私はある日、家族共用のパソコンでブログを書いていました。昼食をとるために少し席を外していたら父がパソコンを使っていました。 そして食後に続きを書こうと部屋へ行くと、書きかけの記事のページは閉じられ、代わりに女性が異常な格好で局部を丸出しにしている画像が沢山掲載されたページが開かれていたのです。 私は頭に血が上り、卑猥な言葉や父に対する暴言を怒鳴り散らしてしまいました。 私は二十歳頃から男に興味を持たれるこ とにとても恐怖を覚えるようになりました。10代の頃は素敵な人ができて、二人で散歩をしたり、カラオケに行ったり、とても楽しく過ごしていました。 けれど、年頃の弟や父が頻繁にアダルトサイトを見ているのを知ってしまってから男というものが汚ならしく見えて仕方がありません。 いい人と出会って親しくなっても、アダルト用語や性的なことを連想する言葉を冗談混じりに言うようになると、一気に気持ちが覚めてしまいます。 趣味のサークルで親しくなった50代の男がいるのですが、この男と二人になってしまったとき、頭を触られたり肩に触られたりして、次第に腰にまで手を回してきたので逃げて帰ってきたこともあります。 男に「かわいい」と言われると気味が悪いです。男に「オンナ」として見られると悔しくなります。 男たちは毎晩のようにアダルトものを観て、その内容はいつも女性の尊厳や人権が踏みにじられるものばかりです。まるで女は男に弄ばれて悦ぶと言わんばかりです。 そして可愛かった弟も二十歳まで育ててくれた父も、同様に女をおもちゃにすることに悦びを感じているんです。 あの人もこの人もみんな女を弄んで汚して支配したがっているのかと思うと腸が煮えくり返ります。 オスメスではない付き合いをしたいのに、男たちはみんな毎日発情期。男とは友情は築けないんですね。男が親しくするとき、それは性欲ありきなんですね。男にはうんざりです。 女が我慢するしかないのでしょうか。 女の性欲は恥や悪なのに男の性欲は健全な証拠というのも納得がいきません。
私は、大学の学部生であり、今は研究室にて研究活動に日々取り組んでいます。 私は、3月に行われる大きな学会に向け、研究活動に取り組んできました。 私の研究では、細菌を培養する必要があり、細菌が上手く培養できないと、次のステップへと進むことが出来ません。にも関わらず、細菌を上手く培養することが出来ておらず、2ヶ月程実験が停滞してしまい、次のステップへと進めない状況となってしまっています。 最初から、研究は上手くいかないものと分かっていたのでそこまで落ち込んだりはしませんでしたが、流石に2ヶ月同じ状態が続くと段々と辛くなってきました。 中でも、3月に行われる学会に参加するためには実験の要旨を提出しなければならず、新たなデータが必要とされていますが、新たなデータもとる事が出来ていません。 改善点等を教員の方に尋ね、原因を考えながら研究を進めてきましたが、本日、教員より3月の学会は厳しいので他の学会を目指そうとはっきりと言われてしまい、3月の学会に出れない現実を受け入れることが出来ず、泣いてしまいました。 なぜ、ここまでにもして3月の学会に出たいかと言うと、1年に1回の大規模な会であること、私の大学からも多くの学生がその学会に参加する予定であり、多くの学生が参加出来る中で自分が参加出来ないのがとても辛いからです。 本当に絶望してしまい、明日から何を目標に研究を進めれば良いのか本当に分からなくなってしまい、もうこのまま消えてしまいたいと思うくらいです。 どうすればまた前を向くことができるのでしょうか。
こんにちは。よく利用させて頂いているものです。 私には、今大きな悩みがあります。 それは、タイトルにあるように、「自分の選択に自信が持てない」ということです。 選択というのは、日常生活の小さなことから、自分の夢などの大きなことまで全てです。 例えば、休日に今日一日どう過ごすのがベストなのか、 夢であれば、私は将来人の心を動かす表現者になりたいのですが、 そのために日々どう生きていけばいいのか などなど…考えればきりがなくなります。 私がこれほど、悩むのは、今の自分から大きく成長したいからです。 来年から広告業界に就職します。 まずは、そこから表現者の第一歩だと思います。 しかし、それ以上に人望を得たり、人として、「この人凄いな」と周りに思われるように、成長するためには、これからいろんな選択をしなければならないと思います。 考えすぎて、今はほとんど身動きがとれなくて苦しいです。 どうかアドバイスをお願い致します。
