お坊さんが回答「老病死」の相談2084件

「老病死」を含む問答(Q&A)一覧

夫が急死し辛くておかしくなりそうです

一昨日の夜、最愛の夫が自宅で睡眠中に心臓起因の発作で急死しました。夫48歳、私47歳、結婚して22年、高校生の子供が2人います。当日の夜まで特になんの兆候もなく元気だったので、あまりに突然のことに現実感がまったくありません。しかし葬儀のことや夫の生活の跡など現実に直面すると辛くて悲しくて頭がおかしくなりそうです。あの優しかった夫にもう二度と会えない、なんでも夫を頼っていて、高収入でもあったため、その収入も断たれ(私は身体が弱いため働くことが難しいです)、この先の生活のことも考えると不安で心細くてたまらなくなります。今は睡眠は薬でとれているのですが、いつもより頭がぼーっといつも眠い感じがし、食事も身体が受け付けない状態で無理矢理食べてはいるのですがすぐに気持ち悪くなってしまいます。私はこの先なんのために生きていくのでしょうか？子供たちもいますし、強い母となって子供たちを育てなければならないことは分かっています。でもそれを終えた先、私はいつか1人になってしまいます。早く(10代の頃)から夫と付き合い結婚し、ずっと夫との生活だけが全てだったので、他に何もありません。友人もほとんどいません。 1人になってしまうことがとても怖いです。夫のそばに行きたい気持ちを子供たちでつなぎ止められていますが、生きている意味が分からなくなりました。希望の光をいただけましたら幸いです。よろしくお願い致します。

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父が最期に見たものは

昨年、父を看取りました。父の最期に立ち合ったのですが、その時の様子が忘れられません。死の間際、徐々に全身の機能が停止して呼吸も止まりかけた時、それまで閉じていた父の眼が突然大きく開きました。その眼は真横の壁を見つめていたのですが、焦点は全く合っていないのです。家族で声をかけたり、視界に入ろうとしましたが、反応は一切ありませんでした。ただ、壁の｢何か｣を凝視していました。父の視線は暫く壁をさまよった後、徐々に天井に移動していきました。そして、何か言葉を発しようとしたのでしょうが声にはならず、僅かに口を震わせた後、絶命しました。この時に父が見たもの、いわゆる｢お迎え｣的なもののように思えるのですが、仏教的に説明がつくものでしたら、教えていただきたいです。不急の質問で恐縮ですが、約一年経った今でも脳裏に焼き付いて離れない光景です。父は最期に何を見たのでしょうか。

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あの世にしか私の味方がいない

以前旦那さんが亡くなってすぐに質問させていただきました。あれから3ヵ月半経ちました。たった3ヵ月半ですが、私はもう何十年生きたくらい、生きるのに疲れました。旦那さんとお別れした当初は、これからは色んな人に助けてもらえると思っていました。けれども今、誰にも自分の気持ちを話さず、1分1秒ごとにくる苦しみを1人で耐えている地獄のような毎日です。歯を食いしばりすぎて、そろそろ顎が割れそうです。両親には毎日夫婦のやり取りを見せられています。ご飯の味が濃いか薄いか、私の息子が今日こんなことをした等、毎日小さなことをなんでもお互いに報告する姿を見せられています。もう彼らにとっては日常で、芸能人の訃報がテレビで出れば、へー！死んじゃったんだ！と言われます。お父さんとお母さんでベビーカー押してる人がいたよ！と言われます。義理の家族には、百箇日の法要を勝手に私の誕生日に開催されました。その時に、あなたの誕生日だから、よかったら来ない？家族のみでやろうと思ってるの！と言われました。彼の家族は私と息子なはずなのにおまけです。私の誕生日に彼は喪服を着て祈ってほしいと思っているようです。また納得できないから、彼の健康診断の結果を見せてほしいと言われました。妻の私の至らなさをあーだこーだ言われそうです。それらを聞いても、私の両親は義理の家族に何も言いません。むしろ返事をしない私が失礼をしたと、謝っています。友達も最初は連絡してくるくせに、今はほとんど連絡してきません。私に死なないでほしいと言います。でも何も助けられなくてごめんと言われます。彼を失っただけでも辛く悲しいのに、世界はさらに私を傷つけてきます。味方は旦那さんだけだったと、つくづく思い知らされます。もう生きるのが辛い。息子を養護施設に置いてくる勇気さえあれば、すぐに死ねます。息子の前では必死に笑っていますが、毎日何度も何度も死にたいと口にしてしまいそうです。自殺する方の気持ちがよくわかります。生きるのが辛いんです。死んで、周りの人たちにどれだけ苦しいか思い知らせてやりたいんです。この世界に味方はいない、誰も助けてくれない。なぜ、私は生きなければならないのでしょうか。彼を救えなかったのは私です。謝っても許されない、その罰を受けるので、誰か私を殺してください。

