問答一覧

検索結果: 8288件

いま、生きるか死ぬか、ほかにないかの選択に迷っています。

初めてお聞きいたします。生活状況的にはあまり制限なく生きていますが、体の不調などが特にここ最近顕著で、元来満身創痍ともいえる状況です。お医者さんなどにも多数かかっておりそれでも何とか気力で持ちこたえていますが、私にも責任的なものがあろうかとは思うものの、外的要因によって最近体の不調が極めて強くなり、その結果精神的にきつくなっている状況です。その原因が、役所的にお願いしていることがあって、それはお願いしていますしそのことについて役所から指導を受けたことは、こちらも履行しておりますが、役所の協力がなかなか得られないのと、体調不良が相まって。ストレスがたまり限界となりつつあります。今現在、生活は維持していますが、気力というモノが失われ続け。無気力とまでは言えないものの、テレビなどを見ても空虚感しかなく、不眠症的なこともあり。精神的にかなりきついと思っている所存です。元来勉強家で、何とかこの現状を脱したく思っていますが解決しなくなっている現状歯がゆく。自殺を思うことがありますが、そのことをすることに抵抗を感じています。関係各位や相談できるところに掛け合ったりお話ししていますが、なかなか解決しなくて、体力も限界に達していまして、この先本当に不安なのです。まずは、今現在の心の持ちようをお聞きしたく、書き込みました。よろしくお願いいたします。

有り難し 7

回答 1

死にたい

自分のバカさ加減を思い出して死にたくなります。今思い出すと情けなくて恥ずかしいです。誰も覚えてないって考えても自分のことが許せなくて仕方がないです。一生あうことない人のことを思い出しては恥ずかしいことしてしまったなって思います。私はバカにされてたんじゃないかネタにされてたんじゃないかと思います。不安を煽ってくるようなことをずっといわれつづけたので不安です。何年も前のことなんで思い出したくないです。どうしたら忘れるでしょう。

有り難し 53

回答 1

2022/04/27

自分で生き辛くしてしまってます

(若干前回と被る内容があります) 結婚前から付き合いがあり今も年に数回会う共通の友達が、実は夫が昔好きな人だったと知りました(告白することなく終わり、今は親友と感じているそうで恋愛感情はないそうです)以来、事の次第を知らない友達に嫉妬を抱いてしまっています。原因は十中八九、自分に自信がないからだと思います。呼吸するように卑下して、相手の評価も嬉しい筈なのに「そんなことない」と引いてしまいます。自分を信じてないから他者も信じきれず、夫に対しても同様で相手の言動や行動を酷く気にしてしまいます。知人から相談を受けてアドバイスしても、言える立場にないのに自分を棚に上げているのが情けなく、自分の言葉が薄っぺらく感じます。加えて「人を悲しませたり傷つけることしかできない自分に生きる価値はない」と消えたくなるときがあり、ムシャクシャすると自傷に走ってしまいます(全力で拳骨してしまう。夫はこのことを知りません)謙虚通り越して卑屈です。死ぬつもりはないです(結果どうなるか分かっているので。怖くて出来ませんし)でも自分を正当化していて、全てに自信がなくて全てを諦めてるんです。自分で生き辛くさせてしまってます。昨年末は特に酷く、思い通りにならないとイライラして夫へ八つ当たりしてしまいました。何とか打破しようと年明けから座禅と禅語をやり始め、やや気持ちは落ち着いてきていたのですが、冒頭の友達のことで落ち着かなくなってしまってます。これまでのように友達とは付き合いたいと考えてます。夫は私を大事と言ってくれてますし、夫の交友を私の都合で切りたくはないし、友達には変わりないので。どうしたら生きやすくなりますか、自分に優しくなれますか。自信とは一体何でしょうか。友達と今後良好な関係を保つため私に必要なことは何でしょうか。人を信じ自分を信じるため必要な心がけは何でしょうか。不定期で精神科に話を聞いて頂いてその場では気持ちが晴れることがあっても同じことを繰り返してしまうんです。前回の質問で頂いたご住職のアドバイスで「あなたは何一つ悪くない」と仰ってくださいました。有り難かったし理解はしているのですが感情が追いつかず、自分にどう優しくすれば良いか考えあぐねています。またも支離滅裂な文面なうえややこしい事案で大変申し訳ありませんが、ご教示をよろしくお願いします

