お世話になります。 『女性』への価値について世相の意見に疑問や不審に思う事があります。 私は現在独身で恋人が出来た事は一度も無く、プライベートでは絵を描く事に没頭しているのが好きです。そして、最近は私の周りでは結婚・出産ラッシュが続いています。そんな中よく言われるのが、『何故彼氏をつくらないのか？結婚願望は無いのか？』いという事です。 私は特に今は絶対彼氏をつくらなきゃ！結婚しなきゃ！という強い願望は無く、いずれ出来たら良いなと軽く考えています。ですが、その事を話すと、周りからは早く出会って、結婚・出産した方が良い。結婚・出産は素晴らしいと、（時に説教）言われます。 確かに結婚はめでたく良い事で、出産も女性のみ経験出来る特権で素晴らしい事だとは思います。でも、それをあまり意識していないからと言って、上記のような事を力説されると何だかむなしい気持ちになります。まるで、女性としての価値が無いと言われているような気がして…。特に私は人に強要される事が一番嫌いで、そのような事を言われると「一生お独り様でいてやる！」と対抗意識が出てしまいます。 独身の女性でもとても活き活きしている方もいらっしゃいますが、そのような方は、程度の地位や実績、能力などがある方が多く、私にはそのようなものはありません。 職場やプライベートでも既婚者や彼氏が居る人がほとんどで、独身なのは私ぐらいな事が多く疎外感も感じます。 でも、自分を磨き自分らしく生きる為に、人生を自分自身の為に使いたいので、結婚や出産などにあまり捕われたくありません。 こんな考え方をしている女性はやはり異端なのでしょうか？そして、女性としての『役目（結婚・出産など）』をしない女性は別の能力・地位が必要なのでしょうか？ 長々となりましたが、ご助言していただけたら幸いです。
私は小学生の頃からずっと嘘を吐いて来ました。 例えば、宿題をやってなかったのに、「やった」と言って、誤魔化したり、 怒られるのが怖くてすぐ自分に都合の良い事を言ってその場を凌ぐという事を何回もしてしまいます。 そして現在でも、何か自分がやらかすと、すぐに自分の都合良く、嘘を言ってしまいます。 嘘を言わないようにする為にはどのようにしたらいいでしょうか？ 小学生の頃から虚言を吐いてきたので碌な人生・死後を迎えるだなと思うと正直怖いです。
私の父は小説の才能がありますが、声を出して言葉で伝えるのが苦手なため、よく勘違いすることがあります。 電話してくれればよいのに、文章で全て伝えようとするため、サイトで見つけた赤の他人を私だと思っているようです。 電話には出てくれません。 ムスメの言うことを聞かず、他人の言うことを信じる父に困っております。 どうしたらよいのでしょうか？ ちなみに私は初めて相談します！！
はじめまして、誰にも相談できずにいることがあり、質問させて下さい。 今、私はうつ病と診断され休職状態です。通院中ですが、この歳で(29です)ADHDかもと言われています。今までこういうことは一度もなく精神的に弱いつもりも無かったのですが、正直に言うと今回のことで自分がわからなくなり信用できなくなりました。 仕事も今回のことで穴をあけてしまい今後続けていく自信もありません。 私は独身で魅力もないので彼女はおらず今後もそうです。 仕事をずっとしていたので趣味はなく、何か楽しいと思えることもありません。 自分が信用できなくなり人生が止まってしまい、死ぬ以外自分に出来ることがなく、この先この状態を脱して生きていくイメージがわきません。 誰かに話したかったのですがこんなことを話せる友達などはおらず、誰にも話せなかったのでこちらに書かせて頂きました。 長くなりましたが、質問です。 私が自殺せずともよい方法はありますでしょうか？ 矛盾していますが死にたくはないのです。 ただ、死ぬ以外に自分を許せません。 低レベルでバカな質問をしていたら申し訳ありません。
こんばんは 罪を犯した人や、自殺した人は成仏出来ないのでしょうか？ よろしくお願いいたします
