問答一覧

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優しくされるとすぐ惚れてしまう。

恋愛の相談なのですが、男性に優しくされるとすぐ惚れてしまいます。愛情に飢えているというか、構ってもらえるのが嬉しくてもっともっと！ってなってしまいます。相手から話しかけてくれて会話が盛り上がったり、私の話を熱心に聞いてくれたり、それだけですぐ相手に対して恋心を持ってしまいます。相手からしたら、人と話す時の最低限のマナーを守ってるだけなのかもしれません。でも、私の話を聞いてくれる、私の存在を認めてくれてるって思って嬉しくなっちゃうんです。家庭環境が悪い訳では無く、むしろ両親と姉にたくさんの愛情をもらって育ってきました。なのに、どうして優しくされただけで惚れてしまうのでしょうか。このままの恋愛の仕方で正しいのか、ご教授頂きたく存じます。

有り難し 48

回答 4

友人と距離を置くべきかわからない

こんにちはわたしはいま通信の高校に通っています。私にはある友人がいます。その子とは出会って3、4ヶ月ほど。初めて話してすぐに仲良くなり毎日のように遊んでいました。そして一週間ほど前その友人とケンカをし、なんとか仲直りしたものの、前々から友人はヤキモチ焼きで気分屋、ちょっと自己中も入っているのかなといった性格で、私が他の友人と遊んでいたり、共通の友人の名前を出しただけで怒ってしまうことが余計に多くなりました。私は喧嘩になりそうになるともうハラハラしてドキドキして嫌なため、なるべく怒らせないようにと気をつけているうちに、他の友人と遊ぶのも罪悪感に感じるようになり（でもそこは我慢する必要はないので普通に遊んでます！！）、共通の友人の名前を出すことも避け、そして全く悪気がない、なぜそれで怒る？と言った感じの内容でよく機嫌を損ねるので、出す内容にも気を使うようになってしまいました。そんなかんじになってから、その子とこれからも付き合っていきたいか考えてみたのですが、 Twitterに文句を書かれたりしたこともあり、傷ついたと言ってもスルーされた。自分の機嫌で周りの空気を壊す。集団行動の時、周りに合わせようとせず自分を第一に考える。自分の気持ちをすぐ全面に出す。と、嫌な部分も多くありちょっと距離を置こうかなとも考えたのですが、その友人はわたしにとって嫌な部分をちゃんと直接本人に伝えられた。そしてその事を反省（？）してくれた。相談にのってもらったときいろいろ考えてくれた。私が恋をした時、「好きな人できたって聞いてすごい嬉しかった！！」と言ってくれた。私の嫌なところを言ってくれた。と、このようなことは初めてで嬉しかったんです。そう思うとこの子とはこれからも仲良くしていきたい。と思います。でも怒らせないようにと気をつかう、またTwitterに文句を書かれてしまうのかと怖くなる。その子のペースについていけないので疲れてしまう。そしてここはこの内容には関係ないのですがその子は可愛いので隣で歩くのに自信を失くしてしまいます。こういったときその友人との距離はどうすればいいのでしょうか…。教えていただきたいです。よろしくお願いします。

有り難し 21

回答 1

出会い、そして再会。

先日、早いもので40代後半の人生の新しい歩みの記念日を迎えることが出来ました。この数年、健康の壁に向き合うことが多々あり療養中に自棄にもなり涙をしたこともありましたが、忙しさもある仕事を通じ年末から嬉しいこともございました。一昨年、昨年とお会いしたお客様と再会をさせていただく時があり僅かな時間とはなりましたが、お話しをさせていただく機会に恵まれました。お客様のなかには健康の壁に向き合われた方、お孫さんが少し成長された様子をお見受けする時間、再会は嬉しいものです。皆さま、色々な出来事を体験され再会が出来ましたこと、この上ない喜びを感じております。特に健康の壁に向き合われた方は、私自身も症状は異なってもお客様の心情は解りかねてしまいます。一つ言えることは、その方が元気で過ごして欲しい、元気であって欲しいという気持ちがあります。また、お会い出来るか一人一人の人生は生かされ何が起こるか解りません。ただ、先ほどお書きしたことを願う、思う想いが強くなっていること、私自身も至らぬことで叱咤受けることもありますが、一日一日を大切に過ごしたい、そんなことを思う時期に差し掛かっています。

