昨日、母が亡くなりました。一昨年、父を亡くした時に、親孝行を何もしてあげず冷たくしていた事を、後悔して 苦しみました。母には親孝行してあげようって思っていたのに、結局は何もしてあげず冷たくあたり寂しい思いをさせたと思います。 母はグループホームの様な施設に入っていて先週の日曜日に自室で倒れているのが見つかり、高熱もありコロナの疑いもあったので会えたのは火曜日の深夜で、それからずっと意識不明の昏睡状態のままでしたが昨日 眠るように逝ってしまいました 。 家族全員ではありませんが、自分と妹 母の孫2人で看取りました。倒れる2週間くらい前に孫がケーキを持って行きモンブランを見て コレお婆ちゃんの好きなやつだよと喜んでたそうです。苦労ばかりで何の楽しみもなく逝ったと思ってましたが 孫達との幸せな時間はあったようです。 しかし自分はたまに差し入れに行っても渡したら終わりみたいな感じで直ぐに帰ってしまい もっと話したかったんだろうな もっと優しくしてあげれば良かったな、など後悔をして胸が苦しく いっその事、自分も母の所へ逝けば楽になれると考えてしまいます。しかし自分には妻と子供2人いるので出来る訳もなく ただただ後悔と絶望に打ちのめされ憔悴するのみが現状です。親孝行したい時には親はなしと良く聞きますが 両親共亡くなってしまった今からでも親孝行はできるのでしょうか？ 意識のない母には病室で沢山謝り ありがとうの感謝の言葉も伝えましたが許してくれてますかね？どうかご助言宜しくお願い致します。
こんにちは！レモンティーと申します。 現在結婚して5年目(子ども無し)なるのですが、夫婦のあり方について悩んでおります。 ぜひご助言賜りたいと思い質問させて頂きました。宜しくお願い致します。 30代後半の夫は幼少期に母親からネグレクのような精神的な虐待と身体的な虐待を受けて育ちました。父親は多忙だった為助けてはくれなかったそうです。 夫が高校生の時に母親が強制的にアメリカへ留学させ、それが逆に夫にとっては良かったようで結果的に前向きで明るい性格になることができたようです。 しかし、幼少期に与えられなかった親からの愛情や逆に親に依存するという事をしてこなかった為、妻である私にそれを求め、幼少期にできなかったことを今やり直しているような状態です。 私は彼の幼少期の悲しみを十分に理解し、私が彼の心の穴を埋める事ができればという思いで一生懸命それに応えてきました。 しかし、それが結果的に夫が私に対して依存するようになってしまいました。 夫はアメリカに留学してた事もありあまり日本には友人もおらず、もともと人見知りで人と関係を築くのを煩わしく思うタイプです。 そういった性格もありより一層私への依存が強くなっているように思います。 これまで私も愛されているのだと思い幸せに感じていましたが、近頃ではそれが返って重く感じるようになってきました。 週末は必ず二人で出掛け、どこに行くかは私がいつも決める。夫は私の後をついて来てるといった感じです。 今の夫は私ありきの自分といった感じで、私がもしも先に死んだら廃人になると言っていました。 いくら夫婦といってもこういう関係はとても健全とは思えません。 夫には今後もっと精神的な自立をして、私とは関係のないところで生きがいや楽しみを持って欲しいと感じています。 夫のことはとても大切ですし、感謝もしています。 夫をなるべく傷つけることなく自立の道に進ませ、より良い夫婦関係を築いていくにはどうしたらよろしいでしょうか？ 長くなりましたが、どうぞご助言宜しくお願い致します。
自分は浪人生で、今まさに受験の真っ最中です。 家庭の事情で私立受験は不可能で、かつ今年で最後の大学受験です。 1年間がんばってはきたのですが、先日のセンター試験では失敗してしまいました。幸い絶望的な結果ではなかったのですが、二次試験がかなり不安です。 その不安が転じて、人の不幸を願うようになってしまいました。 私立受験が可能な友達をみていると、悔しくてたまりません。みんなと同じかそれ以上の努力をしてきたのに、自分は国公立大学に不合格だと大学進学を諦めなければならない。しかし彼らは失敗しても私立大学に通うことができる。そう考えるとなかなか応援できなくて、みんなも失敗すればいいとさえ思ってしまいます。 いままで支えてきてくれたし、いっしょがんばってもきた仲間なので、感謝とともに応援したいのですが素直にそれができなくて本当に悔しいです。 まだ不合格と決まったわけではないのですが、この気持ちは晴らすことができないのでしょうか。
