問答一覧

検索結果: 3557件

2022/09/02

結局学校勉強しなかった奴は塵なんでしょ？

劣等感が酷すぎるので相談させて… 自分が偏差値40代の定時制高校に通っていたことが恥ずかしいですダッサイよく通る道にはトップ高校があり、そこを通り過ぎる度に涙が出て来るほど精神的に来ます自分より頭のいいヤツらがカップルで登下校してる、自分とは真逆の世界にいる奴らですなんでそっち側になれなかったんだろと毎晩考えて何か切れました有事の際は高校生狩りに行きます劣等感から防衛本能なのか自己愛性人格障害的になってしまい友人も失いました。自分にあるのはそんな虚実な真実の劣等感だけってバカすぎんだろ 26になった今はなんとか勉強するぞと思うけと今までやってこなかったから何したらいいのか出来ない。もうおせぇいまさら高校に戻れるわけじゃねえのにって思うことがおかしいのはわかるけどならなんのために勉強すんだと頭痛い頭おかしい正直焼け野原にして欲しいと思ってしまう、それなら生き残るか死ぬかの世界になるからこんな事で悩まなくなるし

有り難し 18

回答 1

自己嫌悪で心苦しいです。

以前から強迫性障害(涜神恐怖、縁起恐怖)のような症状があります。お墓参りに行った際に、お墓を見て(お墓に対して)何故か性的な想像が浮かんでしまいます。勿論お墓や仏様に対してそんな欲求があるわけなく、自分では考えたくないのに、考えたくないと思うと余計に浮かんできます。日常のふとした瞬間や、念仏を唱える時にも、考えないようにしようと思うのに浮かんでしまいます。仏様には日頃から見守っていただいていると思い感謝の気持ちでおりますので、冒涜するような想像が浮かんでしまい本当に心苦しいです。自分勝手ではありますが、そのことで自分だけでなく家族や周りの人に罰があたってしまったらどうしようと不安になります。罪滅ぼしになるかは分かりませんが、そんな想像が起こってしまった時には、｢申し訳ございません｣と心の中で唱えるようにしています。また日頃から仏壇に手を合わせてお祈りし感謝の気持ちをお伝えしたり、お墓参りをしたり、人に対して優しく接するよう心がけたり、仏様や周りの人に対して感謝の気持ちを忘れないよう生活するようにしています。頭の中で起こってしまう想像がとても苦しいのですが、実際の自分の言動を改めることで少しは救われるのでしょうか？長文失礼致します。読んでくださりありがとうございます。

有り難し 28

回答 1

命を救ってくれた彼

私は去年1年間ひどい鬱病で精神をかなり病んでしまい、その時お付き合いしていた彼に自殺したいと毎日毎日言っていました。私が自殺未遂したときも彼が止めてくれて。いなかったら、死んでいたような気がします。このような状況の中で彼は離れていくと思っていたのですが、離れず私の側で支えてくれて心療内科もついてきてくれ、そのおかげで今では鬱病を克服し私に日常が戻りました。ですが、数ヶ月後に次は彼の会社が傾き、色々な人にお金を借りて返せない状況になり、他にも借金してる事が発覚し彼は精神を病んでしまい双極性障害と診断されました。今までの彼とは全く変わってしまいついていけず、私が病んだときに支えてもらった彼氏を次は私が支えないといけないのに、私の精神が弱いのか全然支えられなくて、私も病んでいってまた仕事に行けなくなりました。彼のことを支えたいのに私の精神が弱いせいでなんの役にもたたない自分が嫌いでどうしたらいいのか分かりません。彼は一人で病気とたたかってると思うと申し訳ない気持ちでいっぱいです。私はどう生きていけばいいのかもわからず。わたしの心の中で精神的に支えてくれる人を求めてる自分もいて。