有り難し 8

回答 2

なぜ自分が生きているということが尊いのでしょう

虐待の末に、親に子供が殺されてしまったニュースを見聞きします。悲しい、切ない気持ちと共にいつも思うことがあります。｢幼くして散った命でも、この子にとっては幸せだったんじゃないか｣と。私は児童虐待の生き残りです。暴力で、言葉で、態度でズタズタに傷つけられて育ちました。幸い良い人と巡り会い、結婚し、主人の実家とも実の家族のように接してもらえています。心療内科に通い、もう怯えたり自分を責める必要はないんだと、先生と話し合いながら、病気の治療を進めています。怯えながら、憎みながら生活していた昔を思うと、本当に幸せな生活です。悲しいことも悔しいことも、もう叶えられないかもしれないこともありますが、幸せなんだと思います。ただフラッシュバックなどで苦しい時、よく思うことがあります。｢今の幸せが全部チャラになったとしても、この世に生まれてきたくはなかった｣理不尽に虐げられて生き抜いても、大人になってしまった以上、自分でなんとかしなくてはいけないという更なる理不尽。苦しい中を生き抜いて、まだ戦わないと安らげないのなら、この命は最初からない方が良かったと感じます。そして冒頭に戻ります。虐待の末に命を落としても、その先に待ち受ける苦しい人生を思えば、その方が幸せなんじゃないかと。社会は無慈悲で無理解です。自分に責がなく精神疾患を背負っても、大人になっていればその責を本人に負わせます。精神疾患を持っているが故に業務が滞っても、自分達と同じように仕事ができないことを責めるというケースはよく聞く話です。｢与えられた命は大事にしないといけない｣そんな言葉は聞き飽きました。望まずして与えられた命、希望の持てない、真っ暗闇な自分の未来。なぜ、私が生きていることは尊いのですか？

有り難し 86

回答 5

2022/03/02

死にたい

毎日無気力で憂鬱で辛いです｡早朝覚醒してしまい心身共に不安定です｡死にたい毎日です｡家族からは蔑まれてどこにも居場所がありません。特に妹からは影口を言われ続けたり､無視されています｡今日も母の携帯を私が勝手に見てしまい､妹から私に対しての不満や悪口が書かれていました。勝手に携帯を見た罪悪感と板挟み状態の母と不快にさせてしまった妹への申し訳なさで本当に辛くて生きている事に罪悪感があります。心を広くなるべく嫌な事は気にしないようにしたいですが､些細な事でも気にしてしまい辛いです｡全ては私が原因ですが影口を言われると辛くて死にたくなります。生きていても意味がありません。働きたいですが心身がついていきません｡家族(特に妹)の為に私は死んだ方がいいとは思いますが情けないのですが死ぬ勇気がありません。生まれなければ良かったと思い毎日が苦しいです｡助けて下さい。何卒宜しくお願い致します。