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お世話になった方の死から立ち直れません

誰に相談したら良いのかわからず、死について色々調べていたところこちらのサイトを見つけました。昨年、3年ほどお世話になっていた美容師さんが急逝されました。特別親しかったというわけではないのですが、友人にも話せないような深いことを打ち明けられる唯一の存在で、私にとって大きな心の支えとなっていた方でした。接客業独特の愛想笑いなどもせず、ご自身の率直な意見を忖度なしにズバッと言ってくださる一方、押し付けがましくないさりげない気遣いをいつもしてくださる方で、人間としても非常に尊敬していました。私の人生に沢山の影響を与えてくださった、本当に素敵な方です。お店で訃報を聞いたときは、衝撃で頭が真っ白になりました。同年代かつ日頃お世話になっている人の突然の死を経験したのが初めてで、これまでに感じたことのないような物凄いショックと悲しみでいっぱいになりました。亡くなってからまもなく1年が経ちますが、悔しさと悲しさが溢れ出して、いまだに心の整理がついていません。今でも声を上げて泣くことがあります。昨年末、ご遺族へお手紙や追悼の品をお送りさせていただけないか店長さんに一度ご相談したことがあったのですが、ご両親は普通の生活を送るのもままならず、息子さんの死も受け入れられていない状態とのことで断られてしまいました。美容師さんに対して何もすることができず、ずっとモヤモヤしています。まとまりのない、拙い文章で申し訳ございません。長くなりましたが、ご相談したいのは下記の2点です。・本来であればご実家の仏壇やお墓までお参りをしたいぐらいですが、ご遺族のことを考えるとなかなか難しそうなので、自分でもできる供養の仕方を教えていただければと思います。また、命日付近に美容院に行こうと思うのですが、何かお店に対してできることはありますか？・今も悲しさでなかなか立ち直ることができません。親族や友人が亡くなった場合と異なり、その人のことを知っているのが自分しかおらず、悲しみを周囲の人と共有できないのも辛いです。自分の気持ちを話しても、「なんで他人の死にそんなに悲しむの？」みたいな反応をされてしまい悲しくなります。また、写真を持っているわけでもないので、いつかはその人の顔や声を忘れてしまいそうなのがとても怖いです。今後どのような心持ちでいればよろしいのでしょうか？

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自死について

私は難病に罹患しており毎日その症状と向かいあっております。『治療法は残念ながらありません』とドクターに言われても痛みに耐えられないので何度も病院に行き、せめて症状を緩和する方法や薬などないかドクターに聞くと。『だから難病なんですよ』と言われてしまいました。口腔内の痛み鼻の痛み喉の痛み舌の痛み気道の痛み呼吸をするたびにﾄﾞﾗｲﾔｰの風を吹き付けられているような症状等々。痛み止めは効かないです。痛みと苦しみがエンドレスで半永久的な辛さで少しずつ進行しております。気が遠くなるような長い闘いですが頑張ってきました。毎日24時間続く痛みを緩和する方法はないか自分なりに試行錯誤して工夫して来ました。西洋医学だけでなく東洋医学も試しました。この難病を受け入れて上手く付き合っていこう。と夫と子供達にも励まされ一日一日を頑張って生きてきました。現代の医学をもっても『この痛みを緩和する方法はない』と言われても、私はあきらめず自分自身で色々な事を試しましたが痛みを緩和する事ができませんでした。自ら命を経つのは良くない事だとは分かっています。だからこそ家族の為にも今まで病気と向き合いながら生きてきました。私も本心は家族と別れたくはありません。ずっと一緒に居たいです。しかし最近はあまりの痛みに、死んだらこの永遠に続く痛みから解放されるのかもしれない。痛みのない所に行きたいのです。家族と一緒に居たい自分がいるのに、痛みの支配が大きくて痛みには勝てません。自ら命を経てば阿弥陀如来さまに地獄に落とされますか？現世では難病でこのような日々を過ごし。来世もまた地獄に行きますか？どうかお教え下さい。

