母が突然の病に倒れ、 姉が半ば自死のような形で亡くなりました。 夫は突然障害者となり娘は不登校でドロップアウト。 それでも日々前向きに生きているつもりですが、 つぎは何が起こるのか毎日なぜか緊張しています。 年を経れば平気になると思いましたが、 段々酷くなっていく気がしています。 どのように気持ちに緩急つける、というか、 リラックスする時間を作ればよいでしょうか。
仕事をする辞めたくて仕方ありません。 パートで働いていますが仕事内容は電話営業をする仕事で自分には全く向いてないと毎日思います。 売上が上がらなくて出勤日数も23日出勤から20日出勤に減らされ、給料も減りました。生活するのが大変です。 上司に仕事を辞めたいと伝えましたが、上司は「あなたの責任だから売上を上げるしかない。辞めるのは逃げ、甘えだ」と言われました。 仕事が終わった後に研修をしていますが、ダメ出しばかりで上司には電話の案内にセンスがない、暗いなどと言われます。 正直毎日がしんどくて、朝起きると一番に今日は何を言われるのだろうと考えてしまいます。 仕事を辞めるのは逃げなのでしょうか？ 私の考えが甘いのでしょうか？
はじめまして。 お手数ですが私の現状はプロフィールをご覧下さい。 私の履歴を見て甘ったれと思う方、思わない方、もっと後がない方、健康・成功体験・お金・愛に恵まれた方、これから試練がある方、越えた方、世の中には様々な人がおられます。 新しい障害が判ったいま、上記の人々と比べず「ただ、今の私が在ること」だけ抱いて前を向こうと思っています。 具体的には障害者雇用をあたること、家族関係を見つめることなどです。 これらを心から思っているのに、不安と怖れから死んで逃げ出したい心も襲ってきます。 今更やり直せるのか、母から奪ったものを返せるのか。 私の場合、脳に依らない自我というものが判然としないせいかもしれません。 どうすれば腹が据わるでしょうか？
高三女子です。 大学は家が貧乏なので諦めてましたが、今年から大学が実質無償化(or超減額)されるそうで進学しようか迷っています。 私が行きたい大学は美大なので超減額されるみたいですがシステム的には大学受かった後に一旦自分で振込料金を全額払い、後から減額分を国から支給されるみたいです。その振込代金が200万近くあり、祖父母に頼もうと思っています。(一旦祖父母が200万払い国が減額分を返す。足りない分は私がバイトで返す。)出来れば月々の寮の半額も仕送りをお願いしたいです😭 けれど祖父母にはすでに歯の矯正費(祖母に勧められた)や今の高校の費用など色々支払ってもらっています。(両親はお金ないです)小さい頃に「大学までのお金あるからいっぱい勉強してね」と言われた記憶があるのですが、冗談なのか本当なのか分かりません。 これ以上お金を出してもらうには気が引けますが、どうしてもその大学に行きたいのです。どうやって切り出せば良いですか？ 今の高校は(深くは言えません、すみません。)卒業時にある資格が取れる学校で、高卒で働こうと思えば簡単に働けます。おばあちゃんもこの資格と同じジャンルの仕事をしています。 やっぱり働けと言われるでしょうか。 こんな質問をしていますが、2人は私に超甘く、期待してしまっている自分がいます。 (寮の半額は集中して勉強したいためにあまりバイトを入れたくないからです。仕送り無しだとシフトを考えると寮費を稼ぐだけで精一杯です。 )祖父母にとっては最終的にプラマイゼロになるのですが今どきのご老人ってそんなに貯金ありますか？祖父母は自営業です。 元々高卒したら就職すると思ってた孫が大学行きたいと言いだしそんな大金ポンと出しますか？ 長々と失礼しました。よろしくお願いします、、。
先日は心のこもったご回答ありがとうございます。 家族のことの悩みを質問させてもらいました。 あれから、イライラ考えず、一呼吸おいてから考えてみると、みんなそれぞれに、悩み、頑張ってるんだなあと感じ、心が穏やかになりました。 この度はまったく違う質問です。 先日、義両親が樹木葬での墓所を購入しました。 購入後に見学する機会があったのですが、浄土真宗のお墓に慣れている私には、少し疑問点がおおかったので、教えていただきたくお願いします。 ① お骨が、お参りのときに足元にあることになります。お骨が土にかえると言われますが、ふんずけてしまうようで怖いです。また、他の入墓しているお骨のまわりも足元にみて歩くことになりますが、失礼にあたりませんか？ ② お骨が土にかえるといわれていますが、人造土壌で上手に分解できるのでしょうか？もし、風雨などでばらばらになったら、誰のお骨かわからなくなりませんか？ ③ 納骨のおりは、お坊様はかがみこんでお経をあげるのですか？参列者は、もっと低い位置にいないと失礼にあたりませんか？ ④ お線香やお供えは、指定箇所でとのことで、お墓から離れていますが、仏様は誰へのお線香か気づいてもらえますか？ ⑤ お坊様方の樹木葬への感想は、様々ですか？また、お坊様によっては、納骨の時のお経を断られる場合がありますか？ 樹木葬を否定するつもりはありません。素朴な疑問と、実際にお墓を使うときになって、あたふたしないためにも、どうかご回答よろしくお願いします。