有り難し 41

回答 1

輪廻転生

私は子供の時に小児癌を患い顔半分に障害が残りました。孫も小児癌になりました。私の母は結婚せずに私を産み、私は2度結婚し子供を産み、その娘も2度結婚し、その娘の子供が小児癌になりました。私は最初の夫の両親を看取りませんでした。今の夫の両親は介護し看取りましたが心から介護はしていません。早く亡くなってほしいと望みました。そんな私だから私もまた娘から疎まれています。もう誰とも関わらず一人で生きていきたいのですが、そういうわけにもいきません。亡くなった姑、舅。80になる実母。今まで私に関わった人にどう償えば、この悪循環を断てるのでしょうか。

有り難し 32

回答 3

自責の念

私は小中学でいじめに会い、中学生で社会不安障害という病気になりました。恐怖で人が沢山いるところで前が向けなくなり、授業中も上手く黒板に集中できなくなりました。 (友達は普通にいました) そのことでさらに同級生からからかわれたり、机に死ねと書かれたり。上履きを捨てられたりしました。何をしても悪口。一番辛かったのは同級生からいじめられるのはお前が悪いと言われたことです。それでも学校には休まず毎日通いました。高校生になり、私は親の転勤のため海外にいきました。そこでも私は複数の人から見られたら恐怖を感じるなど…毎日とても苦しかったです。 (少人数の時は普通に会話できます) ですが、ある時を境に私は精神的に崩壊してしまいました。高校生の頃好きな男の子がいて恋愛に依存してしまいました。初めは仲が良かったのに、私が縋る形になってしまい完全に嫌われてしまいました。数少ない友達だったのですごく落ち込みました。私は気づいたらお風呂場で胸に爪を思いっきり立てたり、カッターで切っていました。神経症の自分や弱い自分がすごく許せなかったです。大人になり、神経症も前よりはよくなりました。今ならいじめる人、いじめられる人の気持ちがわかります。ですが胸には複数の傷が残ってしまいました。その傷を見る度に毎日自責の念でいっぱいです。傷を見られたくないから恋愛が出来ないです。私はこれから先どのような気持ちで生きていけばよいのでしょうか。 (現在休職中)

有り難し 10

回答 1

転職と人生

10年近く勤めた職場を退職し、転職活動中です。仕事内容は楽しく利用者の方々が温かく、もっと勤めたかったのですが、職員の人間関係の悪化が苦しくなって逃げました。次の職場を探すにあたり、自分の気持ちが見えなくなって悩んでおります。いくつかの職場を見学させていただいたのですが、それぞれに特色があり待遇も違い、自分の生活や家族の状況とも照らし合わせ、「この部分がもう少し違えば、この職場に決めたいのに」なんてわがままを考え出す始末です。望む職務内容で学びを深めるのがいいのか、働きやすい施設を選んだらいいのか、生活のためと割り切ることが大切なのか… 家族に障害者がおり(一人立ちは難しく、公的な支援はあまり望めません)、将来を思うとこの職では食べていけないのでは… 支え合えるパートナーに巡り会えたら幸せだと思うけれど、女社会の職場では出会いが少なく、そもそも好いた人を家族の問題に巻き込むことになってはいけないのでは… 自分はこの人生で、何を大切にしてどう生きていったらいいのだろう… 臆病風に吹かれているだけではないか… 本当は逃避したいだけなんじゃないか… など、考え出したら止まらなくなってしまいました。大変心が弱く情けないですが、考えを切り開くきっかけをいただけたら嬉しいです。とりとめのない文章を読んでくださりありがとうございました。