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回答 2

『苦しい』のはもう嫌です。疲れました。

こんばんは。子どもが亡くなってから仏教の本を少しずつ読み始めました。『人生は苦だ』とありました。その言葉を見るたびに泣けてきます。もう、苦しい人生は嫌です。子どもと同じようにしようと何度も考えています。それと同時に、ご飯を作らなくちゃ、掃除をしなくちゃ、とも考えています。苦しいから死にたいけど、現実に引っ張られて、でも苦しいし、でも現実があるし、と、両極端に引っ張られて、本当に疲れています。何を聞いても見ても自分が責められている気がするし、でも、残っている子どもに頼られると私がやらなくちゃと思ったり。 …疲れました。

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回答 3

会う方法を教えてください

　2度目の相談となります。大事な方がなくなり、今日で19日が経過しました。毎朝毎晩、以前いただいたアドバイス通り、手を合わせ、私の声が届いていることを願いお話ししています。でも、亡くなってからは毎日、五感を通じて、色々と思い出して、ずっと泣いています。頭が痛いです。もう疲れてしまいました。自動車学校や大学に通っている途中ですが、1番に支えてくれていたあの人が頭に浮かび、学び続けることが困難になっています。あの人から好きだとかそういった言葉は一度ももらえませんでした。でも、私の体調を1番に心配してくれて、いつも頑張る元気をくれて、どこに行くにも連れて行ってくれて一緒に居てくれました。そして、本当に色々な人に親しまれていました。そんな方が最後に会ったのが私で良かったのか。なんで私に会いにきてくれたのか。私のことは、どう思っていたのか。色々聞きたいことが沢山あります。だから、また絶対に会いたいです。そもそも、家族でもなく、世間的には許されない関係、そして出会って2年、ましてやほぼ毎日一緒に居続けた期間が半年程の私ではもう会うことはできないのでしょうか。私のことは忘れられてしまいますか？私でも、あの人にまた会えますか？私はどう生きて、どう死ねば会えるのでしょうか。あの人は今どこで何をしていますか？教えていただきたいです。

有り難し 10

回答 1

母を1人で死なせてしまった

母を急に亡くしました。急病死でした。まだ60歳手前でした。亡くなる2日前に電話で元気な声をきき、それが最期になってしまいました。母の優しさなのか亡くなっていたのは自宅のベッドの上でした。家族は私、妹の2人娘で父は離別していておらず、私は結婚して、妹は仕事の関係でだいぶ遠方なので母は1人で暮しておりました。そのため、亡くなったことに気づいてあげるのに1日程かかってしまい、そして何より1人で逝かせてしまった。怖い思い、寂しい思いをさせてしまった、助けてあげられなかった。死に目にもあえず1人で死なせてしまったことをすごく悔やんでいます。母は悲しんでいるでしょうか？毎日ごめんねと母を思っています。死を受け入れているつもりでもまだ母から電話やメールがくるのではないかと毎日思ってしまいます。来ることはないと分かってはいるのに。また、母は離婚しているため無宗派、無縁仏です。葬儀もお経などあげてもらわずに見送りという形だけで終えました。そのことも胸につかえ気になっています。お経をあげてもらわず母の供養になっているのでしょうか。無宗派なのでどうしようもないですが、母はちゃんと成仏できるのでしょうか。まとまりない文章で申し訳ございません。

有り難し 51

回答 1

主人に会いたいです。

先月主人が亡くなりました。病院から連絡を受けた事は覚えているのですがその後2日間の記憶がありません。最近になって主人が横たわっている側で自分自信の立ってる後ろ姿が見えます。主人がどうな亡くなり方をしたのかがわかりません。長い闘病生活でした。覚悟はしていましたがこんなに辛く悲しいとは思っていませんでした。時間が止まってしまったようです。先日、携帯にメールが来ました。「、、、いたのに！亡くなったよ。あれから◯◯亡くなった。」と。主人からなのでしょうか？死を受け入れてって事なのでしょうか？どうか教えて下さい。