趣味で旅行をしたり映画を見たり好きなことをして、仕事も自分合っているし仕事仲間も仲良く良い人ばかりだし、親兄弟はあまり会わないけれど健康で仲も良い。 自分はとても幸せだと思っています。 それでも生きている意味がわからなくなることが多々あります。 こんなに楽しい仕事でも辛いことはあるけれど、仕事は生きるための術のひとつで辛かったら転職すればいいとも思っています。仕事が辛いと思うと、生きるための術なら別に生きようとしなければ必要ないのではないかと自分でも極端だと思うことを考えてしまいます。 昔から希死念慮のようなものがありましたが、年齢を重ねて落ち着くはずの歳になって酷くなっている気がします。 自分は幸せで楽しいと思っているのにイライラすることが多くなり毎日のように死にたくなるのは何故でしょうか。 なにか良い対処法があれば教えて欲しいです。
親が持病持ちということもあり、数年間ほぼ毎週末に実家に帰っています。 最近、持病の悪化なのか食欲が減退したり、しんどくて寝込んでいる状態が多くなっている親を見るのが辛いです。 頭では理解していても、日に日に親の変化して行く姿を見るのは辛いし、正直見たくありません。 金曜日になるとすごい憂鬱です。 このままだと、私自身精神的に病んでしまいそうです。 嫌なことから逃げたいと思ったり、精神的に弱い自分が嫌になってしまいます。親に生きる気力や希望を与えていけなければならないのに。 親は私に側にいて欲しいようです。 それなのに見たくないと思ったり、実家に帰ることが憂鬱になったり、親不孝な子供です。 気分転換に一人旅でも行こうかと考えましたが、親が辛い状況になる中で自分だけが楽しむ訳にはいきませんし、一人旅中に万が一のことが起きてしまった場合後悔しきれません。 今後、どうしていけば後悔せずに生きていけますでしょうか？
お世話になります。 大事な人を亡くし、もうすぐ一年になろうとしています。 毎日のように「今日も元気にしてますか？美味しいもの食べました？楽しく過ごしてください」と空に向かって声をかけ、夜は就寝の挨拶をしています。 ですが、時折、自分が負の感情に覆われてしまっている場合、生前のように「困っちゃったよ……」と弱音を吐いてしまいます。 なるべく弱音や愚痴を口にしたくないので、故人含め友人にもあまり吐き出すことはしないよう努力はしています。 故人には、いつも見守ってくれてありがとうと感謝は伝えていますが、弱音を吐いてしまっているとき、自分のこの寄り添う感情？ 気持ち？ は、執着ではないかと不安になります。 そんなつもりは一切無いのですが……。 故人には優しく楽しくしていて欲しいです。 私のこのずっと想う心は執着になるのでしょうか？
ダブル不倫しています。 相手は子供がいて、奥さんとはレスで不仲との事。 私も子供がいますが、旦那の浮気から、他の人に心移りしてしまいます。 私は今の不倫相手がすごく好きで、いつか一緒になりたいと思っています。 相手には、私と一緒になりたいけど、今は家族を守らなければいけないからと言われました。 彼にとって、私はなんなのでしょうか。 このまま、彼との関係を続けてもいいのでしょうか？ ご回答宜しくお願いします。
