私は今中学3年生でもうすぐ高校生になります。 最近自分がしてきた事を考えると 地獄行き確定だなぁと思うことがあり 質問させていただきました。 親に暴言、暴力をしてきました。 その度に私が幼稚園から当たり前な 事かもしれないけど叩かれながら 教育をされてきた事に対しての 復讐といいますかイライラから 親にひどい事をしてきました。 父には力でも叶わないので 母に当たっていました。 暴力をするたびに父に殴られ そのやり返しをまた母にする その繰り返しでした。 今は収まりました。 まだ暴言は時々いいます。 他にも理不尽な事で親にキレたり 理不尽な事を押し付けたり またネットなどで調べましたら 虫などを殺したりした時点で 地獄らしいですが 子供の時虫を殺したり してました。 他にもいろいろありますが 地獄に落ちて針地獄など 色々な罰を受けるなら 人生なんかどうでもいいような 気がします。 私は地獄に落ちることは 間違いないと思いますが… どんな罰を受けますかね？ 教えてください
私は去年の五月に1年間付き合っていた彼と別れました。 理由はお互い仕事が忙しかった事もありますが、 彼は元カノへの未練が物凄くあったという事で私への気持ちが薄れ、感じられなかった為振りました。 彼が私と付き合う前にいた元カノとは4年間続いていたそうです。 その元カノとは4年も一緒に過ごした為 たくさんの思い出があるみたいです。 そして彼が元カノとの思い出でトラウマにも近い悔やんでいるエピソードがあり、 元カノの父親が亡くなった時葬式行った際に元カノの母親から今辛いと思うからそばに居てあげてねと 言われたそうです。ですが彼は、葬式が終わった後の通夜振る舞いは親戚ばかり居る中自分一人が居るのは気まずい と思い帰ってしまったそうです。帰り道、なんで俺は今1人で帰ろうとしているんだ側に居てあげてないんだと 後悔が募り最低だと悔やんでいるそうです。その後父親が亡くなった後のお金などで揉めたりとても複雑な環境に元カノは陥ってしまったそうです。
少し長くなってしまいましたか読んでいただけると幸いです。 私は人付き合いが好きではなく、新しい環境になったこともあり、入学当初からかなり精神的な疲弊を感じていました。 いつからか辛さが吐き出せなくなって、袖に隠れるところに自傷行為を始めるようになりました。 しかしすぐに両親にその事が見つかってしまいました。家に帰ると仕事のはずの両親が、異常な雰囲気で待っていて、「バレたんだな」とすぐに気づきました。私は動揺して部屋に駆け込みました。私は子供のように泣き喚きました。 結局その日は何も話さずに終わりました。 それからずっと、何に対してもやる気が起きず、部屋にひきこもって寝ています。食事もいつも通りに取れないし、汚い話ですが、風呂にも入る気になれません。 何のために生きてるのだろうと思ってしまいます。死んだ方がましなのではないか。布団にくるまりながらずっとその考えが頭をぐるぐるしています。 私はどうすればいいですか？ 読んで頂きありがとうございました。
彼女がアセクシャルで辛いです 相手は20年以上前から友人で、7年前に1度付き合った事があるのですが「弟みたいにしか見れない」と言われて別れてます その後は私が一方的に好意を向けてて、彼女は気付きつつも他に彼氏を作ったりお見合いしたりしていたのですが 「元カレならこうしてくれるのに」と事あるごとに考えてしまうそうで、結局彼女の方からまた付き合って欲しいと言われて現在付き合って1年弱になり、結婚するつもりでいます 彼女はハグやキスなどスキンシップ自体が嫌で、他の男に肩を抱かれて突き飛ばしたとも言っていました 当然ながらセックスも一切ありませんし、話し合いや擦り合わせすらも煩わしく感じるようです 言うなれば関係は友達のまま名目上は付き合ってる状態で、彼女はそれが理想の関係と思っているようです 私はスキンシップやセックスが好きな方なのですが、彼女が嫌がるなら生涯我慢しようと思っています しかし本能に根差した事だからなのか酷く辛く感じます どう心構えをすればこの辛さと生涯向き合っていけるのでしょうか あるいは辛さを解消する方法があるのでしょうか