有り難し 35

回答 1

2021/11/09

殺したいほど憎い人がいる

お忙しいのに、すみませんがよろしくお願いします。私のプロフィールにも書いてあるのですが、どうしても許せない人がいます。妊娠中、他の人が見えないところでわざとぶつかってきたり、妊婦が避けなければならない仕事を押し付けてきたりされました。わざとぶつかってきた時は、角にぶつけようとしたり、転ばせようとしたり。流産するかもしれないのに。そういうことをしてくる理由で思いつくのは、私がおばさん以外の周りにすごく心配され気遣ってもらっているのが許せないようでした。以前から自分が1番気遣われないと、自分は何をしても許されないと、と。他の人が同じ事をして許されたり、助けてもらっているのは気に触るような人でした。イジメて辞めさせた人もいます。本当に憎いです。その人の良いところなんて１つも見つけられない。今まで他の人以上に助けた事も全て仇で返されました。（他の方たちは迷惑ばかりかけないようにと自立を目指す性格だったのでミスをカバーする事も少なかったです。）周りの人とも比べてしまい、かなり年上の人なのにこんな陰湿で幼稚なイジメをしてくる事も、何より赤ちゃんを殺そうとしてきた事が許せない。殺してやりたいとずっと思っています。でもそんなことしてはいけないからとても辛いです。苦しいです。殺されかけたのに殺しちゃいけない、何もできない自分が悔しくてとても辛いです。こんな人の事を考えていても時間も気持ちも勿体ない、前に進みたいです。許す事はできないと思います。でもせめてその人が目の前にいない時はその人を考えなくなりたいです。そんな方法あるでしょうか、都合が良すぎるでしょうか。心に悪いものが住んでいる、助けてください。

有り難し 24

回答 1

冷たいですか？

はじめまして。相談させていただきます。今日私の誕生日でした。主人からお花を貰いました。ですがちっとも嬉しくありませんでした！なぜなら2カ月前のクリスマスにもお花母の日にもお花。結婚記念日もお花。お花自体手入れも大変だしそこまで好きでもありません！主人の会社の同僚達は奥さんの誕生日にお財布をプレゼントしたとか鞄をプレゼントしたとかポーチを貰ったとか少ないお小遣いを貯めてたとかそういうのを聞くとなぜうちはお花？と。。初めて貰った時は、どんな顔して買ったのかな〜とか思ったらそういう気持ちがとても嬉しかったです。でも毎回毎回お花だとだんだん嬉しくないと思ってしまってお誕生日には、もうさすがにお花ではないと思ってました。でもお花でした。お花でもプレゼントしてくれるだけ有難いのはわかってます。でも誕生日プレゼントにまでお花だとは正直、あげとけばいいやみたいな感じに思えてきて逆に虚しくなりました。じゃあ何が欲しいとかそういうのはありませんがお誕生日プレゼントは欲しい物ある？とか聞いて欲しかったです。誕生日にまでお花貰うくらいならお米とか洗剤の方がよっぽど嬉しかったかもしれません。バレンタインの誕生日にまでお花で片付けられてしまった感でモヤモヤしてます。