有り難し 24

回答 1

2023/04/12

自分らしく生きるとはどうすればいいか

はじめましてよろしくお願いします。私は、人からの評価が気になる、人にどう思われたか気になる、人の気持ちを読んでできる限り尽くす、ほめられたり好かれると非常に嬉しくすぐにその相手を大好きだと思い、逆に批判されたり否定されたらとても気になり腹が立ったり恨んだり・・・というところがあります。これまで職場のような浅めの関係性の場所で最後必ず辛くなり、何年も我慢した挙句パッと人間関係を切ってしまうことが多いです。お世話になって感謝する反面、本当の私を分かってくれない、裏切られたと思ったりしてしまいます。私自身は職場でも人の本質を見て付き合おうとしてしまいがちです。心から相手と理解しあいたいと思う気持ちがあります。障害のある子どもに関わる仕事をしていますが、障害ではなくその人自身を見ることが得意です。他者評価を求めている、承認欲求が強いのかとも思いますが、ただ、私は、ずっと自分のことは好きなのです。努力できますし、人に優しいですし、感性も豊かです。母がいつも褒めてくれましたし、好きでいてくれました。ただ母が極端に心配性で、人からいい母親と見られようとしていた弱さはある人でした。（私が30代の頃亡くなりました。）いい子の私はいつも母を喜ばせようと努力してきました。その影響はあると思います。ただ、愛情をもらって自分に自信も持てるように育ててもらっています。なのに、なぜ、いつまでも精神的に自立できず、人に好かれたいのでしょうか。自覚はないのですが、私は、自己肯定感が低いのでしょうか？どうすれば精神的に自立して自由に清々しく生きられますか。

有り難し 11

回答 1

自分の存在価値と生きる意味

自分は社会人になって2年になりますが、同僚や後輩達はどんどん仕事が出来て日々周りから頼られています。しかし、それに対して自分は仕事もまともに出来ずミスばかりな上、理解力も低いので一向に上達もしません。家族もみんな優秀で、自分だけが何の成果もないので、両親達にとても申し訳ないです。そうした日々の中で、「自分には何か一つでも取り柄があるのか?」と考えた時、何も無い事に気づきました。周りの人達は何かしらの形で人の役に立ったり、貢献したり出来ているけど、自分は何の役にも立たずただ資源を食い潰して生きているだけ。「そんな自分には生きる価値はあるのか？」「存在意義はあるのか?」そう自分に問いかけた時、いずれも答えは「無い」でした。「ならば自分は死んだ方かいいんじゃないか」と思いましたが、自分の弱さ故に死ぬのは怖く自ら絶てません。そんな中、先日の西日本豪雨があり、身近で沢山の人が死にました。そして、その時「何故自分が生き残ってしまったのか。死んだ人達はきっと自分なんかよりも価値ある人間なのに。」と思い心が押し潰されそうになりました。こんな自分ですから、「死んだ人の分まで生きる」価値は当然ありません。しかし、死ぬのも怖いので出来ません。これから自分はどう生きていったら良いのでしょうか？助けて下さい。

有り難し 25

回答 2

死にたいです

前回は質問に答えてくださりありがとうございました。今の私は周りに頼れる人もなく孤独感を感じ、独り身で生きることに意味を感じません。また、生きていても誰の役に立てるとも思えません。何事に対しても興味を持てません。ただただ無気力で現状を何とかしなければという気持ちはありますが、実際は身体が動かず、心療内科に通院はしていますが、それ以外は食事をすることさえ苦痛で何もできません。元々人間不信なところもあり、周りに迷惑をかけるだけだし、いっそのこと死んだ方が楽なのでは？という気持ちになります。こんな状態で生きることに意味はありますか？死ぬことは本当に悪いことなのでしょうか。

有り難し 85

回答 5

死にたくなる

私は生理前一週間になると毎月毎月死にたくなります。今は生理前です。よく周りから聞くイライラは全然しないですが、本当にネガティブになってしまいます。　将来の不安や、友達関係の不安、学業への不安など生理期間になると一気に考えてしまい朝まで寝れなくなり、死にたくなります。毎月一週間ほど、このネガティブ時期がきて辛いです。治す事はできないのでしょうか？生理痛も凄く重くて辛いです。生理期間が終われば落ち着きますが元々ネガティブ因子は少し持っていると思います。私はまだ10代です。今後あと、30年ほど毎月続くと思うと私はちゃんと生きていけるのか不安になります。年々ネガティブになる度合いも増しており、最近では本当に死にたくなっています。ネットでも、普段は絶対調べないような死にたくなったらとか、死んだらどうなるのかなど調べてしまいますし、死にたいが口癖になっています。どうしたら、ネガティブを抑えることはできるのでしょうか？私は将来もちゃんと死なずに生きていけますか？