こんばんは。 いつも、様々な回答を拝見させて頂きまして、ありがとうございます。 いくつか質問させて頂き、少しずつ心持ちも良くなっていき、自分の周囲の状況も落ち着いてきたように思います。 もしよろしければ、笑顔について教えて頂きたく、新たに質問させて頂きました。 よく、「笑う門には福来たる」などと言いますが、自分はなかなか笑顔が作れていないと思います。笑顔が、厄除けにもなりそうですし、他者の方もなごめると思います。 笑顔の作り方の心の持ち方や、笑顔についてのお話など、もしございましたら、ご教授頂けますと、幸いです。 お忙しい中、拙い質問で申し訳ありません。 宜しくお願い致します。
次男の不登校が辛いです 次男の言動に一喜一憂する毎日、前向きに考えられる日もありますが、一日中同じ部屋でゲームをしてる次男と過ごすのが辛いです 先が見えず悪い方にしか考えられず、毎日死んだら楽になるのかなと逃げたい気持ちでいっぱいです 長男も大事ですし、私が自殺したら次男の将来もダメにしてしまうのはわかっているのでできません 辛くて苦しくて事故などで死んでしまえたらなと毎日考えてしまいます 生きることに希望が持てません
今年の正月は、神社へ参拝しに行けませんでした。 それでこの季節3月～5月の間にお参りしに行こうと思うのですが、 正月以外にお参りしに言っても、いいものなんですか？ 教えてください。
こんばんは！ 高校の頃なのですが、女の人に凄くだらしなかったのです ただヤりたいだけで女の子に近づいたりしました。 5人ほど中学の時の同級生に手を出しました。 相手のこの子とを利用したクズです。 それを友達に言わず裏でコソコソやっていたので、今それが広まっています。 みんな気を使ってあんまり僕に言ってきません。 でもバレてるのはわかってます。 いじられたときどういう対応をしたらいいかわからないし、思い出すと後悔しかなく、 うわーーーーーってなって そのときの自分を思いっきり殴りたくなります。 最近ホントに死にたくなります。 救いがないし、こんな自分はボコボコにされて当たり前なのですが、ホントに自分がいやになります。 何とも言いがたいですが、何かがずっと苦しくさせています。 人に相談も出来ません。 むかしのじぶんがクズすぎてこんなの知られたら嫌われて当然です。 でも死ぬわけにはいかないし、生きてかなければなりません。 ずっと尾を引いていて自分は幸せになる資格はないし、くそだと思ってます こんな自分をコントロールするにはどうすればいいでしょうか？ 本気で悩んでいるので回答おねがいします お叱りでも何でも構いません
わたしには何冊かの愛読書があります。その中に多摩川猫物語があります。帯のタイトルには、 捨てられても 飢えても 傷つけられても 命ある限り くじけない と書いてあります。 いつもこれを念じたり小さい声で言ったり(まず勉強は出来なかったくせに、これはと思ったり興味があるとスラスラ覚えてしまいます)しますが、ここ何ヶ月かは泣いてばかりでしたが。幸せな時間を過ごせた猫は殆どいません。無慈悲な人間の手で残酷な形で殺されています。殺された猫達の姿と自分が重なります。くじけてしまいます。ある友達に言われました。どうしていつもビクビクしているの？普通でいいじゃないって。これが難しいです。仏様はこんな私をどう思われるのでしょう？すみません、変な質問で。
以前、母親が病気になったと質問した者です。 母は入院中ですが、日に日に弱っていっています。 退院はもう、出来ないかもしれません。 仕事の後に毎日お見舞いに行くようにはしていますが、面会時間は限りがあり30分もありません。 元気になったら、食事にいったり温泉にいったりしようねって伝えてます。 でももしかしたら、母にはもうそのような時間は取れないかもしれない。 そう思うと焦ります。 後悔したくないんです。 私は入院中の母に、何をしたらいいのでしょうか。。