有り難し 10

回答 1

2022/11/15

小さいミスをしてしまいます

はじめまして。高校卒業後2回ほど職場が変わり、現在の職場で働き初めてから社会人5年目になります。入りたての頃はバイト等の社会経験が無いこと等もあり明らかなミスをしてしまう事が多く、基本的なミスをしてしまうということがありました。最近では大きなミスをしてしまうということはかなり減ったのですが、未だに小さなミスをしてしまう事があります。職場では私が1番年下でして、他の方は皆さん主婦でしたりと年上の方が多く社会人としても先輩の方々です。 5年目にも関わらず小さなミスで指摘を受けてしまう事が多く、上手くこなせない自分が辛いです。勿論、先輩方が私の為を思って注意をして下さっているので大変有難いのですがこんな自分が情けないばかりです。私が気が効かない性格であったり、仕事への意識が足りなかったり、不注意が多いことが原因であるというのを度々実感するのですがなかなかミスを0にする事が出来ず悔しいと感じてしまうことがたまにあららます。以前パニック障害で1ヶ月ほど休職した際も心配してくださり、ここまで働けているのも職場の皆さんが良い方ばかりであるからだと感じております。皆さんに私の事でご迷惑をかけてしまうのは大変つらいです、そろそろこんな自分を変えたいです。

有り難し 32

回答 2

2021/12/28

何をやっても努力が報われません。

何をやっても努力を誰かに水をかけられ続けて、疲れてしまいました。家庭環境や人間関係に恵まれず、子供の頃から死にたい気持ちを強く持っており、心身共に他人から異常だと指摘されるほどでした。親はその状態を恋人と共に嗤うか、人に迷惑をかける障害者死ね等と酷く罵倒されるかでした。至極正論を言っていると主張しており、自分でもよくわからなくなっていました。虐めや恋人からのDVもありました。家族を持ちたい気持ちもありましたが、DVを受けた人間は人としてケチがついているから一生DVされると、友人から言われ、誰かと家族を築くことはもう諦めました。引きこもりや数回の自殺未遂を経て、死ぬのが怖かったという消極的な理由で、徐々に社会復帰をし、自分のやりたい事で仕事に就けるようになりやっと心も安定が測れはじめました。そんな中、ご先祖様のお陰で安定し始めたのだから、ご先祖様に感謝しろと言われました。ブラック企業から転職に成功したりと、確かに強運にも恵まれてきたとは思います。自分の努力は、辛いことを乗り越えてきたことは、全て私の努力の賜物ではなくて、ご先祖様のお陰か…と。悪いことが起こるのは私が生きる価値がない人間だからで、良いことが起こるのはご先祖のお陰なのだという結論に、何か努力することが無駄に感じてきました。

有り難し 19

回答 1

先祖の因縁

私は、二年前の４５歳の時に突然脳梗塞になり左半身が麻痺した障害者です。足は回復して普通に歩けるますが、左手の麻痺は重度だった為、治りません。昨日ある人から、脳梗塞になる人は先祖供養をちゃんとしてないから。先祖が悪い事をして、その見返りが現世に来てるとか色々言われました。脚に手術痕の傷があるのですが、身体に傷がある人は、先祖が武士で人を切っていたから、そのせいで現世の人に傷が出来るとか色々言われ嫌な気分になって帰って来ました。と同時に怖くなりました。この様なことなどあるのでしょうか？

有り難し 55

回答 2

エンドレスな家庭内トラブル私の決心

過去に外国人の旦那から暴力や暴言を子供の前で何度か受け、その度に別居をしては謝罪、許すの繰り返しをしています。最終的に私の親と取っ組み合いのケンカをしてしまい、それ以降、半年、別居しています。この半年の間にも謝まってきてくれましたが、私はもう信頼感を持つことができず、また同じことを繰り返す不安、子供への悪影響を考え、恐怖感や不安感、子供を守りたいなど、正直に自分の気持ちを伝えました。私の気持ちには納得してくれたようですが、旦那には、何度聞いても本人も詳細を説明できない借金があったり、先日は新たに、自分は性同一性障害だとカミングアウトされ、 DV プラスさらに２つも問題が出てきて、私はストレスが理由なのか、身体に不調を抱えるようになったりと、小さい子供を抱えながら、このような幾つもの大きな問題を背負いながら、生活していくのは、厳しすぎると考えています。子供のことを考えると、悲しいですが、片親になって、子供と頑張っていこうと考えています。私の両親にはすべてを話し、理解してもらい、サポートもしてもらっています。私の決心は間違っていないでしょうか？ご意見をお聞かせください。

