問答一覧

検索結果: 797件

2022/03/15

30歳、7年半続いた不倫が終わりました。

別れをどう受け入れていけば良いか、心の整理がつきません。不倫でありながら、彼とはこれまでお互いに強く惹かれ、深く愛し合っていたと思います。彼には奥さんと小さな子供がいますが、家庭は冷え切っており、離婚するから待っていてほしいと長年繋ぎ止められていました。何度も距離を置き、別れを決断したこともありましたが、お互いを失う苦しさに耐えられず、結局元に戻ってしまっていました。依存し合う関係になっていたと思います。復縁するたびに、全てを背負ってでも彼と添い遂げるという覚悟や決意は強固になり、意地や執着を伴った愛情になっていました。結局、私は奥さんや子供の苦しみに目を背けていたと思います。彼らの幸せを奪って、結局自分のことしか考えていない。。この1年で、彼は奥さんに離婚を申し出ました。ですが奥さんは、子供への影響を考え断固として拒否。協議は平行線で、彼が家を出て別居しました。もう少しの辛抱だと信じていた矢先に、彼から別れを告げられました。理由は、将来私との間に子供を作ることが、自分の子を傷付けることになると。その罪悪感から、私と新たに子供を作る気にはなれないということでした。別居による子供のショックの大きさを実感し、その考えに至ったそうです。私はもともと結婚や子供への願望は強くありません。ですが、大好きな彼と自分との間に命が宿るという奇跡に憧れを抱いており、彼との間になら子供が欲しいと考えていました。彼は、その私の夢を実現させる約束ができない、この先も決断できずにいたら取り返しのつかないことになる、私には幸せになってもらいたい、と言いました。彼の決断は、もう覆せないと感じます。私は、彼のいない未来を想像していませんでした。生活の中だけでなく、頭の中での意思決定にも、いつも彼の影があります。別れをどう受け入れていけば良いのか、わかりません。でも同時に、この決断は間違えでないとも思います。彼との間に喧嘩は絶えなかったし、これ以上、彼の周りの人達を苦しませずに済んだ。それでも、心はまだ受け止められません。彼を失ったこと、ふとした時に心臓が潰れるような辛さが走ります。まだどうしようもなく彼が好きです。どこかで、またもとに戻れないかと期待しています。そんな弱く、汚い自分が嫌になります。私はこの先どう生きていくべきでしょうか。どうかお力をお貸しください。

有り難し 14

回答 1

2021/06/21

死後の世界

10代、20代の時は「今」を生きていたので死について深く考えてきませんでしたし、死ぬことは怖くありませんでした。しかし、身近な人が亡くなるにつれて死後について考えてしまうようになりました。大事な人はいずれ死にますし、いつか会いたいと思っていた人もいつの間にか死んでしまいます。子供の頃の友達、近所のおばさん、世話になった先生、みんなに昔の姿で会うことはできませんし、次会ったとしても当時のように話はできないと思うと苦しくなるのです。過去には絶対に戻れないこと、死はせまってきていることを実感していく感覚。この感じはみんなにもあるのでしょうか？また、お坊さんに対して愚問だとは思いますが死んだ後人はどうなると思いますか？個人的な意見をお聞きしたいです。 ①輪廻転生 ②天国、地獄 ③同じ人生を繰り返す ④無 ⑤その他私の今の考えとしては希望も含めて③だと思います。長文をお読みいただきありがとうございました。皆様のご意見をお聞かせください。

有り難し 14

回答 3

日々真綿で首を絞められている思いです

ずっと不幸です。良かったことはほとんどありません。他の人は許されても私だけダメで怒られ、いつまでも言われることはしょっちゅうです。よく誰からも馬鹿にされます。大切にされたことは一度もありません、いつも軽く扱われます。年下でも、わたしにだけ強気で馬鹿にした態度を誰もがとってきます。数人で関わった仕事でミスが発生すると、わたしだけが悪いことになります。他の人より何かできることがあっても「そんなことで調子に乗るな」と言われます。他の人なら賛美されるのに。そういえば生まれた時から不幸でした。親から可愛がらず、今なら児童相談所が飛んでくるような虐待をされました。親は、わたしの不幸を望んでいて、望み通り不幸です。なにをどうやってもうまくいかず、不幸です。それも、毎日交通事故に遭うとかのとびきりな不幸ではなくて、小さな不幸がいつもいつまでもずっとという感じです。神も仏も、わたしだけどうでもいいと思っているのでしょうか？それならいっそ死にたいのですが、それもうまくいかず、とことん不幸なのです。何か悪事を働いたことなど一度もありません。なにせわたしだけダメって人生なので、なにか悪事を働こうものなら、わたしだけどんな軽犯罪でも死刑になるでしょうね。この不幸地獄から抜け出したいです。他の人が当たり前にもらっているものを欲しいだけなのです。