有り難し 28

回答 2

死にたくなります

高校一年生です。中学ニ年のとき一年間不登校でしたがこのままだといけないと思い頑張って行きはじめました。誰からも忘れられていて存在すら認知されてなくても少しでも応援してくれる家族の為に頑張りました。高校生を機に私は違う自分を演じました。少しでも友達が欲しくて誰にでも優しくしました。勉強ができれば頼ってもらえるのかと思って勉強を頑張りました。学年一位もとりました。みんなに勉強を教えたら頼りにしてもらえました。けれどどうしても思ってしまうのです。みんなは私のことをいい駒のように思っているだけなんじゃないかな。テスト前だけ「大好き〜！」とか言ってテスト勉強を教えてもらいに来る「友達」暇だからとか一人でいるのは人目が嫌だからとか言って来る「友達」友達とはなんなのですか。私を利用したいだけなのですか。利用価値が無くなれば捨てられるのですか。私の生きる意味とはなんなのでしょうか。誰も信用できません。利用価値のない私だと生きる価値がないのかと。鉄仮面のように厚い面の皮でしか愛されないのかと思うと辛いです。自分の意見はありません。他人に合わせて生きています。好きなものも執着できるものも将来の夢も希望も楽しいことも幸せなことも何も感じられません。他人の目から見ると違うのかもしれません。けれど私にはなにもないのです。感情がなくなり、生きているのが分からなくなります。最近また学校を休みがちになってしまいました。母の作ってくれたお弁当が申し訳なくて泣いてしまいました。カーテンを閉めて外と遮断していないと誰かに笑われていそうで怖かったです。明日は行ける？期待がつらくて怖いです。朝が怖いです。誰の期待にも応えられなくて利用価値もなくて生きているのが無意味でつらくて一度本当に死んでしまおうと考えました。

有り難し 29

回答 2

死にたいです。

最近死にたいと思うことが多くなりました。人に迷惑をかけてばっかりで、イライラが抑えられず、つい弟や妹に当たってしまいます。弟は小さなことですぐ泣いたり、わめいたりします。それがイライラする原因で、ダメだと自分でも分かっているのに手や足を出してしまい、怪我をさせてしまいます。そんな自分が嫌です。自分なんて生きる価値がない。さっさと死ねば、弟や、家族、友人などに迷惑をかけずに済みます。だけど自殺なんてしたら色んな人に迷惑をかけてしまうという思いが頭の中をよぎってしまい、自殺なんてできたもんじゃありません。なるべくなら迷惑をかけずに死にたいと思っています。どうして私は生まれてきたのか、なんで生きているんだろ、とか考える事が多くなり、鬱になりかけています。私なんていない方が、家族はきっと幸せです。親にも「あんたなんて産まんとけばよかった」ってよく言われます。その言葉を言われる度に、死にたい、誰かに殺して欲しい、死んだら親はきっと喜ぶ、と思い、2階の自分の部屋の窓を開け下を眺めます。ですが窓から飛び降りる勇気が出ません。きっと心のどこかで死にたくないと思っているのでしょう。だけど死にたい。この気持ちは一体どうしたらいいのでしょうか。また、イライラしたらすぐに手や足を出す癖を治すにはどうしたらいいのでしょうか。

有り難し 4

回答 1

死にたい。

高校の頃から常に周りに合わせて頑張って生きてきました。高校は部活で副部長だったけど、それでも顧問の先生と部長の間に挟まって常に仲介をして胃潰瘍になる程のストレスとプレッシャーや、卒業間近部長と同級生からの嫌がらせを受けながらも3年間夏休みも冬休みも全て捨てて耐えてやりきりました。専門学校に進んでからは忙しい勉強の中友達に遊びに誘われても断れず遊んで、帰る頃には勉強時間が減ってしまう、遊んだことに対しての罪悪感、それらを抱えて毎日必死に勉強しました。周りの友達に勉強教えたり自分本位にならないように頑張りました。でも、自分の成績が上がれば上がるほど、周りに妬まれ距離が開きます。自分の努力が全て空回りしてしまいもうどうやって生きていったらいいかわかりません。認めて欲しい訳では無いけど、自分の努力も存在も認められず否定される毎日がとても嫌です。親には申し訳ないですが、もう疲れたので死んでしまいたいです。生きてても存在していないような人間が死んで霊になって孤独でいようが、今と対して変わらないのではないか。それならもういっそ失敗することを恐れず、どうなるか分からない将来を恐れることない死後に行きたいと毎日願っています。死んだら楽になれますか周りに迷惑をかけずに死ぬ方法はありますか。生まれ変わりすらしたくないのですが、死んだらまた人間として生まれてしまうのですか