有り難し 28

回答 2

2022/11/14

経木塔婆の名前が間違っていました

先日、知人がお勧めしていたお寺のお坊さんに経木塔婆を複数頼みました。一か月の供養の後、送られてきた塔婆ですが、名前を間違えない様にと申し込みの際、説明書きと口頭でも伝えたのに、複数お願いしたもののすべてで名前や戒名など、どこかしらが間違っていました。連絡したところ、お経をあげて送りなおしてくれるとは言ってくれましたが、憮然としたものいいと、古いほうは当方で処分してもらって構わないという発言等で不信感を抱いてしまいました。また、お寺さんの方から折り返し連絡しますと言っていましたが連絡も来ず…。そのご住職はいろいろなSNSや動画サイトで二桁に近いアカウントをもち、仏教とおおよそ関係ない内容のものを毎日幾度も違う媒体ごとで更新しており、それをたまたま目にすることでどんどん気持ちが切なくなってしまいます。先方のご住職にケチをつけたいわけではありませんが、ここまでSNSの更新頻度が高いのに戒名すら確認してくれないんだな、と思ってしまいました。かなりの理由があって檀家寺以外に申し込んだものだったので、心が狭いのは重々承知の上で、新しいものも古いものも手元に置いておきたくないというのが正直な気持ちです。重ねて、自分は霊感のようなものがあり、名前を間違えて行った供養は供養にならないと考えています。お坊さん側からのご意見を伺いたいのですが、名前を全てで書き間違える、こういったことはよくあることなのでしょうか。また、もう新しいものは不必要ですので作り直さず、今ある塔婆などは手元において来たくないので引き取ってくださいというのはできますでしょうか。返金してもらいたいとは思っていませんが、誰のためかもわからない供養にお金を払ったことが気持ち悪く感じてしまうため、その分募金でもしてほしいのが正直な気持ちですが伝えたらクレームにしかならないですよね…？

有り難し 34

回答 3

母と分かり合えません

私はことあるごとに母にいらついてしまいます。２１歳になった今もなのです。小学生の頃から親は共働きで、親子の触れ合いは少ないものでした。「あなたはいい子だから」「一人で大丈夫だから」と散々言い聞かされ、私は親にも誰にも頼らず一人で生きようとするようになりました。母はいつもイライラとしていました。日頃の疲れを私にぶつけるようでした。父と母は毎日のように喧嘩していて、私はそれを寝ているフリをして聞きながら涙を流しました。耐えきれなくて「そんなに喧嘩するなら離婚すればいい」と言ったら、母には「あんたが２０歳になるまで離婚できないんだよ」とキレられました。すべて私のせいにされた気分でした。中学生の頃、私が小学生の頃から毎日死にたいと思っているんだと告白する機会がありました。それに対し母は、「死ねるもんなら死んでみろ」と言いました。母は、自分の母親（私の祖母）のことが嫌いで、祖母から電話がかかってくるといつもイライラとした口調で話していました。祖母の事を「あの人」と呼び散々悪口を言いました。私は、「自分の母親を大切にできない人のことを、私が母親として大事にすることはできない。」と感じました。母が苦労していることは理解しています。私の摂食障害などにも、向き合って努力してくれています。だけど、私は母に反抗することをやめられません。母に感謝することができません。私が元気そうにしていると、母は嬉しそうな顔をします。その顔を見るとイラッとして、「こんな顔させたくない。私は不幸にならなければ」と思ってしまいます。家事を手伝ったり、一緒に出掛けたりはできますが、心の底には恨みの念が湧いています。私はおかしいのでしょうか。どうすれば、もっと楽に母と関わることができるのでしょうか。

