僕は生後10ヶ月から脳腫瘍(ガン)です今も徐々に腫瘍は大きくなってきています。 僕は23歳で２社とも正社員で１年も経たずに病気がみつかり辞めさせられました。(仕事の能力のなさもあると思います) 今は、バイトをしていてもうすぐ１年2ヶ月経つところです。 ですが、急に母が「これからどうするの？今のままやったら彼女できても養っていかれへんよ」と言われました。 僕的には、母には言えないのですが近い将来僕は死ぬのではと思ってます。(両親よりも先に) だから、このままバイトして、また辞めさせられても新しいバイトしてを繰り返していこうかと思っていましたが、母の言葉が頭から離れず最近寝れません。
友達のご主人が、飲酒ひき逃げ死亡事故を起こしました。今は服役中です。来年に釈放されると思います。 被害者は、20代の男性でした。お爺様、お祖母様、ご両親、妹さんと同居しておられた方でした。 出所したら、一番に謝罪に行かなければという事を友達に念押ししてもらいました。本人の返事は、弁護士に相談する。俺の顔は見たくないだろうから行かない方がいいと思ってるとの返事でした。事細かな事は書ききれませんが、自分達の今後の生活の事ばかりで、被害者に悪いと思っていないと感じる事ばかりです。 友達が月命日に御線香をあげさせてもらえるように、毎月、運転さしてもらい付き添いました。私自身は、お家にお邪魔させてもらい、ご仏壇に手を合わさせてもらったのは、一度だけです。友達は毎回、拝ませていただいております。 ご主人が出所する時まで月命日には、お伺いさせていただく覚悟であるから、もう付き添いはいらないとの事で、ここ一年は私は行っておりません。友達はお伺いしているようです。 ご遺族の方から、今、ご主人はどういう気持ちですか？と質問されたりするとの事です。 聞きたい事、言いたい事があるという事と私は感じました。 友達は主人が出所しても、行かないと言うのなら無理には言えないと言います。 私はその事で何度も友達とぶつかり合いを繰り返しました。 ご遺族は、後にも先にも上にも下にも行けず、その場で泣き崩れて居られる状態と感じるのです。許してもらえなくても、ひどい事を言われたとしても、謝罪に行く事で、少しでも、ご遺族は動けるようになられるのではないかという望みがあり、何が何でも謝罪は必要と切望しております。 友達が言うように、大人なんだから無理を押し付ける事に意味はないのでしょうか？ 被害者のご実家はお寺です。なので、線香をあげさせてもらえるのだと思います。通常なら、許していただけなくても当たり前。 その事の有り難みもわかっていないと感じます。 御導きお願い致します。
2度目の質問です｡ 前回は多くの方々に元気付けられましたが結局進展がなく家族が爆発して､今やっている就活も年齢の関係で「正社員は諦めてパートかアルバイトのどっちかにいい加減に就いて!!｣と母に言われました｡ 現に私は面倒という気持ちやそれを裏付けるかのような過去があってどうしてもやる気も出ないしいざ成功すると怖く感じてしまうのも事実｡ 来年でいよいよ三十路デビュー｡しかも己の過ちだらけで先に進めない｡ 寧ろ進む事･変わる事が愚かだと相変わらず思ってしまう･･･｡ 元々長生き願望がこれっぽちもなかったので自己満足気味｡ もう自室から出るもの家族といるのも怖くて嫌で堪らない
ネームバリューも就職率もあまり良くない大学に進学しました おおよそ学歴の関係がないと言われている公務員を志望して受験しましたが、第一志望に落ちて以来やる気がなくなってしまいました 両親は私が無職でいることを良しとしません とりあえずどこかに引っかからなければならないのですが、やる気が起きず大学がなければ日々横になって過ごすだけです 精神科には昔かかったことがありますが、カウンセリングも薬も大した効果がなく、薬は副作用ばかり出て辛い思いをしてしまい積極的に行く気も起きません こんな時どういう心構えでいれば良いのでしょうか