有り難し 13

回答 2

2022/10/10

死にたいのに死にきれない

死にたいと思います。生きていると不安なことが多く、中でも孤独に生き続けるという不安と何者にもなれないという不安の二つから抜け出せません。誰かに愛されること、何者かになることを諦めるにはどうすればいいのでしょうか。小さな頃からあまり人に好かれる人間ではないです。友達にも異性にも。社会人になってからは顕著で、会いたいと声をかけなければ一切向こうから誘いはありません。一方SNSやテレビを見ると他の人たちは自然と人に囲まれています。なぜ生きてるだけで好かれる人間とそうじゃない人間がいるのか。わたしはきっと後者で、何十年も孤独感をかかえて生きることになる。あまりに辛いです。何者かになりたいというのは浅ましいプライドからきています。何の努力もしないくせに、何者かになりたいと空想し、現実との乖離に勝手に苦しんでいます。孤独で、性格も悪く身分は相応な理想を持って現実を醜く生きていくくらいなら死にたい思います。自殺を決行しましたが軽い怪我で終わりました。怖いので決定的な方法を取らず中途半端になりました。誰かに愛されたいと思うこと、特別な何かになりたいと思うこと、死にたいと思うこと、どれもみんなが思春期に卒業する痛々しい願望をまだ持って抜け出せず可哀想な自分に酔っている。非常に醜いです。本当は精神に何も異常なんてなくてこの状況が主人公のようで気持ちがいいからちゃんと治そうともしていないんだ思います。中途半端な方法をとったのも、心配して欲しいからその程度にしたんだと思います。どこまでも気持ち悪い自分が嫌になります。諦めて現実を生きたいです。

有り難し 26

回答 2

自分と将来が嫌すぎて死にたいです

拙い文章になると思いますが、お許しください。タイトルにあるように、私は現在高校二年生なのですが、受験前には死にたいと思っています。死にたい理由を以下に示します。 1、勉強ができない私は学校内順位、模試の順位ともに非常に悪く、大学も行けても底辺のところにしかいけないと思います。勉強が嫌いでやろうとすると意味がわからなくてすぐに投げ出してしまいます。塾にも通っておらず、どうしたらいいか分からず、スマホに逃げてしまいます。 2、妹への嫉妬親は妹には甘く、私が過去に許されなかったDSなどのゲーム機や恋愛小説を持っています。なぜこんなにも姉妹で差別があるのかと苦しんでいます。 3、虚言癖私はすぐに嘘をついてしまいます。自分を大きく見せようと、失敗を隠そうとしてしまいます。治そうと何度も思っても、誰かに責め立てられただけで、無意識のうちに嘘をついてしまいます。本当に最低な人間です。 4、やるべきことすらできない授業中に寝てしまって先生に怒られたり、宿題を忘れたりこれらも、私が嫌だから逃げてしまえと後回しにしているせいです。 5、ブスである本当に顔が悪く、化粧してもブスで嫌になってしまいます 6、過去の自分と比べてしまう過去の自分は真面目で努力家で素敵な人物だったと思います。でも、いつからかやる気が全てなくなってしまって今に至ります。そんな過去の自分を思い出しては辛くなります。 7、親からの叱責親は自分を心配しているのだということぐらい分かるのですが、貴方にこの苦しみが分かるの？という気持ちになってしまいます。親に叱責された後は余計に死にたくなります。 8、将来生かせる好きなことがない好きなことはボーカロイドの曲を聞くこと、ディズニー映画を観ることなのですが、どれも将来に役立つとは思えません。 9、どうせいつか人間死ぬし、死んだっていいんじゃないかいづれ皆死んでしまうんだったら、死んでも大して変わらないのではと思ってしまいます。ここまで、お読みいただきありがとうございます。こんなに死にたい死にたい言いつつも、本当はまだ生きたいんじゃないかと感じることはたまにあり、どうしたらいいか分からないような状態です。よろしくお願いします。