有り難し 53

回答 2

友達を傷つけてしまいました

友人を傷つけてしまいました。夏頃のことになりますが友人Mに前職の同僚であるHさんを紹介することになりました。しかしコロナの影響で紹介する日がどんどんずれ込み実際にMとHさんとわたしの3人で食事ができたのは11月に入ってからでした。元々Hさんとは仲が良かったため、Mと3人で会う前もわたしの恋愛の相談や仕事の話を聞いてもらったりと2人では良く会っていました。周囲からは｢付き合わないの？｣と言われることはありましたが私もHさんもお互いに恋愛感情はなく｢気の合う友達｣として付き合っていました。そして11月になりようやくMとHさんを会わせることができ、そのときは3人で楽しく食事をしてわたしもMにとって良い出会いになれば、と思っていました。私の気持ちが変わったのはその数日後です。元々約束をしていたディズニーに私とHさんの2人で行きました。長時間一緒に過ごしているうちに｢あれ？この人といると楽しいしなにより楽だ｣と思ったのです。その気持ちを持ってしまってから｢友情｣だと思っていたものが｢恋愛｣に変わっていました。しかしMにHさんを紹介してしまった後です。いまさら｢好きになってしまったから紹介の話はなしで｣とは言えません。でもHさんを好きになってしまった気持ちを抑えることがとても苦しくなりとうとうMにHさんが好きになってしまったと打ち明けました。当然、Mは怒りました。私は申し訳ない、とただ謝ることしかできませんでした。｢友達をやめることはしない｣と言ってはくれましたがしばらく距離は置かれると思いますしこのまま絶縁状態になるかもしれません。友達を無くしても仕方の無いことをしてしまった自覚はあります。 HさんにはMのことも、好きだという気持ちも話しお付き合いをする事になりました。でもHさんとお付き合いしている限りMからHさんを横取りしてしまったという罪悪感を持ち続けなければいけないようなきがしています。罪悪感を抱えたままのお付き合いは苦しいです。 MもHさんも私にとって大切な人です。どちらも大切にしたいと言うのはわがままでしょうか？私はどうすれば良かったのでしょうか？アドバイスをお願い致します。

有り難し 18

回答 1

大好きだった祖父のこと

初めて質問させていただきます。最近、ふとした瞬間に数年前に亡くなった祖父のことを考えて苦しくなります。私は小さい頃からおじいちゃん子で、小学校3年生くらいまでは1人で月に1回程度、祖父母の家に泊まりに行っていました。何かとあれば「じいちゃんじいちゃん」と言っていた私を、祖父もとても可愛がってくれていました。しかし、小学校高学年辺りから通っていた塾が忙しくなり、行く回数も減っていき、中学校に上がってからは、学校が忙しいから、とほとんど顔を見せた記憶がありません。遊びに行っても、「あんまり甘えちゃダメだもんな」と、勝手に自制心をかけて、「何でも欲しいもん言いんさい」とか、「好きなとこ連れてっちゃろう」という祖父の勧めをやんわり断っていました。祖父もそれに気付いてか、だんだんと私と話すことも無くなっていき、元々口下手な人だったのもあり、高学年に上がってから交わした会話の記憶もほぼありません。そして、中学2年の初夏、突然祖父の訃報が入ってきました。祖母がずっと側にいたのですが、軽度の認知症が始まっていたため、亡くなっていたのに気付かなかったそうです。私が覚えている最後の祖父は、腰痛が酷いと言ってリビングに布団を敷き、ずっと横になっていました。知らせを聞いた後、初めは頭が真っ白になって、何も考えられませんでしたが、しばらくして落ち着いてからは、ずっと「何でもっと会いに行かなかったんだろう」とか、「本当はもっと甘えて欲しかったんじゃないか」とか、色々と後悔のような思いがぐるぐる巡るようになりました。しばらく忙しさでそんな感情も忘れてしまっていたのですが、最近落ち着いて考える時間が増え、その時にふとこの事を思い出して辛くなります。こんな私の事を、祖父は恨んだり嫌いになったりしているでしょうか。祖父の病状にもっと気付いてあげられなかったこと、祖父の最期を見届けてあげられなかったことがとても心残りで、未だに心の整理がつきません。どのように考えるのが良いのでしょうか。アドバイスお願いします。長文失礼致しました。