アラフォー男性です。 何度かここで相談させて頂いています。 自分には、何処にも居場所がありません。 会社などの組織にも家族にも何もかもから見放されています。 自分では気遣いしているつもりでも足りないといわれ、 仕事でも何でも否定ばかりされていて生きている価値が無い人間のようです。 なにをしても人に嫌われるなら、生きている意味は無いですよね。 何で私だけこんなにつらいのでしょうか。社会生活を全く送れず、妻や子からも愛想をつかされそうです。 どうしようもない人生をどうすればいいのでしょうか。 休日も朝から酒浸りです。家族にはわからないように飲んでいます。 全てやり直したい、生きていても意味が無い このままどんどん落ちていくだけでしょうか。 どうすればいいのでしょうか。
こんな風になったのがいつなのかは正直分かりません でも、私はいつも何かに怯えているように感じます 何か過去にとても悲しくて辛い事があった、とか そんな壮大な物語は私の人生にはありません ごくごく平凡に暮らしてきたつもりです 中学二年生の頃に生きているのが嫌になって自殺未遂をしました 死にたかった訳ではありません だからこそ未遂になったのだろうと今になって思います ただ、漠然と生きている事が嫌になったんです その時に両親や友人の悲しむ姿を見て 「あぁ、私が死んだら誰かが悲しむんだな」と理解し それからは一度も自傷行為はしていません でも、だからといって 特別「生きていたい」と思うようになった訳でもありません むしろ、昔と同じで「生きていたくない」と思っています ただ、死にたいとか死んでしまおうという思考がなくなっただけです 将来の夢はあります その為に現在大学にも行こうと頑張っている所ではあります でも、それも特別生きるための活力にはなっていないように感じます なにをやっても何をしても 胸の奥が満たされないように思うんです ぽっかりと空いた穴を埋められず 常に虚しいと思ってしまうんです 他者に過敏になって 必要以上に神経を張り詰めて 誰かに会いに行くでもないただの買い物でも 酷く疲れてしまいます この、虚無感とでもいいましょうか？ 安らげる時間が欲しいです なにをしていても虚しくて恐ろしくて 不安で不安で堪りません 言葉にし難い感情を誰に話す事も出来ず 解決もせず 苦しいです 色々と相談したい事は実は山ほどあるのですが いつもうまく言葉に出来ず長文を失礼しました
私の主人は若い頃にサッカーをやっており、少し有名だったので、その繋がりで多くの知り合いがいます。はっきりした顔立ちでイケメンとも言われています。職場でも営業で多くの仕事を取り、上の立場にいる役職です。 その反対に私は人前に出る事が苦手で、会話も上手な方ではないので、友人も少なく、またパート勤めをしています。 そんな主人の周りでは奥さんはどんな人だと興味を持たれる方が多く、会ってみたいと言われるようなのですが、美人な顔立ちでもないですし、会話もつまらないので、がっかりされるのが怖いです。 子供がいるのですが、担任の先生も主人の若い頃を知っており、旦那さんはすごい人だったと、武勇伝を私に語るのですが、結婚前の事、主人とも職場で知り合い、そんなにサッカーも詳しくないので、話しでしか知りませんでしたが、それは認めています。子供の話よりも熱く語り、奥さんはつまらないと言いたい様子…。 主人を知っている人たちに、なぜこんな人と結婚したのか、なぜ？という心の声が聞こえてきます…。 主人はもてはやされる陽の人。比べられて、自分はダメなのだと言われているようで悲しくなります。 自信のない自分が嫌でたまりません。堂々と生きたいです。