いつも拝見させて頂いております。 不甲斐ないことではありますが、お言葉頂ければ非常に幸いです。 ずいぶん前にはなりますが、当時私が高校生の時、幼馴染（女性）に私の初体験をしたいとメールでお願いしたことがありました。その当時、彼女のことが好きだったのかどうかはもう覚えてません。もしかすると性的興味でそういった行動に出てしまったかもしれません。その時は、幼馴染から大切な人としてねと返信してくれたと記憶しています。私は友達のいたずらで送ってしまったなど言い訳を並べて、その場をごまかしました。 彼女は精神的に大人で、その後もいつもと変わらぬ態度で接してくれました。 この行為がとても惨めで、幼馴染にも申し訳ないと思う限りです。そして、幼馴染にこのように接してもらえて、とても感謝をしています。 乱文乱筆となりましたが、お言葉頂ければ幸いです。
とてもくだらない質問をさせていただきます 毎日性欲があり、自慰をしてしまうのですがいい加減にしたいです そこで、お坊様は自分の性欲をどのように抑えているのかお伺いしたいのです 自慰をせず、その他のことに時間を使いたいのです どうしたらコントロール出来るのでしょうか… とてもくだらない質問申し訳ないです お時間があるときに、お答えをお願い致します
15〜20人の男女（知人、初見問わず）でカラオケに行きました。 帰り際、フリードリンクのグラスや飲み食べ残し・催し物で出たごみをひとつにまとめて、机に零れた飲み物を拭いていたのですが 周りは誰も手伝ってくれません。 見ているだけの人たちに「店員がやるからしなくていいのに」と言われました。 確かに店員の仕事かもしれないけど、 店員さんが片付けやすくするため、次にこの部屋を使う人のため、 何より公共の空間を好き放題使って汚したままにするのはいやだったので自発的に掃除をしたのですが そう思うのは私だけだったようです。 見返りが欲しいとか、褒められたくてした訳では決してないのですが 他に片付けようと思うひとがいなかったことが少しショックでした。 そして机にまとめた飲み残しを誰かがぶつかって零してしまい 床に零れたものを拭いている様子を見て 「もっと中央に、ぶつからないように置いていれば」 「そもそも片付けなければこんなことには」と思うと とても後悔して悲しくて、たくさん謝りました。 よかれと思ってしたことに共感されず、裏目に出てしまったので 自分を必要以上に追いつめてしまいます。 わたしは間違っているのでしょうか。 出過ぎた真似をしてしまったのでしょうか。 片付けないことが正しいのでしょうか…？ 些細なことで悩んでしまい、申し訳ありません…
いつもありがとうございます。 ハスノハで相談するようなって、人間にはいくつもの煩悩があり、それが悩みや苦しみを生んでいた事を知りました。 自分が辛いとき、これは煩悩なのだと気付く事ができれば少し気持ちが楽になる気がします。 でも自分ではない相手の、悪の心?が煩悩のせいだとはなかなか思えなかったりします。 かといって相手を変える事はできないし、自分だけが相手の全てを受け入れるような事も難しい。 欲・怒り・怠け・プライドに慈しみの目を持つにはどうしたらいいのでしょうか？
甲状腺に腫瘍があると言われ精密検査を受けました。その時に、マンションの2階の家族の騒音を我慢するから、異常がありませんようにと、強く願いました。結果は異常がありませんでした。 その後も2階の騒音の愚痴を主人や実家の母に聞いてもらいながら過ごしていました。しかし、次第にその騒音が辛くなってしまい、2階の人に気をつけて欲しいと伝えてしまいました。また、今朝も主人が直接2階のお宅へ静かにして欲しいと言ってくれました。 しかし、甲状腺の腫瘍が異常ありませんようにと、強くお願いをしたにもかかわらず、2階の騒音を我慢できず、静かにしてもらうように伝えてしまいました。 そのことがとても心苦しくなり、いつもお参りしている神社に謝りにいき、でも、体調を守って欲しいこと、私が約束を破ったことで、大切な人たちにも悪いことが起きませんようにと、厚かましくもお願いをしてしまいました。 約束を破ってしまったことで、甲状腺のお願いが悪くなってしまったり、何か悪いことが起きるのではないかと、不安でいっぱいです。 よろしくお願いいたします。