有り難し 12

回答 1

次男のどもり

いつもありがとうございます。今回は４歳の次男についての相談です。今月に入ってから次男がどもるようになりました。一生懸命お話ししてくれるのですが、出だしに詰まって「あ、あ、あの～あの～」と言って言葉を絞り出しているかんじです。園でも言葉が出てこなくて悔しくて地団駄を踏んで泣いてしまったりもしているようです。どもってしまっても言葉が見つかるとその後はスラスラと話せるのですが、あまりにもどもる頻度が多くなったので保健師さんに相談したところ、どもりはストレスから来るのがほとんどだと言われました。でも次男のストレスが分からなくてどうしてあげることもできないのがとてももどかしいんです。引っ越しや妊娠などもないので環境の変化のストレスでは無さそうだし、次男は長男を見て育ってきているので怒られるような事はしないし、誉められて育ってきた子なのであまり怒る機会もないため怒られてばかりで起こるストレスでも無さそうです。でも私が長男の発達障害や登校渋りに悩み付き合い毎日どんな時でも長男の事を考えているのは事実ですが、だからといって次男をほったらかしにしているわけではありません。次男が可愛くて仕方がないし、昼間離れている間、会いたくてたまらないです。愛情表現も毎日たくさんしています。発達障害児の兄弟を持つ兄弟は苦労するというのをどこかで読んだのですが、それも関係があるのかなとも考えました。長男はめちゃくちゃな要求を次男にしたり、ストレスを次男に暴言や暴力という形で発散したり、長男のこだわりを次男に押し付けて従わせようとしたりなどは前からあり、気にはなっていましたが長男の主治医に相談したところ、兄弟喧嘩で勉強する事もたくさんあるのだから血が流れる暴力以外は親は介入しないでと言われて、よくない事はよくないと伝えますが、あとは我慢して見ていました。それが今になってどもりという形で出たのか、それとも長男を見ているから、自分は怒られないように良い子になろうとして頑張りすぎているのか、私の心配する気持ちのほとんどが長男に向いてるのを察知しているか、など色々考えました。でもどれが強いストレスなのか分かりません。お坊さんはどう思われますか？私は次男にどうしてあげたらいいのでしょうか？

有り難し 11

回答 1

死にたいと思ってしまいます

生きる気力が沸かないです。半年前に主人から離婚したいと言われたのですが、何故か離婚話はなくなりラブラブな感じにしてきます。その時言われた離婚したい理由は恋愛感情がなくなった。楽しいけど好きじゃない。お互いに本当に愛し合える人と一緒になった方がいいんじゃないかです。私達は、結婚歴６年で子ども３人いて１人軽い障害があります。離婚話はなしにしてとか謝罪の言葉もなく知らないうちに離婚話はなくなりラブラブな感じにしてきます。今日、あの時の離婚話はなんだったのか聞いてみたら、働きすぎで疲れてたみたいと言っていて私は結構思い詰めてたのですが、主人は呑気に楽しそうにテレビを見ながら真剣には取り合ってくれなかったので、そのままにしました。その半年前の離婚話時に死にたいと思いました。自分の中で何かが崩れたんです。あの日から毎日死にたいと思います。家族のために働くこと幸せだと思ってました。でも無意味だったんだと思って、主人は今までも離婚したいと言ったりしたくないと言ったりコロコロ言うことが変わって、何だか疲れました。今の家族がいつかはなくなるかもしれないものと思って、頑張る気がしなくなりました。幸せになりたいとも思わない。もう何もしたくない、もうどうでもいいんです。知人に相談すると、こんな事言うと母親なんだからと言われましたが、母親だからってできない。結婚生活や仕事、子育て、毎日コツコツ積み上げていくものだと思います。でも無意味に思います。主人との夫婦関係は、精神的に支え合える関係ではないです。不満は一切言えないです。話せる人、わかり合える人は誰もいなくて孤独に感じます。すべてのことが、何でこんなことしないといけないんだろうと思います。消えてなくなりたいです。子どもに不自由な思いさせたくない、子どもを幸せにしたいという思いだけで毎日こなしてます。主人の前でも明るく振る舞ってます。家族仲は良いです。子ども達もお父さん子で主人も子ども大好きです。私達夫婦は、二人合わせて経済的にも子どもの親としても一人前です。お互いに両親はなく３人の子どものうち１人障害があることから離婚しては、やっていけないし子ども達は、幸せになれないと思うので離婚は考えてませんこれからも、この生活を続けていくつもりですが私病んでるんですアドバイス下さい