昨年、地元の看護大学を受験したのですが落ちてしまい、浪人となりました。 下にまだ兄弟も居て、経済的にも厳しい状況の中で、浪人をさせてもらい、その上、予備校まで通わせてもらって、両親には感謝しかありません。 私はこの一年、頑張っていたつもりでした。 母は、近所や同級生の親たちから私が浪人しているせいで馬鹿にされていました。 父も、私の塾代や生活費のために沢山働いているのも知っていました。 両親との喧嘩でも、散々、金食い虫だとか、貴方には期待してたのに、浪人なんて、とか沢山言われました。言われ続けました。 言われ続けて、その後で、頑張るんだよ、と言われて、それで頑張れば良かったはずなのに、どうして頑張るのかと考えてしまう私がいました。 塾にも体調を崩さない限り毎日通いました。成績も少しずつ良くなって、受かる希望が出ていました。ですが、最後の模試でE判定を取ってしまい、また、両親と喧嘩しました。最後の追い込みも必死で頑張って勉強しました。 でも、センターはぼろぼろでした。現役の時とほぼ変わらない点数でした。 結果、志望していた看護大学の前期は不合格でした。 その事を母に伝えると鼻で笑って、不合格？ あんただけよ、ここまで落ちるのは、と言われました。 父は仕事から帰ってきてから怒鳴るんだと思います。 この一年、努力をしてきたつもりでした。 ですが、私の努力はつもりだったから、報われなかったんだと気づきました。 頑張れなかった私が、泣くことも、悔しいと思うこともいけないことだとわかっているけど、泣きたいです。 努力している姿が見えないと、両親にも叱られました。 まだ頑張れたはずなのに、自分に甘えて頑張れなかった私がとても嫌です。 これから、私はどうしていいのかが分かりません。私は、大学に行きたいですが、兄弟やお金のことを考えると難しいです。 支えてくれた両親にも兄弟にも申し訳なくて、悔しいです。 こんな、自分に甘えて頑張れなかった私を叱って欲しいです。よろしくお願いします。 長くてわかりづらい文になってしまい、すみません。
僕はやりたいことも見つからずニート生活を送っているのですが、昨日の夜最近できた母の彼氏が僕に[お前なんて家畜と同じや］とか[死ね］とか[殺すぞ]とか言われました。本当の父とLINEが繋がっていて殺されるかもしれないと送っても[どうにもしてあげられへん］と帰ってきました、僕は死んだほうがいいのでしょうか？
初めて質問をさせていただきます。 子供というのは、親を無条件に愛するものだと思っています。 幼い頃は私も、母を愛していました。(たぶん) 産まなきゃよかったと言われ叩かれたことが辛かったし、殺されかけたことに絶望しました。愛していた証拠だと思います。 父も愛していました。当時の私の母からの仕打ちを何も知らない父でしたが、父が家にいる時間は幸せでした。たくさんわがままを聞いてくれる父でした。 弟は好きにはなれませんでしたが、眠れない夜はよく遅くまで布団の上で面白い遊びを考えていました。 今になって誰も大切でない事に気づきました。 大好きで、一生の親友と呼べる友人が数人居ます。自分の収入が安定したら結婚したいと言ってくれる恋人がいます。実家を離れてからは両親もマメに連絡をくれます。とても嬉しいです。 でも誰が居なくなっても悲しくないです。 葬儀に携わる仕事に就いてから、身近な誰かが亡くなる想像をするようになりました。 私は、弔辞を読まれたり、お別れの儀や、お蓋閉めのときに涙を流されるご遺族、ご友人の気持ちがわかりません。 大切なはずの皆が亡くなった時、私はどんな気持ちで棺の中の彼を見て線香をあげて、どんな気持ちで立礼をしたり、弔辞を読むんだろうとか、どんな気持ちで棺に花を手向けて、どんな気持ちで棺の蓋に手を添えるのだろうと想像しますが、思うのは｢だりいわ。｣くらいでした。 大切な人達だと頭では理解しているのに愛せません。心から彼らを助けたいとか幸せになって欲しいと考えられません。また、愛することを強要されることはとても苦痛です。大切な人を愛する心が欲しいです。 愛が何かはわからないけど、どうしたら無償で与える心は育まれますか。21歳からでも遅くないでしょうか。 こんなにもたくさんの愛を貰っていながら、返せない自分が卑しくてたまりません。 長くなってしまい申し訳ありません。 よろしくお願い致します。