私は今、人間関係が原因で、転職を考えています。なぜか、所属部署の中核となる人に、入った時から良く思われていませんでした。仕事の覚えは早かったと思いますし、ミスも少ない方だと思います。これまで、私がミスをして怒られ、別の人が同じことをしても軽く注意で済まされることが何度もありました。普段はパソコンと向き合っているので、なんとか3年ほどやり過ごしてきましたが、先日、中核となる人に、初めて教わった業務のスピードが遅いと、みんなのいる前で怒られ、もういいかなと、心の糸が切れてしまいました。 また、その中核となる人に嫌われていることで、周りの人達からも冷たくされているように感じます。 今新しい仕事を探していますが、なかなかこれといった仕事に巡り会えません。 最近は、休みの日でも、職場であった嫌なことを思い返すようになってしまったので、できるだけ早く環境を変えたいです。 こんな状況になってしまったのは、普段の行いがよくないのでしょうか。できるだけ早く自分に合った職場に出会うために、どんな努力をすればいいでしょうか。 アドバイスをお願い致します。
まわりに感謝してるけど 感謝しても「他には？」と考えてしまって 他に感謝するものがなければ「それだけか」って思ってしまいます
私には現在、1年ほどネットを通じて関わっている人がいるのですが、その人のことが好きなのか、自分の気持ちが分かりません。 その人に向ける感情は恋そのもの、というような感じなのですが(連絡が来るとうれしい、話すことが生きがい等)結婚したいとは思いません。 相手が既婚者で子持ちである、年齢差が8個もある、ということもあるのですが自分が心のどこかで相手の奥さんに申し訳ないと思っていたり、年齢を気にしているからなどではない気がします。 そもそも私は年上が好きですし、相手も奥さんと上手くいっていないらしく、夫婦仲も悪いとのことなので正直あまり気にしたことがありません。 相手との日々のやり取りの中では恋人に近い距離感の時があります。好きと言われたこともありますし、私も相手とは話してて楽しいしドキドキするので好きです。 しかし相手と結婚した未来が考えられません。毎日毎日相手のことを考えてしまいますし、ちょっとしたことで嫉妬してしまい泣いてしまうこともたくさんありました。なのに、結婚したいと思えないのです。 これは本当に好きと言えるのでしょうか？もし今相手が急にいなくなったとしたら、私は確実に立ち直れる自信がないくらい相手のことを想っていますし、私にはあの人しかいない、とすら思っています。 これは愛ではなく依存なのでしょうか？誰でもいいわけではないし、あの人じゃなきゃ、あの人がそばにいてくれなきゃつらいと思っているのに。自分がわかりません。
大学生4年生で童貞です。 </br> 童貞であることが、人生を損して過ごしているようで、虚しく、惨めです。 せっかくの学生生活が一度も彼女ができることもなく終わってしまいそうです。 他の人は、楽しく過ごしているのかもしれないのに、自分はゲームしかしていませんでした。 ふと気づいて周りを見てみたら、こんなことになってました。 </br> 他の人は自分の欲望を満たしているなか、自分は我慢していて、自分が惨めに感じてしまいます。 自分が男として負けているという感覚もあり悔しいです。 </br> しかし、今までかなり人との距離を置いてしまっていて、人間関係を築いていくことがとてつもなくハードルが高く見えてしまいます。 もう風俗に行けばいいのかもしれませんが、まだ行きたくありません。 </br> 「自分を磨け」とよくwebサイトとかに書かれているので、筋トレをしているのですが、体が変わっても自信が付いているとは感じません。自分に自信が無く、なかなか人と関わる勇気も持てません。 </br> 自慰しかできない自分が本当に虚しく感じます。本当に嫌です。 </br> 毎日、自分が情けなく惨めに感じてしまい、辛いです。 馬鹿馬鹿しいことかもしれませんが、本当に悩んでいます。
