言ってました。人事にも相談しましたが、異動申請はわがままで、総合職なので我慢しかないと言ってました。事実上の戦力外通告です。世代交代もすすんでおり、居場所はありません。 今は、出社拒否したい時もあり、体調や気分もしんどいですが、我慢して行ってます。仕事中もしんどいので耳栓をして、静かな場所に移動してます。適応障害やHSPかもしれません。過去に精神科に受診していました。 中高年なので再就職は厳しいし、給料も下がり、住宅ローン破綻で家を売却するかもしれません。最終的には餓死か自殺かもしれません。 それでも今の職場の現状や未来を見たら、会社を辞めて、自分の経験が生かせるところに再就職できたらと思います。 理想は次の会社が見つかった後に退職ですが、今の会社にいるのが肉体的・精神的に厳しい状況です。近日中に退職の意思をして、体調を整えながら、次の会社を見つけようと思います。
配属後２年程経った頃から、ミスが多発しました。 初めは、「人間誰しもミスするから」と言って 一緒になって改善策を考えて下さった諸先輩方も、ミスの量と頻度に 怒りを通り越して呆れられているように感じます。 ミスの原因のほとんどが、確認不足だったこともあり 今では自分も自身の言動を信じることができません。 あれは？これは？と言われ、わからなくなり、すみませんとしか言えず 呆れた顔の先輩方を見ると、申し訳なくなると同時に自己嫌悪に陥ります。 ミスが多すぎて、今までであれば普通にできていたことも できなくなったり、不安になったり、でも先輩に聞いたら「そこから？」と うんざりされるのでなかなか聞きに行くことができず、多分こうだったはず、と 記憶を頼りに処理を続けますが、不安な気持ちから処理が遅すぎたりして、 また呆れられる、というような無限ループ状態です。 最近は、何か分からないことがあったりミスしたりした訳ではなくても 突然泣きそうになり、トイレに逃げ込むようになってしまいました。 そんな時はストレス発散にもなるかと思い、泣きたいだけ泣くようにしますが 涙が止まらず、15～30分くらい席を空けているので、それも先輩方には 不信感しか与えていないだろうと思います。 所属長が、きっとキャパオーバーになってるんだよと ミスを多発してしまった得意先の担当を外してくださりました。 一旦肩の荷全ておろして、自分のできることが100だとしたら ちょっと気持ち落ち着くまで80くらいの仕事量にしよう、と そして自分の出来ることを改めて実感して自信持てるようになってきたら また少しずつ仕事増やしていこうかと言ってくださりました。 なんて良い上司に恵まれたんだろうと思います。 私の心全部見えているのかなと思ったくらいでした。 でも、そうやって担当替えをしてからも しんどい気持ちが一向に晴れません。 仕事に集中できていないのが自身でもわかるので またミスするんじゃないか？と考えてしまい、 未だにトイレで泣いてしまう日々は変わっていないです。 部署に新入社員が入ってきたことで、私も先輩になりました。 見本になるべき立場なのに「私のことは反面教師にしてね…」という 気持ちになります。 そして、日に日に仕事を辞めたいという気持ちが大きくなっています。 どうかアドバイスを頂けないでしょうか。
初めまして。二点質問よろしいでしょうか。 ・昨年末に母の一周忌を済ませました。 母ロスと言ってしまえばそれまでですが、最近は悲しみの質が変わり、自分がいつかあちらに行った時に母と再会して胸の内を伝えられるのか不安になってきました。 生前は些細な事でなじってしまい優しくなれなかった事、過去の親不孝についてしっかり謝罪出来なかった事、目を見てこれまでの感謝の気持ちをきちんと伝えられなかった事(しかも、母が亡くなったのは私が選んだ施設での窒息事故が原因でした…) 今更ながらあれこれ後悔してばかりです。 未だこんな罪悪感に苛まれるということは、淋しがり屋の母が成仏できていないからなのではないか？私の今までの行いが、母の魂の浄化を妨げてしまっているのではないか？などと考えてしまいます。 良かったと思えるのは孫の顔を見せてあげられた事と、子どもである私が親より早く亡くなることなく 母を看取れた事しかありません。(亡くなる直前、母の耳元で「ずっと側に居るから安心して」「私はしっかりやって行くから大丈夫だからね」とは言えました) お位牌と写真に手を合わせれば、心の中で対話出来る事も頭では理解しているつもりです。が、やはり母とまた会って今度こそ感謝と謝罪の気持ちを直接伝えたいのです。追孝を心掛けていれば、この願いは叶うでしょうか？ ・母は戦争孤児で、養父に育てられました。私にとってこの養祖父は、生前自分が亡くなったら今のお墓が絶えてしまう事を案じていたそうです。母が未だ元気だった頃、養父と夫(私の父)どちらのお墓に入りたいか希望を尋ねた時があったのですが、双方に気を遣ってか当時は曖昧な答しか返って来ませんでした。 亡き父のお墓については他に管理者がおり安心な事と養祖父菩提寺の奥様と母との関係が良好だった事から、私の一存にて、母は養祖父の方のお墓で眠ってもらっております。私の目の黒いうちは、父のお墓についてもしっかり守って行くつもりですが、おしどり夫婦だった両親の遺骨を、別々のしかも宗派も異なるお寺に託してしまった事は果たして良かったのか否か？両親の位牌は私の自宅で仲良く隣同士に並べてありますが、亡き父が淋しがっていないか？母はこれで満足だったのか？ 今後私の取るべき方法につきご教示いただければ幸いでございます。 お忙しいところ、長文乱文大変失礼いたしましたよろしくお願い申し上げます。
有り難し 32
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