夫が急死しました。 50歳前とまだ若かったため、葬儀や宗教のことなどあまりよく話あわないままでした。 葬儀に際して、夫の兄弟が宗派のお寺に連絡をとってくれて無事に葬儀は済みましたが、その後の法要をお願いするにあたり妻である私に入信するように言われ、夫の供養のためにと思い入信しました。 （結婚した当初に宗派の話はでましたが、戒律が厳しいので無理に入信しなくてもいいと夫に言われ、その時は入信しませんでした） 夫自身も特に熱心な信者ではなかったため（お寺には行かなくても、墓参りなどはまめに行き先祖供養には熱心でした）私もあまり夫の信心する宗派のことをよく知らないままでいました。 しかし葬儀を行い、その後の供養のことなど確認すると、他の宗派に比べて色々と違うことがあり戸惑うばかりです。 そもそも私自身にその宗派の教義に心打たれての入信ではないから、その決まりごとの多さがなんだか狭量な気がして仏様とはもっと心が広いものではないのかとなんだか悲しくなってしまいます。 とはいえ、若くして亡くなった夫のためにきちんと供養はしてあげたいとう思いも強いです。 四十九日も近づき、仮祭壇を返却する日ももうすぐです。 色々用意しなければいけばいのに、仏壇がその宗派専用のものでなければいけないとか、位牌はおかないとかの決まりごとがいちいち気になって気持ちが滅入ります。 供養は残されたものの気持ちなのだから、私の好きにしたらいいんだという思いと夫をきちんと供養してあげたいという気持ちがせめぎあって夜も眠れません。 どうしてもっと一般的な宗派を信心してくれなかったのかと今は亡き、夫の両親をうらめしく思う気持ちさえわいてきます。 熱心でなかったとしても夫が入信していた宗派の戒律を守り、そのしきたりに則って供養するのが正しいことでしょうか。 それとも戒律に違反しても私がこんなふうにしたい、というやり方で供養してもいいのでしょうか。 何卒ご教示ください。
お世話になります。 母親は去年大腿骨を骨折して 歩けなくなり 今は老人ホームに入所しています。 最近、洗濯物を取りに行った帰りに 母親は我が家に帰りたいと泣きます。 私は身を引く思いで家に帰ってますが 最近、疲れてるのか 母親と一緒に亡くなった父親の所に 行きたいと思うようにならました。 そんなんじゃいけないですよね？
私は啓発本を読むのが好きなのですが、全然その本のように成功ができません。 昔初めてそういう本を読んだ時は感動して人生が変わりましたが、今は特に何も。 毎日悪い言葉を使ったりネガティブになっているからでしょうか… 本の作者はみんなセミナーをやっていたり本を出してたり社長だったり大金持ち。 毎日ポジティブに明るく生きてると思います。 その人達はよく啓発本を勧めていますが、その人達と同じ本を読んでも同じになれないのでしょうか。 読み方が違うのか、上手く実行できていないのか…。 本読むのも苦手だし。 最近はいいと思ったところを保存してノートに記録したりしているんですけど それもゴチャゴチャしてきてなかなかうまく行きません。 本を何百冊も読んだら変わったり成功できるでしょうか？ アドバイスお願いします。
昨年も聞いて頂きました。その後は第二子も生まれ少しは普通に過ごしてましたが、この度またいろんな事があり振り回され、母親の私が心療内科に通うほど辛くなってきました。二週間まえより子供を連れて実家に帰ったます。息子には冷凍食品とラーメンをおいてメールにも無視です。
先日、幼稚園から飼っていた金魚が亡くなりました。 学生となる今日までずっと元気だった子だったのですが、亡くなる前日に兆候が見られ、用事の関係で看取れないがせめてもと最後に、好きだと話しかけました。聞こえているかどうかは別として…。 その時に、以前祖父を亡くしたときに感じた、 ｢もっと関わればよかった｣という深い後悔を思い出し、ああまたあの後悔を味わう気なのか自分は、と怖くなりました。 猫も小五から飼っていますが、いることが当たり前と感じてきている自分がいます。 一緒にいて幸せですが、いつか老いて死ぬ事まで考えなかった自分がいます。 猫だけではなく、祖母や両親などの家族、高校に入って手に入れた掛け替えのない親友、そして自分も、いつかは死ぬ。 自分もいつかは死ぬことについては自覚はしていたつもりでしたが、考えようとしてもだいたいは死ぬ事が怖くて考えるのを止めるか、自分は愚かなことをしてしまったし、地獄に落ちてしまうのだろうか、という恐怖におそわれるかのいずれかの思考に落ちました。 これからあの｢もっとこうすればよかった｣という後悔をしないために、どう生きれば良いでしょうか。 このままだと今の猫に対してもいつかそんな日が来た時、後悔をしてしまいそうです。