有り難し 2

回答 1

死にたいです。

人生が苦痛で、毎日のように死にたいと思っています。死ぬことで楽になれると思っています。ただ、自殺すると親や知人等が悲しみます。また、自殺はさらなる苦しみが待っているとも言われています。死ぬことも生きることもできない私はどうすればよいのでしょうか？

有り難し 15

回答 2

2022/08/20

いつか死ぬ自分が存在することが辛い

以前よりお世話になっております。私は常に死が怖く、近頃は恐怖感と絶望感が以前より一層強いです。恐怖に襲われると自分を殴ったり、突発的に大声をだすなど、パニックになります。そこで、どうにか恐怖を減らしたいと思い、仏教を中心に勉強しているのですが、勉強中は強く死を意識してしまって恐怖でおかしくなります。私は死＝自分や（今私が五感で感じている自分自身の感覚）世界の消滅と強く感じており（この認識を変えようと勉強していると、パニックが起こり‥.の繰り返しです）、いつか消滅するのに今は存在するという状況が、本当に全く理解できないことが引き金になりパニックになります。存在とは空であり、縁起によって仮に成り立っている、と以前ご教示頂きました。理屈はわかるのです。他にもたくさん仏教について、今までご教示頂いています。それでも、世界がある、そして自分がいる、自分も世界もいつか消えるという恐怖感には、私の今まで蓄えた知識では到底太刀打ちできないんです。死の恐怖は、生物の本能として当然だと理解しています。でも、本当につらいんです。恐怖を消してしまいたい。毎日動悸と自分のうめき声で目が覚めて、「生きている！じゃあいつか死ぬんだ！死にたくない！」と絶望するのが、本当につらいです。生まれなきゃこんなに辛い思いはしなかったはずだと、思わずにはいられません。最後は絶対死ぬのに、生まれるなんて残酷です。私、どうしたらいいですか。毎日、自分が世界に存在していることを認識するたびつらいんです。恐怖を減らす為に勉強してるのに、恐怖感は増幅するばかり。起きていても、眠るのも、目が見えるのも、全部怖いです。それらは全部消滅するものだから。消滅ではなく変化だとしても、「何に変化するのか」わからないことも怖いです。来世があって、虫になったら、今日見た蝉のように踏み潰されるのが怖いです。私はいつか消滅する存在だなんて、理解しようとすればするほど、残酷すぎて怖くて、つらいです。この、「絶対にわからないことへの恐怖」へ、どうやって立ち向かったらいいですか。もう、本当に、本当に、怖くてたまらないんです。乱文で感情的で、本当にすみません。以前からご回答にお時間を割いていただいているのに、成長できていなくてすみません。お時間ある時で構いません。どうか、助けてください。本当にすみません。

有り難し 35

回答 2

死にたいです

とにかく死にたいです。日に日に希死念慮が強くなります。両親と弟、祖母のことを考えると踏みとどまれますが、いつタガが外れるか自分でも分かりません。私は生きる価値のない人間なのに、家族は私の死を悲しむと思います。こんな人間のために涙を流して欲しくはありません。ですが、死にたいです。死んで全て終わらせたいです。人に会うのも人に話すのも疲れました。家族に出来るだけ迷惑をかけずに死にたいです。どうするのがベストでしょうか？