有り難し 5

回答 1

夢で見た映像と言葉の意味

明け方見た夢なのですが、私の母親と父親が見たこともない御仏壇を掃除をしていて、その側で亡くなったおじいちゃんが変わった船に乗っていて嬉しそうに笑っていたんです。その時におじいちゃんとは違うおじいさんの声で[よきにはからき]と言う言葉が耳元で聞こえたんです。何故おじいちゃんが船に乗っていたのか [よきにはからき]という言葉は何を示しているのか教えてください。

有り難し 19

回答 2

死にたい気持ちと付き合うのに疲れました

初めて死にたいと思ったのは小学五年生の時、親に隠れてゲームをやっていたのがバレた時です。そこからずっと、中学生で虐められるまでは月に一度くらい、中3からは週に1度、多い時はほぼ毎日のように死にたいと考えるようになりました。「駅のホームから飛び降りる」「ビルの屋上から落ちる」「車に轢かれる」「薬を沢山飲む」と、月に一度は具体的に自殺する方法を考えるようになりました。私が死にたいと思うきっかけは、周りからしてみれば本当に些細なことなんだそうです。親に怒られた、親と兄弟が自分がいないところで話していた（実際には言われていないのに悪口を言われているように感じてしまいます）、バイト中に物を落としてしまった、友だちとの会話で自分が話しすぎてしまったのではと心配になった、など。大学1年生の時に得意なパソコンの科目でSが取れなくて死にたいと思うレベルで落ち込んでいた時、「Aが取れてるならそんなに落ち込まなくても…」と呆れられました。そして最近、そもそも「死にたい」と思うこと自体が普通ではないということを知りました。私はこの世の全ての人が「死にたい」と思っていて、でも隠していたり、我慢しているのだと思っていました。だから私も我慢しなくちゃいけない、と思っていました。 9年近くずっと誰にも話したこともなかったです。でも、そんなことを考える人の方が少数だと分かってから、今日またお母さんにゲームをしていたことを咎められて、「まあ私には関係ないけどね」と怒られた時、また死にたい、首を自分で絞めて死ぬことはできるのかな、と考えている自分に気づきました。こんなことを相談するのは生まれて初めてで、文章も纏まっておらず、読みづらいと思います。どうして欲しいのか自分でもよく分からないんです。とにかく、誰かに話を聞いて欲しかったので、こうして初めて自分の気持ちを文字にしました。私は病院に行った方がいいのでしょうか。鬱なのでしょうか。それともこう思ってしまうのは治らないのでしょうか。 1度親に「死にたい」に近いことを漏らした時、「本当に死にたい人に失礼だから二度と言うな」と言われたので、ここで相談しました。もし時間がございましたら回答していただけたら嬉しいです。

有り難し 13

回答 1

夫が亡くなった後の孤独感

夫が亡くなりもうすぐ七ヶ月になります。すぐ近くに夫の両親や子供達がいてくれるので、色々と協力してもらいながら毎日を送っています。そんな恵まれた環境にいながらも自分の本音を話す事ができなくて、心に大きな穴がぽっかりと空いてしまい、孤独でいっぱいになっています。元々友達も少なくて、なんでも話せるのは夫だけでした。夫がいないのは、とても寂しいのですが、いつの日かこの孤独感や寂しさを抱えながらも穏やかな気持ちで過ごせる日は来るのでしょうか？今の私を見て夫は、悲しくなっていないでしょうか？今も夫が大好きです。

