現在のお墓は、他界した祖父母宅近くの山中にあり、道幅50cmでのり面（下は3ｍのがけ）の道を50ｍほど歩いた所にあります。 山を少し削ったような場所にお墓はあり、山全体に囲まれたようなイメージです。墓地には近所の方のお墓があり、大きく分けて2つの家系で合わせて15個くらいのお墓がありました。どこからどこがうちの家系のお墓で、どこからが近所の方のお墓というはっきりした区画はなく同じような小さなお墓が15個くらいがあるというイメージです。 2年くらい前、その近所の方は道のりが不便な事もあり、改葬しその場所からお墓を撤去しました。その為、現在はうちの家系しか残っていません。子供や高齢者は行く事ができないので、ゆくゆくは変えたいと思いながら、お墓参りはかかさず現在まで続けています。 先日、信頼できる友人に言われました。 「供養されてないお墓ない？」 「ちゃんとしたほうがいいよ、逆にお墓参りしないようがいいくらいだよ。よくないのがついてきている」 その友人は、霊の存在がわかる方（一般の方）で、知らないはずの私の昔の事も分かったり、私の奥さんの治らない体調不良を治してくれたりしました。（憑いているものを取り除いて）私はみえませんが信頼できる方です。 お墓参りはしっかりしているし、おかしいと思っていましたが、気付きました。現在墓地には8個の墓石があります。家系のものとして線香あげたりするのは6個。あと2個の墓石は、家系のお墓と近い場所にありますが、「ここは違うから何もしなくていい」と昔から父に教えられ、特に気にせず何もせずいました。その事を思い出しました。 今現在、そいうった事もきっかけになり、自宅近くある霊園へ引っ越す段取りを行っています。 前置きが長くなりなましたが、ここで質問です。 現在のお墓を墓じまいするときに、その2個のお墓はどうしたらいいのでしょうか。そのまま何もしないでいいのでしょうか。ご教授お願い致します。
最近になって思うのですが、人の言ったことを真に受けすぎているように感じます 今思うと、数年前の親戚の集まりで、酔っぱらった親戚のおじさんの冗談(？)にも自分の母だけが反発して、周りの人は「？？？」という感じだったり 自分が思春期の頃、母に「そんなつまらないの何でやってるの」と言ってしまって、それで泣き出したり テレビのワイドショーとかもいつも見ていて、芸能人の噂話も真に受けすぎてはないかと最近気付き始めました。(テレビは嘘は言わないと思ってるんじゃないかというような) どうしたらいいですかというのも変ですけど、人を疑わなさすぎるのも心配になってきます
初めて相談いたします。 愚かな相談ですがよろしくお願いします。 私は結婚したばかりで妊娠中です。 実は妊娠が発覚する前に一度だけ浮気をしてしまいました。相手とは一度だけで未練などなく連絡先も消してしまったので連絡はとれません。主人は仕事柄家にいない事が多く、寂しさから魔がさしたとしか言いようがありません。 お腹の子どもは時期的な事から間違いなく主人の子どもです。 ですが、今はなぜあの時あのような行動をとってしまったのか、なぜ最愛の人を裏切る行為をしてしまったのか、妊娠中でありながら悩む毎日で不安で罪悪感からな泣いてばかりいます。お腹の子どもにも申し訳ない気持ちでいっぱいです。 本来なら穏やかな気持ちで幸せに赤ちゃんを迎える事ができたはずなのに、、 主人、主人の家族、自分の両親、全ての人を裏切る行為をしてこの先どう生きていったらいいのかわかりません。誰にも相談できず私は一生この気持ちを背負っていくのかと考えると生きることが辛いと考えてしまいます。 主人の優しさに苦しくなり自分のした事を告白してしまおうかと考えてしまいます。それは甘えだと思いとどまりますが辛いんです。自分本位ですね。 産まれてくる子どもに傷をつけてしまった事を悔やんでも悔やみきれません。 幸せそうな妊婦さんを見る度に羨ましく、また辛くなります。 藁をもすがる思いでこちらに相談しました。 本当に後悔してます。2度とこんな事はいたしません。 赤ちゃんが産まれてきてからもこんな気持ちで、ちゃんと子育てができるのか不安です。 一瞬で幸せを壊してしまった自分が愚かでどうしたらよいかわかりません。
