いつもお世話になっております。 社会人のものです。拙い文章ですみません。 昨日、スーパーで夕飯の買い物をしました。 冷凍食品を購入したいと思い、冷凍コーナーに行きました。下の方にある冷凍食品を購入するために、その場に少しだけしゃがみこんで食品を見ていました。2〜3個取ろうとしたら、それ以上に取れてしまい、自分の膝の上にのってしまったので、購入する分はカゴに入れて、余ったものは元にあった場所に戻しました。 はたから見たらしゃがみこんでゴソゴソしてるように見えたと思います。スーパーに行く前に、薬局で大きな洗剤を購入しており右肩にエコバッグをかけていました。 エコバッグのこともあり、周りの人からは万引きしてるように見えたのではないか？と昨日から不安です。 もちろん万引きはしておりませんし、自宅に戻って買ったものとレシートを確認して、万引きしていないことは確実です。 しかし怪しい行動をしてしまったことは事実ですし、1つのことに集中してしまうと、周りのことが見えなくなってしまう自分に嫌気がさします。 このようなあとから来る不安とどう向き合えばいいかご教授いただきたいです。
お世話になっております。ご近所付き合いについて相談させて下さい。 隣の犬達がうるさいです。 室内犬2匹いますが、1匹がめちゃくちゃうるさくて、 庭でて、こちらの姿を室内から見つけるとホントずっと吠えてる。 散歩にも行かせて貰ってないみたいです。 しかも、建売で隣接してるのですがなぜか我が家の方によく来る。そしてよく吠えてます。 今は夏だからこちらも窓を閉めててまだ我慢出来るものの、風通しの良い時はこちらも窓を開けてて、向こうもあけてるので、犬の声がして、窓開けたいのに開けられない。 他のお宅の方も吠えられてて「なんだありゃ？！」て呆れた顔で見てました。 飼い主は、こら！とか、だめ！とかは言うものの、狂ったように鳴く犬を止めたり窓を閉めたり、そういうのは全くなしです。 うるさくてすいません、と謝られたのも1度のみ。 また秋になると、悩まされる…と思うと憂鬱になります。 もう、段々家に向けて吠えてるように聞こえてきて、「犬はなくから仕方ない」と思うものの、憎ったらしくなります。 このお隣とは過去にトラブルがあり、 突然乗り込み突撃で恐怖に落とされたことがあります。 こちらがBBQについて「事前に知らせてくれると有難い」と言ったところ「BBQするなと言われた！」と勘違いし、突撃して来て、謝罪はなしです。 それから向こうから挨拶することもなく、無愛想で隣が大嫌いです。 多分、謝らない、自分勝手な生き方が、実は私は羨ましいのかもしれません。 自分の中の「ちゃんと」が強いので、ちゃんとしてない隣にイライラするのだと思います。昔からヤンキー等がちゃんとしてなく大嫌いでした。 投影だと分かりつつも、犬の声には正直困ってます、私は静かな緑の中森林浴とかしながらのんびりすごしたくて一軒家買ったので… 何かアドバイスや志を教えて頂けたら…よろしくお願いします。
こんにちわ。先日お寺に一週間弱テンプルステイさせていただきました。 その時に、お経も読んだのですが終わって日常でも唱えようかなとおもうんですが やはりお経に書いてある内容も知っておいた方がいいんでしょうか。
教授の研究室に質問に行きたいのに行けません。 歴史系の勉強をしている大学2年生です。 尊敬している先生の研究室に質問をしに行きたいのですが、勇気が出ず中々行けません… 進路に迷っていた高校時代、たまたま付けたテレビ番組でその先生が解説をされていて、「あ、この人の所で勉強したいな」と直感的に思って、今の大学を選びました。入学して先生の授業を受けられた時は本当に嬉しかったです。 もっと先生とお話したいですし、質問したいことも沢山あるので、研究室に質問に行きたいなと思っているのですが…尊敬する気持ちが強すぎて変に思われるのが怖いのと、極度のあがり症でもあるため研究室訪問のアポ取りどころか話しかけにいくのすら中々出来ません。 