初めまして。最近オンラインゲームで仲良くなった人と連絡を取り合うようになりましたが相手が高校生でした。 初めは一緒にゲームをするだけで、次第に連絡先を聞かれ連絡をとるようになりました。 連絡を取っている中、初めからこちらに対して好感があったようですが、恋愛感情を持たれると困る為、こちらからの連絡は一切せず来た時だけ返していました。 向こうも年上に憧れを持っているだけ、早く関心が薄れてくれればいいなと軽く流していました。 次第に、向こうから連絡も増え、プライベートな話をしたり相談も聞くようになりました。 お互い顔は見ていなく会話だけですが、話声が落ち着いて大人っぽいのでこちらも歳が近い人と話す感覚や、年齢を忘れ一人の人間として会話をしていました。 そしてある日告白されました。 未成年という事と、10歳差ほどあるため、冗談か本気かわからなく、真に受けてはいけない、と大人の立場として断りました。犯罪になるかもしれないと伝えました。 向こうは年齢で拒否されたことに対してショックを受けていました。 少し時間があき、また連絡を取るようになりました。こちらもだんだん相手の事を知りたい、理解したいと思うようになりました。連絡来るのも楽しみになっていました。 そしてまた告白されました。 正直年齢のことを除けば、それ以外で断る理由はなかったです。 ですが社会的立場を考えまた断りました。 そこからも定期的に性格が好き、話し方や声が好き、落ち着く、彼氏になりたいと言われました。 現在は付き合ってはいないけれど、ほぼ毎日連絡を取ったり、電話しています。 この状況をずっと続けるのもどうなのかなとも思います。 もしまた告白された時に、いいよと言いたい自分とそれでもダメだという自分とで葛藤します。 調べると交際自体は犯罪じゃないという意見もありましたが、世間一般的な目は厳しいと思います。 それがわかるので、相手には申し訳ないですが、もし付き合えても周りの人には言えないかもしれません。 別の人に相談した際、正気？絶対にやめたほうがいい、あんたに責任取れないよ。本気にするなときつく言われました。 私はどうしたら良いのでしょうか。 大人なのに真に受けてしまい情けないですが好きになりかけています。 向こうからしたら怖いですよね？ 未成年と関係を持つなんてやはり大人としてまともじゃないのでしょうか。
お付き合いしている人に借金があります。 発覚したのは最近なんですがその人はうつ病で休職中です。 返済のための債務整理なども提案したり、返済を放置しない方が良いと言ったりしていますが、なかなか話ができない感じです。 私がそうゆう話をすると責めているように聞こえるようで、あまり多くは言えません。 借金がわかったときはたくさんその話をしてしまいましたが… 鬱の診断書と休職の書類で返済を待ってもらうことができるかもしれないと言っても動きたくないようです。 なんとか立ち直ってほしいのですがどう接していったらいいかわかりません。 借金を滞納すると遅延利率が上がってしまうのでそちらも心配です。 あまりその話をせずに普通に接していくべきか悩んでいます。 お酒に逃げているようでお酒の量も増えています。 休職中の会社へ復帰して少しずつでも前を向けていけばいいのですが… 自分のことではなく他人の気力なのでその人がその気になるまで待つしかないのでしょうか？
生きる意味がわかりません。 私は生きている価値のない人間なので近々死のうと思っています。家庭内でトラブルや家族の病気が続々とわかり、私に負担がかかっている状態です。 私も仕事柄出勤や帰宅時間が不規則で心身ともに疲れ果てています。ただ、このコロナ感染症が流行する中で転職するのも怖く、身動きが取れない状態です。 もう苦しいのもしんどいのもいらないです。すぐにでも死にたいです。 どうすれば楽になれるでしょうか。 どうかご回答のほどよろしくお願い致します。
どうも。実は、もう1年以上前からある若くて失礼な女性に悩まされてます。 その女性とは、一昨日の3月から去年の3月まで、1年仕事のパートナーを組んでいたのですが、 とある事でケンカしてパートナー解散してしまい、以降、たまたま私が偶然その女性の近くに行っただけで、 すごく不機嫌になられるし、わざと失礼な態度を取るし、今までは相手の事を、 身体は二十歳以上でも精神年齢は5歳以下の幼稚園児なのかと思って我慢してたけど、 どうにもこの煩わしい人間関係が自分だけでどうにも出来ません!お坊様、どうかこの煩わしい人間関係をどう耐えたり乗り越えれば良いでしょうか? 良いアドバイスをお願い申し上げます!