有り難し 24

回答 2

間違えて悪魔に祈ったしまったら

神様へ祈ってる途中、頭に悪魔を思い浮かべてしまい、祈ってしまいました。祈った内容に関わらず、悪魔には取引したと思われて死んだら地獄に落ちてしまうのでしょうか。それとも脳で思い浮かべただけなので特にそういったことはないのでしょうか。不安です

有り難し 91

回答 4

世の中の不条理

なにがあって私はこんな地獄のような世の中に産み落とされてしまったのか。私は産んでくれなんて頼んでない。よくよく考えれば考えるほどちゃんちゃらおかしい不条理ばかりの世界、なぜみなさんそんな飄々とした顔で、仕方ないですよ人生こういうもんだから、というような顔で街を歩けるのか。勝手に親の都合でセックスされて生まれさせられて、この身体この性格で一生死ぬまで地獄を生き抜かなくてはいけないということがもう全く理解ができない納得がいかない。生まれたことに感謝しろだの言うが寒気がする。こうして、卑屈になって蔑んでいるのもバカバカしいとは思うがやめられない。この先、生きていても辛いだけじゃないか。いつも死にたいと思ってしまう。私の考えは間違ってるのでしょうか。

有り難し 83

回答 2

「出生」に前向きな考えが持てない

初めて質問させていただきます。私はいわゆる結婚や出産の「適齢期」と言われる年齢の女性ですが、そういったことに全く前向きになれません。過去に信頼していた男性に裏切られた経験から男性不信になっていることも理由のひとつですが、子供を親のエゴでこの世という「地獄」に送り出すことが残酷だと考えているからです。この世に生を受けて三十年余りですが、毎日この世は地獄だと思って生きています。もちろんポジティブな感情を持つような楽しい時間が全くないわけではありませんが、それは一時的な快楽にしかすぎず、基本的には苦しみがあるだけです。それに加えて、自分には何の価値もない、この世から消えてしまいたい、一刻も早く自分の存在を誰の記憶からも消してしまいたいという気持ちが、数年前に心を病んだ時からずっと胸の中にあります。時には、生まれてこなければこんなに苦しまずに済んだのにと、私を生んでくれた両親を恨みたい気持ちになることさえあります。今生きているのは、家族が私が生きることを望んでいるからで、私自身は人生に希望や目標もなく、ただ死ぬまでの間惰性で暗い下り坂の人生を歩んでいる感じです。改めて考えると、出産というのは、この希望もない地獄のような世の中へ愛する我が子を送り出すという行為です。自分でもおかしな考えなのかもしれないと思っている一方で、生まれてくることを選べない子どもにとって強制的にこの世という地獄に送り出されることは残酷なのではないかと思ってしまうのです。そうした私の気持ちを知らない家族は「そろそろ結婚しないの？」等と安易に聞いてきますが、私の気持ちを説明しても理解してくれるどころか悲しませてしまうのではないかと思って黙っています。私が結婚や出産の選択をしないにしても、周囲の友人が結婚や出産をしているなか、この出生そのものを否定するような考え方は健康的ではないように思います。「生まれること」「生きること」について何か前向きになれるようなお言葉があれば教えていただきたいです。