コミュ力が高くてよく色々な先生の研究室に質問に行ったりしている友人には「そんなんアポ取って普通に行けばいいじゃん」と言われたのですが、あがり症の自分は「こんな初歩的な質問をして呆れられないかな」とか「そもそもアポ取って研究室までわざわざ行かなくてもその場で質問しろよとか思われないかな」とか色々考えてしまって中々行けず、そんな自分にイライラします その先生は今年度定年退職されるので、今のうちに先生の論文や著書を読んで自分なりに調べたけど分からなかったことや卒業研究について迷っていることなど、沢山質問したりしておきたいとは思っているのですが、中々勇気が出ず… ちなみにその先生は私が入っているサークルの顧問をされているので、「○○先生の授業を受けたくて○○大学に入りました」と先生の前で自己紹介をした事があります。 そこから先生は私の顔と名前を覚えてくださったようで、サークルの行事などで顔を合わせた時には声をかけてくださったり、「彼女僕の授業が受けたくてわざわざ関東から関西まで引っ越してうちの大学入ってくれたんだよ〜嬉しいよね〜」と他の先生に紹介して下さったりしています。 そうやって顔と名前を覚えてくださっているからこそ、初歩的な質問をしたり見当はずれな質問をしたりして失望されないかが怖いのです… なんだかまとまりのない文で申し訳ないです。 どうしたらあがり症を克服出来るか、どうしたら質問に行けるようになるかや、先生の立場から学生に質問や研究室訪問されて迷惑だと思わないか、自然なアポ取りの方法など、ご意見を伺いたいです。 よろしくお願いします。
この前、学生時代の友人と数年ぶりに再開しました。学生時代はとても仲が良く共通の趣味もあり毎日学校で楽しく話していたのですが、社会人になって再会したら相手の趣味が変わっており昔ほど盛り上がることができませんでした。 これも諸行無常なのか、、と少し寂しく思いましたが、固定された関係がないからこそ、学生時代の共通の趣味で楽しく話せた思い出が、美しく輝くということなのでしょうか。 反対に今友人とうまく行かないことがあっても、それは今だけのものでまた時間が経てば楽しめるかもしれないというふうに解釈すればいいのでしょうか。 桜や花火などなくなる刹那的なものがむしろその美しさを際立たせるように、楽しい友人関係もその時だけの瞬間的なものと捉えればより楽しむことができる。そして逆に友人関係があまりうまく行かなくても、それも今だけのもので将来はまた変わるものだからそれに固執して悩むこともないということでしょうか。諸行無常とは楽しいものはその時だけのものと割り切ることでその楽しさを増やすことができるし、悲しいことはその時だけと割り切ることでその悲しさを減らすことができるものと解釈するのでしょうか。
先日、1年間の調停離婚を経て離婚が成立。 スッキリするかと思ったら、今度は離婚後の生活に目がいき辛くて胸の奥がドスンと重く苦しいです。 もともと心配性、人の目を気にする性格もあいまってると感じてます。 具体的には子どもと同居の両親、軽度知的とADHDの妹を養っていくために落ち着いたら転職したいと考えています。 しかし、大学を卒業したばかりの頃ブラック企業に就職し、飛び込み営業で詰めに詰められわずか3ヶ月で心身をやられて退職、事務職に就くも未経験でミスばかり冒したことで、試用期間で不要と言われ、今の接客業でやっと落ち着き10年経ちます。 先に書いたように幼い子どももいながら体力的にきつくなり、客層も昔とだいぶ変わってこちらの精神が参りそうな高圧的な方や信じられない要望を繰り出す人が増えたり、子持ちが私しかいないため、中々大変さを理解されず職場の人間関係もしんどくなってきました。 正社員で福利厚生もサービス業なのに、しっかりしていたり休みも融通きくところは本当にありがたいのですが、子どもとの時間を増やしたいし、収入を増やしたいと思うようになりました。 ただ過去の仕事選びの失敗や試用期間で打ち切りにされたりしたことを引きずっていて、本当にうまくいくのか、いかなかったら子どもや家族はどうしようと先の生活が不安でたまりません。 自分でどうにかするしかないのですが、自分の選択や能力に自信が持てずにいます。 やることなすことうまくいかない気ばかりしてしまい、離婚後の手続きもこれから山のようにあるので尚のこと心が辛く体が重くていっぱいいっぱいすぎて、泣いてしまうこともあります。 もっと穏やかに過ごしたいのに、気持ちの落ち着け方などどうしたらいいかわかりません。