母親が元旦に急死し、一人になってしまいました。テレビを観ても画面が流れていくだけで、頭に入ってきません。一人っ子なので最後は一人になることはわかっていたのですが、いざ一人になってみると孤独感が強くなりつい寝てしまいます。どうやって、孤独感を取り除いていけばいいでしょうか？
娘の愚痴を聞くのが苦痛です。仕事もあり一人暮らしでさみしさからか愚痴が止まりません。励まし方が難しいです。どのように接すべきでしょうか？ いつも誰かが羨ましくて仕方ない感じです。
はじめまして。お忙しい中、この質問を見てくださってありがとうございます。 表題の通り、「なぜ死ぬことが悪いのか」ということを教えて頂きたいです。 決して、今から死ぬということではありません。ただ、「いつ死のうかな。早く死にたいな」と思って生きています。思い上がりかもしれませんが、私が死んで悲しんでくれる婚約者や姉兄がいるのは知っています。それでもどうしても死ぬことを考えてしまいます。考えないように「命は尊い」と思い込もうとするのですが、イマイチぴんときません。 私が初めて死のうと思ったのは5歳の時でした。物心ついた時から両親の怒鳴り声の絶えない家庭でした。親のことはあまり思い出せませんが（理由はプロフィールに簡単に記載しております）、父親は私が言うことをきかないと決まって「じゃあお父さん今から死ぬわ。お前が言うこと聞かないから死ぬ。お前のせいで死ぬ」と目の前で自分の首を絞める振りをしたりしていました。幼稚園に入るか入らないかくらいの年齢だった私は、本能的に「死ぬ」ということがとても怖いことだと思って泣きながら謝っていました。 そのせいなのか、気付いたら私の中の「命の価値」は相手に言うことをきかせるためのトレード品程度になってしまいました。 5歳の時に死のうと思ったのは確か、家族の誰かと喧嘩をしたので自分の言うことをきかせるためだったと思います。そして少しばかり「お前のせいで私が死ぬんだぞ、責任を感じろよ」と思っていました。 大人になった今でも、どうしてもわかりません。「神から授かった命」とか「地球より重い」とか言われても全く頷けないのです。自分の命は交渉材料でしかありません。私が今死んでいないのは今まで自殺に失敗してしまった経験から二の足を踏んでいるためです。「生きたい」と思えません。死にたいとこぼすとそんなこと言うな！と頭ごなしに叱られますが、結局どうして死ぬことは悪いのでしょうか？ 自分なりに考えても答えが出なかったので、皆様のお考えをご教授いただければ幸いです。よろしくお願いいたします。
8年間体の関係を続けている男性がいるのですが その男性に最近たぶん彼女ができました。 出会った頃は両思いだったのですが 元彼がDVだった事や元彼とその男性が知り合いだったり色々な事があり お互い付き合おうなどはなく 体の関係だけがズルズルと続いています。 男性から彼女ができたとは言われずSNSで彼女らしき方が居る事を知りました。 前までは彼女が出来たら彼女できたと報告してきてたのですが 彼女できた？と聞いても出来てないよ。 と彼女が居る事を隠す事もモヤモヤします。 私と会ったあとに彼女に会いに行く事もモヤモヤします。 でもそろそろ終わらせないといけない事は分かっています。 色々出掛けたり思い出が沢山あって終わらせたくないのも事実です。 この感情が好きの感情なのか8年間の依存なのか キスマークを付けたりする彼の気持ちもよくわかりません。 私はどうしたらいいのか、どうしたいのかよくわかりません。 どうやったらこの気持ちに整理がつくのか教えて欲しいです。
特に意味もない長い戯言且つ質問ですらないので聞き流して頂いても結構です。もし、取り敢えずでもお坊さんが聞いて下さるのなら少しだけお付き合い下されば幸いです。 この世の有り様に溜息が絶えません。 自分を棚上げしているわけでもありませんが、堕落した意識や捻じ曲がった考えを持つ者が知り合いに沢山いて憂鬱気味です。 昨今、人を小馬鹿にしたり、自らが受け入れられぬものを邪悪とし、完膚なきまで叩き潰す。 顔も知らぬ誰かを平気な顔で罵詈雑言投げつけて、そのくせ自分が対象に切り替わった途端命乞いをするかのように世間に縋る。 自らの煩悩に抵抗すらせず両者が傷付きあう虚しさ。 このような者達が溢れている現状に嫌気を感じざるを得ません。 未だ争いが絶えずいつだって傷付くのは子供達。 そういう話題やニュースを見る度に色々考えてたりする。 何でこうなっちゃうんだろな感じる今日この頃。
有り難し 9
回答 1