有り難し 20

回答 2

生きる事がわからないのです

私の父は、浮世離れしすぎていて、公共料金や確定申告、家事など人生で一度もした事がありません。お金にも計画性がなく、年金を一括で800万受け取り、一年で使いきりました。当然、月の年金額は少なくなったのですが、それにも不満をもらし、不足すると私に無心するか、何処からかわからないのですが、お金を借りています。そして、大した用事でもないのに直ぐに私に連絡を私が出るまで何度もかけてきます。留守電に「緊急です」と残したり、ある時は、私の勤務先にも電話頻回、勤務先にお手伝いさんも寄越すのです。幾ら、仕事中だからと言っても無視して聞いてくれません。夜間に何度か救急車を呼んで病院で何でもないと言われて帰宅を促されても私が迎えに行くまで帰らないと駄々をこね、遠方から夜中に迎えに行くことも何度もありました。夫が、電話頻回攻撃に参り、電話に出ると「死んでもいいから自宅に来い。トイレにも歩いて行けないから」と言ったらしく、夫も未だに根に持っています。この事もあって鬱憤晴らしに夫もスマホのゲームに何百万も月に使い込み、それを私が指摘したら、夫は、離婚届けを置いて家を出た事がありました。父は、そんな状況でも私の事は御構い無しでした。その上、私に「父親役は出来ない。命が惜しい。」と言われてしまいました。ですので、距離を置こうと、税金などの支払いや確定申告の方法も全てやり方を書いて、任せたのですが、結局出来ず、問題を次々起こしまして、結局、私が再度代行せざるを得なくなってしまいました。夫にももう負担はかけられないですし、生活費など私が(夫ではなく) 稼ぎ、それはもう必死です。でも、こうした人々の為に私が必死に働いていることに疲れ果てました。私は、何一つ贅沢せず、稼いだお金も労力も、こうした人々の為に流れていきます。もう、時間に追われ、頭も混乱し、私は何の為に生きているのか？こうした人々の為に生きているのが辛いのです。生きる意味がわからなくなってしまいました。生きる( 働く、面倒みる) 人生はもう限界です。生きようと努力していますが、心が折れそうです。どうか生きる意味と活力を見出すには、どうしたらいいのでしょうか。ご教授下さい。

有り難し 14

回答 1

友達ができません。

人と話すのが苦手で、いつもびくついてしまいます。自然体で話すことができません。昔から気が弱くそれを隠すようにプライドで保っていました。人が怖いと思ってしまいます。自分の本心を出すのが苦手だったり、自分のこともよくわかりません。自分に自信もありません。昔から孤独だなと思います。人付き合いが本当にへたです。今はそんな私と友達にならない方がいいと思うので、一人で充分だと思って生活していますが、友達が今まで出来ずらかった原因もわからないままです。いつか友達ができたらいいなと思いながら、過ごしています。色んな面で理想が高いのかなとも思います。大学で仏教の授業をやっているのですが私は地獄界だから他の人と仲良くなれないのかなとかネガティブな気持ちになってしまいます。こんな私でもいつか友達ができますか？

有り難し 12

回答 1

宗教によってあの世は違うのですか？

お世話になります。こちらで沢山の質問、相談を自分におきかえて、自分と似たような思いをされてる方など、読ませていただいてます。よく見るのが、亡くなったら、仏教は、みな同じ、自死になろうが、悪いことをしてた人生であろうが、皆同じ、お釈迦様がお浄土へと導いてくださる。しかし、別の見方では、自死はずっと同じ事をしてあの世で苦しむ… 自死の行為を何度も繰り返して苦しむとか… 地獄行きなど、針の山などある、などなど…あると聞きます… また、ご先祖様は、修行を積み重ねられ、上の方に行かれているとか… 主人がどういう場所で、どんな修行をしているのか… また上の方に行かれたご先祖さまと同じ場所におれてるのか。考える日々です…