いつもお世話になっております。 ここ数年不幸続きでした。なぜこんな辛い思いをしなきゃいけないのかと思っておりましたが、ふと今までの行いを思い出てみました。 人を傷つけるような言動や以前質問させてもらった過ち、他にも他人を傷つけるようなことを知らない間にしたのではないか、そして因果応報で自分に返ってきたのではないかとすごく反省しました。そして毎日ご仏壇に手を添えて過ちを懺悔し、一日一善をモットーに功徳を積めるよう日々過ごしておりますが、果たしてこれで罪を償えているのか、私は幸せになってもいいのかと思うようにもなりました。 私がやっていることは自己満足ではないでしょうか？私みたいな人間でも幸せになってもいいのでしょうか。 長文失礼いたしました。
私が14歳の頃、バンドマンに恋をしました。 芸能人に恋をするような感覚でした。 私は19歳で結婚して子供2人を産み、優しい旦那さんと幸せな生活を送っていました。 24才の頃、旦那が気晴らしにライブでも行ってきたら？と子供を見てくれて、何年振りかに14歳の頃好きだったバンドマンのライブに行きました。 その帰りバンドマンに声をかけられ、連絡先を交換しました。バンドマンには彼女がいたのに、いないと嘘をつき口説いたり誘ってきました。私は結婚していることも全て伝え断っていました。26歳の頃いきなり電話で怒鳴ってきて来い！と言われ、彼女と別れたばかりで寂しかったみたいで寂しさを紛らわすためなのか、脅しみたいなことを言ってはいつも誘ってくるようになりました。 怖くて会いに行く日々で、だんだん自分を失い、言われるがまま依存させられ、私はだんだん壊れて行きました。ごはんもたべれず、鬱状態になった28歳の頃いきなり捨てられました。俺と死んであの世で一緒になろうと泣きながら、道路に私の腕を掴んで行こうとしたり、一緒になりたいと泣いてたのにいきなり私の前から去り、そして去ってから３ヶ月後、私と出逢った頃付き合っていた彼女と付き合い今年結婚したみたいです。 私を傷つけるだけ傷つけ、なにもなかったかのように幸せに過ごしているかと思うと許せません…それから２年になりますが、悪いことばかり起きます…もうだめなんじゃないか…元気な頃の私に戻りたいです…なんでこんなにも脅されたりして、精神的ダメージをあたえてのうのうと暮らせるのでしょうか…私はいまだに人が怖く、苦しんでいます。元の私を返してほしいです
1年半前の中学3年のときにあった出来事で、 自分の彼女の親友(mさん)が病んで酷いリスカや自殺未遂を起こし、解離性健忘を起こして、彼女さんのことを忘れてしまいました。 彼女は引っ越して遠距離、mさんは自分と同じ学校にいます。 mさんと関われるのが自分しかいなく、たまたま信頼できる人たちのいるLINEグループで仲良くなりました。 そしてそのグループの人にどうにかしたいと相談していました。 1人だけは信じてくれたもののほとんど信じてくれなかったりしました。 その中で1番信頼していた男がいたのですがその男にもどうにかしたいと、頼んだと言っていました。 そんな中でその男がmさんを一応合意の上で性的行為を行いました。ですがその後からmさんはその男や後輩の男などとmさんをタライ回しのようにし行為をしていました。 ですが自殺未遂をした後の精神状態の人につけ入り、依存させ行為をしているとしか思えません。 実際正常な判断がmさんにはできていなかったです。 その後も解離性健忘は1年間頻繁に起こり、ついには彼女さんのことは思い出せなかったのです。 僕は彼女もその親友も守りたかった。そのために毎日毎日頑張ってました。 でもその男達によって台無しにされたように思い、酷くその男を怨みました。 今でも怨んでます。 それ以来1度も口を聞いてはいませんが同じ高校で同じ空間にいることも多い。 でも顔を見るだけで、声が聞こえるだけで、存在があると言うだけでイライラします。 のうのうと生きてるのが許せないです。 いつか殺してやりたい、虐められればいい、死ねばいいのに、と思います。 1年以上経ってもその感情が薄れることがありません。 これが悪いことだとも思えません。 でもこのせいで他人から怖がられたり、イライラして破壊衝動が抑えられなかったりして学業や人間関係で悪影響があります。 治せるかどうか分かりませんがどうしたら人への怨みを緩和したり、無くしたり出来ますか、ネットの記事じゃ全くもって効果がない。というか楽観的に見られてる気がしてしまいます。