私の彼氏はあまりしっかりした人ではありません。 大学の授業も前日のお酒の飲みすぎですぐさぼり、人にお礼も言えず、デートの際もくだらないことでイライラし、記念日などは私が一人で祝ってプレゼントなどもらったこともありません。 最近は他の女の人と数人でこっそり遊びに行ったりしてるのですが、SNSでバレバレで、なんで私には言わないのかよくわからないです。 私の「こうしてほしい」というのも伝えるのですが、喧嘩になってしまい、なおったことはありません。 愚痴を言ってしまってすみません。 どうしたら彼氏によくなってもらえるのでしょうか。 将来のことを考えるととても不安です。
先程、質問をさせていただきました。 追記させてください。 今日の夜中、仕事の帰りにネコを車でひいてしまいました。 恐らく、もうひかれて亡くなったであろうという遺体をひいてしまったのだと思います。はっきりとわかりません。 申し訳ないという気持ちと自分自身がこれから何かあったらどうしようという不安が離れません。 この場合はお寺に供養に行くべきなのか、神社で自分や車のお祓いに行くべきなのか、どちらもするべきなのか教えて頂きたいです。 お寺はこのような動物供養をどこでもして頂けるものなのでしょうか。 神社のお祓いも供養と同じことになりますか。 知識がなく、申し訳ありません。 いずれにしても、申し訳ない気持ちと自分の不安な気持ちを清めたいと考えております。
一浪しましたが、大学受験を終えました。高望みだった第一志望は受験できず、第二志望を受けてして合格しました。いま、3つのことで悩んでいます。 1つは劣等感。自分は浪人したのに成績をあまり伸ばせず、浪人しなくても行けた気がする大学に入りますが、周りのほとんどの友人はちゃんと成績を上げて第一志望に受かってます。友人達の中で自分だけは違う人間なんだな、と考え、無意識に素っ気ない態度をとってしまいます…。 2つ目はお金のこと。予備校の授業料を沢山使ってしまいました。予備校の授業、テキストは上質で、自分は最高の環境で勉強したにも関わらず第一志望を受験できませんでした。親がその事を一切責めないのが寧ろ申し訳ない。大学を卒業して就職できるようになってからお金を返したいけれど、そのために今具体的に何をすべきか分からない。 3つ目は親とのコミュニケーション。両親に対して、お金を使って申し訳ないという気持ちはあるけれど、それは浪人を決めた時に言うべきだった…。浪人しても受からないことを知って初めて罪悪感を感じるような人間が今更罪滅ぼししようというのは図々しいと思います。それで、親の前では浪人したことを反省してないかのように振る舞ってしまいます。意味不明ですね。 せっかく大学に入ったのだから、良いスタートを切りたい。そのためにもいまの心境を変えなくては行けないと思います。アドバイスお願いします。長々と失礼しました。
鴨長明の『発心集』における仏教について質問です。 聖人が死にかけている鯉を池に戻したところ、 聖人の夢の中で鯉が「賀茂祭でお供え物になれば生まれ変わって苦しみから解放されるのに、聖人が余計なことをした（池に戻した）せいで台無しになった」 と言って聖人に怒っている内容のものがありました 平安時代の日本の仏教では 殺生を受けてもお供え物にされることで畜生は生まれ変われるという考えがあるのでしょうか？
友達といまいちうまくいきません 高校からの付き合いなのですが 4年くらい自己開発セミナー(有料)てきなものにはまってしまって 関係が少し変わりました これからは私のことを特別扱いしないことにするといわれました 特別扱い? よくわかりません 愛がすべてと知ったから、特別な人はもういないの、と。 ちなみに毎日のようにラインする関係です。 それなのに特別ではないと言ってきます。 彼女に相談すると その人からの請け合いで話をしてきます それはこうだよ、違うよ、と。 彼女の考えでないので 本物の彼女が見えなくなってきました もういい歳なので 勝手にすればいいとも思いますが、、、 彼女が幸せなのなら応援してあげるべきでしょうか? そもそもお金を払って愛を買えますか?
