問答一覧

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自分から逃げたいです

いい歳をして恥ずかしいですが、おじいちゃんとおばあちゃんと一緒に住んで毎日大事にされていた頃に戻りたい。小学生だったあの時が一番幸せでした。失う恐怖もなく孤独もない、無条件に愛されていた。これから先はあの時以上の幸せはないと思っています。自分なりに生き方について様々な勉強をしてきました。自分軸、人に依存しない、プラスに考えること等精神が安定している時は学んだことを思い返してどうにか自分をコントロールしていますが、どうしようもない孤独感や恐怖、不安を感じている時は過食をしたり死にたくなったりを繰り返しています。一歩前進しても次の瞬間5歩後退しているような気分です。こんな毎日に何も楽しみや幸せを見いだせずに家庭と職場の行き来で騙し騙し生きてます。おじいちゃんおばあちゃんに会いたい！会って抱きしめられたい、大丈夫って言われたい私の考えは甘いです。お叱りも受けるかもしれません。自分をどのようにコントロールすれば良いのかわかりません。

有り難し 5

回答 1

2022/03/23

死期に近づいていく親との向き合い方

肺がんで闘病していた父に転移性脳腫瘍が見つかり、もって2年だろうというお話を医師の先生から教えていただきました。父方の祖母も同じ道を辿りましたから、肺がんになったと聞いたときから、いつかはこんな日が来るかもしれないという覚悟はしてきたつもりだったのですが、全然足りませんでした。父がいなくなる日が怖くて仕方ありません。でも、できれば長く一緒に過ごしたい、という想いも父を苦しめてしまいそうで怖いのです。先のことがどうなるか、それは誰にもわからなりません。だから数年後も一緒にいる想定で過ごすつもりでいたい気持ちもありますが、父のために私のすることを見て、優しい父の心に”申し訳ない”、”もう十分だ”のような負担がかかるのは辛いことです。だからといって、父のさいごの日が近づくのを受け入れるように日々を過ごすことはあまりにも寂しく思うのです。父にさいごのひまで幸せであってほしいのに、感謝と親愛を伝えたいのに、私のこれからすること全てが、父を傷つける、負荷をかけるようなものに思えてならない。そうして私が悩んで顔を曇らせることも、きっと父は望まないでしょう。晴れやかであるべきだと思うのに、それがどうしても難しい。日に日に自分の覚悟が揺らいでいくのを感じます。身近な人との貴重な時間を、どう受け止めて、共に過ごすのが、より相手の気持ちに寄り添って負担をかけずに済むのか、どうかご教授いただけないでしょうか。取り留めのない話で申し訳ありません。本当に、父のことが大好きなんです。

有り難し 7

回答 1

2021/07/13

指導無視って言葉がもやもやします。

中学校で働いてもう5年になります。今の学校は3年目です。先生同士で話す時にたびたび出てくる｢指導無視｣という言葉にもやもやします。例えば、眉を扱ってはならないという校則があるにも関わらず何度注意しても眉を剃ってくる人、授業中何度起こしても寝る人などが議題に上がると、｢指導無視として別室指導にしよう」｢指導無視は絶対に無くさねばならない、全員で強く注意していきましょう｣という言葉が必ず出てきます。確かに指導無視を放っておくと、好き勝手にする人も出てきて、集団生活が脅かされるリスクも理解しております。しかし、何度も同じ過ちをする人は、最初の指導に納得していなかったり、先生には上手く言えない秘めた思いがあったりしてやめられない場合が多く存在していると思っています。例えば、居眠りなら夜に（わけがあって）寝れていなかったり、寝ても寝ても眠たかったりする人もいます。眉を剃る人は、自分の顔にコンプレックスがあり、そうしなければ人前に出たくないという人もいます。勿論それだけでなく、反抗心やちょっと冒険してみたいという思いかもしれませんが…… 多感な時期で色んなことに悩み、心が揺れる今だからこそ、度重なる違反行動には、生徒の心と向き合って何度も話をしていく中で、少しずつ改善されていくほうが、今後の人生にとっても良いと思うのです。しかし、実際、何度も同じ違反をする生徒は、指導無視として、｢先生の言うことを聞かないということが問題だ｣｢これ以上指導を無視するなら、教室にはいれられない、別室に行ってもらう｣というように指導されています。こんな事でもやもやしているのは私だけかもしれません。しかし、気になって学校にいるのがしんどいのです。｢指導無視｣って言葉は教育に必要でしょうか。その行動をする背景を気にするより先に、｢指導を無視する人は問題だ｣という考え方が基準なのは生徒を窮屈にさせないでしょうか。答えて頂ければ幸いです。