有り難し 42

回答 4

どうしても許せません

なんで、という思いの方が強いです。以前、こちらで同様の悩みを相談させていただきました。アレ以来、少し落ち着いて生活しておりましたが、ふとした時に思い出しては怒りで感情を支配されてしんどいです。なんで私を騙した人間はこんなに楽しく生きてるんでしょう。なんでアイツは生きてるんでしょう。なんで、私以上に色んな人と関わって楽しく人生を過ごしてるんでしょう。なんで私だけがこんなに覚えて苦しんでいるんでしょう。私にも悪いところはありました。その点においては深く反省しております。しかしながら、なぜ、アイツは楽しく、幸せそうに、この人生を生きているんでしょうか地獄に落ちて永遠に苦しめばいい。そう思ってます。こんなやつに騙された自分が腹立たしい。あんなやつのために死にたくはないけれど、自分を憎み、殺してしまいたいと思う時があります。アイツに天罰がくだってほしいです。呪えば１番手っ取り早いですが、アイツのために私も地獄に落ちたくはないので、どうにか、不幸せにならないかと願っておりますが、どうしたらこの感情を手放すことができるのでしょうか。しんどいです。苦しいです。元来、私は優しい性格で、だからこそ、人一倍人に対して執念があるようで。そんな私がこのような怒りと憎しみ、恨み辛みで支配されないといけないのでしょうか。苦しいです。辛いです。このつらい感情が全てアイツにうつればいいのに。どうしたらこの感情の支配から逃れられるでしょうかどうしても、どうしてもどうしても許せません。助けてください。許せない自分も許せません。

有り難し 7

回答 1

人は死んだらどうなるのでしょうか？

よく人は死んだら魂が切り離されて天国か地獄に行く、とか三途の川だとか、自殺者は存命時よりも深い苦痛を味わうだとか色々言われますけれど、、、結局人は死んでしまったら一体どうなってしまうのでしょうか？分かる方、教えていただけたら幸いです。

有り難し 37

回答 3

何度も申し訳ございません。

何度も申し訳ございません。懺悔し続ける日々を意識して過ごしていたのですが、後悔や自責の思いに押し潰されてしまい、一歩も足がでず、ここで人生終わりだと思ってしまい、進めずに困っているので申し訳ございませんが再び質問をさせていただきます(><) 私は今まで生き方を間違えてしまい、流れる様に楽な方、楽しい方…へと進んでいき、またたばこを吸ったり派手な格好をしたり、毎週のようにクラブに行ったり、挙げ句の果てに中絶をしたのにも関わらずなかったかのことにして、懺悔もせず進んで来てしまいした。反省をしないまま進んでしまったため、本当の自分の人生がボロボロであまりにとんでもないことになっているので、恐ろしさのあまり、自分の人生に蓋をしてしまいました。すると、生きている心地や、感情もなくなってしまい、今何が起こっているのかも、もはやよくわかりません。なぜこんなに変な感覚なのだろうと思うと、最近わかったのですが離人症になっていました。離人症は不治の病のようで自分ではどうすることも出来ません。少し話は違うのですか、私の場合、自分で抱えることができないほど、人生をどうでも良い！と投げ捨てて記憶がないほど、散々今が楽しければそれで良いというような生き方をしてきて、自分の人生の責任が今さら取れないような、取ろうとすると吐き気や絶望間のあまり死ぬしかありません。仏教は因果応報だと聞きますが、因果応報ということを私の人生に当てはめると、耐えきれずに身動きが取れず人生に押し潰されてしまいます。夢でも地獄にいるような夢ばかりを見て毎日のようにうなされています。きっと現実でこの地獄のような世界(現実)を目の当たりにすると、耐えきれずに死んでしまうから、離人症になることで、自分を保っていると思います。本当に苦しいです。自分の人生を背負うことができないのであれば、やはり死ぬしかないでしょうか？(><)少しでも人様のためになるようなことをし生かせて頂くという目標にし、自分の人生を何とかごまかしながら生き延びると言う道を選んではだめでしょうか？自分がふらふらなのに人様のために…なんてあつかましく、間違いなのはわかっておりますが、このままでは死を選ぶしか道がありません。何年間も離人症でもあるためもうお手上げです。死なずに何とか生き延びる道はありませんでしょうか？