有り難し 33

回答 3

普通になりたい。

私は数年前から摂食障害に悩んでいます。最初は、拒食症で主食を食べずに30kg前半まで体重が減っていましたが、現在は過食症になり自分でも歯止めが効かない位に食べ続けています。空腹ではなくても食べ出したら止まらず、止めたいのですが我慢できず過食してしまいます。医者には受診していましたが治らず、悪化するばかりです。受診しても治らないので、今は受診していません。ま吐けたらいいのですが、吐かない過食症の為に体重も増え続け今が一番太っています。家族からは、｢毎日過食に悩むならご飯を少しでも食べたら｣と言われますが、太る事が怖くて簡単には主食を食べられません。過食生活の為、弟や妹からは飽きられて蔑まれています。そんな中、今日も過食したにも関わらず、ダイエットの敵で今までダイエットの為に避けていた主食の食パンを食べてしまいました。その後、食べてしまった罪悪感から自己嫌なり全てに絶望しています。何をどの位食べたらいいかもわかりません。普通の食事量がわからず、今は何も考えられませんし考えたくありません。摂食障害で生活だけでなく、仕事にもかなり支障を来たしています。このままなら、仕事を辞めて引きこもりになるか、いっそのこと消えたいです。穏やかに普通の生活をしたいだけなのに、ダイエットに振り回される生活に疲れました。実家暮らしで両親には迷惑をかけて更に甘えてばかりで申し訳ないです。誰にも相談できず、母に辛さを話してもなかなか理解されず辛くて仕方ありません。支離滅裂な文章ではありますが、何か御言葉を頂けたら幸いです。何卒宜しくお願い致します。

有り難し 3

回答 1

2021/10/24

ずっと一人、この先が不安

知り合いが誰もいない地方に就職予定なのですが、土日とか休みの日に気軽に会う友達と今友達がいないのでこの先ずっと1人と考えると孤独感と不安がすごいです。現在23歳の夜間学生です。中学生でいじめられ、高校3年から摂食障害になり大学や昼間の専門に行きましたがどちらも友達関係がうまくいかず一年生の半年で中退し、それから今まで友達が一人もいません。ゼロです。摂食障害の症状がひどくずっと一人でこもって誰にも見られたくない気持ちが強かったので21歳ぐらいまでは引きこもりみたいな生活でした。ですが21の後半で始めたバイトがすごく居心地が良く人の繋がりが良いなとか普通の人の感情とかもだいぶ取り戻せて病気前の表情に変われるようになりました。バイトを就活で辞めてしまったため、今誰とも繋がりがなく仲間が欲しい気持ちが強いです。バイト仲間に連絡すれば？と思うかもしれませんが、インスタをやっていないので（友達が0なのでインスタやってると恥ずかしくて言えません。）LINEでしか繋がってなく、またそこまで深い関係でないのでラインしにくいです。やめて1年たってるので、、。専門や大学の子も友達関係がうまくいかず連絡先を切っています。夜間学生の友達はずっとオンラインでしかも社会人の子なのでやりとりが業務的な感じで仲良い感じではないです。学生時代皆んなが友達とご飯食べて遊んでという当たり前のことができなかったのでそれがすごく羨ましくどうしたら今の閉鎖的な日常で友達を作ることができるのでしょうか。バイトで作ろうにも中々難しいです。しかも今後地方のほうに就職予定なため社会人サークルも探したけどなかったのでどうしたら良いのか、、ボランティアも同学年の子が少ないので厳しいと思います。ネットやsns以外で実際に会って交流したい。また高校生の時は友達作りができたのですが深い関係を作るには自分がどう振る舞えばいいのか。浅い関係で終わってしまいます。