有り難し 19

回答 1

亡くなった愛犬

私が小学校低学年の頃、家で飼っていた大型犬の愛犬が13歳で亡くなりました。犬の年齢だとかなりの長寿だったそうで、発作を起こし、動物病院に運ばれ、夜を徹して獣医さんがついてくれていた中、朝方亡くなりました。性格は全く吠えることなくとても穏やかで優しく、リビングで夫婦喧嘩をしていると、リビングにいた愛犬はベランダをつたって私の部屋に入り、一人でいた私に寄り添ってくれるような犬でした。元々母親がおばあちゃんと買った小さな犬でしたが、とても大きくなりました。家族皆、犬のことが大好きでした。まだ小学校低学年だった愚かな自分は、愛犬の鼻あたりを触ったりとちょっかいを出したりしました。今犬の気持ちを考えると本当に嫌だったと思います。犬は、亡くなった今でも私のことを恨んでいますか？そしてもう1つ、人生で1度だけ不思議な経験をした事があります。亡くなる数ヶ月ほど前、私は諸事情により不登校になりました。学校の教師の方が家まで来てくださって、私を学校に来るように催促してくださいました。しかし、その時はあまり気が向きませんでした。先生方が帰られてから自分の部屋に戻ると、そこに犬が座っていました。何となく犬を見ると、何故だか本当に分かりませんが突然「学校に行きたい」と思い、すぐ母親にその意思を伝えました。母も驚いたようで、「先生に言われて無理して言っていない？」と聞かれましたが、否定し、自分から行きたいと思ったのだと伝えました。もう10年近く前の話ですが、何故かその時のことは今でも覚えています。ただ偶然行きたくなっただけなのか、犬が何か私にしてくれたのか。そして、犬は今でも酷い事をした私の事を恨んでいるのでしょうか。もし恨んでいるのなら、どうすれば許されますでしょうか？そして今、犬は天国にいますか？幸せですか？たくさん質問してしまいすみません、よろしくお願いします。

有り難し 13

回答 1

これからの人生の心の持ちようを教えて下さい。

よろしくお願いします。43歳の子供のいない専業主婦です。私は最近軽度のアスペルガーの疑いがあると言われました。主人以外の周りの人に「子供もいないのに1日暇でしょう。何故働かないの？」とよく言われます。自分でも思います。ただ家事を一通りこなしていると自分の時間など皆無に等しいです。昔から人より行動が遅いなと思ってはいました。そんなある日『2つ同時進行で料理を作ったら時間短縮できる』と思い、実行しましたが、台所が地震の後のようにぐちゃぐちゃになり、料理もぐちゃぐちゃ。『2つのことを同時進行できない自分』に気付き受診しました。といいますか主人との生活は幸せですが、他の環境に慣れれない自分が居て、私、おかしいと8年間思っていました。ちなみに結婚前は介護職に就いていました。先生に驚かれましたし、今の自分からはなぜやれていたか不思議です。そして先生に｢外で働きたいんですが…｣と言ってみました。先生は「不妊治療中は働きに出られてない、ということはブランクがある。それに失礼ですが43歳ですよね。…今から働くということは心身共に自分を痛めつけることになると思うので僕は勧められません。「働く」ということに拘らず、趣味やサークルに出られるのは御勧めできますが…」と言われました。不妊の件は近所のお婆さんに「あんた欠陥があるから子供産めやんのやってな」と言われたことがあります。けれどそれは怒り通り越して呆れてるので「そうなんですよダメな嫁ですね」と笑ってやり過ごせます。けれど働けないことを言われるのは、本当に自分も気にしているからか辛いです。それに私は普通のことを普通にこなせないんだと思うと、誰と会うのも億劫になり、ついに引きこもり状態となってしまいました。わかっているのはこのままではいけないということだけです。先生は｢自分を大切に｣、主人は｢無理しないで｣と言います。けれど皆が皆、自分を大切に無理しないで生きていったら、社会はおかしくなる。皆、自分のことは後回しに、無理もしているから経済が回っていると私は思っています。私は加減良く物事を考えられませんので「自分を大切に、無理しない＝甘え」としか思えないのです。そこで前置きが長くて申し訳ありませんが、私は残りの人生これからどういう心の持ちようで生きていけばよいとお坊さんは思われますか？　教えて下さい。