初めまして。 誰にも相談できず、悩んでいます。 少しでも心が楽になる言葉をいただけたら幸いです。 どうぞよろしくお願いします。 主人(50歳)が余命一年から二年の癌になり、今は治療中です。 本人には余命宣告されたことは伝えてありません。 ただ本人は自覚症状や痛みや治療などからあまり長くは生きられないのではないかと思っています。 私はもちろん全否定して励ましたりはするのですが、それが逆効果になり、本人は落ち込んだりします。 主人は大好きだった釣りやゴルフができなくなり、歩くことも困難になり、人生の楽しみを失ってしまいました。 正直毎日落ち込んで沈みがちな主人を見ているのが辛くて悲しくてしんどいです。 どんな言葉を掛けたらいいのか何をしたらいいのかわからないんです。 本人に生きる希望を持って少しでも前向きになり、治療を頑張ってほしいんです。 でも病気の痛みや治療の辛さを我慢している主人に少しでも長く生きてほしいと思うのは自分勝手なのだろうかと思ったり、 余命宣告されているんだから治療を頑張らなくてもいいのではないのかと思ってしまう時もあります。 私も気丈に前向きに明るく振る舞ってはいますが、どう病気と死と主人と向き合っていいのかわからないんです。 できるならお互いが心穏やかに過ごしたいので、そんな心持ちになれるような言葉や所作など教えていただけたらと思います。 よろしくお願いします。
結局人間は一人ですか？ 最近人が信じられません。 自分が信じても他人は同じだけ返してくれるわけではないからです。 自分が他人を悪く言わないように気を付けても他人は悪く言います。 いっそ一人になりたくても人に執着してしまう自分がいます。 心から自分を理解してくれる他人なんて存在しない気がしています。 これは自分を理解してほしいという気持ちを他人に求めすぎている考え方でしょうか。 どういう考えをもって人と関わっていけばいいでしょうか。 ご意見頂ければと思います。 よろしくお願いします。
自分の長所が見つかりません 自分の短所しか見つかりません 自分の長所が見つかれば長所を伸ばしてい こうと言う気になるのですが…… どうすればいいのでしょうか？
おはようございます。 今年2月に出産しました。 幸せなはずなのに今はなんかいつも心配事が離れません。 まずは自分のことですが、死にたくないって気持ちがやたらと強くなってしまい苦しくなる時があります。 理由は自分が両親を早く亡くした為、自分の辛かった事を思い出してしまい子供にはそんな思いをさせたくないからだと思います。 そうな事考えても仕方ない事は分かっています。 もう一つは保育園の事です。 経済的な事もあり0歳児から預ける事になりました。 親の都合で申し訳ないです。 こんなに早く預けてしまって万が一大きな病気をさせてしまったらと不安でしかたありません。 いつも最悪な事まで考えてしまいます。 自分の兄が2歳で亡くなっていて、それもあってか何故か命に対してネガティブになってしまいます。 頭では分かっているのに心がついていかない事があります。 どうしても家族の死を何処かで結びつけてしまう自分はおかしいと思います。 せっかく子供を授かって幸せなはずなのに、色々ネガティブになってしまい苦しいです。 もっと気楽にポジティブになれる様お言葉をよろしくお願いします。
夫へのサポートの仕方についてお考えをアドバイスお願いいたします。 夫は責任ある立場の職につき、職場のトップとして勤務しております。 前任者からの引き継ぎののち、そのポジションについたのですが、前任者の方のあまりにも手抜きだった体制を改善すべく休む間もなく働いております。 もともと繊細で、口がたつほうではない夫ですが、一生懸命やっているとは思うのですが、法律にものっとり正しい体制を整えるにあたり風当たりも強く、精神的にまいっているように感じます。 もっと、うまく立ち回る方法もあるのでは…？とも思うのですが器用に振る舞える人ではないため、ついキツイ口調になったり、キレてしまい声を荒げてしまうこともあるようです。 人の言葉尻や表情などにも過剰に敏感です。 本来の夫の優しさや真面目さ。誠実な人柄よりも、短所の方が目立ってしまっているような気がして不憫です。 不平ばかりを口にする姿に、家の中の空気まで重くなります。 強い気持ちで今の大変な時期を乗り越えて、余暇には趣味を楽しみながら、生き生きとしてほしいと思っています。 人の心の持ち方を変えるのは、もう人格の出来上がった大人にはたやすいことではないと思うのですが、信心深く毎日 神棚やお仏壇に手を合わせて出かけるような夫には、お坊さま方からのアドバイスは響くのではないかと思い質問させていただきました。 いつも晴れない不平な心。 どのようにすればコントロールできるようになりますでしょうか？ よろしくお願いいたします。