有り難し 25

回答 1

2022/04/19

明日の誕生日を祝ってほしい

私に同性(女性)の好きな人が居ます。明日私の誕生日でその人にメールで祝ってほしいのですが、事情があり、数日前から手紙のやり取りだけに戻そう(ずっと手紙でやり取りをしてて、最近メールでやり取りをするようになりました。)となってメールは送らない事になってしまってます。でも、明日だけでも話したい、お祝いしてほしいです。でも、やっぱりだめでしょうか。ちなみに明日誕生日であることは、最近ぼそっとメールで言ったりもしたのですが、相手の方が覚えてくれて居るかどうかはわかりません。それともし、たとえば明日覚えててくれてお祝いメールを向こうからくれたり、こっちから伝えて明日お祝いメールをくれたり、した場合に、来月相手の誕生日もあるので、相手の誕生日の日も、お祝いしたいです。手紙も、いいですが、たとえばメールは普段だめでも、そういう特別なときだけとかでも、したいです。でも、数日前に、手紙に戻そうとなったから、やっぱり駄目でしょうか。どなたかアドバイス頂きたいです。宜しくお願い致します。

有り難し 28

回答 1

人を羨む、妬む気持ちを抑えきれない。

周りの人に対して、羨み妬む気持ちを抑えきれません。昔は、周りの人に対してそんなに気にしなかったことでも、今では嫉妬しか起きません。友人の幸せを願う気持ちも起きなくなりました。人は人、気にしてもしょうがないし、私なりのペースがあると分かっているのに、自分でうまく気持ちをコントロールできません。このままドス黒い気持ちを抱えて生きるのも辛いです。どうしたら妬む気持ちを消せますか？

有り難し 36

回答 1

人を不快にさせてしまう

私は後先考えず行動してしまったり、悪気なく人を不快にさせるような発言をしてしまいます。その度にどうしてあんな事を言ってしまったのだろう、と後悔しています。謝れる状況の場合はすぐに謝るようにしていますが、他にも気づかず傷つけてしまっているのではないかと自己嫌悪に陥ってしまい、人を傷つけるのが怖くて会話がぎこちなくなってしまいます。精神的に弱く小さな事でもくよくよと悩んでしまうところがあり、目の前のことに集中出来ないことがあるので、そうした所も原因の一つかなと思っております。子供もおります為、なんとかこの性格を改善したいと思っております！ご教授いただけると嬉しいです。

有り難し 4

回答 1

過去の経験から人と会うのが怖いです。

初めまして。宜しくお願いします。過去の経験から、同級生と会うのが苦手で、人混み、お出掛けするとキョロキョロ人目を気にし、心が落ち着きません。偶然、会ってしまった時、興味本位で見る人もいました。フラッシュバックし、動悸がし、憂鬱になります。家族も出来て嬉しい反面、主人、子供に迷惑や嫌な思いを掛けてしまわないか本当に不安です。友人や親族にも心開けず、殻にこもってしまい、自分の事を人に知られるのが嫌で、信用出来ないでいます。主人にも、過去の経験は話していません。過去を消したいです。全ての事がプラス思考に、人目気にせず、くよくよしない、強い自分になりたいです。好き嫌いのない人間関係を作りたいです。目標はあるのに、大きな厚い壁があって、前向きになれません。私に喝をお願いします。

有り難し 8

回答 1

夫との関係が寂しいです。

これまで結婚生活20年。良い妻良い母良い嫁をしてきました。家計を助けるために資格もとり仕事にも復帰しました。夫は口数少ないけれど真面目な人。子供たちも立派に育ち感謝しています。しかしここ十数年夫と2人になると会話なくセックスレス。名前も呼んでもらえず寂しさを感じます。そんななか学生時代の男友達に誘われ男女の関係になってしまいました。でも相手は夫婦仲もよく虚しさが募るばかりです。私はできれば仲良く心通わせたあと思うのです。一度だけ、布団にもぐこみ甘えてみたことがあるのですが。。。とても困った顔で断られ傷つきました。それ以来、怖くて甘えることもできません。夫との関係を修復するにはどうしたらいいでしょうか。もういい年ですし我慢するべきなのでしょうか。心が満たされない毎日です。