10年前の出産直後の夫の複数の浮気がどうも解消されずずっと苦しいし疑ってしまいます。 夫なりにGPSをつけたり、ケータイをいつ見ても良いなど対応してくれましたが、相手の女性達は特に何もなく（連絡したくらい）のうのうと生きています。 私は発作のように怒り狂う時があり、夫も逆ギレしてきました。幸せな時もありました。 そんな中、昨日結婚11年を迎えましたが、その数日前に私が高校の時付き合ってた人と浮気をしてしまいました。一度だけです。 それが夫にバレました。 離婚するべきですが、3人の子供たちが可哀想で。10年前も子供がいるからと離婚出来なかった気がします。 でも私はずっと苦しいです。離婚しないといけない関係なんです。 どうしたらいいかわかりません。
来春、息子が関東地方に就職する事になり、 決まった時から寂しさ、心配、不安など色々な感情で食欲もわかず夜も寝付きにくくなってしまいました。 私自身、若い年齢で産んだ子供で愛しくて初めての子育てに戸惑いながらも成長が嬉しくもあり、どこかで大人になってゆく事に寂しさを感じながらとうとう、巣立ちを目前に迎えてしまいました。 今、息子が小さかった頃からの姿を思い出し自身の未熟さから理不尽に叱った事や、もっとこうしてあげたら良かった なんて頼りない母親だっただろう そんな後悔ばかりが湧き上がって、ここ毎日仕事中でも考えると涙が出てきてしまいます。 自分でも情けなくて恥ずかしく思います。 食欲もわかず、時には息子が巣立った後の自分とはなんなのだろう、とすら考えてしまいます。 子離れできていない事は重々承知ですが、 どうか前向きに考えていけるよう背中を押して頂きたいのです。
フリーランス、統合失調症の42歳です。 大学時代、悪い連中とつるんでいた時期がありました。 いじめられてたけどつるんでたという関係です。 女性を紹介してくれて、女性と2人きりで会うことになりました。 当時は血気盛んで、女性といえばSEXできるという馬鹿な考えをしてました。 カラオケで遊んでた際、あろうことか女性に襲いかかってしまいました。 その後は特に警察にということはなかったです。 20年たった今、何かと思い出してしまいます。 自伝のコンテストに過去の話の原稿を送ったのですが、その原稿にはその事実は書きませんでした。 ですが、ふと思い出すことが増えました。 最近は女性スキャンダルが大きいものがあったので、有名になりたいと願望がある僕は、もし世に出たらこんなことにならないか不安になります。 頓服薬を飲んで誤魔化してきましたが、何度も反芻して思い出しているので、医者の施しも限界かも知れません。 僕がしたことは許されないことで、一生背負い続けることのような気がします。 何かと許してくれるお坊さんにもピシャリと怒られるような気がします。 もう毎日頭に思い浮かんで、辛いです。 この記憶が消えることはないでしょう。 でも、少しでも気を紛らわしたいです。 繰り返しますが、お坊さんでも許されないと思います。 もう僕は苦しくて、その話を聞いて頂ければと思い、投稿しました。
結婚して23年。 辛く、寂しく、心細いことばかりが続きます。 鬱と過食症も抱えていましたが、改善はしつつあります。 私は、どちらかと言えば 真面目で辛抱強く、助けてと言えない性格です。 辛いことばかりで 心が荒んで 他人を攻撃的、バカにする、評価する、妬む、 そんな人間になってしまいました。 友人の話をきいていても 私の境遇と較べると、呆れるくらい小さいこと で何をぐだぐだ言っているの と思う反面 私とは違う。 幸せそうでうらやましく、自分が惨めで悲しくなります。 ひねくれ者ですが、心穏やかに生きたいです。