有り難し 22

回答 2

2024/01/19

自分を変える力が欲しいです。

はじめまして。文章をまとめることや伝えたいことを相手にお伝えすることが苦手なのですが、頭のなかで考えていること、普段の苦しみを変えたいという気持ちで文章にしてみました。お忙しいところ恐縮ですが、読んでいただけるだけでも嬉しいです。毎日なにげなく過ごしているなかで良いことも悪いことも感じ、学んでいます。そのようなことをこれからの人生に取り入れたい、そのように変わりたいと思う気持ちはいくらでも考えることや人には指摘できるのに自分ではこのようにやってみようと思い試してみますがなぜか不安になります。不安を感じやすく、イライラしてしまい、ときには攻撃的になってしまい後悔の毎日です。私自身に余裕を作る方法も見つからないです。誰かに話すことも嫌われていると常に不安なので悩みを聞いて貰うことにも勇気がでないです。いじめにあっていたことや私の性格、精神疾患のことなどで前向きに考えることができないです。誰かの訃報を知り、その方の人生から感じることや学ぶことがたくさんあり取り入れたい、旅立つときに私自身は後悔が少ないような、残された方々にも涙を流すよりは笑って貰えるような人生にしたいと考えることはできますが、どのようにしたらそのような過ごし方ができるのか見つけることを諦めそうなときがあります。生きている今も地獄のように苦しですが、亡くなったあとのことを考えることが増え生きている今も死後も地獄と考えてしまいます。毎日が暗いので自分の人生に過ごし方に光が差すような過ごし方ができるようアドバイスをいただきたいです。

有り難し 4

回答 1

2022/03/19

悪い考えでしょうか？

今回は、自分でもちょっと精神的におかしくなってるので、ご相談させていただきます。文章が支離滅裂すぎて、申し訳ないです。二つほどありますが、仏道を否定したらなんか色々不安な気持ちやらなんやら色々改定はあるんですが、否定しちゃだめだとぶつぶつ呪文のようにつぶやいたり、仏教やその他色々な事を否定や悪口を言ったら無間地獄に行くと調べてしまって否定しちゃダメだ、悪口もダメだ、謗法になってしまうので、同じように呪文のように呟いたり頭の中で自分に言い聞かせています。だけど、否定という言葉の意味を調べた時に、肯定した方が正しいのではと思ってしまい・・、今に至るという事になります。なんていうか・・もうダメなのかなと思ってます。否定しちゃだめだと自分に言い聞かせていますが、否定ではなくて肯定するべきだともっと早く気が付いてればよかったのではないかなと思います。お坊さんの方々はどう思われますか教えてください。私はこのまま無間地獄に行くの確定になりますか・・？

有り難し 4

回答 1

消えてなくなりたい

夫にいつ捨てられる不安です。私は体が弱く働けず、外出などもあまり出来ません。ここ2年ほどは特にひどく外食をするのも苦痛です。そんな私に夫が嫌気を感じているのが分かります。自分の意思ではどうにも出来ない事なので解決しようがありません。勿論そんな人間と一緒に暮らすのは夫にとっては楽しくもなければ重荷なだけで、私を嫌いになっていくのも分かります。離婚すれば夫は幸せになるのかもしれませんが私にはその決断が出来ません。いっそ死んでしまえれば夫も幸せになれるのに。明日目が覚めなければいい。自分には生きてる価値などない。それどころか周りを不幸にする悪です。私も毎日夫に捨てられるんじゃないかとビクビクしたり、思うように動けない事に罪悪感を持って生きてることにほとほと疲れてしまいました。子どもも居らず、夫もまだ30代半ばなのでいくらでも人生やり直せます。夫のため自分のために死にたいのです。そして図々しい事ですがせめて最後くらい苦しまずに死にたい。こんな人生は望んでいなかった。せめて人並みに生きたかった。貧乏でも健康で夫婦で笑いあって生きたかった。自殺したものは地獄に堕ちて生きていた時より苦しい思いをすると聞きますが、それは本当なのでしょうか。死んでも苦しまなければいけない程に私は悪なのでしょうか。

有り難し 18

回答 1

死が怖い

中学生男子です。コロナウイルスの影響で学校が休みになってから、死を意識してしまい、食欲がなくなったりしています。他にも、母が死んだらどうしよう...、死んだらどうなるのだろう？などを考えてしまいます。その事をインターネットで調べると、「大人になりたくないのでは？」と書いてありました。ここで質問なんですが、死を怖がるのは考えすぎでしょうか？それとも、大人になりたくないと考えすぎなのでしょうか？後、浄土宗では死んだ後、極楽浄土に行くと言いますが、念仏を唱えていなかったら絶対地獄行きなのでしょうか？長文すみません。