小規模病院にて臨床検査技師をしています。 前職場でパワハラ、人間関係に悩みうつ病になりました。 現職場の技師長さんとは昔からのお付き合いがある方で、そろそろ精神的に限界である事をお話したところ技術的にも問題ないから自分の施設にて勤務をしてみないかとお声をかけていただきました。 2ヶ月ほど現場を一時的に離れ、勤務をし始めたのですが、自分でも嫌気がさすほど技術力が低下しており、知識もなくとても恥ずかしく声をかけて下さった方に申し訳なさでいっぱいになってしまいました。 それでも同じ職場の方に前職場以上に熱心に指導をして頂きながら勤務を続けている状態です。 できると言って採って頂いたのにも関わらず、こんなにもできない自分が恥ずかしいのと”言われていたのと違って使い物にならない”という視線から毎日消えてしまいたい思いでいっぱいです。 現職場に慣れたら、減薬していきましょうと言われていたにも関わらずうつも悪化している気がしてなりません。 こんな自分がのうのうと生きていても良いのでしょうか。
いつもありがとうございます。 来る８月１５日、お朝事で感話を勤めさせていただきます。 お話しする内容について… あれも違う、これもだめ、というのが本音です。 日々、あの選択よりもこっち、この選択よりもあっち、と常に、あとからより良い道筋が見えてくる毎日です。 一向にたどり着かない境地で お仕事させていただけるのは、 有難いことですし どんなに頑張っても 追いつかない。 自分の非力さ 至らなさで一杯です。
先日受けた健康診断で、子宮がん検診の結果がどうやら癌確定のようです。 クラス5、悪性 扁平上皮癌などと書いてありました。 要精密検査という事でまだ最初の検査しかしていませんが、自分ではこの段階でも確実と思っています。浸潤という言葉もありました。 まだ何も見えていない状況ではありますが、息子達や親きょうだいにいつ、何と言ったら良いのか困惑しています。 うちは母子家庭で、今は16歳の次男と二人暮らしです。 正直、言いたくないです。ショックを受けるだろうし、私の事で心配や不安など精神的ダメージを与えるのが嫌です。 特に親には過去にかなり迷惑や心配をかけたので、70歳過ぎた親に今になってまた負担をかけたくありません。 そして、一番近い存在の息子達にはいつどう伝えたら良いのかわかりません。 長男は社会人になって離れていますが、母子家庭で苦楽を共にしてきたので、自分が今頑張れているのはお母さんのお陰だと、感謝してくれたりしています。なので、とてもショックを受けると思います。 次男は少し生きづらい性質で、発達障害の診断があり、中学も高校もうまくいかず、今は高校を休学して家でずっとスマホの毎日を過ごしています。 この状況の次男との毎日がストレスであったり一番の悩みではあったのですが、自分は40代半ばなので、まだしばらく面倒見ながら成長を待つしか無いのかと思っていました。 しかしまさかこんなに早く、自分が何とか出来なくなるかもという状況が来るとは思っていませんでした。 気持ちが弱い子なので、希望も持てずに過ごしている今、更に私が癌だとか入院するなどなったら、もっと自分の人生に失望してしまうかも知れません。 私自身、体調不良もなく考えてもいなかった事なので、とてもショック‥なんだと思います。 家族に何て言ったら良いのか、この先次男がどうなってしまうのか、もう、この結果を見なかった事にしたい気持ちです。 これから私はどういう思いで進んでいったら良いでしょうか。
食事してきたのですが、いかにも性格悪い女性の集まりがきて、嫌だな、不愉快だと思いました。人を見下すタイプで自分が一番で周りも合わせているみたいな感じでした。 そういう人が近くにいるだけで不愉快なのに待ち時間が長くイライラして食事しなくていいから早く帰りたいとひたすら思いました。(1人ならかえりました) 私たちが勿論先なので案内されましたがすがウチらが先だよね…とブツブツ言っていてとても不愉快でした。 それもあり食欲が無くなり帰りました。 旦那には悪いけど、最悪のGWでした。 大体その人の顔と言動を見ればその人がどういう風に生きてきたか分かります。(男性は女性のこと分からないみたいです…) 私は性格が悪い人が近くにいると悪い気に当てられる？と言うかとても気分が悪くひどい時は体調が悪くなります。 そういう人は迷惑だし寄ってこないでほしいです。 そういう人が集まる場所は避けて、性格が良い人が多く集まる場所に行きたいです。 女性っていい大人になっても1人では何も出来ない、上記のような性格の人がとても多いのでしょうか。