上司に嫌われているのかもしれません。 全員に行われる面談があるのですが、1回目は忘れていたとすっぽかされ、2回目は面談の設定さえしてもらえませんでした。 ただ単に忘れていただけの可能性もありますが、意図的に除かれているような気がしてなりません。 仕事も私の分担担当業務は減らされて今はなくなり、私より後輩のズルをして成績を上げている人達に次々と与えていきます。 もちろん上司も後輩達がズルをして成績を上げていることを認識しています。 私は上司に「私も皆と同じようになにかの分担業務を担当して会社に貢献したい」とお願いしましたが、「それは考えていない」とのことでした。 でも、他の後輩たちには次々に分担業務が与えられる仕事の幅が広がって行きます。 確かに私はズルをしている人より少し成績は悪いです。でも、私は後輩たちより何倍も難易度も手間もかかる仕事ばかりしているのですから当然です。なら私もズルをすれば良いのですが、それをやると人としてダメになるような気がしてできません。 結果、私は今、うつ病になり休職中です。 私は今後、どのように考えて仕事をすべきでしょうか？あるいは転職すべきでしょうか？ しかし、転職は年齢や技能、学歴、過去の転職歴が壁になりかなり厳しいのが現実です。
昨年の４月に夫をすい臓がんで亡くしました。闘病３か月、５５歳でした。 発見時にはすでに末期で、本人も家族もあまりにも急なことで戸惑いの中あっという間に亡くなりました。最期は激痛を緩和させるために麻酔で眠らせた中逝ったのですが、その瞬間は仮眠をとってて気づかず、ちゃんとした会話もできず。 １周忌を迎えるのにその後も後悔することだらけで、引っ越しのどさくさで大事な形見の腕時計を無くしてしまったり、情けない限りです。 未だに夢にも現れず（鈍感で気づかないのかはわかりませんが）、夫は本当に安らかにいるのかどうか、まだ病院や前の住まいに迷っていないでほしいとか、仏壇に手を合わせて祈りますが、法事でお願いしているお坊様は自分の願いを言ってはいけないとおっしゃいます。こういう気持ちはどうしたらよいのでしょう。 正直実家の曹洞宗といろいろ違いすぎることも影響しているかもしれません。どうかアドバイスお願いいたします。
お前なんか何の価値もない 生きる価値もない そう言われているように感じます。 滞納している税金、分割で少しずつ払い続けていたけど、貰っていた納付書がなくなり新しい納付書をもらおうと思ったら、納税事務所の担当者が新しい人に変わって、こんな額じゃいつまでも完納できないから認められない。払えないなら差し押さえする。と言われた。 確かに滞納した自分が悪いけど、いきなりそんなこと言われても払えないといっても聞く耳持ってもらえない。 お金がない貧乏人は本当に何の価値もなく、生きる価値もなく、寝る間も惜しんでダブルワークで頑張って借金返済と滞納している税金の返済頑張ってきたけど、何の意味もなかったんだ。 身近に頼れる人も相談できる人も誰もなく・・・ 人間一人じゃ生きていけないってほんとなんだ。 天涯孤独で一人ぼっちの人間はどこにも頼ることなく死んでいくしかない。 自分は孤独死予備軍だって自覚はあったけど、もう未来の話じゃない・・・ 私なんかのくだらない愚痴を聞いていただいてありがとうございました。
初めて書かせていただきます。 私を含めた友達4人と韓国人6人と飲みに行ったときの話です。私と韓国人2人は1軒目で疲れたので帰りましたが、残りは２軒目へと向かいました。 ２軒目から帰ってきたとき、日本人1人はあまり酔っていなかったのですが残り2人の日本人はかなり酔っていてどうやって帰ったのか記憶があまりないとの事でした。 その1人が先に帰った私の部屋に色々話に行ってもいいかと聞き、私は了承して部屋で少し話しました。 そのとき、友達としては好きだけど飲み方があまり好きじゃないから、もう2人とは飲まなくていいかなーなどの会話をしたと思います。 そのときの会話を私は録音してしまいました。