有り難し 23

回答 2

傷つける人

人を言い負かせたり、揚げ足を取ったり、粗探しして優位に立ったり。そういう事が咄嗟にできる人って、何が違うのでしょう。やはり地頭がいいのでしょうか。私は人が本当に傷つくようなこと、咄嗟には思いつきもしません。一生懸命考えても、どこかぬるく、相手はそこまで傷つかなそうです。なのでその頭の回転の速さが羨ましいです。喧嘩が弱ければ、強くなるように鍛錬すれば良いのでしょうか。なんだか方向性が間違ってるような気もするのですが。。。

有り難し 17

回答 1

今後生きるか、死ぬか

妻が特殊詐欺に引っかかり、約3年間支払い続け、私を騙してました、バカ妻が、私が汗水かいた報酬、1000万円以上を台無しにしてくれました、怒りとバカ妻を罵り、こんな悪女と結婚しなければ良かったと後悔してます、内容は、メール被害で、初めは、楽しいメールから、後半は、脅して振込させる詐欺でした、今後の人生と老後は地獄です、子供、孫の事を考えると憂うつになり、バカ妻と分かれて、新たな生き方をするか、死ぬか、迷ってます、正常な判断ができません、何か教えてください。

有り難し 75

回答 3

自分が嫌い！極悪人は救われるの？

浄土真宗のお坊さんに質問したいです。いつもお世話になっております。高校一年生です。実家が浄土真宗大谷派です。何かで見たのですか、『南無阿弥陀仏を称えるすべての者を救う。ただし５逆罪を犯したものと、正法を膀する者は除く』みたいなことを見たことがあります。 5逆罪は犯したことがあります。お母さんやお父さんと喧嘩したときに、いなくなればいいとか、心の中で死ねと思ったり、実際に鉄砲で殺したいなんて言ったことがあります。また、おじいちゃんの火葬された骨をおばあちゃんが小さな布に入れていて大事にしていたのを、なぜか力を入れて折ろうとしたことがあります。実際に折れたかは分かりませんが、おじいちゃんは仏様に成られていると思うので、仏の体から血を出すことになりアウトですね、、思ったり口で言ったりするだけでアウトなんですよねぇ。正法を膀したこともあります。ここに書ききれないくらい多いです。何かには、この罪を犯さないようにするためであると見たことがあり下品下生も救われると見ました。私は5逆罪も正法のやつも両方犯しました。両方でも大丈夫ですかねぇ？さらに、社会的に悪いこともたくさんしてきました。もう、下品下生以下だと思います。無限地獄に、落ちるのではないかと毎日怯えていて泣きそうになります。今となっては、何でこんなことしたのだろうかとすごく後悔しています。地獄に落ちたくないからやらないというのもありますが、人間としてやってはいけないことだと思いました。はっきり言って貰いたいです!!! こんな私でも法話を聞き、他力念仏を頂いてお称えすれば救われるのですか？

有り難し 4

回答 1

2021/11/28

生きることに希望が持てない

　はじめして。大学生の女です。頭が働いていないので支離滅裂な文章をお送りしますが、お許し下さい。今私は人生のどん底にいます。今までも「自分はどん底にいる」と思った経験はありますが、それまでは必ず誰かが助けてくれました。しかし、今回は別です。すべて私が悪いと思うのですが、助けてくれる人や親友を失ってしまいました。　自分は根暗で悲観的な性格であるため、「この先生きてたってろくなことはない。生きることに希望も持てないし自殺してしまいたい」と思っています。自殺方法を色々と調べてみましたが、遺族に莫大な損害賠償請求がなされたり他人様に迷惑をかけたりと、「結局安易に逝ける方法はないんだな。どうしたらいいんだろうか」と自殺できずにおります。もう自分が嫌で嫌でたまらず、生きていたくありません。自分の性格が悪いことは重々承知しておりますが、過去のトラウマから他人と接することが怖くなってしまいました。　「自殺した魂は一生生まれ変われず、地獄にも天国にも行けない」と聞いておりますが、実際はどうなのでしょうか。また、私のようなクズでももう一度人並みの人生を歩めるものでしょうか。　お坊様、どうか私に喝を入れて下さい。親からは「あんたはただの甘えだ。精神病の奴の真似をしているんだろう。付き合ってられない」と見捨てられそうな状況です。動こうと思っても、頭痛や腹痛がひどく、布団から出ることができません。

有り難し 5

回答 1