顔見知り程度だったママさんに会った際に言われた言葉が許せません。まだ赤ちゃんですが、お互いの子を比較しマウントを取られました。 「あなたの子は育てにくい、それに比べてうちの子は聞き分けがよく育てやすいからすぐに二人目を考えられる。 ウチの旦那はいい子を持てて幸せ。 二人目考えてる？ウチの子みたいな子が欲しくないの？」 というような内容とその他の自慢話でした。 あまりに急に色々言われてその場で言い返せませんでした。 我が子や家庭を悪く言われた事に腹が立ちすぎて、忘れられません。 おかしな人はどこにでもいる、今後関わらなければいい、相手にするなと言われてもずっと頭に残っています。 腹が立つのは私自身の問題でしょうか。 私は何をすべきでしょうか？
こんばんは。 実生活で人との距離感がわからず、人間関係がうまくいきません。 親しくなれるとうれしくて近く、馴れ馴れしい遠慮がなくなり、結局人が離れていきます。 人の気持ちが読み取りにくいので、失敗したり、人が離れるとショックです。 ちょうどよい距離感がわからない、人の気持ちがわからないんだと思います。 実生活でもそうですが、悩み相談で始めたSNSでも、最初は仲良くなりますが、次第に返事が来なくなり、フォローが外されて、なぜ？何かいけないこと言ったかな?と。 個人を特定しない形でどうしてだろう？と日記の投稿を毎日ではないがたまに何かの序にしていると、あなたに悪者にされました。もうやりとりできません、と書かれてびっくり。 すごくショックで、やはり人とはうまくやれないなとがっかりしていました。 私はダメな人間で、人にココロを開いても受け入れてもらえないんだと絶望しています。
5年前に祖父を亡くしました。 当時は自宅で突然倒れた、病死だと聞いていましたが、先日本当は自殺だったと聞きました。 祖父が書いた遺書も読みました。 自殺の原因は祖母です。 祖母は診断は受けていませんが認知症か精神疾患であったと思われます。 祖父に「早く死ね」など、近所まで聞こえる暴言と罵声を日々浴びせていたり「今から道路に飛び出して車に轢かれて死ぬ」と家を飛び出し、祖父が慌てて追いかけることもあったそうです。 祖父が心中を持ちかけたこともあるそうですが、祖母は「死ぬなら1人で死ね」と。 結果、本当に祖父は1人で亡くなってしまいました。 自分のお葬式の準備もして、遺書も残して。 祖父の死後、祖母は自分達の世話をしてくれている近所に住む叔母夫婦に「死んだ理由を他の親族に言わないで」と懇願したそうです。 知られたら自分が責められると思ったのでしょう。 祖父は祖母に殺されました。 祖父を殺しても自分のことしか考えられない、考えない祖母も去年亡くなりました。 私は祖母が生きていたら「人殺し、お前も死ね」くらい言ってしまうと思うので、祖母が亡くなった後に祖父の自殺を知ったことに対するホッとした気持ちと「死に逃げ大成功だな、くそばばあ」と悔しさがあります。 祖父がそこまで悩んでいたことを知りませんでした。 知っていたら、私は祖父を守るために祖母から引き離しました。 「おじいちゃん、一緒に住もう」と提案しました。 私がもっと早く気づいていれば祖父は助かったはずです。 でも、もう今更何を言っても遅いです。 泣いて悔やんでも祖父は帰ってきません。 今、私が辛いのは救えたはずの祖父を救えなかったこと、仏教では自殺したら地獄行きと言われているという話を聞いたことがあり、祖父は今でも苦しんでいるのかと辛くて仕方ないです。 また、葬儀の際にお坊さんをお呼びせず、お経をあげていただくこともしませんでした。 お坊さんにお経をあげていただかなかったことも心配です。 自殺したら地獄行きは本当でしょうか？ 私は祖母が地獄に落ちていることを願ってしまいます。 祖父は今どうなっているのでしょう？ 輪廻転生が本当にあるならば、祖父は今度生まれ変わったらどうか幸せになってほしいです。 私は看護師なので「病気が患者さんにこういう行動・言動をさせている」と考えますが、祖母に対してはそう思えません。
もちろん、特段理由がなければわざわざ兼任をする必要がないことはよく理解しています。 それでも現代において、その行為が許可される宗派や場合はあるか気になります。 回答いただければ幸いです。