有り難し 24

回答 1

大切な弟の死に押しつぶされそうです

去年の12月、22歳の弟を突然の事故で亡くしました。私自身その二週間後に出産し、8ヶ月になる男の子を育てています。当時よりも4ヶ月程立った頃から悲しみが酷くなってきています。十二指腸潰瘍にもなりました。いるはずだった弟の遺影の前で子供といる毎日が辛く、今でも泣いています。息子の存在は私の生きる理由となっています。でも毎日息子と弟のことばかり考えどんどん自分が消えていきそうです。弟がいない事を自分にわからせるかのように死目を想像したりします。丁寧に生き几帳面な子だったのになぜ。人望があり優しく自分の弟とは思えないくらい、尊敬で自慢の弟でした。生前は好きな人達と自分のしたいことを最後までできたと思いますが、どうして私じゃなく弟なのか。生きてることが辛く申し訳なくなります。年末、弟が帰ってくるはずだった日に日付が変わった途端陣痛がきました。丸一日耐え、弟が事故にあったのと同じ時間に息子が生まれました。夜中眠れず一階に降り弟の部屋にあった時計の前に座った瞬間秒針が止まり、弟がいるのだと感じ話しかけました。死に関することは無反応。会えなくても側にいてくれる？と聞いた瞬間に秒針がものすごいスピードで動いたのです。同じことが何度かありました。泣いていると携帯からいきなり慰めるような音楽が流れたこともありました。生まれ変わりなどはあまり信じられませんが弟が亡くなってから体験したことのないことが何度か起きていて気になります。弟は側にいる、いたのでしょうか。そう思える私もいれば、弟はもうどこにもいない、こっちでの記憶を消さないと仏様になれないと聞いたことがあるので何を信じたらいいのかわかりません。死んでも会えないかもしれないと思うと怖いです。弟がその未知の死をすでに迎えたということが怖いです。私はこれから生きるのがただ怖いです。息子をまともに育てられるのか幸せだった家庭がなくなってしまった夫への申し訳なさ母が死んだ時一人取り残される不安子供と兄弟の写真をSNSに載せている友達をみると羨ましくて虚しくなります。綺麗な景色を見ても寂しく幸せと思えず毎日底のない地獄にいるようです。何もしてあげられなくてごめんいつまでもこんな姉でごめんね死んでしまった弟の為残された家族、自分の為に私はどうやって生きていけば良いのか教えてください…お願いします。

有り難し 33

回答 2

死ぬのが怖い

死ぬのが怖いです。死んで自分の意識が永遠になくなることも、いま当たり前におくれている生活がいつか終わってなくなってしまうことも、将来やってくる家族の死も何もかもが怖いです。私にとってはこの世界、今感じてるこの感情が全てで、それがいつかなくなってしまう、そう考えるとたまらない気持ちになります。子供を産めば子孫を残していけるので、死んだ後も私の断片が続いていくかもって思って子供は将来産みたいです。子供を産んだら子供の方が大切になって死ぬのが怖くなくなるかもしれないので。でも、そうしたら今度は子供が死ぬのが怖くなるみたいです。死ぬのなんてへいちゃらさ、みたいなテンションで生きていきたいのですが、性格的にウジウジしてしまう方なので、パーッと楽しんだりもできず・・・人生一回なのにそんなことで悩んでる自分が嫌になります。どうすれば前向きになれるでしょうか。

有り難し 12

回答 1

在宅ケア余命宣告受け止められない

前にも一度母の事で相談させて頂きました。末期癌で余命がほとんど無いと宣告され、母の希望で在宅ケアにして１週間経とうとしてます。在宅の医者にも看護士にも今月もっていい方で、とか言われて戸惑ってます。お盆の一時帰宅には自分で歩いて少しですが私達家族と食事も出来ました。なのに数日で容態が急変し、寝たきりになり食事もしなくなりました。母の希望通り帰宅して良かったですが、実家は両親二人だけ住んでいて、私も弟も別に住んでいます。それぞれ１時間程で通える所に住んでます。私は主人を置いて今は実家に泊まってますが、いつ母が急変するかわからないので離れる事も出来ず、でも家に戻って少しは家事と自分の気分転換もしたいのです。父には申し訳なく贅沢な事だと思いますが、ずっと不安でストレスもたまり、しんどいです。でもそれは高齢の父も同じだと思うし、父は他に行くところがないので、私だけ自分の家に戻るのも気が引けます。そんな思いで毎日モヤモヤします。弟は働いてるのでなかなか実家に来れません。母は帰宅したら少し元気になるかもと期待してたようで、こんな事になってかわいそうでありません。だから少しでも一緒にいようと思うのですが、それとは別の気持ちで少しだけ離れたいのもあります。わがままですよね。１人残る父の今後の事を考えても不安になります。私も母がいなくなるとどうなるか、気がおかしくなりそうです。弟はとにかく夜しか時間がないのであまり助けにはならないです。このモヤモヤな気持ち、どうしたらスッキリするでしょうか。母の事もかわいそうでほんとに苦しいです。こんな心が弱い私に何かアドバイス頂けないでしょうか。宜しくお願い致します。