有り難し 44

回答 4

2023/05/19

神様はどんな人でも赦してくれますか？

私は幼い頃、お店の物や友達の物、学校の備品などを盗んでしまっています。ですが、それらはすべて見つからず、謝罪もできぬまま終わってしまいました。そのことをずっと後悔して生きてきました。赦されたくて、私は今まで自分よりも他人を優先し、他人に優しくするよう心がけて生きてきました。今も困っている人の役に立てるような仕事に就くために一生懸命勉強しています。正直おこがましいですが、自分は他人より人に優しく、真面目生きていると胸を張って言えます。ですが、これもすべて私が私の罪を償うためにしていることであって、私のエゴです。本当に優しい人にはなれていません。少なからず見返りを求めてしまっていますし他人によく思われたい、愛されたいと思ってしまっています。私の罪滅ぼしのために他人を利用しているように思えてしまって自分が嫌になってしまいました。私のしたことはいくら子供だったからとはいえ、到底許されることではありません。今まで盗みを働いてしまった何件かのお店には謝りに行ったりしたのですが、潰れてしまっていたり、遠くにあって行けなかったり、そもそも場所を忘れてしまったりして謝罪できない所もありました。友達も今どこにいるのか分かりません。学校にも数年前のことを言っても先生も変わっているだろうし、迷惑になるかもしれないと思い、行けていません。盗んだものも、もう手元にないんです。こんな私は赦されないですよね。すごく身勝手ですが、地獄には行きたくないです。　赦されたいです。見返りを求めない、本当に優しい人になりたいです。最近では考えすぎて食事も喉を通らなくなってしまいました。体調も崩しがちです。何をしても楽しいと思えません。友達や家族に優しくされるたび申し訳なくなります。神様から罰を与えられたのでしょうか。自分が気づけていないだけできっと私は今まで、他にもたくさん罪を犯していると思います。こんな私は幸せになってはいけないのでしょうか？助けてください。

有り難し 16

回答 1

飼い犬の病気

飼い犬2才雄(シベリアンハスキー)がかんじくあ脱臼(首の病気)と言う病気で悩んでます。かんじくあ脱臼とは首の病気で脊椎圧迫による左前後ろ足の引きずり、普段からフラつきながら歩く症状があります。獣医師には先天的首の奇形が原因と診断されたのですが私は自分が原因だと思います。躾を厳しくしました。押さえたり、散歩で無理に引っ張ったりしました。これが首に負担がかかり病気になったと思っています。犬としての幸せを奪ってしまったと毎日辛いです。自分がキレやすいせいだと責める事しか出来ません。我が家に来なければ幸せになれたのではと思います。