その男は、奥さんの事を毎日ヤレてタダで使える家政婦だと思っている。 養ってやってんだから浮気は当たり前。浮気はされる方が悪い。 モラハラ男の地雷を踏めば、物を壊す怒鳴るの大暴れ。こんな不細工とは別れたい、俺の事がイヤなら出ていけ、男は言いたい放題、やりたい放題。 浮気の成果を奥さんに逐一報告。挙げ句妻子を捨ててもと思い詰めた恋をして、奥さんはとても傷ついた。 その時は彼女とは別れたが、奥さんは夜逃げ同然で有り金すべてを持って子供を連れて家を出た。 逃げられた男は何もかも失ったショックで自殺未遂を冒した。 半年後、男は結婚相談所に入った。家政婦の後釜を探すために。そうして後釜に入った私は前の奥さんと同じような事をされ、別れる事となり近々家を出る事になった。 男の取り柄は外ヅラがよく、仕事には真摯でお金の面では不満がないこと。 しかし、浮気三昧でモラハラ、前の奥さんには鬱まで発症させておきながら、本日も反省の色無し。 泣く泣く別れた昔の彼女と復活して、ニヤニヤしながらラインして、食事して、お泊まりデートする。 私がいてもお構いなし、イヤなら早く出ていけと追い詰める。 女二人を追い詰めて、数ある浮気相手も傷つけて、娘二人にマトモな家庭を与えられなかったのに、のうのうと生きてる男が許せない。 なぜこの男には天罰が与えられないのか分からない。この世とはやったもん勝ちなのか。 長文乱文駄文、お目汚し、大変失礼しました。
仕事辞めたいのですがおじに頼んで入った為やめにくいです。 4年務めました、今は窓口業務をしていますが人とのコミュニケーションに疲れてしまいました、辛くて辞めたいけど辞める方法が分からず。 私が死んでしまったらもういっその事働くことも無く終われて楽なのではないかと考える始末です。 友人にも相談しにくく、死にたい欲だけが増していきます。 辞める方法はありますが親に迷惑をあまりかけたくは無いです、どうしたらいいでしょうか私は。
子供の習い事で出会ったママ友たちととても仲良くしていました。 とても優しい人たちで子供同士もとても気が合い、深刻な相談やくだらない話までして、こんな方々と出会えて本当に良かったなぁと実感していました。 ですが、習い事のひょんな事がきっかけで、少しゴタゴタした時にそのうちの1人が私にだけみんなに言ってない本音を言ってきました。 私だけ、後からみんなと仲良くなったので、本音を言い合っていないのか、という事実に動揺し、友達が私だけに言ってきた内容をみんなで共有して、本当の意味で仲良くなりたいと思い行動し始めましたが、それを言ったら、全てが壊れてしまうような気がして、まるで、私ひとりが事件をこじらせたように嘘をついて、事件の全容を今も自分の胸にしまったままです。 子供同士がとても仲が良いので、みんなもそのことには、ふたをして、なんとなく、今日まで何事もなかったかのように楽しく過ごしてきました。 私も時間が癒やしてくれると思っていましたが、先日、事件以来、解散を迫られたLINEのグループにもう一度、おいでよ、と誘われました。 それを正直に喜べない自分がいて。 みんなといる時はとても楽しいし、優しいし、子供たち同士もとても仲がいいので、交友は続けていきたいのですが、どういう付き合い方をしていけば、いいのかわからなくて。 今まで、ママ友ではなく、自分1人の友達だから、そういう風に自分の気持ちに嘘をついてまで無理して付き合わなくていいけれど、子供のこともあると、なかなか、距離感がわからなくて。 でも、せっかくのご縁を所詮、ママ友だからと割り切るのも寂しいと感じております。 信用したいのにできない、本音で接したいのにしない方がいい、たくさん一緒にいるのに付かず離れずな関係に虚しさを感じたりしています。今のまま、自分の気持ちや事実を隠して付き合い続けて良いのでしょうか？ 相手に失礼ではないでしょうか？ どうぞよろしくお願い致します。
実は夫はコロナになってから前職がうまくいかなくなりこれまで何度か自殺未遂をしました。 フリーランスの仕事を辞めて、新しい仕事に就くのをきっかけに、それならと当時遠距離だった私と同棲することになりました。 しかし、同棲後は職探し期間中に仮想通貨にハマり、私も再三お金を貸してしまいました。それは、親が残した私名義の遺産でした。 この時は私も心が弱く、貸さなければまた自殺をしてしまうのではと思い貸してしまいました。 それでもやはりうまくいかず、私が出張中にまた自殺未遂をしました。 その後は、彼の母親も同棲先に来て今後についての話し合いもしましたが、すぐに精神科の予約をすること、司法書士事務所へ連絡し、それまでの金銭の整理もし始めました。 それからはハローワークに通い、職業訓練なども受け、間も無く正社員として働くことができました。 今は、司法書士へお金を返済しながら生活しています。 そのような状態という事を私は全て理解した上で、今年入籍をしました。 しかし、入籍直後に私が遺産を貸していた事、自殺未遂をしていたことが、私の家族に知られ、すぐに別れろと言われました。 しかし私はどうしても別れたくなく、しばらくは実家にいるようにと言われていましたが、このまま私をここに閉じ込めておくのも良くないのかもしれないと母に言われ、実家を出ました。 