西洋的な思想には、サタン、悪魔がありますが、 仏教には、そういう存在はいないのでしょうか？ いない場合はなぜいないのかの考察もいただけると有難いです。
自分の理想像の明確な決め方などありますか？ いままで自分の理想を追いかけているつもりでしたが、最近になって理想が色んな方向なブレているような気がしてきたのです。 しかも他人な価値観なような。 よろしければご回答お願いします。
どうしても許せない友達がいます。 仮に彼女をAとします。 Aと私は同じ部活で、同じ目標を目指す、仲間でした。 ですが、同じ部員のBから、Aが私の悪口を言っているのを聞きました。 Aも私がAの悪口を言っていたと聞いたらしく、(言っていません)二人とも、すれ違うようになりました。 そんな中、部員の元に、私が部員の悪口を言っているという内容のメール届いたそうです。 確認してみると、同級生の部員の多くにそのメールがAから届いていました。 関係が悪化すると、親同士がそれはいけないと考え、親を含めた話し合いをしました。 そこで、今回のことは水に流し、悪口が耳に入ったらお互い確認するということが決まりました。 しかし休みが明けも、Aの態度は変わりませんでした。 朝の待ち合わせ場所に来なかったり、部活に来なかったり。 そして私たちはお互い憎むようになり、4ヶ月程もう口を聞いていません。 私は、親友になろうと言ってくれたAだからこそ、許せないのだと思います。 でも、どうしてそれほど憎い存在になったのか、私でも分かりません。 現在、私の中でAは最も憎い存在となりました。 先生には大人になれ、そう言われたのですが、許そう、許さなきゃと思っても、許せない気持ちは変わらないのです。 Aの顔を見るたびに、○ネ、○ズ(汚い言葉なので、伏字にさせていただきました)と思うようになりました。 私はそんなことを思う自分も嫌いです。 仲直りするなら、Aの方から動いてほしいと思っています。 Aが悪いのに、どうして私が動かなければならないのか、そう思ってるのかもしれません。 仲直り以前に、どうすれば、憎しみが消えますか。 どうすれば、Aを許せるようになりますか。 分かりにくい文章でごめんなさい。 長文失礼いたしました。
重ね重ねの質問、誠に申し訳ございません。 以前、アダルトビデオの件で質問させていただき、大変ありがたいご回答をいただいたのですが、あれから1ヶ月半ほどレズのエステサロン(青山猥褻エステサロンという作品など)の動画を見ないようにしていました。 しかし、先日、不意に見たくなり、視聴してしまいました。 アダルトビデオを見ることは悪いことではないというご回答をいただき、とても安心したのですが、時々(週に1～2回ほど)見る分には問題ないものなのでしょうか？週に何分くらいであれば見ても問題ないものなのでしょうか？ 同じような質問をしてしまい申し訳ございません。お応えいただけると幸いです。
やっと転職がうまくいき、アパレルの職へ採用をいただきました。 私は以前も、アパレル職についており、上司からのパワハラに負け、一度辞めて休息をとっておりました。 明日、といっても今日になるのですが、新しい職場へ働きにいきます。 以前の職場で人間関係が上手くいかず、仕事もうまく回せず、ポツンと店内で孤立していた記憶だけが、ただただ蘇り、職場へ行くのが怖い、と今は思っています。 またうまく出来なかったらどうしよう、怖い人が多かったらどうしよう、嫌われたらどうしよう、とひたすらその考えだけがグルグルと頭の中を駆け巡っています。 失望されたくない、という気持ちが強すぎて、失敗してしまった時のことや相手の思う行動ができなかった時のリアクションなどを想像してしまい吐き気がします…。 こんな私に勇気をくださると嬉しいです。 よろしくお願いします。