有り難し 6

回答 1

判断力をつけるには？

こんにちは。私は昔から判断力に自信がありません。今までの人生を冷静に振り返れば、後からやらなきゃよかった・あの選択は間違っていた…と思う事ばかりです。お坊さんは、誰にでもそんな後悔はあると仰るかも知れませんが、私の場合は度が過ぎていて、しかも時には危険を顧みずに物事を行ってしまうのです。あの時、よく命を失わなかったなと思う事もあります。心配性でクヨクヨしやすいですが、たまに思いがけない判断をしてしまうのです。親や友達には「時々、目が離せなくて心配」と言われます。話していて「思考がズレてる」と言われる事もあります。発達障害なのかと思って精神科を受診しましたが、違うそうです。どうすれば正しい判断ができるようになりますか？また、思考がズレると言われるのはなぜでしょうか？

有り難し 8

回答 2

同僚の態度について

私は、障害児施設て働いています。一見、大変そうな仕事に思われますが、私にとっては、癒しの場です。素直でかわいい子供達の笑顔を見ると元気をもらえるので、逆にこちらが励まされて、心が安らかになれるのです。しかし、今年、一緒のクラスを担当する同僚の態度が許せなく、憤りを感じて仕方ありません。意思疏通の難しい子に対して、冷たくあたり、面倒も見ずに避け、意思疏通がしやすい子をあからさまにかわいがります。上司の言うことには何でもハイハイ返事し、上司がいなくなると何にもしません。上司はこの人を信用しているので、その人に困っていると伝えても、私達の話をまともに聞いてくれません。こんな人にイライラすることなく働くには、どんな心がけで働いていけば、楽になるでしょうか？

有り難し 8

回答 1

2022/06/17

被害恐怖

こちらで何度か相談させていただいてる者です。現在私は強迫性障害の治療をしてます。最近被害恐怖が出てしまい外へ出るのが怖くなってしまう時があります。具体的にはもしも外で刺されたらどうしよう。外食したときにもしも毒が入ってたらどうしよう。通勤のバスでテロが起きたら怖い。とどんどん不安になってしまいます。（先日は他人の銀色のスマホが一瞬ナイフに見えてしまいました。その後そんな事はありえないと思いその場で気持ちを落ち着かせました。）毎日そんなことは絶対にありえないと頭では分かっていますが、そんな考えが頭をよぎってしまいます。私はどうしたらよいでしょうか。（現在心療内科で薬を処方してもらっています）

有り難し 20

回答 2

2022/05/31

焦る恋愛

私はいつも他人に捨てられないか、振られないか、嫌われないか、孤独に怯えてしまう依存体質です。幼い頃から親が不仲だったり愛情不足が原因というのもあります。それ故に依存されると安心しますが、そういう相手とは長く続かないです。けど忙しい相手が、仕事を優先すると私は必要なのかなとか、本当に愛されてるのかとか考えてしまいます。それって本当に相手のこと思いやってないのだと書いてあって、好きな人さえ思いやれない自分に自己嫌悪します。これは本当に私は、相手のこと好きじゃないんでしょうか？結局自分が愛されることしか考えられないのでしょうか。ずっと初めのラブラブなままの人なんていないし、愛は形を変えたりするものだと思いますが…。やっぱりこういう時期は自分の人生に集中するのが良いですか？

有り難し 22

回答 1