しかし、この度母が病気で倒れ入院し、もう1人では生活することが難しい状況になりました。 実家に1人で住まわせるわけにもいかず、私は実家に帰るということを彼に話していました。 そして、母と退院後の話から、私に戻ってきて欲しいと言っていて、もちろん私だけ実家で暮らすつもりという事を伝えました。 しかし母は、今は本当の娘ではない。本当の娘（旧姓）になって戻ってきて欲しい。と言われました。 そこまでしなければならないのかと思いましたが、これまでの私たちの犯した罪の事を考えればそうせざるおえないのかなと思い、離婚する事を決めました。 本心はもちろん離婚したくありません。 ただ、離婚について母は「よく首を縦に振ったね」など嫌味のような発言をして、私の気持ちはぐちゃぐちゃになっています。 仕事も自分の人生も投げ合って、母と暮らそうとしているのに、このような事を言われてはこれから接していけばいいかわかりません。 何かアドバイスがあればお待ちしております。
旦那が小言が多くて困ります。 具体的には ・野菜がたくさん食べたい ・牛肉が食べたい ・食べ物の好き嫌いが多く、和食以外が嫌い ・車が欲しいと言う（別に今の車は壊れてない） ・身の回りのことを全てやらせようとする（衣替え、子供の世話など） ・自分が無能なせいで会社で良くない扱いをされているのにそれを家で自分が悪くないと言う ・友達がいないと喚く です。 こんな状態では老後一緒に暮らせる自信がありません。 別れたいですが、まだ弟も高校生なので困っています。 どうするべきでしょうか？
こんにちは。 私は中学2年生から精神障害で通院していて(統合失調症のグループ群の病です)、現在27歳ですがデイケアに通っていて、1人の力で生活することもできず、頭が働かないため勉強もできず、働いて生計を立てることもできず、文字通り ただじっとして暮らしている、精神障害者の女です。 そんな私が胸に抱いた夢は、物心ついたころからハッキリしています。 それは画家になることです。 今、絵を描き続けています。 私はこの夢を病気のせいで諦めてしまうことがありました。高校時代、美術科だったのですが、病気で通えなくなってしまい、1年生の秋に転校しました。 うつ病のように、やる気が起きず、頭がぼーっとしてしまうので、絵が描けなくなり、地獄のような生活を送ってきました。 現在、完治はしていませんが、薬で、絵は描けるようになってきました。 今からでもいいから、通信制の美大に通って、絵の勉強がしたいです。 今、自宅でひたすらデッサンをする日々が続いています。 私のやりたいと思ったことは、何１つ叶っていなくて悲しいです。 私になにか助言をお願いします。 中高生時代は、病気で、本当に孤独で、恐ろしい目に遭いましたし(インターネットで犯罪被害)ろくな人生じゃありませんでした。
10年以上の付き合いがある友人を怒らせてしまいました。その友人とは離れた場所にいてしばらく会っておらずSNSや電話でのやり取りをしていました。 ある時から友人からの返事がぱったり来なくなり、不思議に思ってLINEやメールを送ったのですがおそらく読んではいるものの返事をしてくれませんでした。 友人は最近忙しく電話はできないので、今日思い切って「何か嫌なことをしてしまったのか。怒らせてしまったのなら謝りたい。」とメールを送ると、「そういうことをいちいち言ってくるのが面倒くさい」という返事が来ました。友人は私が遠慮なしにズカズカとあちらの領域に踏み込んでくるところに怒っているようでした。 私は昔からの仲だからとその子にだけは遠慮していない部分がありました。そのことについて、「遠慮ない発言に気を悪くさせてしまった。気づかなかった。デリカシーのないことをした。ごめんなさい。」と謝りました。しかし相手からの返事はありません。 私は今まで通り仲良くしたいです。しかしもう友人とは仲良くできないのでしょうか…。 この場合私はどういう対応をすればよいのでしょうか。
父が脳梗塞で倒れました。私は救急車を呼んだり、手術の同意書にサインをしました。左半身に後遺症が残りました。自分の足で立つことはかなわないと言われています。 父は「延命治療の拒否」を書面に残していました。再起不能になったときも、それまでの治療をすべてやめるようにと記されています。倒れたりしたときは「ほっておいてくれ」ということです。長女の私は「まかせておいて」と約束をしました。 ところが倒れた父を見たとき「救急車を」と母に指示したのは私です。緊急手術に同意したのも私です。 意識が戻ったとき「どうしてこうなった」「もう終わりにしてくれ」と父に言われたとき、私はなんてことをしてしまったのだろう、と思いました。 あのとき、なにもしなかったら、救急車を呼ばなかったら、手術を拒否したら、父は思いのまま一生を終えることができたのに、と思います。84歳で半身麻痺になってしまった父。 こうなってしまったのはすべて私の責任です。 リハビリをする父に対して「がんばれ」と素直に言えない私。心の中で父の死を望む、私の始末はどうしたらいいのでしょうか。