有り難し 34

回答 2

両親への離婚報告について

私は、30歳女性子供はません。結婚４年目にして、離婚することとなりました。その事で、両親に報告するのですが、どう伝えれば悲しませることなく、理解してもらえるように伝えられるか悩んでいます。離婚の理由は… ①夫が私への愛情はなくなった ②日々最低限度の会話だけというのが一年続いた。こちらから話題を持ち出し話しかけても「うん」だけ。 ③セックスレスあと、夫が浮気もしてましたが、これに関しては気づいていないふりをして、夫には問い詰めてません。(上記の三点がどうにか解決でき、婚姻継続となれば、浮気についても話し合おうと思ったが、離婚となったので。) 私は、愛してたので会話もスキンシップもしたかったです。子供も授かりたかったです。ですが、全て夫から拒否され、そのうにち、悲しく落ち込む日が続きましたが、次第に「夫が私を愛せないなら、別れて、また縁があれば結婚して子供を授かって、幸せな家庭を築けたらどうか。この先、死ぬまでこの状態を継続していくことはとても辛い。」と、考えるようになりました。そして、夫婦で話し合いの結果、私が何を改善しても、もう愛せないとの事だったので、離婚を決意しました。私は、今を継続して(子がいなければ、死ぬまで夫と二人で冷めきった関係でいるような気がして)日々辛い思いで過ごしていくより、まだ妊娠確率のあるうちに再婚して、家庭を築きたい！と、前向きな気持ちでいます。なので、両親にも「私はこういった思いでいるから、心配いらないよ！」と、伝えたいのですが、離婚理由を理解してもらう為、赤裸々に伝えると、私を惨めに思って両親が悲しまないだろうか、かといって、離婚理由をマイルドにして伝えても「それだけのことなら、何で別れるの、我慢して一緒に入れ何か変わるかもよ！」と言われそうだし。どのように伝えれば、離婚を納得してもらえ、かつ、悲しませずに伝えられるでしょうか。どうか、力を貸してください。おねがいします。

有り難し 20

回答 1

しわくちゃになったお札をどうするか

昨日、とあるお寺で御朱印を頂いたところ、御朱印と一緒に『火難、盗難消除守護符』というお札を頂きました。とても有り難く、壁に貼ろうと思い、テーブルの上に置いて少し目を離した隙に、３歳の娘がそのお札をぐちゃぐちゃに折り曲げて遊んでしまいました。すぐに取り上げ、このお札はおもちゃでは無い事、仏様が見守って下さる大切なものだと説明し、娘は反省していましたが、お札は破れこそしていませんがしわしわに… 元はと言えば、子供の手の届くところにそんな大切なものを置きっ放しにしていた私が一番悪く、後悔しきりです。そこでお聞きしたいのですが、このお札はそのまま貼っても良いのでしょうか。それとも、お寺にお返しするべきなのでしょうか。自分ではどうにも判断が出来ず… ご回答頂ければ幸いです。

有り難し 32

回答 2

2023/08/23

考えのクセを変えたい

こんばんは。「何か最悪なことが起こったら、どうしよう。」とふと考えてしまいます。私の生育歴が影響していることも、なかなかすぐこのクセが変わることも難しいかもしれないことはわかっているのですが、昔から頭の中で最悪な状況などを想像して (親に見つかったらとか具体的なこと、想像できないほど恐ろしいことが起きたらなど抽象的なことなど様々) どうしよう…と不安になったり頭痛がするほど恐怖を感じます。このようなとき、自分の気持ちや考えとどのように付き合ったら少しづつでもポジティブになれますでしょうか。。自分の子どもはとても可愛く、私の人生でこんなに幸せなことがあるなんて、とても嬉しいしありがたい気持ちでいっぱいです。子の成長を日々喜びたいし、毎日を大切に過ごしたいですが、ふと不安におそわれ暗い気持ちになってしまいます。御助言頂けますと幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 6