前の質問を見ていただくと分かるのですが、今現在不幸としか考えられません。 なりたく無い病気に悩ませられ、治療してもあまり良くならず、 辞めたくなかった仕事も辞めざるしかなくなり。 家族からも見放され、遂に離婚し、一人ぼっちに、 今は一軒家に一人で住んでいる、家を売ってもローンは残り、アパート借りれば家賃が要ります。 ですので、ローン中の家に住むことに決めました。 自分の考えは子供にこの家を残してやりたいと考えてます。 まぁ 自分の考えだけの為どうなるかは分かりません。 今は離れて暮らす子供たち、いつか又 笑って話せる日が来るのでしょうか？
大学卒業と同時に東京で就職し、上司や先輩にも恵まれ仕事がすごく楽しかったですが25歳で他にやりたい事が出来たため退社しました。 退社後は数年アルバイト生活し、その夢を諦め契約社員スタートのA社に再就職しました。 A社で店長や副店長にパワハラを受け体型・私の人生・性格・仕事に関して毎回否定されノイローゼ状態になり、退社しました。 その後すぐにB社に正社員として入社しましたが先輩と後輩の1人は仕事もろくにせず、お客様・他店・本社からクレーム多数で全て私が対応、平気で遅刻、ルールは守らない、有りもしない噂を流すなど酷くその影響で売上も落ちました。 翌年私が店長になり売上も徐々に回復してきたのですが、先輩と後輩の1人から嫌がらせ・有りもしない噂話や公開処刑的なプライドを傷つけられることをされました。 私はサポートや後処理など対応してきたのですが2人はいつも自分勝手な言動を取り、尚且つ嫌がらせなどもしています。 うつ病を発症してしまい、自分自身の存在価値がわからなくなり自殺をよく考えるようになりました。ずっと死にたい死にたいと思っていました。部長や他店の店長から止められましたがB社も退社してしまいました。 生活もあるのですぐにC社に入社しましたが、副店長との関係がうまくいかず、深夜の仕事もあり残業もかなり多く、うつ病はさらに悪化してしまいました。C社も退社してしまい、今は実家で療養しています。 療養して約7か月経っています。 うつ病になってから生活がうまくいかず、自分の夢を持ってはいけないような気がします。何度諦めれば良いのでしょうか。 今は体調的にも楽になり職業安定所などで少しずつではありますが就職活動をしています。しかし、気があまりのらなくやる気もあまりなく何に対してもやる気があまりありません。むしろどこかで少し死にたいとも思っています。貯金も底をつきそうなので働かないといけないのですが、何をしたいのか何をやりたいのか何を目指したいのか何になりたいのか自分自身がわからないですし、私がなぜこんな思いをしなければいけないのか、なぜこんな人生を歩まなければいけないのか、そもそもなぜ生まれてきたのか、なぜ生きているのかさえもわからないです。 とてもわかりずらい文章ですが、回答頂ければ幸いです。
こちらのサイトを知り、相談させて頂いたおかげで心の落着きが出てきました。ありがとうございます。 ふと思った事を質問させて下さい。 命が誕生する事に意味はあるのでしょうか？ 誕生する場所には関連はあるのでしょうか？ 我が家には障碍を持つ子供がいます。 戸惑いの渦中にいた時は、何故我が子がこうなったのか？何故我が家に生まれてきたのか？と思っていました。 でも主人に「家にこの子がやって来たのには意味があるはず。家だから、この家族なら大丈夫だと思ったから生まれて来たんだ。大切にしよう。」と、言われました。 この言葉を聞いてからは、障碍に対する療育などのサポートは受けていますが、1人の子として大切に育てています。 もちろん、壁にもぶち当たり涙も流してきました。 時々マイナス思考になる事もあります。 でも、主人の言葉に助けられてここまでやってきています。 医学的に言えば障碍は遺伝子や構造上のミスなのかもしれません。 でも仏道的には何か意味があるのでしょうか？ 教えて頂けると幸いです。