決して相手を貶めるためではなく自分もお酒が入ってしまっていて、状況があまり理解出来ておらず整理したかったため、また直接この録音を聞かせるつもりはありませんでしたがもし失礼なことを誰かがしてしまっていたら皆で反省しようと考えていたからです。 その録音を私は咄嗟に、友達のメッセージチャットに送ってしまいました。全く関係ない他人ではなく私が1軒目を終えて帰ってきた時に｢どうだった？｣と聞いてきた友達です。 きっと、その友達から録音した音声を聞かされたのだと思います。ある日からその子の態度が一変し目も合わせてくれなくなりました。｢なにかしてしまったなら謝りたい｣とメッセージを送ったところ、直接話したいと言ってくれたので、直接会いました。 そして、その録音が原因で私を信じられなくなってしまっていることを告げられました。 2人で会うのも怖い、信じられない、やってることは盗聴でプライバシー侵害で慰謝料請求もできるくらいのことだ、日本にいるならまだよかったが、留学中で身近な人に相談できないこともあって余計に辛い、挨拶くらいはするがそれ以上は何もしたくない、距離を置きたい、前みたいな関係には戻れないと言われてしまいました。 自分がしてはいけないことをしてしまったことは分かっています。実際にこれを言われたあと、深く反省し相手に謝罪もしました。 15人ほどの団体で留学に来ていますが、その子が私が録音していた話を何人かに話していたようで、思い込みかもしれませんが視線も冷ややかです。完全に孤立しました。 自分も異国の地にいてかなりストレスで毎日泣いてばかりです。どうしたらいいでしょうか。
結婚して4年目になる旦那と2歳の子どもがいます。 結婚当初から、旦那の残念な行動に不安を感じたり傷つくことが多くありました。 妊娠中は、仕事に行くと言ってパチンコに行っていました。仕事を辞めたことを隠していたのです。 私が貯めていた貯金があったため、その時はなんとか生活できていましたが、妊娠中で働けないこともあり、すごく不安な日々を過ごしていました。 子どもが生まれ、やっと再就職したと思ったら今度は浮気。 辛いのでやめてほしいと訴えたところ、土下座して謝られました。子どももいたため、やり直すことを選びました。 しかしその後も女癖は直らず、私には仕事といって女の子と飲みに行って遊んでいます。 女癖は仕方ないと諦めたころ、私に隠れてサラ金に手をだし、50万の借金を作っていました。 そしてその事実が私に知られると、音信不通になり、2日間逃亡しました。 何度も話し合いを求め、やっと帰宅してもらいました。 話し合いの末、借金はもうしないことを約束し、家族でがんばっていくことになりました。しかし、また1週間もたたないうちに借金をつくってきました。そして今度は逆ギレで、話もまともにできません。お金の話をするたびにこちらがビクビクしてしまっています。 旦那がこのような行動に走るには私にも問題があるのではと、毎回考え、譲歩するようにしています。しかし、旦那の行動は改善することはありません。最近では話し合いもしたくない、しつこいと逆ギレされてしまうため、話すのが怖いです。 旦那は子どもにはとても優しく、面倒見もいいです。また、仕事は再就職してから2年続いており、最近ではお給料も上がりました。 子どもには父親が必要だし、教育はとても大事でお金がかかることだと思い、自分の気持ちを押し殺してでも一緒にいた方がいいと、今は家族を続けています。 何も知らず何も起こらなければ旦那といても楽しい時間はあります。 しかし、毎日行き場のない怒りや悲しみ、悔しさを心に抱いています。 これでいいのかと悩み苦しんでいます。 私は離婚するべきでしょうか？ そんなこと自分で決めることだとは分かっています。しかし、子どもの将来のこと、心配をかけてしまう親のことを考えると踏み切れずにいます。どちらが自分にとって、子どもにとって最善なのかわからないのです。 どうか助けてください。
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