有り難し 10

回答 1

頭が混乱しています

苦しくてどうすればいいのか分からず質問させて頂きました。私は、嫌なことがあってもついつい笑顔で我慢してしまいます。母とのこと、家族のこと、学校でも我慢にならないことがたくさんあるのに、周りのみんなを傷つけたくなくて、自分の本当の気持ちを抑えてしまいます。だから、どんどん責任を押し付けられてしまって、苦しいです。本当はできないこともあるのに…。私は、ただ自分の周りの人が幸せに暮らせたらなぁと思うだけなのです。綺麗事かもしれません。傲慢かもしれません。自分だけ幸せになるのは怖いです。申し訳なくなってしまいます。本当のことを言えば、今まで人のために、誰かのために、と積み上げてきたものが崩れてしまう気がしまって、苦しいです。体調を崩してでも、自分の考えを抑えて生きていくのは違う気もするのですが、で、あなたの人生はあなたのものと言われても、今まで自分の考えを抑えて生きてきたので、自分の考えも、したいことも浮かばなくて、本当に情けなくなってしまいます。親、先生、友人など、周りの求めるものしか私は与えることができない。本当の自分がどこにいるか分かりません。自分がなんで生まれてきたのか分からなくなってしまいます。みんな、生まれてきた意味があると言いますが、それは本当ですか？この世には無念のまま死んでしまった人もたくさんいます。苦しんでいる人がいるのに戦争は終わらないし、世の中、正義や正しさだけでは生きられないですよね？なんだか、分からなくなってしまいました。一番は、母と暮らすのが苦しいです。どこかに助けを求めたり、なんだか分からない自分をさらけ出しても大丈夫でしょうか？辛い時は、泣いてもいいですか？

有り難し 8

回答 1

人生を再スタートします

こんにちは。私は39歳の女性です。どうか私のお話を聞いてください。私は実家暮らしで、お恥ずかしながら、まったく定職に就いておりません。この年になって、定職に就いておらず、毎日ネットをやっていて、たまに旅行していて、我ながら情けないです。障がい年金で生活しているので、お金にはまったく困っておりません。もうすぐ40代に入るので、そろそろ活動開始したいと思っております。アルバイトをしながら、就活をしようと考えております。就職するとき地元で就職した方が幸せか、県外で就職した方が幸せかまったくわかりません。仕事の他にやりたいことや目標があります。 (例:年に1,2回旅行に行く、週に1回大好きな英会話の先生と勉強する、など。) 社会や人間関係などで傷つくことを恐れて「自分には働くことは無理だ」などと言い訳して、あきらめたり、投げやりになったりして、すべてから逃げていました。もう逃げることに少し疲れ気味です。まず最初にアルバイトを始めたいです。人生を再スタートしたいです。がんばってみようと思います。「自分はできる」と信じたいです。住職様、どうか私に喝を入れてください。お話を聞いてくださってありがとうございました。

有り難し 21

回答 2

憎しみと葛藤する心。

元旦那は離婚直後は子供らの事を考え休みの日は遊びに連れて行ってくれたりしていました。それが元旦那に彼女が出来たからかわりました。元旦那の彼女には 4人の小さい子供がいて休みの日は私の子供らが彼女の子供たちの面倒を見て元旦那と彼女は子供らの前でいちゃいちゃするそうです。子供らは「気持ち悪い」と言っておりました。元旦那に彼女が出来たと聞いた時嬉しかったんです。「幸せになってほしい」と…！だけど、子供らの事をなにがしろにして彼女にのめり込んでる元旦那。私が「子供ら引き取りたい」と言っても応じてくれずそれなのに子供らには愛情をかけず…。子供らは元旦那に隠れて電話をくれたり学校の先生に相談したり… 子供らの心を大切にしてくれない元旦那。子供らを置いて来てしまった自分。すごくすごく憎い。元旦那が事故でもすれば子供らは私の所に来ることが出来るのに… とか考えてしまいます。そんな事したら子供らが悲しむって思い直すんですけど根っこではどうしても考えてしまいます。子供らが笑顔で幸せであれば会えなくてもいい。ただ今の子供らの状況を見ると元旦那と子供を置いて来た自分が憎くて憎くて仕方ありません。この状態をどうしたらいいでしょうか。