婚約が仕事を辞めて転職活動中です。実は仕事を辞める前に次の仕事が決まっていたのですが、私のとある事情で白紙になりました。転職先決定に伴い、同じ市内での次のアパートの引っ越しもあったのですが、その話もなくなりました。 今のアパートは今月末で解約なので、下手したら来月から家と婚約者の仕事がなくなるかもしれません。 彼氏は私を一言も責めずに就職活動をしっかりしてくれていて、「果報は寝て待てっていうし」と心にゆとりを持ちながら過ごしています。 それに対し私は「せっかく仕事が決まったのに、私のせいでまた転職活動をさせてしまった。婚約者の仕事が早く見つからなかったら」「同棲している今の家がなくなったらどうしよう」と不安と申し訳なさでいっぱいです。ふとした時に胃が痛くなります。 このような時は私の気持ちばかり焦っても仕方ないことは頭ではわかっているつもりですが、どうしても悲観的に考えてしまいます。 このような時、私にできることと、どう心構えをしたらよいでしょうか。
この頃ですが……自分自身が少しずつわかって来て自分自身が受け入れようと考えています。 そして揉めた相手との気持ちがわかってきた気がします。 また話したいのです。自分は……ただ連絡先は消してあります。 自分は変わってきたのでしょうか？ 成長して来たのでしょうか？
只今 求職中、なかなか難しい状況、 何をしてもつまらないんです。ただ毎日を無駄に生きているみたいです。 現状を打破したいと思う気持ちはあるのですが、１人の生活にまだ慣れません。 自分でどうしたいかもわからず。何をしたらいいかも分かりません。 自分は生きてて良いのか？毎日のように考えている。
こんなわたしなら生きていなくても同じ。 何をしても達成感がなく、自信ももてません。 この世は生かされているとおっしゃる方もいますが、こんなわたしなら生かされなくてもいいと思います。 いつまでも結婚できなく、この先もひとりなら、今いなくなっても同じだと思います。 誰の役にもたってない、むしろいることが迷惑。 考え方は悲観的で、人と比べては落ち込みます。 誰かに認められたかった。私には無理なことなのでしょうか。 生きている意味がわからなくなりました。
質問失礼します。 普段はわりと穏やかで、仕事場でもいつも笑ってる穏やかな子みたいな形でみんなから認識されているのですが、お家ではそんな穏やかに､､､ということでもなく、父から「家が神社だし資格も持っているんだから土日はふらふら遊んでないで出てこい！」と言われれば、「お祭りの時とか忙しい時には手伝ってるんだし、平日は自分の仕事もしてるし土日くらいは自由にさせて！」と反抗的な態度を取ったり、母や祖母が夕飯を用意してくれているのですが、「今日はこれは食べたい気分じゃない！いつも同じものばかりで最悪。別のもの作って！」と嫌な態度を取ってしまいます。 外面はいいくせに、家の中ではある意味では何でも言えるからなのか、感情のコントロールがうまくつけられないのか、頭では実家の事情もわかるし、夕飯を用意してくれることがとてもありがたいことだと思うのだけど、思ったままに上記のような発言をしてしまい、両親や祖母の怒りをかうことが多々あります。 家でも仕事場でも穏やかにイライラせずに過ごしたいと思うのに、特に家の中ではそんなふうになってしまってなかなか自分の気持ちがコントロール出来ず悩んでいます。 プライベートな悩みももちろんあるのですが、それよりも私もぼちぼち良い歳なので、まずは家でも外でも嫌な態度をせず穏やかに過ごすようにしたいと思うのです。 難しい質問かとは思いますが、なにかしら助言をいただけたら幸いです。
有り難し 10
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