分野外の質問で恐縮ですが、誰に聞いて良いか分からないため、投稿させていただきました。 神社の参拝についての質問です。 家を建てる際に近所の神社に地鎮祭をお願いしました。 町名にもなっている神社ですので、息子はこちらの氏子になるのでは？と思います。 ところが、少し離れた場所に安産祈願で有名な神社があったため、安産祈願、お宮参り、今年の初詣（親子で無事に新年を迎えられたお礼のため）は、その離れた神社で行いました。 今後は初詣などの参拝は、地鎮祭をして頂いた近所の氏神様と安産祈願をして頂いた少し離れた神社とどちらに伺ったらよろしいでしょうか？ 特に年末年始は親戚の挨拶で忙しく、両方への参拝は難しいです。 かといって、どちらかに絞ってしまったら、参拝しなかった神社の神様を蔑ろにしている事になるのでは？と心配しております。 お寺と神社では考え方が異なるかも知れませんが、お答えできる範囲で構いませんので何卒ご教授願います。
夜勤明けで、妻と産婦人科にエコーを見に行き 夜に、僕の行ってるお寺の夜警が僕の番だったので約束の時間に、行きました 僕が、疲れきった姿で行ったのがわかった見たいでしたが 夜の勤行に、出て 勤行の後 色々また言われたけど、納得して聞いてました 僧侶さんや同行さん達が、帰って行き 22時に、駐車場にチェーンをして戸締まりをするのですが 僕が、疲れきってたのと、もう誰も拝みに来ないだろと思い込み 21時30分過ぎに、チェーンを締めたら 数分後 ものすごい音がして出てみたら、軽トラでお同行さんが来て チェーンに接触してチェーンが壊れ それと同時に、物凄い剣幕で僕に心得がなって無い！22時迄閉めては行けないキマリと捲し立てられ この弥陀にどんなに遅くても来てるのよ！ 私は、命懸けなの！ 僕も、平謝りでこの場は終わりました この事は、誰にも言わないからチェーンロックを直して‼と ロック部分が、かなり曲がってたので対処しきれないので責任者の僧侶さんに電話して 心配しないで、ゆっくり休んでと言われました 朝になり5時に起きて お寺の掃除して回りの枯れ葉とかも掃除して 朝の当番の人が来たので 母もいたので、しばらくして連れて帰ってもらいました 家で朝ごはんを食べていたら、昨日 軽トラのお同行さんが僕の家の近所なんですが 母に、僕が謝りに来ないとかクルマのようすを見に来ないと言われた見たいなんです 母が、すぐに行って来なさいと 僕は、直ぐに行ったら 忙しいからと、邪険にされ ショボンとしたまま 遊びに行って パチンコやってても楽しめませんでした 妻からは、LINEでせっかく遊んでるだから楽しんでとメッセージが来ましたが 楽しめませんでした 今も、何をやっても見ても楽しめません 子供と遊んでても笑えない気分が沈んだらままです お寺 夜警も、もうやるのが恐くなりました この件 僕が悪いのですが、ウツになりそうな位落ち込みです もう夜警も参拝もしたくないし お寺も、昔とガラリと変わり 行っても穏やかな気持ちになれないし お寺も辞めたいです 無宗教の妻が、客観的に見て 僕のｷｬﾊﾟｼﾃｨを越えた事をやるから、体がだるいのに無理するから、と 止めたらとの忠告されました 今日も、仕事で色々な所から怒られ殴られ 全て、空回りしています
他人は キラキラしてて 楽しそう。 なのに自分は ４０代で 友達いない。 夫 子ども達とは 言い争い絶えない。 自分が不幸 惨めに感じます。 こんな私 生きてていいのでしょうか？
一度上京して働いていましたがあまりのブラックに心身的におかしくなりそうで2年ほどで一度地元に帰りました。 個人的には地元で、家族と大好きな祖父母の近くで働いていたかったのですがとても田舎であまりにも求人が少なくまた地元を出て少し都会に来ました。 出てきて半年ほどになりますが中々仕事に馴染めず、同じくらいの歳の方もいなくて話せる人も少なく最初のところは休みがちになり解雇され、次移動してきたところも表現できないのですが心が辛くてまた解雇されそうです。 恥ずかしさと勇気が出ずに親には言ったことがないのですが、私は家族が好きなのでできればやっぱり地元に戻ってみんなの近くにいたいんです。 ですがやはりこれは甘え、甘い考えでしょうか。 とてもわかりづらい文章ですみません…少しでも助言を頂けると嬉しいです
私は20代の社会人です。3年勤めた前職を辞め、転職し今の会社で1年ほど働いています。 今の会社はとても自由ですが、その分求められる成果も大きく、その成果のことを考えると毎日が不安になります。 また、周りがとても優秀であり、ついていくのも大変で、将来自分がやっていけるのかという不安もあります。 不安にも波があり、成果を求められることが近々にあると不安感は強くなります。 それが過ぎれば少しの間は落ち着きますが、頭のどこかで仕事を考えている自分がいるのでそのなんとも分からない不安感は全て消え去ることはありません。 今後仕事は長く付き合っていきますが、この不安感をうまく収めたり、コントロールしたいと思っています。 アドバイスいただきたいです。よろしくお願いします。