有り難し 11

回答 1

2023/05/12

モヤモヤが晴れない

こんにちは。度々相談させていただいています。相談内容は以前からの内容と同じでして後悔、自己嫌悪、罪悪感ばかり考えてしまい日常生活に集中できていません。「よし、切り替えられた」と感じても暫く日にちが経つとふとその出来事を思い出しその度に何ヶ月も落ち込んでしまいます。メッセージでのやり取りではありますがカウンセリングも受けました。カウンセリングの先生からも色々とアドバイスを貰いそれを実行しようとしました。でもできませんでした。暇な時や、人との会話の中でその出来事を連想するものが出てきたり、特に幸せを感じるたびに過去の出来事を思い出しては自己嫌悪、後悔、罪悪感に陥ります。また新たに過ちを思い出すこともあり、どんどんどんどん罪悪感が膨れ上がっています。過ちを犯したことのない人はいない、きっとみんな表では笑っていても過去辛いことがあったかもしれないと思っていても自分が一番悪人なのではないかという気持ちになります。こんな私と付き合ってくれて申し訳ないなと感じてしまいます。こんな私が幸せになる資格はないです。今度から地元に近い職場に異動になります。この職場で過去の人たちと出会い、過去の私のことを知られて今出会っている人たちに軽蔑されてたらどうしようとまで考えてしまいます。考えても仕方ないこととは分かっていますが、もしものことを想像すると動悸が止まりません。過去の人たちとは縁を切った・切られたためどこで何をしてるかも分かりません。分からないので私が変わるしかないと思っています。頭では分かっているのですが感情が追い付きません。これからどうやって過ごせばいいのかが分かりません。支離滅裂な文章で申し訳ありませんがご教授いただけると嬉しいです

有り難し 21

回答 1

自分が分からない、信用できない

私は頭が悪く偏差値低い大学を受験する予定です。正直浪人したいですが親が中々話を聞いてくれず、今やりたいこと将来の夢などがハッキリせず大学入って見つければ？と親からも先生からも言われます。しかし私は見つからないと思います。環境も変わるから大学で見つけるものという考え方は理解できますが怠惰な大学生活と妥協した生き方しかできないと考えています。たしかに経験せずして語ることはできませんが。誰かがやれないことを挑戦してみたり、他人が幸せになることをしたいとは思ってはいるのですが本当に自分の本心がそうなのかは疑問です。果たして偏差値の低い大学で選択肢も狭い中で見つけられるのでしょうか。そのような条件にしてしまったのは自分自身が悪いのですが高校時代成功したことが一切なく思い悩んだり計画しても何一つ得られず、ずりずりと今まで引きずってきてしまいました。自分が死んでも誰かが幸せになってくれれば良い、自身を無価値などと思えるくらい自分が嫌いで信用できずよく自暴自棄になります。環境が変わったからと言ってそれは本当にやりたいことなのか。遊んで大学暮らしたら自分の考えがよりわからなくなるのではないか。と不安も色々あります。どうしたらいいかもう分からないのです。何かアドバイスお願いします。このままだと耐えれません。

有り難し 30

回答 2

友人への嫉妬と怒り、惨めが渦巻いて辛いです。

こんにちは私は去年新潟の専門学校で就活生でした。性格が負けず嫌いで、周囲からは完璧主義と言われます。そのせいなのか就活では「友人には負けたくない」「周囲にいい目で見られたい」という気持ちがありました。しかし気持ちとは裏腹に就活は上手くいきませんでした。私の特に仲の良い友人達は専門職に就職して上京し、SNSで「○○ちゃんと遊んでる！これからずっと遊ぼう！」みたいな内容を投稿しています。地理的な問題もあると思いますが、自分が疎外されている、目指す職に就けなかったことから友達から自分が軽視されているように感じます。そして、その気持を紛らわしたいのか些細なことで友達に苛立ってしまい、「あなたのやっていることはおかしい、私が正しい！！」と理由をつけて相手に勝ちたい、上に立っていたい気持ちが芽生えてしまいます。担任の先生には就活を通じて「人と比べるな」というお叱りを受けました。比べるから自分を惨めに感じるとわかります。比べなければいいことですが、人の不運と比べることで「あぁ、自分は幸せなんだな」「あの人よりはまだマシかな」と、幸せを感じることができます。人に感情を揺さぶられない為にはどうすればいいでしょうか？人と比較しない気持ちの持ち方を教えて下さい…。