ぎんりんと申します。よろしくお願いいたします。 仏教の本を読むと、涅槃とは、精神が何物によっても動かされず、無常の世において常に自らの心を安らかに保てる状態だとあります。 という事は、涅槃に至った仏は、家族や親友が亡くなっても、悲しみに打ちひしがれず、とても楽しい事があっても、人々と喜びを分かち合うことは無いのでしょうか。 私のような凡夫から見ると、なんだかとても寂しいなぁと思ってしまいます。 仏陀は、世の人々を皆この境地へと引き上げることを使命として自らに課されたそうですが、何事への愛執も無ければ、人々は子供を作らないだろうし、文化も芸術も何も生まれないはずです。 仏陀のご意志が達成され、皆が悟りを得た世の中になれば、無味乾燥な世の中になり、やがては人類は姿を消してしまうように思うのですが、仏陀はそれもまた良しとされていたのでしょうか。 仏教を少し齧った者が初めに通るような疑問で恐縮ですが、どうかご教授頂けますと幸甚に存じます。
何かマナー違反なことをしたらすぐに晒されるのが怖いです。友達が破廉恥な行動をした場合、盗撮されてインターネットに上げられてないか心配です。
人生を変えたく、こんな自分じゃだめだと思い、無理に自分を勢いづけて行動してしまいました。 現状が苦しくてもどうしたらいいか分からず、そのまま頑張ってしまったり、本当にやりたいのかも分からないのに後先考えず行動したりもします。 自分を大切にし、自分の気持ちに正直に生きる方法はありますか。
昔私が小さい頃占いの先生に母が私の事を見てもらうとこの子は不思議な力があるよ。あと墓守だねと言われたそうです。 最近その話を思い出してご先祖さまを大事にしたいと思うようになりました。 ですがその為には具体的にどういったことをすれば良いのか分からず、また墓守とは何なのか不思議な力についても知りたく質問させて頂きました。ちなみに墓守は実家(祖母、父、祖母の娘健在)なのか嫁ぎ先なのかどちらでしょうか。
お世話になってます 私は今、ギャンブル問題で監視されて生活しています。GPSで位置確認など 今日は、少し出掛けてましたが、いつも行かない場所に行って、何やってるんだと母から叱責を受けました その際、信用されてないと言われ、ショックを受けました。 兄に相談したら、信用される行動をとるべきと最もなことを言われました。 自分の行いが招いたことですが、なんだか本当に死のうと思いました 自分は生きていけない人間なのだと家族から言われた気がしました。 私はどう生きればいいのでしょうか。信用される行動は、自分を押し殺して生きろてことですか？
母が亡くなってもうすぐ4年経ちます。母は癌と診断され余命3ヶ月宣告。場所が悪く治療もできず、緩和病棟に入院し、最後は自宅に帰り1ヶ月後に亡くなりました。全てのことが突然すぎて、まさか母がこんなに早くに亡くなるなんて全く思っていなかったので心の整理がつかずあっという間の3ヶ月でした。もうすぐ4年経ちますが、母を思い出すのが辛くて実家にはほとんど帰っていません。母が癌と診断される数日前には、きつい言い方をし後悔だけが残っています。正直母は弟を良く可愛がっていたので、私は母との思い出がほとんど記憶にありません。子どもながらに無意識に何か感じていたのかもしれません。なので母のことが大好きと言うわけではありませんが、時々ふっと母の事思い出し、会いたいと言う気持ちが溢れて涙が出ることがあります。なるべく思い出したくないので実家にも帰らないようにしています。写真や母のドレッサーや服など母がまだ生きている時と同じ空間だからです。とにかく辛いです。この辛さは、この気持ちをどう対処したらいいでしょうか。
私は引きこもりです。体調がわるくて病院にいきたいのですが白い目でみられるのが怖くて恐怖感が強くて行けません。最近聖天さま(大聖歓喜双身天)とダキニ天のことを知りました。1聖天さま、もしくはダキニ天に引きこもりから脱出させて欲しいと願ったら聖天さま、もしくはダキニ天は願い事を叶えるとき崖から蹴落とすような厳しい父親的な叶いかたになりますか？(家から追い出され強制的に引きこもりから抜け出させる)それとも安全に地面に着地できるような優しい叶いかたになりますか？(私が恐怖を感じないような形)聖天さまは厳しい、スパルタな神様と調べたら書いてあったので。できたら祈祷ができるお坊さんからの回答希望。2聖天さま、もしくはダキニ天を信仰して死後極楽浄土にいきたいから途中で念仏して阿弥陀に信仰を変えたら聖天さま、もしくはダキニ天は嫉妬して怒り祟られますか？3聖天信仰、もしくはダキニ天信仰は一生続けなければならないと知りましたが途中でやめたら祟られますか？4聖天信仰もしくはダキニ天信仰し続けて死んだら死後どこにいきますか？極楽浄土にはいけませんか？5聖天さまは叶えるとき悪行、悪因縁を先にカルマの浄化してから叶えるから最初に嫌なことが次々と起きると本で見たことがあるようなきがするのですがこれは本当ですか？引きこもりに対しての悩み的な助言はいりません。