有り難し 10

回答 1

2024/01/12

死にたいです

いつも暗い話ばかりで申し訳ありません。限界に近いのでお話聞いてください。誰も信用できないし自分も信用できません私は自分の顔も体も性格も嫌いです顔は大きいし体は傷だらけで肩幅も大きいしそのうえ足も痩せにくいです。昔はミニスカや体のラインが見える服を沢山来ていたのですが虫に刺されやすくなってからどんどん傷跡が増えて治そうと薬を買って塗ってみたり保湿もしてましたが一向に減らずメンタルもぼろぼろになりました。いじめ受けるし友達には裏切られるし家族や兄弟にも色々言われ担任にもプレッシャーをかけられます全部が嫌で本当に死にたいですなんであの子はあんなに可愛いのに私は駄目なんだろうとか妬みや嫉妬ばかりです毎日毎日死ぬ事ばかり考えてます生きる理由なんてないですし家族にも迷惑をかけてるだけなのでいる意味ないと思うんです。ここで死ねたらしあわせだろうなとか毎日病んで泣いてます。結局誰にも愛されないし裏切られてばかりなので生きるの疲れてしまいました。どうすればいいでしょうか

有り難し 26

回答 2

死にたいです

友達もいないし家族ともほとんど関わりがないし、根暗のくせに人前では明るく常に悩みなんてない能天気なキャラ演じてたら、気がついた時には辛くなった時に話せる人が誰1人いなくて死ぬ勇気もないくせに今すぐ死にたいって気が付いたら思ってます。死ぬ勇気がないから生きるしかなくて。でもなんでか分かんないけど私にはとても生きづらい世の中で。仕事も一応してるけど世間からは認められなくて。この気持ち誰かに聞いて欲しいのにな。ってずっと思ってた時にこのサイトを見つけて吐き出させてもらいました。ありがとうございます。なんでこんなに死にたいと思ってるのに死ぬ勇気がないんだろうって自分に嫌気が差すこともあるのにそれでも死ねないから、とりあえず生きてるけど生きてるだけで辛い。早く死にたいこんなぐちゃぐちゃな文章すいませんでした。

有り難し 10

回答 1

死にたくて死にたくて仕方ないのに

前にも相談しましたが、死にたくて死にたくて仕方がありません。原因は上司のモラハラ気質な言動と寮の先輩です。なぜ私だけ親の職を侮辱されなければならないのか、なぜ私だけ嫌みったらしい言い方をされるのか…実に耐え難いです。先輩はあれこれと言ってくるくせに自分は全くやらないし、潔癖の押し付けで毎日毎日何かと小言を言ってきてストレスゲージが振り切れそうです。辛いことから逃れたいから死にたいのではなく、自殺してこの2人を社会的に潰してやりたいのです。苦しみから逃れたい思いも3割くらいあるかもしれません。誰か身近な人間に相談しろと思われるでしょうが、職場の人間以外に周りには知り合いもおりません。親に死にたいなんて言っても親は「何言ってんの笑」と笑い飛ばすタイプで真剣な相談なんて出来ないし、職場の上司は死にたい原因の一つで相談できません。その上の上司に相談したら直近の上司は指揮系統に従わなかったことに対して今まで以上に嫌味を言ってくるのが目に見えています。それに上にバレると過保護なので病院に連れていかれてしまいますし、そこで診断なんてつきようものなら、そこから人並みの昇任コースから外されてしまう職場なのでそれは避けたいです。先輩に相談しても死なれたら処理が嫌だからやめてよ〜の一言です。 2人は潰してやりたいけれど、職場や親に迷惑を掛けるのは嫌でどうしても踏み切れません。転職なんてめんどくさいし、泣き寝入りと同じで嫌だし、生きるのも辛いし、２人を堕としてやりたいし手っ取り早く死んでしまいたいです。病気の人とかには申し訳ないですが本当に死にたくてたまりません。なのに昇任の勉強とかして先を考えている自分もいてもうどうしたらいいか分かりません。生きていきたいわけでもないのに先の事を考えて行動してる自分も死にたい自分もいてもう自分がよく分かりません。どうしたらいいでしょうか。支離滅裂で読み辛い文章ですみません。

有り難し 13

回答 2