有り難し 21

回答 1

心が詰まってます。苦しいです。辛いです。

私は現在高校生で、そしてまだ新学年から少ししか経っていないのに片手で数える程しか登校出来ていません。学校で何かあったわけでもなく、中3の頃ある日突然学校に通えなくなり少しずつ休みが増え、何が原因か分からなく不安で。気づいたら全く外に出ないこともよくあります。日にちが経つほど、こんなのが私の人生？生きてる意味はあるのかと思いました辛いのを乗り越えて大人になっていくと聞いたことがありますでも私には夢がなくそもそも将来を想像ができない。夢？でも大人まで、未来で生きている保証は？それなのに周りの人はなりたい将来を、未来の自分を想像して語っています。なぜどうしてそんな不確定な未来が当たり前のように想像ができるのかとても不思議です私の家族はとても優しいです『辛いなら休んでもいい、辞めてもいいんだよ』『少しでも外に出よう、どこへ行きたい？何が食べたい？』『先のことは後で一緒に考えよう』とずっと私に声をかけてくれます。きっと私は本当に家族に恵まれているんだな、幸せなんだなと思います。もちろん嬉しいです。でも、だからこそ、その優しさが痛いんです。苦しい、辛いです欠席日数で親と共に面談の時も散々言われても、『一緒に見返してやろう、負けるな』と笑顔で言ってくれました。その夜自分の情けなさに私は泣きました。通えてない今でも毎日美味しいお弁当を作ってくれます。『今日は行けなかったね。今日はゆっくり休もう。明日は行けるかな、頑張ろうね』朝休む度に言ってくれます。お昼は1人で家でそのお弁当を食べます。泣きながらありがとう、ごめんなさいと言いながら食べることもありました。前に私の不登校が原因で母がうつ病になりました。今では改善しても、それでもきっとかなりの不安があると思います。それもあり、家族にはどうしても本音が気持ちが言えません。でもそんな家族だからこそ、私がいない方が幸せだったのではと思うようになりました。こんなはずじゃなかった。どこで間違ったのか。初めから間違っていたのではないか。私が家族の本当の幸せを奪ってしまったのではないか。自分なんか壊れてしまえばいい、消えてしまえば。この文もきっと矛盾だらけでわけわからないとおもいます。自分でも訳が分かりません。何をどうしたらいいのか真っ暗です。消えたいのに、助けを求める自分が分かりません助けてください

有り難し 155

回答 3

不妊辛い

5年不妊治療をしています…痛いし、精神的に辛いものがあり。治療を休憩したりしながら自分に無理がないようにしています。旦那さん側の親戚達は、｢赤ちゃんはまだ？のんびりしているのね｣など言われ… 聞き流したいのですが、できず。深く傷ついてしまいます。旦那さんは長男なこともあり。親戚達は、赤ちゃんを授かれないことをかわいそうだと私に会う度に言ってきます。私が悪いみたいです。不妊の原因は、私と旦那両方にあります。不妊治療は辛く、痛いですがそれでも夫婦2人で前向きに頑張ってきました。しかし、親戚からは会う度に約5年間…言われつづけ。相手が私ではなかったら旦那さんは子供がいる幸せな家庭ができるのではないかと思うようになり。｢離婚｣を考えはじめました。旦那さんに話したところ。私と一緒にいたいし守りたい。赤ちゃんがほしくて結婚したのでは無いと言ってくれました。嬉しいかったですが、もしも今後授かれなかったら旦那さんを苦しめるのではないか… 私は旦那さんと同じ名字を名乗ってはいけないのではないかと。どうしたらいいのか分かりません。ただ私が親戚から言われる言葉を聞き流したり耐えらいいのでしょうか？

