生きる苦しみor死んでからの苦しみ
私には生きる意味がほぼありません。
弟が重度の自閉症の為、親はそちらにかかりきり、寧ろストレスの捌け口なのか何なのか暴力を受けて育ちました。身内からはそのような調子で、他人には変な奴の家族という目で見られ、陰口を言われたり石を投げられたり陥れられたりという幼少期でした。私に味方は誰一人いませんでした。
友達もいない、自分を好きでいてくれる人も誰もいない。
何なら話をする人も誰もいない。
成長して体つきが女性になると、弟は風呂を覗いて来たり私の服を着ようとしたり、体を触りたがったりした。親に訴えても笑われて終わり。最終的には体を触らせてやれないような優しくないやつはすぐ出て行けと家を追い出された。
それでも都合よく使いたい時は親だぞと偉そうにすり寄ってくる。
子供に金をかけたら親だといって威張れるものなのか、物扱いしてサンドバッグにして、でも産んで食べさせたらそれだけで偉いのか。
子供の頃はそれでもいつか誰か判ってくれると思えた。
いつか唯一人で良い、愛してくれる人に出会える。
愛されるというのはどんな気持ちなのだろう。
そうしたら幸せな家庭を築いて、私も思い切り愛するのだと。
成長して知識がつけばつくほど、世間を知れば知るほど希望は枯れた。
自閉症は遺伝する可能性がある。
こんな血を持った私は、正常な子供を産めない私は結婚はできない。
よしんばできたとしても、相手の家族に心から祝福はされない。
何より弟も問題だが親も問題で、弟を甘やかす事しか考えておらず自閉症なんだから仕方ない、周りが配慮すべきという迷惑な考えしか持てていない。
結婚するという事は家が繋がるという事。
好きになった人に、こんな家族と親戚になるという苦行は強いられない。
それでもなんとなく生きて、だから人と積極的に関わる事もしてこなくて、ただ食べる為だけに働いて、こんな調子だからどこで働いても同僚ともうまくやれなくて、孤立しながらも朝目が覚めるから生きてる。
大切な人が誰もいない。友人もいない。
それでも生きてるのは猫を飼ってるから。
私がいないと生きられない命を大切に守るのが今生きている意味。
この子は私より先に死ぬ。そうしたら私も死ぬ。
ただ自殺は死後苦しませられると聞いたことがありますが本当でしょうか？
一人きりで虐げられながら生きる苦しみと、死後の苦しみとどちらがマシでしょうか？
有り難し 37
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