職場の上司に対するイライラについてです。 私は職場で中間管理職の立場です。上司は2人おりAの方が立場が上ですが、AはBに強く言われ丸め込まれてしまいます。 Bの事でAに相談しますが、Bには何を言っても無駄だからしょうがないとなってしまいます。 職場も人がおらずBに辞められるのも困り、私自身も長くいるためBの為に転職するのもバカらしく思ってしまいます。 Bはいつも自分が言った事を言ってない、言ってない事を言ったと後だしすることが多いです。 Bと意見が食い違う事があってもどうにか自分を納得させていましたが、今日は自分の管轄外の事で言われ、どうにも納得できず誰かに相談することもできずとてもイライラしてしまっています。 このやり場のない怒りを鎮める方法を教えていただきたいです。 話がまとまらず申し訳ありません、よろしくお願いします。
高校中退してフリーターをしているクズです。 今まで生きてきていいことがありませんでした。みんなと少し変わっているらしく浮いてしまいがちでした。小学生の時は先生に嫌われ雑な扱いをされ、中学生の時はクラスの男子に陰口を言われ高校生の時はまたクラスの男子に嫌がらせをされた上に文化祭で伴奏をした際指揮者と上手く合わせることができずクラスから浮き(確かではないですが嫌われてました)さらに体育教師から嫌われ無視されるなどたくさんありました。両親は優しいし過保護なくらい私を心配してくれます。なんでこんな素敵な家族の中に私が産まれてきてしまったのでしょうか。成人するまでには死ぬだろうと漠然として未来のことを考えてなかったのですがまだ死ぬ希望はあると信じています。ただ、死ぬほどの過労働でもなく睡眠不足になりがちというわけでもないので死ぬまでは長そうです。自殺するにも痛いのも苦しいのも嫌なので脳梗塞のようなことが起こるなどの急死をしたいと思っています。とにかく生きていたくないというかこの世から消えたいというか存在したくないというかごちゃごちゃしてます。今までの学費、生活費もろもろ親に無駄な金を使わせてしまいました。今この時この世に存在していることが恥です。彼氏がいるわけでもなく友達は数人。私なんかを友達にならせてしまったのが申し訳ないです。親になんて懺悔すればいいでしょう。私みたいな失敗作を産みたくなかったでしょうに。なんでいい人ばかり先に死んで私みたいなのが長生きしてしまうんでしょうか。意味がわからないです。安らかに死ぬ方法をどうか教えてください。苦しいです。
今回、息子のお嫁さんについて御相談させて下さい。 息子は２０歳社会人となり1年目、お嫁さんも２０歳で 2人は専門学校で知り合い今年になり妊娠が分かり 籍を入れるという流れになりましたが、息子は 働きだしたばかり、お嫁さんは専門学校を卒業して 就職先が内定してましたが、取り消しとなり 2人からは入籍だけして一緒になると話をされましたが 確かに蓄えもないまま授かってしまいその考えにも一理あるとは思ったのですが、私は紙切れ1枚で結婚という形には否定はしませんが、別れると思った時にも 紙切れ1枚で済ませるのかと問い、けじめとしてまた お互いの自覚を持ってもらうのに神社婚だけでも挙げるべきではと提案して色々調べ何とか負担少なく 見つける事は出来たのですが お嫁さんは、専門学校時に奨学金を借り現在 150万程借金があるらしいのですが、それも12年返済で自分で払うと言ってるらしいのですが 自分て払う考えは立派だと思いますが それは、独身ならそれでも良いのかと思うのですが もう1人じゃないでしょと思うのと子供が12歳に なるまで払い続ける事を安易と思いますし 私的には、住む所もままならない状態なのに 考えが浅い（２０歳と若く仕方ないかと思うのですが） また、素直に聴く耳を持たなく意地を通してるだけにしか見えません。 何と言うべきか困ってます。 どうしたら良いのかご教示下さい
有り難し 6
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