有り難し 10

回答 1

今後の生き方

何度か相談させて頂きありがとうございます。5月に母が急逝したのですが、未だに寂しくてたまりません。母の夢を10回以上見ています。母の車にもう乗れないんだなぁと思っていると一緒に車に乗る夢を見たり、温もりを感じたいと思うと抱きしめてくれたり、声を聞きたいと思うと一緒に話す夢を見たり、或る時は苦しそうだったり、悲しそうだったり、笑っていたりとまるで本当は生きているのかと思ってしまう程です。昨日はお母さんは亡くなるんだと伝えると驚いていました。これは私だけであり、祖母は一度しか見ていないと言っており、妹は母の苦しそうにしている夢を何度も見て眠りたくないと言っています。これは私のせいでもあり、どうしたら良いのかわかりません。最近は自分が生きていることが申し訳なく、死ぬ方法を探したり、一緒のお墓に早く入りたいと思ってみたり又は頑張らなくてはと思ってみたりと感情の波が激しいです。何もせず無駄に1日を過ごしてしまう自分にも嫌気がさします。でも母の死のせいにしてはなりません。周りの友達の楽しそうな様子をみては自分はこんな風に笑ってはならないと思ったり。または楽しめないと思う反面羨ましく思ってしまったり。ふとした時に涙が止まらなくなり誰にも見つからないように泣いています。生きがいが無くなってしまいました。私の気持ちが母にも分かるのでしょうか。骨壺はまだ仏壇にありますが、お墓が完成すればそちらに移るので、母はもうそばにいてくれないのでしょうか。こんな私でも生きていて良いのでしょうか。よく分からなくなってしまいました。支離滅裂な文章で、申し訳ございません。どうかご回答宜しくお願いします。

有り難し 11

回答 1

初めて経験する親しい人の死

初めて投稿させていただきます。去る8月22日におじいちゃんが亡くなりました。親しい人の死は初めてですごく辛いです。家でもいつも母は泣いていたので、泣くのはやめなよと全てをわかっているかのように言っていたのですが、いざ式を迎えると自分もすごく泣いてしまいました。おじいちゃんを失った悲しみとこれから母やおばあちゃんのことを思うと、胸が張り裂けそうになります。おじいちゃんの家に戻っても、もういないことに違和感をとても感じます。話せるときに自分に起こった出来事や何ともない会話をもっとしておけば良かったと激しく後悔しています。実直で子供思い、孫思いの本当に素晴らしいおじいちゃんでした。常に家族みんなが喜ぶように、色んなことをしてくれました。だからこそ、これからを明るく楽しく過ごして、母やおばあちゃんを励まさないといけないとは思っているのですが、言葉では言えても、実を言うとなかなか自分自身の気持ちが前を向きません。なかなか食事が喉を通りません。大きな穴が心に空いてしまいました。またおばあちゃんや母もいつかは亡くなると思います。家族一人また一人といなくなるその時が怖いです。こんなに辛いことはありません。僕はこれからどんな行動を取れば、おばあちゃん、母を支えていけるのでしょか？また棺に子供や孫で書いた手紙を入れたのですが、おじいちゃんは読んでくれているのでしょうか？もちろん、読んでくれると思って書いたのですが、気持ちが届くのか心配です。おじいちゃんは骨になっても僕たちの回りにいるのでしょうか？常に見守ってもらえてるのでしょうか？本当にこの家族が大好きです。この家の孫に生まれて幸せです。自慢のおじいちゃんです。最後におじいちゃんはどうしたら、笑顔でずっといてくれるのでしょうか？たくさんの質問を申し訳ございません。どなたかお答えをいただけると幸いです。