以前、何度も相談させていただいておりましたが、パスワード忘れて先登録させていただきました。よろしくお願ます。 私は病気をして、40の時に子供がのぞめなくなりました。 その時に結婚して子供を産んで…そんな普通の生活はあきらめました。 １人でも生きていけるように強くならなければと思いました。 普通に仕事できるようになって、帰る家があって…それだけでいいんだと。 だけど、時々寂しくて不安で涙が止まらなくなるときがあります。 どうすれば１人でも強くしっかりと生きていけますか？
私は半年前から 中学時代の同級生と不倫をしています。 私は既婚者、彼はバツイチ独身。 私の相談に乗ってもらったことがきっかけで、彼の事を好きになってしまいました。 全てを受け入れてくれる彼に 心から感謝しています。 いつも優しくて前向きで 私の事を支えてくれている彼は 私にとってかけがえのない存在です。 不倫をしてわかった事がたくさんあります。 矛盾だらけのこの世界… この愛は、この世界の中だけの愛で その世界と現実との両方を行き来する私は、 家庭と彼と２つの顔を持つようになりました。 きっと家族は今までよりも私が穏やかになったと思っているかもしれません。 彼の存在が私を強くも優しくもしてくれます。 私は、心に余裕ができて 何に対しても許せるようになりました。 常に優しく穏やかな気持ちでいると 感謝の気持ちも素直に言えるようになりました。 主人とは、今まで通り仲良くやっています。 嫌な事があっても 今はマイナスな気持ちを貯める事がなくなりました。彼のお陰で、こんなにも穏やかに過ごせているのに、これが不倫で許されない事だという事もわかっています…。 だけど、 彼との心の繋がりが私を支えています。 こんな生き方をしている私は 間違っていて 今の幸せは本当の幸せではないのかもしれません。 それなのに、こんなにも 穏やかで優しくて 全てを受け入れる事ができるようになって すべてに感謝するようになった私がいます。 彼にも感謝しています。 主人にも感謝しています。 でも、裏切っている私は最低です。 そんな中、彼の人生を考えて 別れを決めた事がありました。 その時の彼は、 自分で決めた道だから 自分の幸せは自分で決めるし、 家庭を壊す気持ちはないけど いつか一緒になれたらいいなとは思っていると言いました。 私がもし主人に同じ事をされたら その人のことも大切にしていいと思います。 そんな風に思ってしまう私は もう壊れてますか？ 彼は私の御守りのような存在です。 心が繋がっているだけで充分です。 それ以上は求めていません。 家族を捨てて1人になる勇気はありません。 すごく自分勝手ですね…。 間違った事をしている私は 今の幸せを捨てる事が出来ません。 家族を裏切っているのに 家族のためにやり直さなきゃいけない のに、彼を愛しています…。 答えが出ているのに彼を愛してます
私はこの前受けたバイトの面接に落ちてしまいました。 こんな私なんて誰にも必要とされないのですねと思ってしまいます。 絵を出しても誰にも見てもらえません。 私なんて生きる価値がないのでしょうか？ こんな考え方から脱却して新たなステップを踏みたいです。 アドバイスを下さい。
こんにちは小学五年生のこうです。 僕は最近鬼が怖いです。あと、鬼の悪口もつい思ってしまいます。 きもいとか、怖いとか、うざいとか、死ねとか、意地悪そうなど沢山おもってしまいました。 あとダジャレのおにのおにいさんは、やめた方がいいですか？このダジャレは結構気に入っています。 そもそも鬼って皆んな怖いのですか？ このことを仏様や鬼は許してくれますか？ 鬼は意地悪かもしれないので許してくれないかもしれませんどうすればいいですか？
有り難し 85
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