回答 1

仏教について知りたいです

私は、高校生の時に父の母(日本のお祖母ちゃん)のお墓参りをしたいと思い立ち、バイトで旅費を貯め、産まれて始めて国内一人旅をしました。それまで、キリスト教の母親の母国で生活をしていたため日本の文化や風習など、わからない事がいっぱいありました。日本に帰国したのは私が中学三年になったばかりの頃で、帰国子女で日系人だったこともあり、イジメの的になりました。そこから私は明るさと本当の笑顔を失いました。鏡や写真に映る自分を見るのが嫌になりました。自分の話す日本語にも不安を覚えてしまい、黙り込むようになりました。あるとき、父親から日本のお祖母ちゃんはお寺の娘さんだった事を知り、お祖母ちゃんのお墓参りをしたくなりました。そして、父親が教えてくれたお寺を目指して京都の福知山市にまで行きました。道中、兵庫県の無人駅で降りてしまい、徒歩で京都の県境まで歩くなどいろいろありました。三時間以上歩き続けてやっとの事でお寺に着きました。そしてお寺の方が自分の遠い親戚にあたることを知りビックリしました。いままで、日本の親族に会ったこともなかったのですごく嬉しくなりました。しかし、残念ながらお祖母ちゃんのお墓が松江市と千葉県に分骨してあると知りお墓参り出来ませんでした。私がお寺に行った事によって、その後は父親の家族（7人兄弟）から連絡が来るようになり、絶縁だった父親の兄弟の和を復縁させるきっかけになりました。そして、半年後にお祖母ちゃんのお墓参りができました。私が仏教に関する事に触れると、なにか良いことが起きるみたいに感じます。もっと仏教について知りたいです。こんな私でも、仏教について学んでもいいでしょうか？あと、ひとつだけずっと気になる事があります。当時お寺に行って一晩だけお寺に泊めてもらえました。その翌朝お手洗いに行く途中、足の指先を蜂に刺されました。これは何かしらのお告げだったのでしょうか？長文になり申し訳ありませんが回答の方をよろしくお願いします。日本語間違っていたらすみません。

有り難し 38

回答 3

これからの心づもり

先日は母の事で御回答頂き有り難うございました。あれから私なりに考え、母も私も沢山の方々に支えられ生きてきたことを再度実感しました。hasunohaさんにも。私は東日本大震災の日に、癌の告知を受けました。色々な意味で｢死｣を考えざるをえない状況になり、気持ちは｢死｣でフリーズしました。周りには強がっていたものの、一人になれば脱け殻状態でした。そんな中、入院生活を経験し、沢山の方が私を治すために動いて下さいました。今迄誰にも頼らずに一人で生きてきたと思っていた私(幼い頃から辛い環境でしたので)は、やっと反省することに。見ず知らずの私にこんなに親切に。救って頂いた命は恩返しに使おうと。そして母の介護でも沢山の方のお世話になり。その方々に直接恩返しは出来ないものの、私が少しでも世の中の役に立つ事で、巡りめぐって恩返しができたら良いなぁと思うようになりました。で、また思い出すのですが、母も同じように生きていたと。生前｢あの人には世話になったから｣と手助けに行ったり、介護を受けるようになってからは、些細なことにも感謝を言っていたようです。認知症もありましたが、そこだけは残っていました。私も母と同じように生きていくことで、母が近くにいるようで淋しくなくなりました。これも御回答のように｢共に歩み始める｣に通ずる様に感じて嬉しくなりました。勝手に良いように解釈してしまったのですが、見当違いでしょうか？｢おいおい、それ違うよ｣でしたら、ご回答頂戴できればと思います。恩返し宣言なんて、偽善者で感じが悪いとは思いますが、自分の中ばかりに執着してたところ、やっと外に目を向けることができるようになりましたので。許して下さい。こんなお花畑オバサンの書き込みは、悩みを抱える方には不快に感じるかもしれません。問題になるようでしたら、御回答は不要です。しばらくしたら削除しますので、よろしくお願い申し上げます。嫌がらせのような長文失礼いたしました。

有り難し 30

回答 2