有り難し 6

回答 1

大切な人の死といつかが怖いです。

ネットで偶然見つけ、初投稿させていただきます。私は以前から時々ふと家族や恋人が死んでしまうことを考えてしまい、涙が止まらなくなることがありました。祖父や愛犬などの死を何度か経験しているので、今生きている人達もいつかそうなってしまうと棺桶に入って、何も映さない目を閉じ、もう動かない様子を想像してしまいます。身体に触れると、いつかこの体温もなくなってしまうとその体温すら死を連想させてしまいます。声を聞いても、この声はいつか思い出の中でしか聞けなくなると思ってしまいます。今こうしている間にも時は流れて、1歩ずつ死に向かっていると思ってしまいます。自然の摂理ですし、祖母や親の方が確実に先に死んでしまうこと、人間よりも寿命の短い動物の方が先に死んでしまうことは理解しています。分かっていても、親が昔より痩せ、老いているのを見ると自分が幼く、みんなが元気に集まり楽しく過ごしていたあの頃を思い、時は流れてしまったとまた涙が出てしまいます。時が止まればいいのにととても切実に思います。そして、誰かの死を見るのだと思うと、それならいっそ今の間に先に死んでしまいたいと思ってしまいます。それは親を何よりも悲しませてしまうことだというのは重々承知しています。でも、道を歩いていても、一つ一つ思い出すことがあり、あの時自分は何を思ったと自分の考えていたことさえ思い出せて、それすら悲しくなります。でも誰かが死ぬことを思うと気持ち悪くなってしまうくらい悲しくなります。吐き気も涙も止まらないです。頭で分かっているはずのことをどうして割り切れないのでしょうか。どうすれば泣かずにすむのでしょうか。家族もみんな特に大病もないですが、事故や天災でもう会えなくなってしまうかもしれない。覚悟して毎日を大切に生きるといいのかもしれませんが、いつか会えなくなってしまうのなら大切にしても後悔してしまうことはきっとあるし、いなくなってしまうなら意味が無いと思ってしまうのです。すごく自己中心的ですが、もう私の記憶のある限りの今世でもう会えないなら、記憶のない来世でなど意味が無いと思ってしまいます。ここに書き込んでおきながら、否定的なことを言ってしまってすみません。色んな方のお悩みを拝読致しました。その上でこのようなことを申し上げて本当にすみません。失礼いたしました。

有り難し 32

回答 2

祖父へ態度の後悔

半年前に亡くなった祖父への態度に後悔が募るばかりです。祖父は昔からかなり私の事をかわいがってくれていました。(昔だと保育園のお迎えや、お小遣い等最近だと夜遅く帰ると電話が何件もかかってきたり、時には夜中に迎えに来るほど) 今思えばとても有難く感謝すべきことです。そんな心優しく愛情深い祖父に私はかなり酷いことを言っていました。死んでしまえ消えろなど… 当時は本当に鬱陶しくて、心から思ってしまっていましたが、いざ体調が悪くなり亡くなってしまうと、あの優しさが懐かしく、以下に愛情深く私を大切にしてくれていたのか痛いほど伝わってくるのです。その償いとして介護職を始めました。母にはそんな事しなくてもおじいちゃんは大丈夫と言うけれど私はしていないと気が済まないのです。自分でも分かっているのです。そんな事しても祖父は戻ってこないし、怒ってもいないはず。多分こんなに悩む私を見て天国で笑っているのでしょう。分かっているのですが、無視した時や暴言を吐いた時のあの悲しそうな顔や、亡くなる直前の苦しそうな表情、を思い出すと胸が苦しくなってどうしようもない感情になります。亡くなる直前私は元気だった頃取ってしまった酷い態度を申し訳なく思い、欲しがってた時計を上げました。亡くなってしまったあと申し訳なさから介護も始めました。(とても楽しいです) けれどそんなものなんの償いにもならない。都合が悪くなった時だけ優しくしようとする自分に嫌気がさします。母も兄弟も少し面倒くさそうな態度をとっていましたが私は特に可愛がってもらっていたので、祖父を殺したのは私とまで思ってしまいます。祖父への償いはどのようにすれば良いのでしょう。あんなに良くしてもらった人に私は暴言や悪態で返してしまった。亡くなった後にしか分からない優しさが恋しくて、寂しくて、もう一度あって謝りたくて、最後に大好きだよありがとうねと伝えたい。後悔が募るばかりです。感情のまま書いてしまってまとまりのない文書で申し訳ございません。