僕は昨日学校で怒られ、家でも辛いことがあり、ティッシュに親の悪口やなんで生まれてきたんだろうといった内容を書いていました。ですが、そのティッシュをリビングにおいたまま寝てしまい、おそらく親にバレました。その書き方も汚い言葉が多く、どうしたら良いでしょうか。両親は僕のために多くの事をしてくれていることは百も承知です。ですが、一時の感情の爆発で書いたことがバレて、本当にどうすればわからないです。死にたいです。
小5の息子は2年生の春からスイミングに通っています。 去年の春あたりから、一人のコーチからどうも嫌われているようです。 そのコーチは40歳前後の女性で、入会してから1年ぐらい息子を担当してくれていて、その後は他の級を担当したり、指導に入らずレッスンの巡回係に回ったり、息子を指導することはなくなりましたが、息子はそのコーチのことがずっと大好きでした。 しかし、4年生になったあたりからそのコーチの息子に対する態度が冷たくなり、あまり相手にされなくなりました。 話し方や表情が素っ気なく冷たい、注意の仕方がキツいなど。 息子は年齢にしては幼いところがあり、甘えん坊のかまってちゃんで、お調子者で突飛な行動も多く、迷惑をかけてしまうこともしばしばあります。 家でも私や夫にべったりで、学校でもスイミングでも好きな先生には抱きついたり、手を繋ごうとしたり、膝に乗ったり、お母さん感覚で接します。 それでいて色々と不器用で、スイミングでの上達は非常に遅いです。 扱いやすい子供ではないのはわかっています。 うるさくてしつこい息子を次第に疎ましく思うようになったのだと思います。 先日、レッスンが始まる前、息子がそのコーチを見つけてじゃれようとしたら、そのコーチは息子をあしらい、無視して行ってしまいました。 息子は今の指導担当コーチ（息子が今一番好きなコーチ）にその旨を泣きながら話し、｢もう辞めたい！｣と訴えていました。 これまでは、学校ではなくあくまで習い事（週1で1時間）だし、そのコーチ以外の他のコーチは優しいし今の担当コーチのことも大好きだし、そのコーチは今指導担当でもないし、こういうことも勉強や経験かなと思っていました。 世の中相性の良い人ばかりではないですし。 でも、前は優しくて仲良くしてくれて大好きだった人から、そういう対応をされるようになって傷ついている息子が可哀想になってきました。 とても良いスクールだし、せっかくここまで続けてきたので、クロールぐらいは習得するまで、と思っています。 辞めたい、行きたくないとなっては困るので、そのコーチには上手く対応してほしいと思うのですが… そのコーチやスクールに直接言うべきでしょうか？ 長文大変失礼しました。
3年前SNSで繋がっていた方々13人程とライブ会場で会ってしまった事に後悔しています。 そもそもライブに行く友達は1人いたのですが、毎回はライブにいなかった為、その友達がいない時に一緒に行く友達が欲しいという理由でSNSの方1人と会いました。 その他はその場の1人で寂しいという気持ちで会った方達でした。 当時は人生を楽しくするという目標を立て、まずは友達を増やすという気持ちしかなく、上記の1人と会いましたが、寂しいという理由で更に会う必要性はなかったと今では思います。 友達とライブに行く際に偶に会った方々を見かけるので、いつまでも精神がおかしくなっています。 なんでこんなことをしてしまったのかと今では思います。 後先考えず衝動的に行動してしまいました。元々人見知りな為、無理に頑張る必要はなかったと毎日後悔しています。 精神を自分自身で壊してしまいました。 ライブはこれからも何年も続くアーティストさんだと思うので、どういう気持ちでこれから先も生きていたらいいか分からないです。アーティストさんを応援したいのに楽しく応援出来なくなっています。
有り難し 26
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