有り難し 57

回答 2

2023/09/04

人間関係について

初めまして、人間関係で相談させてください。昨年、9月28日に高校の時の先生とトラブルになりましたお食事に誘いましたが何回も断れ続けられほかに言う言葉はなかったのか自殺を執行しますとLINEで送ってしまいました。以来、私と距離を置かれるようになりました。どうしたらいいでしょうか？

有り難し 18

回答 2

2023/05/01

過去の過ちとこれからの生き方

プロフィールに書いてある出来事をこれまでもこれからもずっと深く反省しています。もう二度とあんなことが起きないように心掛け、これ以上大きな過ちを犯さないように努力している(いく)つもりです。ですが、やはり傷つけてしまったお相手のことを考えると本当に申し訳ないことをしましたし、この出来事をきっかけに相手の方の人生をめちゃくちゃにしてしまったかもしれません。そう思うと罪悪感と申し訳なさと後悔の気持ちでいっぱいになります。時々、私のせいで相手の方を死なせてしまったのではないかと不安になることもあります。こんな私に優しくしてくれる家族や友達、先生方にも申し訳なさを感じてしまいます。加害者の私がこんな弱音を吐いていいはず無いのですが、最近はこの事が一日中、頭の中を占領していて正直つらいです。苦しくて苦しくてもう死んでしまいたいです。けど、きっとこの事を忘れることは出来ませんし、自分への戒めとして忘れようとも思いません。そこで、いくつか質問させて頂きたいです。・反省と謝罪の気持ちを忘れずに、二度とあんなことが無いように気をつけようと前を向いて生きることは悪いことでしょうか？・こんな私でも幸せを感じてしまっていいのでしょうか？・私が相手の方や周りの方に直接謝罪、告白することがない限り、私が赦されることはやはり無いのでしょうか？・この先、どのような心持ちでいれば生きやすいでしょうか？ (加害者の私が赦しや生きやすさを求めるのもどうかと思いますが……) ・また、今の私にはどのような償いが出来るのでしょうか？質問が多く、支離滅裂な文章を長々とすみません。どこまでも自己中心的で見苦しいですよね。烏滸がましいことは重々承知の上ですが、少しでも生きやすくなれるような回答、アドバイスをご教示いただけると幸いです。不快な思いをさせてしまったらごめんなさい。

有り難し 30

回答 1

彼と彼

はじめまして。 20歳女です。私には彼氏がいます。悲しい時は悲しみ、嬉しい時には喜び、逆に機嫌の悪い時はすぐ顔に出して怒る人です。悪く言えば『分かりやすい』性格の彼といるのは、とっても楽でした。そんな彼との間に子供ができました。私は産むつもりで、彼も『結婚して生んでくれ』と言ってくれましたが、私の両親の反対や彼の経済的な面で不安定な事を理由に赤ちゃんを諦めることになり、先月手術を終えました。赤ちゃんに会いたい気持ちでいっぱいの中、彼が言葉足らずで心のケアをあまりしてくれませんでした。もちろん、彼は彼なりに頑張っていたのでしょう。彼も、辛かった事でしょう。それなのに、わたしは彼の優しさに気づけませんでした。赤ちゃんの事で泣く毎日でしたが、やっと落ち着いてきた最近、彼以外の男性に惹かれ、浮気をしてしまいました。罪悪感で、いっぱいです。彼は学校の先生なのですが、毎晩電話をかけてくれて、わたしの辛い過去や、誰にも言ってこなかった過去も全て温かい言葉で包んでくれる男性でした。その彼に、『君のことが好きだ、結婚を前提にお付き合いしてください』と言われ、今の彼氏と別れようと決心しました。それでも、私と彼氏にはたくさんの歴史があって、一緒に困難を乗り越えてきました。きっと彼と結婚すれば、困難にあっても手を取り合っていけると確信しています。そんな彼を、他の男性に心奪われたことを理由に、手放すことが申し訳ないのです。もちろん、彼を傷つけないために浮気をしてしまったことは墓場まで持っていくつもりですが、時には戦友のように、そしていつか、結婚しようと約束した彼を、簡単に捨てていいものなのでしょうか。愛情を注いでる、今の彼氏、恋心を抱いている、先生の彼。迷っていると言うと失礼ですが、浮気をしてしまったことが1番の罪悪感です。もし今の彼を選ぶとなると、浮気をしたダメな人間が、このまま彼と幸せになってもいいのでしょうか。