有り難し 16

回答 2

24歳の長男が自死し、自分を責める日々

初めて相談させていただきます。去年転職を機に一人暮らしをしていた長男が、先月アパートで自死しました。真面目でしっかり者の長男で、優しくて、進路も自分で切り開いて行く、自慢の息子でした。そんな長男が何故、どうして… 亡くなった当初はそんな思いでした。でもそれは違うことに気づきました… しっかり者の長男こそ、目をかけて、声をかけなきゃいけなかったんです… 思えば最初の子だからと、育児書片手に毎日が必死でした。型にはめすぎて、「自分の気持ちを出せない」子にしてしまった、、、。年子の二男の反抗期が長く、親として試されていた時期が長く「自分は心配かけられない」そう思わせてしまった、、、。ネットでの情報にすがる中、自死を決断する人は「何らかの心の病を抱えている」そう言われ、長男は心の病を抱えていたの？心の病気に苦しんでいたの？と… そう言えば、実家にいる頃から「眠れない」って、夜中によく水を飲みにきてた。腕に切り傷があって「これどうしたの？怪我したの？」って聞いたときに、言葉を濁されたことがあって…それ以上聞くのが怖くて、聞けなかった。部屋に血がついたティッシュがあって、気になりながら、真実を知るのが怖くて聞けなかった…。その頃から長男が「心の病」で苦しんで、悩んでいたとしたら… 苦しいサインを出していたのに、母親に聞いてももらえない、興味も持ってもらえないと、感じさせていたなら… 長男に寂しい思いをさせて、私が殺してしまったのと同じことだと…！！点が線となり、長男の自死に繋がったんだ…この結論に至りました。血の気が引く思いです。ただの悲しいじゃ済まされない、取り返しのつかないことをしてしまい、長男に謝っても謝りきれない。後悔と自責の念に押しつぶされそうな毎日です。長男への償い方、気持ちの持ち方を教えていただけたら幸いです。長々と、すみません。

有り難し 64

回答 2

自殺した方に会えますか

先日、好きな人が自殺しました。私の初めての好きな人でした。そして、最後に会ったのが私でした。みんなには私といれて楽しかったと思うよ、幸せだったと思うよ、居場所を作ってくれてありがとうと言ってもらえています。でも、私は、ほぼ毎日一緒にいたのにあの人の苦しみに気付けなかった。最後まで素直になれなかった。お礼も何も言えていない。なんで、あの時、またすぐ会える？と私はいつもみたいに聞かなかったのか。別れたあと、なぜすぐに連絡しなかったのか。後悔がどんどん押し寄せてきて毎日が辛いです。思い出の写真や動画、もらった物を見る度に涙が出て、どん底まで気持ちが落ちてしまいます。私も自殺を考えましたが、あの人は喜ばないと色々な人に助けられてなんとか今日も生きています。私の命が終わった時、また、あの人には会えるのでしょうか。また、2人で遊べるのでしょうか。また、抱きしめてもらうことはできるのでしょうか。私がするべき事は何なのでしょうか。好きな人の自死の乗り越え方も教えていただきたいです。

有り難し 10

回答 1

恋人がなくなりました。

以前こちらで相談させていただいた恋人が先日亡くなりました。最期まで別れなかったこと、連絡を取り合えたこと、後悔していません。お通夜にも参列しお顔も見られました。喪失感が大きく、力が入らず、涙が止まりません。彼に叱られてしまうから、彼の好きだった私に戻らないとと思っても、できません。今彼は、どこで何をしていますか。また会える日はありますか。なにか救いになるお言葉をいただけませんか。宜しくお願い致します。

有り難し 7

回答 1

アルコール依存症？父との関わり方

老いた父(母と死別、最近愛犬も看取りました)が、昼間からお酒を飲んでいます。どうしたらいいかわかりません。父は気性が荒く人の言うことを聞くタイプではありません。。。父(７４才無職)、私(４６才会社員) 兄がいますが父とあわず別居していますし、ケンカになるので関わらないと思います。父方の親戚は全員自己中心的で私の母が他界してから絶縁してます。様子のおかしい父をもてあましながらも、手放す事ができず苦しんでいます。私自身もペットロスに苦しんでいます。父より年上だった母の年齢を越えて生き、酒を飲んで、戸締まりができなかったり、家の前の通行人につっかかったり、感情のコントロールもできず、いきなり私にキレてきたりします。なぜ、天女のように優しかった母が先にいき、天使で宝物だった愛犬がいってしまい、私を苦しめる存在が残っているのでしょうか？私はよほどいけない事をしたのでしょうか？つらいです。

有り難し 2

回答 1