自分の決めたルールの中で質問してきました。最近めちゃくちゃだなと思います。本当に申し訳ないです。もうすぐ終わりが近づいているのであと少しだけお願いします。頑張れないけど頑張りたいし、死にたいけど生きたいです。
人を言い負かせたり、揚げ足を取ったり、粗探しして優位に立ったり。 そういう事が咄嗟にできる人って、何が違うのでしょう。 やはり地頭がいいのでしょうか。 私は人が本当に傷つくようなこと、咄嗟には思いつきもしません。 一生懸命考えても、どこかぬるく、相手はそこまで傷つかなそうです。 なのでその頭の回転の速さが羨ましいです。 喧嘩が弱ければ、強くなるように鍛錬すれば良いのでしょうか。 なんだか方向性が間違ってるような気もするのですが。。。
２０年以来の友人がおります。 私が落ち込んでいる時、元気付けてくれた事もある有難い存在です。 しかし、一方でずっと私を下に見ている気がして仕方がありませんでした。 具体的なエピソードを出すのは難しいのですが、恋愛にせよ、結婚にせよ、就職にせよ、自分が私よりリードしている状態でいたいという様な言動がありました。 私が結婚した際には「あなたにあの人は勿体ないわ」と言われました。 冗談っぽくです。 ですが２０年付き合っているから全部冗談の気持ちで言っているのではないのだろうという事は分かります。 彼女は私に嫉妬しているのかと卑屈な思いを抱いてしまいます。 昨年、私は出産したのですが、彼女は見に来てくれません。 理由は子供が二人いるから家から離れられないというものです。 私は彼女の家に１０回は足を運んでいます。 ２人の子供の出産の時も病院まで見舞いに行きました。 私はその時、子供がいなかったから動きやすかった。 それはそうだと思います。 ですが、こちらもそれだけ労力を払ったのであれば、向こうも一度ぐらい努力して家まで来て欲しいという思いがあります 彼女の実家は彼女の家の近くですし、よく子供を預けていると言っています。 私の家は彼女の家から１時間程度で、訪問と言っても半日程度です。 この様に考える私は浅ましいのでしょうか？ こんな浅ましい考えを抱いてしまう存在ならばいっそ疎遠になった方がいいのかと考えてしまいます。
度々すみません。不安症状が続いています。薬飲んでも治らない感じです。 アドバイスお願いします。
いつもありがとうございます。 私の母は、３年前に病気で亡くなりました。私が、小学生の時に離婚して、 それからは私と弟の為に朝から晩まで働いてくれました。ずっとずっと、仕事だけでした。そんな人生で幸せだったのでしょうか？ 私達にお金が無く、お墓も建ててあげられませんでした。 生きている時も、亡くなってからも、 何もしてあげられてません。 今どう思っているのかなって、いつも考えてしまいます。 それから、母と一緒に暮らしていたのですが、母が使っていた物はどうしたらいいのですか？私が遺したい物だけ置いて 後は、処分してもいいのですか？ すみません。よろしくお願いします。
私の心がせまいのでしょうか、、 主人の父に毎月生活費として６万円送金しています。義父と義姉、義妹の3人で暮らしていて義理姉妹は精神的に不安定なため就業していません。 ６万円という金額について主人と揉めています。うちの家計にとって決して少ない額ではありませんが今まで何とかきりつめてやってきました。しかし我が家も子供２人、だんだん教育費等の出費も増える一方で、できれば少しでも援助の金額を減らしてもらえないかと主人に話したところ、長男の責任として援助額の減額は検討できないとの事でした。逆に、自分の親姉妹をないがしろにする気くと怒る始末、、、私は援助しないと言っているのではなく、うちの家計のことをもう少し考慮してほしいだけなのに。毎月貯金もできず、やりくりに悩む私の気持ちは分かってもらえず、最終的には私のパートを増やせと言われました。この思いやりのない発言に、主人に対する失望感が大きくなるばかり。私や子供より自分の身内が大事なのかと思ってしまいます。 この援助は結婚してからずっと続いていて、毎回お金の話しになると平行線で、、、そんなに実家にお金が必要なら結婚などしないでずっと実家で生活すれば良かったではないかと思ってしまいます。 多分、主人の中での優先順位は義家族のほうが上なんでしょうね、、こんな気持ちのまま夫婦として、子供の父親と母親として、１つの家族としてこれから先もやっていけるのか、やっていって良いのか、気持ちが揺れています。 何かお言葉をいただけると嬉しいです。
有り難し 7
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