有り難し 6

回答 1

母親の死

今年の7月18日に母を癌で亡くしました。発見が遅く約2ヶ月の闘病生活でした。幼少期の親の離婚などで私は母のことが嫌いでした年明け、母が体調崩し出した時には「私はお母さんに愛されてると思ったこと 1回もない‼︎」など、、酷い言葉を言ってしまいました絶対にお母さんみたいな大人にはならんと昔から心に決めて生きてきましたでも、約2ヶ月の闘病生活の間母の必死に生きようとする姿どんだけ辛くても笑顔で周りの人に感謝をする姿頑張るから、と毎日、亡くなる直前まで言っている姿を見て母の凄さに気づきました学校終わりに毎日病院に通い今までにないくらい、喋って、笑って、泣いて、、1番幸せな2ヶ月間でした。母が亡くなった直後は正直ほっとしました学校終わりに病院、家帰って学校とゆう生活から解放された。。と思い。でも、今は、悲しさや怒りなんで？なんで私なん？とゆう気持ちが増していくばかりですもうすぐ5ヶ月が経とうとしてますが時の流れの早さに自分の気持ちがついて行けてなくて色んな言葉にプレッシャーを感じます私は少し精神疾患をもっているのですがそのせいなのか、母を亡くしたからなのか自分でもわからなくなります。学校も辛いです。先生からは、・集団行動ができてない・病気だから仕方ないんでしょ・周りの生徒に迷惑など言われました。そんなこと言う大人が居るんやと正直ショックでした兄は、休学してもいい、辞めてもいいと言ってくれますが母が女手一つで働いて通わせてくれた学校を、休学や辞める決断はできませんでした文章ごちゃごちゃですみません。今は八方ふさがりでなにもかもどうすることもできません。この悲しみや辛さから抜け出す日はきますか？

有り難し 7

回答 1

一期一会とは、何なのでしょうか？

人生の出会いと別れ・一期一会を考えさせられます。昔の同級生、恩師、道を尋ねた女性、ロシア人の先生、お寺で見ず知らずの私に挨拶して下さったお坊さん、手助けしたおばあちゃん、ネットでお取引した男性、死んだおばあちゃん・おじいちゃん。知った仲の人から、名前も素性も顔も知らない人まで、人生で出会ったたくさんの人の事をふとした時に思い出します。なんていうんでしょう。どの方も思い出すと心がぽかぽかするんです。でも同時に、もう会えなくてなんとも言えない、心にぽっかり穴が空いた気分になります。寂しい悲しい、でも穏やかな気持ちもあって、恋愛感情じゃない、愛？というか好きだ！って気持ちがあって、もっとその人の事を知りたかったし、一緒に居たかったんだと思います。この気持ちに気付いたのは1年程前です。この時、初めて「一期一会」という言葉の意味を理解しました。でも、別れの心の整理が出来ません。どのような心持ちで人と出会い、別れれば良いのでしょうか？なぜ、一期一会はあるのでしょうか？出来ることなら別れたくない、もっと勇気を出して話ていれば良かった。と後悔するのは間違いなのでしょうか？

有り難し 18

回答 3