高校2年生の息子について相談です。 夏休み前に薬を大量に飲み自殺を図り、一命をとりとめたものの新学期が始まる前日首をつろうとして二度目の自殺未遂をしました。 学校でいじめられたとのことで、不登校になってしまってます。 学校、病院等々でカウンセリングをしていますが改善はされず今でも自殺企図を繰り返す状態です。 私には言いませんが、姉に自分はゲイだと話をしたようです。おそらく、好きになった子（男子）に思い切って告白をしたものの拒否された為自殺行為に及んだのだと思います。私達親はすべて受け入れる気持ちですし、息子が生きていてくれればいいのですが、どのように接していけば息子が平穏な心持ちになれるのかがわからないのです。 目を離したらいつまた自殺行為をしてしまうか。心配でなりません。 学校も卒業したいと言う息子ですが、学校には行けない状態でありジレンマに親子共々陥っています。 周りから（学校を含め）色々言われますが、 疑心暗鬼になり自分の心も苦しいです。 これからの息子の将来を案じてしまい、つらいです。 心を強く持っていないと仕事中でも泣いてしまいそうになります。 強い心を持ち、前向きに取り組んでいきたいのですが、 心の持ちようがコントロールできません。 どのように息子に接して行ったらいいのでしょうか。
病気になってしまったのは、天からの罰でしょうか？ 日々、首の痛みに耐えています。 痛み方は首吊られて、絞めつけられている感じです。拷問です。 こうなったのも、私の今までの悪い行動をすべて反省しなさい！と言われているように感じます。 私が今すべきことは何でしょうか？ 前向きに考えられるようになりたいのですが、もうそろそろ限界です。
今日親と喧嘩しました。 学校の迎えき来てもらった際に長く待たせてしまった私も悪いのですが、関係ないストレスまで当たられてしまい、暴言を吐いてしまいました。 最近はこういう事が多く、母親との関係が悪いです。性格も合わないし、ああ言えばこう言うという喧嘩ばかりです。 中学生の時には｢子供なんて産むつもりはなかった｣と言われました。喧嘩のストレスで自殺も考えました。 普段は優しくて困った時は相談したりします。でもあまり信じることが出来ず、人間関係等は話したことがないです。 母親は体調が悪く、毎月通院しています。私も理解したいのですが、これからどう向き合えばいいでしょうか。よろしくお願いします。
とうとうシャワーも浴びれず食欲もなくなりました。頭ではわかっているのですが、身体がいうことをききません。明日仕事なのに、困っています。
ある人のことについて「こうなのかな？ああなのかな？」と思いをはせるというのは良いことなのでしょうか？ 実際にはわからないことですし、現実には関係ないことのように思えます。 これはスッタニパータでいうところの「刹那をむなしく生きる」という事にならないでしょうか？
正しく生きるとは、正直に生きるとは、どういうことをさすのでしょうか? 両方とも似た言葉ではありますが、どことなく意味が違うような気がしています。 法律を守れば、 モラルを大事にすれば、 素直であれば、 人を傷つけなければ、 いろいろあると思います。 モラルに反しても、苦しんでいる人を救いたい助けたい気持ちは良くないのか。 誰かをひたすら罵倒しても、それが正義だと疑わなければ正しいのか。 何が正しく生きることなのか。 どれが正直に生きていることになるのか。 変な質問をしてしまって申し訳ありません。 よろしくお願いいたします。
転職を考えています。現在契約職員で、日給制です。雇用が不安定なのと給料が安いのが理由です。 ハローワークに行き相談しました。まずは、どの業界、どの職種にするかを決めるように指示されました。 そのためには、自分がやりたいことを見つけるようにとのことでした。 しかし、自分のやりたいことが、分からないのです。 今までの人生成り行きで生きてきました。 だから、自分が何者で、何をしたいのか、まったく分かりません。 よいアドバイスがありましたら、お願いいたします。
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